This is it

350 billets.
350 humeurs sur cette époque formidable. Ou pas.
3 années.
Et comme le goût d’avoir fait le tour.
On est fin novembre 2012, et le manège tourne toujours.
Sans se renouveler.
Des tas de fois que je vois passer la floche, et rien ne change vraiment…
Les producteurs de lait sont toujours maltraités et manifestent.
Les ouvriers de nos entreprises sont toujours maltraités et manifestent.
Les gouvernements, se suivent, nous maltraitent et certains manifestent.
Par là-bas, c’est la guerre. Y a plein de là-bas. Trop.
Par ici, un désastre écologique ou économique. Trop d’ici aussi.
L’Afrique agonise encore et toujours.
La Chine continue de produire n’importe quoi, n’importe comment, sans limites.
Israël bombarde la palestine qui roquette Israël.
Les USA s’affirment toujours blessed by god, ce qui leur donne tous les droits.
Les sdf ont froid et faim, ils se laissent (on les laisse) mourir sur nos trottoirs.
Les riches plus riches, les actionnaires plus actifs, les dividendes à n’importe quel prix.
Le reportage annuel sur les pneus hiver. Sur le changement d’heure. Sur la pluviométrie exceptionnelle. Sur …sur la même chose.
La violence conjugale.
Le débat sur les soldes et la date autorisée.
Les starlettes d’un jour, décérébrées à vie.
Les idoles d’un tube, dépressifs à vie. Ou à mort.

Et caetera.

L’Histoire est un éternel recommencement, disait truc (il faut toujours citer ces sources).
C’est pas l’Histoire, c’est juste nos petites vies dans cette époque.
Ou plutôt ce qui entoure nos petites vies.

Parce qu’elles, elles évoluent.
La vôtre comme la mienne. Les nôtres.
En 3 années, et juste pour se concentrer sur l’essentiel, Bonhommet, Queen E et Princesse V sont devenus, chacun dans leur champs de compétence, chacun dans leur environnement, chacun dans leur structure de personnalité, des êtres plus riches, meilleurs, plus épanouis.
Ils grandissent en sagesse et en harmonie, ils sont dans cette époque, c’est la leur, et bien qu’hyper connectés, ils en ont une distance raisonnable et raisonnée.
Continuez, je vous aime plus que tout, vivez fort et intensément.
Et si un jour, plus tard, il vous vient l’idée de commenter votre époque, je sourirai.
Ou que je sois.

Aimez les gens. Les autres. Les vôtres. Vos proches.
Le reste, c’est un manège.
Descendez-en dès que vous pouvez.

350 billets de Zazaqui.
Pas de rappel. Ni fleurs, ni couronnes.

Je vous embrasse, et merci pour tout.

Xavier. The End.

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par xlr2603

Lalalalèèèèère

Et dans un mois, c’est la fin du moooonde, lalalalèèèèèère.
C’est quand même la meilleure nouvelle du siècle, ça, non?
Allez, réfléchis:
– toutes les mesures d’austérité prévues par Elio et sa clique pour le 1er janvier? Hop, poubelle, pas un centime pour les caisses sans fond de l’étaaaaaaat.
– on va résoudre d’un coup le conflit israelo-palestininen: plus de colonisation, plus de blocus, plus de roquettes, plus de bombardement, hop finiiiiii.
– fais-toi flasher, gare-toi mal, roule à gauche: tu peux tout faire, t’auras jamais d’ameeeeende.
– tu veux te faire une banque? Allez, qu’est ce que t’attends?
– allez t’empiffrer au Karmeliet à Bruges, un petit menu à 375 euros et sortir sans payer? Vas-y, c’est moi et les mayas qui régalons.
– attraper Marine La Peine, la tondre, la balader à poil et lui enfoncer un pack de 20 merguez bien profond? Tu peux.
– tu peux affirmer haut et fort dès maintenant que la Belgique est championne du monde de foot au Brésil en 2014. Personne peut le nier.
– la crise? Quelle crise?
– t’aimes pas les choux de bruxelles, les chicons ou les salsifis? Ben voilà, c’est résolu.
– tondre ta pelouse? Plus jamais!
– les gagnants du lotto et de l’euromillions? Ahahaha quelle bande de snuls, ils n’en profiteront paaaaaas!
– t’as reçu ta feuille d’impôts? Fais-en le plus bel avion en papier de ta viiiiie…
– en fait, pourquoi tu vas encore bosser? Ben ouais, 30 jours de fête quoi!
– la surpopulation carcérale, le prix du mazout, les pneus hiver, le prix de la galette des rois, le discours d’Alberto, le règne de Philippe, la Grèce, la polémique du mariage gay en France, la sempiternelle soirée de St Valentin, faire le tri de tes « amis » sur FB, les retards de la sncb, le régime avant l’été, les ragnagnas, Bart, passer l’aspirateur,…… Ter-mi-né, wéééééééééé!

La vie est belle, non?
Zéro souci à partir de dans 30 jours (je peux même révolutionner la grammaire et la syntaxe)!

Bon, maintenant, je fais le malin mais moi je déménage le 18 décembre… Ca va faire court un bail de 3 jours…. 😦

Xavier, Maya l’habile?

par xlr2603

69

Tu t’es rué(e) sur ce blog grâce au titre? Tu vas être déçu(e), je te l’ai fait genre gros titre France Dimanche, mais en fait, non, c’est pas un article sur la galipette…(j’entends les oooohhhhhhhh de déception).
C’est 1969.
Le 21 juillet, j’étais trop petit ou au lit ou je me souviens pas, mais il y a eu une partie de la planète accrochée à son appareil de télévision noir et blanc avec des lignes pour suivre ce fameux trompettiste coureur à vélo qui posait sa grosse chaussure dans la poussière de la lune en expliquant que l’Humanité avait soudainement progressé.
Hier, devant mon écran géant LCD en HD, je me suis dit que j’avais sans doute les mêmes sensations que bien des gens en 1969. Quand un Autrichien que tu dois qualifier au choix de dingue ou de mec le plus courageux du monde s’est laissé embarquer à 39 bornes au-dessus de nos têtes pour sauter dans le vide. Déjà moi, le plongeoir à 5 mètres de la piscine, c’est le maximum. 10 mètres, c’est inconcevable. Et lui, 39 bornes. Plus d’oxygène, et juste une combinaison que sa maman a intérêt à avoir bien cousue, parce que sinon il est solidement dans la m…
Si tu as suivi le direct, t’as eu ton estomac noué.
Quand il s’est stabilisé avec son ballon.
Quand il a démarré les quarante et quelques instructions détaillées de sa check list, une par une.
Et quand la porte s’est ouverte.
Et puis surtout, quand il s’est levé. Debout. Statique, accroché à deux petites balustrades. Avec un count down qui nous rappelait qu’il lui restait 9 minutes d’oxygène..
Et il saute.

Tant que l’Homme sera capable de faire ça et de nous faire rêver éveillés, cette vie et cette planète auront un sens.
Parce que pendant ce temps, exactement au même moment, on essaie de t’expliquer que ce qui compte, c’est Anvers la jaune et noire. Ou Moureaux. Ou le hold-up de Watermael par des gangsters avec des foulards verts. Ou la remarquable vague rouge wallonne. Ou l’herbe bleue partout en béwé. Que du prévisible. Que de la routine. Que du Cloclo Comme d’habitude. Idem pour les populations martyrs de Syrie ou d’ailleurs. Idem pour les élections USA avec « deux candidats au coude-à-coude », comme tous les 4 ans.. Tu dois déjà mettre tes pneus hiver qu’on te dit à la radio, et on prépare déjà le grand trône-de-qui-tu-sais, Electrabel va virer les centaines de gugusses nécessaires pour respecter le plan d’économies imposé par les actionnaires, tristes lamentations d’ouvriers sur le carreau juste avant Noël, impuissance politique, otages dans les déserts, extrémistes, bis repetita, Et caetera, Etc…

C’est quand, la dernière fois que l’Homme t’as fait rêver? Tu vois, que t’as eu des émotions, de l’adrénaline, la banane sur le visage, te répéter que c’est incroyable, te sentir léger, savoir que ce que l’Homme a fait là devant toi, tu le retiendras toute ta vie?
Moi, c’était hier.
Le mec s’appelle Félix.
Et si t’as fait un peu de latin, c’est encore plus chouette.

Xavier, des aiiiiiiiles.

par xlr2603

Je m’voyais déjà…

Rholalalalalalalalalalalaaaaaaa

J’aimais bien quelques candidats de la version US ou UK de « XXXX got talent ».
Donc je m’ai fait eu, et j’ai espéré découvrir hier soir des candidats incroyables, surprenants, des talents insoupçonnés, la nouvelle Susan B. ou un numéro à couper le souffle du plus grand cabaret du monde, en mieux.
Mais mais mais mais mais. J’avais oublié.
Belgium. Retéél tévéï. Showeke.
J’avais oublié.
J’ai donc eu des potes peïs et meïs, des guignols, des ados boutonneux, des artistes de foire, les animateurs de la kermesse aux boudins de Farciennes, des boudins de Farciennes, un sous Cerrone, des costumes cousus par bobonne, de la graisse sans grâce, du mauvais karaoké, du mauvais tout, n’en jetez plus.
Ecrit comme ça, et si t’es un peu moqueur (nooooon?), ça a l’air drôle.
Ca l’était pas. Je te jure, pas un sourire.
Sauf une gogo(le) danseuse carolo et maraîchère de son état qui m’a fait pisser de rire sur scène et encore plus en coulisse avec son maquignon et sa détermination à faire carrière en France…
On prend LVMH, on leur file une vache, le compte est bon.
Après, si t’as maté quelques émissions outre manche ou atlantique, tu sais aussi que ce qui fait le secret de cette émission (puisque tu peux pas forcément gérer ton casting de rêêêêêêve dans 4 ou 5 millions de Ouallons), c’est ton jury.
Je sais pas ce qui a été le pire…
Les candidats ou le jury.
Entre un magicien à la retraite qui anime des communions et qui va donner des conseils en coulisse, entre Maureen Dor qui a oublié que ses attitudes d’ado candide et émerveillée dans un stylisme JBC ne matchent plus ses 40 et quelques bougies à l’écran et un binoclard à la Jean-Pierre Koffe de sous zone, paraît-il star internationaaaaale du boogie, du blues et que sais-je mais jamais vu, jamais entendu et inconnu au bataillon, c’était pathétique. (Mais presque, comme disait Coluche)
Au vu de l’ennui sur scène, le sel et les sourires auraient pu venir de ces 3 là, si c’en étaient d’autres, le show et le divertissement aurait pu (ou du???) venir des 3 sièges.
Elever le débat. Sortir du 1er degré, peut-être juste pour atteindre le deuxième?? (j’en demande pas trop, je sais que le 3eme est inatteignable)
Mais entre Carlos-le-schtroumpf-à-lunettes, Maureen-de-la-petite-maison-dans-la-prairie et bouboule-je-ménage-mes-effets-même-si-tout-le-monde-a-déjà-capté-depuis-une-heure-ce-que-j’allais-dire, y a juste de l’ennui et même parfois un peu de méchanceté gratuite et inutile qui a émergé.
Tu mettais Jean-Luc Fonck, JCVD et Annie Cordy, t’avais de la balle par exemple comme jury, tu vois?. C’est juste un exemple, mais en tous cas l’empereur du casting du jury de retéel qui a convaincu sa direction de prendre les 3 amibes transparentes et insipides susmentionnées dans le jury est à la fois le plus mauvais de sa profession et un génie de la vente.
Sûr qu’il me vendrait l’intégrale des encyclopédies Pégase, pour les connaisseurs.
Allez, au moins Jean-Mi et sa blondinette avaient l’air de s’amuser en sortie de scène. L’air.

Si vous êtes maso et que vous regardez les suivantes, faites-moi signe quand Susan arrive. Ou pas.
(Ris pas, c’est avec ton pognon qu’on monte ce genre de conneries)…

Xavier, goat talent

par xlr2603

T’as pas l’heure?

« Un gang italien spécialisé s’empare d’une montre de 550.000 euros à Cannes
CANNES Un gang italien spécialisé dans le vol de montres de luxe, qui sévit sur la Côte d’Azur et plus particulièrement à Cannes depuis la mi-juillet, a subtilisé au bras d’un Russe roulant dans une Bentley une montre d’une valeur de 550.000 euros, a annoncé mercredi une source policière. »

D’abord: bien fait!
Après: J’en peux plus.
Ca doit être mon récent séjour dans le nord ouest du Vietnam, au milieu des ethnies minoritaires, qui me donne un haut-le-coeur encore un peu plus vite qu’avant quand je lis ça.
Avec sa toquante, ce monsieur pourrait faire vivre dignement une famille de 4 personnes en Belgique disons pendant 275 mois. 22 ans environ.
Et là-bas par exemple, avec leur revenu mensuel familial de 20 euros pour 4, c’est 27500 mois de subsistance qui font tictac à son poignet.
2300 ans de vie.
A 70 ans la vie (soyons optimiste, mais ils les atteignent rarement), c’est la vie entière de plus de 30 familles qui est symbolisée par une trotteuse qui tourne.

Je sais que ce billet ne sert à rien.
Je sais que c’est comme ça.
Je sais que ce monde economicofinancier est abjectement injuste.
Je sais tout ça.

Mais j’espère juste que c’est Robin des Bois qui t’a gaulé ta montre, popov, et qu’il en fera quelque chose de bien. Lui.

Xavier, les pendules à l’heure.

par xlr2603

Nadal l’animal

Ah, si , c’est comme ça qu’on l’appelle il paraît.
Il ya bien le petit côté bovin blanc bleu belge aux hormones de son meilleur profil, mais y a pas que ça, tu vas voir.
Je sais pas grand chose de lui, si ce n’est qu’il est Espagnol.
Et comme l’Espagne est un tout petit peu dans la mierda ces derniers temps, je suppose que c’est pour ça que son entraîneur a été obligé de lui filer un short trop petit et de pas pouvoir en racheter un à la bonne taille.
En fait, quand Nadal joue, après (ou avant) (ou les deux) chaque échange, il remet très élégamment son short et son calebute en place en se tirant sur le fond du pantalon. Classe, à la télé, ça fait joli, et c’est chouette pour celui qui lui sert la main à la fin du match.
Après, comme il l’a tiré vers l’arrière (son short) et que ça doit lui coincer les castagnettes, il se pince la b… et il le retire devant..et tu repenses à la poignée de main.
Au début tu te dis « pauf Rafa, il a un short trop petit », il fait un peu comme les chimpanzés en short dans les cirques qui se rajustent aussi, et tu te dis que c’est pour ça aussi qu’on l’appelle l’animal. Mais c’est pas vraiment ça. Non.
En fait, quand tu l’observes un peu, tu sais pourquoi on l’appelle l’animal.
Parce qu’il sort d’un laboratoire de conditionnement pavlovien, et que tout comme le célèbre clebs qui bavait à la sonnette, Rafa il bave pas, mais il fait plein d’autres trucs dès qu’on le met sur un terrain. Tu le fous sur un terrain, et hop ça s’enclenche. Conditionné. Je t’explique tout le processus:
Tu déposes donc Rafa sur le terrain
a) il frotte la ligne avec sa chaussure, pour qu’elle soit toute propre (on peut pas lui acheter une petite balayette? Ca l’aiderait)
b) il va chercher 3 balles (les mêmes, elles sont toutes les 3 aussi neuves ou usées les unes que les autres, elles ont 1 heure de vie max, c’est pas comme toi et moi qui jouons avec une vieille boîte Tretorn dans laquelle y a 6 balles différentes, qui ont entre 8 mois et 6 ans)
c) il en rejette une, forcément, après les avoir bien bien observées..
d) il en met une en poche (dans le short trop petit donc, ça doit bien serrer)
e) il tape ses chaussures avec sa raquette (ça doit faire mal, à force..)
f) avec sa raquette, il tapote une balle au sol..
g)..tandis qu’avec l’autre main, accroche-toi bien et suis, il se tire le Tshirt sur l’épaule droite, puis il se tire le T shirt sur l’épaule gauche, puis il se frotte le nez, il se recoiffe le dessus de l’oreille droite (la morve qui fait gel? je sais pas..), il se refrotte le nez, il se recoiffe le dessus de l’oreille gauche, il se refrotte le nez.
h) il attrape la balle qu’il cesse de tapoter au sol avec sa raquette
i) et il la tapote maintenant au sol mais avec la main.
j) il sert.
Voilà.
Si c’est « out », il recommence à patir de e)
Si c’est pas lui qui sert, idem.
Et il fait ça non stop, dans cet ordre-là, pendant des heures, à chaque balle mise en jeu….

Moi, je te le dis, le chien de Pavlov, c’est un amateur de foire à côté de l’animal espagnol. Ca, c’est un pro du conditionnement!

Alors avec en plus le short trop petit que tu dois décoller de ton cul à chaque point, puis décoller de tes coucougnettes autant de fois, il doit avoir des irritations de la mort, le rafa….

Et malgré ça, il gagne.
Montera basse, fieu (vas-y, vas cliquer sur wikipédia, tu te cultiveras un peu)

Xavier, olé.

par xlr2603

J’ai un QI de 32267

Si.
C’est la seule explication scientifique pour que nous soyons dans la moyenne d’un QI de 100, comme le veut la définition du dit QI.
Aucune prétention.
Juste la lecture.
Pas que moi je lise Descartes, Einstein, Lao Tseu en original dans le texte ou des trucs comme ça, hein.
Non, je lis juste chaque jour Facebook et la presse. En papier. Et en résumé sur linternet, comme on dit. Et surtout j’aperçois les forums de discussion après chaque article.
Je te rassure, sur l’influence du micro crédit indien de Bajarputran sur le revenu économique moyen des autochtones du Bengladesh, y en a pas trop des commentaires.
Mais sur (au choix) les chicken dips surgelés que la mère a fait de sa fillette après l’avoir étranglée (note, valait mieux qu’elle la découpe après qu’avant), le strip tease de Pamela, l’avion d’Elio, la cravate de Gouda premier, la golf de 4 djeuns cartonnée sur un platane, le nom de Belfius ou l’entraineur des djaaaaps, l’eurovision perdue par les flamoutchs, là, ça pleut, ça commente, ça s’exprime, ça a un avis.
Bon, déjà, les pseudos te renseignent facilement sur le niveau d’élévation spirituelle que tu vas atteindre.
Aujourd’hui pourtant, le Dalaï Lama est à Huy, et on devrait tous s’élever un peu.
Mais c’est plus difficile avec (au hasard, et ils existent vraiment):
Ah-Grhum
Cyprine sur string
Oufty
Dikkenique
Lebigboss
Mauves=cons

Y a juste une chose remarquable: l’énergie que tous ces powètes inspiré(e)s mettent à se répondre, s’invectiver, reprendre la balle, nan c’est moi qui a raison, oh tu doi vrément être débile pour pansé des chose comme sa!
Ca me fait penser nostalgiquement à mon beau service militaire, où caserné dans ce doux paradis frigorifique qu’est Coxyde en février dans l’armée de l’air alors que j’avais demandé le paramédical à Bruxelles, j’ai un jour assisté à cette jolie scène d’un milichien qui plantait son verre brisé dans la figure d’un autre joyeux appelé sous les drapeaux, simplement parce qu’il lui avait dit qu’il était allé jusqu’à la 4eme (pas doctorat, primaire) et l’autre seulement 3eme, et que donc, c’était lui le plus intelligent… Le plus intelligent devenait donc Einstein (pas Albert, Frank) et le premier surdoué goûtait aux joies de la prison que c’était dégueulasse que c’était pas de sa faute que c’était l’autre…

Maintenant que j’y pense, c’est peut-être juste eux deux qui commentent tous les forums sous tous les pseudos..?
Ca doit être ça, l’explication.

(PS: Jacqueline Harpman est partie ce matin, nous laissant seul sur la plage d’Ostende ou heureux dans un crime. Ceux qui savent reconnaîtront la maison. Merci Madame d’avoir contribué à notre élévation aussi)

Xavier, je sais zazaqui c’est pas terrible non plus

par xlr2603

Moi, si j’étais français

Moi si j’étais français, je serais ravi d’avoir viré un mec qui flirte avec l’extrême droite pour choper des voix
Moi si j’étais français, je serais inquiet d’avoir élu un mec qui veut dépenser du pognon qu’il n’a pas
Moi si j’étais français, je serais content qu’on ne décide plus à l’Elysée de qui sont les patrons de presse
Moi si j’étais français, je me demanderais à quelle sauce je vais être mangé dans 5 ans
Moi si j’étais français, j’observerais attentivement les agences de notation qui vont bientôt me foutre une raclée
Moi si j’étais français, je serais triste que les imitateurs ne puissent plus me faire des tas de tics des épaules
Moi si j’étais français, comme la priorité est aux jeunes, je serais inquiet comme vieux de plus en plus nombreux
Moi si j’étais français, je serais à la pompe ce matin et j’espère que le prix est vraiment bloqué
Moi si j’étais français, je me demanderais si l’Allemagne sera toujours « mon partenaire privilégié »
Moi si j’étais français, j’en voudrais à Dominique nique nique
Moi si j’étais français, je paierais des cours d’éloquence et de diction à mon président
Moi si j’étais français, je me méfierais de la marine comme de la peste
Moi si j’étais français, j’ouvrirais les yeux enfin et je verrais la crise mondiale, pas que mon nombril
Moi si j’étais français, j’achèterais des sabots et je cultiverais des tulipes, pour rire (mais en suis-je capable?)
Moi si j’étais français, je serais solidement dans la mouise…

(Y en a 15? c’est bon)

Xavier, merde in France (Merci Jacques D)

par xlr2603

T’es où, Gérard?…

« Dis papa, pourquoi les voeux ça n’existe pas? Ce serait chouette si on avait un voeu par jour… »

Je ne sais pas, Princesse V, pourquoi ça n’existe pas, et oui ce serait chouette.
Y en a deux qui doivent se dire la même chose ce matin.
Ils ont eu beau régler la température, l’hygromètre, la forme et la hauteur du siège, l’interdiction de filmer qui son pif, qui sa calvitie, ils doivent tous les deux faire des voeux et des gros pour dimanche.
Ceux qui doivent faire des voeux aussi, c’est tous ces électeurs (enfin ceux qui n’iront ni à la pêche, ni à la pétanque comme certains l’ont annoncé) qui vont se retrouver avec un drôle de peye qui va les représenter…Entre celui qui promet de faire ce qu’il n’a pas fait et celui qui va tout faire sans bien savoir comment, ça va couler dans les sillons des enfants de la patrie..
En gros, et pour l’annif de la disparition de Dalida, ça a beaucoup fait « Paroles, Paroles ».
Moi aussi, j’ai des voeux.
Par exemple, que Secret Story ne reprenne pas.
Que je peigne « Le Cri » et que je me foute 120 millions de US$ dans les fouilles.
Que le soleil arrive là, maintenant.
Que Jazzbeer se vende en milliards d’hectolitres.
Que les genoux de Queen E et de Bonhommet se réparent tout seuls cette nuit.
Que…
Que…
Plein.

« Tu sais c’est quoi mon grand voeu? »
Je voyais déjà une prairie avec Spirit, Sunday, Bella, Confetti, Diamant, Luna, et encore 542 canassons que Princesse V m’aurait fait acheter avec l’entièreté du gain de mon possible billet de lotto, mais non.
« C’est que quand je serai grande, j’apprendrai à piloter un avion, je prendrai plein de nourriture et j’irai la distribuer aux Africains. »

Pourquoi c’est pas toi, la Présidente…?

Xavier, des bas débats.

par xlr2603

Un peu de tout trop vite

Et donc c’est lundi, et donc j’ai eu un WE, et donc si je résume dans le désordre:

J’ai plongé dans le nazisme et les expériences d’un certain Blome.
J’ai perdu à Uno.
J’ai un smokalyzer (vas-y, cherche).
J’ai rencontré 1m20 de jambes avec 8cm de talons en-dessous et 8 cm de jupe ceinture en cuir au-dessus.
Je me suis fait tirer la langue par une blonde en mini cooper.
J’ai fait piquer mes enfants (un vaccin, je te rassure).
J’ai reçu un t-shirt miamisien.
J’ai pleuré devant un paperboard.
J’ai maté des pourcentages toute une soirée.
J’ai chanté Cloclo.
J’ai bu une Jazzbeer (tu devrais essayer, c’est top).
J’ai parlé de Frifri.
J’ai polynomé.
J’ai gagné à Mariokart.
J’ai découvert de Vigan.
J’ai subi the voice france.
J’ai partagé les extrêmes gauche et droite avec Bonhommet.
J’ai mangé des frites.
J’ai couru après un train.
Je me suis pris 2 orages de grêles sur la tronche.
J’ai appris.
J’ai essayé de faire (sou)rire des visages et des yeux éteints.
J’ai rendez-vous à Beaune avec Michael avant les boules (cherche pas, tu peux pas capter)
J’ai rendez-vous avec Toots.
J’ai découvert un vieilles vignes très sympa.
Entre autres…

C’est riche, un WE.
Et ça passe trop vite.

Xavier, wephile

par xlr2603

« Roberto succèdera à Adamo! »

Quiqui a dit ça,mmmh?
Mr Nègre, patron d’Universal Music? Nan…
Dominique Lehmann, l’aschtrologue des schtars et de tchoutes les vedettches du show buschinesch? Nan…
Un patron de pizzeria à Nivelles qui doit changer son plongeur? Nan…
Quentin Mosimann, king of the mèche et empereur of ze basket à paillettes? Yeah, mon pote, yeah, suuuuper!

En parlant de qui? De « The Voice » Gelbique, Roberto machintruc.
The Voice, sur la planète entière et pour mémoire, c’est Frank Sinatra.
Chez nous, c’est Roberto.

Comme écrivait sur facebook une de mes camarades que j’aime bien et qui n’est pas dénuée d’humour, « Une voiture, une notoriété de deux semaines et un avenir dans les foires aux boudins: la RTBF a son concours Miss Belgique. #TheVoiceBe « 
La foire aux boudins, reconnaissons-le, a déjà démarré à l’écran….
Je te passe les zaaaartissssss en herbe qui ont défilé devant nos mirettes, mais hier soir par exemple, j’ai aperçu Maureen Louys dans une robe saumon pas frais (faut dire qu’elle a nagé à contre courant dès le début du direeek en se gourant dans l’énonciation du vainqueur provisoire du classement), juste boudinée comme il faut au-dessus de sa didine, ce qui lui donnait un air ravissant de soeur de cendrillon dans sa robe de bal trop petite… Je soupçonne que ce soit une robette de réveillon de nouvel an 1997 dans laquelle elle a ab-so-lu-ment voulu re-rentrer, mais bof. A mon avis, on l’aurait enfilée (la robe, pas Maureen) à François Damiens, c’était pas pire comme rendu.
Mais soit.
Passons des boudins aux biscottes, on va quand même reconnaître que Roberto & Renato, pour les plus anciens les moins jeunes d’entre nous, ça fait quand même fort fort cage aux folles, et qu’il ne manquait qu’un candidat en robe de chambre satinée pour s’y croire vraiment.
Après les deux to-to, t’avais Giusy et Daisy, normalement c’est deux canards dans les dessins animés de Donald, mais là, non.
J’ai bien vu une oie blanche et une dinde peroxydée, mais point de magret à l’horizon.

Rendons à César ce qui appartient à César et reconnaissons quand même le taaalent (? euuuuh) de ces 4 djeuns qui ont survécu à 17 semaines d’émission.
17 semaines avec un fransquillon staracien qui doit avoir le même crédit mondial dans la musique que Van Cau en administration des finances, une mère de famille nombreuse qui s’enfile des bananes et des splits et pas que ça pour déclamer des odes lyriques approximatives entre les anges et le ciel et planer et woaw, deux peyes au look certain mais à la notoriété maigre avant que ne démarre ce télé-crochet et la mère de la mère de famille susnommée qui babyse tout ce qui bouge parce que c’est incroyable et que tu as des melons dans le froc, baby.
Ils ont survécu, y en a même un qui a gagné.
Une opel astra, un album supervisé par mr mèche-baskets et la même stature que Adamo (68 ans) à 17 ans…. Cooool.

J’espère que pour lui, ce sera chouette aussi les filles du bord de mer et qu’un monsieur lui permettra d’emprunter sa fille pendant que tombe la neige, Inchallah… (et la même chose en japonais)
Moi, j’ai 17 balais et tu me prévois ça comme avenir, je me fous la mèche sur les yeux et je te cale das auto dans le premier platane venu.

Mais bon, l’astra pour faire les foires aux boudins, ça sera pratique…

Xavier, I did it my way.

par xlr2603

Comme un drôle de goût en bouche

Cette fin mars sent l’amertume…

Entre le père débile d’un djihadiste à vomir qui veut attaquer l’état français pour avoir tué son petit garçon, celui qui a dégommé des mômes « à bout touchant » comme ils disent…
Entre un parquet qui met en examen notre plus grand champion national pour 40 bécanes vendues à des poulets avec (ou pas) un coup de pouce, mais qui, je pense, n’a toujours pas fait la lumière sur les comptes et les montages embrouillés, par exemple, de papa michel…ou de 20 ans de socialisme à Charleroi?…
Entre 4 ados de 15 à 17 ans qui en ont abattu un autre de 2 balles dans la nuque, puis y ont mis le feu pour éviter qu’il ne dénonce un vol…
Entre l’Allemagne qui verse encore une pension à 2500 collabos belges…
Entre des questions aussi débiles que « faut-il craindre ShariaforBelgium? » (Non, imbécile, il faut les sponsoriser)….
Entre un nouveau pétrolier, Total, qui laisse fuiter son gaz à qui mieux mieux en mer du nord…
Entre Devoyce, où s’époumonent des guignol(e)s qui feront sans doute un disque mais pas deux, « coaché(e)s » par l’ampoulesque Lio ou le vide intégralissime Quentin truc….(Note que d’avoir lu que Sandra Kim Mora « revendiquait » sa place de cotche elle aussi, au nom de sa « carrière », ça m’a fait encore plus pisser de rire, cf https://zazaqui.wordpress.com/2011/05/23/cest-pas-bientot-fini-dis/)

Puis un annif aussi qui te rappelle que la sortie, c’est par là.

Heureusement, avril s’annonce meilleur…
Ne fut-ce que parce qu’il commence avec un rendez-vous dans les vignes de Chateauneuf, derrière les cigales à gauche, près du boulodrome….
Ou parce que Bonhommet commence à conduire avec papa, et que c’est chouette aussi l’ouverture de ses ailes de plus en plus larges….
Ou parce que Princesse V m’a confié que j’étais le meilleur papa du monde…
Ou parce que Queen E m’a rappelé qu’elle m’aimait…
Parce que je retrouve des gens, perdus de vue depuis rholala perpette, et que j’aime ça…
Parce que…

En fait, si tu ne suis pas l’actualité, l’amertume de beaucoup de choses s’en va.
Ou tu suces un bonbon acidulé à l’optimisme, un qui vient du paquet des gens qui te veulent et qui te font du bien….et ça va mieux.

Je t’en offre un kilo, si tu veux.

Xavier, chokotoffile

par xlr2603

Je vous en ressers un peu?

Prérequis: 28 personnes tuées dans un accident, c’est effroyable et dramatique pour chacune des familles, chaque cercle d’amis de ces personnes, qu’elles aient 10 ou 55 ans, qu’elles parlent le néerlandais, le français, le suédois ou le polonais. Et se projeter dans cette douleur est aisé pour chacune et chacun d’entre nous, qui connaissons toutes et tous un enfant de cet âge, un enseignant de cet âge.
Vous l’avez fait, je l’ai fait.

Ceci dit, l’information eut voulu que l’on traite dans les médias un terrible accident qui a fait 28 victimes et de nombreux blessés, accident dont on ignore absolument la probable cause, mais dont on connaît juste le terrible décompte de victimes. Condoléances aux familles et aux proches. C’eut été cela, l’information.

L’information, c’est depuis hier matin, non stop, en permanence, des émissions spéciales plus identiques les unes aux autres, avec en boucle les mêmes images vues 50 fois (le car explosé que l’on tracte vers un hangar, le car dans le hangar, des hélicoptères sur une route), des flashes de non information puisque l’on ne sait rien, des interventions d’experts qui n’ont pas non plus une bribe d’information et qui posent des hypothèses, des mesures à prendre, des analyses à faire, des voeux pieux, le tout dans des traitements divers et multiples en télévision, en radio, en presse dont le seul objectif non avoué est de maintenir l’audience à son apogée.
L’information, c’est dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil, et bis repetita…
L’information, c’est le témoignage de quidams qui ne connaissent ni de près, ni de loin ces personnes et qui, la gorge serrée dans des trémolos de larmes, exposent sans pudeur leur douleur intense pour un drame qui ne les concerne pas.
Catharsis nationale.
Facebook envahi de condoléances.

L’information, c’est donc un flot vomitif de techniques diverses et variées pour arracher des larmes dans les chaumières, pour exposer l’image la plus indécente en prévenant qu’ils se sentent obligés, au nom de l’information, de montrer ces images très dures, très personnelles, très…non informatives. Parents en larmes, albums photos des enfants.
Mais d’un voyeurisme certain.

Je ne joue pas.
J’ai une pensée sincère pour toutes ces familles, je mesure leur douleur et je pense au car qui a emmené Princesse V en classes vertes, je suis heureux que tout se soit bien passé, et je l’ai embrassée bien fort.
Bien entendu.
Mais.

Mais mesdames messieurs les journalistes et les rédactrices/teurs en chef, ne pensez-vous pas en faire un peu trop dans vos trop grandes louches…?
22 enfants et 6 adultes, cela méritait effectivement un traitement de l’information.
Pas une course au voyeurisme sensationnel depuis 36 heures sans discontinuer, celle que vous avez si bien organisée, récupérée, diffusée, alimentée.
Presque aussi bien que les politiques.

En Afrique sub saharienne, 3000 enfants meurent chaque jour du paludisme.
Un enfant toutes les 30 secondes.

Dites-moi, n’ai jamais vu, entendu, lu une édition spéciale à ce sujet?
A-t-on pleuré une seconde sur son mur facebook pour cela?
A-t-on organisé une seconde de deuil national, de recueillement, de silence?

Que ces 28 personnes reposent en paix.
Et qu’on nous la foute aussi, la paix.

Xavier, trop is te veel

par xlr2603

Ich bin ton père

Nom did djousse, ça secoue bien au pays de la choucroute…
Vous avez lu? Adolf fait fureur.
Vlà-t-y pas que les Grecs se rendent compte que deutschland über alles leur doit plein de pognon que le petit moustachu a un petit peu « emprunté » quand il est passé (et s’ils parviennent à se faire rembourser, on admettra que c’est magnifique comme retour de manivelle), et qu’en plus, « Hitler : Le Führer aurait eu un fils avec une Française. Incroyable. Le caporal Adolf Hitler aurait eu un fils en France pendant la première guerre mondiale, selon Le Point.fr. »
Pépère nous l’a joué star wars: dark adolfor a frouchelé dans un champs loin très loin de sa germanie et bardaf, le dernier des jedi est arrivé.
Et comme dans le film, il va se battre quelques années plus tard contre l’empire sans savoir que le gros vilain tout en noir qui commande les bottés, c’est papa.
Perso, j’adooooore le pitch.
Le caporal culbute la coquine sans capote sous la capeline.
Le loup teuton tête les tétons de titine qui s’étonne.
Ach tiens, foilà du poudin. (Ok, je m’égare.)
Et donc H junior grandit à Fournes-en Weppe, en Picardie.
Rien qu’au nom, ça doit être aussi sympa que le désert de Tatouine.
Tu m’étonnes qu’à la première occase, Kenobi ou pas Kenobi, il veut aller rejoindre la rébellion et mâter l’empire dans les Ardennes.
Même Lucas y a pas pensé, aux Ardennes.
Attends, t’imagines maintenant que pour faire comme dans le film, il aurait une soeur jumelle????
Naaaaan????
Allez, au hasard: Frida Merkel, la mère à Angela?
Et que pour venger son grand père, elle voudrait prendre le pouvoir en Europe et qu’elle ferait tout pour imposer sa vision et ses idées…
Arrête, naaaaaaaan??!??

Allez, non, t’as raison, c’est de la science-fiction.
Quoique…?

Xavier, que la farce soit avec toi

par xlr2603

Je me sens l’âme d’un recteur

Je te rassure, rien à avoir avec l’ULB et ses agitations, mais bien avec « cette nouvelle qui a secoué le monde de la mode »: Condé Nast, l’éditeur du magazine Vogue, ouvrira une université de la mode et du design en janvier 2013.
La mode, c’est bien ce truc où deux fois par an des gonzesses trop maigres qui font la gueule sur des talons trop hauts en croisant trop les genoux attifées dans des fringues que tu mettrais pas au carnaval de Nivelles défilent devant des starlettes cocaïnomanes, des staaaaars de la télé réalité, de vieilles rombières toutes peroxydées qu’on sort pour l’occasion et qui, à l’unissons font ensuite devant les caméras « Ekkkkstraaaoordinaiiire, Maggggnifique, In-cro-yaaaaaable »? C’est ça hein?
Et donc l’éditeur du magazine Vogue, prix nobel de superficialité et d’inutilité, crée une Universssitéééééé. Oui madaaaame.
Attends, attends, ris pas tout de suite….
Cette université d’un genre nouveau proposera deux formations axées sur les différentes facettes du milieu de la création, du brand marketing à la communication (ouuuuuh les beaux mots savants que v’là). La première, nommée « Vogue Fashion Certificate » (prononcer vogféchonecèrtificaite), ouvrira ses portes en janvier 2013 et dispensera ses enseignements sur 10 semaines. (Deux mois et demi d’enseignement universitaire. Quand je pense à tous ces crétins qui font deux ans de bac ou trois de maîtrise (sans parler de doctorat), je me marre!) On y abordera notamment le marketing, les relations publiques, le journalisme, la beauté. (Oh le joli fourre-tout… Et rien pour le fil dentaire, les protections hygiéniques qui sentent bon ou la bouffe pour chat?) La seconde, intitulée « Vogue Fashion Foundation Diploma » (vogféchonefounedéchonedaïploma), s’étalera sur un an et commencera à partir du mois d’octobre. Elle aura pour objectif principal d’« améliorer les compétences de création et de communication » des élèves et de leur permettre de développer un projet professionnel précis.(Comme au forem, quand t’hésites entre technicienne de surface ou vétérinaire. On te permet de développer un projet professionnel précis: on te donne l’adresse du wibra le plus proche pour aller chercher des torchons)
On continue:
L’admission dans cette université située au coeur de l’une des capitales de la mode les plus fascinantes se fera en plusieurs étapes. Après une pré-sélection, les candidats seront interviewés et testés sur leurs aptitudes créatives. (On fait ça aussi avec les chimpanzés de la Nasa, avec des fruits cachés dans des boîtes ou des fourmis dans un labyrinthe en plexi) (mais on interviewe pas les chimpanzés avant, c’est la seule différence)

Ce rêve a malheureusement un prix : la formation courte coûte 6 600 livres, soit près de 8 000 euros, et la formation longue environ 20 000 livres, soit plus de 23 000 euros.
(Et là, t’as compris que dans Condé, y a c.., mais que lui, visiblement, il ne l’est pas…. 8000 boules les deux mois et demi, 23000 l’année.)

Donc, Zazaqui a l’immmmmense privilège de vous annoncer qu’il ouvre à Thorembais-les-Bédoules, village fascinant, les prestigieuses universités suivantes:
– université de la gauf’ au suc’
– université des peinturlurage de passage pour piétons
– université de l’épilage du lobe de l’oreille
– et université de l’aspirateur
Pour chacune, promis, marketing, communication, plan financier, stratégie de marque, distribution worldwide et powerpoint avancé ne sont que quelques-uns des enseignements dispensés.
Minerval: 18000€ l’année, par rapport aux britons, c’est donné.
Et j’assure les interviews de toutes les oreilles.

Qui qui vient?

Xavier, recteur unnivercitère avec un beau vogféchonefounedéchonedaïploma

par xlr2603

Charia lalalala

Ca vole haut hein, burqa blabla…?
Je sais pas si les musulmans et l’islam doivent plus craindre Le Pen et l’extrême droite ou les illuminés (enfin, on est d’accord pour dire que ce ne sont en tous cas pas des lumières) qui revisitaient les rimes en « a » avant hier au Janson…
C’est là que se passe aussi le concours de la chanson estudiantine, ils ont du confondre….
Ou alors c’est parce que le guignol en chef s’appelle Chichah, et qu’il en a un peu abusé avec trop de tabac qui sent la Jamaïque.
Il aurait au moins pu nous faire un reggae, ça, ça aurait été sympa…
Ou alors, on s’en réfère à Audiard: « Les cons, ça ose tout, c’est à ça qu’on les reconnaît. »

Sinon, au rayon des conneries, y a ça aussi…

« Virus du Schmallenberg: des agneaux naissent sans cerveau »
Si tu veux, j’ai une longue liste de Schmallenbergiens: j’en ai croisé à l’administration, dans le métro avec des casquettes-faux-louis-vuitton de rapper posée sur le sommet du crâne, au volant dans la neige vendredi passé, quelques-uns dans un auditoire de l’ULB…etc etc.

« Retour des punaises de lit: comment les débusquer? »
Brune, blonde ou rousse, la punaise de lit n’apprécie pas quand tu te retournes et que tu ronfles, ou que tu lui dis « bon ben à la prochaine ».

« En intervention à Saint-Gilles, les pompiers se font voler une ambulance… »
Par un mouton schmaltruc brol là? Parce que aller chez Delhaize en pinponpinpon ou revendre une ambulance, c’est pas simple.

« Madonna ne touchera pas un centime pour sa prestation au Super Bowl »
Oui, mais est-ce que le Super Bowl va être dédommagé, lui?

« Charles Michel confronté à « Walter le libraire » »
J’ai pas vu le match de catch, mais Charlie en moulebite fluo, ça devait être bien. Ou pas.

« Un agriculteur polonais veut tuer un renard et abat sa femme »
Encore un dégât collatéral des teintures l’Oréal je le vaux bien. Ou alors elle lui a piqué son camembert, va savoir.

« Un Autrichien va tenter une chute libre de près de 37 000 mètres »
Et donc, il élevait des agneaux et paf, l’a attrapé le schlumbilibilik, là.

« Des escargots géants et gloutons attaquent Miami »
J’ai les mêmes à la maison: 19, 18, 17, 14 et 9 ans.

Je t’embrasse, à bientôt

Xavier, tabacologue en devenir et donc bof la chicha(h)

par xlr2603

Monsieur et Madame ahunebonidée

Les Milquet's girls au salon de l'auto 2014

« La ministre cdH de l’Egalité des chances Joëlle Milquet veut élaborer une loi qui interdirait toute représentation stéréotypée des femmes et des hommes. Joëlle Milquet a exposé la semaine passée au parlement, en commission des Affaires sociales, son plan de lutte contre le sexisme. Selon sa porte-parole, Joëlle Milquet pense les organisateurs du Salon de l’auto devraient veiller à ce qu’on ne considère plus les hôtesses comme des objets, par exemple en les habillant avec des vêtements d’un autre type. »

La semaine d’avant, c’était laisser la possibilité, au nom de la même égalité des chances, de ne plus donner aux enfants le nom du père, mais celui de la mère, qu’elle avait pensé avec son soi-même la Jojo et son plan de lutte contre le sexisme.
Ah.
« Dis Joëlle, au nom de quoi alors ne donne-t-on plus le nom du père alors? »
« Ah ouais meeeert, ça marche pas, c’est pas non plus égalitaire de chance, ça.
Bon alors on va donner les deux noms. »
OK, si je pige bien, Monsieur Vandenbril et Madame Grole ont une fille, Nathalie Vandenbril Grole.
Qui épouse Jean Marc Fignon Vermeersch.
Et qui ont donc ensemble un petit Kevin.
Kevin Vandenbril Grole Fignon Vermeersch.
Chouette ça, pour écrire ton nom dans la marge à l’école en première primaire hein?
« Aujourd’hui, on va apprendre à écrire son nom » a dit la maîtresse, « et moi ça m’a pris de mardi midi à vendredi soir » raconte fièrement Kevin.
(Je te signale que c’est rien par rapport à ce que subira sa fille Maylissah Vandenbril Grole Fignon Vermeersch Dupont Destexe Kowalskow Trapponi…..)

Bonne idée number ouane de la minissssss.
Et donc aujourd’hui, bonne idée number tou: rhabiller les hôtesses du salon de l’auto.
Attend, pas juste une bonne idée, un projet d’élaboration de loi qu’elle a présenté au parlement!
Un salon 15 jours par an, tous les deux ans.
Hormis le fait qu’elle veut donc « des vêtements d’un autre type » (des burkas?) pour éviter deux branleurs qui se soulageaient dans une bagnole, il faudrait interdire « toute représentation stéréotypée des femmes ».
Ca, c’est le combat de ta ministre de l’égalité des chances pour lutter contre le sexisme…
Clap clap clap, respect.
Ca doit être toi le prochain Nobel, ou je n’y connais rien.
En gros, on est toutes et tous en salopette Auto5, ou hors la loi de Joëlle.
D’ailleurs sa prochaine bonne idée avec ces foutus noms trop long que meeeeert ça marche pas, ça ne peut être que nous numéroter….
Orwell et son monde aseptisé de Brave New World, c’est Joëlle Milquet du Centre Démocrate Humaniste (relis bien, lentement), qui l’a réinventé.
Tu noteras bien que la ministre anti sexisme ou miss salon des inventrices 2012 n’a pas eu une demie proposition sur, par exemple, les égalités salariales imposées à titre et/ou fonction équivalent?

Et donc, moi, ça me laisse pantois sur les priorités de ce beau gouvernement.
Empêcher les banques, les fournisseurs d’énergie, la grande distribution, etc de se foutre de notre g… en pratiquant des politiques tarifaires mafieuses, ou l’agro alimentaire de nous bombarder de pesticides et de bouffe de merde, ça non.
Se pencher sérieusement sur l’échec scolaire (non, pas toujours niveler par le bas et appeler ça « l’école de la RRRRRéééussite », non), le décrochage, les structures d’accueil pour sdf l’hiver, les restos du coeur, l’isolement des aînés, ça non.
Les errements de la justice (Joëlle, tu te souviens, Liège? et tous les autres?), la pyramide des 10000 fonctionnaires wallons et leurs 235 services et leurs 473 commissions, les agressions des accompagnateurs de train, la suppression du tabac et de ses 20000 morts annuels, ça non.

Les mini jupes des hôtesses du salon de l’auto et ton nom de famille, ça oui.
Ca, oui.

Et tu sais quoi?
On paie ces gens.
Et tu sais quoi?
Tu votes et tu les salaries.

« Allez, tu râles tout le temps, la Belgique, c’est un petit pays de Cocagne tu sais! »
Ou pas.

Xavier, incivique à vie.

par xlr2603

Côté Dujardin

Bravo, The Artist.
Pas parce qu’on avait prédit à Jean D. qu’il ne ferait jamais de cinéma à cause de son faciès « trop » expressif.
Mais parce que le fait que le cinéma et la critique de 2012 encense un film qui nous plonge dans le début de l’autre siècle par son histoire, ok, mais surtout par sa technologie, son ambiance et son traitement, c’est magnifique je trouve.
Noir et blanc, muet. Et unanimement salué par le public, les critiques et maintenant les récompenses.
A l’heure des « motion captures », de la 3D, de l’overdose d’effets spéciaux, des acteurs informatisés, de cette déconnexion de la vie réelle pour t’emmener dans des univers plus virtuels les uns que les autres, c’est un « back to the basics » qui triomphe.

Réfléchis, ça serait une bonne idée d’appliquer cette recette à tout ce qui se passe dans nos petites vies d’aujourd’hui, non?
Si on refaisait comme avant, pour plein de choses?
Si on arrêtait la course, pour ralentir et profiter?
Si on stoppait nos insatisfactions perpétuelles, pour se contenter?
Si on faisait plus simple, pour se déstresser?
Si on faisait moins vite, pour apprécier?
Moins de technologie, plus de nature?
Moins de connections, plus de connectivité?
Moins d’amis virtuels sur l’écran, plus de rires en vrai?
Moins d’agences de notation, d’indices boursiers, de marchés, plus de qualité de vie?
Moins de pouvoir, plus de potentiel?
Moins de performance, plus de sens?
Tu vois, comme avant, quand on avait du temps ou qu’on en prenait.
Quand 24 heures suffisaient dans une journée.
Quand nos enfants, on s’en occupait.
Quand c’était pas la crèche, la garderie, la télé et le pc qui les élevaient.
Quand on ne gérait pas ses amis avec un agenda d’indisponibilités.
Quand les fruits et les légumes avaient du goût.
Quand tous les kids avaient rencontré une vraie vache, un vrai cochon, un vrai poisson, un pommier.
Quand on se respectait.
Quand il existait encore « une conscience collective ».
Quand tu savais vivre sans un téléphone.
Quand les enfants savaient faire une liste au père noël, pleine d’envies.

T’as pas envie?
Tu vois, juste reprendre contact avec ces choses là, et celles qui les accompagnent.
Parce que parfois, un regard en arrière, c’est très moderne.
Parce qu’aujourd’hui, le monde en couleurs chatoyantes, je ne suis pas sûr qu’il soit devant.

Et comme dirait Jean, en reprenant Douglas Fairbank: « ………………………….. »

Xavier, Humoresque (film muet, 1920)

par xlr2603

Mon ado de 49 ans


J’ai eu l’occasion de voir sur un réseau social bien fréquenté les photos d’une bande de quiquequoi du béééwééé en « pré-réveillon » dans un établissement bien connu de Genval.
Si tu prends leur carte d’identité, je dirai qu’à la grosse louche, elles et ils ont tous plus de 45 printemps. Et autant d’automnes. Voire 55 pour les plus fripées bronzées comme des sharpeis.
Si tu fais abstraction de leur carte d’identité, tu as face à toi un formidable microcosme d’adulescents de moins de 15 ans.
Cougars puériles d’un côté, Justin Bieber blanchissants (ou chauvissants) de l’autre.
J’ai 45 balais, je vis une deuxième adolescence, ouaieuh, c’est cooooleuh, hihihihihihihi (petits rires hystériques entre copines dans une chevelure défaite) et tape dans la main à la t’es-mon-pote.(aïe mon arthrose)
D’abord, tu as les poses.
En groupeuh, ouaieuh, avec tout le monde qui se serre bien les joues les unes contre les autres, tu voiseuh?
Je ris aux éclats, je sors toutes mes dents. (attention, pas les faire tomber)
80 photos, 71 comme ça.
Après euh, avec ma main, je fais des signes.
Je fais « yo » comme les rapppppeurs, avec mes doigts qui font un révolver. (enfin, un panpan)
Je fais « okèèèèèè » avec mon pouuuceuh.
Je fais « coooool », comme les plongeurs.
Je fais la tête de vache, index et auriculaire relevés, tu voiiis?
Et làààà jeeee teee faiiiis des zoreiilles de lapiiiin! hihihihi.
Et puis aussi, je fais une grimace, je prends un air ténébreux(se) avec une petite moue ou je cligne de l’oeil en tirant la langue ou je fais « ooooooooooh » parce que Amaury fait semblant de me toucher les seins hhihihihihihihi.(avec dans les yeux « Pourquoi il me les touche pas vraiment, Amaury, quel con! »)
Je fais santé à l’appareil photo avec ma flûte de bulles.
Je m’assieds sur le tabouuureeet (aide moi un peu à descendre)
Attends, après, j’ai les accesoireeeeeeuh.
Hello kitty par ici.
Montre ice-watch fluo par là.
Tsheeeurt grave cool wééé dis.
Mes raybans dans les cheveux, à minuit ça peut servir tu vois hihihihihi.
Je te montre ma bretelle de soutien-gorge qui tombe. Ou alors tu peux lire le haut de mon calbutte Calvin K sous mon djinns taille baaasse..

Et là, j’avais pas le son.
Sinon, tu entendrais les « tchiiiiiiiizzzzzzzzzzz », les « dans les yeux, dans les yeux, sinon 7 ans de mauvais sexe hihihihihihihi », les « santééééééé », les « attends attends attends chuis pas prête attends vas y », les « oh oui une avec Amaury », « oh oui une avec Sylvaine », les « ohlala, trois jeunes filles pour moi tout seul, smaïïïïle » avec 3 cougars racrapotés qui se serrent sur les joues, cf le début….

Ma-gni-fi-que tableau.
Des modèles de jeune esprit.
Symbole d’une totale coolitude dans un bonheur de vivre épanoui(e)s et c’est trop chouette la viiiie.
Ou pas.
Illustration d’une solitude affectante, d’un jeunisme hors propos parce qu’accepter c’est moins simple que tous se la jouer « t’as pas changé!! », du fait que du temps tu en as plus derrière que devant, que c’est le cul de ta fille ou les pectos de ton gamin qui font tourner les regards, que tu vieillis.
Que c’est l’automne.
Alors on fait djeuns, on pré-réveillonne, wéééééé.

L’automne, c’est le pré-reveillon de l’hiver.
Hé oui.

Xavier, allez Amaury: elle en rêvait.

par xlr2603

Les bonnes résolutions…

Bon, je ne pourrai jamais:
…toiser de haut un mec de 1m80
…adorer mon gynéco
…rire d’une blague en westvlamingen
…venir te rejoindre en sautant dans mon hélico
…faire hurler de rire le palais des sports
…piloter un airbus
…balancer ma voix dans 10000 watts de baffles
…fabriquer un litre de vin
…séduire avec un piano
…revoir Michaël J
…faire marche arrière
…comprendre vraiment un gode
…comprendre vraiment god
…écrire un Goncourt
…pirater un code d’accès nucléaire
…voyager en sous-marin
…vivre sur mon île
…ronronner
…ne plus compter
…parler mandarin
…hésiter entre pigeonnant ou balconnet
…comprendre l’adrénaline d’un podium olympique
…tourner à bollywood
…laisser une trace dans un musée

Je ne pourrai jamais.
Tu vas me donner environ (si je suis dans la moyenne) 29000 jours, plein de nouvelles années, et non.
Bon.
Donc il me reste arrêter de fumer (faudrait que je commence d’abord), 5 kgs (M2 te dira 25), beaucoup plus voir mes proches (mais mes proches sont éloignés, donc c’est pas simple), et là je t’ai balancé le top 3 de 99,9% des gens. (ah oui: y a aussi sortir les poubelles et se brosser les dents chaque jour)
Comme disait je ne sais plus qui (je cite toujours mes sources), « les bonnes résolutions de début d’année, c’est comme remplir un carnet de chèques d’une banque dans laquelle on n’est pas client »

Et si on faisait une chose, une seule.
Mais vraiment bien.
Chacun. Chacun une.
« Faire mieux ».
Après, tu complètes avec ce que tu veux.

Xavier, trader

par xlr2603

Bananier

On y est.
2012.
Dernière soirée 2011 avec Princesse V qui ne peut pas avoir de plus grand plaisir que de mater Patrick Sebastien et son cabaret.
Son père, je ne te le cache pas, apprécierait d’autres cabarets, mais bon.
Pour le coup, grâce à elle, ou à cause, je te laisse voir, j’ai eu droit à des zacrobates, des clounes, des chinoises déguisées en power rangers, des zéquilibistes, le fils Delon, Galabru presque momifié, Chabal, un chinois masqué, Patrick qui anticipe les commentaires, Arielle Dombasle momifiée à un point tel qu’elle ne pige plus que la panne électrique simulée sur le plateau fait partie d’un numéro, un mentaliste, un magicien chinois, MPokora (reggggggarrrde papa, papa regarde, c’est MPokora!!!!! youhouu!) youhou donc, Patrick qui répète les consignes du magicien, une bonne bouteille de vin, des magiciens pas chinois, Stephane Bern, un dresseur d’otaries, des chinoises à vélo, des israéliens déguisés en espagnols, Patrick qui s’autofait des vannes, des chiens allemands (et pas un berger), des musclors, des chinoises avec des tambours, un multiplicateur de bouteilles (toi, je t’inviterai bien à la maison) je suis je suis Julien Lepers, des cubains fluo qui sautent à la corde, des chinois qui (purée! qu’est-ce qu’il y a comme chinois!), des patineuses, Didier Gustin, le sac à sapin, et pleins d’autres trucs passionnants…
Je me suis aussi chopé les sms « à tout mon carnet d’adresses ».
Les voeux de Sarko. Et Bayrou, Hollande, Le Pen.
Nintendogs en 3D.
Quelques coups de fils sincères et chaleureux.
Princesse V me fait la magicienne (la serviette à coeurs est remplacée par la serviette blanche dans sa manche).
Princesse V me fait la mentaliste (elle devine que je pense à Milou. C’était Chine).
Feux d’artifesses à Sydney, Tokyo et Limelette.
Princesse V me fait la jongleuse (jamais vu autant de trucs en même temps par terre).
Etc…

Princesse V s’est bien éclatée.
Moi je trouve qu’elle a un drôle de goût cette nouvelle année.
Bonne? Probablement dans le genre de 2011 sans doute.
Ou pire?
En tous cas, meilleure ça va être compliqué, rien qu’avec ce qu’on va te gauler dans ton portefeuille, ça va faire mal.
De ta bagnole au timbre, en passant par ta TV digitale, ton abonnement de train, ta facture d’électricité, ton compte épargne ou ta chope de bière, tu vas aimer 2012.
Ca va aller mieux, on va moins parler de finances, de bourses, de marchés, d’agence de notation, d’actionnaires, de chômage et beaucoup plus de valeurs humaines, de solidarité, de planète en danger, d’amour, de rires.
Ou pas.
Qu’est ce que t’en penses?

Enfin moi, la première bonne nouvelle de l’année, c’est que Princesse V n’a pas voulu faire dresseuse d’otarie dans le salon.

Je vous embrasse, et en 2012, faites du mieux que vous pourrez.
Ce sera déjà pas mal.

Xavier, honkhonkhonk

par xlr2603

C’est vrai, c’est écrit dans le journal

2011 aura été une chouette année hein?
On vivait tranquilles sans gouvernement, on en a à peine un qu’on se ramasse un florilège de taxes et d’augmentations dans la g…, et comme dirait Coluche, tout un tas d’avantages en plus en moins.
On riait bien avec Bonga Berlusconi, hop c’est fini.
On se marrait bien avec Khadafi-je-vous-écraserai-bande-de-chiens, c’est fini.
DSK Siffredi, c’est fini.
Etc…

Mais il nous reste plein d’occasions de bien nous marrer.
Lis avec moi:

« Une molaire de John Lennon vendue 220 000 euros aux enchères »
Moi, je vivrai très bien sans une ou deux molaires. Qui en veut?

« Le Père Nöel s’introduit par les fenêtres et les cheminées. S’il était quelqu’un d’honnête il entrerait par la porte, chez nous il en va ainsi », a dit Süleyman Yeniçeri, l’imam de Kesan, une ville du nord-ouest de la Turquie, cité par le journal Hürriyet. »
Les gens honnêtes ne génocident pas non plus leur population, en poussant des cris de vierge effarouchée quand on leur rappelle…

« A peine la moitié des 35.000 militaires belges réussit les tests physiques annuels et obligatoires. Les autres y échouent ou ne s’y présentent même pas »
T’imagines si c’est à nous qu’on demande d’aller dézinguer Oussama? Y’en a un sur deux qui vient pas, et l’autre moitié ne sait même pas monter dans l’hélico…

« L’obésité infantile serait due, notamment, à des relations peu harmonieuses entre mères et bébés »
Je savais que ça n’avait rien à avoir avec le coca-cola, le chocolat et l’absence d’activité physique. C’est (encore) de voooootre fauuuute!

« USA: un baby-sitter tue la fille d’un ami à coups de brique puis la découpe »
Et il l’a même pas bouffée? Quel gâchis, dis!

« Une étude britannique montre que 90 % des GSM sont remplis de bactéries, relate le site Internet passionsanté.be, qui ajoute que « neuf GSM sur dix sont contaminés par des bactéries, avec 16% des GSM abritant des germes fécaux (notamment… E. coli). » »
Merde alors!

« Entre 12,8 et 14,5: c’est, en centimètres, la taille moyenne d’un pénis en érection définie par l’académie nationale de chirurgie »
Ca y est, tous les mecs sont partis mesurer et tous les filles froncent les sourcils pour se visualiser l’affaire…

« Dans la détresse (il leur manque 5 millions d’euros), les Restos du Coeur font appel à la générosité nationale »
Pendant ce temps là, la Banque Centrale Européenne octroie 500 milliards d’euros aux banques…

« Obsèques en grande pompe pour Kim Jong-il »
Ben il est tout petit, il va avoir l’air ridicule avec du 48??!?

Tu vois? Tout va bien.
L’époque formidable continue….

Xavier, c’est quoi le numéro de mon dentiste encore..?

par xlr2603

Mais qu’est ce que t’as doudoune dis donc?

Dites les filles: mauvaise fin d’année là ou je me trompe??

« France: 30 000 femmes appelées à se faire enlever leurs prothèses mammaires de marque PIP défectueuses
Une décision unique des autorités sanitaires qui fait suite à la mort d’une femme et la mise en danger de milliers d’autres. »

Ca c’est con, hein…?
Elles voulaient ressembler à des bombes, elles en portent deux…
Et je ne suis pas sûr que cette petite opération d’extraction va être sympathique et rigolote à subir.
(Puis 60000 PIP en moins, est-ce vraiment une bonne nouvelle? OK, je sors)

Mais ça, ce n’est pas le pire.
Le pire, c’est le petit sondage organisé par Terrafemina et qui consacre Anne Sinclair « femme de l’année ».
Anne Sinclair, femme de l’année.
C’est un peu comme Khadafi, résistant de l’année.
Plus belle la vie, oscar de l’année.
Ou Fitch, économiste de l’année.
Anne Sinclair, c’est bien toi qui vit avec monsieur DSK (enfin quand il n’est pas à l’hôtel)?
Celui avec qui tu as convenu, ou pas, d’un mode de vie libertin où Dodo semble avoir une libido de bonobo?
Ca, c’est ton problème et ta vie privée.
Par contre, que tu sois, ou que tu fasses semblant d’être, persuadée que tu vis avec le seul mec qui ostensiblement vit dans un nuage de fumée qui couvre tout le territoire des forêts françaises sans qu’il n’y ait aucun feu, c’est vulgaire.
Que tu acceptes d’être cocufiée à tour de bras, c’est pas mes oignons.
Mais que tu fasses comme si il ne s’était rien passé, rien avec Banon, rien avec sa mère, rien avec la petite du FMI, rien avec les putes de la saumure, rien au Sofitel, rien nulle part, c’est vulgaire.
Que la violence rapportée par quelques-unes en tous cas ne suscite aucune réaction de femme chez toi, c’est vulgaire.
Ton rôle soumis est pathétique.
Ton statut de victime immobile est pathétique.
Et c’est toi, toi, qui représente la femme de l’année en France?
Bon, tu es juste devant Martine Aubry (qu’a-t-elle donc fait de remarquable?), et pire, Marine Le Pen ou Nolwenn Leroy…
Chacune mériterait un billet sur son imposture, mais c’est toi qui est devant.
Et c’est vulgaire.
C’est vulgaire pour toutes ces femmes, sans doute anonymes, mais qui, elles, mériteraient tellement d’être la femme de l’année.
Celles qui s’occupent des indigents,
celles qui élèvent les enfants de la DASS,
celles qui servent bénévolement la soupe aux Restos,
celles qui prennent soins de nos vieux,
celles qui apaisent les douleurs dans les hôpitaux,
celles qui se battent pour élever leurs gamins avec trois francs six sous,
celles qui….

Mais pas toi.
Toi, tu es l’antinomie de la dignité de la Femme.
Toi, tu serais une PIP de plus qu’on extrait parce que tu es dangereuse, ce serait même bien.
Pour les mêmes raisons: urgence sanitaire et santé publique.

Xavier, suffraget

par xlr2603

Les portes du penis entier

Dans « La boite à questions », une séquence du Grand Journal de Canal +, un internaute a demandé à Johnny Hallyday qui était le «plus vrai mec» entre Alain Delon et lui. Réponse du chanteur: « Ah Alain Delon, c’est un vrai mec de toute façon… Je pense pas être un pédé moi non plus». Une phrase reprise aujourd’hui sur le site communautaire Yagg.fr dédié aux « lesbienne, gay, bi ou trans, homoparent ou parent d’homo », et dénoncée comme une «petite scène d’homophobie ordinaire»
« Ces propos publics, en plus de comporter une insulte à proprement parler, considèrent que les homosexuels seraient des sous-hommes. Ces allégations nauséabondes participent à entretenir ce substrat si favorable aux violences homophobes », déclare l’élu municipal, également conseiller général de Gironde et ex-président de l’association Lesbian and Gay Pride (LGP) de Bordeaux.

Wowowowowowow…..
On se calme?
Noir c’est noir, allumer le feu, mourir d’amour enchaîné, mais est-ce que le Yagg et le conseiller général de Gironde ne feraient pas partie d’un grand groupuscule appelé Maurice et qui pousse le bouchon un peu loin…?
D’abord, je pense que quand on parle de Johnny et de Delon, tous les deux mâles hétéro-macho-sexuels de 140 ans à eux deux, et en particulier de Jojo destroyé depuis un demi siècle dans l’enfer du showbiz rwakenrwol, il faut bien remettre un certain contexte en place:
Quand tu vois la séquence, tu n’imagines pas une seconde un propos homophobe dans la bouche de Johnny.
Maladroit, con-con et peu réfléchi, oui, si tu veux.
Homophobe, non.
Mais des conneries maladroites et peu réfléchies, on dira que Johnny n’a pas sortie que celle-là?
Ensuite, je rappelle que c’est une séquence enregistrée.
Ce qui veut dire que les responsables de l’émission avaient à loisir les options de censurer, modifier, aménager, recommencer, ré enregistrer, supprimer, etc etc etc la dite séquence. Ce qu’ils n’ont pas fait.
Et enfin, dans le langage parlé de 99% des gens de plus de 40 ans (et pour les plus jeunes, je vous laisse voir), il existe un langage imagé qu’ils utilisent depuis tout petit (genre la première ou la deuxième primaire, disons 7 ans, 1970 et avant…) (c’est à dire bien avant les lois qui protègent de l’homophobie, du racisme et du dénigrement des minorités, lois toutes assez récentes nous en convenons?), et qui contient les mots pédé, tapette, folle, pédale, et d’autres.
Mais depuis, tabou donc, interdit. Homophobe.
Mais là n’est pas vraiment le propos…
Le propos, c’est

a) pourquoi Maurice ne supporte pas le simple énoncé de pédé?
b) et surtout, c’est quoi un vrai mec?

Pour couper court à a), je te dirai que des potes(ses) homosexuel(le)s, j’en ai quelques-un(e)s.
Et tu sais quoi? Ils ne réclament pas à corps et à cris le vocable unique, singulier et définitif de « homosexuel ».
Ils sont d’abord ce qu’ils sont, et ils s’assument.
Bien dans leur peau, ils ne revendiquent pas. C’est la grande différence avec la bande à Maurice ci-dessus.
Ils ne cherchent pas les éclats, les media, le combat, les esclandres, la lumière, l’adrénaline de l’indignation.
Non.
Ils sont heureux, et ils s’appellent même eux-mêmes aussi parfois pédé ou tapette. Si, je te le jure.
J’ai même reçu la proposition de réfléchir à le devenir, pédé, entre deux grands rires.
What’s in a name? Ils s’en balancent. Et ils s’aiment comme ils sont.
Et moi aussi, je les aime comme ils sont.
Et mon pote black que j’appelle black, et qui m’appelle white ou cul blanc, c’est la même chose.
C’est aussi raciste paraît-il de dire « black ». Ben non.

C’est l’intention qui est homophobe ou raciste.
Pas le mot.
C’est l’intention.
« Je connais un resto plein de chouettes pédés », c’est mieux que « jamais je n’accepterai que mon fils devienne homosexuel ».
Mais ça, Maurice, il a pas l’air de bien saisir.
Il s’attache au mot. Insultant. Homophobe. Nauséabond.
Pas au fond. Juste la forme.
Maurice, t’es à côté de la plaque.
Ou pas bien dans ta peau.
Voire les deux.

Et pour la définition du vrai mec, hormis la stupidité de la question dès lors qu’elle s’adresse dans un talk show de variété à 2 pensionnés (ça y est, je vais me foutre les pensionnés à dos) pour définir « le plus vrai mec des deux » et l’appréciation testostéronée que tu en as lue dans les images d’Alain et de Johnny, et qui t’ont subitement ramené par ta seule volonté au rang de « sous-homme », ça frôle la parano, non?
Je préfère mille fois un couple d’homos qui s’aiment qu’un couple hétéro où le « vrai mec » cogne sa gonzesse…C’est ça, un vrai mec?
Je préfère mille fois un enfant aimé par un couple d’homos qu’un gamin battu par un père hétéro… C’est ça, un vrai mec?
Je préfère mille fois le flic homo qui écoute et console cette fille agressée que le « vrai mec » qui lui a sauté dessus…C’est lui, ton vrai mec?
C’est quoi, c’est qui ce « vrai mec » que tu admires tant et qui te suggère de te qualifier toi même de « sous homme »?
Réfléchis bien, Maurice.
Un vrai mec, c’est sans doute un mec tellement chouette et qui s’assume tellement bien que vivre avec lui, c’est rassurant et apaisant.
Qu’il vive avec une femme ou un homme.
Ca n’a peut être pas effleuré l’esprit de Johnny. Mais bon, l’esprit de Johnny, c’est un concept extra terrestre, non?
Par contre, le tien non plus, ça ne l’a pas effleuré…
Pour le coup, si j’étais homo, ça m’inquièterait de devoir former un couple avec toi, tant tes valeurs sont superficielles…
Et imaginer que ce soit un papy de 68 ans qui te mette dans cet état, c’est terrible.
D’ailleurs il s’est excusé, Johnny.
Et toi, tu vas mieux?
Je te le souhaite, Maurice.
Mais recentre-toi s’il te plaît sur l’homophobie. La vraie…
Et sois un vrai mec.

Xavier, non Yves, je ne deviendrai pas pédé, non. Mais je t’adore.

par xlr2603

Faut lire les articles, pas juste les titres..

« “Le manifestant” désigné “personne de l’année” par l’hebdomadaire Time »
« Hommage aux millions de contestataires qui ont envahi les rues de nombreux pays en 2011, du Proche-Orient à la Russie en passant par les Etats-Unis, l’hebdomadaire américain Time a désigné mercredi “le manifestant” comme sa “personne de l’année” 2011 »

Ok.
Je tiens à rappeler très solennellement que l’on parle des manifestants du Printemps Arabe, des Mexicains qui se sont élevés contre les cartels de la drogue ou des Américains qui ont occupé WallStreet…
Parce que j’ai tout de suite vu le titre suivant dans ma gazette:
« Grève générale le lundi 30 janvier 2012… au plus tard »

Nononononononon. Te laat.

Ca y est, ils n’ont pas tout bien lu l’article, et hop, les v’là persuadés d’être « personne de l’année ».
Cantine de la SNCB, des TEC, ou d’ailleurs, tu peux choisir: « Hé t’as vu Dédé, on est personne de l’année!!! »
« C’est quoi ça, personne de l’année? »
« J’sais pas, mais c’est important, ils l’ont dit dans un journal en anglais: les manifestants, c’est la personne de l’année »
« Appelle les camarades, faut con-ti-nu-er le com-bat! »
Drapeaux, sacs poubelles bleu vert rouge, sifflets et palettes qui brûlent, c’est parti…
Bon, ils captent pas la différence entre les manifestants sous les balles des mitraillettes et les coups de matraque sur les bras qui mettent leurs amis en bière, et puis les grévistes qui eux s’empiffrent de mitraillettes un cervelas sous le bras en affonant leurs bières.
C’est pas la même chose les gars!!??!
Puis la grève générale en janvier 2012, ça compte pas pour la personne de l’année 2011… Tu vois?
Ah meeeeeertttt.
Evidam, maintenant tu l’as dit, c’est trop tard, même si t’as l’air con, faut y aller.
Bon, quand?
Ah ben pas le premier, jour de l’an.
Pas le 2, c’est un lundi.
Puis pas la première semaine, c’est les voeux.
Puis le 6 c’est la galette.(T’imagines? Etre « personne de l’année » + roi?)
Et tu continues…
Bon, on le fera avant la chandeleur, promis juré.

Et voilà.
A cause du Time, on chope (vas y, tournée générale) une grève, bien générale celle-là.
Quand je pense qu’il y avait aussi Kate Middleton dans la liste des nominés…
Ca aurait été plus drôle, les Pippa auraient envahi les rues….

Sinon, la grève générale, ça va être intéressant.
Folklorique sans doute, paralysant peut-être, chaud comme d’hab, défoulant, etc.
Et puis aussi probablement inutile et stérile, parce que je ne vois pas Elio, son papillon et ses chenilles faire marche arrière quand il leur a fallu 18 mois pour en arriver là.
Mais, bon, qui n’essaie rien n’a rien.

Xavier, quelqu’un a le numéro de Pippa?

par xlr2603

Tout ça pour…

Pour quoi?

Nordine, 125 blessés, 4 morts. Plus lui.
Ses motivations, franchement, on s’en tape et elles sont de toutes façons inacceptables, inexcusables et hors propos.
Qu’il s’appelle Nordine ou Alexandre ne change rien.
5, 125,ou 205 non plus. Ni 4, 13 ou 26.

Mais.
Condamné en 2008 à 58 mois de prison ferme.
Pour possession d’armes (pas une, une dizaine, et pas des révolvers à billes non plus: AK47, lance roquettes, fusils à pompe, fal,…), plants de cannabis (pas un, environ 2800) et association de malfaiteurs.
Ferme, ça veut bien dire qu’on va en prison, n’est ce pas?
58 mois, ça fait bien 4 ans et 10 mois?
Donc condamné en septembre 2008, Nordine sort bien en juillet 2013?
Ah.
Alors?
Comment peut-il jouer à « Shoot them up » sur une place de Liège en décembre 2011?
Ca, ca va être le job de Joelle et à Annémie Arbre à Tortues (nb: anémie et tortue, ça ne prédit rien de fulgurant ça, si?)
Nous expliquer.
Et nous sortir leur première réforme dare dare.
Elle riait il y a une semaine la Joelle avec Ssssssire, je vous accompagnerai en déplacement, Sssssssire…
Mwouais.
Tu vas surtout devoir affronter un flot de questions, critiques, vindictes, insultes, racisme primaire, j’en passe et des meilleures, et surtout surtout avec ta copine, tu vas devoir changer quelque chose dans le prononcé des peines. Et surtout surtout dans leur mise en application.
Tu sais quoi Joelle? On est u-na-nimes là dessus. Fais un sondage, c’est 100%. Comme une élection coréenne.
Les plateaux du dimanche midi vont être remplis d’experts juridiques (les mêmes sur les 2 chaînes beeeelches), de politiques (idem) et de magistrats (idem).
Ca va remuer et se scandaliser et exiger et promettre.
Et…. et ne pas faire.
Et puis tu sais quoi? Ca va passer.
Si, tu verras, ça va passer.
Il y aura bien une mesurette pour « mieux contrôler le suivi de ceci ou de cela, et une mise en place plus efficace de la procédure truc ou brol »
Mais, ça va passer.

Donc, en gros, tu aurais pu être très utile, Nordine.
Et tu vas servir à rien.
Tu verras.

Vas-y Joelle, épate-moi et donne-moi tort.
J’en rêve.
Parce que tu vois, moi j’explique à Princesse V que quand on fait des bêtises, on est puni et on assume.
Princesse V, elle n’a pas d’AK47. Ni de cannabis. Ni de bande de malfaiteurs.
Mais quand elle déconne à l’école, elle est punie. Elle. Ferme. La punition, elle la reçoit, comme Nordine.
Mais en plus, elle la fait. Elle.
Et donc, je vais devoir lui expliquer qu’en fait, quand tu es grand(e) dans ce « pays de cocagne » (c’est bien cela, la Belgique?), quand tu déconnes, on te punit aussi. Mais tu dois pas la faire, la punition.
Tu peux même déconner encore plus.
Voire trop.

Donne-moi tort, Joelle.
Vas-y.
Je te promets un blog réponse tout à ton ode si c’est le cas.

Xavier, épris de justesse

par xlr2603

J’ai très peur…

pour l’Euro…il a dit le nouveau ministre Chastel.

Bon, Chastel, c’est un pharmacien.
Pas un économiste, ni un solvayiste, ni un financiste.
Mais c’est lui qui est ministre du budget.
Un peu comme si moi je devenais ministre de la justice en ayant fait zéro cours de droit ou ma tante ministre des affaires étrangères alors que son plus long trajet, c’est Tournai-Ostende.

Soit, il a très peur.
Mais pourquoi?
Donc, on imagine, on reviendrait aux francs belges, comme avant.
Rien ne change en fait, regarde (enfin, si tu es né après 1975 et que le franc belge jusqu’en 1998, tu te souviens de ce que ça veut dire):
Le matin, je me sers un peu de céréales de mon nouveau paquet à 170fb, et je prends une petite tartine du pain campagne que j’ai acheté hier 88fb.
Je fais ma petite journée, un petit sandwich ce midi (182fb) avec une canette de soft drink light à 89fb.
Belle petite après-midi, une petite bière au bistrot du coin en vitesse avec 2 collègues (290fb les 3 chopes), puis tu rentres à la maison, rien de spécial, une petite facture de téléphone à 4921fb.
Ce soir, on a prévu un petit resto avec un couple d’amis. Rien d’extraordinaire, j’ai juste pris 6 huîtres (564fb), un américain frites (685fb), très bon, et gourmands, on s’est laissé allé à une petite dame blanche (322fb). Un petit café (141fb), et retour maison. Vite fait le plein (50 litres de diesel, 2852fb) et dodo.

Comme avant. Ca n’était qu’il y a 13 ans, rien n’a changé.
Les céréales ont juste fait fois trois, le pain et les sandwiches fois 2.
Le diesel fois 2,5.
La bière fois 4, la bouffe fois 4 ou 5… (Oui madame, un spaghetti, c’était 4 euros; un pavé de boeuf 6 euros, une Leffe 1 euro 10, un bon resto entrée plat dessert et boissons…20 euros)
Une bagnole moyen de gamme, c’est 1 million.
Un jeans 4500fb.
Un journal 50fb.
Un tube de dentifrice 140fb.
4 heures de parking en ville, 640fb de parcmètre..(Ca, c’est fois 8 seulement….)
Je continue?

C’est un peu comme si on revenait aux lires et aux pesetas, sauf que la monnaie de singe, c’est la nôtre…
Quand tu paies un coiffeur aujourd’hui, c’est comme si tu payais un avocat hier..
Avec ton budget pour payer un jardinier une demie journée, il venait avant avec ses 3 frères.

Alors, c’est bien d’avoir très peur pour l’Euro, monsieur-j’ai-une tête-de-fayot-premier-de-classe, mais peut-être qu’on aurait eu encore bien plus peur et qu’on ne l’aurait jamais adopté si on nous avait dit la vérité en 1999: « On va ex-plo-ser le coût de ta viiiiiiiiie, wééééé »??
Même si tu l’avais dit, on t’aurait pas cru.

T’as reçu une boîte de testostérone d’Elio, sers-t-en bien.

S’il te file du Xanax, tu feras une distribution générale aux couillons que nous sommes?

Xavier, euro (fosse) sceptique

par xlr2603

Status facebook: « grand nettoyage! »

Toi aussi, tu l’as lu sur le mur de tes ami(e)s (enfin, l’amitié, faut définir…)
Ca veut dire que tu as oublié pourquoi ces gens sont devenus tes zamis virtuels, ce qu’ils t’ont apporté pour que tu les acceptes un jour, pourquoi ils sont là ou plus.
Ou parfois, dans ton G, tu t’es demandé quel était ce numéro et tu as poussé sur « delete ».
« Voulez-vous vraiment effacer le numéro? »
Enter.

Ce soir, je cherchais l’email d’un pote en « B ».
Juste au-dessus de lui, il y avait un autre « B », avec un numéro de téléphone.
Celui de mon amie Corinne.
A qui je vais dire adieu vendredi, avenue du silence à Uccle, au crématorium.
Avenue du silence.
C’est un numéro auquel je sais qu’on ne me répondra plus jamais.
C’est un numéro qui ne m’enverra plus de sms pour me dire « qué nouvelles m’chou? ».
C’est un numéro que je ne communiquerai plus à personne.
Et je sais aussi que sur facebook, la petite lumière verte ne sera plus allumée quand dans ces périodes de soirées solitaires, on papotait des heures.
Je me souviendrai toute ma vie de cet après-midi il y a quelques dizaines de mois, où sur un parking de Grez Doiceau, j’ai reçu un appel qui disait « Xa, je peux te parler? »
Et je restais abasourdi d’apprendre en quelques minutes les dernières nouvelles de Coco.
Dépistage, not good, mais un flot d’optimisme, de maîtrise, de « je vais te la niquer cette merde », et de rires dans la voix.
Je me souviendrai toute ma vie de dimanche passé, quelques heures « service traiteur bonheur » chez elle avec Flo et Jerry.
Elle a encore ri. Elle faisait de l’humour. Elle a parlé beaucoup, de tout et de rien.
« Allez, au revoir m’chou et à bientôt hein »

Et jeudi, tu es partie.
Je n’entendrai plus tes rires.
Ni tes « m’chou ».
Mais je ne les oublierai pas.

Et ce soir, je fixais mon téléphone.
J’ai pas envie de l’effacer ce numéro.
Parce que même s’il ne s’affichera plus jamais, je sais pourquoi il était là.
Je ne voulais pas, moi, de ce nettoyage.
Et toutes celles et ceux qui t’ont connue savent de quoi je parle.

Xavier, je t’aime m’chou. Ris fort là-bas.

par xlr2603

Mendel avait raison

De quoi on se plaint chez nous?
Regarde les autres:

Allemagne
« L’hôpital berlinois de la Charité a annoncé vendredi la naissance par les voies naturelles d’un bébé de 6 kilos, 14e enfant d’une mère de 40 ans et 240 kilos, qui l’a prénommé Jihad »
Faut bien tout prendre en compte…
L’hôpital s’appelle Charité… Ca m’a l’air indispensable.
Un bébé de 6 kilos, c’est 4 bouteilles d’un litre et demi d’eau. Vas-y, soulève.
14eme enfant, ça veut bien dire une ponte par an depuis ses 26 ans.
240 kilos, c’est 160 bouteilles. Soulève pas, t’es mort.
Jihad. No comment.

USA
« C’est fait ! Aux Etats-Unis, la pizza est désormais considérée comme un légume. »
Reagan avait essayé la même chose avec le ketchup, mais pas réussi.
Comme dirait Pirette, on devient ce qu’on mange…

Maroc
« Illétrisme oblige, au Maroc, on vote pour la rose, le tracteur, la lampe, l’avion… »
Ben nous aussi? La rose c’est pour Eliooo, le tracteur c’est Bart, la lampe (éteinte) le CDH, l’avion (le planeur) c’est les verts,….

USA
« Loana dans les Anges de la Téléréalité 4 »
Loana, d’après sa photo, elle fera des bébés de pas moins que 5 kgs si on garde les proportions.
Ca doit avoir des grosses ailes bien solides un ange de nos jours hein.

Canada
« D’après Justin Bieber, le Canada est un continent »
Princesse V, steplait, steplait steplait…. un moins con steplait?!?

France
« L’histoire d’une petite fille se disant prête à montrer sa culotte en échange de 3 euros a été jugée « illicite et punissable par la loi ». Le dessinateur a dû la retirer de son blog. »
Les tarifs augmentent, mais rien n’a changé hein les filles….? 😉

USA
« USA: mort d’un cul-de-jatte éjecté d’une montagne russe »
C’est un peu comme vouloir faire de la balançoire sans bras, quoi…

Mais bon, tout va bien chez nous.
On a arrêté et mis au cachot une centaine de raveurs (rêveurs?) pacifistes qui voulaient faire une tite fête près du 16 rue de la loi, par contre on laisse Arcelor mettre 2500 familles sur la paille ou les casseurs pro petites frappes cambrioleurs exploser les bagnoles des Liégeois.
Et puis ça y est! On a tous lu le même grand titre:
« Un accord, tous les Belges sont gagnants » ils ont dit.
Si tu permets, surtout De Croo, fils de.
Tobback, fils de.
Lutgen, fils de.
Michel, fils de.
Onkelinx, fille de.
Wathelet, fils de.
Mathot, fils de.
Ducarme, fils de…
Etc.
Eux, ils vont tout bien garder comme avant et préserver leurs avantages que papa leur a transmis sur un plateau d’argent.
Y a quand même que chez nous, en Corée et en Afrique que les régnants et les élus le sont par voie génétique, non?
Tout va bien.

Xavier, fils de personne.

par xlr2603

Homaraboudficel….

Et Elio s’en va en boudant.
La foire aux milliards, il-en-a-mar-re.
Et lui, il y jette un pavé. Dans la mare.
Albert s’était planqué bien loin en convalescence de son bouton sur le nez, raté.
Et de nouveau on est affligés, paniqués, scandalisés et les mêmes guignols font le tour des plateaux TV…
« il faut se concentrer sur les vrais gens avec les vrais problèmes » qu’ils répètent en sortant de leur berline, l’air inspiré, les yeux dans la caméra, le geste assuré.
Chaque fois, je ne peux m’empêcher d’observer la France, avec 50 milliards d’économies trouvés en un mois par Fillon sur instruction de Sarko.
C’est simple, il faut, on fait.
Tout le monde n’est pas content, mais on fait.
Un patron, 31 ministres, une population de 60 millions.
On a une droite au pouvoir, une gauche dans l’opposition, ou inversément, et hophophop on avance.
Chez nous, on a créé la cour des miracles, l’école des fans: à chaque élection, tout le monde a gagné.
Et après chaque élection, tout le monde gouverne, droite, gauche, centre, et moi et moi et moi.
Il FAUT qu’on s’arrange pour que les socio, les cathos, les libéraux coalitionnent.
On fout juste les verts au placard, et on gouverne avec les mêmes irresponsables attachés à leur siège depuis des décennies.
Tellement irresponsables qu’hormis les élections à la Jacques Martin, ils sont aussi parvenus à nous vendre un système fédéral juste pour se multiplier à loisir…Au moins deux fois plus de ministres qu’Outre Quiévrain pour une population divisée par 6.
Et une efficacité divisée par 100…
Moi c’est un peu de ça que j’ai marre…

Omar Sy, par contre, il m’a scotché.
Les Intouchables, je vais dire comme tout le monde, vas y cours y.
Régale toi. Ris et réfléchis.
Omar tient le film à lui tout seul, Monsieur Cluzet est parfait.
Je cherche juste l’origine du titre, si tu connais, écris à la rédaction qui transmettra.

Et homard, c’est ce qu’on a partagé dimanche Jerry, Flo et moi avec Coco.
Coco elle aime les crustacés, même si celui contre qui elle se bat depuis quelques mois, elle s’en passerait volontiers.
Alors on lui a amené quelques bulles, un peu de bestiole, un ptit chablis, quelques desserts, et elle a goûté un peu à tout.
Et pendant 3 heures, on a papoté, et on a ri.
Et on l’a fatiguée un peu, mais j’espère que sa sieste a été peuplée de jolis rêves.
Même si elle n’a jamais fait d’équitation, des rêves où elle enfourche une selle, et qu’elle remonte à cheval, un cheval de course….

Et si tu veux savoir ce que c’est que les vrais gens avec de vrais problèmes, amène ta berline, je vais te présenter quelqu’un.

Xavier, je t’embrasse bien fort ma Coco.

(Addendum du 25 novembre: Corinne est partie aujourd’hui…)

par xlr2603

Monopolovie

Ca me laisse perplexe.

On annonce que la Grèce patati patata (ou sirtaki et sirtaka?) et ils s’essoufflent.
On annonce que le G20 tralala et ils rebondissent.
L’Opep augmente les prix du pétrole en raison d’une « possible reprise économique » (?? j’ai bien vu que les poules de ma belle mère faisaient un effort de production, mais sinon….?) et ils se dopent.
Berlusconi baisse le pantalon et ils respirent.
L’Iran veut être équipée de la bombe pour jouer à Israelaki ou Jérusalemshima, et ils tremblent.
Israel désapprouve (mais c’est ce qu’ils font de mieux, soyons honnêtes, tout le temps et à tort et à travers) l’adhésion de la Palestine à l’Unesco (et vas y que je te représaille im-mé-dia-te-ment en relançant la colonisation…. comme quoi ces peyes n’ont rien appris du vieil adage et de leur expérience perso: « Ne fais pas à autrui….) et ils se recroquevillent sur eux-mêmes.
Elections en Tunisie, ils sont fébriles.
« Les agences de notation » (mais c’est qui ces sbires là???) diminue la note de schtroumpfland de AAA+ à AAA, et ils plongent.
Dexia annonce une carte rouge, mais bien rouge, mais en claironnant haut et fort « C’est pas moi, c’est ceux d’avant, moi j’ai rien fait » et ils sont moroses.

Etc Etc…

(Je te rassure, pour une petite fille étranglée et violée, pour un sdf mort de froid, pour une petite vieille agressée pour sa gourmette plaquée or, pour l’éradication des ours polaires, pour la croissance du cancer à vitesse exponentielle, le taux de suicide des ados qui augmente encore, rien rien, il ne se passe rien, dors tranquille, ils ne réagissent pas)
Ils?
Les organismes des droits de l’Homme? Non.
Les associations de consommateurs? Non.
Les penseurs, philosophes, hommes de bon sens? Non.
Les politichiens si dévoués à notre bien être? Non.
Les hommes de… NON!

Les Marchés.
Les Marchés sont devenus des instances vivantes, qui comme vous et moi sont capables d’émotions, de pirouettes, d’états d’âme, de bonne et mauvaise humeur, et selon, bondissent joyeusement ou boudent et se recroquevillent sur eux mêmes.
Tous les matins à la radio, tous les soirs à la télé, tu reçois de leurs nouvelles.
Et les 7 milliards de moutons sont suspendus au bon vouloir des Marchés.
C’est les Marché qui règlent ta vie, décide de tout pour toi, ton bien être ou ton malheur, ton confort ou ta ruine, le pognon que tu as ou plus, la découverte de remèdes ou la création de plaies, tout. C’est les Marchés.
Les Marchés, c’est eux qui lancent les dés et qui décident si tu repasses par la case départ ou pas, si tu finis Rue de la Paix ou Gare du Nord, si tu paies la taxe à chaque tour ou si tu reçois tes arriérés d’impôts.
Les Marchés se marrent bien, ils s’occupent de tas de trucs dont ils n’ont rien à foutre (acheter des céréales, déréguler une économie, vider les stocks de cacao, s’opposer à l’écologie, dénoter un pays, niquer le prix du lait, ruiner ton compte épargne…), mais du moment que ça fait chier un max de gens en en enrichissant un minimum, ça leur plaît.
En plus, quand ils font des conneries monstrueuses et qu’ils sont en vrai danger, les moutons volent à leur secours.
« C’est une situation catastrophique, il faut sauver le marché! » t’annoncent des croque-morts au cou trop fin dans des chemises trop larges, avec dans les lunettes une conviction sans faille.
Et on y met toute l’énergie nécessaire, on accepte tout, on fait tout, on sacrifie tout parce que sinon…

Tiens, sinon quoi?
Si on essayait juste une fois de laisser s’effondrer et mourir les Marchés, pour voir…?
Si on redonnait une dimension humaine à cette vie, nos malheureuses 80 années passées ici bas?
Si on faisait comme avant, comme il y a, je sais pas, disons 40 ans, quand la « globalisation », « la mondialisation », « la haute finance planétaire », « les intérêts intercontinentaux »,…n’existaient pas?
Et que globalement, on était…disons…. plus heureux?

Les hommes ont créé les dieux, l’inverse reste à prouver (et c’est pas demain).
Au nom des dieux, ils sont prêts à mourir (Charlie Hebdo, si tu me lis, je t’embrasse et je t’aime).
Mais c’est Les Marchés le dieu le plus puissant.
Et lui, il décide vraiment de ta vie.

Tiens, tant qu’à faire, s’il y a un poste genre pape du Marchéisme, je prends, prems prems.

Xavier, allez tous avec moi: au nom du pèze et du fric et de l’économie, abêêêêêêêên

(et comme on s’est pas vus ce WE et que c’est de circonstances:

par xlr2603

Dis papa…

…quand ça commence comme ça, je sais qu’on est partis pour une grande discussion de points trèèèèèès importants qui tracassent le bulbe de Princesse V.
Elle fait ça depuis toute petite.
« Et pourquoi le feu il clitogne? »
« Est-ce qu’il y aura toujours assez d’air autour de la terre? »
« Pourquoi y a un trou entre mes dents? »
« Comment on met un noyau dans un fruit? »
Etc

Et de fait:

« Dis papa, le père noël, il existe vraiment? »
Nous y voilà.
Princesse V a définitivement intégré que St Nic est une arnaque de parents, et s’en vante beaucoup.
Encore hier chez feu gb je rentre gagnant (et aujourd’hui je sors à poil avec le goudron et les plumes), je suggérais en souriant:
« Regarde ma chérie, on prépare le trône de St Nicolas, si tu veux, on ira le voir et tu pourras lui demander…. »
« Papaaaaaaaaaaaaaaa! Arrête!! Je sais bien! » avec dans les yeux deux kalachnikovs qui se déchargent sur ce benêt de père qui essaie de lui faire avaler des couleuvres…. (beeek! Quelle bête expression, non?)
Pour l’autre rougeot, ça a l’air moins clair.
« Evidemment ma chérie, tu le sais bien, je suis même allé le voir en Laponie » (Ouais, à Rovaniemi, dans sa maison, avec sa poste et tout…Et il a même écrit une carte à Bonhommet et Queen E.)
« Oui mais bon hein tu sais, tu peux me le dire hein si c’est pas vrai. Je suis une jeune fille tu sais »
Ca c’est un coup à t’envoyer contre un platane ou à t’étrangler pire que si t’avais avalé une boule de poils de chat angora.
« Enfin je veux dire une grande fille »
Papa respire. Mon petit lapin de 9 ans à moi.
« Mais évidemment ma chérie qu’il existe, sinon d’où viendraient tes cadeaux? »
« Maman dit que c’est elle qui fait Père Noël »
« Ecoute moi bien ma chérie, si maman savait conduire un traineau dans le ciel et grimper sur un toit pour se glisser dans les cheminées, ça se saurait hein!? Elle sait grimper sur un toit, maman??? »
Grand silence.
J’adore.
Quand leur logique et leur détermination peut être ébranlée en une phrase, concevons-le, un peu débile.
(Quoique sa mère sur un toit, c’est pas demain la veille, j’te l’jure.)
« Et ses rennes tu les as vus? »
« Oui, bien sûr, il en a plein »
« Et ils volaient? »
« Ah non, ils étaient dans leur enclos »
« Ben oui, c’est impossible que ça vole un renne, y a rien qui vole à part les oiseaux comme animal »
« Oui, mais les rennes du Père Noël, il ne volent que la nuit de Noël évidemment. D’ailleurs, sinon, comment il avancerait le traineau???? »
Re grand silence.
Coup d’oeil dans le rétro sur la Princesse recroquevillée sur la banquette arrière, l’air songeur en regardant dehors.
Ne pas rire Zazaqui, ne pas rire.
« Et il vieillit le Père Noël? »
« Ah écoute, quand j’étais petit, il ressemblait déjà beaucoup à ce qu’il est aujourd’hui. A mon avis, non, il ne vieillit pas »
« T’es sûr hein qu’il existe? »
« Ben je pense, oui »

Voilà.
Je ne sais pas si le doute subsistera encore dans deux mois, si la magie de se dire en déchirant ses emballages qu’un vieux monsieur barbu qui aime les rennes a pensé à elle et si Père Noël survivra plus longtemps que cet arnaqueur de St Nicolas qui n’existe pas…
Après, ce sera vraiment une grande fille.
Et le temps des vérités viendra.
Ces temps pas forcément rigolos où on est face à la réalité.
Aux réalités de la vie…

Crois encore un peu au Père Noël ma chérie, même quelques heures, tu ne peux pas savoir comme c’est précieux de pouvoir vivre dans cet imaginaire magique où les gens te veulent du bien.
Après, c’est différent.

Xavier, papanocchio un peu mais tu ne m’en voudras pas

par xlr2603

Rions un coup ma serpette est perdue, mais le manche..(spéciale pour les baden powell’s fans)

Vous n’avez pas ri aujourd’hui? Allez, je vous aide

Guy Carlier à propose de Zidane:  » Je dis que si intellectuellement il était au même niveau que son jeu de balle de au pied, ce serait Dieu, forcément. Non, il cache derrière sa timidité bienvenue un vide intellectuel abyssal. Mais bon, de là à dire comme Christophe Alévèque, qui est en procès avec lui, qu’il est con comme une bite… Il est couillon de dire ça de Zidane, parce que, après, que reste-t-il dans la langue française pour qualifier Franck Ribéry ? »

Cora renvoie une caissière pour avoir volé..un ticket!
Coraaaaaaaa, ton univers impitoyaaaaaaable

La SNCB par en guerre contre les feuilles mortes qui mettent les trains en retard
Ils partiraient en guerre contre les grévistes, ça serait plus utile, mais je sens qu’en plus de parquer les voyageurs comme des bestiaux debouts sur les plate-formes, ils vont leur offrir à chacun(e) un beau râteau froutfroutfrout

En moyenne, les femmes belges ont deux enfants.
Ah. Et les hommes?

Il tente de pendre sa femme pour ne pas lui avouer sa liaison.
Ca, ça s’appelle pas choisir la solution de facilité. Surtout si Germaine fait ses 90 kgs…
(Dites, un psy, il voit un rapport entre la corde de pendaison et la liaison,mmmmmmmh???)

Amy Winehouse: mort accidentelle suite à un abus d’alcool.
Noooooooooooon? Allez? Maissss non, dis, incroyable!! (hormis le nom prédestiné de la donzelle)

Un Zimbabwéen de 28 ans a affirmé à la justice que la prostituée qu’il avait ramenée chez lui pour la nuit s’était transformée en âne, et qu’il était désormais “sérieusement amoureux” de l’animal.
Bon, vous n’êtes pas des prostituées. Mais c’est quand même pas le seul à qui c’est arrivé hein!?!

Geneviève Lhermitte en couple avec un égorgeur.
Ah, vaisselle picnic plastique o-bli-ga-toire à la maison.

Julie Taton laisse échapper un téton !
Ah, ça vaut mieux que Charlie Chaplin qui…

La famille Kadhafi envisage une plainte pour crime de guerre
L’hôpital, la charité, refrain connu

De Wever : « Ma femme de ménage nigériane parle mieux néerlandais qu’Elio »
Bon ben pour le flamoutch, Elio, tu sais ce qu’il te reste à faire: un coup de cirage, une jupette, un plumeau et zouhhh chez Bart…

les spermatozoïdes continuent de bouger plusieurs jours après la mort.
J’espère qu’il est enterré profond le lybien là, parce que des fois qu’une insémination artificielle avec un âne zimbabwéen….

Whitney Witsel, soeur d’Axel, danse avec les nouvelles cheerleaders de Liège Basket. »Je me fais un prénom », indique Whitney. « Je pensais d’abord à devenir danseuse professionnelle, mais j’ai changé. Aujourd’hui, je veux être institutrice ».
Ca y est, on touche le fond. La génétique en pleine démonstration, partage du chromosome de la biesserie entre frères et soeurs: Whitney (je ris chaque fois que je l’écris) Witsel « se fait un prénom » en dansant pour le baskééé… Et ne me dites pas que ce bocal vide va un jour enseigner à des mômes????

Et puis 500 jours sans gouvernement.
Et puis les banques qui prêtent l’argent qu’elles n’ont pas, en augmentant tes frais de découvert.
Et puis Bart et « Les francophones ont développé une démocratie parallèle contre la majorité flamande. »
Et puis, et puis…
Une petite chanson scoute?
Genre « 3 pas en avant, 3 pas en arrièèèère, 3 pas su’l’côté……. »

Vaut mieux en rire.
(Puis y a Princesse V qui veut une couette avec Justin Bieber. Roule par terre, roule…)

Zazaqui, toujours prêt.

par xlr2603

On ne ferait pas la révolution?

…me suggérait un commentaire récent…

On aurait quelques raisons, peut être bien….

Les Indignés commencent, et il est difficile de leur donner tort.
Les Grecs mettent le feu à Athènes, je suppose que l’on ferait la même chose si on nous imposait des mesures identiques.
Les élites (?) politiques se prennent les pieds dans le tapis du bordel de Dédé la Saumure, se prennent les doigts dans les valises de billets africains ou capillaires-je-le-vaux-bien, factures bidons entre amis socialistes carolos ou bruxellois, procureur à la retraite en délit de fuite en laissant sa victime agoniser sur la route (identifié mais non incarcéré), j’en passe et des meilleures.
Dexia, ses dirigeants et les autres se foutent bien de notre g… et souffrent tous sans exception d’Alzheimer quant à leurs (in)compétences.
Rodwell continue son opération Objectif Tunes/Le Temple de l’Oseille en harcelant Bob et son resto sympa du Faubourg St Antoine..
Mittal nous vire 2000 peyes après s’être mis 1 milliard 300 millions de bénefs dans les poches, mais en ayant réglé ses impôts à Didjé: 423 euros.
TF1 a de nouveau enfermé 8 gastéropodes dans une xème télé réalité de caniveau.
Etc
Etc

Mais surtout.
Avez-vous vu l’excellente émission « Apocalypse Hitler » sur la Une?
A la suite des autres documentaires de la série Apocalypse (disponibles en dvd et que je vous recommande chaudement à vous, et à vos enfants si vous en avez), ils ont produit ce formidable nouvel épisode.
Je retiendrai juste ceci:
Tout au long de l’histoire d’Adolf, on nous dira qu’il avance masqué, et on entendra les mots « honneur », « indépendance », « autonomie », « frontières », « nation », « pouvoir », « territoire », « le peuple doit se réveiller », « les handicapés coûtent cher », « redressement économique », etc etc….
Et aussi ce fait: en 1932, Hitler est le président du plus grand parti d’Allemagne et réclame le pouvoir.
Le chancelier Hindenburg lui rétorque « Au nom de ma conscience, du peuple et de ma patrie, je ne peux donner le pouvoir à un parti aussi intolérant que le vôtre ».
Puis il y aura le cancer qui grandit, les annexions territoriales, les populations qui ne peuvent plus vivre ou bon leur semble, ni s’exprimer librement dans leur langue pour commencer, être « ré-éduqées » ensuite pour les plus « chanceuses »…
Quelques lieutenants qui font sa propagande, Goebbels, Himmler, des gens bien comme il le faut qui siègent en souriant au parlement.
Et pourtant, il y avait une opposition. Communiste et Socialiste. Avec des discours anti fascistes.
Des discours, aucun acte.
Mais ils n’ont jamais cru que…
Ils l’ont raillé, se sont moqués de lui. La presse aussi. On l’attaque personnellement. On rit fort.
De toutes manières, il s’affirme pacifique ce guignol, alors…
Et la majorité des Allemands sont indifférents aux gesticulations de ce petit moustachu, ils vivent paisiblement, partent en vacances, la vie continue, ils s’accommodent facilement au rythme des thés dansants et autres matches de football…
Il édicte des lois et des décrets. Et alors? Ca concerne si peu de monde, ces quelques minorités qu’il veut mettre à sa botte.
Nous sommes alors en 1933.
Il n’a même pas d’armée, juste 100 000 hommes suite au traité de Versailles après l’Armistice de 1918.
Hindenburg décède.
La suite, vous la connaissez.

Transposons.
Belgique 2011.
Ces mots ne vous rappellent rien?
Et n’y a-t-il pas aussi un parti nationaliste et grandissant qui est devenu le premier parti, avec un leader charismatique qui avance masqué?
Avec des drapeaux agités, des réunions politiques aux couleurs uniques noires et jaunes, des chants, une foule de viva pour un homme qui prône l’intolérance de l’autre pour principe de mieux être, la priorité du sol, les lois linguistiques, le mieux être économique de sa grande nation en devenir, les minorités à mettre à la botte des décrets régionaux…?
Et en face une certaine moquerie sur le bouffeur de gaufres, l’iguane, moquerie combinée à une indifférence des fanfarons, dès lors qu’ils ont « historiquement » réglé définitivement (pense-t-on) BHV…?

Ca vaut peut-être l’occasion de réfléchir.
A une révolution, je ne sais pas encore. Mais peut-être à une révolution des esprits déjà?
En Allemagne aussi, ils avaient des élections.
Si, si.
Et pas non plus de vraie opposition unie, solidaire, en bloc dans un projet démocratique commun contre le nationalisme.
Des discours, oui. Chacun de leur côté, oui.
Comme chez nous.

Notre politique aujourd’hui, vous voyez c’est un peu comme un petit arc-en-ciel vert bleu rouge orange devant un orage tout noir, avec chaque couleur à l’ego surdimensionné qui prêche avant tout pour sa petite chapelle, son petit poste de minissss’, ses petites voix perso, sa petite présidence, sa petite cour tout en courbettes…

L’orage a éclaté. Et il a duré.
Et ceux qui l’ont vécu vous parlent toujours de ces drapeaux, ces chants, ces bottes.

Xavier, Zazaquipatéro

par xlr2603

Merdum, sum accordum avec papum

C’est pas tous les jours, hein!
Mais là, je dois bien reconnaître que je suis assez d’accord avec le pépère et que j’ai déjà eu quelques conversations à ce sujet avec Bonhommet, Queen E et Princesse V, voire d’autres zados…
Je vous retranscris quelques passages d’une de ses allocutions récentes, j’enlève évidemment (tu me connais) volontairement et systématiquement le mot crétchien, et je laisse, puisqu’il a eu le bon goût de le faire, ses références à l’Humain:

Il évoque des « mentalités économiques qui ne sont parfois plus humaines » et une « mutation anthropologique » chez les jeunes, captifs sans le savoir du monde virtuel.
« Dans ce climat, a dénoncé le pape, on marginalise non seulement djieu, mais aussi le prochain, et on ne s’engage pas pour le bien commun ». Evoquant le bruit des cités « avec leur rumeur de fond, même de nuit », le pape a souligné que le développement des médias a apporté avec lui « la virtualité qui risque de prendre le dessus sur la réalité ».
« Toujours plus, sans s’en apercevoir, les personnes sont immergées dans une dimension virtuelle, à cause des messages audiovisuels qui accompagnent leur vie du matin au soir ».
« Les plus jeunes, a-t-il dit, semblent vouloir remplir de musique et d’images chaque moment vide. C’est une tendance qui a toujours existé, spécialement chez les jeunes et dans les milieux urbains les plus développés, mais qui semble avoir atteint un niveau tel qu’on peut parler de mutation anthropologique ».
« Certaines personnes ne sont plus capables de rester longtemps en silence et dans la solitude », a-t-il dénoncé.

Bon, sur le coup Ben, t’as un flash de lucidité et tu parles presque normalement.
J’avoue que j’ai sucré tous tes passages sur djieu et la spiritualité crétchienne, parce que quand on dénonce le virtuel, faut y aller à fond et reconnaître qu’en fait de virtualité, toi et ta secte vous faites quand même champions du monde avec tes salamalecs chaque dimanche vers un mec que t’as jamais vu, tes ressuscités, tes marathoniens sur la flotte ou le vin en eau (note que pour ça, j’ai presque envie de croire)…. Mais soit.
Par contre, le fait qu’aucun ado normalement « réseausocialisé » (ok, c’est quoi la norme, parlons en, je sais, mais disons doté d’un clavier, d’un écran, d’un compte FB, d’un gsm et d’une chaine de TV type MTV) ne puisse plus passer la plupart de son temps libre à la maison sans un ordi ouvert sur les genoux, des écouteurs dans les oreilles, à tapoter frénétiquement sur ses touches tout en écoutant son ipod, en « smssant » non stop et en matant Beyoncé ou qui-sais-je à la télé, c’est affolant. Et s’ils sont deux ou trois ou quatre dans la même pièce, ça ne change rien… Ils tapotent chacun sur un clavier, ne se parlent pas… Parfois, ils chantent juste un refrain en choeur, en se dodelinant dans le canapé…
Affolant par la répétition de cette situation.
Affolant par sa fréquence.
Affolant par sa durée (si tu n’y mets pas halte toi même, ça ressemble au mouvement perpétuel qu’on aurait enfin inventé).
Affolant par sa « naturalité » chez nos djeuns. (ben quoi? kestu veux kje fasse d’autre?)

Une mutation anthropologique.
Peut être bien…
Et gavés qu’ils sont par ces images, ces sons, ces clips, cette « vérité » du web (n’importe quelle connerie est prise pour argent comptant, « je l’ai vu sur internet »…), les exercer à avoir un esprit critique, du bon sens, les ouvrir à un autre monde (le réel) et ses occupations loin des écrans, les re socialiser mais pour de vrai (Une balade, un projet, un livre, un jeu de société, tondre une pelouse, faire un gâteau, papoter, rendre visite à,….), pas via facebook, c’est un job et un effort de chaque jour…
Et quand je dis effort, c’est presque combat.

Il n’y a pas de pire drame possible dans leur vie qu’une coupure du réseau wifi combinée à celle de proximus…

En tous cas, rester seul(e)s et dans le silence, effectivement, ça leur est devenu impossible.
Et c’est pas bien.
C’est là qu’on réfléchit le mieux.
A soi. Aux autres. A nos vies.
C’est là qu’on relativise.
C’est là qu’on introspecte.
C’est là qu’on se ressource.
C’est là qu’on pose nos têtes.

Je ne sais pas pourquoi, j’ai comme l’impression que les dépressions ne vont pas diminuer avec le temps.

Xavier, de la bonne mesure en toute chose…

par xlr2603

Il y a des gens

Il y a des gens qui commettent beaucoup de fautes et qui n’apprennent jamais.
Pour qui les erreurs du passé ne sont jamais que des étapes, dépassées, voilà, c’est fini.
Dont on ne doit rien retirer, dont on ne doit rien retenir.
Probablement parce que l’inconscience du moment présent, l’égoïsme, l’appât du gain, la conquête du pouvoir, la frime, l’aveuglement, les certitudes, le déni….font que la méthode Coué qui regroupe les poncifs du style « ça ira », « on verra bien », « ça n’arrive qu’aux autres », « tout va bien », « je ne change rien, c’est moi, je suis comme ça »…guide leur vie.
Inconscients. Ou non conscients.
Au détriment.
Au détriment des autres principalement.
Puis au détriment du bonheur, du plaisir, des valeurs, du rire, du bien être.
Le sien, et le leur.
La culpabilité? Inexistante.
La responsabilité? Niveau zéro.
L’introspection? Jamais entendu parler.

Ca peut être ce mari ou cette femme qui ne voit pas que son couple se meurt. Et privilégie ses potes ou ses copines.
Ca peut être ces banquiers, sauvés de la faillite il y a 3 ans, qui en perdant un milliard d’euros d’économies en 15 jours vous sourient en vous « rassurant », au milieu des mots démantèlement, réorganisation, suppression.
Ca peut être ces parents incapables de mesurer la détresse d’un ado pour « une connerie », allez arrête avec tes trucs. Y a quoi ce soir à la télé?
Ca peut être wall street et ces gouvernements qui ne comprennent pas les Indignés, leur force à venir. Virez moi ces gugusses.
Ca peut être n’importe qui, dans ses certitudes, ses habitudes.

Puis il y a des gens qui vont un pas plus loin.
Conscients.
« Personne ne veut mourir. Même les gens qui veulent aller au paradis ne veulent pas mourir plus vite pour y aller. Et pourtant, la Mort est notre destin à tous. Personne n’y a jamais échappé. Et c’est ainsi que cela doit être, parce que la Mort est sans nul doute la meilleure invention de la Vie. C’est ce qui la rend si importante. Il efface l’ancien pour faire place au nouveau . En ce moment, le nouveau, c’est vous , mais un jour, pas si éloigné, vous allez devenir progressivement l’ancien et être effacé . Désolé d’être aussi dramatique, mais c’est assez vrai. »
ou
« Etre l’homme le plus riche du cimetière ne m’intéresse pas… Aller au lit en se disant qu’on a fait quelque chose de magnifique… C’est ce qui m’importe. »
Hormis le fait que Monsieur Steve Jobs a révolutionné le monde à travers sa créativité, son ingéniosité, sa recherche du simple et beau, il a toujours été « conscient » au milieu de son succès.
« Toujours avoir l’esprit d’un débutant : c’est vrai que j’ai l’impression de ne faire jamais les choses aussi bien que lorsque j’essaie de les regarder d’un oeil nouveau plutôt que d’appliquer mes certitudes et mes expériences passées à chaque fois. On devrait généraliser le rapport d’étonnement »
Pas de certitude inébranlable, pas de déni, pas d’aveuglement.
Remettre en question, apprendre, relativiser.
Ecouter l’Autre.

Donner du sens.

“J’échangerai toute ma technologie pour un après midi avec Socrate”.
J’en connais quelques un(e)s qui devraient déjà simplement le lire.
Et toi Steve, même si je n’y crois pas, peut-être passeras-tu maintenant de longues après-midi à disserter de ce monde.

Xavier, mais chez ces gens-là monsieur, on ne vit pas. On ne vit pas. On triche.(Jacques)

par xlr2603

C’est normal, docteur?

Ca part un peu en sucette partout, non….?

Les chauffeurs de bus se font caillasser à coups de pavés.
Comme le disait André, le chauffeur: « Lundi, un pavé. Mardi, un pavé. Mercredi, une agression (ah, ça change). Jeudi un pavé. »
Après, Dédé pense que la responsabilité est maintenant chez le minissss des transports, moi je pense que la responsabilité est plutôt quelque part entre l’éducation et la sécurité, mais bon…

Elio et les 7 nains crient victoire il y a deux semaines, ça y est, ils y sont arrivés, wéééééé, un accord sur BHV, his-to-rique, c’est fait ahahahahahaha on est les kings, Elio Presley et ses choristes.
Aujourd’hui, on nous explique qu’en fait les choristes de droite sur scène n’ont pas compris la même chose que les choristes de gauche sur la scène, et qu’en fait ils ne chantent pas les mêmes paroles… Caca-phonie.

La Grèce est et sera incapable de rembourser ses dettes et ses emprunts. C’est clair, tous les experts s’accordent, c’est évident, zéro doute.
Bon qu’est-ce qu’on fait alors? Beeeeeeen…. on va encore leur « prêter » du pognon, finalement.

On octroie environ 60 000 euros par an de subsides à la Gay Pride.
Je rappelle que chaque année, on a pas un centime pour héberger dignement les sdf couchés sur du tarmac à -10°C….

Un NVA s’est ému. Ohhhhh, petit lapin, tout triste, tout ému.
« Non respect de la constitution »…
Venant de la NVA, c’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité, avoue…
N’empêche, la ministre flamande en charge des media a imposé que l’on n’utilise plus le titre « Federatie Wallonië-Brussel » dans les media nordistes.
On navigue entre 1984, Big Brother et une forme de propagande des années 30, non?

Les traders et les spéculateurs n’ont jamais connu d’aussi bonnes années, bonus royaux, tout est permis, vive la crise.
Ce sont eux qui font que vous et moi on s’appauvrit chaque jour, ce sont eux qui font que l’Afrique ne peut plus s’acheter de céréales, ce sont eux qui fixent à la hausse constante les prix de l’énergie alors que chacun consomme de moins en moins avec sa chaudière ecotralala et ses panneaux solaires et le reste…
T’as investi pour économiser? OK, alors on augmente tout…

Et donc tout cela a l’air normal.
Le top de l’actu, c’est quand même le rugby de l’autre côté de la planète ou les danseuses du Crazy Horse à Bruxelles.

Enfin, c’est le bon moment pour se rappeler un vieux précepte de première année de psycho: la normalité, ça n’existe pas.
Tout va bien, donc.

Xavier, ferais bien un peu de cheval fou moi…

par xlr2603

En direct pour Ovuef, Zazaqui

Je ne sais pas si le taux de suicide augmente chez les journalistes, mais pour en être réduits à commenter ça, faut une solide dose de prise de distance par rapport aux rêves de grand reporter….

« Un candidat de l’émission américaine X-Factor a dévoilé ses attributs en direct. C’est dégoutant s’emporte l’un des jurés. Très choquée, Paula Abdul s’est même rendue dégoutée dans les coulisses pratiquement en vomissant. »
Bon le mec est grotesque. Mais moins que Paula.

« La fille de Michel Daerden cul nu sur Facebook »
Et là personne vomit? Pourtant, c’est assez moche. Elle a les fesses qui tombent comme les yeux de papa.

« L’intuition de Paul le Poulpe théorisée dans un ouvrage, afin de révéler les bienfaits que procure l’intuition pour qu’à la fin vous assumiez enfin votre côté céphalopode ».
Et j’en ferai quoi, de tous ces tentacules? (Non les filles, non, on ne rêve pas…)

« Les éboueurs ont cessé leur manifestation »
Ben ils ont fini par piger que c’est eux qui allaient tout nettoyer…?

« Une souris découverte dans une boîte de haricots verts. »
Ah quand on court dans l’herbe, à force…

« Michael Jackson avait une réunion dans les tours du WTC le 11 septembre. »
Et le docteur Murray se dit « putain de bordel de merde, j’en serai pas là.. »

« Italie : Le métier de charlatan est interdit. »
Euh rappelez-moi le nom de la momie priapique en botox là, Silvio comment encore?

« Des particules mesurées à une vitesse dépassant celle de la lumière »
On s’en tamponne grave, non? Si déjà la sncb savait faire rouler des trains à la vitesse normale, ça, ce serait une grande avancée scientifique!

« Ribéry se la joue comme Kadhafi: l’international hexagonal nomme son troisième enfant Seif el Islam. »
…A propos de lumière…C’est son cerveau qui doit être hexagonal, lui.

« Un satellite américain de la taille d’un bus doit retomber sur Terre ce vendredi mais sa trajectoire précise n’est toujours pas connue..en cas de blessure ou de dommage causé par la chute d’un débris, les Etats-Unis verseraient des compensations aux victimes. »
Ah si tu prends un bus sur la tronche, tu vas pouvoir te payer un joli cercueil made in USA. Chouette.

« Arnaud Lagardère et Jade Foret fêtent leur anniversaire de 8 mois au Quick »
Nous, c’est le goût… Je suppose qu’elle place le petit Arnaud sur un tabouret haut, pour faire Giant..?

Là-dessus, bon WE donc.
Et si vous prenez le bus….

Xavier, Groland en vrai.

par xlr2603

Allo child focus?

L’est tout penaud.
On sa lui a fait plein de mal.
L’a ses oeils tout triiiiiiisss et l’est tout petit dans ses souliers.
Lui, la juste fait une tite nerreur de rien du tout, comme tout le monde, mais après, rhoooo qu’est-ce qu’on lui a fait du mal.
L’a rien fait de mal lui, rien, et on a dit que des mensonges, que des mensonges, oh oui.
C’est marqué là, sur le papier que c’est le procureur qui l’a dit, que c’est pas celui qui dit qui l’est, nan.
C’est une paufff victime.
L’a eu peur!
Oh l’a eu peur quand l a failli être broyé, les couilles d’abord, le reste ensuite, par la grosse machine méricaine.
Reusement, l’a dit pardon à sa femme sa femelle élan avec des bois royaux de 3 mètres de haut, sa fifille qui l’a alibitée et ses amis.
La vilaine madame séductrice qui l’a piégé, voire comploté avant que lui ne la plotte ardemment, et qui a essayé de lui sucer du pognon alors que c’est pas ça qu’il lui avait ordonné de pomper, zéro escussss.
L’a pas donné des sous, l’a rien fait, l’a gardé ses bras en l’air sans comprendre en disant « mais mais mais madame, kesketu fais? madame? arrête! madame? »
Et elle, elle a dit « mais tu es beau, fort, séduisant, désirable, je veux te faire l’amour avec tendresse et passion ». Pendant 500 secondes, en se déchirant les bas et en sortant toute enjouée, sourire aux lèvres, lalalalalèèèèèère.
La France ridiculisée dans le monde, zéro escussss.
Alors, voilà, iniiiiii, c’est finiiiiii, mainant peut se reposer et il est tout changé pour toujours, toujours, et c’est fini.
Va se reposer, pacque l’a eu trop mal.
Et le pire, hein le pire, c’est que peutête y en a d’autres qui vont encore dire qu’il est pas gentil avec les madames et tout ça c’est des racontars et des menteries, et pourquoi lui, et c’est pas vrai.
Il vient d’inventer la fumée sans feu.
L’est pas un grand prédateur, l’est un tit mimi tout gentil.
L’est i-rré-pro-cha-ble.

Heureusement, Claire a bien récité son texte dans l’ordre, sans faute, comme on lui avait dit.

Je suggère que l’on prenne vite soin de ce martyr, dernier prix de self control ou de respect et premier prix du conservatoire, section toutes comédies confondues.
On ne peut pas laisser dans le désarroi le plus complet un petit être si fragile.
Si on montait une association ou que sais-je pour l’aider?
Par exemple « Défendons Son Kiki », à qui tout le monde veut du mal…Non?
A noter que juste après ce pauvre petit mamours tout déprimé, il y a avait un mec souriant, grands gestes, débit de voix haut et rapide, qui se passionnait de politique, d’économie, de son avenir et qui se fendait de quelques leçons de morale sur les gouvernants européens…

Puis faudra aussi défendre les petits flamingants sans défense et tout frustrés que les méchants fransquillions de la périphérie volent et torturent et humilient en osant utiliser les droits et les facilités linguistiques que d’autres vondeliens leur ont pourtant accordés…

Puis prendre soin à l’occasion des petits Roms évacués hier d’un endroit insalubre vers nulle part, en attendant de retrouver un autre endroit pas plus hygiénique, ni chaud, ni gai.
Là, il faudrait peut-être vraiment faire quelque chose.

Xavier, tête baissée et chaussures en pointe.

par xlr2603

Il n’est pas pire sourd que celui qui ne veut rien entendre

Michelle Bachmann, candidate de le droite chrétienne ultraconservatrice à la présidence des Etats Unis d’Amérique, qui s’exprimait dimanche lors d’une réunion politique en Floride, dans le sud-est du pays, a déclaré: « Je ne sais pas ce que Dieu doit faire pour obtenir l’attention des hommes politiques. Nous avons eu un tremblement de terre, nous avons eu un ouragan. Il a dit : ‘allez-vous commencer à m’écouter ?’ « . C’est un moyen pour Dieu d’attirer l’attention des politiciens sur les problèmes des Américains.

Ben dis donc, djeu il en fait des efforts pour qu’on l’écoute hein!?
Regarde, plein d’exemples:
– Les femmes de chambre sont mal payées et considérées? Il envoie Dominique nique nique. (Pas la soeur qui sourit, l’autre.)
– La politique belge est dans le marasme? Il hospitalise Papa pour détourner l’attention et laisser Elio respirer.
– Les hommes ont perdu leur âme d’enfant? Hop, un grand cache-cache avec Khadafi.
– Il n’aime pas les pommes ni le proverbe An apple a day keeps the doctor away, et zouh il prive Steve Job de boulot.
– Lazare revient d’entre les morts, hop, il fait revenir Eden Hazard en équipe nationale.
– Martin libérée, Mon Saigneur Léonard, l’augmentation du ticket de bus, ton Giant trop froid chez Quick, le chien qui chie sur ta pelouse, ton PV pour gsm au volant, tes bourrelets l’été sur la plage, ton abonnement foot belgacon qui passe chez voo, la date périmée sur ton activia, ta file aux caisses de delhaize qui est la plus lente, ta fille qui sort avec le plus con et le plus moche de la classe, ton verre de vin sur ton iphone, la grève de la sncb, tout ça, tout ça, c’est djeu qui te parle et qui te dit « Bordel de mertttt’, on m’écoute ici ou quoi? »

Et moi, benêt, tant que cette genius de Bachmann me l’avait pas dit, hé ben je ne m’en rendais pas compte!

Faut juste bien prendre conscience que ça, c’est candidat pour gérer une supra puissance et qu’elle aurait donc aussi la clé pour pousser sur le bouton rouge.
Note que l’autre débile catho Texan candidat du parti républicain, Rick Perry, celui qui organise des prières dans des hangars pour sauver la bourse américaine, hurle haut et fort que l’Evolution n’est qu’une théorie pleine de lacunes (ben ouais, y sont où les hommes au milieu des dinosaures? et les dragons?) et que le réchauffement climatique n’est qu’une fumisterie…

C’est plus flippant qu’un ouragan ça, non?

Xavier, et même ce blog, c’est djeu qui te parle.

par xlr2603

Tu es unique

Petite devinette, je sais que vous adorez jouer:

Alors, si je vous dis:
Babush, Bau, Boghosse, Bonfils, Bopkr, Bruce-Lee, Bubume, Cacaph, Charalampe, Castor, Crockett, Dieumercibazungla, Dimenene-Nolasque, Dingeman, Djonatan, Dolor, Eddy-Jee, Emeraude, Expédit, Evere, Fuk, Givenchy, Guerlin, Heavy, Hilton, Hop, Hospice, Jaufret, Khéphren, Kot, Lex, L’Unico, Moinul, Nounangnon, Oui, Panda, Parsifal, Santé, Saskatchewan, Seigneur, Sequoia, Tibet, Toumaï, Wognonwon, Zozo…
Ou alors:
Afrodit, Alliance, Anakin, Anisette, Bamby, Belgiana, Canet, Cédille, Cervelle, Chantelle, Corisande, Couronnée, Custode, Danse, Diaraye, Duchesse, Enola-Jane, Expiracion, Fabiolah, Fougère, Fyfy, Halloween, Jutte, Lacrima, La-e, Laura-Laure, Maxi, Mayeurline, Mylédie, Neus, Olympiade, Pérèle, Patchouli, Peau, Perpetual, Pivoine, Popo, Princesse-Pamela, Radin, Ravelle, Rêverie, Rex, Savane, Splendeur, Tennecy, Tram, Tuba, Venus-Hornaëlle, Winnifrède…
Je vous parle de quoi, mmmmh?
Ventilo dans mes cheveux, je fais Jean-Pierre et je te propose:
a) de la liste des nouveaux mots acceptés au Scrabble?
b) de mon expérience à l’hippodrome et des chevaux inscrits?
c) des noms de tous les deuxièmes rôles des films de Disney?
d) ou d’un programme random de pedigrees St Hubert pour leurs clients peu inspirés?

Tictactictactictactictac
C’est ton dernier mot?

C’est donc bien la liste de quelques prénoms wallons « uniques » entre 2008 et aujourd’hui….
Ca va pas aider la NVA à ne pas prétendre qu’il y a plus d’handicapés au sud qu’au nord, hein…
Les garçons au-dessus, les filles ensuite.
Si Si.
Sequoia, Givenchy ou Emeraude sont des petits gars et Radin, Tram ou Rex des petites demoiselles.
« Notre enfant est tellement esstraordinaire et unique qu’on va lui donner un prénom aussi esstraordinaire, hein chou?? » se sont dit entre deux rasades de picon bière ou de péket les décérébrés totaux qui ont osé nuire à leur progéniture jusqu’à la fin de leur vie, sans que n’intervienne aucun organisme de protection de la jeunesse….
Note, ça donne aussi une idée du niveau d’alcoolisme ou de la quantité de personnes avec un QI inférieur à 75 qui peuplent les administrations communales, parce que pour accepter de rentrer ça dans un document d’état civil, y a pas d’autre explication.

Je me réjouis que Boghosse et Cervelle se rencontrent enfin ou que Hospice et Popo deviennent présentateurs de JT…ou premiers ministres.
Puis quand Fuk et Jutte nous annoncerons la naissance de Kapote, les grands parents seront tellement fiers…

Xavier Louis Raphaël, merci maman, merci papa.

par xlr2603

Il faut laisser à Dominique le temps de se reconstruire…

Bienvenue dans le grand monde des putes, retourneurs de vestes, lécheurs de bottes et du reste, opportunistes and Co.
Voilà donc le PS français d’aujourd’hui, « il faut laisser à Dominique le temps de se reconstruire, après la terrible épreuve qu’il a traversée ces derniers mois…mais il est évident qu’il peut être d’une grande aide dans la campagne et la victoire »
Je rêve.
Je cauchemarde.
Parce que cette Guinéenne immigrée n’a pas tout dit, ou pas tout de suite, ou pas dans le bon ordre, ou pas la même chose…
Parce qu’elle ne fréquente pas les bonnes personnes…
Parce qu’il n’existe pas de video qui prouve que…
Parce que le programme d’élections du procureur prime sur le reste…
Parce qu’il y a un risque qu’un seul sur douze ne conteste le travail de ce proc…et qu’il soit « ridiculisé »
Parce que Domdom et Anne ont des millions…
Parce que Anne, son « épouse », n’a aucune fierté… Aucune.
Parce que Dominique est un malade… mais riche…
Parce qu’il y a un « doute raisonnable », mais pas forcément sur les faits, bien sur l’histoire de cette soubrette, ses antécédents.
Parce qu’il n’y aura donc pas de procédure pénale…
Alors, Dominique est libre de ses mouvements, terminé, déchargé, souriant et détendu.
Il y un rapport médical qui atteste d’une agression, il y a du sperme dans la chambre et sur les fringues de la femme de chambre, il y a eu rapport sexuel violent a quand même du reconnaître le procureur, mais il n’y a plus rien. Pfffffff, fini.
Cette femme de chambre est une amatrice de SM qui a décidé de s’offrir volontairement une petite séance de 9 minutes avec un vieillard digne et innocent.
Il y aura peut être même procès pour parjure de cette sale menteuse qui a osé faire cela…
François, Martine, et tous les autres, rien que pour votre attitude de pleutres et d’une immoralité totale, je souhaite que la France ne soit plus jamais gouvernée par un socialiste. Jamais, tant que vous serez là et que vous propagerez ce genre d’attitude condescendante, borgne ou aveugle.
Et toi, pervers pépère, j’espère que le procès en dommages et intérêts,lui, aboutira et te coûtera éventuellement très très très cher.
J’espère que le fait que tu ne sois pas traduit au pénal ne fera jamais oublier à personne que tu n’es pas non plus forcément innocent. Et que par définition, maintenant jamais tu ne le seras.
J’espère que partout où on te croisera, on se souviendra que tu es ce que tu as probablement fait, un truc louche.
J’espère que personne n’acceptera plus jamais de confier quelque mandat que ce soit à un mec comme toi.
J’espère que la procédure engagée contre toi en France sera, elle, plus en ligne avec une forme de justice telle qu’on l’entend de ce côté-ci de l’Atlantique, là où la pubonderie, l’hypocrisie et la godblessamericarie n’ont pas cours.
J’espère que quand Marie Drucker ou Claire Chazal t’intervieweront, elles auront un haut-le-coeur face à ton probable sourire et tes mains posément croisées. Et tous les téléspectateurs (sauf les socialistes) aussi.

Tiens, si on laissait à Mouammar le temps de se reconstruire?
Et à Saif al Islam?
Et à Bachar el Assad?

Et à Nafissatou?

Xavier, dégoût et des couleuvres

par xlr2603

RIPFX

Il y a quatre choses qui m’ont marquées en ce début de semaine.
D’abord, j’ai appris que l’eau à Copenhague, capitale d’un pays où le gel de couilles est un sport national même le 15 aout, et qui donc est loin d’être en situation de déshydratation immédiate, est ainsi 9 fois plus chère qu’à Athènes ou dans les îles grecques, par 37°… Là où tu paies 1 euro pour 1 litre d’eau, tu en paies 9 au pays des smoero°bro°eod et des vikingettes aussi bodybuildées que des rennes…
Je me suis dit que la loi de l’offre et la demande suivait une nouvelle règle.
Ensuite, j’ai bien entendu que la crise, tout ça, les bourses s’effondrent, tout ça, la Grèce, l’Espagne, les Portugais, Barak patraque, tout ça, le kilo de patates acheté 2 centimes (!!!) au fermier et revendu 500 fois plus cher à la baraque à frites ou chez Delhaize, tout ça, London burning, et le reste. Au secours. Ok. Puis j’ai entendu à la radio un expert en décor de chiottes. Le mec t’explique avec un sérieux qui me rappelle mon préfet quand il t’avait gaulé dans le couloir et que t’allais te ramasser la colle de ta vie, que les chiottes doivent être décorées avec grand soin, et design, et accessoires et tout le toutim. Au choix, les lunettes chauffantes, le papier cul rigolo dans une matière plus ci ou plus ça, le bidet trendy à 8000 euros et autres conneries pour que ton caca soit plus inspirant.
Je me suis dit que l’affligeance de la superficialité devait ne pas être loin de son comble.
Puis, j’ai entendu le Dalai Lama en conférence quelque part en France édicter les principes du bonheur selon lui. Un mélange de paix intérieure, avec de l’attention pour ceux qui nous entourent, combiné à une envie de faire du bien chaque matin, la perception du monde qui nous entoure, de la vie, et la possibilité de mobiliser ses propres ressources (bien souvent ignorées) pour tenter d’être heureux. De la simplicité, de la sincérité, de la lucidité, de la spiritualité, de l’altruisme.
Je me suis dit que je comprenais mieux pourquoi ses disciples étaient si peu nombreux, parce qu’en gros on vit quand même dans un monde plutôt superficiel, égoïste, spéculatif, aveugle, mercantile et désespérant de manque de lucidité.
Enfin, j’ai appris que FX de je-ne sais-plus quelle poubelle réalité s’était suicidé.
Ah oui: Secret Story. Big Brother is watching You et Ici la Voix.
Mieux que le livre.
Il (elle?) ne supportait plus le retour à l’anonymat après sa gloire(??) passée, dépressif, en proie à des démons tels qu’il a fait la poule devant l’auto. Ou Paf le chien. On conviendra que de la poule, il avait le cerveau. Mais ensuite, on se demandera quand même quelle est la responsabilité de cette grande chaîne de télé, d’Endemol, des producteurs qui broient ces personnes (gogos débilos profondicum, mais personnes quand même…Loana, ça te dit quelque chose dans le genre destroyed?) pour amuser la galerie…vendre des espaces publicitaires à des vendeurs de frites surgelées ou d’eau scandinave…pour les éliminer dans des chiottes hyyyper design trendy woaw…en ignorant tout, mais tout, de ce (et ceux) qui les entoure…
A moins que les seuls responsables, ce soit nous et l’audimat que nous offrons?
Bah, on s’en fout, hein?

Apres moi les mouches, c’est devenu le leitmotiv de beaucoup.
Mouches à merde, en l’occurence.

Xavier, quand je serai grand, je serai Lama

par xlr2603

En fait, c’est facile t’sais…

…qu’il me dit mon ami après avoir cuisiné en quelques minutes et à l’improviste un petit plat thaï du genre poulet au curry jaune et poivre frais. Et ça, c’est juste avant de mettre sur la table le petit dessert pêche melbaesque avec donc comme de bien entendu des pêches fraîches pochées, un petit coulis de framboises et de la glace vanille faite maison en 3 heures max.
« Il suffit d’avoir les bons outils, je n’ai aucun mérite, il faut un bon chinois et un fouet, c’est facile t’sais »
J’ai donc appris en quelques secondes que mon ami avait des penchants encore plus marqués pour les asiatiques, mais j’ignorais que c’était pour les garçons, ET qu’il développait aussi une petite propension au SM… (note pour le futur, toujours faire face à mon ami et ne plus jamais aborder les sujets karaté, lotus bleu, Shanghai)
N’empêche que moi, ce que je trouve facile, c’est qu’on vendrait les mêmes currys tout faits (mais les mêmes hein) et les pêches melba chez Delhaize. Voilà, ça, c’est facile.
L’autre truc qui a l’air facile, c’est de dire « nee ».
Essaie, tu vas voir.
C’est sans conséquences.
Dans la vie normale, quand t’en as 7 qui disent « allez, oui, on y va » et un qui dit « non », on lui explique gentiment au pépère que bon, là, malheureusement, c’est la démocratie, on est 7, il est seul, alors bon, va falloir qu’il vienne avec, même s’il boude ou qu’il tape ses petits pieds par terre. Je l’ai vécu en live à l’annif de Princesse V quand il a fallu choisir le dvd de la soirée et qu’il y a avait dans la bande une chtite pestouille prête au scandale malgré une belle unanimité des 5 autres…. ben au bout du compte, elle a maté le film comme les autres.
En politique, si tu veux dire « nee », tu le fais. Et tu sèmes une pagaille totale.
On s’offusque, on fait des scenarii, on projette, on rouspète, on râle, mais mais mais…. c’est sans doute le vilain canard qui va mener la bande.
C’est facile.
« Nee ».

Je vais essayer tiens.

Xavier, nee erlandophone?

par xlr2603

Mariage à Gilly

Intéressant, t’sais.
J’en avais fait un à 21 ou 22 ans, là j’en ai fait un second et j’avoue ne pas regretter l’affaire.
C’est moins cher que Bouglione, et le spectacle vaut le détour.
D’abord, un public bariolé à souhait, des bonbons roses (mais des gros hein), des anorexiques en robe trop grande qui déborde, des boulimiques qui débordent de la robe, des casquettes, rien ne manque.
La belle doche de 45 ans qui a un peu abusé de tout (soleil, alcool, cigarette) et qui en fait 10 de plus, ridée comme un sharpei.
Ensuite, le marié, tout en training blanc.
Chaussures blanches aussi. Splendide. Claaaaaasse mondiaaaaale.
La joyeuse élue avec une tronche jusque par terre. Et même jusqu’à la cave.
Comme toi et moi quand on a un courrier « administration des finances » dans la boîte aux lettres.
Visiblement en train de se dire non stop « mais keskejefouslà mais fautkejmebarre au secours ».
Fifty fifty sur la probabilité d’un non. Mais elle a pas osé.
Un espèce de faux baiser furtif genre « mais t’as bouffé de l’ail??? Bwaerk ».
Ensuite, petit tour en ville dans un cabrio de location, en agitant fébrilement leurs petites mains devant quelques ploucs clairsemés pour arriver dans une chapelle (ah ça, djeu en a eu pour son argent hein, prières et tralala du matin au soir, même à table, un cauchemar sans nom) où une dindonne et sa fille ont chanté une niaiserie number ouane.
Là, la petite mariée à craqué, fondu en larmes et a supplié que Retour Vers le Futur ne soit pas qu’un film et qu’elle puisse remonter le temps pour hurler « Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ».
Son gros bénêt d’époux immobile comme un rond de flanc, l’air de lui dire « mais arrête tu me fous la honte ».
Je te parle des musiques?
Ben fidèlement carolo, on a eu droit d’abord à Andrea Bocelli évidam, il fait partie de toutes les fêtes pour que les gens te disent « rhooo c’est beau hein, et il est aveugle hein, je suis toute émotionnée » et puis on s’est farci « Ti Amo », la ringardise italienne faite vivante mais qui survit dans toutes les salles paroissiales. Avec tous les invités dans un playback approximatif du refrain, mais qui hurlent en coeur à chaque Ti A Mohoho, en se dodelinant de droite à gauche en rythme.
Reste le speech du marié.
Bien entendu le peye avait un copions qu’il a lu consciencieusement en faisant semblant d’être pris d’une spontanéité créative…
Pathétique, ma fille triche mieux que lui.

Voilà, chouette expérience, me suis marré du début à la fin.
Mais le meilleur, c’est quand même quand le gros de service se gamelle royalement, soit parce qu’il a forcé sur le mousseux tiède, soit parce qu’il ne voit plus la petite marche devant ses petons trop serrés dans ses chaussures trop petites, la faute à l’abdomen jupilérisé.

C’est pas bien de se moquer.
Mais qu’est ce que c’est bon, hein….

Xavier, en direct de monacarolo

par xlr2603

547

Bienvenue à vous, Hervé et Stéphane.
547 jours et nuits coupés du monde.
Le temps de 2 grossesses.
Vous renaissez aujourd’hui, sans être tout-à-fait morts, mais presque.
Vous arrivez à peine que les polémiques vont naître. Pas d’images en direct, votre avion à 500m des journalistes qui meublent comme ils le peuvent sur des émotions supposées, des sentiments imaginés, des familles en sanglots…mais ils ne voient rien, ils sont à l’écart, seuls les familles et le président accompagné de Carlita ont accès à l’avion. Ca veut dire de la non information garantie. On meuble. Et on nous informe (???) que dans quelques instants (des heures en fait) il va sans doute (et bien non) se passer ceci (rien)…Et donc ça râle déjà, parce qu’on voulait de l’émotion dégoulinante en live sous les caméras, sinon, à quoi ça sert de libérer ces otages dites-moi? Nous sommes en train de rater un événement très très important disent-ils.
Mais surtout, il y a les tweets incessants et non stop de centaines d’anonymes tous plus informés et informants que les autres.
On vit surtout en live un nouvel exemple du pire du net, de ses réseaux sociaux et de l’overdose de communication allouée à tout-à-chacun qui veut se faire remarquer. Les journaleux en direct en savent moins que les personnes en studio qui lisent tout et n’importe quoi sur le web. « On nous dit sur les réseaux sociaux que… » « Selon le tweet de machintruc, il se passe…. » « Ca y est, d’après trucmuche sur tweeter… » « On a rien pu voir d’ici, mais on nous dit sur le net que… »
Grotesque.
Creux.
Vide.
Blablablablabla.
Des heures de direct où il ne se passe rien, répétition en boucle de lecture de tweets qui informeraient que……
A l’image du monde aujourd’hui en fait, et ça Hervé et Stéphane, c’est ce que vous allez devoir apprendre sur votre métier de journaliste.
Vous êtes devenus les sources d’informations les moins bien informées. Ou les moins écoutées. Vous perdez du temps à vérifier vos sources alors que l’info vient d’ailleurs, à la seconde près.
Elle vient surtout de n’importe où, n’importe comment et sans source généralement.
De gugusses avec un ordi ou un smartphone. Un téléphone intelligent. Souvent plus intelligent que son propriétaire, c’est vrai.
C’est un tweet qui a semé la panique du concombre espagnol, avec des centaines de millions d’euros de dégâts subséquents, en pertes de marchandises, d’emplois, en faillites…. Pour rien. Rien! Un tweet.
Voir le nombre hallucinant de conneries qui tournent et sont reprises sur les murs de FB m’afflige.
Entre les appels à disparition parce qu’un ado a 2 heures de retard et les appels à disparition d’une gonzesse du sud de l’Espagne il y a 6 ans (« appel urgent » ça s’intitule), les videos exclusives-qu’on-a-fait-censurer-sur-Youtube, et le reste, le peu de recul (????? le total non recul en fait)-parce-que-je-veux-me-rendre-intéressant(e) est désespérant.

Et puis, au milieu de cette décadence de la surenchère de la connerie propagée qui nous désespère, il y a vous.
Vous qui êtes capables de survivre 18 mois dans des conditions qu’on imagine peu enviables.
Survivre, espérer, tenir, surmonter.
Merci pour cette leçon.
Juste basée sur les valeurs de volonté de l’Homme.
Aller chercher au fond de soi les ressources pour ne pas sombrer.
Se sentir vivre parce qu’on respire et que l’on pense.
Et pas se sentir vivre sur le néant du nouveau dieu vivant: le réseau social.

Je vous laisse, on nous dit par tweet qu’il paraît que vous…..

Xavier, tweetéluia

par xlr2603

Garologie

Expérience intéressante hier: un séjour à la gare centrale de Bruxelles.
Tu me connais: je séjourne, j’observe.
Déjà un truc que je ne voudrais jamais faire comme job: la voix de la gare (tu noteras la subtilité voix voie, hein).
J’imagine ce pauvre gars dans son bureau et qui non stop déblatère ce qui s’affiche sur son écran, càd que le train IC en provenance de trucmuchville et en en direction de brollesbédoules aura 17 minutes de retard et que le train annoncé voie 5 entrera en gare voie 2 et que le train vers tralala sera scindé en deux parties et bis repetita en flamand et non stop non stop ce peye tient le crachoir. Il n’a pas 10 secondes de repos, il se passe toujours quelquechose.
Moi, je me pose deux questions: D’abord, pourquoi les trains X annoncés à une heure Y sur un quai Z ne sont pas tout simplement là au bon endroit à la bonne heure, sauf exception?? (En fait, l’exception, c’est celui qui y arrive.) Ensuite, la gare centrale et ses 6 voies, le mec peut gérer. Et comment il ferait à New York avec les 44 quais si c’était le même bordel qu’à la sncb?
Après, tu t’assieds et tu mates.
Les pressés, les coincés, les trop gros à pantalons trop court, les gens qui baillent, les gens qui courent, ceux qui poussent, les bruyants, les transparents, les souriants (ah non, ça j’ai pas vu), les absents, les lecteurs, les transpirants, les paradeurs..La faune des navetteurs.
Et dans la faune, tu as les fauves et les antilopes. C’est à l’embarquement que c’est flagrant. Les portes s’ouvrent, les grands fauves montent les premiers, en s’imposant, en poussant, en s’insinuant, en contournant…les antilopes qui s’écartent, reculent, attendent, patientent, s’excusent.
A chaque train, à chaque porte, le même scénario.
Juste le reflet de la société en fait, parfaitement illustré.
Un laboratoire d’observation vivant.
Prenez un train, observez, vous verrez.
Et quand on prend le train comme ça, c’est même amusant.
Enfin, pour terminer, il se passe un truc grave mesdemoiselles et mesdames.
En 45 minutes d’observation et 40 minutes de trajet ponctuées par 5 arrêts, je pense avoir vu entre 3 et 8 jupes ou robes.
Pour 300 à 500 pantalons?
Je pense que ça, c’est encore plus triste que la mine défaite de tous ces gens.
Si, si.

Xavier, le blog annoncé hier sera fait demain, den blog van gisteren….

par xlr2603

Tu m’as abandonné, sale con

Tu t’es barré, sur la pointe des pieds, sans prévenir, il y a 25 ans.
Pour un casque pas mis ou mal fixé, pour une poignée de gaz ouverte, pour un virage crétin de la côte d’azur dans lequel manoeuvrait un camion au mauvais endroit au mauvais moment.
Orphelin en quelques secondes.
T’imagines ce que tu pourrais nous lâcher aujourd’hui?
Ces cons de belges sans gouvernement ou alors avec trop de ministres dans trop de gouvernements, ça dépend. On est pas administrés, on est surministrés.
Ces grévistes de bus, capables à 20 de casser les couilles à 160 000 utilisateurs, pour 200 euros de prime rêvée. Tu nous rappellerais que tous ces fonctionnaires des services publics qui en foutent pas une, ils en foutent tellement peu qu’il n’y a que quand ils se mettent en grève qu’ils appellent ça « une journée d’action »…
DSK, un régal c’eut été. Le mec qui aime les menottes, mais pas dans son dos à lui.
La crise, qui rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres…Et pourquoi on appelle ça la crise, ça a toujours été comme ça non?
Khadafi, Bettencourt, Carla, Secret Story, Les steaks hachés qui empoisonnent les enfants, le soja qui empoisonne les adultes, le port d’Athènes qui est Chinois, le pen, les curetons pédophiles, les banquiers en banqueroute, fukushima mon amour…
Et tes restos, devenus une chose établie. On essaie même plus de résoudre le problème de la faim, on laisse les chanteurs se démerder pour monter un spectacle et vendre des dvd. En attendant, on sert dix fois plus de repas aujourd’hui que quand tu les as créés…
Tu vois la merde dans laquelle on est?
Et c’est pas fini, je pense.

25 années que tu t’es barré, ma poule.
« Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur. »
Salaud de mort, va.
Tu voulais si possible mourir de ton vivant.
T’es toujours vivant.
Je t’aime.

Xavier, c’est l’histoire d’un mec

par xlr2603

J’ai des doutes

…sur la formidabilité de notre époque.

Donc si j’ai bien tout compris, en quelques heures, on a de nouveau laissé un pervers reconnu et condamné mais « en liberté conditionnelle avec un suivi judiciaire et psychologique » (auquel il ne se soumettait donc pas, on le savait depuis juin de l’an passé, avec un mandat d’amener prévu pour le 14 juin 2010…et la police allait « justement » l’arrêter…mardi passé!!!) tripatouiller pendant 5 heures et violer une gamine de 5 ans. Je ne suis pas un expert judiciaire, et je ne suis pas non plus un éminent spécialiste consulté pour savoir si l’on peut remettre ou pas en liberté ce genre d’individu, je ne suis pas non plus un flic chargé d’amener un repris de justice chez un juge il y a un an… mais je ne trouve pas cela formidable. Si c’était un cas isolé, une fois tous les 30 ans (ce qui serait déjà trop), je comprendrais qu' »on » laisse faire et qu' »on » libère et qu’ « on » ne se presse pas pour le ramener en tôle quand il déraille. Mais. Mais chez nous, toutes les conditions « judiciaires » étaient réunies pour libérer Michelle M, mater dolorosa modèle, innocente aux mains pleines. Ou aux mains pleines d’innocents…

J’ai compris aussi qu’une anglaise a offert à sa fille de 7 ans une paire de seins siliconés. A valoir à 16 ans. Ne me demandez pas pourquoi, mais je ne trouve pas ça formidable non plus. Et de nouveau, « on » laisse faire.

Joyeux anniversaire, la non Belgique. Tout le monde s’en fout donc, Bart veut tout changer et re re re re pose un ultimatum, Elio veut changer le minimum minimorum, Charles place ses bombinettes, Yves trouve que ça suffit, la presse internationale se marre bien devant ce ridicule pays de 11 millions de bouffeurs de moules frites avec leurs 4 gouvernements et autant de ministres, leurs 3 régions, leurs 3 langues et l’illusion que ça puisse fonctionner. Mais chez nous, tout le monde clape sa gueule. C’est vrai qu’ici, on ne descend dans la rue que pour deux raisons: quand on viole et qu’on assassine des gamines ou quand le roi meurt. Sinon, on laisse faire. Tu vois la manivelle? Regarde bien son retour, parce que ça va faire mal. Et je ne trouve pas ça formidable.

Dans ce pays, on « balance » 250 000 possesseurs de compte en banque aux autorités étrangères. Soit ce sont tous des criminels dealers d’héroïne et blanchisseurs d’argent, et je peux comprendre. Soit pas, et la délation refait surface, comme en 40… Je devine un gros flamand qui sourit, et je ne trouve pas ça formidable.

Et puis on a aussi une fédération belge de foot qui va obliger les supporters à s’abonner deux fois chez deux opérateurs différents pour pouvoir suivre les matches de leur équipe. Ca ne s’appelle pas du footage (ahahahahah) de gueule, il paraît, et d’ailleurs ils « comprennent très bien la colère des supporters ». Mais à part un discours creux en forme de tube de vaseline, ils n’ont rien à leur proposer. Et ça, ça n’est pas formidable non plus.

Ca, c’est juste un échantillon.

Alors entre les innocents qu’on maltraite, les débiles qu’on laisse faire, les absents, les apathiques, les délateurs, les compréhensifs enculeurs et les autres….(il manque les menteurs, les spéculateurs,….) je n’aime pas mon époque.
Vous bien?

Xavier, c’est par où la sortie?

par xlr2603

Boule de cristal et moonwalk

Not Guilty.
Ok, on prend bonne note et on va au procès.
Sauf. Sauf si Dominiqueniquenique fait ce que madame Zazaqui entrevoit dans sa boule: une victimisation Michael Jacksonnienne.
Entre aujourd’hui et le procès, on a déjà tous bien compris ce qui va se passer: la parole de l’un contre la parole de l’autre, non plus sur le fait que DSKékette ait voulu tremper son biscuit ou pas (ça, il le reconnaît maintenant, après avoir d’abord joué l’innocent hein quoi fariboles mais enfin jamais mais je n’étais pas là, et puis OK, OK, OK oui c’est vrai mais c’est cette jeune gazelle de 30 balais qui rêvait de mon corps, elle m’a dit yes yes I want you Tarzan et c’est pour ça que j’en ai foutu partout), ce n’est donc plus de cela qu’on va débattre donc, mais bien du consentement supposé ou pas de la gazelle. Mais si chérie tu voulais bien, mais non je ne voulais pas, le tout orchestré par des communiqués des avocats plus assertifs les uns que les autres.
Avec quand même un vrai risque pour Tarzan: et si le jury décidait que non, elle ne voulait pas tant que ça…?
Bardaf, il sort de prison à 136 ans, et ça, c’est vraiment pas chouette, même le viagra le plus concentré ne pourra sans doute plus rien faire pour lui à ce moment-là.
Donc, je vois bien notre pépère la jouer comme suit moi:
– j’affirme toute ma respectabilité, « not guilty »
– je suis les débats et je vois d’où vient le vent, j’évalue avec mes avocats et je continue cette belle propagande « mon client sera relaxé » à chaque apparition
– je fais un petit regard de chaton battu, une petite bouche en cul de poule et je soudoie ma soumise de femme pour qu’elle entrouvre encore ce qu’elle fait le mieux: les cordons de sa bourse
– je négocie avec la partie adverse une somme rondelette, en lui expliquant qu’elle a intérêt à accepter, puisque comme je vais être relaxé, elle va être dans la merde après pour parjure, faux témoignage et je vais porter plainte
– je paie, je suis libéré, je rentre en France et j’explique que je suis comme Michael: broyé dans la machine impitoyable de la justice US, j’ai été obligé de négocier ma liberté sous peine d’erreur judiciaire incommensurable à mon égard, mais je suis innocent, tout comme Michael qui a été obligé lui aussi de lâcher pleins de dollars à des escrocs qui ont reconnu par la suite (à sa mort) qu’il n’y avait jamais eu le moindre fait délictueux, juste une magnifique extorsion de fonds à un innocent qui n’avait jamais touché le moindre tiche du moindre ado. Et bien moi, c’est pareil, j’ai été extorqué et j’ai toujours clamé « not guilty », comme Michael, c’est mon Bro, je suis Dominique Jackson!

Je vous fiche mon billet que c’est ce qui va se passer.
On verra si je peux faire de la pub à 3 balles comme ce charlatan de Dominique (tiens??) trucbrol là, le clône de Jabba dans la guerre des étoiles, « la star des voyants et le voyant des stars » (à prononcer avec 6 cheveux sur la langue) sur retéél tvi, et m’en foutre plein les poches.
Sauf que je serai alors meilleur que lui…

Tu seras donc, selon ma boule de cristal, not guilty, moins riche et free, et tu nous feras une démo de moonwalk.
Mais n’oublie pas Domi, que « pas coupable » au sens judiciaire américain, ça ne veut pas dire « innocent ».
Sauf si à ta mort, la gazelle avoue que tu la faisais vraiment rêver et que jamais il ne s’est rien passé contre sa volonté.
Ce qui, aujourd’hui, est encore possible.

Xavier, monsieur soleil

PS: 30 novembre 2012, Dodo aurait conclu un accord à « l »amiable » et verserait 6 millions US$ pour éviter le procès… 🙂

par xlr2603

Happy birthday zazaqui

300.
300 billets à coucher sur clavier l’humeur de ce qui m’entoure.
Alors pour la 300ème, je pense qu’il est temps d’assumer et de franchir le cap.
Vous parler de mes fantasmes.

D’abord, j’aurai voulu être chanteur italien, à la voix rauque, oune moquette sour lé torse, avec des cheveux volumineux amore mio et oune franceze approximative ponctué de ciao, ciao tutti, et qu’on joue mes disques dans les pizzas et dans les mariages qui se déroulent dans la salle communale de Orp Jauche ou de Kain.
Me prénommer Eros (non, pas Eh rosse!, non), t’expliquer dans une mélodie langoureuse que c’est una storia immportaaanté, que sempre, que tout ça. Tornade dans le string.
Ensuite,…

Euuuh, j’arrête là, le reste est inavouable.
Un petit tour d’actu du WE, c’est plus sage…

« Concombres tueurs: 10 morts en Allemagne »
Salade Killer en série.

« Fillon: « Le PS peut ravaler ses leçons de morale » »
Non mr Fillon, le PS n’avale pas, il décharge seulement.

« 150.000 € l’évasion assistée. En prison, tout se négocie, tout s’achète. La liberté aussi. Un ex-détenu témoigne »
Dominique, si tu veux les coordonnées…

« Internet et téléphone coupés: 33 millions de dollars d’amende pour Moubarak »
Allo Belgacon? Tu peux virer 66 millions sur mon compte pour les coupures de la semaine??

« Que vient donc faire Marine Le Pen dans l’affaire Tron? »
Ah, dès que ça ressemble à de la m…, elle est pas loin hein!

« La Russie a détruit la moitié de ses 40.000 tonnes d’armes chimiques »
Et c’est sensé être quoi? Rassurant? Ils n’ont donc plus « que » 20.000.000 de kgs d’armes chimiques, chouette!

« Van Aelst : « Di Rupo et Milquet violent » le flamand » »
Bekbekbeeeek, je plains autant le flamand que Elio et Joëlle.

« Un duo de Susan Boyle et Lady Gaga »
La seconde avec la voix de la première, pourquoi pas. Mais pour le micro short et les seins nus, j’ai peur…

Une époque formidable, je vous le dis…

« Le talent, c’est une question de quantité. le talent, ce n’est pas d’écrire une page, c’est d’en écrire trois cents » (Jules Renard)

Xavier, hé merci Jules! 😉

par xlr2603

V’là d’la tendance, en v’là…..

Mate bien la photo du chips avec son plumeau sur la tête, j’ai nommé Axel W, joueur de fotballe à 1mio d’€ la fiche de paie.
Sache, abruti(e) de lecteur(trice) inculte et ignorant(e) qu’il a un truc trèèèèès tendance. Si, c’est la presse qui l’a dit.
Nan, pas sa slache en plastique blanc, nan, mais presque.
Son tatoo « chapelet ».
Et les fans suivent et s’en emparent.
Alors, gros veau béat, t’attends quoi pour être teeeendaaaaance, hein?
Allez, va te faire chapeliser le torse avec cette oeuvre d’aaaaart et affiche-toi à la plage, t’auras pas l’air ridicule du tout du tout du tout, tu seras teeendaaance.
Ce qui est chouette, c’est que quand tu vieillis, ta tendance s’affaisse et se redessine toute seule en épousant les courbes délicieuses de ton embonpoint probable, combiné aux rides, plis de peau en trop et autres vergetures jolies.
Si tu te chopes un psoriasis en plus, ça devient absolument ra-vis-sant.
J’ai lu de ci de là les grands gourous affirmer droit dans nos yeux les grandes tendances à venir, dans la mooode, la décooo, le dizaïgne, et le reste.
Alors fourte, moi aussi je fais grand gourou (Skippy, pour les initiés):
Top 10 des tendances 2012, valables jusqu’en 2064:
1) la frite sauce samouraï au ptit déj, avec son litron de Coca. Un yaourt feng shui en dessert.
2) le string à l’envers au-dessus du short cycliste en dentelles (très vendu déjà dans le hééénauuuut)
3) le sabot à clous avec le talon qui clignote.
4) le vernis à ongles couleur crotte de nez, hop, invisible la boulette.
5) le tennis/golf: même sport, tu intervertis juste les balles.
6) le vibromasseur de Francfort, mangeable.
7) l’omelette sans casser les oeufs, pour profiter des nutriments de la coquille.
8 ) le PQ ré-utilisable (lavable).
9) le vrai sapin qui pend au rétroviseur
10) la moustache YMCA

Voilà voilà
Si tout va bien, en suivant mes tendances, le petit couple Witsel va faire fureur, monsieur tatoué, madame culottée, ça va devenir nos Beckham à nous.

Merci qui? Merci Zazaqui.

Xavier, t’as le look coco.

par xlr2603

Et ric, et rac, on va squetter l’Barack



I Love You Mister Obama.
Et non, je ne suis pas une quadra à hormones survoltées par votre prestance, votre sourire ultrabrite, votre tenue de costume Armani, vos photos en maillot sur la plage de Hawaï ou le timbre de votre voix.
Mais faut avouer que quand je compare, y a pas photo.

Barack, l’image que le monde en a depuis hier, c’est un mec qui aphone une Guinness (on propose la même à la reine d’Angleterre la semaine passée, la queen couine et refuse) en nous souhaitant « santé! »
Ou alors, c’est un mec hyper taquin qui joue à la balançoire dans sa Cadillac blindée de 8 tonnes sur un dos d’âne à la sortie de l’ambassade US, avec un grand « crrrrrrrrrrrrrrrraaaaatchhhhhhh » qui a fait rire la planète entière et hop la limousine en équilibre. Gamin, va!
Barack, il explique aussi à Israël que ça commence à bien foutre et qu’on va remettre un peu d’ordre dans leurs frontières auto proclamées et colonisées en stoemelings.
Ou alors, il envoie quelques hélicos pifpafpouf, jeu vidéo en live et au nom de la démocratie, l’ennemi public number ouane s’en va prendre des cours d’apnée avec Jean-Marc Barr. « Omar, mio palmo ».
Et chez lui, en 4 mois, on aura jugé un puissant (pas impuissant, ça c’est sûr), homme politique socialiste candidat à la présidence française avec le slogan de Mitterand un peu remis au (mauvais) goût du jour: « J’la force tranquille ».

Après, je reviens chez nous.
J’ai quoi?
Ben j’ai un peye en maillot moule couilles qui patauge dans la piscine de Mons en me disant que c’est bon pour la santé.
J’ai pas une Cadillac qui nous fait rire, par contre je vois régulièrement bart dans sa pigeot monospace le bedon posé sur le tableau de bord, sourire en coin vers le palais royal d’un pays moribond.
J’ai des politiques qui n’osent pas dire à la SNCB que ça suffit ce service de merde, sinon grèèèèèèèèèèèèffffffffffffffff, ni à Belgacom que champion d’Europe des tarifs télécoms exagérés ça suffit aussi, ni à Electrabel que c’est bon, là, leurs hausses perpétuelles…. Chut, rien dire, pas fâcher.
Chez moi, le ministre de la justice trouve que c’est une bonne idée de débattre de l’amnistie des nazillons, de l’honneur (????) bafoué des extrémistes flamingants dont il faudrait réviser la collaboration « supposée ».
Et enfin, ici, la moindre peccadille met 3 ans pour passer devant un tribunal. Si ça concerne un homme influent, ça met 10 ans…

Alors oui, j’enfile mon froc moulant bleu électrique, mes boots blanches, ma perruque blonde et je chante à tue-tête comme Patrick.

Xavier, I love America

par xlr2603

C’est pas bientôt fini, dis?

Attention, attention, je tapote ce billet en pleine fin du monde!
Si, c’est maintenant là tout de suite!
C’est important, c’est peut-être le dernier, enfin d’après je-ne-sais-pas-quel-prédicateur-illuminé qui éclaire ses ouailles d’illuminations mieux que le 21 juillet…
Evidemment, y a bien de nouveau un volcan avec un nom de patate chaude dans la bouche qui s’est réveillé en Islande, mais ça fait juste fin des vols pour quelques navions, c’est tout.

Mais ne ris pas, y a peut être d’autres indices de fin:
Broadway 71, tu connais?
Broadway, c’est vrai, c’est quand même l’endroit où les meilleurs spectacles du mooooooonde sont joués.
Y en a un de plus.
Dominique y a trouvé une petite gentilhommière avec les sous d’Anneke, et tu dois reconnaître que ça sert à rien de taper des caméras de surveillance et des vigiles à 200000$ par mois pour suivre le pépère, y a déjà 237 caméras en bas de son immeuble avec deux fois plus de journalistes surexcités pour le suivre à la trace s’il osait bouger sa braguette de 3cm….
DSK de la gloire au crématoire en 10 min, Broadway s’offre un mauvais French Khan Khan.

Sandra Kim.
J’ai vu le reportage réalisé sur les 25 ans de carrière de Sandra.
Perso, j’ai trouvé ça pathétouchant, entre rires et larmes.
L’entendre parler de sa carrière (???) qui dure (????) depuis 25 ans, du fait qu’elle soit une légende, et te rendre compte qu’elle croit à ce qu’elle dit, c’est terrible.
Elle a vendu 350 000 singles de son tube eurovisionesque en Belgique, et 1,4 mio de plus dans le monde…
Ok.
Pour comparer, la Danse des Canards, c’est 3,2 millions rien qu’en France…
Et elle est convaincue de l’importance du nombre de ses fans qui la réclament, c’est presque le même déni de la réalité du monde de la variété que les amis de DSK sur ces frasques libidinales connues depuis des années. (« Je n’ai jamais entendu parler de ça » qu’il a dit Jack Lang….A mon avis, il écoute trop de Sandra, ça lui carbonise le cerveau)
Puis faut avouer que Sandra Kim et ses 45 kgs de trop sous ses racines noires de fausse blonde platine, tu la situes quand même plus comme vendeuse de gaufres dans sa camionnette sur le parking du cora de Chatelineau que comme « artiste » qu’on s’arrache depuis 25 ans. (Donne-moi UN seul titre de chanson de ses 6 albums (oui madame, 6) à part chaimechaimelafie?) (Par contre, on l’a tous vue dans la pub des fricandelles Mora, hein oui….?)

Lars V. T.
Je suis nazi, euh non je le suis plus..
Faut savoir fieu….
Je sais que t’as produit Les Idiots, mais ça suffit pas comme billet d’excuses.
Pour le coup, t’as fait un discours aussi subtil que les plus mauvais pamphlets de celui que tu comprends si bien…
Et tu t’es chopé un vrai four, à défaut d’en gober quelques uns à la réception de la remise des prix avec ta comédienne césarisée…
Raus! Sortez sans saluer (c’est valable aussi pour les petits connards du cercle Solvay….Décidément oui, « Solvay c’est la campaaaagne, Solvay, c’est le labouuuuuur » air connu et vérifié pour les initiés de l’ULB)

La fin probable de DSK, la fin perpétuelle de Sandra, la fin possible de Lars.
Pour un WE de fin de monde, c’est tout ce qu’on a eu.
Bof, hein?

Mais en finir avec les agresseurs sexuels, les mythomanes et les nazillons, ce serait déjà pas mal en fait.

Xavier, ainsi fin fin fin les petites marionnettes….
PS: spéciale Thibaut, comme on a dit.

par xlr2603

Oups, encore raté

DingDong.
« Ah bonjour monsieur, nous sommes vraiment très contentes de vous trouvez chez vous »
Tiens donc me dis-je à mon moi-même, c’est vrai que normalement il est rare que tu sonnes chez quelqu’un en espérant qu’il ne soit pas chez lui…Soit.
« Nous venons vous voir, parce que nous sommes plusieurs dans le quartier……. »
Ah merde.
Ca doit être le bruit de la java des cousins de M2 le we passé.
M2 a 50 cousins (du côté de son père) (et si j’ai bien compris, autant du côté de sa mère) qu’elle réunit chaque année pour une chtite fête… euh… intime. Caractéristiques de la chtite fête: 1) son litrage de jus de houblon et autres produits de la vigne 2) le bruit subséquent, engendré par joyeuses ripailles, sauts tout habillés dans la piscine, et j’en passe….
Ou alors c’est encore Pasiéga, notre chatte voleuse.
Un bol de croquettes l’intéresse moyen, par contre se barrer avec le steak déposé sur le plan de travail ça l’excite beaucoup plus.
Et même piquer le poisson qui cuit dans la poêle de la voisine (véridique)…
« …dans le quartier à nous inquiéter du monde dans lequel nous vivons et à nous y sentir menacés. »
Nous y voilà, merde, tu t’es fait eu Zazaqui, tu t’es fait eu, jehovah a rajeuni et embelli les cadres, on ne vous envoie plus des prépensionnées en bas à contention et robe à fleurs bicolore, mais des louloutes trentenaires à l’aspect normal… (juste l’aspect, parce qu’à l’intérieur c’est toujours mieux secoué qu’un Orangina hein!)
« Désolé mesdemoiselles, mais moi j’y vis pas mal et je suis donc moins inquiet que le reste du quartier je suppose »
« Savez-vous
(hop elle ouvre sa sacoche et sort ses brochures) que plusieurs prophéties sont en train de se réaliser? »
« Vous n’avez pas de chance, je n’y suis absolument pas sensible et je suis même débaptisé »
« Ah. Mais les prophéties et la religion, ce n’est pas la même chose vous savez. Vous êtes débaptisé de quelle religion? »

Bon, je sens que je ne vais pas obtenir tout de suite le « au revoir, excusez-nous de vous avoir dérangé monsieur », donc j’accélère le processus.
« Toutes. Parce que les dieux ça n’existe pas. Par contre, je m’intéresse beaucoup au satanisme » que je leur fais droit dans les yeux.
Là, c’est comme dans les feuilletons US: silence, immobilisme, juste les yeux qui s’agrandissent et la pupille qui se dilate, un petit serrement de mâchoires chez les deux VRP, la sacoche ouverte et les brochures suspendues dans le vide…
« Ah », me fait-elle, avec le même sourire que quand on vous explique qu’il faut remplacer tout votre plancher en chêne du 18ème siècle à cause de la mérule.
« Restons-en là donc si vous le voulez? » que je propose, avec le même sourire que Nicholson…
Hop, porte fermée et petits pas pressés vers la rue.

J’avoue que je regrette.
Qu’elles n’aient pas sonné à la bonne porte.
Parce que si elles avaient sonné à la suite 2806 du Sofitel de NY, ptête que le festival de Khan n’aurait pas capoté, tout ouï et sensibilisé qu’il aurait été sur l’apocalypse prochaine…
Ou frappé au vestiaire du Standard, elles auraient pu ajouter une prophétie supplémentaire dans leur livret: avec le Lotto comme sponsor, on perd bien plus souvent qu’on ne gagne…
Mais qu’est ce que ça permet de rêver!

Xavier, sans rancune pour tous mes vrais amis Rouches 😉

par xlr2603

Sans queue ni tête

Si.
Si c’est vrai et si c’est avéré.
Si c’est la vérité.

Si toutes ces conditions sont réunies, mais qu’est-ce qu’il lui est passé par la tête?
Un p’tit coup de queue, sur un coup de tête?
Il fonce, tête baissée, il la perd, la tête.
Et bardaf, l’embardée, tête-à-queue…
Fausse queue, les pieds dans le tapis déchiré.
Tête de linotte, qui s’est fait avoir sur une queue de poisson.
Piégé dans un solide casse-tête.
Lui jurera sur sa tête que ce sont des queues de cerises.
Il était number one pour prendre la tête de l’état, et à force de tirer le diable par la queue, la tête tombe.
Les autres se pressent, à la queue leuleu.
Certains avec une immense envie de lui faire une tête au carré.
D’autres réclament sa tête sur le billot.
Lui, tête basse, la queue entre les jambes.
Cible des chasseurs de tête à claques.
Balayé d’un coup de queue.
Mal de tête, comme assommé par une queue de billard.
La tête de pont est en queue de classe.
Finis les galas en queue de pie, la tête auréolée de gloire.
Il est nu-tête maintenant.
Le pavillon à tête de mort est hissé.
Le piano à queue joue la marche funèbre.
Puni par où il pêche, le serpent se mord la queue.

La tête mise à prix, pour des queues de radis.

Xavier, la tête sur les épaules.

par xlr2603

Stress tests stressants (à dire 10 fois très vite)

Ben voyons voyons.
En voilà une idée qu’elle est bonne: suite à la création d’une nouvelle génération de probables cancéreux et autres mutants génétiques nippons, l’Europe a décidé de soumettre ses centrales nucléaires à des stress tests, pour pouvoir après nous dire « Oyez oyez, dormez en paix brave gens, tout va bien ».
L’idée de base est louable, surtout qu’on va pas en être débarrassés en 2 semaines du nucléaire hein…
Après, tu te prends le beau « modèle de coordination européenne » en pleine tête, avec tirage de couverture et taratata, on fait comme moi je veux et ça je fais pas, et que les Frenchies sont pas d’accord avec les Germains qui veulent rien savoir des Bataves qui……
Ca promet…
On a donc commencé par définir les tests qu’on va faire subir aux centrales (en simulation, évidam, pas en vrai).
Alors, ils sont à peu près d’accord pour checker si elles peuvent résister à 1) un tremblement de terre, 2) une inondation et 3) une coupure de courant.
Voilà.
C’est tout, on a fait le tour.
Ah.
Evidemment, c’est pas chez nous qu’il y a une faille sismique et que l’échelle de Richter va s’affoler jusque 6 ou 7 régulièrement… C’est pas parce que ce matin un village espagnol a trembloté avec des bâtiments vétustes qui se sont écroulés sur 8 personnes qu’on devient japonesque…
C’est pas non plus de la mer du nord que va déferler une vague de 25 mètres de haut jusqu’à Tihange, et pour les inondations classiques, je suppose que tout le monde a ses bottes en caoutchouc ou même son bateau de plage gonflable…
Idem pour le groupe électrogène et les bougies (A prévoir: stock d’allumettes, pas oublier)
Par contre.
Par contre, ils sont fermement opposés à tester le crash d’un avion sur la centrale, et il est hors de question de tester la panne informatique.
Ben voyons.
Si ça c’est pas se voiler la face avec 523 burkas sur la tronche, c’est quoi???
Même si t’as pas regardé toutes les saisons de Jack Bauer ou Die Hard 1,2,3,4,5, tu sais que voilà deux vrais cas pas farfelus, que ce soit un biesse accident du type blonde (« Oups, scusssss, j’ai fait tomber mon avion » ou « Quoi la prise? ah oui, je l’ai enlevée, j’suis bête hein ») ou que ce soit par exemple une attaque un poil vicelarde d’un fou de dieu prêt à tout pour quelques vierges, NY, London et Madrid s’en souviennent….
Hé ben non, ça on est « fermement opposés » à tester.
On peut peut-être aussi flécher le parcours jusqu’à la centrale, la peindre en fluo et filer les codes d’accès des ordis sur Facebook, hein, qu’est ce t’en penses?
Après, tu te rends compte aussi qu’il est « exclu » de faire appel à des consultants indépendants pour exécuter les tests.
Ca, pour le sérieux, la neutralité et l’honnêteté du bazar, c’est top non?
« Dis, ça clignote là, c’est normal?  »
« Rhoo fais pas chier, il est 4 heures et y a le drink de Louis à la cafet’, dévisse l’ampoule et c’est bon! »
Et enfin, chacun fait son petit test à lui chez soi, un pays ne peut pas assister aux tests d’un autre pays.
Hop, la boucle est bouclée.

On va donc vérifier chacun chez soi si on a des bottes, des bougies et si un 30 tonnes qui passe sur la route d’à côté fait vibrer la tasse de café d’Emile qui remplit son Sudoku devant l’écran de contrôle 43, pour juste après déclarer tout sourire « Aaaaaah y eeeeest, finiii, tout va bieeeeeeeeeeeeen »

Vous je sais pas, mais moi, ça me déstresse pas vraiment leur beau programme.

Xavier, putain putain, c’est vachement bien…..(air connu)

par xlr2603

Robin des poisses

Pauf Joëlle.
Elle avait bien commencé sa journée avec un peu d’esbroufe autour de la mort de robin des bois qu’elle voulait tuer à elle toute seule, comme prince Jean, à croire que Barak l’avait inspirée en allant dégommer papy oussama dans son kot insalubre, et bardaf, c’est la martin qui a monopolisé toutes les chaînes et tous les jt de la journée…
Quelle poisse hein, Joëlle?
Ouuuuuuuh elle a dû chier la mère Milquet. Madame Non écrasée à plates coutures par madame bouche cousue, ça a probablement rendu le petit repas familial du soir un peu tendu et glacial… Il s’est bien fait engueuler le jésus là, dans la prière du soir.
Y a des jours comme ça.
Où tu pensais faire la une sous les projecteurs, et non.
Ou inversement.
Regarde la petite soeur à Kate.
Pippa.
On lui offre 5 millions de dollars pour une scène dans un pornax. (Je vous laisse inventer les titres, c’est pas trop difficile hein….) Moi, tu me files la moitié, je te fais toutes les scènes du film. (Ne rêvez pas les filles, ne rêvez pas). On a donc eu tout ce qu’on voulait sur la soeurette dans tous les bons magazines: Pippa à moitié nue, Pippa se lâche, gros plans sur la cambrure de Pippa au mariage, Pippa et Harry (non, pas pipe à Harry, non), Pippa ci, Pippa là. Elle a rien demandé et c’est ze vedette du moment. Joëlle, si tu veux des cours, tu sais à qui t’adresser.
Bon, faudra que tu rentres dans une chtite robe hypramoulante dans laquelle tu risques de juste savoir enfiler les mollets, et c’est pas gagné.
Ou que tu fasses prende des photos de toi à la fête du patro de ta fille, une St Feuillien triple à la main, en train de danser la rumba le playtex couleur chair à l’air, et ça, c’est pas gagné non plus.
Heureusement, il te reste le nom.
T’as une chance aussi qu’un producteur bruxellois de films « de charme »(?) veuille utiliser ton patronyme, parce que là aussi, il y a quelques titres fastoches…

Par contre, tu nous excuseras si on pousse la touche FFW quand tu arrives sur une musique de piano pourrave hein, la libido, c’est fragile.

Xavier, qui espère quand même que bouche cousue restera au frais encore quelques années

par xlr2603

Des nouvelles de Vador?

Je vous racontais mes péripéties hospitalières avec mon beau masque pour plus ronfler la nuit…
(souvenez-vous,
https://zazaqui.wordpress.com/2010/08/24/tu-ronfff/
https://zazaqui.wordpress.com/2010/08/25/tu-ronfff-suite-ou-viva-la-corrida/
https://zazaqui.wordpress.com/2010/08/26/tu-ronfff-suite-suite-ou-je-suis-ton-pere-luke/)
Plus ronfler et accessoirement respirer aussi, puisque le docteur m’a expliqué que je faisais 63 apnées par heure, chacune d’environ 20 secondes… Mayol et Enzo peuvent ranger leurs palmes, c’est moi l’Homme Dauphin. (La première qui me fait « Homme Baleine, oui! » se prend un coup de queue.) (Enfin de baleine je veux dire)
Donc, maintenant, je suis branché la nuit et je ressemble à Buck Danny pour les plus vieux, à Cascadeur pour les plus jeunes.
Une chtite machine m’insuffle de l’air dans les narines non stop, Zazaqui respire et ne ronfle plus.
Des désagréments? Aucun.
Enfin, aucun tant que tu trouves le truc pour dormir avec un cordon ombilical attaché à ton nez, cordon qui, va savoir pourquoi, ne suit pas toujours les mouvements de ta tête quand tu dors. Résultat, parfois il se décroche. Si c’est le cas, en 4 secondes, j’ai la même coiffure que Desireless ou le méchant des Invincibles, avec un sèche-cheveux dans la tronche qui a à peu près la même puissance qu’une turbine de F16.
Sinon, tout roule.
Enfin, jusqu’au réveil.
Parce que donc, quand tu te prends de l’air comprimé 8 heures par nuit dans le pif, penses-tu que tout aille bien tout droit dans tes poumons?
Non, madame, non.
Et ça, tu le sais quand au matin parfois tu rotes mieux qu’un bouledogue qui se serait fait 5 litres de Coke en à-fond…
Et aussi, quand en te levant, en te déplaçant, en te baissant pour mettre tes chaussettes, tu parsèmes ta vie de petites flatulences qui te rappellent que t’as plus d’air dans le bide que la montgolfière de reteél tvi… T’es un peu comme l’accordéon d’Yvette Horner qui se dégonfle, tu vois?
Enfin bon, sans rire, si tu ronflotes et que tu te sens fatigué parfois, un chtit examen du sommeil ça vaut la peine.
Parce qu’après, soyons honnêtes, tu dors quand même mieux.

Puis dormir avec un pilote de chasse, ça le fait, non?
Je sais, c’est vivre avec le bouledogue d’Yvette qui est moins hype…

Xavier, nuits parsemées d’étoiles noires

par xlr2603

Merci Oussama

Grâce à toi, on ne doit pas se reprendre une grosse louche de titres et d’images sur le pépère en robe qu’on a bétifié hier (quoi il manque un « a »? mais non, c’est très bien comme ça), après avoir déplacé le cercueil de l’Innocent pour mettre sa caisse à lui en évidence, avec des illuminés qui embrassent (beeeeeeeeeeeeeek) ce vieux cercueil plein de germes et puis la procession des costumés mieux qu’à Disney… Ouf. Merci, vieux.
Tu fais la Une de tous les journaux d’infos sur la planète, c’est bien. On dirait Michael Jackson, les fans qui pleurent en moins.
Bon, après, c’est pas forcément une bonne nouvelle.
Ben non, on a plus de super méchant maintenant…!?
C’est comme si les schtroumpfs n’avaient plus Gargamel.
Blake&Mortimer sans Olrik.
Blanche Neige sans sa mère.
Zorro sans le sergent Garcia.
Faut donc lancer un appel à candidature d’urgence: « cherche méchant mondial pour concentrer haine populaire et faire titres JT, profil antipathique indispensable, motivations sans importance (religion, racisme, nationalisme,….tout est bon) ».
Si ça tombe, on va recevoir le CV de quelques fronts plats de la NVA, même.
Ce sera bien, on aura de nouvelles images puisque ce sont toujours les mêmes 6 ou 7 extraits de film de Ben Laden qui tournent en boucle depuis 10 ans, là au moins ça nous changera.
Si tout va bien, ça ne devrait pas trop traîner.
Tu peux être sûr que là-bas, aux pays des extrémistes fanatiques, la vision des infidèles américains qui hurlent de joie « USA USA USA » avec des grimaces débiles adressées à OBL, ça va juste surchauffer la marmite… « Jihad », c’est un mot qui a sans doute encore un bel avenir devant lui.
Et en fait, on l’a peut-être déjà notre super méchant?
Si tu combines les ouragans, les innondations, les tsunamis, les tremblements de terre, nos pollutions, le dérèglement climatique, le nucléaire qui merde….tu te dis qu’il y a là un vrai combat à mener par les « super puissants », et que là, c’est pas une petite opération commando et une balle dans la tête qui vont résoudre le bazar, même pour venger 3000 ricains.
Le Japon, on en parle encore un peu.
Mais Haïti? Le Bangladesh? La désertification africaine? Katrina? Le pétrole de Deep Water Horizon dans le golfe du Mexique? ….

Donc maintenant que vous avez niqué votre barbu enturbanné, vous pouvez attaquer le vrai job?
Celui de vraiment sauver la planète du mal qui la ronge: l’exploitation aveugle et égoïste que vous en faites au nom du profit…?
Même le muguet du 1er mai, venu à éclosion bien trop tôt, a été cueilli il y a un mois et mis dans des frigos pour être vendu entre 3 et 5 euros le brin…à des gogos qui les achètent.
Même pour un brin de muguet, tu débloques.

Y a du boulot, hein.

Xavier, pessimiste

par xlr2603

Episode II: goat shave the queen

Pfffffff suis tout déçu.

Allez, Kate est une roturière qui te met une jupe courte ou une robe transparente d’habitude.
Et tu crois que fidèle à qui elle est, elle se pointerait en cuistax, le string au vent en pédalant toute essoufflée?
Que nenni, en Rolls.
Même pas rose.
Willy, en hélico de combat devant l’église? C’est comme ça qu’on l’a vu les 6 derniers mois dans tous les Gala et Maris Patch, William Rambo (bon, en deux fois moins large et chauve, c’est vrai).
Ben non. Rien. Planplan dans son auto, avec Harry.
Et Harry justement?
Le frère (enfin peut être demi si on en croit sa ressemblance avec le major Hewitt amant de sa mère bien plus flag que celle avec Dumbo Charles) se pointe déguisé lui aussi, mais même pas dans ce petit costume nazi qui avait fait sa célébrité… Avoue, quelle déception! Même pas la moustache ou une canette de Guinness, rien.
Sarah Ferguson? Tu vois, hein, la jolie vache rousse si distinguée qui fait la une des tabloïds dans ses maillots qui débordent, la présidente de la ligne anglaise de weight watchers? Pas là. Non, pas là. Représentée par ses deux tonneaux de filles, mais elle non.
Elton, en lunettes fluo à plumes avec ses bottilions (les mêmes que Cloclo) bleu ciel dans un lamé vert électrique? Non madame, non. Habillé, normal, à côté de son mari, même pas de rouge à lèvres.
La foule.
Un ou deux punks avec des oeufs ou des épluchures de patates?
Nan, rien que des fans de Petula Clark déguisées en princesses shrekiennes et de Cliff Richard, tout propres sur eux dans leur stylisme so British (ça veut dire arc-en ciel mélangé) agitant leur petit drapeau en plastique. Wééé.
Le baiser.
Aaaaaaaaaaah.
Pas un, deux.
La galoche royale, à la Loana?
Non. Les mêmes que Princesse V à son namoureux du moment, le passage du revers de la manche pour s’essuyer après en moins.

Bon.
T’avoueras que le tout commenté par Stephane Bern, ça vaut une bonne plaquette de somnifères hein.

Reste Harry.
J’espère que tu feras un effort, fieu.

Mais.
Mais.
« Tant qu’on promènera des figures de cire dans un carrosse, on évitera les Hitler et les Staline »
Georges Orwel, 1984.

Si ça peut au moins servir à ça, alors je retire tout ce que j’ai dit….

Xavier, gros niqueur royal

par xlr2603

L’union de la Kate et du gland*, épisode I

* emprunt à Damien, wallon drôle. 😉

C’est facile de se moquer, hein?
Evidemment, un mariage princier et sa cohorte de commentateurs émeeeerveiiiillééééés, les emplumés et enchapeautés de la nobleccccchhhhhe, les mémères rouquines crolées en kway rouge qui émergent de leur tente après une nuit devant le palais, les témoignages des bourines copines d’enfance de Kaaaate mais qui elles sont restées de vilains canards et pas devenues top modèle à robe transparente qui a assommé Willy en une seule érection, c’est facile, c’est facile.
Ouais.
Mais c’est bon et on va pas se priver.
Aloooors, pour commencer, en zakouskis…:
Commentaire élégant par exemple: « Non, je pense que Kate est plus intelligente que Diana et qu’elle saura tenir sa place ».
Ca s’est fait, je pense que lundi pépère est convoqué chez son patron avec 4345654 courriers « shocking » de l’ambassade.
Mr Zitrone, vous auriez des leçons à donner.
Les invités…..
Perso, j’adore voir Mr Bean au milieu du bal costumé, ça c’est bien.
S’il pouvait nous faire une, juste une, grimace à la caméra, la journée est réussie.
Y en a bien plein qui en font des tonnes de grimaces en se saluant toutes dents et toutes rides dehors, on dirait des sharpeïs avec les dents de Jaws.
Pour le reste, t’a quand même une jolie brochette de bonbons enrubannés.
Y a celles qui osent carrément le canapé bariolé sur le dos, genre collection Ikéa pour ados.
Ce qui les rapproche le plus des bonbons, c’est pas forcément les couleurs (quoiqu’il y a des trucs qui font mal aux yeux et qui probablement éclairent la nuit, des bazars à rendre Karl Lagerfeld aveugle), mais les formes. C’est comme quand t’ouvres une boîte de Quality Streets, tu vois? C’est rond, ovale, de forme indéfinie et si t’abuses c’est l’indigestion garantie.
Ce qui les différencie, c’est que chaque bonbon a une parabole satellite sur la tête.
Horizontale ou verticale, ça dépend.
Evidemment, dans l’église, quand t’es assis derrière, tu vois que-dalle! Il ne te reste que deux soluces: la décapitation du dit chapeau dans un geste maladroit, suivi de « Oups ohhhh so sorryyyy », ou alors la petite flatulence bien nourrie (muette mais terriblement odorante) pour qu’elles s’éventent immédiatement avec le-dit chapeau, sous peine de syncope.
D’ailleurs, t’as intérêt aussi à ne pas souffrir d’une petite gastro, parce que pour te barrer vers les chiottes en faisant pardonpardonpardon, c’est tintin hein!
(Note, si t’as l’option canapé, ça se voit pas)

Zavatta tout en rouge arrive, je vous laisse

On va mater la suite des réjouissances et on reviendra, sûr que le tralala va valoir la peine de se fendre de quelques lignes…

Xavier, gode save the queen

par xlr2603

Amnésie

C’est fou hein comme les amnésiques se révèlent ces derniers jours…?

Dans notre bac à sable national, vlà que la NVA veut prendre l’initiative politique de la « négociation » (j’invite les plus curieux d’entre vous à vérifier la définition dans un dico, puis d’évaluer si c’est vraiment le mot juste…).
Ca c’est hier soir.
Jusqu’à avant hier, ils criaient haut et fort qu’ils allaient se barrer s’il n’y avait pas de gouvernement dans 3 jours.
Ils ont dû oublier…

Un qui a la mémoire particulièrement courte, c’est Deux Crocs junior, celui qui a fait tomber le gouvernement à lui tout seul parce que BHV devait être réglé tout de suite là maintenant…
Il a affirmé à la radio que ce n’était pas lui, nananananan, c’est tous les partis qui ont fait ça, c’est pas moi, nanan, c’est pas moi.
Sauf qu’une petite image d’archives le montre quand même tout fiérot au micro déclarer que pour lui et son parti, la confiance était rompue et donc bardaf aux urnes…
Il a dû oublier…

On va béatifier popol 2 à Rome, avec den Yvke qui va représenter l’état belche derrière Alberto & Paola.
Là, on oublie deux choses.
La première, c’est qu’on est quelques-uns (et pas un peu) à ne pas souhaiter du tout du tout que notre premier ministre nous représente auprès du grand carnaval des st nicolas réunis.
La seconde, c’est que béatifier (ça veut bien dire « rendre béat » hein, rassurez-moi?) un peye qui a tué des millions de gens en ne les autorisant pas à porter de préservatifs, c’est quand même scandaleux. Le même pépère qui a sans aucun doute été informé, lui, en temps et en heure des agissements de ses pédophiles de curés et autres évèques aux quéquettes baladeuses, et a imposé une omerta bien dégueulasse…
Là aussi, je suppose qu’ils oublient…

Les défenseurs du nucléaire qui ont déjà oublié Tchernobyl…
Les banquiers qui s’octroient des bonus monstrueux et qui ont oublié que c’est avec votre pognon et le mien qu’on les a « sauvés » il y a deux ans (qu’est ce qu’on est cons hein)…
Michèle Martin qui demande pour la 4ème fois sa libération conditionnelle. Elle, elle doit avoir une mémoire de pois(s)on rouge, déjà qu’elle en a l’intelligence…
Et je peux continuer.

N’oubliez pas: zinc, magnesium, vitamines…

Xavier, euh Xavier qui?

par xlr2603

Je ne me sens pas particulièrement…

pédophile, il a dit l’évêque de Bruges tripoteur de neveux qui aimaient même ça, son petit sourire nauséabond aux lèvres.
Je le vois encore dans sa petite robe dorée, en portant respectueusement une babiole supposée sacrée, les yeux inspirés tournés vers le ciel, ce ciel si miséricordieux qui observe sa brebis égarée une petite larme à l’oeil en insufflant par les classiques voies impénétrables (celles-là) au chef romain des st nicolas de tout faire pour que personne ne sache… Puis, si quelqu’un sait, de minimiser… Puis, si on ne peut pas minimiser, de s’indigner.
Mais surtout de ne pas punir, pas exclure, perdre du temps et de bien verser sa petite pension de 2800€ à Vandégueuluwe…
Moi, je ne me sens pas particulièrement bien.
Alors, je ne vais pas non plus me sentir particulièrement imaginatif, mais je voudrais suggérer que trois grands Sénégalais qui ne se sentent pas particulièrement sadiques passent faire un petit coucou bonsoir à Roger dans son petit couvent cosy, l’attrapent d’une manière pas particulièrement délicate pour le suspendre tête en bas à une croix pas particulièrement confortable et qu’ils lui fassent le coup pas particulièrement sympathique de le remplir… Chacun leur tour, à deux, tous ensemble, dans une joyeuse communion, accessoires (oh que ça doit faire du bien un petit crucifix qu’on tourne lentement) et une caméra branchée puisqu’il aime ça le Vangheluwe… Souris Roger, tiens, voilà un micro…Et la bande son de « La vie est un long fleuve tranquille » en fond sonore: jésus, jésus, jésus revient…..
Puis dépêche-toi d’arriver, parce que même si Roger ne se sent pas particulièrement homosexuel, il déguste bien là.
Et comme tu n’existes pas, on pourrait imaginer que cette petite scénette joyeuse n’ait pas particulièrement de fin…
Comme la gloire éternelle pour les siècles des siècles que tu as chantée si souvent, sale con.

Enjoy, Roger.

Xavier, pulsions pas particulièrement prêtrophiles. Bwark.

par xlr2603

Je suis Gulliver

Aaaaaaaah, merci monsieur Gagarine.
J’ai donc compris qu’un des facteurs clés de votre sélection pour être le premier homme dans l’espace, c’était…votre petite taille!
1m57.
Attends, moi je me suis fait plein de complexes du haut de mon mètre septante quatre, en soupirant sur tous ces grands qui m’entouraient à 5 ou 10 cm de plus, avec tous ces top models dont j’ai du refuser les avances (je me souviens très bien de ce vol avec Adriana à qui je disais « non » pour la 4eme fois et qui est allée se consoler ensuite avec ce joueur de foot dont j’ai oublié le nom) (ou Claudia qui m’appelait meine betite zucre d’orche) ou tous ces concerts dans lesquels tu as toujours LE grand de la salle juste devant toi. Que de tourments…Mais depuis hier, je me suis rendu compte qu’en fait, les grands, c’était soit des joueurs de basket tatoués malins comme leurs shoes, des portiers de discothèque sous la pluie ou des gardiens de but de 3eme provinciale.
Alors que les petits…
Tous des genius.
Voltaire? 1m60.
Toutankhamon? 1m67.
Alain Prost? 1m69.
Prince? 1m56.
Le Marquis de Sade? 1m60.
Picasso? 1m62.
Sartre? 1m52
Passe Partout? 1m20
Woody Allen? 1m62.
Honoré De Balzac? 1m57
Tom Cruise? 1m69 (ouais ça, je sais, c’est pas un bon exemple)(je l’avais dit à Nicole)
Etc etc etc
En gros, sans les petits, pas d’Egypte, pas de Formule Un, pas de funk, pas de littérature, pas de cinéma, pas de Fort Boyard, pas de peinture, pas de conquête de l’espace.
Rien.
Quand je pense que j’ai failli être trop grand!
Allez, je vous laisse les starlettes décérébrées des podiums, je vais rejoindre mes amis, on a encore plein de choses à faire pour faire avancer ce monde.
Et comme disait Coluche: « La bonne grandeur, c’est quand les pieds touchent bien par terre. »

Xavier, hého, hého, je m’en vais au boulot

par xlr2603

Les cochons dans l’espaaaaaaaaace

J’adorais ça dans le Muppet Show (les plus djeuns d’entre vous n’ont plus qu’à tapoter dare dare ce titre dans youtube pour comprendre, les plus mûrs se diront avec nostalgie ah ouais, c’était bien quand même ça…)
Je croyais que c’était fini, le vide intersidéral…et ben non.
Surtout pas en terme de connerie.
En ce beau jour de l’anniversaire du vol de Youri autour de notre planète bleue, je t’emmène dans mon beau vaissal (un vaissal, des vaisseaux) direction le néant.

Afida Turner.
Un calamar sur la tête, un calamar dans la tête.
Une faute de français tous les 6 mots, une faute d’anglais tous les 3 mots, vu qu’elle parle franglé, bébi yé next I love you i am an inteurtaineur de ma chanson de moi.
Afida est donc une diplômée bac – 10 qui s’est perdue dans un des Lofts sous le nom de Lesly.
Lesly Afida s’en va ensuite se perdre aux states et revient mariée au fils de Tina, un beau jeune homme de 50 ans toxico fils à maman.
La voilà staaaaaaaaar qui a bossé dur nous raconte-t-elle, et elle sort son album best of…
Perso, j’ai jamais entendu UNE chanson de cette courge évidée, alors j’imagine le best of.
Allez, à bord avec les cochons.

Adeline Blondieau.
Ex de Johnny, ex « sous le soleil », ex « ferme des célébrités ».
Dernières déclarations philosophiques en date à la radio?
Elle aime les sex toys.
Et elle a refusé de jouer dans Plus belle la vie.
Voilà voilà.
Pourquoi ces aveux vibrants? « Ca s’est démocratisé, toutes mes copines en ont, je trouve ça super bien. »
Je note, je note, belle argumentation.
Et pour les choix de carrière? L’actrice (?????) estime ne pas devoir prester (avec ou sans son joujou?) dans la série parce qu’ « elle n’est pas fan du produit (au contraire du précédent donc) et que Sous le soleil va rester une série culte »…
Ben voilà, à côté de mes dvd Lawrence d’Arabie, Star Wars, The Godfather et l’intégrale de Tarantino, je vais vite mettre « Sous le soleil », je savais qu’il me manquait un ou deux chefs d’oeuvre essentiels…
Zouh, commandant en second chez les cochons, un magic rabbit dans le string.

Et enfin Giuseppe, le macho de service du carré viiip, starlette de presse pipeul avec un cordon ombilical en béton armé rattaché à sa mannnmannn.
Attention, pas tout-à-fait débile puisqu’il nous dit « Il y avait trois travelos, deux toxicos, quatre putes et cinq crasseuses… Qu’est-ce qu’on pouvait bien faire avec tout ça ? »
Ben carré viiip, mon grand.
Hop hop, par ici mon porcinet, ça y est l’équipage est complet.

Dans la soute on te met Gbagbo, Kim Jong Il, Ben Ali, Mouammar et bon voyage!

Ce qui m’inquiète perso, c’est que les 3 lombrics ci-dessus ont une notoriété et une couverture media suffisante pour que mes kids les connaissent tous les 3, eux et leur « oeuvre ».
Mais qu’ils ignorent qui est Pasteur, Sophocle, le Dalaï Lama ou Gagarine.

Dans la soute, je fous Endemol aussi, tiens.

Xavier, Kermitophile

par xlr2603

Ocaterinetabellatchitchix

Corsica.
Porto Vecchio.
C’est joli, la Corse.
Loue une bagnole et roule, mais ne te fais pas d’illusions, le cruise control ne sert à rien.
T’as une nationale qui fait le tour, des départementales qui croisent de ci, de là.
Vitesse moyenne autour: 90km/h, dedans: entre 34 et 54km/h.
On est en avril, y per-sonne.
En juillet/aout, c’est queue-leu-leu à l’infini y paraît…à 12km/h.
Sauf si t’as une villa de rêve dans une crique déserte et un yaaaaaaacht perso.
On a fait Ajaccio, ses îles sanguinaires, Tino, la maison natale de Napo, Sartène, des villages en « o » et quelques autres curiosités.
Puis on a fait l’intérieur, la montagne.
Faut aimer une bordure côtière et au milieu des forêts et rien d’autre.
Si, j’exagère: des cochons dans des prés, des vaches sur les routes, des biquettes sur les routes, des brebis qui traversent les routes et des sangliers avec des cochons sauvages au bord des routes…
Moi, perso, je trouve ça super.
Sinon, des arbres, des forêts, des lacets, des arbres, des lacets, des forêts.
Tu m’étonnes que le Colonna a gagné sa partie de cache-cache où les flics ont compté jusqu’à 10 million avant de le trouver.
Après, je te rassure:
– les fromages: c’est fait
– le jambon de pays qui pendouille: c’est fait
– le sanglier: c’est fait
– le vin: c’est fait
– l’essentiel donc, c’est fait.
Demain, on fait bateau et ça va être très bien et ces quelques jours seuls au monde seront parfaits.
Mais la rencontre, la vraie, la chouette, c’est un berger, ses 380 brebis et ses 3 chiens.
Ils vivent à 3 familles, grâce aux chtites crolées.
3 familles, tranquilles, ils alternent les congés…
Production de lait, de fromages, de viande…
« Vous venez d’où? »
Tu réponds Paris, t’es moooooooort.
« Oh, j’adore les Belges! J’y suis allé à Brukselles, c’était bien, vous êtes très accueillants, et je me souviens de la rue des bouchers… »
A propos de bouchers, si tu veux je te présente Bart, Kris et Wouter et tu trouveras mon joli pays moins sympa du coup…
« Je vivais sur le continent avant, et j’en ai eu marre…alors c’est l’héritage de ma grand-mère, quelques terres et une bergerie… et pour rien au monde je ne ferai marche arrière…Ben vous, vous avez de la chance d’être là maintenant… on est tranquilles. L’été, c’est l’enfer avec tous ces touristes. L’enfer, on ne sait plus bouger. Puis là maintenant, vous avez les fromages et la charcuterie. Après, c’est tout, c’est fini. Y a plus de fromages, les brebis c’est fini, puis la charcuterie aussi. C’est que de l’industriel qu’ils bouffent les touristes. Puis ils aiment ça les cons, alors hein…. J’vous jure, c’est que de l’industriel, rien qui sort des fermes… »
J’adore.

Alors si tu vas en Corse cet été, que tu me dis que c’est génial (tu parleras de la plage et de l’eau, les mêmes qu’à peu près partout en méditerranée) et que holalala, ce fromage corse et ce jambon, dis, in-cro-ya-bles dis…. je sourirais en coin en pensant à mon berger, et tu ne m’en voudras pas.

Xavier, Front de Libération National des Cochons.

par xlr2603

Un garçon féminiiiin, une fille au masculiiiin

La grande actu d’hier, c’est un train avec 500 moutards coincés sur les rails alors qu’ils partent en voyage scolaire.
Rholalalalalalaaaaaaaaa… les pauf’s nenfants.
Hormis le fait que c’te connerie fait la Une des news radio, avant De Crem et sa video boumboum chez les nenfants lybiens ou la mer des nenfants de Fukushima dont vont bientôt sortir des huîtres poilues, des thons roses fluo, des calamars à 17 tentacules et des sardines de 6 mètres (et c’est pas un poisson d’avril), il y a eu débat des genres sur la cause responsable de ce drame national:
Pour Reteél radjo, c’est une caténaire.
Pour la Retebeéf, on a affaire à un caténaire.
(Authentique: pour un des enseignants qui accompagne les rototos, c’est un cathéter, et ça te donne le niveau de notre enseignement, mais soit…)

Sur le coup, c’est les luxos qui ont raison, caténaire c’est une fille.

Comme c’est vendredaï, le jour des apéros terrasses, du loisir, du presque WE et que ça n’empêche pas d’être culturé, vas-y donc dans ce petit test (naaaaaaan on tape pas chaque mot dans google, on se la joue honnête) et on évalue sur quelle chaîne on peut devenir un(e) graaaaaaaaaaand(e) journaliste.

C’est parti:

1) après-midi
2) tajine
3) interview
4) aphte
5) prout
6) chips
7) moustiquaire
8 icône
9) épithète
10) tentacule
11) échappatoire
12) anacoluthe
13) obélisque
14) augure
15) astérisque

Vas-y, amuse-toi, suce ton crayon, mâchonne ton bic, note, scrol down et vérifie.
D’ici là, on dit merci à Zazaqui, parce que te voilà plus malin pour le grand barbecue de demain, ta Jup’ à la main, faisant le Larousse ambulant entre deux merguez (soit les vraies saucisses, soit deux gonzesses bancsolarisées un peu grasses et qui sentent l’agneau) ou deux travers de porc (vous voyez ce que je veux dire, hein mesdemoiselles?)
Et comme TF1 arrête aujourd’hui son carré viiip, tu feras deux bonds d’un coup dans le monde de l’intelligence.
Yeah!

Xavier, hommage à Capello

1) un ou une (ça commence bien non? un point gratos)
2) un
3) une
4) un
5) un
6) une
7) une
8 une
9) une
10) un
11) une
12) une
13) un
14) un
15) un

par xlr2603

Je veux m’appeler Albert

Avoue qu’Albert, c’est cool.
Regarde onze king, yacht, harleys, dotation, jolie maison….cool non?
Albert Einstein? Une théorie (invérifiable), je tire la langue, gloire éternelle.
Albert de Monac? Fiesta, babes, top model en fiançailles, paradis fiscal…
Albert Uderzo, Albert Camus…

Mais celui que je préfère, c’est Albert Frère.
3,3 milliards d’euros de bénef avec ses holdings.
152 euros d’impôts.
Un petit verre de Château Cheval-Blanc, dont pépère possède tous les flacons.
Alors je sais que petit, dans la cour de récré, tu te serais foutu de ma gueule en m’appellant Bébert Camembert Dagobert pantalon à l’envers et autres sobriquets concons, mais je-m’en-fous.
Je pense aussi qu’on pourrait rebaptiser nos belles industries, genre Electralbert ou les voleurs téléphoniques là, Albergacom.
La première paie 0,04% d’impôts.
0,04.
Si ça c’est pas se foutre de la gueule de Didjé le sinistre des finances, c’est quoi?
Les seconds ont octroyé à leurs 7 dirigeants une augmentation de rémunération de 36% pour se partager un chtit gâteau de 11,3 millions.
« Tu reprendras bien un petit morceau? » « Oh un petit alors, tu sais, parce que là, j’en peux plus », petit rôt poli et coupette de champagne…

Moi non plus, j’en peux plus.
Mais bien plus que ça, je ne comprends pas.
Je ne comprends pas que les employés des 2 tours ne soient pas en grève totale.
Je comprends rien aux bonus insultants des traders et des banques qu’on a sauvé il y a pas 3 ans avec ton pognon et le mien…
Je comprends rien aux bénefs des assurances qui t’expliquent que pour 3 nids de poule, on va augmenter ta prime mais qui affichent des plus values à vomir…
Je comprends pas que nos élus à la gratte permanente de budgets ne taxent pas décemment ces sociétés et leurs bénefs boursiers.
Pour une fois que vous seriez utiles et populaires, vous attendez quoi?
Je ne comprends pas.

Je ne comprends surtout pas pourquoi mes **ù`+$£## de parents ne m’ont pas appelé Albert.

Xavier, mr et mme mudalétécéchouette ont un fils

par xlr2603

Olé, olé, olé, oléééééé

Ca y est, ça y est, ça y est!
On est cham-pions du moooooooooooooooooooonde!!
Non pas d’absence de gouvernement, de fooooooooot!
J’ai débarqué hier soir, j’ai entendu les clameurs, c’est sûr on est champions du monde, on vient de foutre une de ces raclées au Brésil, dis, ahahahahhaha, alors les danseurs de Samba, on fait moins les malins hein!??! Ahahaha, on est champions du monde!
J’ai pas vu le match, mais j’ai entendu les supporters: « Un match de feu! », « C’était de la folie, c’est génial », « Ca y est, l’équipe belge est la meilleure! » « J’ai plus de voix tellement on a fait la fête », etc etc
Une demie heure de folie dans le stade après le match, farandoles, la to-tale!
Et 4-1!
Quatre-Un!!!!! Tu te rends compte???
On a mis 4-1 au Brésil!
Hein?
Quoi, azerbaidjan? C’est une insulte de Haddock? Qué, Azerbaidjan?
Ah!?? C’est pas le Brésil?
C’est l’Azerbaidjan? Ils ont des terrains de foot, en Azerbaidjan? 100eme équipe mondiale au classement Fifa?
Ahhhhh?
Et c’était pas la coupe du monde???
Juste…une qualif peut-être pour finir deuxième du groupe peut-être?? Ah booooon…..
Et tous ces surexcités, là alors???

Qu’est-ce que tu veux, on glorifie ce qu’on peut, nous on en est à nous déchaîner sur une victoire contre l’Azerbaidjan.
Y a 25 ans, on était en demie finale d’un Mondial…
Mais c’est ce qui nous reste, Kim et 2 victoires de diables en qualif…
Dans un pays (pour combien de temps?) où le p’tit prince se la joue Lolo solo et décide de niquer son roi de père, le gouvernement et la politique étrangère pour aller se faire bronzer dans un voyage « scientifique » (si lui fait de la science, moi je suis petit rat de l’opéra de Paris) à Kinshasa.
Ou une saga carolo dans laquelle si le maïeur démissionne, il faut aller chercher le 8ème socialissss sur la liste des élus, parce que les 7 premiers sont…inculpés. Et le 8ème, c’est une louloutte complètement inexpérimentée, fille d’un ex député provincial…..
Magnifique, non?

Là-dessus, je retourne au stade tiens.
Il doit encore y avoir deux ou trois farandoles.

Xavier, weeee are the champioooons….

par xlr2603

T’es vulgaire

…y paraît, Serena.

Ta pub pour un jeu video dépasse les bornes de la bonne pensée US, censure et zouh poubelle.
C’est vrai que la vulgarité, c’est insupportable.
La grossièreté, non, Coluche nous le rappelait à juste titre: « je suis grossier, pas vulgaire, merde! »
Je ne suis pas sûr que le spot de Serena soit vulgaire, je vous laisse juger…
Par contre…

289 jours sans gouvernement, battre l’Irak, juste parce que certains séparatistes dont les cotes de popularité explosent ne savent pas se mettre d’accord avec d’autres unitaristes dont les cotes baissent,
que malgré un Japon aux abois et une cata nucléaire possible, ce soient toujours les bourses qui gèrent le monde,
que les Suisses décident que swissair n’a commis aucune erreur dans la faillite et la mise sur le carreau de centaines de familles,
que les parents passent moins de 58 minutes par jour avec leurs enfants,
que l’on prépare une sortie « digne » à Kadhafi, du type exil au Soudan parce que c’est le seul pays qui ne l’enverra pas devant le tribunal international de La Haye,
que l’on ressorte les sandalettes avec les chaussettes,
que le bénéfice total des dix premiers acteurs du secteur « assurances » s’élève à 2,3 milliards d’euros, soit 66 % de plus qu’en 2009,
que Justin Bieber fasse 500 000 000 de vues sur youtube,
que Marine se chope des votes à la pelle,

Ca, c’est pas vulgaire, ça non…
C’est grossier ET vulgaire.

Jus de poubelle
Espèce de porc-épic mal embouché
Patagon de zoulous
Loup-garou à la graisse de renoncule
Amiral de bateau-lavoir
Bayadère de carnaval
Bougres d’extrait de crétins des Alpes
….

Xavier, bonanif Capitaine

par xlr2603

Urbi et Orbi

Back from Roma, j’ai compris plein de trucs et puis j’ai réfléchi (si, madame, si, je peux le faire).

D’abord j’ai bien compris combien les gonzesses pouvaient mentir.
Je te dis pas le patakès qu’elle m’a inventé sur un pseudo voyage scientifique à Amsterdam pour Bordet avec bibi qui devait faire taxi pour les dropper, elle et sa valoche, à la gare à 5:00 du mat’ alors qu’en fait elle m’a levé à 3:30 pour me fourguer dans une bagnole direction aéropuerto…
Et au retour, rebelote, « dis chou, faut aller faire des courses, le fridge est vide, j’ai pas envie d’aller seule » se transforme en deuxième guet-apens où te baladant avec ton gros sac Delhaize recyclable, tu tombes sur quelques sourires bien niais derrière une vitrine tous là pour te faire joyeunaniversaiiiiire…

J’ai compris pourquoi les aspirants papes (ou les soupapes?) veulent devenir pape.
T’as vu le bazar dans lequel ils vivent?
Une basilique grande comme un paquebot avec plein de tralala dorés et des statues de tous tes prédécesseurs, un musée long comme le métro de Paris que des centaines de peyes ont décoré de milliers de peintures du sol au plafond pendant des centaines d’années (j’espère que le michel ange là, il a été grassement payé), des tas de gugusses qui te font des courbettes, des larbins partout même en costume de carnaval suisse, et tu prends l’accent de De Funès pour te dire « C’est à mwwwoiiiii, tout ça, c’est à mwwwwoiiii, héhéhéhhéhhéé, c’est mwwwoiii, je suis le plus beau, le plus grand, le plus fort, paf, c’est à mwoooiiiii! ».
Ca motive.
Puis c’est plus facile de devenir pape que gouvernement belge visiblement…
Si j’étais eux, moi, je postulerais..

Et d’ailleurs, pour le gouvernement, on ne changerait pas de méthode?
J’ai vu un truc intéressant: une grande arène ovale, nous on se met sur les gradins et au milieu, sur le sable, tu balances pêle-mêle quelques filets, quelques tridents, des glaives, des boucliers, tu lâches une dizaine de fauves et quelques ours…
La petite grille se soulève et Elio, qui a troqué son joli petit maillot rouge de la semaine passée contre un pagne couleur chair et des sandalettes, dikke bart, jean-mi et les autres apparaissent pour une petite remise à niveau collective, formaturi te salutant et on y va.
Ce serait pas efficace, ça?
Pifpafpouf, à la fin Alberto nous maintient un p’tit suspense avec son pouce levé ou baissé, et au moins, c’est réglé.
Ca nous changerait des JT copié-collé-pour-ne-pas-apprendre-que-rien-ne-se-passe, non?
Et comme bonus, dans l’arène, tu balances aussi Kadhafi, Daerden, le carré viiip, Le Pen, mon percepteur d’impôts, cindy sander et les porte drapeaux du TAK.

C’est bien les voyages, ça fait réfléchir.

Xavier, ma biche

par xlr2603

Ils reviennent

Chaque année, fidèles comme des labradors.
C’est le moment, ils ré-apparaissent, de-ci, de-là…
Impossible de ne pas les remarquer, impossible de ne pas tomber dessus.
Ca coïncide toujours à peu près avec le printemps, en tous cas, c’est lié aux premiers soleils, aux journées claires et tièdes.
Souvent le dimanche.
Et toujours toujours toujours, ils te niquent un morceau de ta journée.

Les plaques à 5 chiffres.

C’est dimanche, ça sort.
Un petit morceau de tarte chez Gisèle ou une petite trappiste chez Louis.
Ou les deux.
C’est les mêmes que tu retrouves aux files des caisses des grands magasins blindés de monde le jeudi et le vendredi soir, avec un paquet de beurre, 3 poireaux, un sauté de veau et 1 citron. Je déballe de mon sac, je mets sur le tapis en ordonnant 4 fois pour que ce soit bien droit, je récupère à l’autre bout du tapis, je range méticuleusement dans le cabas, plusieurs fois pour que ce soit bien en ordre, je demande combien, je me fais répéter parce que je n’ai pas entendu et je ne sais pas lire devant moi, je sors mon porte-monnaie, je farfouille dans les billets pliés, je déplie, je compte les pièces, je retourne chaque pièce deux fois parce que je ne sais pas combien c’est, j’étale, je recompte devant la caissière, je ferme mon porte monnaie, je reçois mon ticket, je rouvre mon porte monnaie, je plie le ticket, je le range bien dans mon porte monnaie, je ferme mon porte monnaie, je le range dans mon sac, je prends mon cabas et je quitte la caisse.
7 minutes.
Sur la route, c’est eux qui ont des voitures d’avant 2000, avec le porte veston intégré à l’arrière du siège, tu vois, le truc sur lequel il n’y a jamais un veston qui pend.
Jolies couleurs, au choix vert sapin, bordeaux, bleu ciel…
6 autocollants de Touring Assistance sur la vitre arrière, dont un « 40 ans de fidélité ».
Un sapin sent-bon au rétroviseur.
Au début, tu penses qu’il n’y a pas de conducteur, parce que tu ne le vois pas, puis tu aperçois deux mains emmitouflées dans des gants en mouton retourné au sommet du volant et en dessous une tête à chapeau qui tend le cou comme une tortue qui sort de sa carapace. Eux, c’est 3 couches de vêtements et un manteau fermé jusqu’au cou qui fait office de carapace.
Et là, t’es foutu.
Parce qu’on est sur une petite route ardennaise, qui serpente entre les sapins.
T’es comme David Vincent, tu cherches un raccourci que tu ne trouves jamais, l’envahisseur est là, pile devant toi, et tu n’y échapperas pas.
Bande blanche, impossible de doubler, tu n’oses même pas mettre un pneu sur le côté sinon tu te chopes un groupe de motards en sens inverse, à fond la caisse.
Limite de vitesse indiquée: 70km/h.
Vitesse réelle: 54km/h.
Virage à 60 mètres: coup de freins.
Les plus gros consommateurs d’ampoules de freins, c’est eux.
Toi, tu bouffffffffffffffffffffffffffes ton volant.
Signalement d’un possible radar fixe: coup de freins et 47km/h.
Gnagnagngnagnaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg, t’en peux plus.
Il reste 1900 mètres de petite route sinueuse….

Ah, ca y est, carrefour, lui à droite, toi à gauche.
Yeeeeeeeeeeees! Youhouuuuuuuu!
Preeeeemièèèère, deuxièèèèèèème, troisiiiiiiiiè……………..

Et devant toi, là-bas, dis moi, c’est pas une Kadett vert sapin que tu vois….?
Sors ton prozac, tu vas en avoir besoin….

Xavier, vivement la tarte et la trappiste, que je sois devant.

par xlr2603

Piet s’en va en guéguerre

« Nous sommes en guerre »
Pieter tarte de crem nous l’a annoncé vendredi.
Une mine de circonstances, on dirait qu’on va être rayés de la carte dans 7 minutes.
Le sinistre de la défense a donc « engagé le pays dans le combat », parce que la mission de l’armée « ce n’est pas que d’aller poser des sacs de sable dans le brabant wallon » qu’il a dit Pieter.
Ah.
Mais comment ça se passe, belgioume engagée dans le combat?
Je t’explique:

Samedi, les français, les britishs, les ricains bombardent en choeur la Lybie, qui avec ses chasseurs, qui avec ses missiles depuis la flotte au large.
Pas une demie fléchette tirée par un demi avion belge et pour cause: on ne sait pas combien de F16 vont être détachés ni sur quelle base.
On est donc en guerre depuis 24 heures déjà, pour rappel.
Gaffe hein Kadhafi, le Piet arrive hein!

Dimanche, on reprend les mêmes et on recommence.
Ils matraquent tellement bien que les ruskofs, les chinois et même la Ligue Arabe leur dit « Dites les gars, hein peu moins fort hein, parce que là, c’est beaucoup ».
Oulah! Ca, ça doit être les F16 belges qui ont frappés comme des sourds?
Euh non, dimanche, on apprend qu’on va engager 8 chasseurs F16 (3 flamands, 3 wallons, 2 bruxellois sans doute) et qu’on va les poster en Grèce.
Que les pilotes prennent de la crème solaire, parce qu’ils n’ont pas encore lâché un demi prout sur le désert du colonel…
Pieter s’agite et annonce que l’objectif c’est de mettre le pépère en djellaba dehors.
Faudrait déjà qu’on tourne une clé de contact dans un zinc, calme-toi Piet, calme-toi…
On reconnaîtra que jusque là, nous on est dans une guerre très euh…théorique hein..?

Lundi, non stop, déluge de tirs sur les troupes de Mouammar.
Que des tirs bleu-blanc-rouge des 3 coalisés qui, eux, s’y connaissent en armée au combat.
Pendant ce temps là, pour les pilotes belchhhhes, les cours de sirtaki peuvent continuer: les nations unies ne nous ont pas encore attribué de mission.

Ca, c’est donc « Nous sommes en guerre »…
Voilà voilà.

Pendant ce temps là, Piet avait aussi annoncé la semaine passée qu’il envoyait sans tarder au Japon un boeing militaire pour rapatrier nos concitoyens.
Mais.
Le beau navion est en panne en Alaska, et le graaaand minissss de la défense semble donc l’ignorer…c’est con, hein?
Ca, c’est la première histoire belge.
La seconde, c’est que les pièces de rechange ont été envoyées…. à Memphis, dans le Tennessee.
Deux surréalismes pour le prix d’un, tu y crois pas, l’armée de Piet l’a fait.
Et les expats sont rentrés hier dans un avion espagnol.

Quand je pense qu’ils s’engueulent comme des gamins sur les plateaux de télé parce que les flamoutches ont plus de généraux que les wallons et que l’armée ceci, et que l’armée cela.
Dis, primo, tu t’arrangerais pas pour que tes boeings soient ici en état de marche et que les surdoués de ton dispatching pièces détachées aient enfin un cours de géo?
Et deuxio, t’es sûr d’avoir besoin de 52 généraux pour gérer « la Gelbique en guerre », mmmmmmh??

Allez Piet, fais ce que toi et ton armée vous savez faire: va chercher des sacs de sable, merci m’fi.

Xavier, pan t’es mort.

par xlr2603

Chuuuuut ça commence

Tu connais ces tronches de vainqueurs? Naaaaaaaaaaaaaaan? Mais alleeeeeeeeeez, comment c’est possible???

– Afida Turner (Loft Story 2)
– Cindy (de Secret Story 3)
– Mickaël Vendetta (La Ferme Célébrités en Afrique)
– Benoit (Secret Story 4)
– François-Xavier (Secret Story 3 )
– Emilie (Secret Story 3)
– Marjolaine (Greg le Millionnaire)
– Thomas (Secret Story 4)
– Giuseppe et Marie-France (Qui veut épouser mon fils ?)
– Alexandra (Secret Story 2)

Un ramassis de trous-du-cul, avec l’exceptionnelle caractéristique que le leur fait 1m60 de diamètre.
J’ai fait un petit calcul, ça nous donne une moyenne de QI de 75.
Ne crois pas qu’il y en ait la moitié à 125 et l’autre à 25, ils ont tous entre 74 et 76.
Carré Viiip ça s’appelle.
Je rappelle que VIP, ça veut dire Very Important Person.
Dans le cas présent, Veaux Insipides de Pacotille, ça le fait mieux.
Mais c’est pas ça qui est grave.
Ce qui est grave, c’est qu’à TF1, tu aies des gens grassement payés pour concocter, penser (??), réfléchir (???????), mettre au point et produire ça.
Ces gens ne sont pas idiots.
Ces gens savent très bien ce qu’ils font.
Souviens-toi, ils vendent de l’espace publicitaire et « de la disponibilité de cerveau » aux marques.
Dans le cas présent, je rassure les marques, les cerveaux des téléspectateurs sont très disponibles, peu remplis, y a de la place.
Mais atteindre le néant de la déontologie et de l’éthique, le zéro absolu de la culture et du divertissement dans ce qu’il a de didactique, juste pour se faire du pognon, c’est quand même pire que tout.
A droite, vous avez une catastrophe nucléaire, une guerre en préparation, une crise sans précédent, une planète en vraie ébullition sociale quasi partout…
Et à gauche, t’as ça.
Panem sponsoritas publicitas & Circenses.
Et tu sais déjà que tous nos préteens, teens et posteens (8-16 donc) + Charleroi + Boussu + La Louvière vont être scotchés à ces gastéropodes décérébrés.

Quelqu’un me disait récemment « Je ne me sens plus en phase avec ce monde, mais dis-moi à quoi ça ressemble?? Je plains nos enfants »

Si quelqu’un a des arguments pour lui donner tort, envoyez à Zazaqui qui transmettra.

Heureusement, regarde, la relève est assurée…voilà notre candidate belge.

Xavier, morituri te salutant

par xlr2603

C’est l’printemps

Oh regardez, la mare, ça bouge!

Princesse V se précipite au dehors, et on constate que les crapauds ont envahi notre petite mare.
Les poissons et autres habitants ont intérêt à ne pas être sensibles et vite choqués, parce que les boîtes échangistes et Rocco, c’est de la bibine à côté de ce qui se passe ici…
Une trentaine de coasseurs s’agitent, et ça gicle.
« Oh regarde papa, la petite est sur la grosse »
« Euh oui ma chérie »
Ca, faut reconnaître que madame a un certain embonpoint par rapport au rikiki qui la grimpe, et que la crapette (pas le jeu de cartes, la levrette chez les amphibiens), c’est un vrai challenge donc… Toutes proportions gardées, c’est comme si Passe-Partout voulait se faire Marianne James dans une piscine.
« Qu’est ce qu’ils font? ils font l’amour? »
Arrrgh, on y arrive, 8 ans et demi, c’est pour ma pomme, merde, et moi qui pensais que sa mère lui expliquerait les papillons les fleurs les abeilles tout ça….
Bingo, c’est bibi et c’est les crapauds.
Ca casse le mythe hein.
« Ah, en tous cas ils sont là pour ça, ma chérie, alors oui, je crois » (après tout, rien ne peut faire imaginer à Princesse V que je sois une espèce d’expert du jardin extraordinaire spécialisé en coïtus aquaticus, donc je joue le grand supposeur)
« Oh regarde, ils sont à trois là, pourquoi? »
« Euhh c’est un peu comme toi, Kylian et Martin, tu vois, y a deux garçons et une seule fille et ils se disputent ».
(rires gênés de la blondinette) « Dis, moi je fais pas l’amour avec eux hein, enfin je veux dire, je les embrasse pas »
Aaaaaaaaaaaaah, voilà ton père tout rassuré…
« Et là, ils sont quatre, regarde, on dirait une grosse boule! »
Ah tiens, oui.
Quelle santé la crapaude dites-moi, mesdemoiselles je constate que la batracienne a l’air bien moins timorée que vous ou qu’elle passe son temps sur internet à visionner des sites XXX…
« Mais à quatre, on sait pas faire l’amour hein papa? »
Deuxième arrrrgh de la matinée (il est 7:15, ça démarre fort et chaud les crapauds, taïaut taïaut ça doit être la petite trique du matin je suppose)…
« Ah non, t’as raison Princesse, à 3 ou 4 c’est im-pos-sible » (Voilà, j’élude le bazar, restons dans la poésie de base).
« Et ben, ils ont l’air de bien s’amuser, pourtant l’eau est glacée! »
Allez non, mets pas tes doigts dans le … dans les…dans ce… du crapaud quoiiiiiii…
Trop tard.

« Bon, et si t’en prenais un et que tu l’embrassais? Il deviendrait peut être un prince? »
Là, je peux pas te décrire la grimace qui a accompagné le « bwaeeerk », mais je peux te dire qu’elle est plus prête à croire aux contes.

Allez, on va à l’école.

Xavier, pour la réincarnation, crapaude, faut y penser…

par xlr2603

Collier de perles

Tiens, fais-toi joli(e):

Les quatre partis sudistes n’attendent qu’une chose : que la N-VA quitte d’elle-même les négociations
On est repartis pour la guerre de Cent Ans, bis repetita comme dirait Bartje le latiniste.

Kadhafi: « Mon ami Sarkozy est fou »
Le plus dingue dans cette phrase, c’est le mot « ami »

Jean-Marie Dedecker veut une centrale nucléaire à Ostende
Vite, y en a une d’occase sur la côte japonaise qu’on peut lui fourguer.

Leur prime de fin d’année augmentera de 70 à 100 euros. Les profs observeront un arrêt de travail à la 3e heure de cours aujourd’hui
Je te dis pas, si on leur avait filé 1000 euros, ils seraient en grève jusqu’à la fin de l’année?

Marine Le Pen: «L’immigration illégale nourrit l’immigration légale»
A taaaaaaaable!

Les bourses se crispent
Moi aussi parfois, mais ça fait plutôt du bien, non?

Simulation : le nuage radioactif disparaît au-dessus du Pacifique
Nomdidjousse, le triangle des Bermudes a encore frappé!

Un projet de décret voté deux fois à la Communauté française
Ah quand on s’emmerde, faut bien passer le temps…

Y aura-t-il encore du cirque à Charleroi ?
Euuuuh c’est pas un chapiteau permanent?

Rubygate: 33 participantes aux soirées bunga-bunga de Berlusconi
En-ter-ré, le Tiger Woods, hop, en provinciale!

Et pour finir une toute bonne:
Deux nouveaux séismes de 6,2 et 6,0 viennent de frapper Tokyo. La menace nucléaire s’aggrave et les aéroports se remplissent, dans le sens des départs
Genre que toi, gros con, t’aurais compris que des milliers de gens venaient à Tokyo se faire secouer et irradier… Naaaaaan, ils s’en vont! Aaaaahhhh!

Sluuuuuuuuuuurp, à la tienne.

Xavier, colifichets et cendriers

par xlr2603

Et tout à coup….

La prise de conscience, c’est une belle chose, non?
Puis ce qui est bien, c’est qu’elle ne vient pas petit à petit.
Non.
C’est subitement que la chtite lampe s’allume et qu’on prend conscience.
T’as bien vu ces derniers jours, c’est incroyable, y a des loupiotes qui se sont allumées partout.

Genre:
Japon, Fukushima (contraction de fuck hiroshima?)
Le hara-kiri nucléaire est en vue.
Pas encore réalisé, mais quand le danger est évalué à une échelle de 6 sur 7 (Tchernobyl), tu peux considérer que le sabre est déjà levé, la lame bien affutée.
Et là on se rend compte que le nucléaire, c’est mooooche et vilain et mal.
Prise de conscience collective, interviews, indignations, craintes, propositions surtout destinées à remuer du vent qui pleuvent partout…
La grande Belgique n’y échappe pas (faites l’exercice de bien repérer cette grande nation sur un planisphère, ça remet toujours bien les choses en place), en voilà deux de jolies propositions:
a) on va taxer l’uranium… (CDH)
Reconnais la belgian touch dans la proposition: taxer.
Ca va tout solutionner tiens….bravo, merci, suivant svp.
b) on pourrait accélérer la sortie du nucléaire…
Ca c’est vraiment vraiment bien con comme soulagement de conscience…Parce qu’on en a 3, allez, vite, zouuuuh, on sort, fini, sauvéééééés. Très bien. Sauf que si tu reprends ton planisphère, tu vois qu’on est cernés par 3 petits trucs qui s’appellent Angleterre, France et Allemagne. Et que donc, autour de nous, tout autour, on a plus de 80 centrales bien actives… Mais t’as raison, éteindre les 3 nôtres, ça va tout régler. Puis en pleine crise économique, tu vas expliquer au gens que leur électricité qu’ils trouvent déjà exagérément chère, ben ils vont la payer encore un peu plus cher…. Parce que le nucléaire, c’est le meilleur marché.
La vraie prise de conscience, c’est qu’on a pas de plan pour en sortir, du nucléaire.
Les fossiles (charbon, pétrole) sont trop polluantes, les alternatives (éolien, maritime) pas au point à de telles échelles.
Mais gesticule et propose n’importe quoi, ça te va tellement bien.

Autre prise de conscience?
Le fonctionnement de l’état et de ses institutions coûtent trop cher aux citoyens, il faut faire des économies qu’il a dit le MR.
On va donc traquer, pister, chercher les frais superflus, ceux qui ne bénéficient pas directement aux citoyens, et les réduire.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh en voilà une initiative qu’elle est bonne, Charles.
Mais je ne peux plus m’empêcher de penser à ce documentaire qui m’a expliqué que si on ramenait l’état fédéral belchhhhhhhhe à l’échelle de la Chine, on aurait 6500 ministres…
Mais t’as raison, supprime deux photocopieuses dans le couloir et un chauffeur, ça va nous faire des économies. Et surtout, garde-nous 4 ministres de la santé par exemple, c’est chouette, on se sent moins malades.

Une petite dernière?
Y a des supporters de foutbale qui ne se tiennent pas convenablement dans les stades.
Et là, là, ils ont franchi la limite dis: jeter (encore) des pétards sur la pelouse, jeter des balles de tennis et monter à 5 sur le terrain.
Sanctions! Sanctions! Sanctions! en choeur, houla c’est scandaleux, on va interdire 22 gugusses de stade.
Perso, ça fait longtemps que je sais que les travées où de petites familles tranquilles et amis en sortie viennent essayer de passer de une chouette soirée de divertissement, sont envahies de veaux décérébrés pour la plupart, torses nus en plein hiver à cheval sur les barricades en vociférant des inepties.
Ceux-là même que tu as déjà enregistré 44 fois sur tes caméras de surveillance, identifiés dans et hors des stades comme de parfaits inadaptés sociaux et que tu as toujours laissé rentrer sans problème…
Mais quand on te menace d’une amende ou d’une perte financière importante, hop là, la direction des clubs prend conscience que les stades ne sont plus des endroits où tu peux emmener tes enfants pour les faire rêver… et les chevaliers blancs débarquent.

Bravo les nucléophobes, bravo les politiques, bravo les sportifs.
C’est bien, vous prenez conscience.

Mais vous restez pathétiquement ridicules.
Elle est à 2 balles, votre bonne conscience.
Vous ne leurrez personne, même avec votre loupiote allumée.
Et arrêtez de prendre cette tête de grands indignés, le carnaval est passé.

Xavier, fauxculphobe

par xlr2603

Le monde est mal fait…

« Un séisme de 8,9 sur l’échelle de Richter (j’espère qu’il était bien accroché monsieur Richter à son échelle qui a donc tout pris le gros tremblement de terre à elle toute seule si je comprends bien tout) a déclenché un tremblement de terre au Japon et un tsunami avec des vagues de 6 à 10 mètres. »
L’amplitude du séisme varie de chaîne de télé en chaîne radio en journaux, mais en gros, ça a secoué chez les nippons, ils ont des gros sushis là…
La hauteur de la vague aussi oscille (ou oscille aussi) de quelques mètres selon les sources, mais de nouveau, à part les surfeurs qui sont hyper déçus de ne pas avoir été sur place, c’est plus un mètre ou deux qui change le bazar, ça te fait de solides inondations et les bateaux qui font rouliroula sur les autoroutes tandis que les bagnoles jouent à faire Calypso ou Nautilus.

Maintenant, dis-moi un peu pourquoi on emmerde ces pauvres gens qui bossaient tranquillement dans leurs buildings à nous inventer de nouveaux jeux vidéo ou à punaiser en pleurant des posters de baleines sur leurs murs, vu qu’ils ont même renoncé à les chasser, parce que ça suffit, c’est assez (ahahaha).
Les Geishas geishisaient tranquillement, les sumotori sumotorisaient et les cerisiers cerisaient, tout était tranquille au pied du Fuji Yama.
Et c’est là qu’on fout le boxon.

Alors que par exemple, on aurait tremblementdeterrisé et tsunamisé Tripoli, ça aurait été beaucoup plus efficace et juste.
La mer aurait pris Mouammar (tintintin, hommage à Renaud), ses bombardiers sous l’eau, hop, ça nous faisait avancer le schmilblik et Sarko pouvait ranger son costume de Zorro taille 8 ans pour se re-concentrer sur Marine, pas la nationale qu’il veut envoyer faire boumboumboum là-bas tout seul comme un grand, l’autre, celle qui sourit trop pour être honnête et qui, plus on la sonde, plus elle jouit.
Et ben non, pas Tripoli.

Perso, moi j’aurais bien vu aussi un chtit épicentre dans la Manche, la tour de l’Yser qui s’effondre, et un grand bain qui nous noie tout d’Ostende à Overijse sous 6 mètres d’eau, hophophop, tu voulais le séparatisme, et bien tu l’as mon Bartounet.
La grande presqu’île indépendante de flaaaaaandeeeeeeers est née, si t’as besoin de kayaks on peut t’en louer, on en a même des XXL jaunes à bords noirs…
Et ben non, soupirsssssssss, c’est pas Ostende non plus.

Avoue, le monde est mal fait.

Xavier, pensée pour les nippons ippon.

par xlr2603

Donne moi ton carnaval, je te dirai qui tu es

C’est l’histoire d’un match.
A droite, Rio.
A gauche, Chatelineau (ou Nivelles, Boussu, Tourinne, Juprelle…)

Là, on fait couler la caïpirinha à flots, glace pilée, lime…
De l’autre côté on agite sa Jup’ dans une chope en plastique au-dessus de sa tête.

Par ici une petite samba légère, tambourins, bongos et maracas…
Par là on tape fort des pieds dans ses bottes en caoutchouc, au rythme lancinant des trompettes et des grosses caisses.

Oh de jolis oiseaux légers tout emplumés et couverts de paillettes dorées…
Oh un troupeau de dindons tout emmitouflés et couverts de confettis en papier…

Taille poids et mensurations moyennes sur le sambodrome: 175, 50, 90-60-90, gloups…
Le tiercé dans le désordre sur le jeu-de-ballodrome: 150, 75, 60-90-60, gloups.

Joli accent ensoleillé, petite voix fluette: « Salouuu, viens daoncer avec moao pou la caornaovaol…? »
Chuintance dans les graves, accent borain: « Hahlala, on s’amusss’ hein? Fait chaud hein? J’ai mal mes pieds tell’ment que j’danse! »

Micro bikinis, bronzage intégral, les poitrines qui défient l’apesanteur, le déhanchement d’un colibri à te filer un lumbago même des yeux…
Vieux pulls et pantalons en velours côtelé (ou potelé? c’est ce que me suggère mon correcteur orthographique), le playtex fait ce qu’il peut, elle tourne bras dessus bras dessous, tu fermes les yeux.

80 divas en rythme sur et autour d’un magnifique char, défilé de tons variés…
8 cousines en ribote avachies sur la barrière nadar, des filets de thon avarié…

Toutoutou toutoutiloutou toutoutou……

Je me demandais pourquoi Cloclo n’avait pas chanté « Wowowowow Quand tu souris, je m’envole au paradis, je vais à Chatelineau de Janeiro »
Maintenant, je sais.

Xavier, en cours accéléré de portugais

par xlr2603

Journée de la femme

Je suis allé papoter.
Papoter avec une dame âgée, un peu, pas trop, mais quand même.
Assez pour s’inquiéter vraiment pour son compagnon, pas en bonne forme, au sortir d’une salle d’opération.
Assez pour se souvenir d’une descente d’avion, il y a 50 ans, au retour de l’Afrique et de son Congo Belge, parce qu’il fallait bien revenir, avec celui qui n’est plus son mari, ah tiens, il a eu une petite fille il y a quelques mois.
Assez pour se demander que faire de ces bijoux, ces bijoux qu’elle a depuis ses 20 ans, ces bijoux qu’on lui a offerts, ces bijoux dont ses deux petites filles à elle ne voudront sans doute pas, vous savez, ça ne les intéresse pas ou plus les jeunes, que voulez-vous qu’elles fassent de ça…
Assez pour m’expliquer que dans le caveau il y a son père, tout au fond, puis sa mère au-dessus, et sur le 3eme étage sa soeur. Sa soeur qu’elle ira donc rejoindre avec ses parents, l’heure venue. Après ce sera fini, plus personne.
Assez pour m’expliquer que donc, une bénédiction ce sera suffisant, pas une messe, non non, pas une messe, juste une bénédiction. Avec une jolie musique si possible. Et puis brûler, ne pas pourrir en terre, non, brûler. Comme sa soeur, tiens, elle se souvient, ça lui a fait bizarre cette urne encore tiède.
Assez pour trouver la vie compliquée, l’administration, l’abonnement des TECs, le prix de l’eau à l’hôpital…
Assez pour avoir mal à cette main, cette foutue maladie de Dupuytren qui fait si mal, là, juste là.
Assez pour regretter de ne plus savoir dessiner Le Petit Prince ou l’élève Bucobu, parce qu’elle tremble trop et que ça n’est plus possible.
Assez pour s’inquiéter de sa tantine qui n’a pas répondu à ses voeux de bonne année, alors que d’habitude il fallait moins de quatre jours pour les recevoir en retour. Mais pas de téléphone, comment faire?
Puis Paulette aussi, qu’elle voudrait bien revoir, mais elle a déménagé, et elle ne connaît pas ce quartier, là-bas. Paulette qui n’a plus de nouvelles de son fils, depuis trois ans, comme c’est triste.
Assez pour s’inquiéter de Christian, qui ne va pas trop bien. Et le voisin non plus.
Assez pour s’émerveiller de Carmen, enterrée à 104 ans, et qui grimpait encore à l’échelle il y a 3 ans.
Assez pour avoir répertorier chez le notaire les meubles, les factures, la vaisselle, pour un partage équitable et sans discussion.
Et puis il est bon, ce vin, tiens, il vient de Sicile?
Et puis me confier que ça a été dur ces derniers mois, mais jamais elle ne l’abandonnera.

Et ça m’a fait du bien, dit-elle.
Et puis oh regarde ces photos…

C’est vrai que j’ai changé ou pas, un peu, pas trop mais quand même, à 16, 20 ou 25 ans.
Je t’embrasse fort, prend soin de toi et donne-moi des nouvelles, m’a-t-elle dit.

J’ai papoté avec maman.

Xavier, le temps avance.

par xlr2603

J’ai 13 ans et je suis sur Face

Ca me fait flipper.

Morceaux choisis au hasard sur un profil réel:

« XX aime un lien. Négocier avec ton prof quand il veut prendre ton journal de classe »
« ‘ XX Est ami avec … ‘ – ‘ C’est qui cette salope ? Ah non, c’est bon, elle est moche –‘ ‘ »
« L’amour est fait pour deux mais y a toujours une pute dans l’coin qui sait pas compter ! »
« Photos de XX: Je Dirais Donc ; Une Chaine D’enculation x) ‘ »
« Putaaain Mais c’est un truc de Guedins ! Mais je t’aime à un point mais Extraordinaire XX ! Je te connait depuis 1 mois et je te trouve Mais Géniale ♥ T’es Adorable , Belle , Brune et un Cotée Blond 😀 , Et Intelligente sa reste à voir 😀 Ahahaha 😀 J’aime c’est Petit Délires Avec Toi 🙂 J’aime Le Foutages De Geule De Pooomooos 😀 Ptdr, Mdr , Looolilol Ahahaha Tllmnt Trippant ♥ Je t’aime Fooort T’es Formidable XX ♥  »
« Parce qu’on est les seules qui se téléphone a 2 metres L’une de l’autre et qui trouve sa normale 😀 ♥ Heein »
« Tu m’aimes ? Non, mais sexuellement tu m’intéresses. »
« Je t’aime, et rien a foutre le week-end prochain fuck les empchements ! ♥ on se voit et ces tout. 😛 ♥ »

Etc etc.
Ne parlons pas du fond, on ne devait pas être beaucoup plus profonds….quoique l’immédiateté de ce type de relation virtuelle entraîne sans doute une superficialité encore plus grande, et que d’un point de vue thématique sexuelle, on devait être moins « avancés », si cet avancement est un progrès…. (???)
Un post sur deux est ponctué de moult coeurs et je t’aime, filles et garçons et garçons et filles, compliments réciproques t’es belle à mor, t’es manifik…
Ils sont convaincus que l’homme n’est jamais allé sur la lune grâce à une vidéo qui tourne (une pub en fait) où les spots d’éclairage s’effondrent sur Armstrong, « c’est bien la preuve que ça n’existe pas et qu’ils sont jamais allés sur la lune », ils ont un avis sur tout, leur vérité est celle de youtube, leur esprit critique s’arrête à la frange de Justin Bieber…

Elle a 13 ans, en couple, demandeuse de pillulle à « sa cone de mère ».

Perso, ça m’effraie un peu.
D’abord parce que rares sont ces teens qui ont protégé leur compte.
Ou pour lesquels les parents bien intentionnés ont activé les paramètres de sécurité.
Ou éduqué leurs kids au net, ses limites, ses dangers…
80% ignorent tout des activités de leurs enfants sur la toile…
Ils ont oublié que ce qui tisse des toiles, ce sont les araignées.

Donc en gros, tu as accès à toutes leurs infos…leurs photos…leurs conversations…
Et au-delà de cette belle insouciance, inconscience des enjeux mercantiles et non anonymes des réseaux sociaux, c’est la vie de ces djeuns qui est effrayante.
Leur autonomie.
Tous sur FB, tous un GSM, tous accrocs du sms, tous en vie virtuelle non stop, 600 amis, tous en ortograf déplorable on sen fou.
La vie pour et par les écrans et les claviers.
Uniquement.
L’immédiateté, tout et tout de suite, je veux, j’exige, j’ai.
Clic.
Et vous et moi savons ce qu’on trouve sur ces écrans, à portée de clic…

Ca va nous donner quoi, demain?
Vous vous souvenez que nous on avait pas de gsm, pas d’ordi, un téléphone à cadran avec parfois un cadenas dessus, on s’écrivait, on avait 10 amis sincères et 20 potes en plus, on avait « des » vies: une à l’école, une chez les scouts, une avec les enfants du quartier, une au club de sport, une à la maison….
Chacune riche d’expériences, de gens différents, de contacts épisodiques, d’apprentissages de la patience, de la joie des retrouvailles, des moments de solitude, d’introspection dans nos chambres….
Ca nous construisait.
Des vies d’enfant et d’adolescent.
Impossible aujourd’hui.
Des vies d’adultes avant l’heure par pc interposé.
Hyperconnectés dans la superficialité permanente, tu ne vis et ne survis que grâce à azerty.
Le WorldWideWeb et la mobilité téléphonique ont changé leur vie.
La Vie.
Pour un mieux?

Dans 10 ans, ces teens-là seront sur les acteurs de la vie économique et sociale.

Ca me fait flipper.

Xavier, attentif à Bonhommet, Queen E et Princesse V

par xlr2603

Ca, c’est grand, ça.

Tu pensais qu’on vivait dans un petit monde riquiqui, avec rien de grand?
Tssttststststts, je vais te démontrer le contraire…

Je commencerai par exemple avec le PS Français qui a annoncé via Martine « son grand projet pour ré enchanter l’avenir ».
C’est vrai qu’à part avec des baguettes magiques enchanteresses, ça va pas être simple.
Martine endosse donc le rôle de marraine la bonne fée, un truc à dégouter les mômes des dessins animés, mais soit.
Et donc, Titine a défini les priorités.
Elle annonce « Ethique, Sens, Espoir »
C’est y pas beau?
Ohhhh ouaiiiiiiiiiiis, c’est beauuuuu.
C’est surtout magnifique qu’aucun conseiller en com’ ne lui ai signalé que quand on le prononce, « éthique sans espoir » ça le fait tout de suite moins…
Avouez que c’est grand, ça, non?

J’enchaîne avec les paufs prisonniers.
Y a quand même un juge qui a, en son âme et conscience, décidé que le CPAS de la ptite commune où se trouve Lantin, joyeux établissement rempli de boy scouts serviables et de petits nanges irréprochables, doit verser une allocation aux prisonniers…
Pour qu’ils puissent profiter de la télé, s’acheter des cigarettes et téléphoner au Sénégal, dans le cas présent du délinquant en situation irrégulière qu’une avocate que tu rêves de baffer a « défendu » pour que ce bon petiot touche sa petite dringuelle…
Si ça c’est pas grandiose, c’est quoi alors?
Oui, je suis d’accord, c’est juste un scandale sans nom.

Encore un peu de grandeur?
Tiens:
Le pays est en crise.
Laurette, Joëlle et les autres s’époumonent sur le social, le social, le social, faut vite et urgemment en tant que gouvernement, faire du social.
Puis tu apprends que l’état, en stoemeling, a augmenté, comme ça, entre 2010 et aujourd’hui, en sifflotant et en regardant en l’air mine de rien, les accises sur les carburants.
Et que si ces augmentations n’avaient pas eu lieu, notre plein de carburant à la pompe nous coûterait 8% de moins…
Du social, du social…
Grand aussi, ça, non?

Et pour finir, parlons de « la grande victoire de Test Achats »: l’inégalité hommes-femmes dans les primes d’assurance pour les bagnoles, la santé et la vie.
Les hommes payaient plus que les femmes, jusqu’à 40%, quel scandale, heuuuuureuuuuuusement les supermen de TA sont là, et hop, ahahhahaha, c’est fi-ni.
On a gagnéééééé, on a gagnééééééééé, on est les les plus foooorts.
Clapclapclapclap.
Test Achats lève ses petits bras bien hauts, et les assureurs dans la seconde ont levé les épaules en répondant: « Ben c’est simple, tout le monde sans exception va payer la prime la plus élevée, hop, par ici la monnaie mesdames et merci pour tout, salukes, allez on va fêter ça »
Belle grande victoire, ça….

Bravo les champions.
Toutes et tous.
C’est grand.

Xavier, c’est où le pays des Minimoys?

par xlr2603

Fatcat

L’est mignon hein le poupousse?
Hein? oh oui dis, il est beau, ooooh regarde il ronronne ooohhh….
Oh il roule sur son dos, oh qu’il est choueeeette..

Ca c’est avant.

Avant que ce c… de $£ù*€% de chat ne décide de pisser sur un fatboy.
Le grand modèle. (Je parle du fatboy ET du pipi)
Il est bien imperméable (le fatboy, pas le chat) (quoique je suppose que le chat aussi est imperméable), et donc il y a une jolie petite mare dans un pli et une auréole qui grandit tout autour.
Vlà-t-y pas un dimanche qui commence bien? J’aurais ptête même préféré être à la messe, tiens!
Bon, essuie-tout, absorption du dit pipi (mais bordel qu’est ce que ça boit un chat! C’est qu’une vessie ou quoi, y a pas d’autres organes?), et puis moult frottages savonnés et énergiques de la housse du gros garçon.
Frotfrotfrotfrotfrotfrot, encore et encore.
Voilàààààà, ah y eeeeeeeeeeest.
Séchage.
Vérification.
Bouchage de nez immédiat, purée, mais il boit de l’acide ce biesse chat ou quoi???!!.
Et là, tu cherches sur internet comment nettoyer un FB.
Zéro info sauf….. sauf deux débiles qui ont fait une vidéo où ils vident le contenu du fatboy dans une baignoire pour nettoyer la housse dans la machine à laver et puis re-remplir l’affaire.
Nan, M2, ne me regarde pas comme ça, M2,nooooon, allez non!!?
C’est des débiles, pas nouuuuuus??????
5 minutes plus tard, debouts sur la baignoire, ouverture du gros et zouuuuuuuuuuuh.
Je suis faibbbbbbbb’.
M2 hilare.
Zouuuuh, ça veut dire 6 milliards de bouboules genre frigolite hyper légères qui se répartissent dans la baignoire.
Bon, le problème, c’est qu’il faut avoir soit la baignoire du sultan d’Oman, celle qui fait toute la pièce, soit deux baignoires côte-à-côte, parce qu’après 5 secondes, ça déborde.
On a donc utilisé aussi un panier à linge.
Et un deuxième.
Et plein de boules par terre aussi, pour faire joli.
Ta salle de bain mieux qu’un faux décor de Noël chez Delhaize.
Nettoyage, séchage, et re-remplissage.
Les 5 milliards 999 millions 999 mille premières boules, ça va, entonnoir et grands seaux, hop hop.
Mais alors, les dernières, qui volent, qui collent, qui adhèrent, qui se plaquent à tout ce qui existe (les armoires, tes bras, le gobelet de brosses à dents, les chaussettes, le chat qui passe, les aérations du chauffage, l’intérieur du filtre de l’aspirateur, etc etc) ça te rend maboule (c’est le cas de le dire).
Le tout se passant avec un minimum de fringues pour pas que ça colle, tu vois le côté sexy et érotique du tableau hein… (Mais je te déconseille très très fortement toute tentative de passage à l’acte parce que la sdb t’émoustille et tout ça, sous peine de retrouver des bouboules dans ton calbut pendant 12 ans)

Opération réussie donc, avec un peu de pratique, y a peut être même un business à crééer: nettoyeurs de gros garçons.
Mais je te promets que si ce bestiau pisseur tente un jour de recommencer l’expérience, c’est lui qui devient un fatboy avec TOUTES les boules rentrées une par une dans son trou de balle!

Xavier, à la pêche aux boules boules boules

par xlr2603

Pas convaincu…

..que ce soit une bonne idée, Jojo…
Remettre le couvert encore dans une tournée de stades, t’es sûr?
Ceux qui savent que j’ai pour Johnny une tendresse un peu particulière (que Queen E et Princesse V lui rendent bien aussi, il suffit de voir la petite dédicace perso ci-dessus) ne vont peut-être pas comprendre mon billet, mais malgré tout, je me demande si en juin 2012 j’irai encore applaudir mon vieil ami…et ses 69 balais.
69, Johnny, tu te rends bien compte?
Je sais que rwaknraul et tout ça, je sais.
Je sais que wouwouwowou y a t il quelqu’un pour m’aimer ici ce soir, je sais.
Je sais que vous êtes un public formidable et je vous aime du plus profond de mon coeur, je sais.
Mais bon, t’as un dos en compote, des hanches artificielles, un colon dépolypé, une grande carcasse à traîner…
Accessoirement deux petites filles à élever.
Et tu vas reprendre une tournée de stades.
« Jamais seul » donc.
Ca te fait si peur que ça?
Un peu peur que ce soit celle de trop, moi.
L’excès, tu vois.
Un peu comme bêêêle rtl ce matin, qui nous a copieusement bassiné avec ton retour, ah ça je peux te dire que pour ceux qui t’aiment pas, ça a dû zapper ferme.
Et ils ont même une interview exclusive avec toi à L.A.
Sans doute pas meilleure que celle de Chazal sur TF1 hier, ou celle de la DH jeudi.
L’exclusivité, ça ne veut pas dire « unique et que personne d’autre n’a »????
Note qu’hormis ça, ils ont fait très fort dans l’amateurisme et l’imprécision professionnelle…
Coupures de réseaux et excuses répétées.
Pour eux, Juppé a été nommé ministre de la défense (c’est les affaires étrangères).
On entame le procès des assassins présumés de Kitty va-niou-een-oeilssse (van nieuwenhuysen)
Les jingles ne démarraient pas dans votez pour moi.
« A king’s speech » a raflé 3 oscars (c’est 4).

Comme s’ils étaient frappés d’une forme de malédiction, ça grippait de partout.

Y a des jours comme ça.
Où on est pas convaincu du bienfondé de ceci ou cela.
Ou pas convaincant, c’est pas mieux.

Je te souhaite de l’être encore, sincèrement.
Mais…

Xavier, tellement content d’avoir bu ces bières avec toi un jour.

par xlr2603

Ca manque un peu

On est d’accord?
Wéééééééééééééé
On est tous bien d’accord?
Wéééééééééééééé
Donc on est bien d’accord, en Lybie c’est un massacre, un drame, une boucherie, une honte, un crime contre l’humanité, et pire encore?
Wééééééééééééééé
Bon on fait quoi alors? On boycotte tout, on intervient rapidement, on a bien retenu les leçons de l’ex Yougoslavie par exemple, on y va, on balance les meilleures troupes sans tarder, on sauve les civils et on remet le pépère en chasuble marron à sa place?

Silence.

Euh, c’est-à-dire que, euuuuuuuh
Moi je vais faire un discours d’appel à la raison.
Oui, et moi je vais fermement désapprouver.
Ouais, ouais, et moi je vais brandir la résolution 1032.
Moi, je vais rapatrier mon ambassadeur, tiens!
Et moi, je vais en appeler à la communauté internationale.

Bon, vous avez quoi comme temps dans votre agenda là, pour qu’on se réunisse?
Ah ben oui, faut qu’on se réunisse tous pour évaluer l’impact de ces sosots qui se révoltent sur le prix du pétrole, et aussi le prix du gaz, et puis aussi sur l’afflux d’immigrés. Sans compter que moi j’avais une livraison de bombardiers pour le colonel. Ah tu parles, dis, et moi j’avais des chars et des ogives, d’occase, mais en parfait état. Rho oui dis, et moi je ne pense pas qu’il m’ait versé ma commission déjà… Bon, on va les calmer, on va faire un point presse.
Mot d’ordre: on prend TOUS des tronches très affectées, hein!!!
Et on con-damne sans faille.
On déplore, on est attristés, on appelle à la raison, ça va??
Ok? Nicolas? C’est bon pour toi?
Barack? Un truc bien solennel, hein avec un doigt tendu. Mais pas de menaces, hein, sinon, le pétrole….
Bon, ça c’est fait.
Ah oui, merde, l’ONU… Banki, tu nous ponds un discours bien senti sur l’inquiétude et tout et tout, hein? Merci dis.
Voilà, c’est en ordre.

Et n’oubliez pas de faire vérifier si vous avez un trou dans votre agenda, dans les semaines qui viennent là.
Allez, salut les gars, ouais ciao, ciao, salut, au revoir, on s’appelle hein….

Xavier, « help us » qu’ils hurlent aux infos.

par xlr2603

Message perso

C’est à midi vingt cinq, aujourd’hui.
C’est à peu près à ce moment-là qu’il a commencé à neiger sur Jodoigne.
Comme il a dû faire froid dans ton coeur, même température.
Des flocons plein la tête, du givre dans les veines.
Ta maman est partie.
T’es sur ton tabouret, l’uppercut a fait mal.
Groggy debout.
On pose les gants, fin du combat.

Tu garderas la chaleur de ses bras,
Tu n’oublieras jamais le soleil de ses yeux,
Et ses éclats de rire tinteront longtemps dans tes oreilles.
Tu te souviendras que les sparadraps, c’était elle qui les posait en séchant tes larmes,
Que les pommes coupées en quartier, elle les avait pelées pour toi,
Que ces bonnes odeurs sortaient de sa cuisine avant de sortir de la tienne,
Qu’elle t’a toujours ouvert sa porte,
Et qu’elle s’est souvent inquiétée de savoir si tout allait bien pour son grand garçon.
Tu repenseras à tes anniversaires. Et aux siens.

Il te restera l’écho de sa voix dans le téléphone,
Une photo sur ton piano,
L’odeur de son cou quand tu l’embrassais,
« Au revoir M’man »
« A bientôt, Eric »

Tu vois ce joli tableau que tu as peint pour Queen E, « La veille au soir »?
Ca doit être elle.

Je t’embrasse bien fort mon Riquet.
Et je ne suis pas le seul….

Xavier, au revoir Madame.

par xlr2603

Tu me files une taf?

Bonjour les lapins, commençons bien la journée avec une petite tournée de foutages de gueule…

Je commence par où?
Rhoooo je sais plus:

« Le ministre wallon de la Recherche, Jean-Marc Nollet, a décidé de débloquer 150.000 euros pour que le CEGES puisse lancer la première phase d’une recherche sur l’assassinat de Julien Lahaut. Julien Lahaut était président du Parti Communiste. Il a été abattu le 18 août 1950. »
Tu dois juste savoir que le budget total pour cette fantaisie à la Cold Case dont tout le monde sans exception se fout totalement est de 470 000 euros.
Je te rappelle qu’on augment ton assurance auto à cause des trous non réparés par nos ministres dans nos routes ou que la recherche (la vraie) manque de moyens.
Bravo écolo, je saisis mieux votre sempiternelle leçon à tout vent de « bonne gouvernance »…
T’es gentil, JM, tu retournes dans ton bac à sable maintenant.

« Demotte demande un embargo européen contre la Libye »
Oyez oyez, Rudy s’en va sur son fier destrier guerroyer et botter le séant du félon Kadhafi…
Rudy tu oublies que t’as des lunettes de premier de classe et lui des gros poings pleins de sang?
Allez hop, bac à sable avec l’autre là.

« Michel Polnareff annonce sur Facebook que son fils n’est pas de lui »
Bon, avoir un ket hypermédiatisé à 66 balais et qui n’est pas de soi, ça fait un peu « Bal des nazes », non?
Il est pas de moi non plus, Chéchel, si ça peut te mettre du baume au coeur.
Je vais l’annoncer sur Facebook aussi, tiens.

« La Flandre conteste treize futures fréquences radio francophones à Bruxelles »
Brussels, waar vlaamse golven thuis zijn…
Mais ils n’ont franchement rien de mieux à foutre, dis?

« Malines se bat pour avoir sa place dans le Monopoly »
Ben non, ils n’ont effectivement rien d’autre à foutre….

« La députée Ecolo Zoé Genot a interrogé mardi, le ministre Paul Magnette sur les possibilités de protéger les consommatrices portant ce prénom contre un « usage dénaturé » qu’en ferait à ses yeux le constructeur Renault pour le lancement de son nouveau véhicule électrique. »
La députée a interrogé le ministre parce que « allez non hein ça va pas hein non hein pas mon prénom hein…. »
C’est vrai qu’entendre bientôt « La Zoé? Il paraît qu’il faut lui élargir le joint de culasse et qu’elle coule un peu du pot à froid, sinon, c’est une bonne affaire », je me réjouis!
Si t’as besoin de 150 000 euros à perdre pour ton procès, je sais où tu peux les trouver…
Tant qu’à claquer notre pognon avec des choses essentielles, vas-y chérie.
Puisque t’es payée à rien foutre visiblement, tu t’occupes aussi de la Mégane, de la Lotus Elise ou de la Seat Leon???
Et pour toi, je suggère qu’on te refasse un état civil?
Innocente, par exemple?

Mais vous fumez quoi, tous??? C’est de la bonne, je te le dis moi!

Et à côté de ces choses tellement essentielles, il y a une gamine de 4 ans entre la vie et la mort, torturée par sa mère ou son père ou les deux.
Mais suivie par les Services d’Aide à la Jeunesse.
Il paraît.
Parce qu’une aide comme ça, j’en veux pas pour mon pire ennemi.

Xavier, cancanabis

par xlr2603

Ca n’est pas

« Arrêtons l’hypocrisie!! Ca n’est pas les armes produites à la FN d’Herstal qui tuent, c’est le doigt qui pousse sur la gâchette et celui qui donne l’ordre de tirer! »

Cette réflexion hautement philosophico-intelligente nous vient d’un délégué FGTB de la dite FN.
Bravo mon pépère, bravo…
C’est le fond du lamentable, y a pas pire comme lâcheté imbécile.
Dans le genre « je n’assume pas », t’es au Panthéon.
Note, je te rassure, ton ami le colonel Kadhafi à qui tu as livré ces armes jure qu’il ne les a pas utilisées, que tout va bien, qu’il n’y a ni rébellion, ni répression, rien, les fleurs les papillons, qui invente tout ça donc allez allez, que c’est que des mensonges de chiens galeux d’occidentaux.
Dors en paix.
Je continue moi de penser que les seules armes qui ne tuent pas, ce sont celles sans munitions ou les panpans en plastique pour jouer aux cowboys et aux indiens, mais, visiblement, toi et moi on a pas le même avis, hein monsieur le dégueulé syndical…?

Maintenant que j’y pense, en fait, tu as peut être raison….
Peut-être même es-tu la réincarnation de Bouddha et vas-tu succéder au Dalai Lama, riche de toute ta sagesse?
Mais oui!!!! Bien sûr!!
Allez, je te fais les suivantes:
« C’est pas la voiture conduite par le mec mort bourré qui tue les enfants, c’est le fabricant automobile et l’administration qui a délivré le permis de conduire »
« C’est pas la mondialisation et le règne des bourses qui crée les pertes d’emploi, c’est l’imprimeur qui produit les billets de banque »
« C’est pas l’héroïne qui décime les drogués, c’est les paysans asiatiques qui cultivent »
« C’est pas la famine et l’inaction des pays riches qui tue l’Afrique, c’est le sable et le manque de nuages »
« C’est pas la pollution industrielle qui décime la planète, c’est les vaches et leurs pêts méthanés »
« C’est pas le pédophile qui agresse les enfants, c’est la génétique qui lui a donné un sexe mâle »
« C’est pas les délinquants qui tuent pour une dose de dope, c’est les pharmacies qui vendent les seringues »

Vas-y, je te fais confiance.

Merci monsieur.
Tu as raison, cessons d’être hypocrites!!
Reste que au bout du compte, si les fabriques d’armes n’existaient pas, les Lybiens (et les autres) seraient toujours debout.
Mais toi, grande perte, tu ne serais pas devenu le grand philosophe que tu es.

Xavier, FN c’est définitivement pas une jolie combinaison de lettres.

par xlr2603

Les homme save pourquoi

Copié collé authentique des conditions de participation au concours de Inbev pour leur nouveau produit  » Jupiler Force »:

« 4. Comment participer ?
L’organisteur prévoit 10.000 zones (de 15×15 pixel) à gagner sur le site http://www.jupilerforce.be.
Chaque zone peut être remporté par un seul participant. Les zones déjà remporter ne pouront
plus être remporté. Les zones encore à remportées seront grisé (pixelisé) et l’utilisateur
pourra cliquer dessus avec sa souri. Les zones déjà remportées ne seront plus sélectionnable
et seront affiché en couleur. Chaque zone remporté sera synonyme a un coupon pour 1 Jupiler
Force 6x33cl pack.
Un utilisateur qui ne s’est pas enregistrer correctement et/ou n’a pas remplis complètement
ses informations personnele et addess sur le site http://www.jupilerforce.be ne sera pas considérer
comme vainqueurs.
Les vainqueurs seront informés immédiatement sur le site après l’enregistrement des
données. La zone sélectionné par l’utilisateur sera afficher en couleur en ne sera plus
sélectionnable par un autre participant. »

Le reste est à l’avenant…
Moi, j’ai relevé 21 fautes dans ce paragraphe de document officiel de règlement de participation.
Force (ahaha) est de constater qu’au Brésil, on parle pas le fransais come ici et que parfoi il reste des fotes dans le texte.
Mais on s’en fou, parce que aujourdui, l’ortograf, c’est pas tré tré importan.
Se qui conte, c’est de produire des milier de litre de n’importe quoi que les gens von acheté et nous, on sen met plin les poche.
Apré, nous on dance la samba sur les plage de Rio avec des gonsèce en micro bikini qui aime la fete en praufitant des miliard d’euro que toi, le gogo qui panse encore que jupiler c’est belge, tu nous a doné.
Allé, va vite acheté notre limonades, tu vera comme elle est bone.

Que la forse soi avec toi.

Xavier et toute l’équipe Inbev Worlwide Communication and Marketing Force

par xlr2603

Bloubloubloub

« PEKIN — La télévision d’Etat chinoise a renoncé à diffuser jeudi soir la natation synchronisée des poissons rouges du magicien Fu Yandong, cet étonnant numéro ayant choqué les défenseurs des animaux et provoqué une tempête sur le Net.
Il y a 15 jours, le prestidigitateur né en 1975, lui-même fils et petit-fils de magiciens, a démontré son talent lors de la grande soirée de gala du nouvel an chinois, l’événement télévisé le plus regardé de l’année en Chine avec des centaines de millions de téléspectateurs.
Après avoir déposé ses cyprinidés dans un aquarium peu profond, Fu Yandong a donné le départ d’une étonnante chorégraphie: les six poissons parfaitement alignés ont semblé suivre ses directives, tournant à droite, à gauche ou se croisant à la demande. A croire qu’ils avaient été dressés.
Cet apparent prodige du réveillon, visible sur YouTube, a rencontré un tel succès que, selon la presse chinoise, CCTV avait réinvité l’illusionniste pour la fête des lanternes, ce jeudi.
Mais c’était sans compter avec les organisations de protection de la cause animale, qui ont peu apprécié l’exercice de « dressage » de M. Fu. Il y a forcément un « truc », ont-elles affirmé, et il y a de grandes chances que ce « truc » s’apparente à une « torture » pour les petits cyprins dorés.
Sommé de s’expliquer, Fu Yandong a refusé de dévoiler les ressorts cachés de son tour. Ses poissons, a-t-il assuré sur son compte personnel de microblog, « vivent de façon très heureuse ». Cela n’a pas suffi à calmer la controverse.
Dans une lettre ouverte, 53 ONG ont exhorté lundi les stations de télévision à ne pas diffuser dans l’avenir le numéro de M. Fu. Elles ont exigé l’annulation de tout passage à l’écran prévu pour la fête des lanternes.
« Fu Yandong, en se fondant sur la tradition du secret dans le monde de la magie, refuse de révéler les dessous de son tour. Par conséquent le public ignore toujours si la sécurité des poissons est assurée », ont écrit ces associations. »

Bravo les défenseurs chinois des droits des animaux, bravo les 53 ONG…
Clapclapclap, c’est re-mar-qua-ble de vous investir autant pour attirer les regards du monde entier sur 6 poissons.
Vous avez vraiment de belles leçons à donner aux Japonais, ces salauds chasseurs de baleines ou exterminateurs de dauphins et de thons.
Je vous tire mon chapeau!

Bon, et sinon tout va bien?

– 80% des exécutions de condamnation à mort mondiales ont lieu en Chine, c’est bien ça?
– Le Tibet occupé et le Dalaï Lama en exil?
– Les jolis « camps de ré-éducation par le travail », toujours bien remplis?
– La torture toujours enseignée?
– Les gamins de 8 ans bossent dur dans les ateliers de confection?
– Internet toujours bien filtré, aucun accès aux « sites inappropriés »?
– La télévision d’état diffusée en différé pour censure éventuelle fonctionne bien?
– Et Liu Xiaobo, prix Nobel de la paix, toujours dans une geôle?
-….

Voilà, voilà, voilà, très bien, tout est en ordre.
Quel scandale, ce magicien et ses 6 poissons!
J’espère qu’il sera sévèrement boycotté de la fête des lanternes, ce salaud ignoble!!!

Xavier, faut pas nous faire prendre des vessies (natatoires) pour des lanternes

par xlr2603

Bleu, vert, rouge

Chouette semaine passée, hein?

Grève à la poste le vendredi (vous avez compris pourquoi?)
Grève prolongée à la poste le lundi (rappelez-moi pourquoi?)
Grève spontanée à la STIB (ah là, on sait pourquoi: c’est parce que le chauffeur a cogné un passager mais eux ne le savaient pas)
Grève nationale organisée le 4 mars par la FGTB (mais dont ne veut pas la CGSP)

Je connais très très bien une personne très talentueuse qui, par curiosité, a postulé à la SNCB pour un poste à responsabilité médicale.
40 candidats aux tests écrits.
2 candidats à l’interview.
Et c’est elle qui emporte le job, on l’en informe oralement, on va lui envoyer une proposition de contrat, blabliblabla.
Dans un délai de moins d’une semaine, elle a reçu deux courriers.
Aucun de la SNCB.
Le premier du syndicat FGTB, le second de la CSC, avec dans les deux cas une invitation à s’inscrire rapidement, plus vite , allez, signez ici.
Donc t’es pas encore membre du personnel (ce qu’elle ne sera jamais) de la SCNB que les grévistes en chef te sautent déjà dessus.
Limite s’ils n’envoient pas déjà leur joli petit costume rouge ou vert en plastique dans l’enveloppe pour que tu puisses t’entraîner à la maison, avec le petit discours face caméra à apprendre: « Avec les camarades et les instances dirigeantes des collègues du syndicat, comme on a entendu qu’il se pourrait que la direction pense à l’opportunité d’avoir un projet qu’on ne nous a pas consultés pour, et bien on exprime notre mécontentement et on bloque tout » (Et derrière,en choeur, « wouaiiiiiis »).

C’est rigolo hein?
Sauf..
Sauf que non.

Xavier, wouaiiiiiiiiiiis

par xlr2603

Lalalalalalèèèèèèère

« Le Moniteur belge a publié un avis fixant les rémunérations et les rétributions maximales en 2011 pour les parlementaires belges. Le montant s’élève à 169.546,56 euros brut, soit 3.000 euros de plus qu’en 2010, rapportent mercredi les quotidiens du groupe Sud Presse. A la rémunération de parlementaire de base de 81.000 brut par an, il faut ajouter un pécule de vacances, une prime de fin d’année et des frais professionnels forfaitaires (22.705 euros environ pour un député de base) exonérés d’impôts. Ce plafond ne concerne pas les activités professionnelles exercées à titre privé par le député. »

Les bonnes nouvelles que voilààààààà, je chantonne dans ma cuisine, lalallalalalalaaaaaa…
Il y a 50 ans, nous avions un seul parlement, mais évidemment
– il était efficace,
– il gérait tout un pays,
– et comble de la honte, nous étions le seul pays européen avec la Suisse à ne pas avoir de dette extérieure.
Alors, nos chers et gentils hommes politiques, malins et soucieux de notre bien être on décidé de multiplier le nombre de parlements.
Par 7.
Comme des lapins, nous on a des politiciens de garenne.
Aujourd’hui, on a 7 parlements et 7 fois plus de parlementaires, mais évidemment
– ça n’a rien amélioré, ni globalement, ni pour vous et moi
– ils gèrent chacun un petit coin de sproutch de territoire de broleke de compétences,
– et, enfin, ah enfin, on joue dans la cour des grands et on a 346 milliards (!!!) de dettes, wééééééééééé

Et ce qui est chouette, vraiment chouette, c’est que ce job est payé des clopinettes, et que le bon peuple comprend et encourage ses parlementaires à aller faire la sieste dans leur hémicycle pour 170000 euros par an.
Lalalalalalallllèèèère.
J’ai bien entendu et lu comme vous tous que le salaire mensuel des ouvriers ne pouvait pas être augmenté de plus de 5 euros, n’est-ce pas?
60 euros par an?
Tralalalalallalèèèère, et les parlementaires, seulement 3000 euros.
Vive la Belgiiiiiique, lalalalallalaaalaaala…
Ben avec 60 euros, tu peux te payer plein de vaseline, baisse-toi, plus bas, encore un peu, voilààà lalalallalère.

Quand je pense à ces cons d’Espagnols qui eux ont diminué les émoluments de leurs élus politiques parce que c’est la crise, pffffffffff je me marrrre, lalalallèèèère.

Je signale tout de suite à Bonhommet, Princesse V et Queen E qu’ils peuvent oublier tous leurs tracas de choix de carrière, c’est décidé, ils feront comme ils veulent mais ils seront tous parlementaires, c’est fait, voilà, point.
Et comme un parlementaire le rappelait dans une émission de radio ce matin: « En Belgique, en démocratie, c’est le peuple qui est souverain »
Lalalalalalèèèère

Xavier, je suis de bonne bonne bonne bonne humeur ce matin (air connu)

par xlr2603

La nausée, suite (et pas fin?)

Je n’écris pas de blog aujourd’hui.
Je relaie celui écrit il y a quelques mois par MarcelSel sur Marie Rose-qui-prônait-une-flandre-pure, je vous invite à parcourir ces lignes puis à essayer de comprendre le sentiment scandaleux (moi je n’y arrive pas) que l’on ressent au nord d’oser ne pas compatir au décès de cette merveilleuse BV si ceci, si cela, tellement ci, tellement ça, comme si être une jeune mère de famille décédée trop jeune, ça gommait tout.
Et bien non. Non. Mille fois non.
On banalise parce que c’était une poupée blonde aux grands yeux de biche, BV? Non, non plus, non.
Et en plus selon dikke bart, non content d’avoir pleuré à chaudes larmes « la plus grande reine de flandres » (sic), il faudrait maintenant que la rtbf présente des excuses, nous wallons imbéciles qui profitons impunément des largesses du nord sans même compatir en échange à ce deuil de la grande nation flamoutche…
Pas près de remettre UN pied au zoo d’anvers (toute cette ville est devenue un zoo…) ni à la vlaamse kust, moi… Je te le jure.
Les plages sont tellement moins nauséabondes à quelques kms de là.
Plus pures.

http://blog.marcelsel.com/archive/2009/06/25/la-neo-nazie-le-vatican-le-cancer-et-le-journal-serieux.html

Xavier, à genoux devant les chiottes

par xlr2603

J’vais vous l’dire

Question au 71 sur reteél: « Qui n’a jamais été marié? James Bond, Batman ou Superman? »
J’ai donc quarante et quelques années de culture télévisuelle et cinématographique, elle trois ou quatre.
Je vote Superman, Princesse V. Batman.
Bardaf, c’est la chauve souris moulée dans ses collants de danseuse, évidam.
J’aurais du le savoir qu’un mec qui se balade avec son service trois pièces moulé dans un slip rouge AU-DESSUS du falzar, il a bien sûr convolé (d’ailleurs, c’est Superman non? Si lui ne convole pas, qui alors?)
Là, je me prends un sourire narquois + des yeux pétillants et plissés + un menton en avant + une poitrine gonflée comme la voile de Santiano le fameux trois mâts fin comme un oiseau, et on me lâche droit dans les yeux avec sa petite voix de crécelle: « C’est qui le génie ici? »
Je m’étrangle de rire avec ma purée de carottes (faite maison avec mes petites mains, oui madame, et approuvée par le génie susmentionné), et je remercie Zecca pour ce petit moment de vrai bonheur.
(et pour la postérité, je rappelle au génie que tant qu’elle me fera dans son devoir 2 fois 6 = 16, le génie ça restera son père)

A propos de génies, vous jetterez un coup d’oeil sur le beau spot télé pour nous vendre du porc côntrolé (sic et écrit en grand sur l’écran), l’orthographe c’est probablement aussi des perles jetées aux kauchons.

Et enfin, hier soir, Sarkoman a lui aussi enfilé son slip en direct.
Sécurité, délinquance des djeuns multi récidivistes, magistrats, emploi, pouvoir d’achat, chômage, formation, politique extérieure, MAM, agriculture, aînés, médecine rurale, procès Mediator, prosélytisme religieux, sécurité alimentaire, délocalisations, enseignement…
Certains diront que c’en est un mauvais, de génie, sorti d’une lampe pourrave, mais soyons honnêtes il connaît et gère ses dossiers et de l’éloquence « populaire » (on est loin de la pompeuserie mitterandienne), il en a.
Il comprend. Il avance. Il a envie. Il est concret. Il ne se cache pas. Il dit les choses. Il en propose.
Il décide.
Après, superhéros faut voir, je suis lucide…
Pépère n’est pas parfait, loin s’en faut.
Un peu de propagande, un peu de programme électoral, TF1 sert la soupe, ok, ok, ok.
Mais chez nous, parmi nos grands politichien(ne)s qui se reniflent tous l’arrière-train depuis 250 jours en tournant en rond et en rererererépétant toujours et encore à grands coups de langue de bois les mêmes slogans et grandes offuscations teintées de « c’est pas moi c’est l’autre mais moi je veux négocier il faut s’occuper du socio économique » à chaque débat (??) dominical, je n’en connais pas un(e) qui lui arrive au slip.
Pas un(e).
Et il est pas haut.

Xavier, moi, Batman, je veux juste sa bagnole

par xlr2603

Zazaqui, c’est bien ici?

Vous êtes formidables…
Voilà comment on atterrit sur ce blog ces 2 dernières semaines, hormis les Facebookien(ne)s, d’après le moteur de recherche de wordpress qui enregistre toutes les arrivées vers Zazaqui.
Je suppose que quelques-uns ont été déçus par le résultat de la recherche et vont faire un procès à Google…
Ou peut-être pas, tiens.

Je copy paste, enjoy:

dent de sagesse 11
contorsionnistes 10
thierry allard cascadeur 7
femme obese 6
godemichet 6
chien guide d’aveugle 6
contorsionniste 5
sagesse 5
obese 5
radioactif 4
obese avant apres 3
désordre 3
y’en a un peu plus ; je vous le laisse ? 3
dent sagesse 3
vibromasseur 2
indiens d’amazonie 2
mojito dans un ascenseur 2
chien-guide.com 2
grosse personne obése 2
pedophile facebook 2
camion bloqué a cause de la neige en belgique 2
photo de mort belgique 2
cul d’hippopotame qui chie 2
publicité sur le chocolat les plus ancienne 2
tartine confiture 2
tas de journaux 2
bordel en république dominicaine 2
photos encrier et plume à l’ancienne 2
lire le journal 2
harley dawidson vla 2
englué 2
vas-y essaie 1
pub rexona 1
baisser culotte pour la visite medicale 1
la sondomie et photo 1
on vit une époque formitable 1
tartine confiture fraise 1
couille hippopotame 1
la solitud dans une chambre d’hopital 1
montre ta zezette 1
obese drole 1
fille sexe 2030 1
emission on vit une epoque formidable 1
vibro wii 1
gros noir obese 1
dents de sagesse arrachée 1
page magazine pub rexona 1
chaman d’amazonie 1
poste de travail non rangé 1
oisseau 1
chouchtine 1
obese chauve 1
fete foraine 2010 1
la pollution sur les littoraux en photo 1
mickael vendetta se caresse la bite 1
justine joli 1
gens vraiment obese 1
les yeux en quiquine de poupousse 1
conciliateur, demineur 1
aywaille embleme 1
sondomie 1
la photo des deux ostie de pedophill 1
alexandre de belgique 1
nature morte encruer 1
jamais seul 1
http://www.zazaqui 1
photos contorsionniste 1
porc dans la pastille valda 1
les flamands jusqu’à la nausée 1
«cormoran englué» 1
la tempete de neige usa 1
la fete foraine 1
nuits orgie au vatican 1
cuissardes 2011 1
couille explosé 1
nationalisme flamand 1945 1
pub radio chokotoff blanc 1
image de sagesse 1
pollution de 2030 1
string obese 1
jacques celiset 1
julie taton 1
enfant tartines confitures 1
amnistie vlaams belang 1
bière et autre vodka publié sur le mur des facebookiennes 1
oisseau de la belgique 1
plume indienchamanes 1
dents de sagesse 1
dessin animé des blonde 1
bordelique 1
jouer de loup 1
françois damiens 1
train de déportés 1
zazaqui.wordpress.com 1
desordre 1
vih et fellation 1
mon fils est tombé dans les pommes 2010 1
chocolat pub 1
tequila bière vhampagne 1
unimainiste 1
jolie fellation 1
cuissardes 1
photo de dent 1

Xavier, brocanteur et articles en tous genres

par xlr2603

Cinémaaa, cinémaaaaaa*

(* en chanson, comme Ben dans C’est arrivé près de chez vous)

Avec 13.000 téléspectateurs et une part de marché de 0,8 %, la cérémonie a réalisé une audience qui équivaut à zéro. Sans même parler du niveau lamentable de cette émission et de sa demi-heure d’introduction (suivie par… 842 téléspectateurs, soit moins que la call-TV nocturne), l’opération voulue par la Communauté française d’intéresser le public belge à son cinéma est donc un plantage total. À titre de comparaison, à la même heure, 300.000 personnes ont regardé « Qui veut gagner des millions ? » sur TF1 et 270.000 « Julie Lescaut » sur la RTBF.

Et vlà Fadila l’âne replanté.
Encore une fois.
Ecrasé, atomisé, niqué par un feuilleton saoulant d’une commissairette vieillissante ou une vraie émission culturelle animée par un ventilateur et son présentateur tout sourire placé devant.
Le gratin (dans le sens grosse croûte de fromage trop cuit sur des macaronis jambon fromage) était pourtant bien là:
la minisss de la culture de la Communauté Française donc,
Prince qu’on sort et Claire, (ce petit trio déguisé en chaperons rouges et James Bond pour l’occasion)
Jicividi himself (qui a donc appelé Benoît Pwalvourde à venir recevoir son prix),
etc etc.

Le but, c’est donc de faire nos Césars à nous.
Bien.
Quelle drôle d’idée, à la fois incongrue et prétentieusement inconsciente…?
Là, on a récompensé Jaco, Benoît et quelques inconnu(e)s pour moi (et pour vous aussi, j’en suis sûr)
Après tu te demandes quand même qui on va récompenser dans toutes les prochaines éditions, parce que à moins que je ne me trompe, on ne produit quand même pas 1000 films par an en Belgioume (là, il y avait…6 films en compétition), et on n’a pas non plus 500 comédien(ne)s de cinéma qui peuvent prétendre à un prix d’interprétation (à part nos artistes déjà reconnu(e)s aux Césars, Yolande, Cécile,……), ni 240 réalisateurs de films (Jaco, les frères D, Bouli, Garbarski…et puis?) qui vont concourir chaque année…
Donc en gros, dans 10 ans, Jaco va pouvoir se construire un mur de Magritte de 2m de haut dans son bureau, avec quelques autres récompensés qui au choix auront donc le plus grand nombre de presse-papier, presse-livres, godemichés,…. du monde.
Ensuite au-delà de l’auto-congratulation des organisateurs (je cite: « suivi d’un oeil curieux par beaucoup de monde, les Magritte ont convaincus »… Dis fieu, si tu remettais tes petits pieds par terre, mmmmh? Ou tes lunettes?), tu te poses aussi quelques questions sur la pertinence de la présentation de cette « cérémonie prestigieuse » par une sinistre inconnue à zéro talent reconnu, soeur d’une ex-connue (Lio donc), affublée de bottes rouges, de jambes découvertes et d’une fausse moustache, et qui galoche à pleine bouche Poelvoorde (il a au moins avoué sur scène être bourré, c’est classe), L’ Embrouille et je ne sais plus qui.
Aux Césars, pour rappel, des comiques et comédiens de talent (Chabat, Lucchini, de Caunes, Lemercier,…), drôles et professionnels nous régalent en enchaînant des sketches de présentation hilarants. Ou touchants.
Bravo donc à l’écervelée de service, banana sploutch.

Ca se voulait surréaliste, peut-être?
A part l’audience record dans le ridicule et la prestation grotesque de la portugaise moustachue, faudra revoir votre lexique pour la prochaine… s’il y en a une.

Xavier, dernière séance

par xlr2603

Rubrique à brol…

Amène ta petite culture générale par ici que je te l’améliore un peu….
Si, si, si, tu vas voir, tu vas apprendre plein de choses essentielles.
Merci la preeeesse!

« L’arme du crime d’un couple de Siciliens: une motte de beurre. Les deux complices auraient étouffé leur victime en lui bloquant les voies respiratoires à l’aide d’un gros morceau de beurre »
Dernier tango à Palerme? On est moins créatifs à Paris, mais on s’amuse mieux…

« Il tente de dévorer son bébé lors d’une séance de sorcellerie. Des voisins réveillés par les hurlements du bébé l’ont interrompu et ont amené l’homme à la police qui l’a arrêté. »
Tssstsstsss. Le cuire d’abord, le cuire.

« Lady Gaga, nue et droguée ! »
Et..???? Comme d’hab quoi, non?

« A 16 ans, elle fait une fellation à son prof au fond du car »
Toujours su que c’était les meilleures places.

« La Wallonie sera-t-elle rayée du prochain Monopoly Belgique? »
Tu peux aussi rayer le fin de la phrase, au choix.

« Plus de deux millions de pèlerins doivent affluer à Rome pour la béatification de Jean Paul II, célébrée par Benoît XVI le 1er mai au Vatican »
Je rappelle: 34000 belges à la manif nationale… La prochaine fois, vous savez ce qu’il reste à faire, béatifions je sais pas moi, Lady Gaga par exemple?

« Philippe Ier sera intronisé après la crise »
Ben voilà, suffisait de nous le dire. Je comprends pourquoi ça traîne…

« Augmentation du nombre de Wallons travaillant en Flandre »
Affutez les tondeuses.

« Une ancienne danseuse du ballet Bolshoï, Anastasia Volochkova, a dû quitter le parti du premier ministre Russe après avoir posé en tenue d’Eve aux Maldives »
Il reste de la place au fond du car si tu veux.

« Sandwich De Waiver à base de tête de veau : la recette du boucher de Wellin »
Pour les autres, il reste la tête pressée, le pied de porc, la queue de boeuf,…

« Sport et libido font bon ménage »
Alors là, je mets les bouchées doubles: darts et pétanque à fondàfondàfond

« Tennis : les Françaises ont été renversées par les Russes »
Ah les hussards, une légende bien vivante… Heureusement que Mauresmo ne joue plus..

Voilà, t’es plus cultivé.
On se sent mieux, hein?

Xavier, cultivateur cré vin djou

par xlr2603

Tu me fais un don, Bart?

« Le maillot de bain rouge qui a contribué au succès de Farrah Fawcett dans les années 70 fait dorénavant partie de la collection du musée Smithsonian de l’Histoire américaine de Washington, où il est entré mercredi, jour où l’actrice de la série culte « Drôles de dames » aurait eu 64 ans. »

Le maillot de bain au musée de l’Histoire américaine…
Même pas avec Farrah dedans.
Enfin la Farrah d’il y a 40 ans.
A côté de la cape de Superman il paraît.
Je rêve.
Enfin, j’hallucine.

Transposons, et imaginons que j’ouvre le Musée de l’Histoire belge, me voilà conservateur et je dois choisir mes pièces….
Nous disons donc:

Un chapeau de Tata Fabi,
Une tarte à la crème de Noël Godin,
Une boîte d’anti dépresseurs de Poelvoorde,
Un pot de coloration L’Oréal des cheveux d’Onkelinx,
Une moumoute d’Eddy Wally,
Une chope 33cl de Papa,
L’anneau gastrique d’Eddy Merckx,
Le pantalon trop court de Laurent de Gelbique,
Un morceau de tarte à l’djote,
La bague rock’nroll crucifix de Leonard,
Un trop plein de frites de chez Antoine,
Les couettes articulées d’Annie Cordy dans Frida Oumpapa,
Un autocollant du Gordel,
La radio du fémur de Wasilewski,
Une fiole de botox d’Elio,
Un sifflet de l’Agent 212,
Un képi d’accompagnateur de train avec les pellicules,
Une gaufffff de Liège,
Un autographe d’un bourgmestre empêché,
Un ticket du zoo d’anvers,
Un string de la fiancée de Belmondo,
La pipe de VDB,
Des bottillons à talons de Frederic François,
La jupette en jeans de Julie Taton dans l’Amour est dans le pré,
Un pot de gomina d’Enzo,
La tête du kangourou de Walibi,
Et enfin un CD avec la Marseillaise.

Voilà, pour commencer, ça nous fera un joli musée de l’Histoire belge, ça non?
Il y a The American Dream, pourquoi on n’aurait pas notre Belgian Pride, hein?
Merci qui? Merci Zazaqui.
Si vous avez des pièces, n’hésitez pas.

(Et soyons honnête, Farrah et ses maillots m’ont quand même valu quelques nuits d’adolescent agitées…
Soupirs….)

Xavier, et dans culture il y a….

par xlr2603

Hors du temps….

Aux Etats Unis se déroule la tempête de neige du siècle…
Des mètres de poudreuse, moins 40°C,… on prépare les groupes électrogènes, les structures d’accueil, les services de secours circulent en motoneiges….
En Australie déferle l’ouragan du siècle.
Classé 5, soit le plus haut degré qui existe. Des vents à 280 km/h. De l’eau en veux-tu en voilà, eux qui sortent à peine d’un mètre d’eau dans toutes leurs grandes villes pendant un mois. Toute une côte est en train de migrer dans un exode programmé et préparé….Les autorités annoncent déjà qu’il y aura des victimes…
En Egypte, la révolution du siècle.
Un million de gens dans les rues pour réclamer le changement politique, plus de 500 blessés… Juste après la Tunisie et avant on ne sait pas encore quel pays arabe tyrannisé…
A Londres, le mariage du siècle…

Bon, on vit pas sur la même planète ni dans le même siècle, nous alors…!!
Allez, regarde:
On est juste parvenus à marier Mathilde puisque te v’là avec Philippe quand j’srai grand, j’srai roi…
Ou Laulau ferrari avec Claire obscure.
On a 21 cms de neige et on hurle, on s’agite, on est paralysés, holala le camion est bloqué, on fait 32 éditions spéciales de chaque JT de chaque chaîne…
Quatre villages et quelques berges sous l’eau, vlà nos journalistes en cuissardes (de pêche, fantasmez pas) (quoique j’en verrai bien l’une ou l’autre en chatte bottée aussi tiens…) qui nous commentent « le déluge », « le chaos », « l’apocalypse » ici à Bernichon-les Bédoules….
Et pour le changement politique, le peuple dans la rue, les citoyens qui exigent des actes, y a 34000 malheureux bobos francophones en loden avec des labradors assistés de pensionnés qui n’aimaient pas l’invité du jour chez Drucker et encadrés par 4 flamands boutonneux qui ont traîné leurs savates sur le tarmac avant d’aller manger des gaufres et boire une Kriek…

C’était comment Proust encore?
Ah oui, à la recherche du temps perdu…

Ben faut qu’on s’y mette dare-dare, parce que reconnaissons qu’on ne peut toujours rien revendiquer « du siècle », nous….
A part quelques conneries.

Xavier, tictactictac

par xlr2603

Alors messieurs, on boit quoi…?

Et ça les fait rire, hein…
Ca y est, les louloutes facebookiennes se sont ruées sur un nouveau jeu de status pour nous zintriguer, nous les zhommes..
Un truc rien que de filles, qui fait rire les filles (hihihihi, main devant la bouche et tête plongée dans le cou de la copine).
Et donc pour vous éclairer, messieurs, les conseils de Zazaqui…:

Selon que vous cherchiez le grand amouuuuuuuur ou pas, vous devez savoir que les jeunes buveuses et les endroits les plus avenants sont probablement:
La bière dans un jacuzzi et le champagne dans un ascenseur
Et tu peux inverser les endroits…
Si tu n’as pas peur, tu peux aussi te risquer à boire un coup sur le capot de la voiture.
Pour le lit à eau, ça, faut vraiment vraiment bien réfléchir.
Si tu veux éviter le rateau monumental, tu laisses la descendeuse de mojito seule sur son tabouret de bar.
Et enfin si le risque et toi vous êtes indissociables, va pour une Tequila (avec la probabilité qu’elle soit bien frappée, boumboum) ou la Vodka (là aussi, gaffe à ta tête)…

Traduction officielle statutaire du code du secret du jeu des filles qui savent et connaissent l’intrigue du mystère de l’incompréhensible pour les zhooooooommes:

« Mojito si tu aimes quelqu’un
Champagne si tu es célibataire
Tequila si tu es dans une relation
Vodka si tu est mariée où en ménage
Bière si tu es séparée
si tu n’a pas d’enfant écris sur ton mur= dans un jacuzzi
si tu a 1 enfant écris sur ton mur = dans un ascenseur
si tu as 2 enfants écris sur ton mur= sur le capot d’une voiture
si tu as 3 enfants écris sur ton mur= dans un lit a eau
si tu as + de 3 enfants écris sur ton mur = dans les WC D’un avion »

C’est choueeeeeeeeette hein comme jeu?
Hihihihihihihi.
Ce qui est moins drôle, c’est si t’es convaincu de siroter des petites vodka avec madame et qu’elle annonce sur son FB qu’elle adoooooore la chope ou les bulles….
T’as plus qu’à affoner la bouteille tout seul, Jef….
Sauf si elle a pas reçu la bonne consigne, oups, m’ai trompééééée.
Note, elles n’ont rien inventé.
Nos politiques font la même chose:

Démocratique si tu es flamand séparatiste.
Il faut se réunir si tu veux tout faire tout seul.
Nous sommes bien d’accord si tu ne vas rien accepter du tout.
Nos amis et partenaires si tu les hais profondément.
Je comprends parfaitement si tu trouves l’autre insupportable.
Nous n’avons jamais été aussi proche d’un accord si tu rêves juste de sodomiser l’autre avec un fût de 50 litres.
Etc…

A propos, c’est aujourd’hui qu’Alberto va nous ressortir un nouveau « eur ».
Chouette jeu aussi, ça.

Xavier, vodka mojito dans un lit à eau. Bwurps.

par xlr2603

Quand la réalité dépasse la fiction

Nous vlà donc confortablement installés dans la salle.
On se fait les douaniers en famille plus les kids des voisins, ça nous fait 9 tickets dans la poche à Mr Boon.
De rien.
Et là, on a appris quelque chose d’essentiel: l’absence de démarche morphopsychologique au moment de choisir ton siège combiné au plus mauvais alignement des planètes de ton signe astro que t’y crois pas mais que autant de malchance ça ne s’explique pas, et bien ça te fait passer une soirée surréaliste.

Le joli film commence, et à côté de toi, y a un boeuf qui braille tout haut.
Non, deux boeufs.
Bon ça arrive, on a pas tous été élevés avec des cuillères en argent dans la bouche et la politesse, le respect, etc etc ma bonne dame, ça se perd et de mon temps, halalalala, et Mme de Rothschild, et que voulez-vous ma bonne dame.
Tu te dis que Front Bas Premier et Empereur Bénêt vont se calmer et se taire, on est quand même 500 dans cette salle et ils vont se rendre compte qu’ils ne sont pas tout seuls sur leur canapé Ikéa défoncé…
De fait.
Et puis le sens premier de « de courte durée » quand on parle d’un répit prend tout son sens.
Premier gag et huuuuuuurlements, rires gras forcés, grosses tapes sur les cuisses, 498 personnes écoutent médusés ces deux phénomènes.
Assis juste à côté de bibi, je te le rappelle.
Nous voilà partis pour deux heures d’enfer….
Dans le film, si vous le voyez, il y a deux acteurs qui jouent l’un un passeur de drogue débile et l’autre un complice faux blessé décérébré.
QI joué de 90 chacun, et ils sont drôles.
Dans la salle, tu as les mêmes, sauf qu’ils ne sont pas acteurs et qu’ils plafonnent eux à 70 de QI ensemble, 30 pour l’un, 40 pour l’autre (le leader du rire gras).
Evidemment, chaque gag est refait 9 fois tout haut, en hurlant de rire et ponctué systématiquement par « C’est génial, hein, c’est génial » avec moult acquiescements de l’autre baveux « ouais, ouais, ouaiiiiis, c’est gé-nial »…
Le génie étant aussi lointain comme notion pour eux que la galaxie d’Andromède pour vous et moi.
Et puis arrive le summum, l’apparition de François Damiens, François l’Embrouille pour les néophytes.
A chaque apparition, j’insiste, chaque apparition, on est gratifié d’un « regarde sa gueule, mais regarde sa gueule warfarfarfarfarf regarde sa gueule » bien sonore + je me frappe les cuisses + je te demande 4 fois « t’as vu, t’as vu? » + warfarafarfarfarf, volume sonore 150 décibels.
Pour ton info, il apparaît souvent.
Deux heures de film…

Fin du film, les deux protozoaires se lèvent et applaudissent à tout rompre, en hurlant bravo et c’est génial, bravo.
Le reste de la salle enfile son manteau et sort, pendant que dans la file vers la sortie, Neuneu et Totoche refont déjà le film en re-re-re-re racontant les gags, « et alors quand il lui dit:……. » « Ouais ouais, c’est gé-nial! »…

Bon , ça a fait rire les enfants (le film et les deux gugusses) parce qu’ils n’avaient jamais vu ça et n’imaginaient pas que ça puisse exister (les lobotomisés, pas le film).

Note pour le futur: ne plus s’asseoir dans une salle sans avoir préalablement jaugé l’entourage immédiat (éventuellement emporter un test de QI) et consulté un marabout pour s’assurer d’être dans une période faste.

Xavier, rien d’autre à déclarer.

par xlr2603

Thank you, James

C’est WE, je vous offre 14 minutes de pur bonheur, ça ne peut pas nous faire de mal ces jours-ci…
Et puis imaginez que l’on prolonge la table de 2 couverts, pour arriver à 7…
Et James incarnera à merveille Albert ou la Belgique…

Xavier, you may now serve the soup

par xlr2603

Les nationalistes flamands, jusqu’à la nausée?

Extrait du journal français « Libération » ce 26 janvier:

«En entendant les trains passer derrière la gare pendant le discours, mon sang s’est glacé», confie toute émue Lucienne Cukierman devant l’ancienne gare de Bobigny. En ce mardi matin gris, comme des dizaines d’enfants de déportés et de victimes de la Shoah, elle a fait le chemin jusqu’à ce lieu oublié de la grande ceinture parisienne pour écouter les mots de repentance du patron de la SNCF.

Devant un parterre de caméras, Guillaume Pepy, le patron de la SNCF, cède à la ville de Bobigny le terrain de la gare d’où furent acheminés vers la mort plus de vingt mille juifs en 1943 et 1944. Un geste de mémoire très attendu, une façon aussi de reconnaître les responsabilités de la compagnie ferroviaire. Simone Veil à ses côtés, Pepy a ainsi reconnu que «La SNCF de l’époque, réquisitionnée, a pris part à cette mécanique de l’inhumain».

Le président de la SNCF appuie sur les mots: «Contrainte, certes, notre entreprise a acheminé ces trains jusqu’à la frontière. Elle l’a fait.» Dans la salle où se tassent victimes de la Shoah, associations de déportés et élus, on retient son souffle lorsqu’un train de fret passe au loin.

Les mots de Pepy sont pesés: la SNCF «de l’époque» a été «contrainte, réquisitionnée» par l’occupant, dit-il. Elle n’en a pas moins été «un rouage de la machine nazie d’extermination», reconnait-il. Avant de reprendre à son compte les mots de Jacques Chirac prononcés en 1995, lors des commémorations de la Rafle du Vel’ d’Hiv’: «Ces heures noires souillent à jamais notre histoire, et sont une injure à notre passé et à nos traditions. Oui, la folie criminelle de l’occupant a été secondée par des Français, par l’Etat français». Minute de silence, les flashs crépitent.

«La SNCF n’a pas essayé de cacher les zones d’ombre de son histoire, nous sommes satisfaits», confie Jacques Celiset, président de l’association Fonds Mémoire d’Auschwitz: «Le combat que nous menons depuis plus de quinze ans trouve enfin une concrétisation». Il s’avoue impatient de voir la halle, lieu de départ des convois, se transformer en espace de mémoire. «Oui, mais ça doit rester sobre», souhaite pour sa part un fils de déporté.

Denis Campanel, 70 ans, avait quatre ans lorsque son père a été déporté par le convoi 73. Il raconte: «avant de ne jamais revenir, par les lucarnes grillagées du wagon, mon père a jeté des petits mots pour sa famille. C’est un cheminot qui les a recueillis et envoyés à notre adresse, je n’oublierai jamais ce geste…»

Plus tôt dans la matinée, Guillaume Pepy avait tenu à rendre hommage aux deux mille cheminots fusillés ou morts en déportation, pour leur résistance à l’occupation, «l’honneur de l’entreprise et de la France», selon ses mots.

Alors que le président de la SNCF quitte les lieux, Ginette Cajfinger, discute avec d’autres fils et filles de déportés: «Moi j’estime que la SNCF n’a pas été que contrainte, elle a collaboré, il y a toujours la possibilité de désobéir».

Un peu en retrait, l’écrivain et avocat Serge Klarsfeld fixe du regard les rails qui acheminèrent son père dans les camps: «Il faut que beaucoup de jeunes viennent ici et se rendent compte, et qu’on n’oublie pas», dit-il.

Oui Monsieur Klarsfeld.
Et si on pouvait tous les emmener au moins une fois en voyage scolaire à Auschwitz, comme je l’ai fait avec Bonhommet, Queen E et Princesse V, pour que la conscience s’imprime à jamais dans leur âme comme les tatouages sur les bras, ce serait encore mieux.
Et qu’effectivement, on n’oublie pas.
Jamais.
Mais….

Mais le même jour, chez nous, à la Chambre:

le Vlaams Belang, dans la grande tradition des partis nationalistes flamands d’après 1945, est revenu à la charge avec une proposition de loi qui équivaudrait ni plus ni moins à octroyer l’amnistie à tous ceux qui, durant la Seconde Guerre mondiale, se sont compromis avec l’ennemi.
D’un côté, selon la terminologie effrayante de l’extrême droite, cela effacerait les actes d’incivisme « prétendument commis entre le 10 mai 1940 et le 8 mai 1945 », mais les néofascistes franchissent un pas de plus prévoyant aussi d’indemniser les victimes de la répression « pour le préjudice financier subi ».

Pensez-vous que 100% des partis démocratiques ont voté « contre »?
Au sud, oui.
Au nord, ne te fais pas d’illusion sur le vote du premier parti flamand, la NVA du gros Bart….
Mais le pire, c’est que le CD&V (ces bons vieux cathos que j’adore) et l’Open VLD du jeune beau-fils idéal (responsable en grande partie du bordel actuel avec son combat de chevalier BHV-je-te-fous-le-gouvernement-par-terre-na-je-m’en-fous) tout propre dehors (mais je ne veux même pas renifler l’intérieur) Deux Crocs, pensent que l’on pourrait prendre en considération cette proposition.

Rappelez-moi ce que l’on veut faire avec ces gens-là?
Négocier? Un accord? Pour la Belgique?
No comment, je vais devenir insultant.

Elio, Joëlle et les autres, repassez-vous donc si nécessaire encore une fois le Grand Jacques.
Et séparons-nous de ces agités du bras droit.
On est définitivement pas pareils.

« Messieurs les Flamingants j’ai deux mots à vous rire
Il y a trop longtemps que vous me faites frire
A vous souffler dans le cul pour devenir autobus
Vous voilà acrobates mais vraiment rien de plus
Nazis durant les guerres et catholiques entre elles
Vous oscillez sans cesse du fusil au missel »

Xavier, en perfusion de Motilium.

par xlr2603

Trop is te veel

Je sais pas vous, mais moi ça me gonflotte…
Je trouve qu’on en fait un tout tout tout petit trop dans deux domaines au moins: la manif des 34 000 et le rien à déclarer.

La manif d’ abord…
« Le pays se soulève…
La Belgique est dans la rue…
Les citoyens sur le pavé…
Succès indéniable pour la manifestation…
Comment vont réagir les politiques?…
Un message fort pour nos politiciens…
Etc etc… »

Ouaiouaiouiaouais.
Mais bon.
Pourrait on juste remettre les choses en perspectives, et considérer avec lucidité et parcimonie, que cet immmmmmmense succès avec un pays qui se soulève et qui bat le pavé, ça nous a fait à tout casser 0,003 belges qui ont niqué leur dimanche après midi, pas plus…?
3 belges sur mille.
T étonnes pas si Bart ne voit pas ça comme une révolution en marche…
Moi non plus. Souviens-toi qu’il y a 800 000 peyes qui l’aiiiiiiiment.
Alors 34 000 fransquillions qui défilent, ça va pas le rendre neurasthénique.
J’te dis pas que chez les Tunisiens, à ce rythme-là, Ben Ali aurait encore régné 4 générations….
Voilà, alors c’était chouette comme chez la Lorette de Michel Delpech, mais on va pas en faire 54 Une de JT pendant 6 ans, hein…
Stop.

L’autre truc dans lequel mes amygdales baignent, c’est la promo forcée de Reteél tévéi autour de Benoît et Dany.
Rien à déclarer?
Si, une indigestion grave.
A toutes les sauces, avec tous les zanimateurs tous plus zémerveillés zet rigolards hohohoho, toutes les zanimatrices en string trempé, matin, midi soir, promo, auto promo, re promo, concours, Benoît au JT, Dany ici, Benoît là, Dany en interview, édition spéciale, émission spéciale, le derrière du secret des confidences des mystères des coulisses du tournage, et en radjo, et en télé, et en radjo et en télé, et Paris à Bruxelles, et les Bruxellois à Paris, et n’oubliez pas, et grââââââce à retelél tévéi, et…..
Stooooooooooooop!!!
Et moi aussi, je te le dis:
REFAIS MOI TA PROMO ET JE T’EXPLOSE TA GUEULE T’AS COMPRIS????

Xavier, ouh ça fait du bien

par xlr2603

Ah il s’en passe des choses

Donc tu es un extra terrestre supérieurement intelligent qui débarque sur la planète bleue, t’as le décodeur et on t’annonce tout ça….
Avoue que t’as intérêt à avoir un BON décodeur…:

« Des momies précolombiennes quittent Genève »
Elles font ce qu’elles veulent évidemment, mais ça doit pas être simple de monter dans l’avion avec tout ce fatras de bandelettes, hein…

« En Occident, l’homme est égaré dans le désert de la concupiscence »
qu’il a dit Ahmadinedjad… moi je préfère ça que l’enclos de la connerie toute puissante, note.

« Astrid rend visite aux lépreux et aux tuberculeux »
Pas cooooooool…. comme s’ils n’avaient pas assez de plaies…

« Le dentier de Winston Churchill vendu 19.000 euros »
Bwaerk…. et tu penses qu’il y a encore des petits bouts de cigare coincés dedans quand tu le suces pour le mettre bien en place?

« David Beckham prouve qu’il n’a pas couché avec une prostituée »
Une de perdue, 10 de retrouvées, t’inquiète pas David!

« Disparution d’une jeune fille à Pornic »
Fallait pas tirer la queue du cochon pendu au plafond…

« Les dessous pas très roses de Miss Belgique »
Ah, ca peut intéresser deux ou trois japonais ça non?

« Paul Magnette : Le PS demande une négociaton à 7 dès lundi »
Euh, excuse-moi Paulo, mais n’est ce pas exactement ce que vous avez fait pendant des mois sans résultat…?

« Elle faisait des fellations à ses élèves en classe »
Il me semble que les châtiments corporels évoluent dans le bon sens, non?

« 2010 l’année la plus chaude jamais enregistrée »
Ah ben avec des profs pareils, tu m’étonnes.

« Henin : “Je ne sais pas si je suis un bon pari” »
Ca je ne sais pas… Par contre, parti….

« L’argent de la quête payait la drogue de l’amant du curé »
….que la quéqette payait en nature, la boucle est bouclée.

« La cuisine, c’est comme le porno, on regarde mais on ne le fait pas forcément chez soi », Jamie Oliver
Et si je me mets à la cuisine, j’ai vraiment une chance de devenir acteur porno, Jamie?

voilà, voilà, voilà, ça c’est fait.

Xavier, E.T phone home

par xlr2603

Les experts

Aaaaaaaaaaaaaah quelle police mes amis, ah quels professionnels!
Vous avez déjà remarqué comment ces pandores nouillorkais ou miamisiens sont redoutables?
Ils cumulent un bac+19 en chimie, génétique, histoire des civilisations, anatomie, biologie moléculaire, ingéniorat en aéronautique, en explosifs et en psychologie.
Dingue.
Exemple, on trouve un cadavre lardé de couteaux sur les marches d’un bâtiment X.
Allons-y, après 5 secondes ça commence:
« Je pense que la victime était atteinte d’un syndrome de Huschlekopekstrass, ça se voit ici au niveau de l’angle de la deuxième phalange de son doigt »
« Oui tu as raison, ce qui pourrait expliquer ce meurtre: le doigt se serait subitment raidi et l’assassin n’aurait pas supporté cette provocation. Les rites du meurtre nous indique que c’est un tueur psychopathe espagnol d’une quarantaine d’année, sans doute de Madrid. Tu vois, ici, par terre, une capsule de bière Quaranta Uno »
« Oui, j’appelle le labo, il y a des fibres de champignons microscopiques sur le revers du dos du coin du bord de la manche de sa veste. Des mycoccilium microsis partabelis »
« Mais pourquoi tant d’acharnement? »
« On ne trouve ces champignons que sur la partie antérieure gauche de la couille des taureaux »
« Voilà, c’est probablement un rite de tauromachie du 16eme siècle, appelé Ounedostrès. Un complexe mélange entre la manipulation des couteaux tels que pratiqués dans les cirques madrilènes de nos jours et le combat à mains nues que l’on retrouve sur des bas-reliefs des églises de San Pedro de la Luna, au sud ouest de l’Espagne ».
« Tu veux dire qu’il a saigné la victime comme un jeune taureau prépubère, en lui infligeant d’abord ce coup-ci près de l’oreille, ensuite celui-là dans la 6eme vertèbre et enfin le dernier, fatal, qui a sectionné l’aorte au niveau de la jugulaire transversale arrière gauche? »
« Je le pense oui »
« Quel destinée… »
« Ce n’est pas le destin qui choisit, c’est nous qui construisons nos vies »
Regards perdus dans le lointain.
Générique.

Bon, chez nous, c’est différent.
Quand tu es cambriolé, on t’envoie deux « experts en enquête », qui te disent qu’ils sont rentrés par là (ça j’ai vu, la porte est explosée), qu’ils étaient sans doute deux parce qu’il y a deux traces différentes de chaussures au sol (ouaaaais, à moins qu’il ne mette deux paires de pompes différentes par distraction), et qu’ils ont eu peu de temps à cause de l’alarme. Voilà. On tapote un rapport et on te l’envoie.
Evidemment, si on devait les passer en feuilleton, ce serait moins chouette.
Comme quoi, l’expertise, c’est variable…

Xavier, remettez-moi le générique

par xlr2603

« La digne fille de son père »

Ca y est.
Le parti le plus haineux de France est dirigé par une mère de famille de 3 enfants, avocate, blonde aux yeux bleus, sourire aux lèvres.
Pas par le Bruno Gollnish et son visage de fouine de Fion National. Dommage, c’eut été plus facile pour tout le monde d’associer la puanteur des idées à l’haleine fétide apparente du personnage.
C’est donc elle qui va rassurer les électeurs de base, les ultras conservateurs catholiques et les fronts plats qui n’ont pas encore bien compris notre monde et notre planète, et les mener à la victoire en 2012, dans le seul but de préserver la Frrrrrraaaaaance.
Ne ris pas, plus d’un français sur 5 (22%) est d’accord avec les thèses du FN.
Papa (ou son service d’ordre (???)) a égratigné un journaliste avec en prime des interviews en ligne avec le personnage sur les origines et le faciès du monsieur molesté, et la conclusion habituelle du scandale et de la victimisation du parti.
La fille a volé très haut en attaquant Sarko sur sa chanteuse de femme et sa carrière déclinante.
Et bien, 22% quand même.
Pas un ne te l’avoue dans la rue, mais dans l’isoloir…
Note chez nous, 6 flamands sur 10 votent pour des partis nationalistes. Aucun(e) de tes collègues ou relations, c’est ça qui est bien.
C’est les autres.
La Marine de Le Pen (ça aurait été beaucoup plus drôle en contrepétrie) est donc digne de son père, a titré la presse.
J’ignorais qu’il y avait une dignité chez ces gens-là.
Et ça promet.

Je voudrais juste, moi, que Princesse V et Queen E soient dignes aussi de leur papa.
Ou plus exactement, que je sois digne d’elles.
Et digne aussi de mes amis.
Et digne de la femme qui m’aime.

Tout ça sans être blond aux yeux bleus, ni avocat souriant. (Déjà ça, c’est suspect).

Xavier, bwaerk.
PS: l’image vient du web en tapant « blonde nazi »… je le jure.

par xlr2603

Y en a un peu plus, je vous le mets quand même?

C’est intéressant l’expérience du rêve éveillé, non?
Le ridicule omniprésent qu’on vous sert à la louche comme dans ces rêves à la con que non c’est pas possible j’y crois pas.
Si.
On est en plein dedans, mais je vous explique et puis on évaluera si, en fait, on est tous somnambules…

Ce matin, à l’école, j’ai donc vu une charmante mère dont je soupçonne qu’elle ait un poster d’Elio au-dessus de son lit, hurler dans la rue à 3 kets qui couraient: « Anaïs, Sarah-Lee, Shirley-Lula, ici! »… Le temps qu’elle prononce cette phrase magique, les 3 sprinters avaient donc tourné le coin, et la mère a remis le disque « anaïsseçaralicherléloula ici » mais te laat… Elle a donc sprinté aussi, toute essoufflée et toute rouge…(Ah Elio…)
Je trouve qu’il y a une justice, parce que hormis les difficultés futures de ces pauvres prénommés à se présenter dans quelques années (je précise que Anaïs, c’était le seul garçon…si, madame, si), la nature, la longueur et l’inadéquation de la prononciation de ces prénoms à grande vitesse (essayez 5 fois de suite très vite, vous allez voir) punit aussi la mère si créative et fan des feux de l’amour… Hop hop, un jogging, un et de bonnes odeurs en-dessous des bras dès 8:00.

De retour à la voiture, ma belle radjo de mon rêve que je suis dedans m’a appris quelques nouvelles. Dont celle-ci:
« Le roi a été élu homme de l’année par 3/4 des Belges »
Houla, le nôtre ou un autre? Celui de la pop? Non, le nôtre. Celui qui a passé son année à réinventer le dictionnaire en « eur », en recevant chaque semaine ses explorateurs conciliateurs démineurs formateurs branleurs successifs qui lui disaient tous « J’suis pêté, j’ai pas su, mais c’est la faute des autres » (on dirait mon fils avec son bulletin). Et qui a chaque fois imaginé un autre bazar pour tenter de prolonger l’affaire et d’assurer un job à Flupke dans quelques années…
Après, tu te rends compte que le sondage a en fait récolté 18000 votes sur Maris Patch, la Déache et Retele….Aaaaaaaaah, donc on parle de 18000 wallons dont 96% ont le même poster que plus haut sur leur cheminéeéééeeeeee….aaaaaah, OK.
Mais il manque quand même 7 482 000 belges pour faire 3/4 hein…
Parce que l’homme de l’année, que tu le veuilles ou pas, c’est quand même dikke Bart qui a prouvé qu’à lui tout seul, il peut paralyser 10 millions de personnes, impuissanter le-dit roi et un pays entier pendant plus de 200 jours….Ca, c’est remarquable.

D’ailleurs le dernier-né de cette imagination royale fertile (note aussi qu’il a 4 enfants, dont une qu’il fait semblant de ne pas connaître, une planquée en Suisse, un dont il n’est pas sûr qu’il est de lui et puis son chef-d’oeuvre destiné à lui succéder et qui a l’air deux fois plus vieux que lui. Une fertilité et une créativité débordante je te dis), le trio formé hier, a « déjà crispé la mâchoire du président du PS avec les nouvelles revendications de la NVA » ils ont dit aux infos…
Ca c’est une bonne nouvelle, parce qu’avec son visage de marionnette botoxé à mort où il n’y a plus rien qui bouge quand il s’exprime (même les sourcils en accent circonflexe, c’est typique de l’excès de botox. Mathilde a les mêmes, regardez bien), s’il peut encore crisper quelque chose, c’est cool.

Et puis est venu le radio traffic qui m’a annoncé que sur le ring de Braine l’Alleud à Krainem, il fallait une heure trente de plus que d’habitude. (Pour ceux qui ne sont pas au courant, ça doit faire 10 kms à tout casser).
La faute aux poules qui ont nidifié. Quoique à mon avis, il y a une erreur et ce sont des autruches à voir la grandeur des cratères. Et donc en conséquence on a plus qu’une bande de circulation…Même chose sur la E19, celle de Mons qui mène en France. Et là, c’est super rigolo, parce que dès que tu arrives en France par l’autoroute le gruyère E19, tu atterris sur une piste lisse, nickel, un billard… Pas-un-seul-micro-trou. Comme s’il n’avait jamais plu et gelé à partir du poste frontière.
C’est quand même incroyable hein que nos voisins, dont l’emblème national est le coq, n’aient pas un seul gallinacé chez eux????
TOUTES les poules sont en Belgique.

Et les pigeons sodomites aussi.

Xavier, un peu de lubrifiant?

par xlr2603

Pas nette la planète

Formidable émission hier soir sur France2.
Une année vue par la planète et tout ce qu’elle nous a offert (ou a subi) comme fantaisies climatiques.
On a passé en revue les séismes, les tremblements de terre, les sécheresses, les inondations, les éruptions.
Et leur lot de drames humains y liés.
Ici des centaines de milliers de morts, là deux fois la population de Bruxelles sans abri, plus loin des milliers d’hectares détruits, ou encore une nappe de pétrole deux fois comme la Bretagne qui flotte entre deux eaux au gré des courants…
Et nous, on parvient à faire 10 jours d’émissions spéciales pour 1m d’eau dans 10 communes ou pour 26 cm de neige et quelques camions à l’arrêt….
Ca a frappé quand même très fort, à tel point que la terre a dévié de son axe après un tremblement de terre au Chili et que cela altère la durée de nos sacro saintes 24H de quelques micro secondes.
Ca a frappé un peu partout et même dans des endroits où l’on avait pas forcément l’habitude que ça se déclenche, ou pas aussi violemment.
Et ce n’est pas près de s’arrêter, que du contraire.
La priorité semble quand même évidente, non?
Ben pas pour tout le monde.
Je suppose que les traders, les industriels et les actionnaires n’ont pas la télévision.
Ou pas France 2.
Ou pas d’enfants.
Parce qu’après chacune de ces catastrophes, les gouvernements, les pays riches, les banques, les bourses, les entreprises à chiffres obscènes de bénéfices ont tous eu un seul et unique discours: « les pertes financières s’élèvent à…… »
Il est bien plus important de sauver Wall Street que la planète de demain.
Il est bien plus normal d’octroyer des milliards d’euros à une compétition mondiale de foot, à la démesure du luxe dans des hôtels conditionnés au milieu du désert, à produire des armes…
Et pendant ce temps-là, chez nous, on continue les gesticulations autour de non accords sur nos non gouvernements, les nonnes agressent sexuellement les petits garçons, la culture a touché le fond grâce à la vidéo grotesquissime (mais qu’elle trouve très drôle, maintient persiste et signe) de sa ministre l’âne Fadila, on est très très très préoccupés par le calcul des intérêts des compte épargne…
Et plus loin les oiseaux tombent comme des mouches, on vend des poissons 300 000 euros, on fait pêter des bombes au nom des dieux X ou Y…

Ceux-là même qui ont créé cette planète, vous savez bien…
Et ces formidables hommes.

Xavier, c’est par où le vol pour Mars?

par xlr2603

Des bonnes résolutions…

Il y en a certainement parmi vous qui ont encore des tatas poilues qui piquent avec une petite main tremblotante dans laquelle est plié en 8 (un vrai origami) un billet et qui vous embrasse à grosses baises bruyantes à répétition en vous souhaitant une bonne année et en vous recommandant d’être sage…
Moi, je n’en ai plus, mais je vais faire une liste de bonnes résolutions, la première constituant déjà en la rédaction de la dite liste.
Alooooors…:
– (ah ben tiens, ça ne vient pas)
– je vais oeuvrer à la paix dans le monde. Si toutes les miss le peuvent, moi aussi.
– je vais aussi lutter contre la faim. La mienne en tous cas, charité bien ordonnée commence par soi-même.
– il ne reste que 8% des belges qui ont confiance dans l’église. Il faut lutter contre ça aussi. Contre ces 8%.
– je promets d’aller voir la fin de Harry Potter et de vous la raconter, ne vous déplacez pas.
– j’aurais toujours la zapette en main pour ne plus apercevoir une seule seconde de « Plus belle la vie ».
– j’arrête de boire. La nuit.
– je trouverai tous les enfants des autres dans les clubs de vacances bondés l’été for-mi-dables. Parce que je n’irai plus jamais.
– je ferai des compliments aux filles sur leurs jolies tenues et leur coiffure qui leur va si bien. Mes filles.
– etc etc

Vous avez vu, pas l’ombre d’une ligne sur les régimes que vous avez promis et que vous ne tiendrez pas, ni sur la salle de gym que vous ne fréquenterez que 3 fois, ni sur vos vrais amis que vous allez revoir en chair et en os plutôt qu’en photo sur FB (au milieu de ces dizaines de parasites qui n’ont jamais été vos amis, à la limite des connaissances d’il y a 35 ans ou des collègues de machine à café), ni sur ce sms préformaté à la nouvelle année que vous envoyez à votre carnet d’adresse entier 2 heures avant minuit comme ça c’est fait, ni sur cette télé réalité que vous allez encore regarder juste pour pouvoir dire « c’est vraiment débile, mais qui regarde ça??? » (ou le dîner presque parfait), ni sur les médisances et les ragots parce que ça, c’est vraiment impossible d’arrêter contrairement à la clope ou les doigts dans le nez (non, ça aussi c’est impossible)…

Allez, on va juste s’en tenir à une, pour ma part: « Je veux être tout ce que je peux devenir »…
C’est Katherine Mansfield, une néo-zélandaise du siècle passé qui a écrit ça.

C’est bien ça, je trouve.
Puis c’est du boulot, mine de rien

Xavier, y’ Haka

par xlr2603

Inspiring, isnt’it?

Princesse V et Queen E ont traversé la Manche par en-dessous.
Faut reconnaître qu’il y a plein de trucs qui les ont surprises, mais reconnaissons qu’ils sont surprenants…
Bon, on passe la conduite de l’autre côté de la route, ça c’est banal.
Et ils font plein de trucs bien:
les musées gratuits,
les Oreo qui coûtent rien,
la bière en pinte à ras bord,
les restos indiens partout,
les transports en commun au top….
Mais quand t’as deux rotototes qui te demandent d’expliquer des trucs et ça veut dire quoi et pourquoi et comment, tu te rends compte que le royaume de sa très gracieuse majesté peut dérouter.
Genre, dans le bus, il est marqué « Put your oyster against the yellow button ».
Tu traduis donc et ça donne « Place ton huître sur le bouton jaune ».
C’est celaaaaaaa, oui…
T’as beau comprendre que Oyster, c’est leur carte de transport, y a quand même qu’en Angleterre qu’on te donne une instruction pareille dans un bus.
Puis qu’on baptise ton abonnement comme ça aussi.
Imagine la transposition chez nous.
Avec nos génies du marketing et pour s’inspirer d’un modèle de transport public aussi performant, moi je vois bien la STIB nous sortir (après 4 ans d’étude) un abonnement Moule, et qu’il soit indiqué sur chaque cabine « Merci de montrer votre moule au chauffeur ».

Pour le coup, on doit admettre, punk serait alive.
Merci Elisabeth.

Xavier, should I stay or should I go?

par xlr2603

Paix aux hommes de bonne volonté

Mwouais.
Et les autres, on peut leur distribuer des baffes?
J’enfile mes gants taille King Kong, et je te donne des exemples:

« Le camion transportant du gravier anti-neige, destiné à la commune d’Aywaille, s’est retrouvé bloqué par la police lundi en raison de l’interdiction de circuler pour les poids lourds »
Toi, tu crois que c’est un gag sorti du gendarme à St Tropez, hé ben non.
On a vraiment des flics lobotomisés qui appliquent le règlement à la lettre derrière leur moustache à la YMCA et leur bulbe rachidien de poisson rouge. Si.

« La SNCB se lance dans l’auto verte »
Et si tu te lançais plutôt dans des trains à l’heure avec de la place dedans?
C’est comme si moi je me lançais dans le tricot de string ou le Tour de France…

« Dannels: “Sur le principe ? Je peux comprendre que certaines responsabilités doivent être assumées. » »
Sur le principe, moi je peux comprendre que tu tombes dans un guet apens où deux grands catcheurs sénégalais t’expliquent mieux ce que ces gamins ont subi.

« Anelka et Henry n’ont pas renoncé à leurs primes du Mondial »
Classe.

« Pour Di Rupo, De Wever fait de la propagande »
C’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité, non?
Parce qu’en démagogie et en populisme, je ne sais pas qui a des leçons à prendre de l’autre…

Puis tant que j’y suis, je vais aussi distribuer quelques marionnettes dans leur théâtre
– à tous ces trous du c.. en béhemwé ou merde ss sans équipement neige qui ont eu la grande idée de sortir sur les pentes enneigées juste pour nous bloquer,
– à ces merveilleux directeurs d’écoles et profs qui se sont débarrassés de nos ados depuis vendredi (voire jeudi) passé (une semaine donc avant les congés) pour pouvoir faire leurs corrections tranquillement
– à Gbagbo,
– aux employés de la caisse des allocations familiales de l’UCM de Namur qui ne savent pas comment joindre un document administratif pour vous l’envoyer par mail (« Dis Josette, tu sais toi, comment on fait?? » qu’elle a demandé au téléphone à sa collègue pas plus inspirée),
– et à tous (tes) celles et ceux qui vous gonflent aussi 😉 (envoyez-moi la liste)

Xavier, Joyeux Noël

par xlr2603

Oh mais tu as fait des folies!

Bon, toi aussi t’as eu la chance (??) d’aller faire des courses de Nowel ces derniers jours?
Ou pire, tu vas y aller ce dernier WE avant le vendredi fatidique (c’est vrai qu’on t’a pas prévenu à temps de la date et donc tu es obligé(e) de t’y prendre en dernière minute, rholalalala et tu soupires et tu te plains à tout le monde parce que c’est vraiment l’enfer et tout ces gens et c’est incroyable c’est de la folie)
Moi j’y suis allé en observateur une heure ou deux.
Juste me balader dans les magasins et dans les files de caisses, mais sans rien acheter, juste regarder, pas toucher.
C’est cool, parce que tu crées ainsi de la foule inutile et encombrante qui emm…ceux qui font vraiment des achats tout énervés, tout transpirant, tout essoufflés, tout encombrés autant par leurs colis et leurs 14 sacs que par leurs gros manteaux, écharpes, bonnets puisqu’ils sont tous sans exception passés de moins 4° dehors à plus 28° dedans.
J’adore.
Et bien quand tu fais ça, tu apprends quand même qu’il y a des réveillons où t’as vraiment pas envie d’être invité et de devoir recevoir un cadeau…
Genre, j’ai vu quand même des gens acheter ces strings éléphants pour lui ou à bonbons pour elle.
Et je te fais déjà les commentaires mi moqueurs mi graveleux qui t’invitent évidemment à l’essayer immédiatement, pour évaluer si tu viens d’Afrique ou d’Asie?
Ou la scène de la célibataire depuis un peu trop longtemps, un peu pompette après ses 3 flûtes de mousseux tiède et sucré, qui suggère elle de l’essayer tout de suite pour voir si ça lui va bien et qui disparaît dans la cuisine entre les coquilles d’huîtres enfiler (sans ou sur sa culotte?) la magnifique friandise?
J’ai aussi vu de splendides objets de déco se faire emballer.
Au choix: tubes de verre avec des boules « de lave » colorées qui montent et qui descendent, oiseau grossièrement modelé dans une usine de verre en chine et qu’on appelle crisssstaaaal, calendrier des dictons de chez nous, autruche qui trempe son nez dans l’eau et qui remonte, pyramide en plâtre….
Si.
Du plus bel effet dans ton petit chez toi.
Puis t’es o-bli-gé de dire merci.
Et d’embrasser.
Avec le sourire stp.

Avoue que t’as des familles où on t’aime et où on cherche vraiment à te faire plaisir, hein?
Ne ris pas tout de suite, attends vendredi.
Je suis sûr que tu penseras à moi.

Xavier, j’étais le fils du père fouettard

par xlr2603

Rien qu’une, merci Mike, servi.

Ca faisait bien longtemps.
Et il a suffit de pas grand chose pour qu’elle revienne.
Il y en a qui semblent en être plus pourvu(e)s que d’autres.
Je pensais ne plus trop en avoir en stock.
Il y en a pour qui tu te demandes s’ils n’en ont jamais eues.
Elle prévient parfois.
Puis parfois pas.
Elle a plusieurs modes pour se rappeler à ton souvenir.
Ce que je préfère, c’est quand elle arrive combinée à des spasmes du ventre.
Mais la plupart du temps, ce n’est pas comme cela qu’elle naît.
Tu te demandes parfois pourquoi on a doté uniquement l’Homme de ça.
Pas un animal ne la possède, à fortiori aucun végétal.
Il doit y avoir une raison.
Elle est utile, très utile, c’est ça le paradoxe.
Peut-être pour te rappeler certaines choses, peut-être pour te conscientiser, peut-être pour que ça se grave quelque part en toi.
Oui, ça doit être ça, parce que souvent, tu n’oublies pas.
C’est comme une cicatrice, à l’intérieur.
Ca s’imprime.
C’est sans doute pour ça aussi que tu détestes quand elle veut vivre sur ton enfant, quand elle s’attaque à eux.
Tu ferais tout pour l’éloigner.
Parce qu’une Princesse ou un Rototo, ça ne devrait pas vivre ça.
Et pourtant.
Et pourtant, elle ne te lâche jamais.
Et elle peut revenir, sans autre avertissement.
Une demie seconde, il ne lui faut rien de plus.
Et quand elle est là, tu sais comment ça se finira.
Tu finiras par la ravaler.
On le fait tous.

Elle est repartie.
Et je voudrais que sa prochaine visite soit loin.
Même si elle soulage, même si elle construit.
Je voudrais qu’il se passe beaucoup de temps avant qu’elle ne recoule sur ma joue.
Sur les leurs.
Sur la vôtre.
Ou alors, seulement de joie.
Oui.
Et de fou-rire aussi.

Xavier, rien qu’une.

par xlr2603

Susan Mayer

Je savais que Desperate Housewives, c’était pour du faux.
Et que Fairview n’existe pas, et que ces héroïnes sont, tout en étant très crédibles dans leurs névroses respectives à l’écran, absolument irréelles.
N’empêche que depuis hier soir, si ça pouvait exister une Susan Mayer, ce serait quand même chouette.
Non, elle n’a pas été maladroite en révélant involontairement que truc avait avoué à chose que machin savait, non elle n’a rien cassé, non pas d’esclandre inapproprié chez Delhaize, non pas de coup de feu malheureux, non, non, rien de tout ça.
Susan vit avec Mike (je re situe, pour les 3 d’entre-vous qui vivraient dans une grotte et ne savent pas qui sont ces femmes désespérées parce que vous n’en avez jamais entendu parler ni par votre femme, ni au bureau, ni dans ciné télé revue, rien nada).
Mike est plombier, et il se fait que de par les clientèles variées qu’il soulage, il y a un club de strip tease.
Susan s’en aperçoit et veut mettre le halte-là.
Moi, toutes les Susan que j’ai connues auraient procédé comme suit (tu choisis une ou plusieurs réponses, tu combines, tu mélanges):
– Hurlements, cris et hystérie totale
– Insultes à profusion où je passe à la fois pour le 13eme salopard, le champion du monde des porcins toutes catégories, le Gros Dégueulasse de Reiser fois mille…
– Menaces
– Encore une fois les trois ci-dessus
– Prise à témoin (copines oppinant du chef et confirmant la dégueulassitude de la situation)
– Valises (les siennes qu’elle va prendre en paroles, les miennes qu’elle fait en réalité)

Et ben Susan, non.
Mike est convoqué au club de strip tease.
Pour rien, non, pas de fuite, tout roule.
Et hop, apparaît sur scène Susan, dans un show sponsorisé par viagra, avec un professionnalisme hallucinant, des poses à tomber, des fesses montées sur rotules, des grands écarts que JCVD lui envie, et tous les mâles en furie..
Mike apprécie moyen, ramène Suson à la maison où elle remet le couvert…
Et ils s’aiiiiiiiment.

Hé bien moi, je dis que la méthode est à travailler et répandre.
Non?

Si.

Xavier, didactique.

par xlr2603

le p’tit, le gros, le long, le mou….

« Alors que le Conseil de la Jeunesse réclame un cours de vie affective et sexuelle dès le secondaire et partout, la ministre de l’enseignement Marie-Dominique Simonet (cdH) estime l’organisation d’un tel cours impraticable. »

A mon avis, c’est surtout Marie-Dominique qui est impraticable.
Que je sache, il n’y a pas que le Conseil de la Jeunesse qui réclame cette mise en place, tous les organismes de lutte contre le sida et les mst aussi…et dès les primaires.
Mais si le cdH ne pratique pas, alors tous les secrets resteront planqués dans les slips et les culottes de nos rototos.

Je suis sûr que tu te souviens de cette quête obsessionnelle.
Je sais que comme petit garçon, tu as presque tout fait pour mater en-dessous de la porte du WC ou pour l’ouvrir carrément, avec force cris stridents qui jaillissent et que, à côté, l’alarme d’une centrale nucléaire, c’est du pipeau.
Et toi, petite fille, tu as toujours exigé d’avoir ta copine bodygard appuyée sur ta porte, préservant cet espace clos mieux que la forteresse du Seigneur des Anneaux… « On va faire notre petite? », ça te rappelle quelque chose?
Après, il y a eu les deals/négociations/chantages/échanges…
« Si tu me montres ta zézette, alors je… » et sa variante bien plus efficace pour les ptits mecs: « Si tu me montres pas, alors je… »
On avait toujours un ragot prêt à être dégainé.
Et si on en avait pas, on était prêt à inventer n’importe lequel, basé la plupart du temps sur la divulgation d’une amourette imaginaire avec X ou Y (le plus moche, le plus gros ou celui qui sentait mauvais le matin), et qui représentait une telle infamie dans la cour de l’école que la culotte glissait sur les chevilles devant le satyre tout fier de lui, les yeux ronds comme un chat qui a aperçu une souris (Ou le cas présent, comme un souriceau qui a aperçu une chatte). Vous vous souvenez…???
Je me suis parfois demandé s’il n’y avait pas même des louloutes plus volontaires que d’autres, fallait pas menacer beaucoup pour obtenir gain de cause…. Vous me direz, hein, fidèles lectrices….?
Bon quand t’es grand, c’est moins simple…tu risques plutôt une bonne baffe dans le meilleur des cas, voire un ragot bien pire, la femelle qui grandit apprend très vite à utiliser des arguments que t’aurais jamais imaginé…
La visite médicale constituait aussi un chouette terrain d’exploration.
Hormis le fait que toutes ces petites louloutes de 7 ans « cachent leurs nénés » en se trémoussant dans leur petit bateau, on avait là une magnifique occasion pour baisser les élastiques de 3 cm et apercevoir un bout de pète, victoire suprême, tous tes potes te félicitent et tu es un superhéros.
Bon, Superman est très vite ramené à sa dimension mortelle quand le vieux docteur te le baisse, ton slip à toi, et te tripatouille le cui-cui et les boules d’un air concentré, tes joues devant atteindre la température de 100°C et ta dignité un score de moins 100000…
Et c’est là, déboussolé, que tu te trompais malencontreusement de porte de vestiaire….héhéhé.
Comme à la piscine d’ailleurs…
Tu rentrais dans un poulailler affolé, en faisant oh pardon, oh pardon mais sans précipitation pour sortir et en essayant d’emmagasiner un max de clichés pour devenir l’empereur de la cour aux yeux de tes potes avides de savoir et alors, et alors, vas-y, raconte.
Avant ça, généralement, soit un maître nageur en tongs silencieuses montées sur coussin d’air insonore, soit ton institutrice t’avait ramené dans le droit chemin en te ramenant par l’oreille vers ton vestiaire à toi.

Soupirs….

Mais bon, à l’époque, le sida n’existait pas et les mst pour les ados qu’on était pressés de devenir, ça se résumait à une bonne chtouille et quelques morbaks voyageurs…

Aujourd’hui, c’est différent.
Alors Marie-Dominique, fais un effort.
C’est important.
Et sinon, on baisse ta culotte.
Enfin, pas moi.

Xavier, Zizi The Kid

par xlr2603

A la pêche aux roubles, roubles, roubles…

Je ne vous comprends pas.
Allez, vous, les sdf.
Les sidéens.
Les paludéens.
Les réfugiés.
Les minorités ethniques.
Les enfants au travail.
Les haïtiens.
Les femmes battues.
Les pensionnés miséreux.
Les polyhandicapés.
Les gosses abandonnés.
Les dysentériques sans eau potable.
Les héritiers de l’abbé Pierre.
Les lépreux de Calcutta.
Et tous les autres misérables, pauvres, malades et nécessiteux de cette planète.

Je ne vous comprends pas.
Il n’y a pas de moyens pour s’occuper de vous?
Il n’y a pas de budget nécessaire et raisonnable pour soulager vos maux? Eradiquer vos maladies? Aménager des infrastructures?

Mais enfin, allons, soyez un peu proactifs.
C’est pas compliqué quand même!
Jouez au foot.

C’est ça la solution, bande de snuls!
Regardez, la Russie de Poutine va investir 56 milliards d’euros pour la coupe du monde.
(revenu moyen en Russie: 180 euros, pension officielle: 56 euros, 33% de la population en dessous du seuil de pauvreté)
56 milliards, donc.
Pour les anciens, ça fait juste 2450 milliards de francs belges…
56 milliards pour 30 jours de football.
Presque 2 milliards par jour pour jouer à la baballe.

Alors franchement, arrêtez de vous complaindre dans votre misère et vos problèmes.
Du pognon, il y en a.
Vous ne savez juste pas vous y prendre, voilà!

Allez, vous commencez tous par 5 tours de terrain, hophophop, plus haut les genoux….

Xavier, Lenine réveille-toi ils sont devenus fous.

par xlr2603

Nouvelles du moooooonde

On n’est jamais mieux servi que par soi-même, commençons donc avec la coupe du monde.
Si j’ai bien compris, chaque candidat emmené par un leader charismatique va défendre ce matin son dossier.
La Russie envoie Poutine, les USA envoient Clinton, nous on envoie Leterme.
Et notre candidature s’appelle The HollandBelgium Bid.
Leterme va donc montrer sa belle Bid et tenter de convaincre 22 corrompus votants à qui on a offert une cravate, que c’est elle qu’ils doivent embrasser.
Bon, ben c’est pas gagné hein.

Le sommet mondial sur le climat, selon le président du Brésil, ne va rien donner.
La faute à l’absence trop nombreuse des chefs d’état.
Ouais mais bon, tu comprends bien qu’ils ne peuvent pas tout faire…?
C’est soit le foot, soit les arbres.
Le Brésil, il s’en fout, ils ont déjà chopé une organisation de coupe du monde.
Et on a pas encore vu un arbre générer 26 milliards de téléspectateurs cumulés et plein de pognon…
CQFD.
Puis fais pas l’étonné, que je sache, ni Kyoto, ni Copenhagen n’ont donné quoi que ce soit non plus.

Et enfin, une bonne nouvelle: Ségolène est re-candidate.
“J’ai longuement réfléchi et beaucoup consulté » qu’elle a dit.
On a vu bécassine nous sortir tellement d’énormités et d’âneries il y a 3 ans, qu’on pouvait déjà entrevoir la profondeur de sa réflexion: quasi nulle
T’avoueras que faire sa vie avec Hollande, c’est déjà manquer de clairvoyance à tous les niveaux. Et même dans ses choix de maillots de bain quand elle se fait gauler par la presse pipeul. Donc, la longue réflexion, t’es gentille et tu la mets sur le côté, t’es pas crédible.
Puis la consultation….Ahhhhhhhhhhh. Beaucoup de consultation. Tenez, tenez.
Et de qui, siouplééééééé???
Pas les experts politologues qui nous ont tous bien expliqué que le seul porteur de rose à pouvoir niquer Nico, c’est DSK.
Pas Martine, qui doit se tamponner les joues à la neige tellement elle est furibarde.
Pas non plus les archives de 2007 qui auraient ramené à sa mémoire ses prestations à la Chantal Goya, sans l’aspect comique, juste le côté pathétique.
Donc, on peut supposer qu’elle a consulté un astrologue ou un marabout?
Sans doute le même qui a estimé les chances de la Bid de Leterme de niquer tout le monde à plus de 60%.

Maintenant, je t’avoue que si on chope le Mondial et si Ségo devient présidente, on va bien se marrer jusqu’en 2018!
Allez, je vote pour.

Xavier, Bid Royale.

par xlr2603

Où y a de la gêne….

Moi quand je serai grand, je veux faire délégation.
Par exemple, délégation belge au sommet mondial du climat.

D’abord, parce que pour bien mesurer les dérèglements climatiques et bien piger le bazar, il aurait été opportun de tenir ce beau grand congrès dans une province sinistrée du Bangladesh.
Là, évidemment, personne veut faire délégation…Pour aller choper une amibe et mal bouffer, c’est bon, on reste au chaud à la casa.
Mais non non non non non, on a estimé plus productif d’expliquer la montée des eaux dans la piscine à vagues de l’Hilton de Cancun, une Margarita à la main…
Puis on passera au réchauffement climatique dans le sauna et le hammam, avec son nouveau bikini BananaMoon en évidence.
Aaaaaaaaaaah mais là, ça devient chouette de faire délégation!! Moi,moi,moi, 543 mains levées.

Ensuite, parce que tu peux faire délégation au soleil des plages de sable blanc même quand t’es pas le plus concerné.
Belgioume, quand on parle de climat planétaire, ça représente quand même 30500 km carrés sur un globe qui en fait 150 millions..(hors océans, bien sûr)…0,0002%.
Et bien nous, on envoie 4 ministres et 95 « accompagnateurs de la délégation »…
T’imagines juste si chacun des 194 pays participants faisait pareil??
20000 gugusses dans la piscine??
Ah ça, pour le coup, la montée des eaux on la comprend mieux tiens….

Je te rappelle que c’est dans les mêmes 0,0002% qu’on a inventé les écotaxes ou le tri sélectif obligatoire et ses 4 sacs poubelles-déchets ménagers-verre-papier-pmc.
Ou que pas plus tard que hier, on voulait instaurer une nouvelle taxe de circulation de minimum 500 euros sur toutes les bagnoles qui en gros ne fonctionnaient pas à l’eau…
C’est nous qu’on va sauver la planète, c’est nous.
Foutez bien la paix aux ricains, aux ruskofs, aux indiens et aux jaunes, laissez les cracher des fumées, balancer des métaux lourds dans les rivières ou produire des sous marins atomiques qui pourrissent dans la Baltique, nous, écolos belges, on s’occupe de tout!
Le tout dans un pays sans gouvernement où 4 régions et 3 communautés se disputent dans une cour de récré…

Pas un balle pour les sdf, zéro cent.
Mais pour envoyer 100 vacanciers à Cancun avec nos impôts prendre des cours de chachacha, là, on s’accorde vite fait bien fait, t’inquiètes!

Pour l’agenda de mes prochaines délégations, je suggère de participer
– au congrès mondial des centrales nucléaires (on en a quand même 3, non?) à Hawaï,
– à la commission intercontinentale de la gestion du littoral (oui, môssieur, on en a 80 km, voilà!) à Singapour,
– au sommet planétaire du napperon en dentelles à Bora Bora.

Voilà voilà, dormez en paix, Belgium is there!

Xavier, t’es qui là, sombre héros ?

par xlr2603

Merci Ferrero

Intéressante émission de radio sur le thème de Bob, 15 ans.
Intéressante surtout pour confirmer que la crédibilité, ça tient à pas grand chose.

Invité d’honneur, Mr je-sais-plus-qui, porte parole de l’IBSR.
Il a pris sa grosse cuillère, il l’a mise sur le dos et il y va…

D’abord, il t’explique que 97% de la population connaît le gamin, ce que je veux bien croire…
Après, ça dérape… (normal pour l’IBSR)
Premier fantasme auto-suggéré, pépère t’explique que tout le monde croise dans sa vie des conducteurs équipés du magnifique porte-clé en mousse jaune qui pend fièrement à leur trousseau de clés de bagnole…
Ouais, enfin moi perso je n’en connais pas et je n’ai jamais vu ça, à part un que moi j’avais mis il y 10 ans dans le secret espoir de leurrer la maréchaussée qui m’arrêterait, un peu comme un gri-gri dans la main du grand sorcier Zazaqui. L’histoire prouvera que j’ai pas dû le laisser tremper assez longtemps dans le sang de poulet ou que je me suis trompé dans la formule d’incantation…

Pour le fantasme numéro 2, le monsieur te dit droit dans le micro que maintenant, quand tu vas manger chez des amis ou au resto, on n’hésite pas à te dire « Houlà, mais que fais-tu? tu bois du vin??????? mais mais mais, enfin, et tu reprends le volant ensuite???? » avec un air pincé et offusqué comme la baronne de Rothschild chez qui tu prends le thé et que tu arroses de proutes sonores en pissant sur les rideaux….
Moi, sincèrement, personne ne m’a jamais dit ça nulle part et je ne l’ai jamais entendu….
Si tu connais le resto où on te dit ça, tu me le dis que je le raie de ma liste.

Troisième et magnifique dernier fantasme:on est à 180 000 contrôles d’alcoolémie par an.
OK.
Objectif 2012: 2 millions de contrôles, chaque conducteur ayant donc une chance sur 3 d’être contrôlé.
Mort de rire par terre en roulant et en me tenant les côtes, parce que si ça c’est pas de la propagande délirante….
Y a déjà pas de budget pour acheter les ballons, ça m’étonnerait qu’on trouve le pognon pour payer les heures sup’ (fois 8…) de notre magnifique police fédéraaaale…

Le point le plus intéressant a quand même été atteint avec une question pleine de bon sens: Mais bondiousse de bondidjousse, pourquoi une tolérance à 0,5 gr si l’objectif est d’imposer la conduite sans alcool…? Pourquoi pas 0,0 gr?? Mmmmhmmmmm??
Réponse de monsieur IBSR: parce que par exemple, si vous êtes conducteur et que vous mangez une ou deux pralines alcoolisées, vous seriez positif…
Petit blanc à la radio.

Dormez tranquilles braves gens, c’est imparable comme explication..
Et c’est grâce à ça qu’on peut encore se vider quelques godets tranquilles.

Zazaqui, allez remets une tournée de Mon Chéri.

par xlr2603

papapapapapaaaaa (musique Dim)

Journée contre la violence faite aux femmes.
Nécessaire, faut, très bien.

Donc si j’ai bien compris, je mets une petite claque sur le fesses de ma chérie en lui disant « Ouh toi ma petite cochonne, tu ne perds rien pour attendre ce soir » et qu’elle est de mauvais poil parce que sa balance lui a rappelé qu’elle stocke des réserves pour l’hiver, je suis poursuivi pour
– violence physique
– violence verbale
– violence sexuelles
– et bien sûr, violence psychologique.

Ben dis donc….
Bon, je sais qu’on est dans une grande période de droit révolutionnaire depuis une quinzaine d’années, à reconnaître les droits de tout et de rien, avec les poursuites qui y sont liées, et que en gros aujourd’hui, les homosexuels, les sidéens, les allochtones, les autochtones, les femmes, les enfants, les minorités, les obèses, les déficients physiques et j’en passe et tous les autres ont un arsenal de lois, de comités, d’avocats, de lobbying prêts à te sauter dessus au moindre pas ou à la moindre parole de travers….

En fait, si tu es « dans la norme », c’est toi le couillon…

Et donc, voilà ce que serait le monde d’il y a quelques années:
Coluche: en taule.
Desproges: en taule.
Les producteurs de la Grande Vadrouille: en taule.
Ceux de Rabbi Jacob: en taule.
Tintin au congo: interdit, éditeurs et imprimeurs en taule.
Reiser: en taule.
Michel Leeb: en taule.
Michel Serrault, Tognazzi, les producteurs de la Cage aux Folles: en taule.
Une claque sur les fesses de ton gamin hystérique parce qu’il veut des bonbons et s’affale dans le magasin en hurlant: en taule.
Vider une Chartreuse à 55° en s’exclamant « ah ça, c’est pas pour les pédés! »: en taule.

Un peu comme dans le vieil adage: « trop de droits tue les droits », non?

Par contre, le comité de gonzesses qui a décidé que aujourd’hui, zéro degré, neige et vent froid, c’était la journée de la jupe, elles, rien du tout, nada, elles risquent rien.
Tu reconnaîtras que celles qui ont eu le courage de risquer la congélation du liquide synovial (on ne s’excite pas, c’est dans les genoux) combiné aux gerçures des fesses si elles s’assoient sur un banc public, ou pire le banc collé au popotin, faut les applaudir.
Bon, moi, la jupe et les bas, je suis pour…
Ou alors tout tout tout contre.

Mais si faire ça aujourd’hui, c’est pas de la violence faite aux femmes, faut m’expliquer…

Ou alors, allons jusqu’au bout, faisons ça le 24 décembre et Joyeux Noël aux hommes de bonne volonté, comme moi!

Xavier, condamnable à peu près chaque jour

par xlr2603

Mais pourquoi veux-tu qu’ils s’arrêtent?

Belgique petit pays de cocagne, qu’on m’a dit…
Ca doit vouloir dire que plus tu abuses, plus tu tires sur l’élastique et plus tu pousses le bouchon un peu loin Maurice, mieux ça marche.
Alors pourquoi s’en passer…?

Regarde…

Il y a quelques jours, on a réuni les ministres de la santé en Belgique.
Y en a 7.
Comme les nains, mais en moins utiles.
7 pour 10 millions d’habitants.
France? 1 pour 65 millions.
Allemagne? 1 pour 80 millions.
Mais tant que nous laissons faire, ben allons-y, multiplions.
Si on s’y prend bien, on peut faire comme les Dalmatiens.

Grèèèèèèèèfffff à la Société Nationale de Création de Bordel.
La dernière date de…3 semaines?
Et une aujourd’hui, par les conducteurs…
Et une autre dans 8 jours prévue déjà par la branche « marchandise »..
Mêmes reportages, mêmes irritations, mêmes otages outrés….
Et alors? Ben rien.
Bon, on remet ça quand les gars, on a quoi comme revendication pour pas bosser là dans le panier??

Les prénoms ridicules.
Tu croyais que seules les staaaaars décervellées de Hollywood pouvaient tout se permettre?
50 Cents a appelé son fils (relis bien) Marquise, puis il y a Pilot Inspector Lee, Phinnaeus Blanchet, Fifi Trixibelle Geldof, Nesta Rock Stefani,….
Mais non non non non, pas de ça chez nous.
Sauf qu’ on a des officiers d’état civil qui doivent avoir le QI au niveau des chaussettes.
Déclaration: “Nous refusons tout prénom qui porterait atteinte à l’enfant, le ridiculiserait. Cette année, Fanta a posé question. Mais l’idée a été acceptée vu que les parents étaient d’origine étrangère” , indique-t-on au service des Naissances. Autre cas litigieux : “M. et Mme Clette voulaient appeler leur enfant Lara. Le prénom ne posait pas problème en soi mais l’association pouvait porter préjudice. Mais après discussion, nous avons dit oui.”
Après discussion, on a dit oui…
Et vous avez discuté de quoi? Des plans ALE?

En vrac ici et ailleurs, les peyes à 213km/h acquittés….
Le pognon claqué en justice pour des illuminés qui veulent interdire un album de Tintin…
Les Coréens qui se tirent dessus avec nos armes…
Les présidents qui saluent les journalistes par un joyeux « A demain les pédophiles »…
Les évêques négationnistes défendus par des avocats néo nazis…

Laisse aller, laisse faire, et profitez-en les gars…
Ca s’appelle la liberté, la démocratie…

Xavier Johnny Rock Superman Rocco César Attila, résigné.

par xlr2603

Apocalypse, no?

20 novembre, journée internationale des droits de l’enfant.
20 novembre, semaine européenne de la réduction des déchets.

Et quoi?
Vous, tranquilles dans vos fauteuils, vous ne levez pas le petit doigt?
Personne ne réagit?
Personne ne s’insurge?
Silence radio total, les media sont muets.
On est donc face à un danger imminent et grave pour nos enfants, on est en même temps à la limite du tolérable en terme de déchets, et c’est l’inertie générale?
Mais qui êtes vous?
Où est votre courage?
Votre fierté?
Comment allez vous vous regarder encore en face dans un miroir?
Baissez les yeux, oui, honte à vous.
C’est dégueulasse.
Tous les petits vieux en robe sont réunis à Rome autour de sa saleté benoît sexteen pour tenter d’évaluer ensemble comment continuer à tripoter les petits garçons, avec capote mais sans se faire prendre cette fois, et ça, ça n’est rien du tout à côté du cataclysme qui se dessine.
On va enterrer en Allemagne des déchets radioactifs que la terre et les générations futures vont mettre des millénaires à essayer de gérer au mieux, et ça, ça c’est du pipi de chat par rapport à l’horreur qui nous guette.

Nos têtes blondes vont être précipitées dans le précipice.
Et vous vous en foutez.

Vous me faites vomir.
Vous aurez beau jeu dans quelques années de venir pleurnicher devant vos enfants « Pardonne-moi chéri(e), je ne savais pas… »
Si vous saviez, je vous ai prévenu(e)s!!

Rien de pire ne s’est produit depuis des décennies, rien qui puisse autant nuire à nos enfants et à notre environnement.
Et tout le monde laisse faire.
Vous êtes tous complices de ça.

L’enfer vous attend.
Et en attendant, c’est ici, l’enfer.
Une décharge d’ordures que vous laissez verser sur leurs têtes innocentes.

Parlez moi encore des droits de l’enfant.
Parlez moi encore de la réduction des déchets…

C’est vous, VOUS, qui serez responsables de ça:

Xavier, révolté

par xlr2603

Et pour quelques neurones en plus

Le froid congèle les neurones.
Regarde ce qui se passe en Alaska: « Sarah Palin se voit battre Barack Obama lors de la prochaine présidentielle »
Bon, le gentil veau (ça existe veau au féminin?) Pamalin nous fait une nouvelle démo, qu’avec quelques neurones en plus, la vie changerait.

Je voudrais donc en greffer gratos ici même à quelques-un(e)s de mes contemporains…

Je commence avec les aigles de la route de la bande centrale de l’autoroute.
Profil type: sexe féminin, les mains accrochées au volant, regard fixe devant (ça doit être pour ça qu’elles ne voient pas la bande de droite), tétanisée à 118km/h, im-pos-si-ble de la faire bouger.
Deuxième profil: papy chapeau, emmitouflé, écharpe et loden dans la bagnole à 27 degrés, anticipe le dépassement possible du camion devant lui à 987 mètres. Ne se rabat pas, pour le camion suivant, à 1543 mètres.
Tu rêves juste d’avoir une bagnole équipée d’une soufflerie géante, comme pour les feuilles, tu vois?

Ensuite, les commentateurs de la DH en ligne.
Niveau de vol: 3eme primaire (tant dans le fond que dans la forme)
Je pense que Princesse V a des idées plus ouvertes et une meilleure orthographe que ces clavioteurs dégénérés.

Lucie de la starac à poil dans son clip.
La chanson est aussi daubesque et affligeant que le résultat visuel supposé érotique.
Rien ne se relève, ni le niveau intellectuel, ni…
Il doit y avoir plus de connections nerveuses dans le tiche du mec que dans le cervelet de la Lucie.

Les profs en rogne contre le coaching des élèves par des structures extérieures.
Ah oui, mais bon, faut savoir hein.
Ils refusent de prester des heures de rattrapage à l’école pour leurs chers élèves en difficulté…
Mais ils trouvent scandaleux que les parents trouvent des soluces privées…
C’est vrai que j’en connais quelques-uns qui se font des second salaires (en black) avec leurs heures… de « coaching » d’élèves…
…qu’ils facturent largement plus cher que les organismes de coaching en remédiation scolaire.

Les conseillers en com des deux princes de Gelbique.
Parce que juste traîner leurs bottes en caoutchouc, 3 jours après les inondations et à un jour d’intervalle, dans les caves humides des sinistrés, sans proposer une aide concrète, je ne vois pas l’intérêt.
Fallait organiser une kermesse aux boudins (amenez déjà vos deux gonzesses) avec Lolo au grill et Flupke à la pompe, ça c’était un geste sympathique.
Tu pouvais aussi asseoir tata fabi sur une chaise de camping avec un thermos de café à distribuer aux pompiers.

Par contre, je trouve qu’il y en a un qui n’a pas manqué de neurones sur le coup: Domenech.
Joli coup, un peu d’autodérision, j’aime bien.

Xavier, synapse, synapse, ne vois-tu rien venir?

par xlr2603

ben alors, mon saigneur?

zavez remarqué??
Aucun signe de vie de léonard, aucun commentaire sur les inondations et tous ces pauvres gens qui surnagent…?
Ah la chaaaarité, ça se perd, ma bonne dame.

Je pense que ça n’est pas de sa faute.
Non, vraiment.
Je pense qu’on l’a attrapé et bâillonné au fond d’une sacristie de l’église de Pécrot-les-Bédoules.
Rhoooooooo, quelle honte!

Mais, faut bien reconnaître que s’il avait eu l’occasion d’en placer une, il aurait sans doute expliqué l’oeil retord et le sourire pervers (ou l’inverse) que c’était bien fait…
Que ces pêcheurs devant l’éternel n’avaient qu’à se repentir et que c’était le signe d’une justice immanente…
Ah tous ces hôpitaux où l’on soigne des sidéens et où on avorte des adolescentes,
Tous ces programmes de télé qui diffusent de jeunes femmes gourmandes et de jeunes acteurs tentateurs,
Tous ces frigidaires remplis de nourriture impie,
Et j’en passe et des meilleures…
Il aurait sans doute aussi expliqué à Obama que sa défaite était méritée,
que Borloo l’avait cherché,
que les moteurs de boeing pêchaient par prétention de rejoindre les cieux,
que les conducteurs de la Brinks n’avaient qu’à pas adorer et transporter le veau d’or,
que Fédasil n’avaient qu’à accueillir mieux les ouailles du seigneur pour éviter de devoir leur payer 15000 euros de salaire mensuel,
que si les victimes des prêtres s’étaient tues tout cela ne serait pas arrivé,
et que pour remédier à tout cela, on allait redire la messe en latin.
Jusque sur le campus de l’UCL, brebis égarées qui ne savent pas ce qu’elles font.

Je sais pas qui l’a enfermé, mais c’est bien.
Merci les gars.
Et j’ai un stock de tartes pour quand il revient.
Avec des fonds métalliques.
Et de la crème remplie de laxatifs. Puisqu’il aime la goûter et les chasubles bariolées, moi je rends service.

Xavier, leonardophobe.

par xlr2603

Non, non, c’est normal

« Une catastrophe inévitable
Le cauchemar à Rêves
Pompiers et clinique évacués
Plus de 1.000 interventions à Bruxelles
Le Brabant Wallon sous eau
Plan catastrophe déclenché
Du jamais vu! »

Etc
Etc

« Bonjour Mr Vandepepingenschtrouf, vous êtes responsable du département de climatologie, peut-on affirmer que ces pluies sont exceptionnelles? »
Le croisement extraterrestre entre le professeur Decodor, Tournesol et Simplet nous répond droit dans les yeux, derrière ses double foyers et tout endimanché dans sa jolie chemise bleue délavée sur laquelle trône une cravate de Tex Avery et quelques miettes de sa tartine au jambon, que
« Non, non, ça n’a rien d’exceptionnel, c’est un mois de novembre classique »

Va falloir m’expliquer….

Bon évidemment, nous on regarde ça comme un évènement dans notre petite vie, et supermartien 1er, comme une statistique sur 3 siècles….
Mais faut quand même du culot… d’ailleurs, je suggère que Mr docteur es climatologie aille expliquer lui même aux milliers d’apprentis grenouilles qui ont de l’eau et de la boue jusqu’à la taille que tout est normal…

C’est un peu comme les statistiques sur la criminalité.
Vous avez remarqué?
A chaque rapport présenté par les zautorités, le chef de la police, le minisss de la justesse, et les autres, et bien elle est en diminution.
Si.
Chaque année, elle baisse.
Bon, toi et moi, on vit juste l’inverse et on constate, on lit, on entend que c’est de pire en pire, mais pour eux, nonnonononononon, c’est normal, et même, ça diminue.

Alors, soit on a pas les mêmes notions de normalité.
Soit je suis profondément hors de la normalité.
Note bien que comme il est normal aussi de payer 20cl de Coca 3 euros, un pain 2 euros 50, un filet USA 15 euros, une réservation de ticket de train 7 euros….
Ca doit vraiment être moi qui suis à la marge.

C’est normal.

Xavier, amenez-moi ce Gauss là….

par xlr2603

Candidature spontanée

Allez, je suis recruteur.
Allez, je reçois un CV et je vais annoter et évaluer en toute neutralité (pourquoi tu ris?)

Candidate: Fabiola.
Photo souriante, avenante, sympathique.

Allons-y….

Informations générales
Nom: Doña Fabiola, Fernanda, Maria de las Victorias, Antonia, Adelaïda de Mora y Aragon
Ca va déjà coûter bonbon en cartes de visites et en-tête de lettres, cette connerie là.

Date et lieu de naissance: 11 juin 1928 à Madrid (Espagne)
Faudra vérifier si ses papiers d’immigration étaient bien en ordre…

Résidence: Château de Stuyvenberg
Ah ca, quand on est Espagnole, les châteaux ça connait…

Cinquième reine des Belges
Raté le podium donc.

Intérêts: engagée au niveau social et culturel
Et pourquoi pas « aime le cinéma, les voyages, la natation » tant qu’on y est, pour faire bien bien bateau?

Etudes
Infirmière

Je l’imagine nue sous son tablier et je frissonne.

Langues
Espagnol, néerlandais, français, anglais, allemand et italien

Et le Catalan? hein? et le Catalan?

Carrière
Après sa formation d’infirmière, Fabiola a exercé quelque temps ce métier dans un hôpital à Madrid.

On conviendra que c’est mieux que dans une centrale nucléaire.
Quoique je me demande si elle n’a pas été un peu irradiée tout de même…

1955: Elle écrit un livre pour enfants: « Los doce Cuentos maravillosos ». Il sera traduit et publié en français en 1961 sous le titre « Les 12 contes merveilleux de la reine Fabiola”.
Que celle ou celui qui a jamais lu ça lève la main? alors?? Hmmmmm??

15 décembre 1960: Fabiola épouse le Roi Baudouin et émigre en Belgique. Leur première rencontre a eu lieu à Lourdes.
Ca prouve qu’il n’y a PAS de miracle….Au secours!

1965 : Après le décès de la reine Elisabeth, Fabiola prend sous sa Haute protection le concours musical Reine Elisabeth. Elle devient également Présidente d’honneur de l’événement, qu’elle suit chaque année de près.
Donc, glandage to-tal pendant 5 ans…bravo!

1992: Fabiola préside le Sommet sur le Progrès économique des Femmes rurales au Palais des Nations à Genève. C’est une initiative du Comité Directeur International pour la Promotion Economique de la Femme Rurale (CDI). Fabiola entreprend de nombreux voyages pour représenter ce comité à travers le monde entier.
Et re-glandage pendant 27 ans!!!! Ben dis donc, ça fait court le CV hein ma p’tite dame..
Et qui paie votre chômage??? C’est nous!

31 juillet 1993: Le Roi Baudouin décède d’un arrêt cardiaque dans leur résidence de vacances en Espagne, à Motril.
Oui, ça devait arriver.
Tata Fabi s’est levée une nuit pour aller faire un ptit pipi. Les cheveux en l’air, les poches sous les yeux, pas rasée ni des bras ni des jambes…Badouine s’est levé aussi pour vite réciter un petit je vous salue marie, il a croisé fabi dans la penombre dans le couloir et paf! Raide mort.

1993: Elle prend la présidence de la Fondation Roi Baudouin. La Fondation s’attèle à améliorer les conditions de vie de la population.
On va pas hurler au succès hein…. je me demande combien de nuit la méringuée a passées aux Restos du Coeur ou sur les bouches de chaleur de la gare du midi, ni même si elle sait que ça existe….

10 octobre 2004: La Fondation Reine Fabiola pour la santé mentale, créée dans le giron de la Fondation Roi en 1967, devient le Fonds Reine Fabiola pour la santé mentale.
Inscriptions: de Belgique, Philippe. de Belgique, Laurent. ….

2009: En mai, la rédaction du quotidien La Dernière Heure reçoit une menace de mort pour la reine Fabiola. Il y est dit que la reine sera tuée le jour de la fête nationale par une arbalète. Des mesures spéciales ont été mises en place, mais les menaces n’ont pas été mises à exécution.
Pompompompom….

Bon, pas sûr que je l’engage.

Xavier, allons enfants de la patriiiiie

par xlr2603

Gault et mayo

« ….c’est donc avec un plaisir immense que nous vous annonçons que le Chef de l’année est Christophe Hardiquest du restaurant Bon-Bon »
Clapclapclap, bravo, rien à redire, il faut avouer que ce Monsieur sait faire à manger et bien…
Et c’est donc en ce jour d’élection culinaire que je me retrouve à table avec une petite camarade dans un chouette endroit qu’on aime bien et qui est tenu par un ami.
Et qu’il faut donc que je me rappelle qu’il n’y a pas que le contenu de l’assiette qui fait la qualité d’un repas, mais aussi les convives (dans ce cas présent plutôt vive les cons) qui vous entourent…
Voilà:

acte 1: dans un resto plein à 3/10 vient se coller à notre table Hathi, pas tant parce qu’il est colonel que par sa masse proche du pachyderme.
C’est toujours un plaisir d’en avoir un comme ça à côté de soi, soit au resto, soit dans un avion, qui pourrait s’asseoir n’importe où mais préfère venir te faire renifler son absence de déo.
Tout le monde sait qu’un éléphant, ça a fort soif, et glouglouglou ses deux fesses n’ont pas fini de trembler sur la pauvre chaise que le Ricard est descendu. Et le deuxième.
Hathi a une table de 4, juste parce qu’il est prévoyant…?
Que nenni…

acte 2: Face à Hathi, arrive Woody.
Pas le cowboy de Toy Story, mais plutôt un sexagénaire au pif et joues couleur bordeaux le tout sur une très vilaine peau squameuse.
Je sais, ça met en appétit hein…
Woody est un gentil binoclard (bien entendu, les lunettes sont mal réglées et il doit les ré-ajuster toutes les 30 secondes) technofreak qui tient à ce que tout le monde le sache, et quand son téléphone posé à côté de son assiette sonne hurle (non, chez ces gens là, on ne coupe pas son G au resto, non), il farfouille 20 secondes dans ses poches en regardant son G qui clignote comme un arbre de Noël au son d’une lambada à 3 notes électroniques de merde, pour finalement en sortir…..l’oreillette bluetooth qu’il colle dans son oreille (il a l’air encore plus con) pour pondre un « Allô » sonore…et nous raconter sa vie.
C’est pas fini.

acte 3: entrée en scène de Pierre Richard, François Pignon en live.
Le rigolo de service, beaucoup de bruit, de grands gestes et sa fourchette 3 fois par terre pendant le repas, son couteau une fois.
Son G sonne aussi toutes les 15 minutes, et il annonce chaque fois qu’il rappelera parce qu’il est occupé.
Ce que sa messagerie pouvait donc faire, en mode silencieux.
Sauf pour un coup de fil où mes trois convives (souvenez-vous) dictent laborieusement (et bruyamment bien entendu, même les tables à 20m pouvaient prendre note) un itinéraire jusqu’au dit restaurant.

acte 4: tintintintiiiiiiiiiiiiiiiiiiin (musique de suspens)
Entre alors….euh…comment dire….?
Une barbie cinquantenaire peroxydée et supportrice d’Anderlecht: pull mauve (dégagé aux épaules et au décolleté, évidam), jupette mauve, bas mauve, botilions à la cloclo mauves, bague mauve, montre mauve, peinturlurage des zoeils: mauve.
Sourire mauve. Niais.

Hathi s’est engouffré deux apéros, une entrée genre bombe calorique à base de camembert fondu et de sirop de liège dégoulinant, tomates crevettes mayo et frites, que leurs grosses mains invitent à revenir en plus comme disait Jacques, finissant par une espèce de crème dessert qu’il a fait semblant de se passer sous le bras (à mon avis, il en a ptête bien mis un peu par accident), faisant hurler de rire les 3 autres classieux…
A peu près la même chose pour les autres, le tout entre les roucouleries décolletées et tortillage de jupette de purple Barbie, la lambada blutoothée du geek à la peau de serpent bordeaux qui ré-ajuste ses lunettes, les jets de couverts de Pignon répondant « je suis occupé là »…

Un plaisir.

Dis Christophe, si un de ces 4 là fait mine d’entrer chez toi…Casse-toi une jambe.

Xavier, gastronome en culottes longues.

par xlr2603

J’suis nul

Pfffffffffffffffffffffffffffff
J’ai eu un WE tellement busy que j’ai raté
– Koh Lanta
– Ruquier
– Derrick
– Qui veut épouser mon fils?
– Le jardin extraordinaire
– Le débat du dimanche midi
– Drucker
– Joséphine
– Benny Hill
– Plus Belle la Vie
– Questions pour un champion
– Les championnats du monde d’escrime
– La boutique
– Côté jardins
– Télétourisme
– Tous ensemble
– En quête de sens
– Le jour du seigneur
– Les cordiers, juge et flic
– Walker Texas Ranger
– Barnaby
– Un diner presque parfait
– Fritkot
– 90210 Beverly Hills
– et Docs de choc…

Ouais, j’ai tout raté tout ça, tout tout tout.
J’suis nul.
A quoi ça peut servir de vivre sans ça?
A quoi rime ma vie?
Pourquoi les responsables des chaînes me programment-ils ces merveilles, à quoi ça sert si je ne fais pas le moindre effort? Hein?
Comment puis-je passer à côté?
Non, mais allez, sérieux, quoi!
J’ai pas vu le moindre flic des années 70, 80 ou 90 dans une bagnole qui crisse des pneus, j’ai pas vu les intérieurs de maison d’apprentis cuistots mal fagotés, pas le moindre training, pas d’enfant de choeur boutonneux ni son curé inspiré, pas de starlette vieillissante sur un fauteuil rouge, pas de pupitre à buzzer, pas de gros clash entre les zaaartistes et les critiiiiiiques, pas le moindre politicien(ne) faisant le même débat sur deux chaînes différentes, pas de sportif bondissant, pas d’aventurier grimaçant à la vue de la 5678ème chenille à bouffer, pas de faux rires en playback, pas d’autocuiseur miracle à 49€ ni d’appareil de gym qui te regarde et tu maigris, rien, rien, j’ai rien vu.

J’suis nul.
Pardon.

Voilà, ma vie est vide.

Xavier, bouhouhouuuuuuuuuuuu snif

par xlr2603

La solitude, ça n’existe pas

A part peut être pour les pauvres petites filles riches sur la plage, d’après Cloclo.

Sinon, Jef n’est pas tout seul…
Avec une Belga, t’es jamais seul…(quelle connerie, ça vaut largement St Michel, la cigarette du sportif!..)
Johnny est seul, mais entouré d’une nuée de fans qui hurlent qu’elles veulent l’aimer ici ce soir…

Par contre, j’ai un camarade isolé dans une chambre d’hôpital à 6000 kms d’ici.
On dira qu’il a accumulé les malchances, être au mauvais endroit au mauvais moment, être pris en charge par les mauvaises personnes, mal conseillé, mal soigné, mal parti, comateux, branché, percé, ouvert, assisté, monitoré, réveillé enfin après de longues semaines de noir…..
Bien sûr, celle qui l’aime est près de lui, mais dans un vague sentiment d’impuissance face à ces évènements, ces médecins d’ailleurs, cette langue, ces machines, ces presque bonnes nouvelles suivies de nouveaux soucis,….
Il doit s’en passer des choses dans ta tête Olivier, des tas de choses…
Les cauchemars quand tu dors, les horreurs quand tu es éveillé.
Les pourquoi.
Les quand.
Les et si.
Les et demain.
Tout entouré que tu sois, tu dois être bien seul dans les méandres de ton esprit.
Et chaque jour qui passe t’apporte de nouvelles interrogations.
A ton corps tout cassé se greffe ton moral tout fendillé.
Mais t’as pas le choix.
Tu dois avancer.
Juste te dire que chaque minute passée te rapproche de la délivrance.
Ne regarder que devant, même si c’est vallonné.
Croire en des jours meilleurs.

Je pense fort à toi, Olivier.
A toi aussi, Cathy.
Et à toutes celles et ceux qui s’y reconnaitront.

Non Olivier, t’es pas tout seul.
Et il y a plein de gens qui veulent t’aimer ici ce soir.
Et tous les autres jours.

Tiens bon.
Tenez bon.

Xavier, Philadelphile

par xlr2603

Y a pire…quoique.

Long WE, t’as pas eu le temps de lire?
Je résume, t’inquiète:

« Une septantaine de croix arrachées des tombes au cimetière de Couillet »
Perso, j’imagine l’inverse et je frissonne…

« Une fille de 12 ans aidait sa mère à revendre de l’héroïne à Saint-Nicolas »
A coté de ça, Jean-Luc c’est un enfant de choeur…

« Siegfried Bracke (N-VA) n’exclut pas un retour aux urnes après le 12 novembre »
Moi, si.
Il ira tout seul, le Siegfried, avec son petit short et son drapeau jaune.
Et vous?

« Peut-on rire avec Eric Van Rompuy ? »
Quelle question conne.

« Les rédacteurs en chef des hebdomadaires catholiques invitent aussi Mgr Léonard à se taire »
Non, dans ces cas-là, on n’invite plus.
On coupe la langue, on coud la bouche.
A vif, bien sûr, gniakgniakgniak.

« Le prince Joachim à l’armée. En suivant les traces des princes Philippe et Laurent, Joachim fait certainement un choix princier. »
Ca, si tu veux, on peut en discuter…parce qu’entre ses tontons bénêt premier et simplet de la marine, ça va nous faire un joli trio de tronches de premiers de classe…

« Pédophilie : le porte-parole du Vatican conspué par des victimes »
Perso, j’aurai préféré un grand gang bang avec comme thème « oeil pour oeil,…. »

« Secret Story 4 : Senna tacle Stéphanie »
Ca t’intéresse un transfert à Anderlecht?

« Sur la vidéo en langue locale aux Maldives, les jeunes mariés découvrent que le prêtre les insultait pendant la cérémonie »
Si vous voulez que je vous venge, ce sera avec plaisir…

« Les chimpanzés aussi préfèrent la main droite »
Décidément, toutes des salopes!

« Facteurs : 1.332 accidents depuis janvier »
Ah ça, tant que géoroute n’évitera pas les rues à bistrots..

« Un moules-frites à 5 euros paralyse l’E-40… »
Ca doit vraiment faire chier les syndicalistes qui, eux, n’y sont jamais arrivés..

« Les sites web dédiés aux morts se multiplient »
Pas oublier de te faire enterrer avec ton wifi, sinon, tin-tin pour le surf!

« Clara Morgane : “Petite fille, j’étais sage. Très sage” »
Très bien, Clara, très bien.
A partir d’aujourd’hui, je remplace St Nicolas…Tu viens chercher le joli sucre d’orge, mmmh, et je vais remplir ton petit panier….

« Australie: un adolescent chevauche une baleine de 14 mètres »
Ca doit pas être simple, la baleinette….gros pervers va!

« Le Vatican invite les victimes à voir l’Eglise « comme une alliée » »
Ben avec des alliés pareils, t’as plus besoin d’ennemis…gros pervers va!

C’est tout pour aujourd’hui.

Xavier, petit rapporteur

par xlr2603

Poil à gratter

Bravo la loterie nationale…!!
Ca, c’est vraiment le top en termes de timing de lancement marketing et de bon goût!
« Take Off », le nouveau jeu qui vous annonce « 200 000 euros dans les airs »….
Avec comme visuel, un parachutiste en chute libre…
Je suis sûr que du côté de Tongres, y en a quelques-un(e)s qui apprécient à mort (tant qu’à faire dans le mauvais goût, allons-y)

Si vous voulez, je peux brainstormer sur deux ou trois nouveaux jeux à gratter pour vous?

Par exemple, « Storm »:
Un jeu où il faut découvrir des objets qui se sont envolés et ont atterri dans des poubelles.
3 couteaux trouvés, bingo.
(3 paires de chaussures ensanglantées, un billet gratuit)

Ou alors, « Absolux »:
Plusieurs petits enfants avec des ballons en forme d’hosties forment une croix.
Tu en grattes 3 et tu découvres leurs âges.
Si le total dépasse 18, c’est perdu.

Un autre, allez, « The Waver »:
Gros plan d’un lion noir bedonnant qui surfe sur une vague jaune de gaufres.
Si sous les dents tu découvres les lettres N-V-A ou B-H-V, un séjour d’un mois à la Vlaamse Kust gratuit à vie.
Si c’est F-D-F ou si c’est l’image d’un gréviste, alors tu gagnes ton poids en Jupiler et un abonnement au TEC.

Ou encore « Youkaïdialkaïda »:
Sur le principe du morpion, dans un décor New Yorkais ou Parisien, il faut aligner 3 signes identiques dans un carré de 9.
3 burkas, 2 euros50
3 ceintures d’explosifs, 25 euros
3 boeings, 250 000 euros

On peut t’en inventer des tonnes, Mr Loterie Nationale.
Ce qui compte, de toutes façons, c’est que toi tu deviennes scandaleusement riche.

Xavier, t’as pas une pièce?

par xlr2603

Petit Robert

A mon avis, y en a un peu trop qui confondent le Petit Robert avec un camionneur analphabète…

Ca veut parler joli et ça donne ça…:

« Dans la vie, je me dis qu’il faut foncer, c’est mon créneau »
Ok, fais gaffe quand même à ta marche arrière hein chou.

« Ah j’ai fait un bon dessert: un tiramitsu »
Ca doit être la version japonaise…

« Je vais essayer de le prévoir à l’avance »
Très bien. Parce que prévoir en retard, ça va pas être simple.

« C’est un truc mémotechnique »
Ca, c’est surtout un truc de poisson handicapé de la nageoire. Il y a surement un moyen mnémotechnique pour le retenir.

« Elle était toute émotionnée »
Ah ça, moi aussi dis, j’en suis tout bouleversifié…

« Et il a fait un infractus… »
Dans un aréoport?

« J’ai pas payé cher, seulement vingt zeuros! »
Si c’est pour un masque et une épée, c’est pas cher, c’est vrai.

« On a sablé le champagne… »
Heu, un petit verre d’eau alors pour moi, merci.

« C’est un chien très très amitieux »
C’est mieux qu’infectieux, mais bon…

T’en veux encore? J’en ai à tire la rigole, mais je vais pas te rabacher les oreilles avec ça hein…
Et tu remarqueras que je n’ai pas fait le raccuspoteur, j’ai pas cité mes sources….

Xavier, Grevisste
PS: une bière pour les malins et les malignes qui décodent l’illu.

par xlr2603

Et dans 50 ans….

J’a-do-re

Jette un oeil à ça, c’est une photographie des pubs il y a 50 ans:

http://www.topito.com/top-50-des-pubs-qui-feraient-scandale-aujourdhui

Mon tiercé, perso, c’est sans doute 18-22-35, dans le désordre…

Bon, après, ce qui est intéressant de faire, c’est un grand saut dans le futuuuuuuuuuuuur.
Et de s’imaginer:
– que Dreft, Calgonit et Dash sont bannis, parce qu’il n’y a plus un poisson dans les rivières,
– que le diesel est d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître,
– que McDo et Quick ont dû fermer leurs portes,
– que les hommes ne savent plus pourquoi,
– que Playboy et FHM sont en vente aux puces seulement,
– qu’il n’y a plus une planche à repasser dans les catalogues de jouets,
– qu’il n’y a plus une voiture qui dépasse le 100 km/h
– …

2060.
Je ne serai sans doute plus là.
Mais ça me ferait rire qu’une ou deux de mes campagnes de jeune publicitaire soient dans un top 10 de ce type-là 😉

Xavier, qui a quand même promu un jour la Camel Planet par exemple

par xlr2603

Non, je ne me fous pas de ta g…

Ouais.
Ben il va falloir quand même être très persuasif.

Zazaqui prend le train.
C’est la première fois depuis…oufti…..genre 25 ans.
Hop, il a acheté son petit billet (que personne n’a jamais contrôlé sur deux trajets de 40 minutes, étonne toi la SNCB si tu perds du pognon….), hop il attend sur le quai de la gare.
Une voix suave annonce que voie 3, le train a 28 minutes de retard.
Bingo, le mien.
Rappelle-moi un peu les statistiques extraaaaaaaordinaiiiiiiiires de ponctualité de cette belle entreprise?
Et en plus, ça fait grève dès que ça peut…

Autre exemple.
Je suis un citoyen discipliné et responsable (siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!)
Je me gare et je veux donc payer mon parcmètre à Bruxelles.
C’est très simple: 15 euros la demie journée (25 pour « la transaction à l’amiable par la suite ». T’en foutrais moi, de la transaction à l’amiable).
15 euros pour 4 heures, ça fait bien quasi 4 euros de l’heure?
150 balles?
Tu te souviens du temps où tu glissais une pièce de 5FB et tu tournais la manivelle qui te donnait une heure de parking??
Une inflation de 3000% pour te garer, c’est normal, t’es sûr?

Un autre? Allez, zouuuh:
Il existe un pisciniste qui s’appelle « Le Petit Baigneur », à Limal.
Jusque là, c’est plutôt sympa…mais le patron est loin d’être aussi drôle que Louis.
Imagine une pompe à chaleur qui ne fonctionne plus et affiche un message d’erreur genre incompréhensible.
Tu appelles le dit joyeux drille, tu lui expliques.
On t’envoie un peye qui doit faire 800m à tout casser pour se déplacer.
Il vient, il enlève la prise et il la remet.
Et voilà, c’est réparé.
Dont coût facturé pour 4 minutes all in, déplacement inclus? 70 euros.
Hormis le racket évident, tu conviendras que suggérer au téléphone de faire la manoeuvre hautement complexe de débrancher/rebrancher, ça ne leur traverse pas l’esprit….
Ben tiens.
Méfiez vous de ce baigneur-là…

Non, non, non, on ne se fout pas de ta gueule du tout du tout du tout.
Dors tranquillement, et bêle en paix.

Xavier, to bêle or not to bêle

par xlr2603

Tout fout l’camp mon bon monsieur…

C’est incroyable.
Regardez, Agatha Christie a écrit plus de 80 romans avec des criminels plus imaginatifs et créatifs les uns que les autres, ils se sont tous fait gauler par le bon vieil Hercule….
Et bien dans le Limbourg il y a une petite grosse qui ne ressemble pas à grand chose qui semble avoir réussi le crime parfait.
Sa rivale 6 pieds sous terre, la terre entière convaincue que c’est elle le démon pervers qui a saboté les 2 parachutes et…..zéro preuve.
Agatha doit se retourner dans sa tombe.

A propos de petit gros qui ne ressemble pas à grand chose, Bart est en train de réussir un coup de maître…
Il y a 3 ou 4 ans, il nous faisait bien rire le petit séparatiste mangeur de gaufres, ahahaha, gesticule donc bonhommet, pantin, allez, cou-couche panier.
Aujourd’hui, c’est nous les marionnettes qui avalons de travers.

Dans un autre registre, on a les lycéen(ne)s en France qui militent contre la réforme des pensions.
On est bien d’accord que c’est très ridicule de s’imaginer une seconde qu’ils et elles sont concerné(e)s par ce projet, parce que d’ici 50 ans, on peut raisonnablement imaginer que l’emploi et les pensions auront encore bien changé…
Mais bon, c’est tellement plus gai de défiler devant les caméras de TF1 que de se farcir des maths, évidemment.
En tous cas, on s’accordera pour dire que ce qui n’est vraiment pas cool, c’est de s’attaquer à plus petit que soi.
Heureusement que Sarko n’a pas de lunettes, il deviendrait martyr.

J’ai appris hier, dans un tribunal d’assises, qu’il était normal et naturel pour des écoliers de Catteau, vous voyez l’EEEEEEElite de Bruxelles remplie de petits quiquequoi de bonnes familles, de se fumer des joints, de mettre en place des réseaux de deal de cannabis…
Et quand ils quittent ce petit bercail au projet pédagogique digne d’un monde de Bisounours mélangé aux idéaux de la Petite Maison dans la Prairie, en l’ayant au passage transformé en une mini république jamaïcaine aux douces effluves de haschich, ils prennent naturellement le chemin de Solvay où ils complètent leurs petites expériences de chimie par du LSD ou des champis hallucinogènes, en dealant sur le campus…
Elle promet, notre Elite de demain….

J’ai lu aussi qu’une maman chinoise a tué sa petite fille de 5 ans en lui donnant des coups sur la tête…
Parce qu’elle ne parvenait pas à retenir un poème sur la dynastie.

Qu’une écolière a planté une lame dans la gorge d’un autre élève, parce qu’il l’avait énervée…

Oui mon bon monsieur, tout fout l’camp.
Et le plus inquiétant, c’est que la marche arrière semble impossible.
Même la canalisation semble utopique.

Ca me fait penser à un troupeau de gnous qui se ruent vers le précipice, rien ne peut les arrêter.
Et vous et moi, on est au milieu du troupeau…

Xavier, debout sur les freins

par xlr2603