This is it

350 billets.
350 humeurs sur cette époque formidable. Ou pas.
3 années.
Et comme le goût d’avoir fait le tour.
On est fin novembre 2012, et le manège tourne toujours.
Sans se renouveler.
Des tas de fois que je vois passer la floche, et rien ne change vraiment…
Les producteurs de lait sont toujours maltraités et manifestent.
Les ouvriers de nos entreprises sont toujours maltraités et manifestent.
Les gouvernements, se suivent, nous maltraitent et certains manifestent.
Par là-bas, c’est la guerre. Y a plein de là-bas. Trop.
Par ici, un désastre écologique ou économique. Trop d’ici aussi.
L’Afrique agonise encore et toujours.
La Chine continue de produire n’importe quoi, n’importe comment, sans limites.
Israël bombarde la palestine qui roquette Israël.
Les USA s’affirment toujours blessed by god, ce qui leur donne tous les droits.
Les sdf ont froid et faim, ils se laissent (on les laisse) mourir sur nos trottoirs.
Les riches plus riches, les actionnaires plus actifs, les dividendes à n’importe quel prix.
Le reportage annuel sur les pneus hiver. Sur le changement d’heure. Sur la pluviométrie exceptionnelle. Sur …sur la même chose.
La violence conjugale.
Le débat sur les soldes et la date autorisée.
Les starlettes d’un jour, décérébrées à vie.
Les idoles d’un tube, dépressifs à vie. Ou à mort.
…
Et caetera.

L’Histoire est un éternel recommencement, disait truc (il faut toujours citer ces sources).
C’est pas l’Histoire, c’est juste nos petites vies dans cette époque.
Ou plutôt ce qui entoure nos petites vies.

Parce qu’elles, elles évoluent.
La vôtre comme la mienne. Les nôtres.
En 3 années, et juste pour se concentrer sur l’essentiel, Bonhommet, Queen E et Princesse V sont devenus, chacun dans leur champs de compétence, chacun dans leur environnement, chacun dans leur structure de personnalité, des êtres plus riches, meilleurs, plus épanouis.
Ils grandissent en sagesse et en harmonie, ils sont dans cette époque, c’est la leur, et bien qu’hyper connectés, ils en ont une distance raisonnable et raisonnée.
Continuez, je vous aime plus que tout, vivez fort et intensément.
Et si un jour, plus tard, il vous vient l’idée de commenter votre époque, je sourirai.
Ou que je sois.

Aimez les gens. Les autres. Les vôtres. Vos proches.
Le reste, c’est un manège.
Descendez-en dès que vous pouvez.

350 billets de Zazaqui.
Pas de rappel. Ni fleurs, ni couronnes.

Je vous embrasse, et merci pour tout.

Xavier. The End.

Lalalalèèèèère

Et dans un mois, c’est la fin du moooonde, lalalalèèèèèère.
C’est quand même la meilleure nouvelle du siècle, ça, non?
Allez, réfléchis:
– toutes les mesures d’austérité prévues par Elio et sa clique pour le 1er janvier? Hop, poubelle, pas un centime pour les caisses sans fond de l’étaaaaaaat.
– on va résoudre d’un coup le conflit israelo-palestininen: plus de colonisation, plus de blocus, plus de roquettes, plus de bombardement, hop finiiiiii.
– fais-toi flasher, gare-toi mal, roule à gauche: tu peux tout faire, t’auras jamais d’ameeeeende.
– tu veux te faire une banque? Allez, qu’est ce que t’attends?
– allez t’empiffrer au Karmeliet à Bruges, un petit menu à 375 euros et sortir sans payer? Vas-y, c’est moi et les mayas qui régalons.
– attraper Marine La Peine, la tondre, la balader à poil et lui enfoncer un pack de 20 merguez bien profond? Tu peux.
– tu peux affirmer haut et fort dès maintenant que la Belgique est championne du monde de foot au Brésil en 2014. Personne peut le nier.
– la crise? Quelle crise?
– t’aimes pas les choux de bruxelles, les chicons ou les salsifis? Ben voilà, c’est résolu.
– tondre ta pelouse? Plus jamais!
– les gagnants du lotto et de l’euromillions? Ahahaha quelle bande de snuls, ils n’en profiteront paaaaaas!
– t’as reçu ta feuille d’impôts? Fais-en le plus bel avion en papier de ta viiiiie…
– en fait, pourquoi tu vas encore bosser? Ben ouais, 30 jours de fête quoi!
– la surpopulation carcérale, le prix du mazout, les pneus hiver, le prix de la galette des rois, le discours d’Alberto, le règne de Philippe, la Grèce, la polémique du mariage gay en France, la sempiternelle soirée de St Valentin, faire le tri de tes « amis » sur FB, les retards de la sncb, le régime avant l’été, les ragnagnas, Bart, passer l’aspirateur,…… Ter-mi-né, wéééééééééé!

La vie est belle, non?
Zéro souci à partir de dans 30 jours (je peux même révolutionner la grammaire et la syntaxe)!

Bon, maintenant, je fais le malin mais moi je déménage le 18 décembre… Ca va faire court un bail de 3 jours…. 😦

Xavier, Maya l’habile?

69

Tu t’es rué(e) sur ce blog grâce au titre? Tu vas être déçu(e), je te l’ai fait genre gros titre France Dimanche, mais en fait, non, c’est pas un article sur la galipette…(j’entends les oooohhhhhhhh de déception).
C’est 1969.
Le 21 juillet, j’étais trop petit ou au lit ou je me souviens pas, mais il y a eu une partie de la planète accrochée à son appareil de télévision noir et blanc avec des lignes pour suivre ce fameux trompettiste coureur à vélo qui posait sa grosse chaussure dans la poussière de la lune en expliquant que l’Humanité avait soudainement progressé.
Hier, devant mon écran géant LCD en HD, je me suis dit que j’avais sans doute les mêmes sensations que bien des gens en 1969. Quand un Autrichien que tu dois qualifier au choix de dingue ou de mec le plus courageux du monde s’est laissé embarquer à 39 bornes au-dessus de nos têtes pour sauter dans le vide. Déjà moi, le plongeoir à 5 mètres de la piscine, c’est le maximum. 10 mètres, c’est inconcevable. Et lui, 39 bornes. Plus d’oxygène, et juste une combinaison que sa maman a intérêt à avoir bien cousue, parce que sinon il est solidement dans la m…
Si tu as suivi le direct, t’as eu ton estomac noué.
Quand il s’est stabilisé avec son ballon.
Quand il a démarré les quarante et quelques instructions détaillées de sa check list, une par une.
Et quand la porte s’est ouverte.
Et puis surtout, quand il s’est levé. Debout. Statique, accroché à deux petites balustrades. Avec un count down qui nous rappelait qu’il lui restait 9 minutes d’oxygène..
Et il saute.

Tant que l’Homme sera capable de faire ça et de nous faire rêver éveillés, cette vie et cette planète auront un sens.
Parce que pendant ce temps, exactement au même moment, on essaie de t’expliquer que ce qui compte, c’est Anvers la jaune et noire. Ou Moureaux. Ou le hold-up de Watermael par des gangsters avec des foulards verts. Ou la remarquable vague rouge wallonne. Ou l’herbe bleue partout en béwé. Que du prévisible. Que de la routine. Que du Cloclo Comme d’habitude. Idem pour les populations martyrs de Syrie ou d’ailleurs. Idem pour les élections USA avec « deux candidats au coude-à-coude », comme tous les 4 ans.. Tu dois déjà mettre tes pneus hiver qu’on te dit à la radio, et on prépare déjà le grand trône-de-qui-tu-sais, Electrabel va virer les centaines de gugusses nécessaires pour respecter le plan d’économies imposé par les actionnaires, tristes lamentations d’ouvriers sur le carreau juste avant Noël, impuissance politique, otages dans les déserts, extrémistes, bis repetita, Et caetera, Etc…

C’est quand, la dernière fois que l’Homme t’as fait rêver? Tu vois, que t’as eu des émotions, de l’adrénaline, la banane sur le visage, te répéter que c’est incroyable, te sentir léger, savoir que ce que l’Homme a fait là devant toi, tu le retiendras toute ta vie?
Moi, c’était hier.
Le mec s’appelle Félix.
Et si t’as fait un peu de latin, c’est encore plus chouette.

Xavier, des aiiiiiiiles.

Je m’voyais déjà…

Rholalalalalalalalalalalaaaaaaa

J’aimais bien quelques candidats de la version US ou UK de « XXXX got talent ».
Donc je m’ai fait eu, et j’ai espéré découvrir hier soir des candidats incroyables, surprenants, des talents insoupçonnés, la nouvelle Susan B. ou un numéro à couper le souffle du plus grand cabaret du monde, en mieux.
Mais mais mais mais mais. J’avais oublié.
Belgium. Retéél tévéï. Showeke.
J’avais oublié.
J’ai donc eu des potes peïs et meïs, des guignols, des ados boutonneux, des artistes de foire, les animateurs de la kermesse aux boudins de Farciennes, des boudins de Farciennes, un sous Cerrone, des costumes cousus par bobonne, de la graisse sans grâce, du mauvais karaoké, du mauvais tout, n’en jetez plus.
Ecrit comme ça, et si t’es un peu moqueur (nooooon?), ça a l’air drôle.
Ca l’était pas. Je te jure, pas un sourire.
Sauf une gogo(le) danseuse carolo et maraîchère de son état qui m’a fait pisser de rire sur scène et encore plus en coulisse avec son maquignon et sa détermination à faire carrière en France…
On prend LVMH, on leur file une vache, le compte est bon.
Après, si t’as maté quelques émissions outre manche ou atlantique, tu sais aussi que ce qui fait le secret de cette émission (puisque tu peux pas forcément gérer ton casting de rêêêêêêve dans 4 ou 5 millions de Ouallons), c’est ton jury.
Je sais pas ce qui a été le pire…
Les candidats ou le jury.
Entre un magicien à la retraite qui anime des communions et qui va donner des conseils en coulisse, entre Maureen Dor qui a oublié que ses attitudes d’ado candide et émerveillée dans un stylisme JBC ne matchent plus ses 40 et quelques bougies à l’écran et un binoclard à la Jean-Pierre Koffe de sous zone, paraît-il star internationaaaaale du boogie, du blues et que sais-je mais jamais vu, jamais entendu et inconnu au bataillon, c’était pathétique. (Mais presque, comme disait Coluche)
Au vu de l’ennui sur scène, le sel et les sourires auraient pu venir de ces 3 là, si c’en étaient d’autres, le show et le divertissement aurait pu (ou du???) venir des 3 sièges.
Elever le débat. Sortir du 1er degré, peut-être juste pour atteindre le deuxième?? (j’en demande pas trop, je sais que le 3eme est inatteignable)
Mais entre Carlos-le-schtroumpf-à-lunettes, Maureen-de-la-petite-maison-dans-la-prairie et bouboule-je-ménage-mes-effets-même-si-tout-le-monde-a-déjà-capté-depuis-une-heure-ce-que-j’allais-dire, y a juste de l’ennui et même parfois un peu de méchanceté gratuite et inutile qui a émergé.
Tu mettais Jean-Luc Fonck, JCVD et Annie Cordy, t’avais de la balle par exemple comme jury, tu vois?. C’est juste un exemple, mais en tous cas l’empereur du casting du jury de retéel qui a convaincu sa direction de prendre les 3 amibes transparentes et insipides susmentionnées dans le jury est à la fois le plus mauvais de sa profession et un génie de la vente.
Sûr qu’il me vendrait l’intégrale des encyclopédies Pégase, pour les connaisseurs.
Allez, au moins Jean-Mi et sa blondinette avaient l’air de s’amuser en sortie de scène. L’air.

Si vous êtes maso et que vous regardez les suivantes, faites-moi signe quand Susan arrive. Ou pas.
(Ris pas, c’est avec ton pognon qu’on monte ce genre de conneries)…

Xavier, goat talent

T’as pas l’heure?

« Un gang italien spécialisé s’empare d’une montre de 550.000 euros à Cannes
CANNES Un gang italien spécialisé dans le vol de montres de luxe, qui sévit sur la Côte d’Azur et plus particulièrement à Cannes depuis la mi-juillet, a subtilisé au bras d’un Russe roulant dans une Bentley une montre d’une valeur de 550.000 euros, a annoncé mercredi une source policière. »

D’abord: bien fait!
Après: J’en peux plus.
Ca doit être mon récent séjour dans le nord ouest du Vietnam, au milieu des ethnies minoritaires, qui me donne un haut-le-coeur encore un peu plus vite qu’avant quand je lis ça.
Avec sa toquante, ce monsieur pourrait faire vivre dignement une famille de 4 personnes en Belgique disons pendant 275 mois. 22 ans environ.
Et là-bas par exemple, avec leur revenu mensuel familial de 20 euros pour 4, c’est 27500 mois de subsistance qui font tictac à son poignet.
2300 ans de vie.
A 70 ans la vie (soyons optimiste, mais ils les atteignent rarement), c’est la vie entière de plus de 30 familles qui est symbolisée par une trotteuse qui tourne.

Je sais que ce billet ne sert à rien.
Je sais que c’est comme ça.
Je sais que ce monde economicofinancier est abjectement injuste.
Je sais tout ça.

Mais j’espère juste que c’est Robin des Bois qui t’a gaulé ta montre, popov, et qu’il en fera quelque chose de bien. Lui.

Xavier, les pendules à l’heure.

Nadal l’animal

Ah, si , c’est comme ça qu’on l’appelle il paraît.
Il ya bien le petit côté bovin blanc bleu belge aux hormones de son meilleur profil, mais y a pas que ça, tu vas voir.
Je sais pas grand chose de lui, si ce n’est qu’il est Espagnol.
Et comme l’Espagne est un tout petit peu dans la mierda ces derniers temps, je suppose que c’est pour ça que son entraîneur a été obligé de lui filer un short trop petit et de pas pouvoir en racheter un à la bonne taille.
En fait, quand Nadal joue, après (ou avant) (ou les deux) chaque échange, il remet très élégamment son short et son calebute en place en se tirant sur le fond du pantalon. Classe, à la télé, ça fait joli, et c’est chouette pour celui qui lui sert la main à la fin du match.
Après, comme il l’a tiré vers l’arrière (son short) et que ça doit lui coincer les castagnettes, il se pince la b… et il le retire devant..et tu repenses à la poignée de main.
Au début tu te dis « pauf Rafa, il a un short trop petit », il fait un peu comme les chimpanzés en short dans les cirques qui se rajustent aussi, et tu te dis que c’est pour ça aussi qu’on l’appelle l’animal. Mais c’est pas vraiment ça. Non.
En fait, quand tu l’observes un peu, tu sais pourquoi on l’appelle l’animal.
Parce qu’il sort d’un laboratoire de conditionnement pavlovien, et que tout comme le célèbre clebs qui bavait à la sonnette, Rafa il bave pas, mais il fait plein d’autres trucs dès qu’on le met sur un terrain. Tu le fous sur un terrain, et hop ça s’enclenche. Conditionné. Je t’explique tout le processus:
Tu déposes donc Rafa sur le terrain
a) il frotte la ligne avec sa chaussure, pour qu’elle soit toute propre (on peut pas lui acheter une petite balayette? Ca l’aiderait)
b) il va chercher 3 balles (les mêmes, elles sont toutes les 3 aussi neuves ou usées les unes que les autres, elles ont 1 heure de vie max, c’est pas comme toi et moi qui jouons avec une vieille boîte Tretorn dans laquelle y a 6 balles différentes, qui ont entre 8 mois et 6 ans)
c) il en rejette une, forcément, après les avoir bien bien observées..
d) il en met une en poche (dans le short trop petit donc, ça doit bien serrer)
e) il tape ses chaussures avec sa raquette (ça doit faire mal, à force..)
f) avec sa raquette, il tapote une balle au sol..
g)..tandis qu’avec l’autre main, accroche-toi bien et suis, il se tire le Tshirt sur l’épaule droite, puis il se tire le T shirt sur l’épaule gauche, puis il se frotte le nez, il se recoiffe le dessus de l’oreille droite (la morve qui fait gel? je sais pas..), il se refrotte le nez, il se recoiffe le dessus de l’oreille gauche, il se refrotte le nez.
h) il attrape la balle qu’il cesse de tapoter au sol avec sa raquette
i) et il la tapote maintenant au sol mais avec la main.
j) il sert.
Voilà.
Si c’est « out », il recommence à patir de e)
Si c’est pas lui qui sert, idem.
Et il fait ça non stop, dans cet ordre-là, pendant des heures, à chaque balle mise en jeu….

Moi, je te le dis, le chien de Pavlov, c’est un amateur de foire à côté de l’animal espagnol. Ca, c’est un pro du conditionnement!

Alors avec en plus le short trop petit que tu dois décoller de ton cul à chaque point, puis décoller de tes coucougnettes autant de fois, il doit avoir des irritations de la mort, le rafa….

Et malgré ça, il gagne.
Montera basse, fieu (vas-y, vas cliquer sur wikipédia, tu te cultiveras un peu)

Xavier, olé.

J’ai un QI de 32267

Si.
C’est la seule explication scientifique pour que nous soyons dans la moyenne d’un QI de 100, comme le veut la définition du dit QI.
Aucune prétention.
Juste la lecture.
Pas que moi je lise Descartes, Einstein, Lao Tseu en original dans le texte ou des trucs comme ça, hein.
Non, je lis juste chaque jour Facebook et la presse. En papier. Et en résumé sur linternet, comme on dit. Et surtout j’aperçois les forums de discussion après chaque article.
Je te rassure, sur l’influence du micro crédit indien de Bajarputran sur le revenu économique moyen des autochtones du Bengladesh, y en a pas trop des commentaires.
Mais sur (au choix) les chicken dips surgelés que la mère a fait de sa fillette après l’avoir étranglée (note, valait mieux qu’elle la découpe après qu’avant), le strip tease de Pamela, l’avion d’Elio, la cravate de Gouda premier, la golf de 4 djeuns cartonnée sur un platane, le nom de Belfius ou l’entraineur des djaaaaps, l’eurovision perdue par les flamoutchs, là, ça pleut, ça commente, ça s’exprime, ça a un avis.
Bon, déjà, les pseudos te renseignent facilement sur le niveau d’élévation spirituelle que tu vas atteindre.
Aujourd’hui pourtant, le Dalaï Lama est à Huy, et on devrait tous s’élever un peu.
Mais c’est plus difficile avec (au hasard, et ils existent vraiment):
Ah-Grhum
Cyprine sur string
Oufty
Dikkenique
Lebigboss
Mauves=cons
…
Y a juste une chose remarquable: l’énergie que tous ces powètes inspiré(e)s mettent à se répondre, s’invectiver, reprendre la balle, nan c’est moi qui a raison, oh tu doi vrément être débile pour pansé des chose comme sa!
Ca me fait penser nostalgiquement à mon beau service militaire, où caserné dans ce doux paradis frigorifique qu’est Coxyde en février dans l’armée de l’air alors que j’avais demandé le paramédical à Bruxelles, j’ai un jour assisté à cette jolie scène d’un milichien qui plantait son verre brisé dans la figure d’un autre joyeux appelé sous les drapeaux, simplement parce qu’il lui avait dit qu’il était allé jusqu’à la 4eme (pas doctorat, primaire) et l’autre seulement 3eme, et que donc, c’était lui le plus intelligent… Le plus intelligent devenait donc Einstein (pas Albert, Frank) et le premier surdoué goûtait aux joies de la prison que c’était dégueulasse que c’était pas de sa faute que c’était l’autre…

Maintenant que j’y pense, c’est peut-être juste eux deux qui commentent tous les forums sous tous les pseudos..?
Ca doit être ça, l’explication.

(PS: Jacqueline Harpman est partie ce matin, nous laissant seul sur la plage d’Ostende ou heureux dans un crime. Ceux qui savent reconnaîtront la maison. Merci Madame d’avoir contribué à notre élévation aussi)

Xavier, je sais zazaqui c’est pas terrible non plus

Moi, si j’étais français

Moi si j’étais français, je serais ravi d’avoir viré un mec qui flirte avec l’extrême droite pour choper des voix
Moi si j’étais français, je serais inquiet d’avoir élu un mec qui veut dépenser du pognon qu’il n’a pas
Moi si j’étais français, je serais content qu’on ne décide plus à l’Elysée de qui sont les patrons de presse
Moi si j’étais français, je me demanderais à quelle sauce je vais être mangé dans 5 ans
Moi si j’étais français, j’observerais attentivement les agences de notation qui vont bientôt me foutre une raclée
Moi si j’étais français, je serais triste que les imitateurs ne puissent plus me faire des tas de tics des épaules
Moi si j’étais français, comme la priorité est aux jeunes, je serais inquiet comme vieux de plus en plus nombreux
Moi si j’étais français, je serais à la pompe ce matin et j’espère que le prix est vraiment bloqué
Moi si j’étais français, je me demanderais si l’Allemagne sera toujours « mon partenaire privilégié »
Moi si j’étais français, j’en voudrais à Dominique nique nique
Moi si j’étais français, je paierais des cours d’éloquence et de diction à mon président
Moi si j’étais français, je me méfierais de la marine comme de la peste
Moi si j’étais français, j’ouvrirais les yeux enfin et je verrais la crise mondiale, pas que mon nombril
Moi si j’étais français, j’achèterais des sabots et je cultiverais des tulipes, pour rire (mais en suis-je capable?)
Moi si j’étais français, je serais solidement dans la mouise…

(Y en a 15? c’est bon)

Xavier, merde in France (Merci Jacques D)

T’es où, Gérard?…

« Dis papa, pourquoi les voeux ça n’existe pas? Ce serait chouette si on avait un voeu par jour… »

Je ne sais pas, Princesse V, pourquoi ça n’existe pas, et oui ce serait chouette.
Y en a deux qui doivent se dire la même chose ce matin.
Ils ont eu beau régler la température, l’hygromètre, la forme et la hauteur du siège, l’interdiction de filmer qui son pif, qui sa calvitie, ils doivent tous les deux faire des voeux et des gros pour dimanche.
Ceux qui doivent faire des voeux aussi, c’est tous ces électeurs (enfin ceux qui n’iront ni à la pêche, ni à la pétanque comme certains l’ont annoncé) qui vont se retrouver avec un drôle de peye qui va les représenter…Entre celui qui promet de faire ce qu’il n’a pas fait et celui qui va tout faire sans bien savoir comment, ça va couler dans les sillons des enfants de la patrie..
En gros, et pour l’annif de la disparition de Dalida, ça a beaucoup fait « Paroles, Paroles ».
Moi aussi, j’ai des voeux.
Par exemple, que Secret Story ne reprenne pas.
Que je peigne « Le Cri » et que je me foute 120 millions de US$ dans les fouilles.
Que le soleil arrive là, maintenant.
Que Jazzbeer se vende en milliards d’hectolitres.
Que les genoux de Queen E et de Bonhommet se réparent tout seuls cette nuit.
Que…
Que…
Plein.

« Tu sais c’est quoi mon grand voeu? »
Je voyais déjà une prairie avec Spirit, Sunday, Bella, Confetti, Diamant, Luna, et encore 542 canassons que Princesse V m’aurait fait acheter avec l’entièreté du gain de mon possible billet de lotto, mais non.
« C’est que quand je serai grande, j’apprendrai à piloter un avion, je prendrai plein de nourriture et j’irai la distribuer aux Africains. »

Pourquoi c’est pas toi, la Présidente…?

Xavier, des bas débats.

Un peu de tout trop vite

Et donc c’est lundi, et donc j’ai eu un WE, et donc si je résume dans le désordre:

J’ai plongé dans le nazisme et les expériences d’un certain Blome.
J’ai perdu à Uno.
J’ai un smokalyzer (vas-y, cherche).
J’ai rencontré 1m20 de jambes avec 8cm de talons en-dessous et 8 cm de jupe ceinture en cuir au-dessus.
Je me suis fait tirer la langue par une blonde en mini cooper.
J’ai fait piquer mes enfants (un vaccin, je te rassure).
J’ai reçu un t-shirt miamisien.
J’ai pleuré devant un paperboard.
J’ai maté des pourcentages toute une soirée.
J’ai chanté Cloclo.
J’ai bu une Jazzbeer (tu devrais essayer, c’est top).
J’ai parlé de Frifri.
J’ai polynomé.
J’ai gagné à Mariokart.
J’ai découvert de Vigan.
J’ai subi the voice france.
J’ai partagé les extrêmes gauche et droite avec Bonhommet.
J’ai mangé des frites.
J’ai couru après un train.
Je me suis pris 2 orages de grêles sur la tronche.
J’ai appris.
J’ai essayé de faire (sou)rire des visages et des yeux éteints.
J’ai rendez-vous à Beaune avec Michael avant les boules (cherche pas, tu peux pas capter)
J’ai rendez-vous avec Toots.
J’ai découvert un vieilles vignes très sympa.
Entre autres…

C’est riche, un WE.
Et ça passe trop vite.

Xavier, wephile

« Roberto succèdera à Adamo! »

Quiqui a dit ça,mmmh?
Mr Nègre, patron d’Universal Music? Nan…
Dominique Lehmann, l’aschtrologue des schtars et de tchoutes les vedettches du show buschinesch? Nan…
Un patron de pizzeria à Nivelles qui doit changer son plongeur? Nan…
Quentin Mosimann, king of the mèche et empereur of ze basket à paillettes? Yeah, mon pote, yeah, suuuuper!

En parlant de qui? De « The Voice » Gelbique, Roberto machintruc.
The Voice, sur la planète entière et pour mémoire, c’est Frank Sinatra.
Chez nous, c’est Roberto.

Comme écrivait sur facebook une de mes camarades que j’aime bien et qui n’est pas dénuée d’humour, « Une voiture, une notoriété de deux semaines et un avenir dans les foires aux boudins: la RTBF a son concours Miss Belgique. #TheVoiceBe « 
La foire aux boudins, reconnaissons-le, a déjà démarré à l’écran….
Je te passe les zaaaartissssss en herbe qui ont défilé devant nos mirettes, mais hier soir par exemple, j’ai aperçu Maureen Louys dans une robe saumon pas frais (faut dire qu’elle a nagé à contre courant dès le début du direeek en se gourant dans l’énonciation du vainqueur provisoire du classement), juste boudinée comme il faut au-dessus de sa didine, ce qui lui donnait un air ravissant de soeur de cendrillon dans sa robe de bal trop petite… Je soupçonne que ce soit une robette de réveillon de nouvel an 1997 dans laquelle elle a ab-so-lu-ment voulu re-rentrer, mais bof. A mon avis, on l’aurait enfilée (la robe, pas Maureen) à François Damiens, c’était pas pire comme rendu.
Mais soit.
Passons des boudins aux biscottes, on va quand même reconnaître que Roberto & Renato, pour les plus anciens les moins jeunes d’entre nous, ça fait quand même fort fort cage aux folles, et qu’il ne manquait qu’un candidat en robe de chambre satinée pour s’y croire vraiment.
Après les deux to-to, t’avais Giusy et Daisy, normalement c’est deux canards dans les dessins animés de Donald, mais là, non.
J’ai bien vu une oie blanche et une dinde peroxydée, mais point de magret à l’horizon.

Rendons à César ce qui appartient à César et reconnaissons quand même le taaalent (? euuuuh) de ces 4 djeuns qui ont survécu à 17 semaines d’émission.
17 semaines avec un fransquillon staracien qui doit avoir le même crédit mondial dans la musique que Van Cau en administration des finances, une mère de famille nombreuse qui s’enfile des bananes et des splits et pas que ça pour déclamer des odes lyriques approximatives entre les anges et le ciel et planer et woaw, deux peyes au look certain mais à la notoriété maigre avant que ne démarre ce télé-crochet et la mère de la mère de famille susnommée qui babyse tout ce qui bouge parce que c’est incroyable et que tu as des melons dans le froc, baby.
Ils ont survécu, y en a même un qui a gagné.
Une opel astra, un album supervisé par mr mèche-baskets et la même stature que Adamo (68 ans) à 17 ans…. Cooool.

J’espère que pour lui, ce sera chouette aussi les filles du bord de mer et qu’un monsieur lui permettra d’emprunter sa fille pendant que tombe la neige, Inchallah… (et la même chose en japonais)
Moi, j’ai 17 balais et tu me prévois ça comme avenir, je me fous la mèche sur les yeux et je te cale das auto dans le premier platane venu.

Mais bon, l’astra pour faire les foires aux boudins, ça sera pratique…

Xavier, I did it my way.

Comme un drôle de goût en bouche

Cette fin mars sent l’amertume…

Entre le père débile d’un djihadiste à vomir qui veut attaquer l’état français pour avoir tué son petit garçon, celui qui a dégommé des mômes « à bout touchant » comme ils disent…
Entre un parquet qui met en examen notre plus grand champion national pour 40 bécanes vendues à des poulets avec (ou pas) un coup de pouce, mais qui, je pense, n’a toujours pas fait la lumière sur les comptes et les montages embrouillés, par exemple, de papa michel…ou de 20 ans de socialisme à Charleroi?…
Entre 4 ados de 15 à 17 ans qui en ont abattu un autre de 2 balles dans la nuque, puis y ont mis le feu pour éviter qu’il ne dénonce un vol…
Entre l’Allemagne qui verse encore une pension à 2500 collabos belges…
Entre des questions aussi débiles que « faut-il craindre ShariaforBelgium? » (Non, imbécile, il faut les sponsoriser)….
Entre un nouveau pétrolier, Total, qui laisse fuiter son gaz à qui mieux mieux en mer du nord…
Entre Devoyce, où s’époumonent des guignol(e)s qui feront sans doute un disque mais pas deux, « coaché(e)s » par l’ampoulesque Lio ou le vide intégralissime Quentin truc….(Note que d’avoir lu que Sandra Kim Mora « revendiquait » sa place de cotche elle aussi, au nom de sa « carrière », ça m’a fait encore plus pisser de rire, cf https://zazaqui.wordpress.com/2011/05/23/cest-pas-bientot-fini-dis/)

Puis un annif aussi qui te rappelle que la sortie, c’est par là.

Heureusement, avril s’annonce meilleur…
Ne fut-ce que parce qu’il commence avec un rendez-vous dans les vignes de Chateauneuf, derrière les cigales à gauche, près du boulodrome….
Ou parce que Bonhommet commence à conduire avec papa, et que c’est chouette aussi l’ouverture de ses ailes de plus en plus larges….
Ou parce que Princesse V m’a confié que j’étais le meilleur papa du monde…
Ou parce que Queen E m’a rappelé qu’elle m’aimait…
Parce que je retrouve des gens, perdus de vue depuis rholala perpette, et que j’aime ça…
Parce que…

En fait, si tu ne suis pas l’actualité, l’amertume de beaucoup de choses s’en va.
Ou tu suces un bonbon acidulé à l’optimisme, un qui vient du paquet des gens qui te veulent et qui te font du bien….et ça va mieux.

Je t’en offre un kilo, si tu veux.

Xavier, chokotoffile

Je vous en ressers un peu?

Prérequis: 28 personnes tuées dans un accident, c’est effroyable et dramatique pour chacune des familles, chaque cercle d’amis de ces personnes, qu’elles aient 10 ou 55 ans, qu’elles parlent le néerlandais, le français, le suédois ou le polonais. Et se projeter dans cette douleur est aisé pour chacune et chacun d’entre nous, qui connaissons toutes et tous un enfant de cet âge, un enseignant de cet âge.
Vous l’avez fait, je l’ai fait.

Ceci dit, l’information eut voulu que l’on traite dans les médias un terrible accident qui a fait 28 victimes et de nombreux blessés, accident dont on ignore absolument la probable cause, mais dont on connaît juste le terrible décompte de victimes. Condoléances aux familles et aux proches. C’eut été cela, l’information.

L’information, c’est depuis hier matin, non stop, en permanence, des émissions spéciales plus identiques les unes aux autres, avec en boucle les mêmes images vues 50 fois (le car explosé que l’on tracte vers un hangar, le car dans le hangar, des hélicoptères sur une route), des flashes de non information puisque l’on ne sait rien, des interventions d’experts qui n’ont pas non plus une bribe d’information et qui posent des hypothèses, des mesures à prendre, des analyses à faire, des voeux pieux, le tout dans des traitements divers et multiples en télévision, en radio, en presse dont le seul objectif non avoué est de maintenir l’audience à son apogée.
L’information, c’est dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil dramatique larmes effroyable horrible encastré broyé emotion charge émotionnelle enfant belgique deuil, et bis repetita…
L’information, c’est le témoignage de quidams qui ne connaissent ni de près, ni de loin ces personnes et qui, la gorge serrée dans des trémolos de larmes, exposent sans pudeur leur douleur intense pour un drame qui ne les concerne pas.
Catharsis nationale.
Facebook envahi de condoléances.

L’information, c’est donc un flot vomitif de techniques diverses et variées pour arracher des larmes dans les chaumières, pour exposer l’image la plus indécente en prévenant qu’ils se sentent obligés, au nom de l’information, de montrer ces images très dures, très personnelles, très…non informatives. Parents en larmes, albums photos des enfants.
Mais d’un voyeurisme certain.

Je ne joue pas.
J’ai une pensée sincère pour toutes ces familles, je mesure leur douleur et je pense au car qui a emmené Princesse V en classes vertes, je suis heureux que tout se soit bien passé, et je l’ai embrassée bien fort.
Bien entendu.
Mais.

Mais mesdames messieurs les journalistes et les rédactrices/teurs en chef, ne pensez-vous pas en faire un peu trop dans vos trop grandes louches…?
22 enfants et 6 adultes, cela méritait effectivement un traitement de l’information.
Pas une course au voyeurisme sensationnel depuis 36 heures sans discontinuer, celle que vous avez si bien organisée, récupérée, diffusée, alimentée.
Presque aussi bien que les politiques.

En Afrique sub saharienne, 3000 enfants meurent chaque jour du paludisme.
Un enfant toutes les 30 secondes.

Dites-moi, n’ai jamais vu, entendu, lu une édition spéciale à ce sujet?
A-t-on pleuré une seconde sur son mur facebook pour cela?
A-t-on organisé une seconde de deuil national, de recueillement, de silence?

Que ces 28 personnes reposent en paix.
Et qu’on nous la foute aussi, la paix.

Xavier, trop is te veel

Ich bin ton père

Nom did djousse, ça secoue bien au pays de la choucroute…
Vous avez lu? Adolf fait fureur.
Vlà-t-y pas que les Grecs se rendent compte que deutschland über alles leur doit plein de pognon que le petit moustachu a un petit peu « emprunté » quand il est passé (et s’ils parviennent à se faire rembourser, on admettra que c’est magnifique comme retour de manivelle), et qu’en plus, « Hitler : Le Führer aurait eu un fils avec une Française. Incroyable. Le caporal Adolf Hitler aurait eu un fils en France pendant la première guerre mondiale, selon Le Point.fr. »
Pépère nous l’a joué star wars: dark adolfor a frouchelé dans un champs loin très loin de sa germanie et bardaf, le dernier des jedi est arrivé.
Et comme dans le film, il va se battre quelques années plus tard contre l’empire sans savoir que le gros vilain tout en noir qui commande les bottés, c’est papa.
Perso, j’adooooore le pitch.
Le caporal culbute la coquine sans capote sous la capeline.
Le loup teuton tête les tétons de titine qui s’étonne.
Ach tiens, foilà du poudin. (Ok, je m’égare.)
Et donc H junior grandit à Fournes-en Weppe, en Picardie.
Rien qu’au nom, ça doit être aussi sympa que le désert de Tatouine.
Tu m’étonnes qu’à la première occase, Kenobi ou pas Kenobi, il veut aller rejoindre la rébellion et mâter l’empire dans les Ardennes.
Même Lucas y a pas pensé, aux Ardennes.
Attends, t’imagines maintenant que pour faire comme dans le film, il aurait une soeur jumelle????
Naaaaan????
Allez, au hasard: Frida Merkel, la mère à Angela?
Et que pour venger son grand père, elle voudrait prendre le pouvoir en Europe et qu’elle ferait tout pour imposer sa vision et ses idées…
Arrête, naaaaaaaan??!??

Allez, non, t’as raison, c’est de la science-fiction.
Quoique…?

Xavier, que la farce soit avec toi

Je me sens l’âme d’un recteur

Je te rassure, rien à avoir avec l’ULB et ses agitations, mais bien avec « cette nouvelle qui a secoué le monde de la mode »: Condé Nast, l’éditeur du magazine Vogue, ouvrira une université de la mode et du design en janvier 2013.
La mode, c’est bien ce truc où deux fois par an des gonzesses trop maigres qui font la gueule sur des talons trop hauts en croisant trop les genoux attifées dans des fringues que tu mettrais pas au carnaval de Nivelles défilent devant des starlettes cocaïnomanes, des staaaaars de la télé réalité, de vieilles rombières toutes peroxydées qu’on sort pour l’occasion et qui, à l’unissons font ensuite devant les caméras « Ekkkkstraaaoordinaiiire, Maggggnifique, In-cro-yaaaaaable »? C’est ça hein?
Et donc l’éditeur du magazine Vogue, prix nobel de superficialité et d’inutilité, crée une Universssitéééééé. Oui madaaaame.
Attends, attends, ris pas tout de suite….
Cette université d’un genre nouveau proposera deux formations axées sur les différentes facettes du milieu de la création, du brand marketing à la communication (ouuuuuh les beaux mots savants que v’là). La première, nommée « Vogue Fashion Certificate » (prononcer vogféchonecèrtificaite), ouvrira ses portes en janvier 2013 et dispensera ses enseignements sur 10 semaines. (Deux mois et demi d’enseignement universitaire. Quand je pense à tous ces crétins qui font deux ans de bac ou trois de maîtrise (sans parler de doctorat), je me marre!) On y abordera notamment le marketing, les relations publiques, le journalisme, la beauté. (Oh le joli fourre-tout… Et rien pour le fil dentaire, les protections hygiéniques qui sentent bon ou la bouffe pour chat?) La seconde, intitulée « Vogue Fashion Foundation Diploma » (vogféchonefounedéchonedaïploma), s’étalera sur un an et commencera à partir du mois d’octobre. Elle aura pour objectif principal d’« améliorer les compétences de création et de communication » des élèves et de leur permettre de développer un projet professionnel précis.(Comme au forem, quand t’hésites entre technicienne de surface ou vétérinaire. On te permet de développer un projet professionnel précis: on te donne l’adresse du wibra le plus proche pour aller chercher des torchons)
On continue:
L’admission dans cette université située au coeur de l’une des capitales de la mode les plus fascinantes se fera en plusieurs étapes. Après une pré-sélection, les candidats seront interviewés et testés sur leurs aptitudes créatives. (On fait ça aussi avec les chimpanzés de la Nasa, avec des fruits cachés dans des boîtes ou des fourmis dans un labyrinthe en plexi) (mais on interviewe pas les chimpanzés avant, c’est la seule différence)

Ce rêve a malheureusement un prix : la formation courte coûte 6 600 livres, soit près de 8 000 euros, et la formation longue environ 20 000 livres, soit plus de 23 000 euros.
(Et là, t’as compris que dans Condé, y a c.., mais que lui, visiblement, il ne l’est pas…. 8000 boules les deux mois et demi, 23000 l’année.)

Donc, Zazaqui a l’immmmmense privilège de vous annoncer qu’il ouvre à Thorembais-les-Bédoules, village fascinant, les prestigieuses universités suivantes:
– université de la gauf’ au suc’
– université des peinturlurage de passage pour piétons
– université de l’épilage du lobe de l’oreille
– et université de l’aspirateur
Pour chacune, promis, marketing, communication, plan financier, stratégie de marque, distribution worldwide et powerpoint avancé ne sont que quelques-uns des enseignements dispensés.
Minerval: 18000€ l’année, par rapport aux britons, c’est donné.
Et j’assure les interviews de toutes les oreilles.

Qui qui vient?

Xavier, recteur unnivercitère avec un beau vogféchonefounedéchonedaïploma

Charia lalalala

Ca vole haut hein, burqa blabla…?
Je sais pas si les musulmans et l’islam doivent plus craindre Le Pen et l’extrême droite ou les illuminés (enfin, on est d’accord pour dire que ce ne sont en tous cas pas des lumières) qui revisitaient les rimes en « a » avant hier au Janson…
C’est là que se passe aussi le concours de la chanson estudiantine, ils ont du confondre….
Ou alors c’est parce que le guignol en chef s’appelle Chichah, et qu’il en a un peu abusé avec trop de tabac qui sent la Jamaïque.
Il aurait au moins pu nous faire un reggae, ça, ça aurait été sympa…
Ou alors, on s’en réfère à Audiard: « Les cons, ça ose tout, c’est à ça qu’on les reconnaît. »

Sinon, au rayon des conneries, y a ça aussi…

« Virus du Schmallenberg: des agneaux naissent sans cerveau »
Si tu veux, j’ai une longue liste de Schmallenbergiens: j’en ai croisé à l’administration, dans le métro avec des casquettes-faux-louis-vuitton de rapper posée sur le sommet du crâne, au volant dans la neige vendredi passé, quelques-uns dans un auditoire de l’ULB…etc etc.

« Retour des punaises de lit: comment les débusquer? »
Brune, blonde ou rousse, la punaise de lit n’apprécie pas quand tu te retournes et que tu ronfles, ou que tu lui dis « bon ben à la prochaine ».

« En intervention à Saint-Gilles, les pompiers se font voler une ambulance… »
Par un mouton schmaltruc brol là? Parce que aller chez Delhaize en pinponpinpon ou revendre une ambulance, c’est pas simple.

« Madonna ne touchera pas un centime pour sa prestation au Super Bowl »
Oui, mais est-ce que le Super Bowl va être dédommagé, lui?

« Charles Michel confronté à « Walter le libraire » »
J’ai pas vu le match de catch, mais Charlie en moulebite fluo, ça devait être bien. Ou pas.

« Un agriculteur polonais veut tuer un renard et abat sa femme »
Encore un dégât collatéral des teintures l’Oréal je le vaux bien. Ou alors elle lui a piqué son camembert, va savoir.

« Un Autrichien va tenter une chute libre de près de 37 000 mètres »
Et donc, il élevait des agneaux et paf, l’a attrapé le schlumbilibilik, là.

« Des escargots géants et gloutons attaquent Miami »
J’ai les mêmes à la maison: 19, 18, 17, 14 et 9 ans.

Je t’embrasse, à bientôt

Xavier, tabacologue en devenir et donc bof la chicha(h)

Monsieur et Madame ahunebonidée

Les Milquet's girls au salon de l'auto 2014

« La ministre cdH de l’Egalité des chances Joëlle Milquet veut élaborer une loi qui interdirait toute représentation stéréotypée des femmes et des hommes. Joëlle Milquet a exposé la semaine passée au parlement, en commission des Affaires sociales, son plan de lutte contre le sexisme. Selon sa porte-parole, Joëlle Milquet pense les organisateurs du Salon de l’auto devraient veiller à ce qu’on ne considère plus les hôtesses comme des objets, par exemple en les habillant avec des vêtements d’un autre type. »

La semaine d’avant, c’était laisser la possibilité, au nom de la même égalité des chances, de ne plus donner aux enfants le nom du père, mais celui de la mère, qu’elle avait pensé avec son soi-même la Jojo et son plan de lutte contre le sexisme.
Ah.
« Dis Joëlle, au nom de quoi alors ne donne-t-on plus le nom du père alors? »
« Ah ouais meeeert, ça marche pas, c’est pas non plus égalitaire de chance, ça.
Bon alors on va donner les deux noms. »
OK, si je pige bien, Monsieur Vandenbril et Madame Grole ont une fille, Nathalie Vandenbril Grole.
Qui épouse Jean Marc Fignon Vermeersch.
Et qui ont donc ensemble un petit Kevin.
Kevin Vandenbril Grole Fignon Vermeersch.
Chouette ça, pour écrire ton nom dans la marge à l’école en première primaire hein?
« Aujourd’hui, on va apprendre à écrire son nom » a dit la maîtresse, « et moi ça m’a pris de mardi midi à vendredi soir » raconte fièrement Kevin.
(Je te signale que c’est rien par rapport à ce que subira sa fille Maylissah Vandenbril Grole Fignon Vermeersch Dupont Destexe Kowalskow Trapponi…..)

Bonne idée number ouane de la minissssss.
Et donc aujourd’hui, bonne idée number tou: rhabiller les hôtesses du salon de l’auto.
Attend, pas juste une bonne idée, un projet d’élaboration de loi qu’elle a présenté au parlement!
Un salon 15 jours par an, tous les deux ans.
Hormis le fait qu’elle veut donc « des vêtements d’un autre type » (des burkas?) pour éviter deux branleurs qui se soulageaient dans une bagnole, il faudrait interdire « toute représentation stéréotypée des femmes ».
Ca, c’est le combat de ta ministre de l’égalité des chances pour lutter contre le sexisme…
Clap clap clap, respect.
Ca doit être toi le prochain Nobel, ou je n’y connais rien.
En gros, on est toutes et tous en salopette Auto5, ou hors la loi de Joëlle.
D’ailleurs sa prochaine bonne idée avec ces foutus noms trop long que meeeeert ça marche pas, ça ne peut être que nous numéroter….
Orwell et son monde aseptisé de Brave New World, c’est Joëlle Milquet du Centre Démocrate Humaniste (relis bien, lentement), qui l’a réinventé.
Tu noteras bien que la ministre anti sexisme ou miss salon des inventrices 2012 n’a pas eu une demie proposition sur, par exemple, les égalités salariales imposées à titre et/ou fonction équivalent?

Et donc, moi, ça me laisse pantois sur les priorités de ce beau gouvernement.
Empêcher les banques, les fournisseurs d’énergie, la grande distribution, etc de se foutre de notre g… en pratiquant des politiques tarifaires mafieuses, ou l’agro alimentaire de nous bombarder de pesticides et de bouffe de merde, ça non.
Se pencher sérieusement sur l’échec scolaire (non, pas toujours niveler par le bas et appeler ça « l’école de la RRRRRéééussite », non), le décrochage, les structures d’accueil pour sdf l’hiver, les restos du coeur, l’isolement des aînés, ça non.
Les errements de la justice (Joëlle, tu te souviens, Liège? et tous les autres?), la pyramide des 10000 fonctionnaires wallons et leurs 235 services et leurs 473 commissions, les agressions des accompagnateurs de train, la suppression du tabac et de ses 20000 morts annuels, ça non.

Les mini jupes des hôtesses du salon de l’auto et ton nom de famille, ça oui.
Ca, oui.

Et tu sais quoi?
On paie ces gens.
Et tu sais quoi?
Tu votes et tu les salaries.

« Allez, tu râles tout le temps, la Belgique, c’est un petit pays de Cocagne tu sais! »
Ou pas.

Xavier, incivique à vie.

Côté Dujardin

Bravo, The Artist.
Pas parce qu’on avait prédit à Jean D. qu’il ne ferait jamais de cinéma à cause de son faciès « trop » expressif.
Mais parce que le fait que le cinéma et la critique de 2012 encense un film qui nous plonge dans le début de l’autre siècle par son histoire, ok, mais surtout par sa technologie, son ambiance et son traitement, c’est magnifique je trouve.
Noir et blanc, muet. Et unanimement salué par le public, les critiques et maintenant les récompenses.
A l’heure des « motion captures », de la 3D, de l’overdose d’effets spéciaux, des acteurs informatisés, de cette déconnexion de la vie réelle pour t’emmener dans des univers plus virtuels les uns que les autres, c’est un « back to the basics » qui triomphe.

Réfléchis, ça serait une bonne idée d’appliquer cette recette à tout ce qui se passe dans nos petites vies d’aujourd’hui, non?
Si on refaisait comme avant, pour plein de choses?
Si on arrêtait la course, pour ralentir et profiter?
Si on stoppait nos insatisfactions perpétuelles, pour se contenter?
Si on faisait plus simple, pour se déstresser?
Si on faisait moins vite, pour apprécier?
Moins de technologie, plus de nature?
Moins de connections, plus de connectivité?
Moins d’amis virtuels sur l’écran, plus de rires en vrai?
Moins d’agences de notation, d’indices boursiers, de marchés, plus de qualité de vie?
Moins de pouvoir, plus de potentiel?
Moins de performance, plus de sens?
Tu vois, comme avant, quand on avait du temps ou qu’on en prenait.
Quand 24 heures suffisaient dans une journée.
Quand nos enfants, on s’en occupait.
Quand c’était pas la crèche, la garderie, la télé et le pc qui les élevaient.
Quand on ne gérait pas ses amis avec un agenda d’indisponibilités.
Quand les fruits et les légumes avaient du goût.
Quand tous les kids avaient rencontré une vraie vache, un vrai cochon, un vrai poisson, un pommier.
Quand on se respectait.
Quand il existait encore « une conscience collective ».
Quand tu savais vivre sans un téléphone.
Quand les enfants savaient faire une liste au père noël, pleine d’envies.
…

T’as pas envie?
Tu vois, juste reprendre contact avec ces choses là, et celles qui les accompagnent.
Parce que parfois, un regard en arrière, c’est très moderne.
Parce qu’aujourd’hui, le monde en couleurs chatoyantes, je ne suis pas sûr qu’il soit devant.

Et comme dirait Jean, en reprenant Douglas Fairbank: « ………………………….. »

Xavier, Humoresque (film muet, 1920)

Mon ado de 49 ans

J’ai eu l’occasion de voir sur un réseau social bien fréquenté les photos d’une bande de quiquequoi du béééwééé en « pré-réveillon » dans un établissement bien connu de Genval.
Si tu prends leur carte d’identité, je dirai qu’à la grosse louche, elles et ils ont tous plus de 45 printemps. Et autant d’automnes. Voire 55 pour les plus fripées bronzées comme des sharpeis.
Si tu fais abstraction de leur carte d’identité, tu as face à toi un formidable microcosme d’adulescents de moins de 15 ans.
Cougars puériles d’un côté, Justin Bieber blanchissants (ou chauvissants) de l’autre.
J’ai 45 balais, je vis une deuxième adolescence, ouaieuh, c’est cooooleuh, hihihihihihihi (petits rires hystériques entre copines dans une chevelure défaite) et tape dans la main à la t’es-mon-pote.(aïe mon arthrose)
D’abord, tu as les poses.
En groupeuh, ouaieuh, avec tout le monde qui se serre bien les joues les unes contre les autres, tu voiseuh?
Je ris aux éclats, je sors toutes mes dents. (attention, pas les faire tomber)
80 photos, 71 comme ça.
Après euh, avec ma main, je fais des signes.
Je fais « yo » comme les rapppppeurs, avec mes doigts qui font un révolver. (enfin, un panpan)
Je fais « okèèèèèè » avec mon pouuuceuh.
Je fais « coooool », comme les plongeurs.
Je fais la tête de vache, index et auriculaire relevés, tu voiiis?
Et làààà jeeee teee faiiiis des zoreiilles de lapiiiin! hihihihi.
Et puis aussi, je fais une grimace, je prends un air ténébreux(se) avec une petite moue ou je cligne de l’oeil en tirant la langue ou je fais « ooooooooooh » parce que Amaury fait semblant de me toucher les seins hhihihihihihihi.(avec dans les yeux « Pourquoi il me les touche pas vraiment, Amaury, quel con! »)
Je fais santé à l’appareil photo avec ma flûte de bulles.
Je m’assieds sur le tabouuureeet (aide moi un peu à descendre)
Attends, après, j’ai les accesoireeeeeeuh.
Hello kitty par ici.
Montre ice-watch fluo par là.
Tsheeeurt grave cool wééé dis.
Mes raybans dans les cheveux, à minuit ça peut servir tu vois hihihihihi.
Je te montre ma bretelle de soutien-gorge qui tombe. Ou alors tu peux lire le haut de mon calbutte Calvin K sous mon djinns taille baaasse..

Et là, j’avais pas le son.
Sinon, tu entendrais les « tchiiiiiiiizzzzzzzzzzz », les « dans les yeux, dans les yeux, sinon 7 ans de mauvais sexe hihihihihihihi », les « santééééééé », les « attends attends attends chuis pas prête attends vas y », les « oh oui une avec Amaury », « oh oui une avec Sylvaine », les « ohlala, trois jeunes filles pour moi tout seul, smaïïïïle » avec 3 cougars racrapotés qui se serrent sur les joues, cf le début….

Ma-gni-fi-que tableau.
Des modèles de jeune esprit.
Symbole d’une totale coolitude dans un bonheur de vivre épanoui(e)s et c’est trop chouette la viiiie.
Ou pas.
Illustration d’une solitude affectante, d’un jeunisme hors propos parce qu’accepter c’est moins simple que tous se la jouer « t’as pas changé!! », du fait que du temps tu en as plus derrière que devant, que c’est le cul de ta fille ou les pectos de ton gamin qui font tourner les regards, que tu vieillis.
Que c’est l’automne.
Alors on fait djeuns, on pré-réveillonne, wéééééé.

L’automne, c’est le pré-reveillon de l’hiver.
Hé oui.

Xavier, allez Amaury: elle en rêvait.

Les bonnes résolutions…

Bon, je ne pourrai jamais:
…toiser de haut un mec de 1m80
…adorer mon gynéco
…rire d’une blague en westvlamingen
…venir te rejoindre en sautant dans mon hélico
…faire hurler de rire le palais des sports
…piloter un airbus
…balancer ma voix dans 10000 watts de baffles
…fabriquer un litre de vin
…séduire avec un piano
…revoir Michaël J
…faire marche arrière
…comprendre vraiment un gode
…comprendre vraiment god
…écrire un Goncourt
…pirater un code d’accès nucléaire
…voyager en sous-marin
…vivre sur mon île
…ronronner
…ne plus compter
…parler mandarin
…hésiter entre pigeonnant ou balconnet
…comprendre l’adrénaline d’un podium olympique
…tourner à bollywood
…laisser une trace dans un musée
…

Je ne pourrai jamais.
Tu vas me donner environ (si je suis dans la moyenne) 29000 jours, plein de nouvelles années, et non.
Bon.
Donc il me reste arrêter de fumer (faudrait que je commence d’abord), 5 kgs (M2 te dira 25), beaucoup plus voir mes proches (mais mes proches sont éloignés, donc c’est pas simple), et là je t’ai balancé le top 3 de 99,9% des gens. (ah oui: y a aussi sortir les poubelles et se brosser les dents chaque jour)
Comme disait je ne sais plus qui (je cite toujours mes sources), « les bonnes résolutions de début d’année, c’est comme remplir un carnet de chèques d’une banque dans laquelle on n’est pas client »

Et si on faisait une chose, une seule.
Mais vraiment bien.
Chacun. Chacun une.
« Faire mieux ».
Après, tu complètes avec ce que tu veux.

Xavier, trader

Bananier

On y est.
2012.
Dernière soirée 2011 avec Princesse V qui ne peut pas avoir de plus grand plaisir que de mater Patrick Sebastien et son cabaret.
Son père, je ne te le cache pas, apprécierait d’autres cabarets, mais bon.
Pour le coup, grâce à elle, ou à cause, je te laisse voir, j’ai eu droit à des zacrobates, des clounes, des chinoises déguisées en power rangers, des zéquilibistes, le fils Delon, Galabru presque momifié, Chabal, un chinois masqué, Patrick qui anticipe les commentaires, Arielle Dombasle momifiée à un point tel qu’elle ne pige plus que la panne électrique simulée sur le plateau fait partie d’un numéro, un mentaliste, un magicien chinois, MPokora (reggggggarrrde papa, papa regarde, c’est MPokora!!!!! youhouu!) youhou donc, Patrick qui répète les consignes du magicien, une bonne bouteille de vin, des magiciens pas chinois, Stephane Bern, un dresseur d’otaries, des chinoises à vélo, des israéliens déguisés en espagnols, Patrick qui s’autofait des vannes, des chiens allemands (et pas un berger), des musclors, des chinoises avec des tambours, un multiplicateur de bouteilles (toi, je t’inviterai bien à la maison) je suis je suis Julien Lepers, des cubains fluo qui sautent à la corde, des chinois qui (purée! qu’est-ce qu’il y a comme chinois!), des patineuses, Didier Gustin, le sac à sapin, et pleins d’autres trucs passionnants…
Je me suis aussi chopé les sms « à tout mon carnet d’adresses ».
Les voeux de Sarko. Et Bayrou, Hollande, Le Pen.
Nintendogs en 3D.
Quelques coups de fils sincères et chaleureux.
Princesse V me fait la magicienne (la serviette à coeurs est remplacée par la serviette blanche dans sa manche).
Princesse V me fait la mentaliste (elle devine que je pense à Milou. C’était Chine).
Feux d’artifesses à Sydney, Tokyo et Limelette.
Princesse V me fait la jongleuse (jamais vu autant de trucs en même temps par terre).
Etc…

Princesse V s’est bien éclatée.
Moi je trouve qu’elle a un drôle de goût cette nouvelle année.
Bonne? Probablement dans le genre de 2011 sans doute.
Ou pire?
En tous cas, meilleure ça va être compliqué, rien qu’avec ce qu’on va te gauler dans ton portefeuille, ça va faire mal.
De ta bagnole au timbre, en passant par ta TV digitale, ton abonnement de train, ta facture d’électricité, ton compte épargne ou ta chope de bière, tu vas aimer 2012.
Ca va aller mieux, on va moins parler de finances, de bourses, de marchés, d’agence de notation, d’actionnaires, de chômage et beaucoup plus de valeurs humaines, de solidarité, de planète en danger, d’amour, de rires.
Ou pas.
Qu’est ce que t’en penses?

Enfin moi, la première bonne nouvelle de l’année, c’est que Princesse V n’a pas voulu faire dresseuse d’otarie dans le salon.

Je vous embrasse, et en 2012, faites du mieux que vous pourrez.
Ce sera déjà pas mal.

Xavier, honkhonkhonk

C’est vrai, c’est écrit dans le journal

2011 aura été une chouette année hein?
On vivait tranquilles sans gouvernement, on en a à peine un qu’on se ramasse un florilège de taxes et d’augmentations dans la g…, et comme dirait Coluche, tout un tas d’avantages en plus en moins.
On riait bien avec Bonga Berlusconi, hop c’est fini.
On se marrait bien avec Khadafi-je-vous-écraserai-bande-de-chiens, c’est fini.
DSK Siffredi, c’est fini.
Etc…

Mais il nous reste plein d’occasions de bien nous marrer.
Lis avec moi:

« Une molaire de John Lennon vendue 220 000 euros aux enchères »
Moi, je vivrai très bien sans une ou deux molaires. Qui en veut?

« Le Père Nöel s’introduit par les fenêtres et les cheminées. S’il était quelqu’un d’honnête il entrerait par la porte, chez nous il en va ainsi », a dit Süleyman Yeniçeri, l’imam de Kesan, une ville du nord-ouest de la Turquie, cité par le journal Hürriyet. »
Les gens honnêtes ne génocident pas non plus leur population, en poussant des cris de vierge effarouchée quand on leur rappelle…

« A peine la moitié des 35.000 militaires belges réussit les tests physiques annuels et obligatoires. Les autres y échouent ou ne s’y présentent même pas »
T’imagines si c’est à nous qu’on demande d’aller dézinguer Oussama? Y’en a un sur deux qui vient pas, et l’autre moitié ne sait même pas monter dans l’hélico…

« L’obésité infantile serait due, notamment, à des relations peu harmonieuses entre mères et bébés »
Je savais que ça n’avait rien à avoir avec le coca-cola, le chocolat et l’absence d’activité physique. C’est (encore) de voooootre fauuuute!

« USA: un baby-sitter tue la fille d’un ami à coups de brique puis la découpe »
Et il l’a même pas bouffée? Quel gâchis, dis!

« Une étude britannique montre que 90 % des GSM sont remplis de bactéries, relate le site Internet passionsanté.be, qui ajoute que « neuf GSM sur dix sont contaminés par des bactéries, avec 16% des GSM abritant des germes fécaux (notamment… E. coli). » »
Merde alors!

« Entre 12,8 et 14,5: c’est, en centimètres, la taille moyenne d’un pénis en érection définie par l’académie nationale de chirurgie »
Ca y est, tous les mecs sont partis mesurer et tous les filles froncent les sourcils pour se visualiser l’affaire…

« Dans la détresse (il leur manque 5 millions d’euros), les Restos du Coeur font appel à la générosité nationale »
Pendant ce temps là, la Banque Centrale Européenne octroie 500 milliards d’euros aux banques…

« Obsèques en grande pompe pour Kim Jong-il »
Ben il est tout petit, il va avoir l’air ridicule avec du 48??!?

Tu vois? Tout va bien.
L’époque formidable continue….

Xavier, c’est quoi le numéro de mon dentiste encore..?

Mais qu’est ce que t’as doudoune dis donc?

Dites les filles: mauvaise fin d’année là ou je me trompe??

« France: 30 000 femmes appelées à se faire enlever leurs prothèses mammaires de marque PIP défectueuses
Une décision unique des autorités sanitaires qui fait suite à la mort d’une femme et la mise en danger de milliers d’autres. »

Ca c’est con, hein…?
Elles voulaient ressembler à des bombes, elles en portent deux…
Et je ne suis pas sûr que cette petite opération d’extraction va être sympathique et rigolote à subir.
(Puis 60000 PIP en moins, est-ce vraiment une bonne nouvelle? OK, je sors)

Mais ça, ce n’est pas le pire.
Le pire, c’est le petit sondage organisé par Terrafemina et qui consacre Anne Sinclair « femme de l’année ».
Anne Sinclair, femme de l’année.
C’est un peu comme Khadafi, résistant de l’année.
Plus belle la vie, oscar de l’année.
Ou Fitch, économiste de l’année.
Anne Sinclair, c’est bien toi qui vit avec monsieur DSK (enfin quand il n’est pas à l’hôtel)?
Celui avec qui tu as convenu, ou pas, d’un mode de vie libertin où Dodo semble avoir une libido de bonobo?
Ca, c’est ton problème et ta vie privée.
Par contre, que tu sois, ou que tu fasses semblant d’être, persuadée que tu vis avec le seul mec qui ostensiblement vit dans un nuage de fumée qui couvre tout le territoire des forêts françaises sans qu’il n’y ait aucun feu, c’est vulgaire.
Que tu acceptes d’être cocufiée à tour de bras, c’est pas mes oignons.
Mais que tu fasses comme si il ne s’était rien passé, rien avec Banon, rien avec sa mère, rien avec la petite du FMI, rien avec les putes de la saumure, rien au Sofitel, rien nulle part, c’est vulgaire.
Que la violence rapportée par quelques-unes en tous cas ne suscite aucune réaction de femme chez toi, c’est vulgaire.
Ton rôle soumis est pathétique.
Ton statut de victime immobile est pathétique.
Et c’est toi, toi, qui représente la femme de l’année en France?
Bon, tu es juste devant Martine Aubry (qu’a-t-elle donc fait de remarquable?), et pire, Marine Le Pen ou Nolwenn Leroy…
Chacune mériterait un billet sur son imposture, mais c’est toi qui est devant.
Et c’est vulgaire.
C’est vulgaire pour toutes ces femmes, sans doute anonymes, mais qui, elles, mériteraient tellement d’être la femme de l’année.
Celles qui s’occupent des indigents,
celles qui élèvent les enfants de la DASS,
celles qui servent bénévolement la soupe aux Restos,
celles qui prennent soins de nos vieux,
celles qui apaisent les douleurs dans les hôpitaux,
celles qui se battent pour élever leurs gamins avec trois francs six sous,
celles qui….

Mais pas toi.
Toi, tu es l’antinomie de la dignité de la Femme.
Toi, tu serais une PIP de plus qu’on extrait parce que tu es dangereuse, ce serait même bien.
Pour les mêmes raisons: urgence sanitaire et santé publique.

Xavier, suffraget

Les portes du penis entier

Dans « La boite à questions », une séquence du Grand Journal de Canal +, un internaute a demandé à Johnny Hallyday qui était le «plus vrai mec» entre Alain Delon et lui. Réponse du chanteur: « Ah Alain Delon, c’est un vrai mec de toute façon… Je pense pas être un pédé moi non plus». Une phrase reprise aujourd’hui sur le site communautaire Yagg.fr dédié aux « lesbienne, gay, bi ou trans, homoparent ou parent d’homo », et dénoncée comme une «petite scène d’homophobie ordinaire»
« Ces propos publics, en plus de comporter une insulte à proprement parler, considèrent que les homosexuels seraient des sous-hommes. Ces allégations nauséabondes participent à entretenir ce substrat si favorable aux violences homophobes », déclare l’élu municipal, également conseiller général de Gironde et ex-président de l’association Lesbian and Gay Pride (LGP) de Bordeaux.

Wowowowowowow…..
On se calme?
Noir c’est noir, allumer le feu, mourir d’amour enchaîné, mais est-ce que le Yagg et le conseiller général de Gironde ne feraient pas partie d’un grand groupuscule appelé Maurice et qui pousse le bouchon un peu loin…?
D’abord, je pense que quand on parle de Johnny et de Delon, tous les deux mâles hétéro-macho-sexuels de 140 ans à eux deux, et en particulier de Jojo destroyé depuis un demi siècle dans l’enfer du showbiz rwakenrwol, il faut bien remettre un certain contexte en place:
Quand tu vois la séquence, tu n’imagines pas une seconde un propos homophobe dans la bouche de Johnny.
Maladroit, con-con et peu réfléchi, oui, si tu veux.
Homophobe, non.
Mais des conneries maladroites et peu réfléchies, on dira que Johnny n’a pas sortie que celle-là?
Ensuite, je rappelle que c’est une séquence enregistrée.
Ce qui veut dire que les responsables de l’émission avaient à loisir les options de censurer, modifier, aménager, recommencer, ré enregistrer, supprimer, etc etc etc la dite séquence. Ce qu’ils n’ont pas fait.
Et enfin, dans le langage parlé de 99% des gens de plus de 40 ans (et pour les plus jeunes, je vous laisse voir), il existe un langage imagé qu’ils utilisent depuis tout petit (genre la première ou la deuxième primaire, disons 7 ans, 1970 et avant…) (c’est à dire bien avant les lois qui protègent de l’homophobie, du racisme et du dénigrement des minorités, lois toutes assez récentes nous en convenons?), et qui contient les mots pédé, tapette, folle, pédale, et d’autres.
Mais depuis, tabou donc, interdit. Homophobe.
Mais là n’est pas vraiment le propos…
Le propos, c’est

a) pourquoi Maurice ne supporte pas le simple énoncé de pédé?
b) et surtout, c’est quoi un vrai mec?

Pour couper court à a), je te dirai que des potes(ses) homosexuel(le)s, j’en ai quelques-un(e)s.
Et tu sais quoi? Ils ne réclament pas à corps et à cris le vocable unique, singulier et définitif de « homosexuel ».
Ils sont d’abord ce qu’ils sont, et ils s’assument.
Bien dans leur peau, ils ne revendiquent pas. C’est la grande différence avec la bande à Maurice ci-dessus.
Ils ne cherchent pas les éclats, les media, le combat, les esclandres, la lumière, l’adrénaline de l’indignation.
Non.
Ils sont heureux, et ils s’appellent même eux-mêmes aussi parfois pédé ou tapette. Si, je te le jure.
J’ai même reçu la proposition de réfléchir à le devenir, pédé, entre deux grands rires.
What’s in a name? Ils s’en balancent. Et ils s’aiment comme ils sont.
Et moi aussi, je les aime comme ils sont.
Et mon pote black que j’appelle black, et qui m’appelle white ou cul blanc, c’est la même chose.
C’est aussi raciste paraît-il de dire « black ». Ben non.

C’est l’intention qui est homophobe ou raciste.
Pas le mot.
C’est l’intention.
« Je connais un resto plein de chouettes pédés », c’est mieux que « jamais je n’accepterai que mon fils devienne homosexuel ».
Mais ça, Maurice, il a pas l’air de bien saisir.
Il s’attache au mot. Insultant. Homophobe. Nauséabond.
Pas au fond. Juste la forme.
Maurice, t’es à côté de la plaque.
Ou pas bien dans ta peau.
Voire les deux.

Et pour la définition du vrai mec, hormis la stupidité de la question dès lors qu’elle s’adresse dans un talk show de variété à 2 pensionnés (ça y est, je vais me foutre les pensionnés à dos) pour définir « le plus vrai mec des deux » et l’appréciation testostéronée que tu en as lue dans les images d’Alain et de Johnny, et qui t’ont subitement ramené par ta seule volonté au rang de « sous-homme », ça frôle la parano, non?
Je préfère mille fois un couple d’homos qui s’aiment qu’un couple hétéro où le « vrai mec » cogne sa gonzesse…C’est ça, un vrai mec?
Je préfère mille fois un enfant aimé par un couple d’homos qu’un gamin battu par un père hétéro… C’est ça, un vrai mec?
Je préfère mille fois le flic homo qui écoute et console cette fille agressée que le « vrai mec » qui lui a sauté dessus…C’est lui, ton vrai mec?
C’est quoi, c’est qui ce « vrai mec » que tu admires tant et qui te suggère de te qualifier toi même de « sous homme »?
Réfléchis bien, Maurice.
Un vrai mec, c’est sans doute un mec tellement chouette et qui s’assume tellement bien que vivre avec lui, c’est rassurant et apaisant.
Qu’il vive avec une femme ou un homme.
Ca n’a peut être pas effleuré l’esprit de Johnny. Mais bon, l’esprit de Johnny, c’est un concept extra terrestre, non?
Par contre, le tien non plus, ça ne l’a pas effleuré…
Pour le coup, si j’étais homo, ça m’inquièterait de devoir former un couple avec toi, tant tes valeurs sont superficielles…
Et imaginer que ce soit un papy de 68 ans qui te mette dans cet état, c’est terrible.
D’ailleurs il s’est excusé, Johnny.
Et toi, tu vas mieux?
Je te le souhaite, Maurice.
Mais recentre-toi s’il te plaît sur l’homophobie. La vraie…
Et sois un vrai mec.

Xavier, non Yves, je ne deviendrai pas pédé, non. Mais je t’adore.

Faut lire les articles, pas juste les titres..

« “Le manifestant” désigné “personne de l’année” par l’hebdomadaire Time »
« Hommage aux millions de contestataires qui ont envahi les rues de nombreux pays en 2011, du Proche-Orient à la Russie en passant par les Etats-Unis, l’hebdomadaire américain Time a désigné mercredi “le manifestant” comme sa “personne de l’année” 2011 »

Ok.
Je tiens à rappeler très solennellement que l’on parle des manifestants du Printemps Arabe, des Mexicains qui se sont élevés contre les cartels de la drogue ou des Américains qui ont occupé WallStreet…
Parce que j’ai tout de suite vu le titre suivant dans ma gazette:
« Grève générale le lundi 30 janvier 2012… au plus tard »

Nononononononon. Te laat.

Ca y est, ils n’ont pas tout bien lu l’article, et hop, les v’là persuadés d’être « personne de l’année ».
Cantine de la SNCB, des TEC, ou d’ailleurs, tu peux choisir: « Hé t’as vu Dédé, on est personne de l’année!!! »
« C’est quoi ça, personne de l’année? »
« J’sais pas, mais c’est important, ils l’ont dit dans un journal en anglais: les manifestants, c’est la personne de l’année »
« Appelle les camarades, faut con-ti-nu-er le com-bat! »
Drapeaux, sacs poubelles bleu vert rouge, sifflets et palettes qui brûlent, c’est parti…
Bon, ils captent pas la différence entre les manifestants sous les balles des mitraillettes et les coups de matraque sur les bras qui mettent leurs amis en bière, et puis les grévistes qui eux s’empiffrent de mitraillettes un cervelas sous le bras en affonant leurs bières.
C’est pas la même chose les gars!!??!
Puis la grève générale en janvier 2012, ça compte pas pour la personne de l’année 2011… Tu vois?
Ah meeeeeertttt.
Evidam, maintenant tu l’as dit, c’est trop tard, même si t’as l’air con, faut y aller.
Bon, quand?
Ah ben pas le premier, jour de l’an.
Pas le 2, c’est un lundi.
Puis pas la première semaine, c’est les voeux.
Puis le 6 c’est la galette.(T’imagines? Etre « personne de l’année » + roi?)
Et tu continues…
Bon, on le fera avant la chandeleur, promis juré.

Et voilà.
A cause du Time, on chope (vas y, tournée générale) une grève, bien générale celle-là.
Quand je pense qu’il y avait aussi Kate Middleton dans la liste des nominés…
Ca aurait été plus drôle, les Pippa auraient envahi les rues….

Sinon, la grève générale, ça va être intéressant.
Folklorique sans doute, paralysant peut-être, chaud comme d’hab, défoulant, etc.
Et puis aussi probablement inutile et stérile, parce que je ne vois pas Elio, son papillon et ses chenilles faire marche arrière quand il leur a fallu 18 mois pour en arriver là.
Mais, bon, qui n’essaie rien n’a rien.

Xavier, quelqu’un a le numéro de Pippa?

Tout ça pour…

Pour quoi?

Nordine, 125 blessés, 4 morts. Plus lui.
Ses motivations, franchement, on s’en tape et elles sont de toutes façons inacceptables, inexcusables et hors propos.
Qu’il s’appelle Nordine ou Alexandre ne change rien.
5, 125,ou 205 non plus. Ni 4, 13 ou 26.

Mais.
Condamné en 2008 à 58 mois de prison ferme.
Pour possession d’armes (pas une, une dizaine, et pas des révolvers à billes non plus: AK47, lance roquettes, fusils à pompe, fal,…), plants de cannabis (pas un, environ 2800) et association de malfaiteurs.
Ferme, ça veut bien dire qu’on va en prison, n’est ce pas?
58 mois, ça fait bien 4 ans et 10 mois?
Donc condamné en septembre 2008, Nordine sort bien en juillet 2013?
Ah.
Alors?
Comment peut-il jouer à « Shoot them up » sur une place de Liège en décembre 2011?
Ca, ca va être le job de Joelle et à Annémie Arbre à Tortues (nb: anémie et tortue, ça ne prédit rien de fulgurant ça, si?)
Nous expliquer.
Et nous sortir leur première réforme dare dare.
Elle riait il y a une semaine la Joelle avec Ssssssire, je vous accompagnerai en déplacement, Sssssssire…
Mwouais.
Tu vas surtout devoir affronter un flot de questions, critiques, vindictes, insultes, racisme primaire, j’en passe et des meilleures, et surtout surtout avec ta copine, tu vas devoir changer quelque chose dans le prononcé des peines. Et surtout surtout dans leur mise en application.
Tu sais quoi Joelle? On est u-na-nimes là dessus. Fais un sondage, c’est 100%. Comme une élection coréenne.
Les plateaux du dimanche midi vont être remplis d’experts juridiques (les mêmes sur les 2 chaînes beeeelches), de politiques (idem) et de magistrats (idem).
Ca va remuer et se scandaliser et exiger et promettre.
Et…. et ne pas faire.
Et puis tu sais quoi? Ca va passer.
Si, tu verras, ça va passer.
Il y aura bien une mesurette pour « mieux contrôler le suivi de ceci ou de cela, et une mise en place plus efficace de la procédure truc ou brol »
Mais, ça va passer.

Donc, en gros, tu aurais pu être très utile, Nordine.
Et tu vas servir à rien.
Tu verras.

Vas-y Joelle, épate-moi et donne-moi tort.
J’en rêve.
Parce que tu vois, moi j’explique à Princesse V que quand on fait des bêtises, on est puni et on assume.
Princesse V, elle n’a pas d’AK47. Ni de cannabis. Ni de bande de malfaiteurs.
Mais quand elle déconne à l’école, elle est punie. Elle. Ferme. La punition, elle la reçoit, comme Nordine.
Mais en plus, elle la fait. Elle.
Et donc, je vais devoir lui expliquer qu’en fait, quand tu es grand(e) dans ce « pays de cocagne » (c’est bien cela, la Belgique?), quand tu déconnes, on te punit aussi. Mais tu dois pas la faire, la punition.
Tu peux même déconner encore plus.
Voire trop.

Donne-moi tort, Joelle.
Vas-y.
Je te promets un blog réponse tout à ton ode si c’est le cas.

Xavier, épris de justesse

J’ai très peur…

pour l’Euro…il a dit le nouveau ministre Chastel.

Bon, Chastel, c’est un pharmacien.
Pas un économiste, ni un solvayiste, ni un financiste.
Mais c’est lui qui est ministre du budget.
Un peu comme si moi je devenais ministre de la justice en ayant fait zéro cours de droit ou ma tante ministre des affaires étrangères alors que son plus long trajet, c’est Tournai-Ostende.

Soit, il a très peur.
Mais pourquoi?
Donc, on imagine, on reviendrait aux francs belges, comme avant.
Rien ne change en fait, regarde (enfin, si tu es né après 1975 et que le franc belge jusqu’en 1998, tu te souviens de ce que ça veut dire):
Le matin, je me sers un peu de céréales de mon nouveau paquet à 170fb, et je prends une petite tartine du pain campagne que j’ai acheté hier 88fb.
Je fais ma petite journée, un petit sandwich ce midi (182fb) avec une canette de soft drink light à 89fb.
Belle petite après-midi, une petite bière au bistrot du coin en vitesse avec 2 collègues (290fb les 3 chopes), puis tu rentres à la maison, rien de spécial, une petite facture de téléphone à 4921fb.
Ce soir, on a prévu un petit resto avec un couple d’amis. Rien d’extraordinaire, j’ai juste pris 6 huîtres (564fb), un américain frites (685fb), très bon, et gourmands, on s’est laissé allé à une petite dame blanche (322fb). Un petit café (141fb), et retour maison. Vite fait le plein (50 litres de diesel, 2852fb) et dodo.

Comme avant. Ca n’était qu’il y a 13 ans, rien n’a changé.
Les céréales ont juste fait fois trois, le pain et les sandwiches fois 2.
Le diesel fois 2,5.
La bière fois 4, la bouffe fois 4 ou 5… (Oui madame, un spaghetti, c’était 4 euros; un pavé de boeuf 6 euros, une Leffe 1 euro 10, un bon resto entrée plat dessert et boissons…20 euros)
Une bagnole moyen de gamme, c’est 1 million.
Un jeans 4500fb.
Un journal 50fb.
Un tube de dentifrice 140fb.
4 heures de parking en ville, 640fb de parcmètre..(Ca, c’est fois 8 seulement….)
Je continue?

C’est un peu comme si on revenait aux lires et aux pesetas, sauf que la monnaie de singe, c’est la nôtre…
Quand tu paies un coiffeur aujourd’hui, c’est comme si tu payais un avocat hier..
Avec ton budget pour payer un jardinier une demie journée, il venait avant avec ses 3 frères.

Alors, c’est bien d’avoir très peur pour l’Euro, monsieur-j’ai-une tête-de-fayot-premier-de-classe, mais peut-être qu’on aurait eu encore bien plus peur et qu’on ne l’aurait jamais adopté si on nous avait dit la vérité en 1999: « On va ex-plo-ser le coût de ta viiiiiiiiie, wééééé »??
Même si tu l’avais dit, on t’aurait pas cru.

T’as reçu une boîte de testostérone d’Elio, sers-t-en bien.

S’il te file du Xanax, tu feras une distribution générale aux couillons que nous sommes?

Xavier, euro (fosse) sceptique

Status facebook: « grand nettoyage! »

Toi aussi, tu l’as lu sur le mur de tes ami(e)s (enfin, l’amitié, faut définir…)
Ca veut dire que tu as oublié pourquoi ces gens sont devenus tes zamis virtuels, ce qu’ils t’ont apporté pour que tu les acceptes un jour, pourquoi ils sont là ou plus.
Ou parfois, dans ton G, tu t’es demandé quel était ce numéro et tu as poussé sur « delete ».
« Voulez-vous vraiment effacer le numéro? »
Enter.

Ce soir, je cherchais l’email d’un pote en « B ».
Juste au-dessus de lui, il y avait un autre « B », avec un numéro de téléphone.
Celui de mon amie Corinne.
A qui je vais dire adieu vendredi, avenue du silence à Uccle, au crématorium.
Avenue du silence.
C’est un numéro auquel je sais qu’on ne me répondra plus jamais.
C’est un numéro qui ne m’enverra plus de sms pour me dire « qué nouvelles m’chou? ».
C’est un numéro que je ne communiquerai plus à personne.
Et je sais aussi que sur facebook, la petite lumière verte ne sera plus allumée quand dans ces périodes de soirées solitaires, on papotait des heures.
Je me souviendrai toute ma vie de cet après-midi il y a quelques dizaines de mois, où sur un parking de Grez Doiceau, j’ai reçu un appel qui disait « Xa, je peux te parler? »
Et je restais abasourdi d’apprendre en quelques minutes les dernières nouvelles de Coco.
Dépistage, not good, mais un flot d’optimisme, de maîtrise, de « je vais te la niquer cette merde », et de rires dans la voix.
Je me souviendrai toute ma vie de dimanche passé, quelques heures « service traiteur bonheur » chez elle avec Flo et Jerry.
Elle a encore ri. Elle faisait de l’humour. Elle a parlé beaucoup, de tout et de rien.
« Allez, au revoir m’chou et à bientôt hein »

Et jeudi, tu es partie.
Je n’entendrai plus tes rires.
Ni tes « m’chou ».
Mais je ne les oublierai pas.

Et ce soir, je fixais mon téléphone.
J’ai pas envie de l’effacer ce numéro.
Parce que même s’il ne s’affichera plus jamais, je sais pourquoi il était là.
Je ne voulais pas, moi, de ce nettoyage.
Et toutes celles et ceux qui t’ont connue savent de quoi je parle.

Xavier, je t’aime m’chou. Ris fort là-bas.

Mendel avait raison

De quoi on se plaint chez nous?
Regarde les autres:

Allemagne
« L’hôpital berlinois de la Charité a annoncé vendredi la naissance par les voies naturelles d’un bébé de 6 kilos, 14e enfant d’une mère de 40 ans et 240 kilos, qui l’a prénommé Jihad »
Faut bien tout prendre en compte…
L’hôpital s’appelle Charité… Ca m’a l’air indispensable.
Un bébé de 6 kilos, c’est 4 bouteilles d’un litre et demi d’eau. Vas-y, soulève.
14eme enfant, ça veut bien dire une ponte par an depuis ses 26 ans.
240 kilos, c’est 160 bouteilles. Soulève pas, t’es mort.
Jihad. No comment.

USA
« C’est fait ! Aux Etats-Unis, la pizza est désormais considérée comme un légume. »
Reagan avait essayé la même chose avec le ketchup, mais pas réussi.
Comme dirait Pirette, on devient ce qu’on mange…

Maroc
« Illétrisme oblige, au Maroc, on vote pour la rose, le tracteur, la lampe, l’avion… »
Ben nous aussi? La rose c’est pour Eliooo, le tracteur c’est Bart, la lampe (éteinte) le CDH, l’avion (le planeur) c’est les verts,….

USA
« Loana dans les Anges de la Téléréalité 4 »
Loana, d’après sa photo, elle fera des bébés de pas moins que 5 kgs si on garde les proportions.
Ca doit avoir des grosses ailes bien solides un ange de nos jours hein.

Canada
« D’après Justin Bieber, le Canada est un continent »
Princesse V, steplait, steplait steplait…. un moins con steplait?!?

France
« L’histoire d’une petite fille se disant prête à montrer sa culotte en échange de 3 euros a été jugée « illicite et punissable par la loi ». Le dessinateur a dû la retirer de son blog. »
Les tarifs augmentent, mais rien n’a changé hein les filles….? 😉

USA
« USA: mort d’un cul-de-jatte éjecté d’une montagne russe »
C’est un peu comme vouloir faire de la balançoire sans bras, quoi…

Mais bon, tout va bien chez nous.
On a arrêté et mis au cachot une centaine de raveurs (rêveurs?) pacifistes qui voulaient faire une tite fête près du 16 rue de la loi, par contre on laisse Arcelor mettre 2500 familles sur la paille ou les casseurs pro petites frappes cambrioleurs exploser les bagnoles des Liégeois.
Et puis ça y est! On a tous lu le même grand titre:
« Un accord, tous les Belges sont gagnants » ils ont dit.
Si tu permets, surtout De Croo, fils de.
Tobback, fils de.
Lutgen, fils de.
Michel, fils de.
Onkelinx, fille de.
Wathelet, fils de.
Mathot, fils de.
Ducarme, fils de…
Etc.
Eux, ils vont tout bien garder comme avant et préserver leurs avantages que papa leur a transmis sur un plateau d’argent.
Y a quand même que chez nous, en Corée et en Afrique que les régnants et les élus le sont par voie génétique, non?
Tout va bien.

Xavier, fils de personne.

Homaraboudficel….

Et Elio s’en va en boudant.
La foire aux milliards, il-en-a-mar-re.
Et lui, il y jette un pavé. Dans la mare.
Albert s’était planqué bien loin en convalescence de son bouton sur le nez, raté.
Et de nouveau on est affligés, paniqués, scandalisés et les mêmes guignols font le tour des plateaux TV…
« il faut se concentrer sur les vrais gens avec les vrais problèmes » qu’ils répètent en sortant de leur berline, l’air inspiré, les yeux dans la caméra, le geste assuré.
Chaque fois, je ne peux m’empêcher d’observer la France, avec 50 milliards d’économies trouvés en un mois par Fillon sur instruction de Sarko.
C’est simple, il faut, on fait.
Tout le monde n’est pas content, mais on fait.
Un patron, 31 ministres, une population de 60 millions.
On a une droite au pouvoir, une gauche dans l’opposition, ou inversément, et hophophop on avance.
Chez nous, on a créé la cour des miracles, l’école des fans: à chaque élection, tout le monde a gagné.
Et après chaque élection, tout le monde gouverne, droite, gauche, centre, et moi et moi et moi.
Il FAUT qu’on s’arrange pour que les socio, les cathos, les libéraux coalitionnent.
On fout juste les verts au placard, et on gouverne avec les mêmes irresponsables attachés à leur siège depuis des décennies.
Tellement irresponsables qu’hormis les élections à la Jacques Martin, ils sont aussi parvenus à nous vendre un système fédéral juste pour se multiplier à loisir…Au moins deux fois plus de ministres qu’Outre Quiévrain pour une population divisée par 6.
Et une efficacité divisée par 100…
Moi c’est un peu de ça que j’ai marre…

Omar Sy, par contre, il m’a scotché.
Les Intouchables, je vais dire comme tout le monde, vas y cours y.
Régale toi. Ris et réfléchis.
Omar tient le film à lui tout seul, Monsieur Cluzet est parfait.
Je cherche juste l’origine du titre, si tu connais, écris à la rédaction qui transmettra.

Et homard, c’est ce qu’on a partagé dimanche Jerry, Flo et moi avec Coco.
Coco elle aime les crustacés, même si celui contre qui elle se bat depuis quelques mois, elle s’en passerait volontiers.
Alors on lui a amené quelques bulles, un peu de bestiole, un ptit chablis, quelques desserts, et elle a goûté un peu à tout.
Et pendant 3 heures, on a papoté, et on a ri.
Et on l’a fatiguée un peu, mais j’espère que sa sieste a été peuplée de jolis rêves.
Même si elle n’a jamais fait d’équitation, des rêves où elle enfourche une selle, et qu’elle remonte à cheval, un cheval de course….

Et si tu veux savoir ce que c’est que les vrais gens avec de vrais problèmes, amène ta berline, je vais te présenter quelqu’un.

Xavier, je t’embrasse bien fort ma Coco.

(Addendum du 25 novembre: Corinne est partie aujourd’hui…)

Monopolovie

Ca me laisse perplexe.

On annonce que la Grèce patati patata (ou sirtaki et sirtaka?) et ils s’essoufflent.
On annonce que le G20 tralala et ils rebondissent.
L’Opep augmente les prix du pétrole en raison d’une « possible reprise économique » (?? j’ai bien vu que les poules de ma belle mère faisaient un effort de production, mais sinon….?) et ils se dopent.
Berlusconi baisse le pantalon et ils respirent.
L’Iran veut être équipée de la bombe pour jouer à Israelaki ou Jérusalemshima, et ils tremblent.
Israel désapprouve (mais c’est ce qu’ils font de mieux, soyons honnêtes, tout le temps et à tort et à travers) l’adhésion de la Palestine à l’Unesco (et vas y que je te représaille im-mé-dia-te-ment en relançant la colonisation…. comme quoi ces peyes n’ont rien appris du vieil adage et de leur expérience perso: « Ne fais pas à autrui….) et ils se recroquevillent sur eux-mêmes.
Elections en Tunisie, ils sont fébriles.
« Les agences de notation » (mais c’est qui ces sbires là???) diminue la note de schtroumpfland de AAA+ à AAA, et ils plongent.
Dexia annonce une carte rouge, mais bien rouge, mais en claironnant haut et fort « C’est pas moi, c’est ceux d’avant, moi j’ai rien fait » et ils sont moroses.

Etc Etc…

(Je te rassure, pour une petite fille étranglée et violée, pour un sdf mort de froid, pour une petite vieille agressée pour sa gourmette plaquée or, pour l’éradication des ours polaires, pour la croissance du cancer à vitesse exponentielle, le taux de suicide des ados qui augmente encore, rien rien, il ne se passe rien, dors tranquille, ils ne réagissent pas)
Ils?
Les organismes des droits de l’Homme? Non.
Les associations de consommateurs? Non.
Les penseurs, philosophes, hommes de bon sens? Non.
Les politichiens si dévoués à notre bien être? Non.
Les hommes de… NON!

Les Marchés.
Les Marchés sont devenus des instances vivantes, qui comme vous et moi sont capables d’émotions, de pirouettes, d’états d’âme, de bonne et mauvaise humeur, et selon, bondissent joyeusement ou boudent et se recroquevillent sur eux mêmes.
Tous les matins à la radio, tous les soirs à la télé, tu reçois de leurs nouvelles.
Et les 7 milliards de moutons sont suspendus au bon vouloir des Marchés.
C’est les Marché qui règlent ta vie, décide de tout pour toi, ton bien être ou ton malheur, ton confort ou ta ruine, le pognon que tu as ou plus, la découverte de remèdes ou la création de plaies, tout. C’est les Marchés.
Les Marchés, c’est eux qui lancent les dés et qui décident si tu repasses par la case départ ou pas, si tu finis Rue de la Paix ou Gare du Nord, si tu paies la taxe à chaque tour ou si tu reçois tes arriérés d’impôts.
Les Marchés se marrent bien, ils s’occupent de tas de trucs dont ils n’ont rien à foutre (acheter des céréales, déréguler une économie, vider les stocks de cacao, s’opposer à l’écologie, dénoter un pays, niquer le prix du lait, ruiner ton compte épargne…), mais du moment que ça fait chier un max de gens en en enrichissant un minimum, ça leur plaît.
En plus, quand ils font des conneries monstrueuses et qu’ils sont en vrai danger, les moutons volent à leur secours.
« C’est une situation catastrophique, il faut sauver le marché! » t’annoncent des croque-morts au cou trop fin dans des chemises trop larges, avec dans les lunettes une conviction sans faille.
Et on y met toute l’énergie nécessaire, on accepte tout, on fait tout, on sacrifie tout parce que sinon…

Tiens, sinon quoi?
Si on essayait juste une fois de laisser s’effondrer et mourir les Marchés, pour voir…?
Si on redonnait une dimension humaine à cette vie, nos malheureuses 80 années passées ici bas?
Si on faisait comme avant, comme il y a, je sais pas, disons 40 ans, quand la « globalisation », « la mondialisation », « la haute finance planétaire », « les intérêts intercontinentaux »,…n’existaient pas?
Et que globalement, on était…disons…. plus heureux?

Les hommes ont créé les dieux, l’inverse reste à prouver (et c’est pas demain).
Au nom des dieux, ils sont prêts à mourir (Charlie Hebdo, si tu me lis, je t’embrasse et je t’aime).
Mais c’est Les Marchés le dieu le plus puissant.
Et lui, il décide vraiment de ta vie.

Tiens, tant qu’à faire, s’il y a un poste genre pape du Marchéisme, je prends, prems prems.

Xavier, allez tous avec moi: au nom du pèze et du fric et de l’économie, abêêêêêêêên

(et comme on s’est pas vus ce WE et que c’est de circonstances:

Dis papa…

…quand ça commence comme ça, je sais qu’on est partis pour une grande discussion de points trèèèèèès importants qui tracassent le bulbe de Princesse V.
Elle fait ça depuis toute petite.
« Et pourquoi le feu il clitogne? »
« Est-ce qu’il y aura toujours assez d’air autour de la terre? »
« Pourquoi y a un trou entre mes dents? »
« Comment on met un noyau dans un fruit? »
Etc

Et de fait:

« Dis papa, le père noël, il existe vraiment? »
Nous y voilà.
Princesse V a définitivement intégré que St Nic est une arnaque de parents, et s’en vante beaucoup.
Encore hier chez feu gb je rentre gagnant (et aujourd’hui je sors à poil avec le goudron et les plumes), je suggérais en souriant:
« Regarde ma chérie, on prépare le trône de St Nicolas, si tu veux, on ira le voir et tu pourras lui demander…. »
« Papaaaaaaaaaaaaaaa! Arrête!! Je sais bien! » avec dans les yeux deux kalachnikovs qui se déchargent sur ce benêt de père qui essaie de lui faire avaler des couleuvres…. (beeek! Quelle bête expression, non?)
Pour l’autre rougeot, ça a l’air moins clair.
« Evidemment ma chérie, tu le sais bien, je suis même allé le voir en Laponie » (Ouais, à Rovaniemi, dans sa maison, avec sa poste et tout…Et il a même écrit une carte à Bonhommet et Queen E.)
« Oui mais bon hein tu sais, tu peux me le dire hein si c’est pas vrai. Je suis une jeune fille tu sais »
Ca c’est un coup à t’envoyer contre un platane ou à t’étrangler pire que si t’avais avalé une boule de poils de chat angora.
« Enfin je veux dire une grande fille »
Papa respire. Mon petit lapin de 9 ans à moi.
« Mais évidemment ma chérie qu’il existe, sinon d’où viendraient tes cadeaux? »
« Maman dit que c’est elle qui fait Père Noël »
« Ecoute moi bien ma chérie, si maman savait conduire un traineau dans le ciel et grimper sur un toit pour se glisser dans les cheminées, ça se saurait hein!? Elle sait grimper sur un toit, maman??? »
Grand silence.
J’adore.
Quand leur logique et leur détermination peut être ébranlée en une phrase, concevons-le, un peu débile.
(Quoique sa mère sur un toit, c’est pas demain la veille, j’te l’jure.)
« Et ses rennes tu les as vus? »
« Oui, bien sûr, il en a plein »
« Et ils volaient? »
« Ah non, ils étaient dans leur enclos »
« Ben oui, c’est impossible que ça vole un renne, y a rien qui vole à part les oiseaux comme animal »
« Oui, mais les rennes du Père Noël, il ne volent que la nuit de Noël évidemment. D’ailleurs, sinon, comment il avancerait le traineau???? »
Re grand silence.
Coup d’oeil dans le rétro sur la Princesse recroquevillée sur la banquette arrière, l’air songeur en regardant dehors.
Ne pas rire Zazaqui, ne pas rire.
« Et il vieillit le Père Noël? »
« Ah écoute, quand j’étais petit, il ressemblait déjà beaucoup à ce qu’il est aujourd’hui. A mon avis, non, il ne vieillit pas »
« T’es sûr hein qu’il existe? »
« Ben je pense, oui »

Voilà.
Je ne sais pas si le doute subsistera encore dans deux mois, si la magie de se dire en déchirant ses emballages qu’un vieux monsieur barbu qui aime les rennes a pensé à elle et si Père Noël survivra plus longtemps que cet arnaqueur de St Nicolas qui n’existe pas…
Après, ce sera vraiment une grande fille.
Et le temps des vérités viendra.
Ces temps pas forcément rigolos où on est face à la réalité.
Aux réalités de la vie…

Crois encore un peu au Père Noël ma chérie, même quelques heures, tu ne peux pas savoir comme c’est précieux de pouvoir vivre dans cet imaginaire magique où les gens te veulent du bien.
Après, c’est différent.

Xavier, papanocchio un peu mais tu ne m’en voudras pas

Rions un coup ma serpette est perdue, mais le manche..(spéciale pour les baden powell’s fans)

Vous n’avez pas ri aujourd’hui? Allez, je vous aide

Guy Carlier à propose de Zidane:  » Je dis que si intellectuellement il était au même niveau que son jeu de balle de au pied, ce serait Dieu, forcément. Non, il cache derrière sa timidité bienvenue un vide intellectuel abyssal. Mais bon, de là à dire comme Christophe Alévèque, qui est en procès avec lui, qu’il est con comme une bite… Il est couillon de dire ça de Zidane, parce que, après, que reste-t-il dans la langue française pour qualifier Franck Ribéry ? »

Cora renvoie une caissière pour avoir volé..un ticket!
Coraaaaaaaa, ton univers impitoyaaaaaaable

La SNCB par en guerre contre les feuilles mortes qui mettent les trains en retard
Ils partiraient en guerre contre les grévistes, ça serait plus utile, mais je sens qu’en plus de parquer les voyageurs comme des bestiaux debouts sur les plate-formes, ils vont leur offrir à chacun(e) un beau râteau froutfroutfrout

En moyenne, les femmes belges ont deux enfants.
Ah. Et les hommes?

Il tente de pendre sa femme pour ne pas lui avouer sa liaison.
Ca, ça s’appelle pas choisir la solution de facilité. Surtout si Germaine fait ses 90 kgs…
(Dites, un psy, il voit un rapport entre la corde de pendaison et la liaison,mmmmmmmh???)

Amy Winehouse: mort accidentelle suite à un abus d’alcool.
Noooooooooooon? Allez? Maissss non, dis, incroyable!! (hormis le nom prédestiné de la donzelle)

Un Zimbabwéen de 28 ans a affirmé à la justice que la prostituée qu’il avait ramenée chez lui pour la nuit s’était transformée en âne, et qu’il était désormais “sérieusement amoureux” de l’animal.
Bon, vous n’êtes pas des prostituées. Mais c’est quand même pas le seul à qui c’est arrivé hein!?!

Geneviève Lhermitte en couple avec un égorgeur.
Ah, vaisselle picnic plastique o-bli-ga-toire à la maison.

Julie Taton laisse échapper un téton !
Ah, ça vaut mieux que Charlie Chaplin qui…

La famille Kadhafi envisage une plainte pour crime de guerre
L’hôpital, la charité, refrain connu

De Wever : « Ma femme de ménage nigériane parle mieux néerlandais qu’Elio »
Bon ben pour le flamoutch, Elio, tu sais ce qu’il te reste à faire: un coup de cirage, une jupette, un plumeau et zouhhh chez Bart…

les spermatozoïdes continuent de bouger plusieurs jours après la mort.
J’espère qu’il est enterré profond le lybien là, parce que des fois qu’une insémination artificielle avec un âne zimbabwéen….

Whitney Witsel, soeur d’Axel, danse avec les nouvelles cheerleaders de Liège Basket. »Je me fais un prénom », indique Whitney. « Je pensais d’abord à devenir danseuse professionnelle, mais j’ai changé. Aujourd’hui, je veux être institutrice ».
Ca y est, on touche le fond. La génétique en pleine démonstration, partage du chromosome de la biesserie entre frères et soeurs: Whitney (je ris chaque fois que je l’écris) Witsel « se fait un prénom » en dansant pour le baskééé… Et ne me dites pas que ce bocal vide va un jour enseigner à des mômes????

Et puis 500 jours sans gouvernement.
Et puis les banques qui prêtent l’argent qu’elles n’ont pas, en augmentant tes frais de découvert.
Et puis Bart et « Les francophones ont développé une démocratie parallèle contre la majorité flamande. »
Et puis, et puis…
Une petite chanson scoute?
Genre « 3 pas en avant, 3 pas en arrièèèère, 3 pas su’l’côté……. »

Vaut mieux en rire.
(Puis y a Princesse V qui veut une couette avec Justin Bieber. Roule par terre, roule…)

Zazaqui, toujours prêt.

On ne ferait pas la révolution?

…me suggérait un commentaire récent…

On aurait quelques raisons, peut être bien….

Les Indignés commencent, et il est difficile de leur donner tort.
Les Grecs mettent le feu à Athènes, je suppose que l’on ferait la même chose si on nous imposait des mesures identiques.
Les élites (?) politiques se prennent les pieds dans le tapis du bordel de Dédé la Saumure, se prennent les doigts dans les valises de billets africains ou capillaires-je-le-vaux-bien, factures bidons entre amis socialistes carolos ou bruxellois, procureur à la retraite en délit de fuite en laissant sa victime agoniser sur la route (identifié mais non incarcéré), j’en passe et des meilleures.
Dexia, ses dirigeants et les autres se foutent bien de notre g… et souffrent tous sans exception d’Alzheimer quant à leurs (in)compétences.
Rodwell continue son opération Objectif Tunes/Le Temple de l’Oseille en harcelant Bob et son resto sympa du Faubourg St Antoine..
Mittal nous vire 2000 peyes après s’être mis 1 milliard 300 millions de bénefs dans les poches, mais en ayant réglé ses impôts à Didjé: 423 euros.
TF1 a de nouveau enfermé 8 gastéropodes dans une xème télé réalité de caniveau.
Etc
Etc

Mais surtout.
Avez-vous vu l’excellente émission « Apocalypse Hitler » sur la Une?
A la suite des autres documentaires de la série Apocalypse (disponibles en dvd et que je vous recommande chaudement à vous, et à vos enfants si vous en avez), ils ont produit ce formidable nouvel épisode.
Je retiendrai juste ceci:
Tout au long de l’histoire d’Adolf, on nous dira qu’il avance masqué, et on entendra les mots « honneur », « indépendance », « autonomie », « frontières », « nation », « pouvoir », « territoire », « le peuple doit se réveiller », « les handicapés coûtent cher », « redressement économique », etc etc….
Et aussi ce fait: en 1932, Hitler est le président du plus grand parti d’Allemagne et réclame le pouvoir.
Le chancelier Hindenburg lui rétorque « Au nom de ma conscience, du peuple et de ma patrie, je ne peux donner le pouvoir à un parti aussi intolérant que le vôtre ».
Puis il y aura le cancer qui grandit, les annexions territoriales, les populations qui ne peuvent plus vivre ou bon leur semble, ni s’exprimer librement dans leur langue pour commencer, être « ré-éduqées » ensuite pour les plus « chanceuses »…
Quelques lieutenants qui font sa propagande, Goebbels, Himmler, des gens bien comme il le faut qui siègent en souriant au parlement.
Et pourtant, il y avait une opposition. Communiste et Socialiste. Avec des discours anti fascistes.
Des discours, aucun acte.
Mais ils n’ont jamais cru que…
Ils l’ont raillé, se sont moqués de lui. La presse aussi. On l’attaque personnellement. On rit fort.
De toutes manières, il s’affirme pacifique ce guignol, alors…
Et la majorité des Allemands sont indifférents aux gesticulations de ce petit moustachu, ils vivent paisiblement, partent en vacances, la vie continue, ils s’accommodent facilement au rythme des thés dansants et autres matches de football…
Il édicte des lois et des décrets. Et alors? Ca concerne si peu de monde, ces quelques minorités qu’il veut mettre à sa botte.
Nous sommes alors en 1933.
Il n’a même pas d’armée, juste 100 000 hommes suite au traité de Versailles après l’Armistice de 1918.
Hindenburg décède.
La suite, vous la connaissez.

Transposons.
Belgique 2011.
Ces mots ne vous rappellent rien?
Et n’y a-t-il pas aussi un parti nationaliste et grandissant qui est devenu le premier parti, avec un leader charismatique qui avance masqué?
Avec des drapeaux agités, des réunions politiques aux couleurs uniques noires et jaunes, des chants, une foule de viva pour un homme qui prône l’intolérance de l’autre pour principe de mieux être, la priorité du sol, les lois linguistiques, le mieux être économique de sa grande nation en devenir, les minorités à mettre à la botte des décrets régionaux…?
Et en face une certaine moquerie sur le bouffeur de gaufres, l’iguane, moquerie combinée à une indifférence des fanfarons, dès lors qu’ils ont « historiquement » réglé définitivement (pense-t-on) BHV…?

Ca vaut peut-être l’occasion de réfléchir.
A une révolution, je ne sais pas encore. Mais peut-être à une révolution des esprits déjà?
En Allemagne aussi, ils avaient des élections.
Si, si.
Et pas non plus de vraie opposition unie, solidaire, en bloc dans un projet démocratique commun contre le nationalisme.
Des discours, oui. Chacun de leur côté, oui.
Comme chez nous.

Notre politique aujourd’hui, vous voyez c’est un peu comme un petit arc-en-ciel vert bleu rouge orange devant un orage tout noir, avec chaque couleur à l’ego surdimensionné qui prêche avant tout pour sa petite chapelle, son petit poste de minissss’, ses petites voix perso, sa petite présidence, sa petite cour tout en courbettes…

L’orage a éclaté. Et il a duré.
Et ceux qui l’ont vécu vous parlent toujours de ces drapeaux, ces chants, ces bottes.

Xavier, Zazaquipatéro

Merdum, sum accordum avec papum

C’est pas tous les jours, hein!
Mais là, je dois bien reconnaître que je suis assez d’accord avec le pépère et que j’ai déjà eu quelques conversations à ce sujet avec Bonhommet, Queen E et Princesse V, voire d’autres zados…
Je vous retranscris quelques passages d’une de ses allocutions récentes, j’enlève évidemment (tu me connais) volontairement et systématiquement le mot crétchien, et je laisse, puisqu’il a eu le bon goût de le faire, ses références à l’Humain:

Il évoque des « mentalités économiques qui ne sont parfois plus humaines » et une « mutation anthropologique » chez les jeunes, captifs sans le savoir du monde virtuel.
« Dans ce climat, a dénoncé le pape, on marginalise non seulement djieu, mais aussi le prochain, et on ne s’engage pas pour le bien commun ». Evoquant le bruit des cités « avec leur rumeur de fond, même de nuit », le pape a souligné que le développement des médias a apporté avec lui « la virtualité qui risque de prendre le dessus sur la réalité ».
« Toujours plus, sans s’en apercevoir, les personnes sont immergées dans une dimension virtuelle, à cause des messages audiovisuels qui accompagnent leur vie du matin au soir ».
« Les plus jeunes, a-t-il dit, semblent vouloir remplir de musique et d’images chaque moment vide. C’est une tendance qui a toujours existé, spécialement chez les jeunes et dans les milieux urbains les plus développés, mais qui semble avoir atteint un niveau tel qu’on peut parler de mutation anthropologique ».
« Certaines personnes ne sont plus capables de rester longtemps en silence et dans la solitude », a-t-il dénoncé.

Bon, sur le coup Ben, t’as un flash de lucidité et tu parles presque normalement.
J’avoue que j’ai sucré tous tes passages sur djieu et la spiritualité crétchienne, parce que quand on dénonce le virtuel, faut y aller à fond et reconnaître qu’en fait de virtualité, toi et ta secte vous faites quand même champions du monde avec tes salamalecs chaque dimanche vers un mec que t’as jamais vu, tes ressuscités, tes marathoniens sur la flotte ou le vin en eau (note que pour ça, j’ai presque envie de croire)…. Mais soit.
Par contre, le fait qu’aucun ado normalement « réseausocialisé » (ok, c’est quoi la norme, parlons en, je sais, mais disons doté d’un clavier, d’un écran, d’un compte FB, d’un gsm et d’une chaine de TV type MTV) ne puisse plus passer la plupart de son temps libre à la maison sans un ordi ouvert sur les genoux, des écouteurs dans les oreilles, à tapoter frénétiquement sur ses touches tout en écoutant son ipod, en « smssant » non stop et en matant Beyoncé ou qui-sais-je à la télé, c’est affolant. Et s’ils sont deux ou trois ou quatre dans la même pièce, ça ne change rien… Ils tapotent chacun sur un clavier, ne se parlent pas… Parfois, ils chantent juste un refrain en choeur, en se dodelinant dans le canapé…
Affolant par la répétition de cette situation.
Affolant par sa fréquence.
Affolant par sa durée (si tu n’y mets pas halte toi même, ça ressemble au mouvement perpétuel qu’on aurait enfin inventé).
Affolant par sa « naturalité » chez nos djeuns. (ben quoi? kestu veux kje fasse d’autre?)

Une mutation anthropologique.
Peut être bien…
Et gavés qu’ils sont par ces images, ces sons, ces clips, cette « vérité » du web (n’importe quelle connerie est prise pour argent comptant, « je l’ai vu sur internet »…), les exercer à avoir un esprit critique, du bon sens, les ouvrir à un autre monde (le réel) et ses occupations loin des écrans, les re socialiser mais pour de vrai (Une balade, un projet, un livre, un jeu de société, tondre une pelouse, faire un gâteau, papoter, rendre visite à,….), pas via facebook, c’est un job et un effort de chaque jour…
Et quand je dis effort, c’est presque combat.

Il n’y a pas de pire drame possible dans leur vie qu’une coupure du réseau wifi combinée à celle de proximus…

En tous cas, rester seul(e)s et dans le silence, effectivement, ça leur est devenu impossible.
Et c’est pas bien.
C’est là qu’on réfléchit le mieux.
A soi. Aux autres. A nos vies.
C’est là qu’on relativise.
C’est là qu’on introspecte.
C’est là qu’on se ressource.
C’est là qu’on pose nos têtes.

Je ne sais pas pourquoi, j’ai comme l’impression que les dépressions ne vont pas diminuer avec le temps.

Xavier, de la bonne mesure en toute chose…

Il y a des gens

Il y a des gens qui commettent beaucoup de fautes et qui n’apprennent jamais.
Pour qui les erreurs du passé ne sont jamais que des étapes, dépassées, voilà, c’est fini.
Dont on ne doit rien retirer, dont on ne doit rien retenir.
Probablement parce que l’inconscience du moment présent, l’égoïsme, l’appât du gain, la conquête du pouvoir, la frime, l’aveuglement, les certitudes, le déni….font que la méthode Coué qui regroupe les poncifs du style « ça ira », « on verra bien », « ça n’arrive qu’aux autres », « tout va bien », « je ne change rien, c’est moi, je suis comme ça »…guide leur vie.
Inconscients. Ou non conscients.
Au détriment.
Au détriment des autres principalement.
Puis au détriment du bonheur, du plaisir, des valeurs, du rire, du bien être.
Le sien, et le leur.
La culpabilité? Inexistante.
La responsabilité? Niveau zéro.
L’introspection? Jamais entendu parler.

Ca peut être ce mari ou cette femme qui ne voit pas que son couple se meurt. Et privilégie ses potes ou ses copines.
Ca peut être ces banquiers, sauvés de la faillite il y a 3 ans, qui en perdant un milliard d’euros d’économies en 15 jours vous sourient en vous « rassurant », au milieu des mots démantèlement, réorganisation, suppression.
Ca peut être ces parents incapables de mesurer la détresse d’un ado pour « une connerie », allez arrête avec tes trucs. Y a quoi ce soir à la télé?
Ca peut être wall street et ces gouvernements qui ne comprennent pas les Indignés, leur force à venir. Virez moi ces gugusses.
Ca peut être n’importe qui, dans ses certitudes, ses habitudes.

Puis il y a des gens qui vont un pas plus loin.
Conscients.
« Personne ne veut mourir. Même les gens qui veulent aller au paradis ne veulent pas mourir plus vite pour y aller. Et pourtant, la Mort est notre destin à tous. Personne n’y a jamais échappé. Et c’est ainsi que cela doit être, parce que la Mort est sans nul doute la meilleure invention de la Vie. C’est ce qui la rend si importante. Il efface l’ancien pour faire place au nouveau . En ce moment, le nouveau, c’est vous , mais un jour, pas si éloigné, vous allez devenir progressivement l’ancien et être effacé . Désolé d’être aussi dramatique, mais c’est assez vrai. »
ou
« Etre l’homme le plus riche du cimetière ne m’intéresse pas… Aller au lit en se disant qu’on a fait quelque chose de magnifique… C’est ce qui m’importe. »
Hormis le fait que Monsieur Steve Jobs a révolutionné le monde à travers sa créativité, son ingéniosité, sa recherche du simple et beau, il a toujours été « conscient » au milieu de son succès.
« Toujours avoir l’esprit d’un débutant : c’est vrai que j’ai l’impression de ne faire jamais les choses aussi bien que lorsque j’essaie de les regarder d’un oeil nouveau plutôt que d’appliquer mes certitudes et mes expériences passées à chaque fois. On devrait généraliser le rapport d’étonnement »
Pas de certitude inébranlable, pas de déni, pas d’aveuglement.
Remettre en question, apprendre, relativiser.
Ecouter l’Autre.

Donner du sens.

“J’échangerai toute ma technologie pour un après midi avec Socrate”.
J’en connais quelques un(e)s qui devraient déjà simplement le lire.
Et toi Steve, même si je n’y crois pas, peut-être passeras-tu maintenant de longues après-midi à disserter de ce monde.

Xavier, mais chez ces gens-là monsieur, on ne vit pas. On ne vit pas. On triche.(Jacques)

C’est normal, docteur?

Ca part un peu en sucette partout, non….?

Les chauffeurs de bus se font caillasser à coups de pavés.
Comme le disait André, le chauffeur: « Lundi, un pavé. Mardi, un pavé. Mercredi, une agression (ah, ça change). Jeudi un pavé. »
Après, Dédé pense que la responsabilité est maintenant chez le minissss des transports, moi je pense que la responsabilité est plutôt quelque part entre l’éducation et la sécurité, mais bon…

Elio et les 7 nains crient victoire il y a deux semaines, ça y est, ils y sont arrivés, wéééééé, un accord sur BHV, his-to-rique, c’est fait ahahahahahaha on est les kings, Elio Presley et ses choristes.
Aujourd’hui, on nous explique qu’en fait les choristes de droite sur scène n’ont pas compris la même chose que les choristes de gauche sur la scène, et qu’en fait ils ne chantent pas les mêmes paroles… Caca-phonie.

La Grèce est et sera incapable de rembourser ses dettes et ses emprunts. C’est clair, tous les experts s’accordent, c’est évident, zéro doute.
Bon qu’est-ce qu’on fait alors? Beeeeeeen…. on va encore leur « prêter » du pognon, finalement.

On octroie environ 60 000 euros par an de subsides à la Gay Pride.
Je rappelle que chaque année, on a pas un centime pour héberger dignement les sdf couchés sur du tarmac à -10°C….

Un NVA s’est ému. Ohhhhh, petit lapin, tout triste, tout ému.
« Non respect de la constitution »…
Venant de la NVA, c’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité, avoue…
N’empêche, la ministre flamande en charge des media a imposé que l’on n’utilise plus le titre « Federatie Wallonië-Brussel » dans les media nordistes.
On navigue entre 1984, Big Brother et une forme de propagande des années 30, non?

Les traders et les spéculateurs n’ont jamais connu d’aussi bonnes années, bonus royaux, tout est permis, vive la crise.
Ce sont eux qui font que vous et moi on s’appauvrit chaque jour, ce sont eux qui font que l’Afrique ne peut plus s’acheter de céréales, ce sont eux qui fixent à la hausse constante les prix de l’énergie alors que chacun consomme de moins en moins avec sa chaudière ecotralala et ses panneaux solaires et le reste…
T’as investi pour économiser? OK, alors on augmente tout…

Et donc tout cela a l’air normal.
Le top de l’actu, c’est quand même le rugby de l’autre côté de la planète ou les danseuses du Crazy Horse à Bruxelles.

Enfin, c’est le bon moment pour se rappeler un vieux précepte de première année de psycho: la normalité, ça n’existe pas.
Tout va bien, donc.

Xavier, ferais bien un peu de cheval fou moi…

En direct pour Ovuef, Zazaqui

Je ne sais pas si le taux de suicide augmente chez les journalistes, mais pour en être réduits à commenter ça, faut une solide dose de prise de distance par rapport aux rêves de grand reporter….

« Un candidat de l’émission américaine X-Factor a dévoilé ses attributs en direct. C’est dégoutant s’emporte l’un des jurés. Très choquée, Paula Abdul s’est même rendue dégoutée dans les coulisses pratiquement en vomissant. »
Bon le mec est grotesque. Mais moins que Paula.

« La fille de Michel Daerden cul nu sur Facebook »
Et là personne vomit? Pourtant, c’est assez moche. Elle a les fesses qui tombent comme les yeux de papa.

« L’intuition de Paul le Poulpe théorisée dans un ouvrage, afin de révéler les bienfaits que procure l’intuition pour qu’à la fin vous assumiez enfin votre côté céphalopode ».
Et j’en ferai quoi, de tous ces tentacules? (Non les filles, non, on ne rêve pas…)

« Les éboueurs ont cessé leur manifestation »
Ben ils ont fini par piger que c’est eux qui allaient tout nettoyer…?

« Une souris découverte dans une boîte de haricots verts. »
Ah quand on court dans l’herbe, à force…

« Michael Jackson avait une réunion dans les tours du WTC le 11 septembre. »
Et le docteur Murray se dit « putain de bordel de merde, j’en serai pas là.. »

« Italie : Le métier de charlatan est interdit. »
Euh rappelez-moi le nom de la momie priapique en botox là, Silvio comment encore?

« Des particules mesurées à une vitesse dépassant celle de la lumière »
On s’en tamponne grave, non? Si déjà la sncb savait faire rouler des trains à la vitesse normale, ça, ce serait une grande avancée scientifique!

« Ribéry se la joue comme Kadhafi: l’international hexagonal nomme son troisième enfant Seif el Islam. »
…A propos de lumière…C’est son cerveau qui doit être hexagonal, lui.

« Un satellite américain de la taille d’un bus doit retomber sur Terre ce vendredi mais sa trajectoire précise n’est toujours pas connue..en cas de blessure ou de dommage causé par la chute d’un débris, les Etats-Unis verseraient des compensations aux victimes. »
Ah si tu prends un bus sur la tronche, tu vas pouvoir te payer un joli cercueil made in USA. Chouette.

« Arnaud Lagardère et Jade Foret fêtent leur anniversaire de 8 mois au Quick »
Nous, c’est le goût… Je suppose qu’elle place le petit Arnaud sur un tabouret haut, pour faire Giant..?

Là-dessus, bon WE donc.
Et si vous prenez le bus….

Xavier, Groland en vrai.

Allo child focus?

L’est tout penaud.
On sa lui a fait plein de mal.
L’a ses oeils tout triiiiiiisss et l’est tout petit dans ses souliers.
Lui, la juste fait une tite nerreur de rien du tout, comme tout le monde, mais après, rhoooo qu’est-ce qu’on lui a fait du mal.
L’a rien fait de mal lui, rien, et on a dit que des mensonges, que des mensonges, oh oui.
C’est marqué là, sur le papier que c’est le procureur qui l’a dit, que c’est pas celui qui dit qui l’est, nan.
C’est une paufff victime.
L’a eu peur!
Oh l’a eu peur quand l a failli être broyé, les couilles d’abord, le reste ensuite, par la grosse machine méricaine.
Reusement, l’a dit pardon à sa femme sa femelle élan avec des bois royaux de 3 mètres de haut, sa fifille qui l’a alibitée et ses amis.
La vilaine madame séductrice qui l’a piégé, voire comploté avant que lui ne la plotte ardemment, et qui a essayé de lui sucer du pognon alors que c’est pas ça qu’il lui avait ordonné de pomper, zéro escussss.
L’a pas donné des sous, l’a rien fait, l’a gardé ses bras en l’air sans comprendre en disant « mais mais mais madame, kesketu fais? madame? arrête! madame? »
Et elle, elle a dit « mais tu es beau, fort, séduisant, désirable, je veux te faire l’amour avec tendresse et passion ». Pendant 500 secondes, en se déchirant les bas et en sortant toute enjouée, sourire aux lèvres, lalalalalèèèèèère.
La France ridiculisée dans le monde, zéro escussss.
Alors, voilà, iniiiiii, c’est finiiiiii, mainant peut se reposer et il est tout changé pour toujours, toujours, et c’est fini.
Va se reposer, pacque l’a eu trop mal.
Et le pire, hein le pire, c’est que peutête y en a d’autres qui vont encore dire qu’il est pas gentil avec les madames et tout ça c’est des racontars et des menteries, et pourquoi lui, et c’est pas vrai.
Il vient d’inventer la fumée sans feu.
L’est pas un grand prédateur, l’est un tit mimi tout gentil.
L’est i-rré-pro-cha-ble.

Heureusement, Claire a bien récité son texte dans l’ordre, sans faute, comme on lui avait dit.

Je suggère que l’on prenne vite soin de ce martyr, dernier prix de self control ou de respect et premier prix du conservatoire, section toutes comédies confondues.
On ne peut pas laisser dans le désarroi le plus complet un petit être si fragile.
Si on montait une association ou que sais-je pour l’aider?
Par exemple « Défendons Son Kiki », à qui tout le monde veut du mal…Non?
A noter que juste après ce pauvre petit mamours tout déprimé, il y a avait un mec souriant, grands gestes, débit de voix haut et rapide, qui se passionnait de politique, d’économie, de son avenir et qui se fendait de quelques leçons de morale sur les gouvernants européens…

Puis faudra aussi défendre les petits flamingants sans défense et tout frustrés que les méchants fransquillions de la périphérie volent et torturent et humilient en osant utiliser les droits et les facilités linguistiques que d’autres vondeliens leur ont pourtant accordés…

Puis prendre soin à l’occasion des petits Roms évacués hier d’un endroit insalubre vers nulle part, en attendant de retrouver un autre endroit pas plus hygiénique, ni chaud, ni gai.
Là, il faudrait peut-être vraiment faire quelque chose.

Xavier, tête baissée et chaussures en pointe.

Il n’est pas pire sourd que celui qui ne veut rien entendre

Michelle Bachmann, candidate de le droite chrétienne ultraconservatrice à la présidence des Etats Unis d’Amérique, qui s’exprimait dimanche lors d’une réunion politique en Floride, dans le sud-est du pays, a déclaré: « Je ne sais pas ce que Dieu doit faire pour obtenir l’attention des hommes politiques. Nous avons eu un tremblement de terre, nous avons eu un ouragan. Il a dit : ‘allez-vous commencer à m’écouter ?’ « . C’est un moyen pour Dieu d’attirer l’attention des politiciens sur les problèmes des Américains.

Ben dis donc, djeu il en fait des efforts pour qu’on l’écoute hein!?
Regarde, plein d’exemples:
– Les femmes de chambre sont mal payées et considérées? Il envoie Dominique nique nique. (Pas la soeur qui sourit, l’autre.)
– La politique belge est dans le marasme? Il hospitalise Papa pour détourner l’attention et laisser Elio respirer.
– Les hommes ont perdu leur âme d’enfant? Hop, un grand cache-cache avec Khadafi.
– Il n’aime pas les pommes ni le proverbe An apple a day keeps the doctor away, et zouh il prive Steve Job de boulot.
– Lazare revient d’entre les morts, hop, il fait revenir Eden Hazard en équipe nationale.
– Martin libérée, Mon Saigneur Léonard, l’augmentation du ticket de bus, ton Giant trop froid chez Quick, le chien qui chie sur ta pelouse, ton PV pour gsm au volant, tes bourrelets l’été sur la plage, ton abonnement foot belgacon qui passe chez voo, la date périmée sur ton activia, ta file aux caisses de delhaize qui est la plus lente, ta fille qui sort avec le plus con et le plus moche de la classe, ton verre de vin sur ton iphone, la grève de la sncb, tout ça, tout ça, c’est djeu qui te parle et qui te dit « Bordel de mertttt’, on m’écoute ici ou quoi? »

Et moi, benêt, tant que cette genius de Bachmann me l’avait pas dit, hé ben je ne m’en rendais pas compte!

Faut juste bien prendre conscience que ça, c’est candidat pour gérer une supra puissance et qu’elle aurait donc aussi la clé pour pousser sur le bouton rouge.
Note que l’autre débile catho Texan candidat du parti républicain, Rick Perry, celui qui organise des prières dans des hangars pour sauver la bourse américaine, hurle haut et fort que l’Evolution n’est qu’une théorie pleine de lacunes (ben ouais, y sont où les hommes au milieu des dinosaures? et les dragons?) et que le réchauffement climatique n’est qu’une fumisterie…

C’est plus flippant qu’un ouragan ça, non?

Xavier, et même ce blog, c’est djeu qui te parle.

Tu es unique

Petite devinette, je sais que vous adorez jouer:

Alors, si je vous dis:
Babush, Bau, Boghosse, Bonfils, Bopkr, Bruce-Lee, Bubume, Cacaph, Charalampe, Castor, Crockett, Dieumercibazungla, Dimenene-Nolasque, Dingeman, Djonatan, Dolor, Eddy-Jee, Emeraude, Expédit, Evere, Fuk, Givenchy, Guerlin, Heavy, Hilton, Hop, Hospice, Jaufret, Khéphren, Kot, Lex, L’Unico, Moinul, Nounangnon, Oui, Panda, Parsifal, Santé, Saskatchewan, Seigneur, Sequoia, Tibet, Toumaï, Wognonwon, Zozo…
Ou alors:
Afrodit, Alliance, Anakin, Anisette, Bamby, Belgiana, Canet, Cédille, Cervelle, Chantelle, Corisande, Couronnée, Custode, Danse, Diaraye, Duchesse, Enola-Jane, Expiracion, Fabiolah, Fougère, Fyfy, Halloween, Jutte, Lacrima, La-e, Laura-Laure, Maxi, Mayeurline, Mylédie, Neus, Olympiade, Pérèle, Patchouli, Peau, Perpetual, Pivoine, Popo, Princesse-Pamela, Radin, Ravelle, Rêverie, Rex, Savane, Splendeur, Tennecy, Tram, Tuba, Venus-Hornaëlle, Winnifrède…
Je vous parle de quoi, mmmmh?
Ventilo dans mes cheveux, je fais Jean-Pierre et je te propose:
a) de la liste des nouveaux mots acceptés au Scrabble?
b) de mon expérience à l’hippodrome et des chevaux inscrits?
c) des noms de tous les deuxièmes rôles des films de Disney?
d) ou d’un programme random de pedigrees St Hubert pour leurs clients peu inspirés?

Tictactictactictactictac
C’est ton dernier mot?

C’est donc bien la liste de quelques prénoms wallons « uniques » entre 2008 et aujourd’hui….
Ca va pas aider la NVA à ne pas prétendre qu’il y a plus d’handicapés au sud qu’au nord, hein…
Les garçons au-dessus, les filles ensuite.
Si Si.
Sequoia, Givenchy ou Emeraude sont des petits gars et Radin, Tram ou Rex des petites demoiselles.
« Notre enfant est tellement esstraordinaire et unique qu’on va lui donner un prénom aussi esstraordinaire, hein chou?? » se sont dit entre deux rasades de picon bière ou de péket les décérébrés totaux qui ont osé nuire à leur progéniture jusqu’à la fin de leur vie, sans que n’intervienne aucun organisme de protection de la jeunesse….
Note, ça donne aussi une idée du niveau d’alcoolisme ou de la quantité de personnes avec un QI inférieur à 75 qui peuplent les administrations communales, parce que pour accepter de rentrer ça dans un document d’état civil, y a pas d’autre explication.

Je me réjouis que Boghosse et Cervelle se rencontrent enfin ou que Hospice et Popo deviennent présentateurs de JT…ou premiers ministres.
Puis quand Fuk et Jutte nous annoncerons la naissance de Kapote, les grands parents seront tellement fiers…

Xavier Louis Raphaël, merci maman, merci papa.

Il faut laisser à Dominique le temps de se reconstruire…

Bienvenue dans le grand monde des putes, retourneurs de vestes, lécheurs de bottes et du reste, opportunistes and Co.
Voilà donc le PS français d’aujourd’hui, « il faut laisser à Dominique le temps de se reconstruire, après la terrible épreuve qu’il a traversée ces derniers mois…mais il est évident qu’il peut être d’une grande aide dans la campagne et la victoire »
Je rêve.
Je cauchemarde.
Parce que cette Guinéenne immigrée n’a pas tout dit, ou pas tout de suite, ou pas dans le bon ordre, ou pas la même chose…
Parce qu’elle ne fréquente pas les bonnes personnes…
Parce qu’il n’existe pas de video qui prouve que…
Parce que le programme d’élections du procureur prime sur le reste…
Parce qu’il y a un risque qu’un seul sur douze ne conteste le travail de ce proc…et qu’il soit « ridiculisé »
Parce que Domdom et Anne ont des millions…
Parce que Anne, son « épouse », n’a aucune fierté… Aucune.
Parce que Dominique est un malade… mais riche…
Parce qu’il y a un « doute raisonnable », mais pas forcément sur les faits, bien sur l’histoire de cette soubrette, ses antécédents.
Parce qu’il n’y aura donc pas de procédure pénale…
Alors, Dominique est libre de ses mouvements, terminé, déchargé, souriant et détendu.
Il y un rapport médical qui atteste d’une agression, il y a du sperme dans la chambre et sur les fringues de la femme de chambre, il y a eu rapport sexuel violent a quand même du reconnaître le procureur, mais il n’y a plus rien. Pfffffff, fini.
Cette femme de chambre est une amatrice de SM qui a décidé de s’offrir volontairement une petite séance de 9 minutes avec un vieillard digne et innocent.
Il y aura peut être même procès pour parjure de cette sale menteuse qui a osé faire cela…
François, Martine, et tous les autres, rien que pour votre attitude de pleutres et d’une immoralité totale, je souhaite que la France ne soit plus jamais gouvernée par un socialiste. Jamais, tant que vous serez là et que vous propagerez ce genre d’attitude condescendante, borgne ou aveugle.
Et toi, pervers pépère, j’espère que le procès en dommages et intérêts,lui, aboutira et te coûtera éventuellement très très très cher.
J’espère que le fait que tu ne sois pas traduit au pénal ne fera jamais oublier à personne que tu n’es pas non plus forcément innocent. Et que par définition, maintenant jamais tu ne le seras.
J’espère que partout où on te croisera, on se souviendra que tu es ce que tu as probablement fait, un truc louche.
J’espère que personne n’acceptera plus jamais de confier quelque mandat que ce soit à un mec comme toi.
J’espère que la procédure engagée contre toi en France sera, elle, plus en ligne avec une forme de justice telle qu’on l’entend de ce côté-ci de l’Atlantique, là où la pubonderie, l’hypocrisie et la godblessamericarie n’ont pas cours.
J’espère que quand Marie Drucker ou Claire Chazal t’intervieweront, elles auront un haut-le-coeur face à ton probable sourire et tes mains posément croisées. Et tous les téléspectateurs (sauf les socialistes) aussi.

Tiens, si on laissait à Mouammar le temps de se reconstruire?
Et à Saif al Islam?
Et à Bachar el Assad?

Et à Nafissatou?

Xavier, dégoût et des couleuvres

RIPFX

Il y a quatre choses qui m’ont marquées en ce début de semaine.
D’abord, j’ai appris que l’eau à Copenhague, capitale d’un pays où le gel de couilles est un sport national même le 15 aout, et qui donc est loin d’être en situation de déshydratation immédiate, est ainsi 9 fois plus chère qu’à Athènes ou dans les îles grecques, par 37°… Là où tu paies 1 euro pour 1 litre d’eau, tu en paies 9 au pays des smoero°bro°eod et des vikingettes aussi bodybuildées que des rennes…
Je me suis dit que la loi de l’offre et la demande suivait une nouvelle règle.
Ensuite, j’ai bien entendu que la crise, tout ça, les bourses s’effondrent, tout ça, la Grèce, l’Espagne, les Portugais, Barak patraque, tout ça, le kilo de patates acheté 2 centimes (!!!) au fermier et revendu 500 fois plus cher à la baraque à frites ou chez Delhaize, tout ça, London burning, et le reste. Au secours. Ok. Puis j’ai entendu à la radio un expert en décor de chiottes. Le mec t’explique avec un sérieux qui me rappelle mon préfet quand il t’avait gaulé dans le couloir et que t’allais te ramasser la colle de ta vie, que les chiottes doivent être décorées avec grand soin, et design, et accessoires et tout le toutim. Au choix, les lunettes chauffantes, le papier cul rigolo dans une matière plus ci ou plus ça, le bidet trendy à 8000 euros et autres conneries pour que ton caca soit plus inspirant.
Je me suis dit que l’affligeance de la superficialité devait ne pas être loin de son comble.
Puis, j’ai entendu le Dalai Lama en conférence quelque part en France édicter les principes du bonheur selon lui. Un mélange de paix intérieure, avec de l’attention pour ceux qui nous entourent, combiné à une envie de faire du bien chaque matin, la perception du monde qui nous entoure, de la vie, et la possibilité de mobiliser ses propres ressources (bien souvent ignorées) pour tenter d’être heureux. De la simplicité, de la sincérité, de la lucidité, de la spiritualité, de l’altruisme.
Je me suis dit que je comprenais mieux pourquoi ses disciples étaient si peu nombreux, parce qu’en gros on vit quand même dans un monde plutôt superficiel, égoïste, spéculatif, aveugle, mercantile et désespérant de manque de lucidité.
Enfin, j’ai appris que FX de je-ne sais-plus quelle poubelle réalité s’était suicidé.
Ah oui: Secret Story. Big Brother is watching You et Ici la Voix.
Mieux que le livre.
Il (elle?) ne supportait plus le retour à l’anonymat après sa gloire(??) passée, dépressif, en proie à des démons tels qu’il a fait la poule devant l’auto. Ou Paf le chien. On conviendra que de la poule, il avait le cerveau. Mais ensuite, on se demandera quand même quelle est la responsabilité de cette grande chaîne de télé, d’Endemol, des producteurs qui broient ces personnes (gogos débilos profondicum, mais personnes quand même…Loana, ça te dit quelque chose dans le genre destroyed?) pour amuser la galerie…vendre des espaces publicitaires à des vendeurs de frites surgelées ou d’eau scandinave…pour les éliminer dans des chiottes hyyyper design trendy woaw…en ignorant tout, mais tout, de ce (et ceux) qui les entoure…
A moins que les seuls responsables, ce soit nous et l’audimat que nous offrons?
Bah, on s’en fout, hein?

Apres moi les mouches, c’est devenu le leitmotiv de beaucoup.
Mouches à merde, en l’occurence.

Xavier, quand je serai grand, je serai Lama

En fait, c’est facile t’sais…

…qu’il me dit mon ami après avoir cuisiné en quelques minutes et à l’improviste un petit plat thaï du genre poulet au curry jaune et poivre frais. Et ça, c’est juste avant de mettre sur la table le petit dessert pêche melbaesque avec donc comme de bien entendu des pêches fraîches pochées, un petit coulis de framboises et de la glace vanille faite maison en 3 heures max.
« Il suffit d’avoir les bons outils, je n’ai aucun mérite, il faut un bon chinois et un fouet, c’est facile t’sais »
J’ai donc appris en quelques secondes que mon ami avait des penchants encore plus marqués pour les asiatiques, mais j’ignorais que c’était pour les garçons, ET qu’il développait aussi une petite propension au SM… (note pour le futur, toujours faire face à mon ami et ne plus jamais aborder les sujets karaté, lotus bleu, Shanghai)
N’empêche que moi, ce que je trouve facile, c’est qu’on vendrait les mêmes currys tout faits (mais les mêmes hein) et les pêches melba chez Delhaize. Voilà, ça, c’est facile.
L’autre truc qui a l’air facile, c’est de dire « nee ».
Essaie, tu vas voir.
C’est sans conséquences.
Dans la vie normale, quand t’en as 7 qui disent « allez, oui, on y va » et un qui dit « non », on lui explique gentiment au pépère que bon, là, malheureusement, c’est la démocratie, on est 7, il est seul, alors bon, va falloir qu’il vienne avec, même s’il boude ou qu’il tape ses petits pieds par terre. Je l’ai vécu en live à l’annif de Princesse V quand il a fallu choisir le dvd de la soirée et qu’il y a avait dans la bande une chtite pestouille prête au scandale malgré une belle unanimité des 5 autres…. ben au bout du compte, elle a maté le film comme les autres.
En politique, si tu veux dire « nee », tu le fais. Et tu sèmes une pagaille totale.
On s’offusque, on fait des scenarii, on projette, on rouspète, on râle, mais mais mais…. c’est sans doute le vilain canard qui va mener la bande.
C’est facile.
« Nee ».

Je vais essayer tiens.

Xavier, nee erlandophone?

Mariage à Gilly

Intéressant, t’sais.
J’en avais fait un à 21 ou 22 ans, là j’en ai fait un second et j’avoue ne pas regretter l’affaire.
C’est moins cher que Bouglione, et le spectacle vaut le détour.
D’abord, un public bariolé à souhait, des bonbons roses (mais des gros hein), des anorexiques en robe trop grande qui déborde, des boulimiques qui débordent de la robe, des casquettes, rien ne manque.
La belle doche de 45 ans qui a un peu abusé de tout (soleil, alcool, cigarette) et qui en fait 10 de plus, ridée comme un sharpei.
Ensuite, le marié, tout en training blanc.
Chaussures blanches aussi. Splendide. Claaaaaasse mondiaaaaale.
La joyeuse élue avec une tronche jusque par terre. Et même jusqu’à la cave.
Comme toi et moi quand on a un courrier « administration des finances » dans la boîte aux lettres.
Visiblement en train de se dire non stop « mais keskejefouslà mais fautkejmebarre au secours ».
Fifty fifty sur la probabilité d’un non. Mais elle a pas osé.
Un espèce de faux baiser furtif genre « mais t’as bouffé de l’ail??? Bwaerk ».
Ensuite, petit tour en ville dans un cabrio de location, en agitant fébrilement leurs petites mains devant quelques ploucs clairsemés pour arriver dans une chapelle (ah ça, djeu en a eu pour son argent hein, prières et tralala du matin au soir, même à table, un cauchemar sans nom) où une dindonne et sa fille ont chanté une niaiserie number ouane.
Là, la petite mariée à craqué, fondu en larmes et a supplié que Retour Vers le Futur ne soit pas qu’un film et qu’elle puisse remonter le temps pour hurler « Naaaaaaaaaaaaaaaaaaaan ».
Son gros bénêt d’époux immobile comme un rond de flanc, l’air de lui dire « mais arrête tu me fous la honte ».
Je te parle des musiques?
Ben fidèlement carolo, on a eu droit d’abord à Andrea Bocelli évidam, il fait partie de toutes les fêtes pour que les gens te disent « rhooo c’est beau hein, et il est aveugle hein, je suis toute émotionnée » et puis on s’est farci « Ti Amo », la ringardise italienne faite vivante mais qui survit dans toutes les salles paroissiales. Avec tous les invités dans un playback approximatif du refrain, mais qui hurlent en coeur à chaque Ti A Mohoho, en se dodelinant de droite à gauche en rythme.
Reste le speech du marié.
Bien entendu le peye avait un copions qu’il a lu consciencieusement en faisant semblant d’être pris d’une spontanéité créative…
Pathétique, ma fille triche mieux que lui.

Voilà, chouette expérience, me suis marré du début à la fin.
Mais le meilleur, c’est quand même quand le gros de service se gamelle royalement, soit parce qu’il a forcé sur le mousseux tiède, soit parce qu’il ne voit plus la petite marche devant ses petons trop serrés dans ses chaussures trop petites, la faute à l’abdomen jupilérisé.

C’est pas bien de se moquer.
Mais qu’est ce que c’est bon, hein….

Xavier, en direct de monacarolo

547

Bienvenue à vous, Hervé et Stéphane.
547 jours et nuits coupés du monde.
Le temps de 2 grossesses.
Vous renaissez aujourd’hui, sans être tout-à-fait morts, mais presque.
Vous arrivez à peine que les polémiques vont naître. Pas d’images en direct, votre avion à 500m des journalistes qui meublent comme ils le peuvent sur des émotions supposées, des sentiments imaginés, des familles en sanglots…mais ils ne voient rien, ils sont à l’écart, seuls les familles et le président accompagné de Carlita ont accès à l’avion. Ca veut dire de la non information garantie. On meuble. Et on nous informe (???) que dans quelques instants (des heures en fait) il va sans doute (et bien non) se passer ceci (rien)…Et donc ça râle déjà, parce qu’on voulait de l’émotion dégoulinante en live sous les caméras, sinon, à quoi ça sert de libérer ces otages dites-moi? Nous sommes en train de rater un événement très très important disent-ils.
Mais surtout, il y a les tweets incessants et non stop de centaines d’anonymes tous plus informés et informants que les autres.
On vit surtout en live un nouvel exemple du pire du net, de ses réseaux sociaux et de l’overdose de communication allouée à tout-à-chacun qui veut se faire remarquer. Les journaleux en direct en savent moins que les personnes en studio qui lisent tout et n’importe quoi sur le web. « On nous dit sur les réseaux sociaux que… » « Selon le tweet de machintruc, il se passe…. » « Ca y est, d’après trucmuche sur tweeter… » « On a rien pu voir d’ici, mais on nous dit sur le net que… »
Grotesque.
Creux.
Vide.
Blablablablabla.
Des heures de direct où il ne se passe rien, répétition en boucle de lecture de tweets qui informeraient que……
A l’image du monde aujourd’hui en fait, et ça Hervé et Stéphane, c’est ce que vous allez devoir apprendre sur votre métier de journaliste.
Vous êtes devenus les sources d’informations les moins bien informées. Ou les moins écoutées. Vous perdez du temps à vérifier vos sources alors que l’info vient d’ailleurs, à la seconde près.
Elle vient surtout de n’importe où, n’importe comment et sans source généralement.
De gugusses avec un ordi ou un smartphone. Un téléphone intelligent. Souvent plus intelligent que son propriétaire, c’est vrai.
C’est un tweet qui a semé la panique du concombre espagnol, avec des centaines de millions d’euros de dégâts subséquents, en pertes de marchandises, d’emplois, en faillites…. Pour rien. Rien! Un tweet.
Voir le nombre hallucinant de conneries qui tournent et sont reprises sur les murs de FB m’afflige.
Entre les appels à disparition parce qu’un ado a 2 heures de retard et les appels à disparition d’une gonzesse du sud de l’Espagne il y a 6 ans (« appel urgent » ça s’intitule), les videos exclusives-qu’on-a-fait-censurer-sur-Youtube, et le reste, le peu de recul (????? le total non recul en fait)-parce-que-je-veux-me-rendre-intéressant(e) est désespérant.

Et puis, au milieu de cette décadence de la surenchère de la connerie propagée qui nous désespère, il y a vous.
Vous qui êtes capables de survivre 18 mois dans des conditions qu’on imagine peu enviables.
Survivre, espérer, tenir, surmonter.
Merci pour cette leçon.
Juste basée sur les valeurs de volonté de l’Homme.
Aller chercher au fond de soi les ressources pour ne pas sombrer.
Se sentir vivre parce qu’on respire et que l’on pense.
Et pas se sentir vivre sur le néant du nouveau dieu vivant: le réseau social.

Je vous laisse, on nous dit par tweet qu’il paraît que vous…..

Xavier, tweetéluia

Garologie

Expérience intéressante hier: un séjour à la gare centrale de Bruxelles.
Tu me connais: je séjourne, j’observe.
Déjà un truc que je ne voudrais jamais faire comme job: la voix de la gare (tu noteras la subtilité voix voie, hein).
J’imagine ce pauvre gars dans son bureau et qui non stop déblatère ce qui s’affiche sur son écran, càd que le train IC en provenance de trucmuchville et en en direction de brollesbédoules aura 17 minutes de retard et que le train annoncé voie 5 entrera en gare voie 2 et que le train vers tralala sera scindé en deux parties et bis repetita en flamand et non stop non stop ce peye tient le crachoir. Il n’a pas 10 secondes de repos, il se passe toujours quelquechose.
Moi, je me pose deux questions: D’abord, pourquoi les trains X annoncés à une heure Y sur un quai Z ne sont pas tout simplement là au bon endroit à la bonne heure, sauf exception?? (En fait, l’exception, c’est celui qui y arrive.) Ensuite, la gare centrale et ses 6 voies, le mec peut gérer. Et comment il ferait à New York avec les 44 quais si c’était le même bordel qu’à la sncb?
Après, tu t’assieds et tu mates.
Les pressés, les coincés, les trop gros à pantalons trop court, les gens qui baillent, les gens qui courent, ceux qui poussent, les bruyants, les transparents, les souriants (ah non, ça j’ai pas vu), les absents, les lecteurs, les transpirants, les paradeurs..La faune des navetteurs.
Et dans la faune, tu as les fauves et les antilopes. C’est à l’embarquement que c’est flagrant. Les portes s’ouvrent, les grands fauves montent les premiers, en s’imposant, en poussant, en s’insinuant, en contournant…les antilopes qui s’écartent, reculent, attendent, patientent, s’excusent.
A chaque train, à chaque porte, le même scénario.
Juste le reflet de la société en fait, parfaitement illustré.
Un laboratoire d’observation vivant.
Prenez un train, observez, vous verrez.
Et quand on prend le train comme ça, c’est même amusant.
Enfin, pour terminer, il se passe un truc grave mesdemoiselles et mesdames.
En 45 minutes d’observation et 40 minutes de trajet ponctuées par 5 arrêts, je pense avoir vu entre 3 et 8 jupes ou robes.
Pour 300 à 500 pantalons?
Je pense que ça, c’est encore plus triste que la mine défaite de tous ces gens.
Si, si.

Xavier, le blog annoncé hier sera fait demain, den blog van gisteren….

Tu m’as abandonné, sale con

Tu t’es barré, sur la pointe des pieds, sans prévenir, il y a 25 ans.
Pour un casque pas mis ou mal fixé, pour une poignée de gaz ouverte, pour un virage crétin de la côte d’azur dans lequel manoeuvrait un camion au mauvais endroit au mauvais moment.
Orphelin en quelques secondes.
T’imagines ce que tu pourrais nous lâcher aujourd’hui?
Ces cons de belges sans gouvernement ou alors avec trop de ministres dans trop de gouvernements, ça dépend. On est pas administrés, on est surministrés.
Ces grévistes de bus, capables à 20 de casser les couilles à 160 000 utilisateurs, pour 200 euros de prime rêvée. Tu nous rappellerais que tous ces fonctionnaires des services publics qui en foutent pas une, ils en foutent tellement peu qu’il n’y a que quand ils se mettent en grève qu’ils appellent ça « une journée d’action »…
DSK, un régal c’eut été. Le mec qui aime les menottes, mais pas dans son dos à lui.
La crise, qui rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres…Et pourquoi on appelle ça la crise, ça a toujours été comme ça non?
Khadafi, Bettencourt, Carla, Secret Story, Les steaks hachés qui empoisonnent les enfants, le soja qui empoisonne les adultes, le port d’Athènes qui est Chinois, le pen, les curetons pédophiles, les banquiers en banqueroute, fukushima mon amour…
Et tes restos, devenus une chose établie. On essaie même plus de résoudre le problème de la faim, on laisse les chanteurs se démerder pour monter un spectacle et vendre des dvd. En attendant, on sert dix fois plus de repas aujourd’hui que quand tu les as créés…
Tu vois la merde dans laquelle on est?
Et c’est pas fini, je pense.

25 années que tu t’es barré, ma poule.
« Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur. »
Salaud de mort, va.
Tu voulais si possible mourir de ton vivant.
T’es toujours vivant.
Je t’aime.

Xavier, c’est l’histoire d’un mec

J’ai des doutes

…sur la formidabilité de notre époque.

Donc si j’ai bien tout compris, en quelques heures, on a de nouveau laissé un pervers reconnu et condamné mais « en liberté conditionnelle avec un suivi judiciaire et psychologique » (auquel il ne se soumettait donc pas, on le savait depuis juin de l’an passé, avec un mandat d’amener prévu pour le 14 juin 2010…et la police allait « justement » l’arrêter…mardi passé!!!) tripatouiller pendant 5 heures et violer une gamine de 5 ans. Je ne suis pas un expert judiciaire, et je ne suis pas non plus un éminent spécialiste consulté pour savoir si l’on peut remettre ou pas en liberté ce genre d’individu, je ne suis pas non plus un flic chargé d’amener un repris de justice chez un juge il y a un an… mais je ne trouve pas cela formidable. Si c’était un cas isolé, une fois tous les 30 ans (ce qui serait déjà trop), je comprendrais qu' »on » laisse faire et qu' »on » libère et qu’ « on » ne se presse pas pour le ramener en tôle quand il déraille. Mais. Mais chez nous, toutes les conditions « judiciaires » étaient réunies pour libérer Michelle M, mater dolorosa modèle, innocente aux mains pleines. Ou aux mains pleines d’innocents…

J’ai compris aussi qu’une anglaise a offert à sa fille de 7 ans une paire de seins siliconés. A valoir à 16 ans. Ne me demandez pas pourquoi, mais je ne trouve pas ça formidable non plus. Et de nouveau, « on » laisse faire.

Joyeux anniversaire, la non Belgique. Tout le monde s’en fout donc, Bart veut tout changer et re re re re pose un ultimatum, Elio veut changer le minimum minimorum, Charles place ses bombinettes, Yves trouve que ça suffit, la presse internationale se marre bien devant ce ridicule pays de 11 millions de bouffeurs de moules frites avec leurs 4 gouvernements et autant de ministres, leurs 3 régions, leurs 3 langues et l’illusion que ça puisse fonctionner. Mais chez nous, tout le monde clape sa gueule. C’est vrai qu’ici, on ne descend dans la rue que pour deux raisons: quand on viole et qu’on assassine des gamines ou quand le roi meurt. Sinon, on laisse faire. Tu vois la manivelle? Regarde bien son retour, parce que ça va faire mal. Et je ne trouve pas ça formidable.

Dans ce pays, on « balance » 250 000 possesseurs de compte en banque aux autorités étrangères. Soit ce sont tous des criminels dealers d’héroïne et blanchisseurs d’argent, et je peux comprendre. Soit pas, et la délation refait surface, comme en 40… Je devine un gros flamand qui sourit, et je ne trouve pas ça formidable.

Et puis on a aussi une fédération belge de foot qui va obliger les supporters à s’abonner deux fois chez deux opérateurs différents pour pouvoir suivre les matches de leur équipe. Ca ne s’appelle pas du footage (ahahahahah) de gueule, il paraît, et d’ailleurs ils « comprennent très bien la colère des supporters ». Mais à part un discours creux en forme de tube de vaseline, ils n’ont rien à leur proposer. Et ça, ça n’est pas formidable non plus.

Ca, c’est juste un échantillon.

Alors entre les innocents qu’on maltraite, les débiles qu’on laisse faire, les absents, les apathiques, les délateurs, les compréhensifs enculeurs et les autres….(il manque les menteurs, les spéculateurs,….) je n’aime pas mon époque.
Vous bien?

Xavier, c’est par où la sortie?

Boule de cristal et moonwalk

Not Guilty.
Ok, on prend bonne note et on va au procès.
Sauf. Sauf si Dominiqueniquenique fait ce que madame Zazaqui entrevoit dans sa boule: une victimisation Michael Jacksonnienne.
Entre aujourd’hui et le procès, on a déjà tous bien compris ce qui va se passer: la parole de l’un contre la parole de l’autre, non plus sur le fait que DSKékette ait voulu tremper son biscuit ou pas (ça, il le reconnaît maintenant, après avoir d’abord joué l’innocent hein quoi fariboles mais enfin jamais mais je n’étais pas là, et puis OK, OK, OK oui c’est vrai mais c’est cette jeune gazelle de 30 balais qui rêvait de mon corps, elle m’a dit yes yes I want you Tarzan et c’est pour ça que j’en ai foutu partout), ce n’est donc plus de cela qu’on va débattre donc, mais bien du consentement supposé ou pas de la gazelle. Mais si chérie tu voulais bien, mais non je ne voulais pas, le tout orchestré par des communiqués des avocats plus assertifs les uns que les autres.
Avec quand même un vrai risque pour Tarzan: et si le jury décidait que non, elle ne voulait pas tant que ça…?
Bardaf, il sort de prison à 136 ans, et ça, c’est vraiment pas chouette, même le viagra le plus concentré ne pourra sans doute plus rien faire pour lui à ce moment-là.
Donc, je vois bien notre pépère la jouer comme suit moi:
– j’affirme toute ma respectabilité, « not guilty »
– je suis les débats et je vois d’où vient le vent, j’évalue avec mes avocats et je continue cette belle propagande « mon client sera relaxé » à chaque apparition
– je fais un petit regard de chaton battu, une petite bouche en cul de poule et je soudoie ma soumise de femme pour qu’elle entrouvre encore ce qu’elle fait le mieux: les cordons de sa bourse
– je négocie avec la partie adverse une somme rondelette, en lui expliquant qu’elle a intérêt à accepter, puisque comme je vais être relaxé, elle va être dans la merde après pour parjure, faux témoignage et je vais porter plainte
– je paie, je suis libéré, je rentre en France et j’explique que je suis comme Michael: broyé dans la machine impitoyable de la justice US, j’ai été obligé de négocier ma liberté sous peine d’erreur judiciaire incommensurable à mon égard, mais je suis innocent, tout comme Michael qui a été obligé lui aussi de lâcher pleins de dollars à des escrocs qui ont reconnu par la suite (à sa mort) qu’il n’y avait jamais eu le moindre fait délictueux, juste une magnifique extorsion de fonds à un innocent qui n’avait jamais touché le moindre tiche du moindre ado. Et bien moi, c’est pareil, j’ai été extorqué et j’ai toujours clamé « not guilty », comme Michael, c’est mon Bro, je suis Dominique Jackson!

Je vous fiche mon billet que c’est ce qui va se passer.
On verra si je peux faire de la pub à 3 balles comme ce charlatan de Dominique (tiens??) trucbrol là, le clône de Jabba dans la guerre des étoiles, « la star des voyants et le voyant des stars » (à prononcer avec 6 cheveux sur la langue) sur retéél tvi, et m’en foutre plein les poches.
Sauf que je serai alors meilleur que lui…

Tu seras donc, selon ma boule de cristal, not guilty, moins riche et free, et tu nous feras une démo de moonwalk.
Mais n’oublie pas Domi, que « pas coupable » au sens judiciaire américain, ça ne veut pas dire « innocent ».
Sauf si à ta mort, la gazelle avoue que tu la faisais vraiment rêver et que jamais il ne s’est rien passé contre sa volonté.
Ce qui, aujourd’hui, est encore possible.

Xavier, monsieur soleil

PS: 30 novembre 2012, Dodo aurait conclu un accord à « l »amiable » et verserait 6 millions US$ pour éviter le procès… 🙂

Happy birthday zazaqui

300.
300 billets à coucher sur clavier l’humeur de ce qui m’entoure.
Alors pour la 300ème, je pense qu’il est temps d’assumer et de franchir le cap.
Vous parler de mes fantasmes.

D’abord, j’aurai voulu être chanteur italien, à la voix rauque, oune moquette sour lé torse, avec des cheveux volumineux amore mio et oune franceze approximative ponctué de ciao, ciao tutti, et qu’on joue mes disques dans les pizzas et dans les mariages qui se déroulent dans la salle communale de Orp Jauche ou de Kain.
Me prénommer Eros (non, pas Eh rosse!, non), t’expliquer dans une mélodie langoureuse que c’est una storia immportaaanté, que sempre, que tout ça. Tornade dans le string.
Ensuite,…

Euuuh, j’arrête là, le reste est inavouable.
Un petit tour d’actu du WE, c’est plus sage…

« Concombres tueurs: 10 morts en Allemagne »
Salade Killer en série.

« Fillon: « Le PS peut ravaler ses leçons de morale » »
Non mr Fillon, le PS n’avale pas, il décharge seulement.

« 150.000 € l’évasion assistée. En prison, tout se négocie, tout s’achète. La liberté aussi. Un ex-détenu témoigne »
Dominique, si tu veux les coordonnées…

« Internet et téléphone coupés: 33 millions de dollars d’amende pour Moubarak »
Allo Belgacon? Tu peux virer 66 millions sur mon compte pour les coupures de la semaine??

« Que vient donc faire Marine Le Pen dans l’affaire Tron? »
Ah, dès que ça ressemble à de la m…, elle est pas loin hein!

« La Russie a détruit la moitié de ses 40.000 tonnes d’armes chimiques »
Et c’est sensé être quoi? Rassurant? Ils n’ont donc plus « que » 20.000.000 de kgs d’armes chimiques, chouette!

« Van Aelst : « Di Rupo et Milquet violent » le flamand » »
Bekbekbeeeek, je plains autant le flamand que Elio et Joëlle.

« Un duo de Susan Boyle et Lady Gaga »
La seconde avec la voix de la première, pourquoi pas. Mais pour le micro short et les seins nus, j’ai peur…

Une époque formidable, je vous le dis…

« Le talent, c’est une question de quantité. le talent, ce n’est pas d’écrire une page, c’est d’en écrire trois cents » (Jules Renard)

Xavier, hé merci Jules! 😉

V’là d’la tendance, en v’là…..

Mate bien la photo du chips avec son plumeau sur la tête, j’ai nommé Axel W, joueur de fotballe à 1mio d’€ la fiche de paie.
Sache, abruti(e) de lecteur(trice) inculte et ignorant(e) qu’il a un truc trèèèèès tendance. Si, c’est la presse qui l’a dit.
Nan, pas sa slache en plastique blanc, nan, mais presque.
Son tatoo « chapelet ».
Et les fans suivent et s’en emparent.
Alors, gros veau béat, t’attends quoi pour être teeeendaaaaance, hein?
Allez, va te faire chapeliser le torse avec cette oeuvre d’aaaaart et affiche-toi à la plage, t’auras pas l’air ridicule du tout du tout du tout, tu seras teeendaaance.
Ce qui est chouette, c’est que quand tu vieillis, ta tendance s’affaisse et se redessine toute seule en épousant les courbes délicieuses de ton embonpoint probable, combiné aux rides, plis de peau en trop et autres vergetures jolies.
Si tu te chopes un psoriasis en plus, ça devient absolument ra-vis-sant.
J’ai lu de ci de là les grands gourous affirmer droit dans nos yeux les grandes tendances à venir, dans la mooode, la décooo, le dizaïgne, et le reste.
Alors fourte, moi aussi je fais grand gourou (Skippy, pour les initiés):
Top 10 des tendances 2012, valables jusqu’en 2064:
1) la frite sauce samouraï au ptit déj, avec son litron de Coca. Un yaourt feng shui en dessert.
2) le string à l’envers au-dessus du short cycliste en dentelles (très vendu déjà dans le hééénauuuut)
3) le sabot à clous avec le talon qui clignote.
4) le vernis à ongles couleur crotte de nez, hop, invisible la boulette.
5) le tennis/golf: même sport, tu intervertis juste les balles.
6) le vibromasseur de Francfort, mangeable.
7) l’omelette sans casser les oeufs, pour profiter des nutriments de la coquille.
8 ) le PQ ré-utilisable (lavable).
9) le vrai sapin qui pend au rétroviseur
10) la moustache YMCA

Voilà voilà
Si tout va bien, en suivant mes tendances, le petit couple Witsel va faire fureur, monsieur tatoué, madame culottée, ça va devenir nos Beckham à nous.

Merci qui? Merci Zazaqui.

Xavier, t’as le look coco.

Et ric, et rac, on va squetter l’Barack

I Love You Mister Obama.
Et non, je ne suis pas une quadra à hormones survoltées par votre prestance, votre sourire ultrabrite, votre tenue de costume Armani, vos photos en maillot sur la plage de Hawaï ou le timbre de votre voix.
Mais faut avouer que quand je compare, y a pas photo.

Barack, l’image que le monde en a depuis hier, c’est un mec qui aphone une Guinness (on propose la même à la reine d’Angleterre la semaine passée, la queen couine et refuse) en nous souhaitant « santé! »
Ou alors, c’est un mec hyper taquin qui joue à la balançoire dans sa Cadillac blindée de 8 tonnes sur un dos d’âne à la sortie de l’ambassade US, avec un grand « crrrrrrrrrrrrrrrraaaaatchhhhhhh » qui a fait rire la planète entière et hop la limousine en équilibre. Gamin, va!
Barack, il explique aussi à Israël que ça commence à bien foutre et qu’on va remettre un peu d’ordre dans leurs frontières auto proclamées et colonisées en stoemelings.
Ou alors, il envoie quelques hélicos pifpafpouf, jeu vidéo en live et au nom de la démocratie, l’ennemi public number ouane s’en va prendre des cours d’apnée avec Jean-Marc Barr. « Omar, mio palmo ».
Et chez lui, en 4 mois, on aura jugé un puissant (pas impuissant, ça c’est sûr), homme politique socialiste candidat à la présidence française avec le slogan de Mitterand un peu remis au (mauvais) goût du jour: « J’la force tranquille ».

Après, je reviens chez nous.
J’ai quoi?
Ben j’ai un peye en maillot moule couilles qui patauge dans la piscine de Mons en me disant que c’est bon pour la santé.
J’ai pas une Cadillac qui nous fait rire, par contre je vois régulièrement bart dans sa pigeot monospace le bedon posé sur le tableau de bord, sourire en coin vers le palais royal d’un pays moribond.
J’ai des politiques qui n’osent pas dire à la SNCB que ça suffit ce service de merde, sinon grèèèèèèèèèèèèffffffffffffffff, ni à Belgacom que champion d’Europe des tarifs télécoms exagérés ça suffit aussi, ni à Electrabel que c’est bon, là, leurs hausses perpétuelles…. Chut, rien dire, pas fâcher.
Chez moi, le ministre de la justice trouve que c’est une bonne idée de débattre de l’amnistie des nazillons, de l’honneur (????) bafoué des extrémistes flamingants dont il faudrait réviser la collaboration « supposée ».
Et enfin, ici, la moindre peccadille met 3 ans pour passer devant un tribunal. Si ça concerne un homme influent, ça met 10 ans…

Alors oui, j’enfile mon froc moulant bleu électrique, mes boots blanches, ma perruque blonde et je chante à tue-tête comme Patrick.

Xavier, I love America

C’est pas bientôt fini, dis?

Attention, attention, je tapote ce billet en pleine fin du monde!
Si, c’est maintenant là tout de suite!
C’est important, c’est peut-être le dernier, enfin d’après je-ne-sais-pas-quel-prédicateur-illuminé qui éclaire ses ouailles d’illuminations mieux que le 21 juillet…
Evidemment, y a bien de nouveau un volcan avec un nom de patate chaude dans la bouche qui s’est réveillé en Islande, mais ça fait juste fin des vols pour quelques navions, c’est tout.

Mais ne ris pas, y a peut être d’autres indices de fin:
Broadway 71, tu connais?
Broadway, c’est vrai, c’est quand même l’endroit où les meilleurs spectacles du mooooooonde sont joués.
Y en a un de plus.
Dominique y a trouvé une petite gentilhommière avec les sous d’Anneke, et tu dois reconnaître que ça sert à rien de taper des caméras de surveillance et des vigiles à 200000$ par mois pour suivre le pépère, y a déjà 237 caméras en bas de son immeuble avec deux fois plus de journalistes surexcités pour le suivre à la trace s’il osait bouger sa braguette de 3cm….
DSK de la gloire au crématoire en 10 min, Broadway s’offre un mauvais French Khan Khan.

Sandra Kim.
J’ai vu le reportage réalisé sur les 25 ans de carrière de Sandra.
Perso, j’ai trouvé ça pathétouchant, entre rires et larmes.
L’entendre parler de sa carrière (???) qui dure (????) depuis 25 ans, du fait qu’elle soit une légende, et te rendre compte qu’elle croit à ce qu’elle dit, c’est terrible.
Elle a vendu 350 000 singles de son tube eurovisionesque en Belgique, et 1,4 mio de plus dans le monde…
Ok.
Pour comparer, la Danse des Canards, c’est 3,2 millions rien qu’en France…
Et elle est convaincue de l’importance du nombre de ses fans qui la réclament, c’est presque le même déni de la réalité du monde de la variété que les amis de DSK sur ces frasques libidinales connues depuis des années. (« Je n’ai jamais entendu parler de ça » qu’il a dit Jack Lang….A mon avis, il écoute trop de Sandra, ça lui carbonise le cerveau)
Puis faut avouer que Sandra Kim et ses 45 kgs de trop sous ses racines noires de fausse blonde platine, tu la situes quand même plus comme vendeuse de gaufres dans sa camionnette sur le parking du cora de Chatelineau que comme « artiste » qu’on s’arrache depuis 25 ans. (Donne-moi UN seul titre de chanson de ses 6 albums (oui madame, 6) à part chaimechaimelafie?) (Par contre, on l’a tous vue dans la pub des fricandelles Mora, hein oui….?)

Lars V. T.
Je suis nazi, euh non je le suis plus..
Faut savoir fieu….
Je sais que t’as produit Les Idiots, mais ça suffit pas comme billet d’excuses.
Pour le coup, t’as fait un discours aussi subtil que les plus mauvais pamphlets de celui que tu comprends si bien…
Et tu t’es chopé un vrai four, à défaut d’en gober quelques uns à la réception de la remise des prix avec ta comédienne césarisée…
Raus! Sortez sans saluer (c’est valable aussi pour les petits connards du cercle Solvay….Décidément oui, « Solvay c’est la campaaaagne, Solvay, c’est le labouuuuuur » air connu et vérifié pour les initiés de l’ULB)

La fin probable de DSK, la fin perpétuelle de Sandra, la fin possible de Lars.
Pour un WE de fin de monde, c’est tout ce qu’on a eu.
Bof, hein?

Mais en finir avec les agresseurs sexuels, les mythomanes et les nazillons, ce serait déjà pas mal en fait.

Xavier, ainsi fin fin fin les petites marionnettes….
PS: spéciale Thibaut, comme on a dit.

Oups, encore raté

DingDong.
« Ah bonjour monsieur, nous sommes vraiment très contentes de vous trouvez chez vous »
Tiens donc me dis-je à mon moi-même, c’est vrai que normalement il est rare que tu sonnes chez quelqu’un en espérant qu’il ne soit pas chez lui…Soit.
« Nous venons vous voir, parce que nous sommes plusieurs dans le quartier……. »
Ah merde.
Ca doit être le bruit de la java des cousins de M2 le we passé.
M2 a 50 cousins (du côté de son père) (et si j’ai bien compris, autant du côté de sa mère) qu’elle réunit chaque année pour une chtite fête… euh… intime. Caractéristiques de la chtite fête: 1) son litrage de jus de houblon et autres produits de la vigne 2) le bruit subséquent, engendré par joyeuses ripailles, sauts tout habillés dans la piscine, et j’en passe….
Ou alors c’est encore Pasiéga, notre chatte voleuse.
Un bol de croquettes l’intéresse moyen, par contre se barrer avec le steak déposé sur le plan de travail ça l’excite beaucoup plus.
Et même piquer le poisson qui cuit dans la poêle de la voisine (véridique)…
« …dans le quartier à nous inquiéter du monde dans lequel nous vivons et à nous y sentir menacés. »
Nous y voilà, merde, tu t’es fait eu Zazaqui, tu t’es fait eu, jehovah a rajeuni et embelli les cadres, on ne vous envoie plus des prépensionnées en bas à contention et robe à fleurs bicolore, mais des louloutes trentenaires à l’aspect normal… (juste l’aspect, parce qu’à l’intérieur c’est toujours mieux secoué qu’un Orangina hein!)
« Désolé mesdemoiselles, mais moi j’y vis pas mal et je suis donc moins inquiet que le reste du quartier je suppose »
« Savez-vous (hop elle ouvre sa sacoche et sort ses brochures) que plusieurs prophéties sont en train de se réaliser? »
« Vous n’avez pas de chance, je n’y suis absolument pas sensible et je suis même débaptisé »
« Ah. Mais les prophéties et la religion, ce n’est pas la même chose vous savez. Vous êtes débaptisé de quelle religion? »
Bon, je sens que je ne vais pas obtenir tout de suite le « au revoir, excusez-nous de vous avoir dérangé monsieur », donc j’accélère le processus.
« Toutes. Parce que les dieux ça n’existe pas. Par contre, je m’intéresse beaucoup au satanisme » que je leur fais droit dans les yeux.
Là, c’est comme dans les feuilletons US: silence, immobilisme, juste les yeux qui s’agrandissent et la pupille qui se dilate, un petit serrement de mâchoires chez les deux VRP, la sacoche ouverte et les brochures suspendues dans le vide…
« Ah », me fait-elle, avec le même sourire que quand on vous explique qu’il faut remplacer tout votre plancher en chêne du 18ème siècle à cause de la mérule.
« Restons-en là donc si vous le voulez? » que je propose, avec le même sourire que Nicholson…
Hop, porte fermée et petits pas pressés vers la rue.

J’avoue que je regrette.
Qu’elles n’aient pas sonné à la bonne porte.
Parce que si elles avaient sonné à la suite 2806 du Sofitel de NY, ptête que le festival de Khan n’aurait pas capoté, tout ouï et sensibilisé qu’il aurait été sur l’apocalypse prochaine…
Ou frappé au vestiaire du Standard, elles auraient pu ajouter une prophétie supplémentaire dans leur livret: avec le Lotto comme sponsor, on perd bien plus souvent qu’on ne gagne…
Mais qu’est ce que ça permet de rêver!

Xavier, sans rancune pour tous mes vrais amis Rouches 😉

Sans queue ni tête

Si.
Si c’est vrai et si c’est avéré.
Si c’est la vérité.

Si toutes ces conditions sont réunies, mais qu’est-ce qu’il lui est passé par la tête?
Un p’tit coup de queue, sur un coup de tête?
Il fonce, tête baissée, il la perd, la tête.
Et bardaf, l’embardée, tête-à-queue…
Fausse queue, les pieds dans le tapis déchiré.
Tête de linotte, qui s’est fait avoir sur une queue de poisson.
Piégé dans un solide casse-tête.
Lui jurera sur sa tête que ce sont des queues de cerises.
Il était number one pour prendre la tête de l’état, et à force de tirer le diable par la queue, la tête tombe.
Les autres se pressent, à la queue leuleu.
Certains avec une immense envie de lui faire une tête au carré.
D’autres réclament sa tête sur le billot.
Lui, tête basse, la queue entre les jambes.
Cible des chasseurs de tête à claques.
Balayé d’un coup de queue.
Mal de tête, comme assommé par une queue de billard.
La tête de pont est en queue de classe.
Finis les galas en queue de pie, la tête auréolée de gloire.
Il est nu-tête maintenant.
Le pavillon à tête de mort est hissé.
Le piano à queue joue la marche funèbre.
Puni par où il pêche, le serpent se mord la queue.

La tête mise à prix, pour des queues de radis.

Xavier, la tête sur les épaules.

Stress tests stressants (à dire 10 fois très vite)

Ben voyons voyons.
En voilà une idée qu’elle est bonne: suite à la création d’une nouvelle génération de probables cancéreux et autres mutants génétiques nippons, l’Europe a décidé de soumettre ses centrales nucléaires à des stress tests, pour pouvoir après nous dire « Oyez oyez, dormez en paix brave gens, tout va bien ».
L’idée de base est louable, surtout qu’on va pas en être débarrassés en 2 semaines du nucléaire hein…
Après, tu te prends le beau « modèle de coordination européenne » en pleine tête, avec tirage de couverture et taratata, on fait comme moi je veux et ça je fais pas, et que les Frenchies sont pas d’accord avec les Germains qui veulent rien savoir des Bataves qui……
Ca promet…
On a donc commencé par définir les tests qu’on va faire subir aux centrales (en simulation, évidam, pas en vrai).
Alors, ils sont à peu près d’accord pour checker si elles peuvent résister à 1) un tremblement de terre, 2) une inondation et 3) une coupure de courant.
Voilà.
C’est tout, on a fait le tour.
Ah.
Evidemment, c’est pas chez nous qu’il y a une faille sismique et que l’échelle de Richter va s’affoler jusque 6 ou 7 régulièrement… C’est pas parce que ce matin un village espagnol a trembloté avec des bâtiments vétustes qui se sont écroulés sur 8 personnes qu’on devient japonesque…
C’est pas non plus de la mer du nord que va déferler une vague de 25 mètres de haut jusqu’à Tihange, et pour les inondations classiques, je suppose que tout le monde a ses bottes en caoutchouc ou même son bateau de plage gonflable…
Idem pour le groupe électrogène et les bougies (A prévoir: stock d’allumettes, pas oublier)
Par contre.
Par contre, ils sont fermement opposés à tester le crash d’un avion sur la centrale, et il est hors de question de tester la panne informatique.
Ben voyons.
Si ça c’est pas se voiler la face avec 523 burkas sur la tronche, c’est quoi???
Même si t’as pas regardé toutes les saisons de Jack Bauer ou Die Hard 1,2,3,4,5, tu sais que voilà deux vrais cas pas farfelus, que ce soit un biesse accident du type blonde (« Oups, scusssss, j’ai fait tomber mon avion » ou « Quoi la prise? ah oui, je l’ai enlevée, j’suis bête hein ») ou que ce soit par exemple une attaque un poil vicelarde d’un fou de dieu prêt à tout pour quelques vierges, NY, London et Madrid s’en souviennent….
Hé ben non, ça on est « fermement opposés » à tester.
On peut peut-être aussi flécher le parcours jusqu’à la centrale, la peindre en fluo et filer les codes d’accès des ordis sur Facebook, hein, qu’est ce t’en penses?
Après, tu te rends compte aussi qu’il est « exclu » de faire appel à des consultants indépendants pour exécuter les tests.
Ca, pour le sérieux, la neutralité et l’honnêteté du bazar, c’est top non?
« Dis, ça clignote là, c’est normal?  »
« Rhoo fais pas chier, il est 4 heures et y a le drink de Louis à la cafet’, dévisse l’ampoule et c’est bon! »
Et enfin, chacun fait son petit test à lui chez soi, un pays ne peut pas assister aux tests d’un autre pays.
Hop, la boucle est bouclée.

On va donc vérifier chacun chez soi si on a des bottes, des bougies et si un 30 tonnes qui passe sur la route d’à côté fait vibrer la tasse de café d’Emile qui remplit son Sudoku devant l’écran de contrôle 43, pour juste après déclarer tout sourire « Aaaaaah y eeeeest, finiii, tout va bieeeeeeeeeeeeen »

Vous je sais pas, mais moi, ça me déstresse pas vraiment leur beau programme.

Xavier, putain putain, c’est vachement bien…..(air connu)

Robin des poisses

Pauf Joëlle.
Elle avait bien commencé sa journée avec un peu d’esbroufe autour de la mort de robin des bois qu’elle voulait tuer à elle toute seule, comme prince Jean, à croire que Barak l’avait inspirée en allant dégommer papy oussama dans son kot insalubre, et bardaf, c’est la martin qui a monopolisé toutes les chaînes et tous les jt de la journée…
Quelle poisse hein, Joëlle?
Ouuuuuuuh elle a dû chier la mère Milquet. Madame Non écrasée à plates coutures par madame bouche cousue, ça a probablement rendu le petit repas familial du soir un peu tendu et glacial… Il s’est bien fait engueuler le jésus là, dans la prière du soir.
Y a des jours comme ça.
Où tu pensais faire la une sous les projecteurs, et non.
Ou inversement.
Regarde la petite soeur à Kate.
Pippa.
On lui offre 5 millions de dollars pour une scène dans un pornax. (Je vous laisse inventer les titres, c’est pas trop difficile hein….) Moi, tu me files la moitié, je te fais toutes les scènes du film. (Ne rêvez pas les filles, ne rêvez pas). On a donc eu tout ce qu’on voulait sur la soeurette dans tous les bons magazines: Pippa à moitié nue, Pippa se lâche, gros plans sur la cambrure de Pippa au mariage, Pippa et Harry (non, pas pipe à Harry, non), Pippa ci, Pippa là. Elle a rien demandé et c’est ze vedette du moment. Joëlle, si tu veux des cours, tu sais à qui t’adresser.
Bon, faudra que tu rentres dans une chtite robe hypramoulante dans laquelle tu risques de juste savoir enfiler les mollets, et c’est pas gagné.
Ou que tu fasses prende des photos de toi à la fête du patro de ta fille, une St Feuillien triple à la main, en train de danser la rumba le playtex couleur chair à l’air, et ça, c’est pas gagné non plus.
Heureusement, il te reste le nom.
T’as une chance aussi qu’un producteur bruxellois de films « de charme »(?) veuille utiliser ton patronyme, parce que là aussi, il y a quelques titres fastoches…

Par contre, tu nous excuseras si on pousse la touche FFW quand tu arrives sur une musique de piano pourrave hein, la libido, c’est fragile.

Xavier, qui espère quand même que bouche cousue restera au frais encore quelques années

Des nouvelles de Vador?

Je vous racontais mes péripéties hospitalières avec mon beau masque pour plus ronfler la nuit…
(souvenez-vous,

Tu ronfff

Tu ronfff (suite) ou viva la corrida

https://zazaqui.wordpress.com/2010/08/26/tu-ronfff-suite-suite-ou-je-suis-ton-pere-luke/)
Plus ronfler et accessoirement respirer aussi, puisque le docteur m’a expliqué que je faisais 63 apnées par heure, chacune d’environ 20 secondes… Mayol et Enzo peuvent ranger leurs palmes, c’est moi l’Homme Dauphin. (La première qui me fait « Homme Baleine, oui! » se prend un coup de queue.) (Enfin de baleine je veux dire)
Donc, maintenant, je suis branché la nuit et je ressemble à Buck Danny pour les plus vieux, à Cascadeur pour les plus jeunes.
Une chtite machine m’insuffle de l’air dans les narines non stop, Zazaqui respire et ne ronfle plus.
Des désagréments? Aucun.
Enfin, aucun tant que tu trouves le truc pour dormir avec un cordon ombilical attaché à ton nez, cordon qui, va savoir pourquoi, ne suit pas toujours les mouvements de ta tête quand tu dors. Résultat, parfois il se décroche. Si c’est le cas, en 4 secondes, j’ai la même coiffure que Desireless ou le méchant des Invincibles, avec un sèche-cheveux dans la tronche qui a à peu près la même puissance qu’une turbine de F16.
Sinon, tout roule.
Enfin, jusqu’au réveil.
Parce que donc, quand tu te prends de l’air comprimé 8 heures par nuit dans le pif, penses-tu que tout aille bien tout droit dans tes poumons?
Non, madame, non.
Et ça, tu le sais quand au matin parfois tu rotes mieux qu’un bouledogue qui se serait fait 5 litres de Coke en à-fond…
Et aussi, quand en te levant, en te déplaçant, en te baissant pour mettre tes chaussettes, tu parsèmes ta vie de petites flatulences qui te rappellent que t’as plus d’air dans le bide que la montgolfière de reteél tvi… T’es un peu comme l’accordéon d’Yvette Horner qui se dégonfle, tu vois?
Enfin bon, sans rire, si tu ronflotes et que tu te sens fatigué parfois, un chtit examen du sommeil ça vaut la peine.
Parce qu’après, soyons honnêtes, tu dors quand même mieux.

Puis dormir avec un pilote de chasse, ça le fait, non?
Je sais, c’est vivre avec le bouledogue d’Yvette qui est moins hype…

Xavier, nuits parsemées d’étoiles noires

Merci Oussama

Grâce à toi, on ne doit pas se reprendre une grosse louche de titres et d’images sur le pépère en robe qu’on a bétifié hier (quoi il manque un « a »? mais non, c’est très bien comme ça), après avoir déplacé le cercueil de l’Innocent pour mettre sa caisse à lui en évidence, avec des illuminés qui embrassent (beeeeeeeeeeeeeek) ce vieux cercueil plein de germes et puis la procession des costumés mieux qu’à Disney… Ouf. Merci, vieux.
Tu fais la Une de tous les journaux d’infos sur la planète, c’est bien. On dirait Michael Jackson, les fans qui pleurent en moins.
Bon, après, c’est pas forcément une bonne nouvelle.
Ben non, on a plus de super méchant maintenant…!?
C’est comme si les schtroumpfs n’avaient plus Gargamel.
Blake&Mortimer sans Olrik.
Blanche Neige sans sa mère.
Zorro sans le sergent Garcia.
Faut donc lancer un appel à candidature d’urgence: « cherche méchant mondial pour concentrer haine populaire et faire titres JT, profil antipathique indispensable, motivations sans importance (religion, racisme, nationalisme,….tout est bon) ».
Si ça tombe, on va recevoir le CV de quelques fronts plats de la NVA, même.
Ce sera bien, on aura de nouvelles images puisque ce sont toujours les mêmes 6 ou 7 extraits de film de Ben Laden qui tournent en boucle depuis 10 ans, là au moins ça nous changera.
Si tout va bien, ça ne devrait pas trop traîner.
Tu peux être sûr que là-bas, aux pays des extrémistes fanatiques, la vision des infidèles américains qui hurlent de joie « USA USA USA » avec des grimaces débiles adressées à OBL, ça va juste surchauffer la marmite… « Jihad », c’est un mot qui a sans doute encore un bel avenir devant lui.
Et en fait, on l’a peut-être déjà notre super méchant?
Si tu combines les ouragans, les innondations, les tsunamis, les tremblements de terre, nos pollutions, le dérèglement climatique, le nucléaire qui merde….tu te dis qu’il y a là un vrai combat à mener par les « super puissants », et que là, c’est pas une petite opération commando et une balle dans la tête qui vont résoudre le bazar, même pour venger 3000 ricains.
Le Japon, on en parle encore un peu.
Mais Haïti? Le Bangladesh? La désertification africaine? Katrina? Le pétrole de Deep Water Horizon dans le golfe du Mexique? ….

Donc maintenant que vous avez niqué votre barbu enturbanné, vous pouvez attaquer le vrai job?
Celui de vraiment sauver la planète du mal qui la ronge: l’exploitation aveugle et égoïste que vous en faites au nom du profit…?
Même le muguet du 1er mai, venu à éclosion bien trop tôt, a été cueilli il y a un mois et mis dans des frigos pour être vendu entre 3 et 5 euros le brin…à des gogos qui les achètent.
Même pour un brin de muguet, tu débloques.

Y a du boulot, hein.

Xavier, pessimiste

Episode II: goat shave the queen

Pfffffff suis tout déçu.

Allez, Kate est une roturière qui te met une jupe courte ou une robe transparente d’habitude.
Et tu crois que fidèle à qui elle est, elle se pointerait en cuistax, le string au vent en pédalant toute essoufflée?
Que nenni, en Rolls.
Même pas rose.
Willy, en hélico de combat devant l’église? C’est comme ça qu’on l’a vu les 6 derniers mois dans tous les Gala et Maris Patch, William Rambo (bon, en deux fois moins large et chauve, c’est vrai).
Ben non. Rien. Planplan dans son auto, avec Harry.
Et Harry justement?
Le frère (enfin peut être demi si on en croit sa ressemblance avec le major Hewitt amant de sa mère bien plus flag que celle avec Dumbo Charles) se pointe déguisé lui aussi, mais même pas dans ce petit costume nazi qui avait fait sa célébrité… Avoue, quelle déception! Même pas la moustache ou une canette de Guinness, rien.
Sarah Ferguson? Tu vois, hein, la jolie vache rousse si distinguée qui fait la une des tabloïds dans ses maillots qui débordent, la présidente de la ligne anglaise de weight watchers? Pas là. Non, pas là. Représentée par ses deux tonneaux de filles, mais elle non.
Elton, en lunettes fluo à plumes avec ses bottilions (les mêmes que Cloclo) bleu ciel dans un lamé vert électrique? Non madame, non. Habillé, normal, à côté de son mari, même pas de rouge à lèvres.
La foule.
Un ou deux punks avec des oeufs ou des épluchures de patates?
Nan, rien que des fans de Petula Clark déguisées en princesses shrekiennes et de Cliff Richard, tout propres sur eux dans leur stylisme so British (ça veut dire arc-en ciel mélangé) agitant leur petit drapeau en plastique. Wééé.
Le baiser.
Aaaaaaaaaaah.
Pas un, deux.
La galoche royale, à la Loana?
Non. Les mêmes que Princesse V à son namoureux du moment, le passage du revers de la manche pour s’essuyer après en moins.

Bon.
T’avoueras que le tout commenté par Stephane Bern, ça vaut une bonne plaquette de somnifères hein.

Reste Harry.
J’espère que tu feras un effort, fieu.

Mais.
Mais.
« Tant qu’on promènera des figures de cire dans un carrosse, on évitera les Hitler et les Staline »
Georges Orwel, 1984.

Si ça peut au moins servir à ça, alors je retire tout ce que j’ai dit….

Xavier, gros niqueur royal

L’union de la Kate et du gland*, épisode I

* emprunt à Damien, wallon drôle. 😉

C’est facile de se moquer, hein?
Evidemment, un mariage princier et sa cohorte de commentateurs émeeeerveiiiillééééés, les emplumés et enchapeautés de la nobleccccchhhhhe, les mémères rouquines crolées en kway rouge qui émergent de leur tente après une nuit devant le palais, les témoignages des bourines copines d’enfance de Kaaaate mais qui elles sont restées de vilains canards et pas devenues top modèle à robe transparente qui a assommé Willy en une seule érection, c’est facile, c’est facile.
Ouais.
Mais c’est bon et on va pas se priver.
Aloooors, pour commencer, en zakouskis…:
Commentaire élégant par exemple: « Non, je pense que Kate est plus intelligente que Diana et qu’elle saura tenir sa place ».
Ca s’est fait, je pense que lundi pépère est convoqué chez son patron avec 4345654 courriers « shocking » de l’ambassade.
Mr Zitrone, vous auriez des leçons à donner.
Les invités…..
Perso, j’adore voir Mr Bean au milieu du bal costumé, ça c’est bien.
S’il pouvait nous faire une, juste une, grimace à la caméra, la journée est réussie.
Y en a bien plein qui en font des tonnes de grimaces en se saluant toutes dents et toutes rides dehors, on dirait des sharpeïs avec les dents de Jaws.
Pour le reste, t’a quand même une jolie brochette de bonbons enrubannés.
Y a celles qui osent carrément le canapé bariolé sur le dos, genre collection Ikéa pour ados.
Ce qui les rapproche le plus des bonbons, c’est pas forcément les couleurs (quoiqu’il y a des trucs qui font mal aux yeux et qui probablement éclairent la nuit, des bazars à rendre Karl Lagerfeld aveugle), mais les formes. C’est comme quand t’ouvres une boîte de Quality Streets, tu vois? C’est rond, ovale, de forme indéfinie et si t’abuses c’est l’indigestion garantie.
Ce qui les différencie, c’est que chaque bonbon a une parabole satellite sur la tête.
Horizontale ou verticale, ça dépend.
Evidemment, dans l’église, quand t’es assis derrière, tu vois que-dalle! Il ne te reste que deux soluces: la décapitation du dit chapeau dans un geste maladroit, suivi de « Oups ohhhh so sorryyyy », ou alors la petite flatulence bien nourrie (muette mais terriblement odorante) pour qu’elles s’éventent immédiatement avec le-dit chapeau, sous peine de syncope.
D’ailleurs, t’as intérêt aussi à ne pas souffrir d’une petite gastro, parce que pour te barrer vers les chiottes en faisant pardonpardonpardon, c’est tintin hein!
(Note, si t’as l’option canapé, ça se voit pas)

Zavatta tout en rouge arrive, je vous laisse

On va mater la suite des réjouissances et on reviendra, sûr que le tralala va valoir la peine de se fendre de quelques lignes…

Xavier, gode save the queen

Amnésie

C’est fou hein comme les amnésiques se révèlent ces derniers jours…?

Dans notre bac à sable national, vlà que la NVA veut prendre l’initiative politique de la « négociation » (j’invite les plus curieux d’entre vous à vérifier la définition dans un dico, puis d’évaluer si c’est vraiment le mot juste…).
Ca c’est hier soir.
Jusqu’à avant hier, ils criaient haut et fort qu’ils allaient se barrer s’il n’y avait pas de gouvernement dans 3 jours.
Ils ont dû oublier…

Un qui a la mémoire particulièrement courte, c’est Deux Crocs junior, celui qui a fait tomber le gouvernement à lui tout seul parce que BHV devait être réglé tout de suite là maintenant…
Il a affirmé à la radio que ce n’était pas lui, nananananan, c’est tous les partis qui ont fait ça, c’est pas moi, nanan, c’est pas moi.
Sauf qu’une petite image d’archives le montre quand même tout fiérot au micro déclarer que pour lui et son parti, la confiance était rompue et donc bardaf aux urnes…
Il a dû oublier…

On va béatifier popol 2 à Rome, avec den Yvke qui va représenter l’état belche derrière Alberto & Paola.
Là, on oublie deux choses.
La première, c’est qu’on est quelques-uns (et pas un peu) à ne pas souhaiter du tout du tout que notre premier ministre nous représente auprès du grand carnaval des st nicolas réunis.
La seconde, c’est que béatifier (ça veut bien dire « rendre béat » hein, rassurez-moi?) un peye qui a tué des millions de gens en ne les autorisant pas à porter de préservatifs, c’est quand même scandaleux. Le même pépère qui a sans aucun doute été informé, lui, en temps et en heure des agissements de ses pédophiles de curés et autres évèques aux quéquettes baladeuses, et a imposé une omerta bien dégueulasse…
Là aussi, je suppose qu’ils oublient…

Les défenseurs du nucléaire qui ont déjà oublié Tchernobyl…
Les banquiers qui s’octroient des bonus monstrueux et qui ont oublié que c’est avec votre pognon et le mien qu’on les a « sauvés » il y a deux ans (qu’est ce qu’on est cons hein)…
Michèle Martin qui demande pour la 4ème fois sa libération conditionnelle. Elle, elle doit avoir une mémoire de pois(s)on rouge, déjà qu’elle en a l’intelligence…
Et je peux continuer.

N’oubliez pas: zinc, magnesium, vitamines…

Xavier, euh Xavier qui?

Je ne me sens pas particulièrement…

pédophile, il a dit l’évêque de Bruges tripoteur de neveux qui aimaient même ça, son petit sourire nauséabond aux lèvres.
Je le vois encore dans sa petite robe dorée, en portant respectueusement une babiole supposée sacrée, les yeux inspirés tournés vers le ciel, ce ciel si miséricordieux qui observe sa brebis égarée une petite larme à l’oeil en insufflant par les classiques voies impénétrables (celles-là) au chef romain des st nicolas de tout faire pour que personne ne sache… Puis, si quelqu’un sait, de minimiser… Puis, si on ne peut pas minimiser, de s’indigner.
Mais surtout de ne pas punir, pas exclure, perdre du temps et de bien verser sa petite pension de 2800€ à Vandégueuluwe…
Moi, je ne me sens pas particulièrement bien.
Alors, je ne vais pas non plus me sentir particulièrement imaginatif, mais je voudrais suggérer que trois grands Sénégalais qui ne se sentent pas particulièrement sadiques passent faire un petit coucou bonsoir à Roger dans son petit couvent cosy, l’attrapent d’une manière pas particulièrement délicate pour le suspendre tête en bas à une croix pas particulièrement confortable et qu’ils lui fassent le coup pas particulièrement sympathique de le remplir… Chacun leur tour, à deux, tous ensemble, dans une joyeuse communion, accessoires (oh que ça doit faire du bien un petit crucifix qu’on tourne lentement) et une caméra branchée puisqu’il aime ça le Vangheluwe… Souris Roger, tiens, voilà un micro…Et la bande son de « La vie est un long fleuve tranquille » en fond sonore: jésus, jésus, jésus revient…..
Puis dépêche-toi d’arriver, parce que même si Roger ne se sent pas particulièrement homosexuel, il déguste bien là.
Et comme tu n’existes pas, on pourrait imaginer que cette petite scénette joyeuse n’ait pas particulièrement de fin…
Comme la gloire éternelle pour les siècles des siècles que tu as chantée si souvent, sale con.

Enjoy, Roger.

Xavier, pulsions pas particulièrement prêtrophiles. Bwark.

Je suis Gulliver

Aaaaaaaah, merci monsieur Gagarine.
J’ai donc compris qu’un des facteurs clés de votre sélection pour être le premier homme dans l’espace, c’était…votre petite taille!
1m57.
Attends, moi je me suis fait plein de complexes du haut de mon mètre septante quatre, en soupirant sur tous ces grands qui m’entouraient à 5 ou 10 cm de plus, avec tous ces top models dont j’ai du refuser les avances (je me souviens très bien de ce vol avec Adriana à qui je disais « non » pour la 4eme fois et qui est allée se consoler ensuite avec ce joueur de foot dont j’ai oublié le nom) (ou Claudia qui m’appelait meine betite zucre d’orche) ou tous ces concerts dans lesquels tu as toujours LE grand de la salle juste devant toi. Que de tourments…Mais depuis hier, je me suis rendu compte qu’en fait, les grands, c’était soit des joueurs de basket tatoués malins comme leurs shoes, des portiers de discothèque sous la pluie ou des gardiens de but de 3eme provinciale.
Alors que les petits…
Tous des genius.
Voltaire? 1m60.
Toutankhamon? 1m67.
Alain Prost? 1m69.
Prince? 1m56.
Le Marquis de Sade? 1m60.
Picasso? 1m62.
Sartre? 1m52
Passe Partout? 1m20
Woody Allen? 1m62.
Honoré De Balzac? 1m57
Tom Cruise? 1m69 (ouais ça, je sais, c’est pas un bon exemple)(je l’avais dit à Nicole)
Etc etc etc
En gros, sans les petits, pas d’Egypte, pas de Formule Un, pas de funk, pas de littérature, pas de cinéma, pas de Fort Boyard, pas de peinture, pas de conquête de l’espace.
Rien.
Quand je pense que j’ai failli être trop grand!
Allez, je vous laisse les starlettes décérébrées des podiums, je vais rejoindre mes amis, on a encore plein de choses à faire pour faire avancer ce monde.
Et comme disait Coluche: « La bonne grandeur, c’est quand les pieds touchent bien par terre. »

Xavier, hého, hého, je m’en vais au boulot

Les cochons dans l’espaaaaaaaaace

J’adorais ça dans le Muppet Show (les plus djeuns d’entre vous n’ont plus qu’à tapoter dare dare ce titre dans youtube pour comprendre, les plus mûrs se diront avec nostalgie ah ouais, c’était bien quand même ça…)
Je croyais que c’était fini, le vide intersidéral…et ben non.
Surtout pas en terme de connerie.
En ce beau jour de l’anniversaire du vol de Youri autour de notre planète bleue, je t’emmène dans mon beau vaissal (un vaissal, des vaisseaux) direction le néant.

Afida Turner.
Un calamar sur la tête, un calamar dans la tête.
Une faute de français tous les 6 mots, une faute d’anglais tous les 3 mots, vu qu’elle parle franglé, bébi yé next I love you i am an inteurtaineur de ma chanson de moi.
Afida est donc une diplômée bac – 10 qui s’est perdue dans un des Lofts sous le nom de Lesly.
Lesly Afida s’en va ensuite se perdre aux states et revient mariée au fils de Tina, un beau jeune homme de 50 ans toxico fils à maman.
La voilà staaaaaaaaar qui a bossé dur nous raconte-t-elle, et elle sort son album best of…
Perso, j’ai jamais entendu UNE chanson de cette courge évidée, alors j’imagine le best of.
Allez, à bord avec les cochons.

Adeline Blondieau.
Ex de Johnny, ex « sous le soleil », ex « ferme des célébrités ».
Dernières déclarations philosophiques en date à la radio?
Elle aime les sex toys.
Et elle a refusé de jouer dans Plus belle la vie.
Voilà voilà.
Pourquoi ces aveux vibrants? « Ca s’est démocratisé, toutes mes copines en ont, je trouve ça super bien. »
Je note, je note, belle argumentation.
Et pour les choix de carrière? L’actrice (?????) estime ne pas devoir prester (avec ou sans son joujou?) dans la série parce qu’ « elle n’est pas fan du produit (au contraire du précédent donc) et que Sous le soleil va rester une série culte »…
Ben voilà, à côté de mes dvd Lawrence d’Arabie, Star Wars, The Godfather et l’intégrale de Tarantino, je vais vite mettre « Sous le soleil », je savais qu’il me manquait un ou deux chefs d’oeuvre essentiels…
Zouh, commandant en second chez les cochons, un magic rabbit dans le string.

Et enfin Giuseppe, le macho de service du carré viiip, starlette de presse pipeul avec un cordon ombilical en béton armé rattaché à sa mannnmannn.
Attention, pas tout-à-fait débile puisqu’il nous dit « Il y avait trois travelos, deux toxicos, quatre putes et cinq crasseuses… Qu’est-ce qu’on pouvait bien faire avec tout ça ? »
Ben carré viiip, mon grand.
Hop hop, par ici mon porcinet, ça y est l’équipage est complet.

Dans la soute on te met Gbagbo, Kim Jong Il, Ben Ali, Mouammar et bon voyage!

Ce qui m’inquiète perso, c’est que les 3 lombrics ci-dessus ont une notoriété et une couverture media suffisante pour que mes kids les connaissent tous les 3, eux et leur « oeuvre ».
Mais qu’ils ignorent qui est Pasteur, Sophocle, le Dalaï Lama ou Gagarine.

Dans la soute, je fous Endemol aussi, tiens.

Xavier, Kermitophile

Ocaterinetabellatchitchix

Corsica.
Porto Vecchio.
C’est joli, la Corse.
Loue une bagnole et roule, mais ne te fais pas d’illusions, le cruise control ne sert à rien.
T’as une nationale qui fait le tour, des départementales qui croisent de ci, de là.
Vitesse moyenne autour: 90km/h, dedans: entre 34 et 54km/h.
On est en avril, y per-sonne.
En juillet/aout, c’est queue-leu-leu à l’infini y paraît…à 12km/h.
Sauf si t’as une villa de rêve dans une crique déserte et un yaaaaaaacht perso.
On a fait Ajaccio, ses îles sanguinaires, Tino, la maison natale de Napo, Sartène, des villages en « o » et quelques autres curiosités.
Puis on a fait l’intérieur, la montagne.
Faut aimer une bordure côtière et au milieu des forêts et rien d’autre.
Si, j’exagère: des cochons dans des prés, des vaches sur les routes, des biquettes sur les routes, des brebis qui traversent les routes et des sangliers avec des cochons sauvages au bord des routes…
Moi, perso, je trouve ça super.
Sinon, des arbres, des forêts, des lacets, des arbres, des lacets, des forêts.
Tu m’étonnes que le Colonna a gagné sa partie de cache-cache où les flics ont compté jusqu’à 10 million avant de le trouver.
Après, je te rassure:
– les fromages: c’est fait
– le jambon de pays qui pendouille: c’est fait
– le sanglier: c’est fait
– le vin: c’est fait
– l’essentiel donc, c’est fait.
Demain, on fait bateau et ça va être très bien et ces quelques jours seuls au monde seront parfaits.
Mais la rencontre, la vraie, la chouette, c’est un berger, ses 380 brebis et ses 3 chiens.
Ils vivent à 3 familles, grâce aux chtites crolées.
3 familles, tranquilles, ils alternent les congés…
Production de lait, de fromages, de viande…
« Vous venez d’où? »
Tu réponds Paris, t’es moooooooort.
« Oh, j’adore les Belges! J’y suis allé à Brukselles, c’était bien, vous êtes très accueillants, et je me souviens de la rue des bouchers… »
A propos de bouchers, si tu veux je te présente Bart, Kris et Wouter et tu trouveras mon joli pays moins sympa du coup…
« Je vivais sur le continent avant, et j’en ai eu marre…alors c’est l’héritage de ma grand-mère, quelques terres et une bergerie… et pour rien au monde je ne ferai marche arrière…Ben vous, vous avez de la chance d’être là maintenant… on est tranquilles. L’été, c’est l’enfer avec tous ces touristes. L’enfer, on ne sait plus bouger. Puis là maintenant, vous avez les fromages et la charcuterie. Après, c’est tout, c’est fini. Y a plus de fromages, les brebis c’est fini, puis la charcuterie aussi. C’est que de l’industriel qu’ils bouffent les touristes. Puis ils aiment ça les cons, alors hein…. J’vous jure, c’est que de l’industriel, rien qui sort des fermes… »
J’adore.

Alors si tu vas en Corse cet été, que tu me dis que c’est génial (tu parleras de la plage et de l’eau, les mêmes qu’à peu près partout en méditerranée) et que holalala, ce fromage corse et ce jambon, dis, in-cro-ya-bles dis…. je sourirais en coin en pensant à mon berger, et tu ne m’en voudras pas.

Xavier, Front de Libération National des Cochons.

Un garçon féminiiiin, une fille au masculiiiin

La grande actu d’hier, c’est un train avec 500 moutards coincés sur les rails alors qu’ils partent en voyage scolaire.
Rholalalalalalaaaaaaaaa… les pauf’s nenfants.
Hormis le fait que c’te connerie fait la Une des news radio, avant De Crem et sa video boumboum chez les nenfants lybiens ou la mer des nenfants de Fukushima dont vont bientôt sortir des huîtres poilues, des thons roses fluo, des calamars à 17 tentacules et des sardines de 6 mètres (et c’est pas un poisson d’avril), il y a eu débat des genres sur la cause responsable de ce drame national:
Pour Reteél radjo, c’est une caténaire.
Pour la Retebeéf, on a affaire à un caténaire.
(Authentique: pour un des enseignants qui accompagne les rototos, c’est un cathéter, et ça te donne le niveau de notre enseignement, mais soit…)

Sur le coup, c’est les luxos qui ont raison, caténaire c’est une fille.

Comme c’est vendredaï, le jour des apéros terrasses, du loisir, du presque WE et que ça n’empêche pas d’être culturé, vas-y donc dans ce petit test (naaaaaaan on tape pas chaque mot dans google, on se la joue honnête) et on évalue sur quelle chaîne on peut devenir un(e) graaaaaaaaaaand(e) journaliste.

C’est parti:

1) après-midi
2) tajine
3) interview
4) aphte
5) prout
6) chips
7) moustiquaire
8 icône
9) épithète
10) tentacule
11) échappatoire
12) anacoluthe
13) obélisque
14) augure
15) astérisque

Vas-y, amuse-toi, suce ton crayon, mâchonne ton bic, note, scrol down et vérifie.
D’ici là, on dit merci à Zazaqui, parce que te voilà plus malin pour le grand barbecue de demain, ta Jup’ à la main, faisant le Larousse ambulant entre deux merguez (soit les vraies saucisses, soit deux gonzesses bancsolarisées un peu grasses et qui sentent l’agneau) ou deux travers de porc (vous voyez ce que je veux dire, hein mesdemoiselles?)
Et comme TF1 arrête aujourd’hui son carré viiip, tu feras deux bonds d’un coup dans le monde de l’intelligence.
Yeah!

Xavier, hommage à Capello

1) un ou une (ça commence bien non? un point gratos)
2) un
3) une
4) un
5) un
6) une
7) une
8 une
9) une
10) un
11) une
12) une
13) un
14) un
15) un

Je veux m’appeler Albert

Avoue qu’Albert, c’est cool.
Regarde onze king, yacht, harleys, dotation, jolie maison….cool non?
Albert Einstein? Une théorie (invérifiable), je tire la langue, gloire éternelle.
Albert de Monac? Fiesta, babes, top model en fiançailles, paradis fiscal…
Albert Uderzo, Albert Camus…

Mais celui que je préfère, c’est Albert Frère.
3,3 milliards d’euros de bénef avec ses holdings.
152 euros d’impôts.
Un petit verre de Château Cheval-Blanc, dont pépère possède tous les flacons.
Alors je sais que petit, dans la cour de récré, tu te serais foutu de ma gueule en m’appellant Bébert Camembert Dagobert pantalon à l’envers et autres sobriquets concons, mais je-m’en-fous.
Je pense aussi qu’on pourrait rebaptiser nos belles industries, genre Electralbert ou les voleurs téléphoniques là, Albergacom.
La première paie 0,04% d’impôts.
0,04.
Si ça c’est pas se foutre de la gueule de Didjé le sinistre des finances, c’est quoi?
Les seconds ont octroyé à leurs 7 dirigeants une augmentation de rémunération de 36% pour se partager un chtit gâteau de 11,3 millions.
« Tu reprendras bien un petit morceau? » « Oh un petit alors, tu sais, parce que là, j’en peux plus », petit rôt poli et coupette de champagne…

Moi non plus, j’en peux plus.
Mais bien plus que ça, je ne comprends pas.
Je ne comprends pas que les employés des 2 tours ne soient pas en grève totale.
Je comprends rien aux bonus insultants des traders et des banques qu’on a sauvé il y a pas 3 ans avec ton pognon et le mien…
Je comprends rien aux bénefs des assurances qui t’expliquent que pour 3 nids de poule, on va augmenter ta prime mais qui affichent des plus values à vomir…
Je comprends pas que nos élus à la gratte permanente de budgets ne taxent pas décemment ces sociétés et leurs bénefs boursiers.
Pour une fois que vous seriez utiles et populaires, vous attendez quoi?
Je ne comprends pas.

Je ne comprends surtout pas pourquoi mes **ù`+$£## de parents ne m’ont pas appelé Albert.

Xavier, mr et mme mudalétécéchouette ont un fils

Olé, olé, olé, oléééééé

Ca y est, ça y est, ça y est!
On est cham-pions du moooooooooooooooooooonde!!
Non pas d’absence de gouvernement, de fooooooooot!
J’ai débarqué hier soir, j’ai entendu les clameurs, c’est sûr on est champions du monde, on vient de foutre une de ces raclées au Brésil, dis, ahahahahhaha, alors les danseurs de Samba, on fait moins les malins hein!??! Ahahaha, on est champions du monde!
J’ai pas vu le match, mais j’ai entendu les supporters: « Un match de feu! », « C’était de la folie, c’est génial », « Ca y est, l’équipe belge est la meilleure! » « J’ai plus de voix tellement on a fait la fête », etc etc
Une demie heure de folie dans le stade après le match, farandoles, la to-tale!
Et 4-1!
Quatre-Un!!!!! Tu te rends compte???
On a mis 4-1 au Brésil!
Hein?
Quoi, azerbaidjan? C’est une insulte de Haddock? Qué, Azerbaidjan?
Ah!?? C’est pas le Brésil?
C’est l’Azerbaidjan? Ils ont des terrains de foot, en Azerbaidjan? 100eme équipe mondiale au classement Fifa?
Ahhhhh?
Et c’était pas la coupe du monde???
Juste…une qualif peut-être pour finir deuxième du groupe peut-être?? Ah booooon…..
Et tous ces surexcités, là alors???

Qu’est-ce que tu veux, on glorifie ce qu’on peut, nous on en est à nous déchaîner sur une victoire contre l’Azerbaidjan.
Y a 25 ans, on était en demie finale d’un Mondial…
Mais c’est ce qui nous reste, Kim et 2 victoires de diables en qualif…
Dans un pays (pour combien de temps?) où le p’tit prince se la joue Lolo solo et décide de niquer son roi de père, le gouvernement et la politique étrangère pour aller se faire bronzer dans un voyage « scientifique » (si lui fait de la science, moi je suis petit rat de l’opéra de Paris) à Kinshasa.
Ou une saga carolo dans laquelle si le maïeur démissionne, il faut aller chercher le 8ème socialissss sur la liste des élus, parce que les 7 premiers sont…inculpés. Et le 8ème, c’est une louloutte complètement inexpérimentée, fille d’un ex député provincial…..
Magnifique, non?

Là-dessus, je retourne au stade tiens.
Il doit encore y avoir deux ou trois farandoles.

Xavier, weeee are the champioooons….

T’es vulgaire

…y paraît, Serena.

Ta pub pour un jeu video dépasse les bornes de la bonne pensée US, censure et zouh poubelle.
C’est vrai que la vulgarité, c’est insupportable.
La grossièreté, non, Coluche nous le rappelait à juste titre: « je suis grossier, pas vulgaire, merde! »
Je ne suis pas sûr que le spot de Serena soit vulgaire, je vous laisse juger…
Par contre…

289 jours sans gouvernement, battre l’Irak, juste parce que certains séparatistes dont les cotes de popularité explosent ne savent pas se mettre d’accord avec d’autres unitaristes dont les cotes baissent,
que malgré un Japon aux abois et une cata nucléaire possible, ce soient toujours les bourses qui gèrent le monde,
que les Suisses décident que swissair n’a commis aucune erreur dans la faillite et la mise sur le carreau de centaines de familles,
que les parents passent moins de 58 minutes par jour avec leurs enfants,
que l’on prépare une sortie « digne » à Kadhafi, du type exil au Soudan parce que c’est le seul pays qui ne l’enverra pas devant le tribunal international de La Haye,
que l’on ressorte les sandalettes avec les chaussettes,
que le bénéfice total des dix premiers acteurs du secteur « assurances » s’élève à 2,3 milliards d’euros, soit 66 % de plus qu’en 2009,
que Justin Bieber fasse 500 000 000 de vues sur youtube,
que Marine se chope des votes à la pelle,

Ca, c’est pas vulgaire, ça non…
C’est grossier ET vulgaire.

Jus de poubelle
Espèce de porc-épic mal embouché
Patagon de zoulous
Loup-garou à la graisse de renoncule
Amiral de bateau-lavoir
Bayadère de carnaval
Bougres d’extrait de crétins des Alpes
….

Xavier, bonanif Capitaine

Urbi et Orbi

Back from Roma, j’ai compris plein de trucs et puis j’ai réfléchi (si, madame, si, je peux le faire).

D’abord j’ai bien compris combien les gonzesses pouvaient mentir.
Je te dis pas le patakès qu’elle m’a inventé sur un pseudo voyage scientifique à Amsterdam pour Bordet avec bibi qui devait faire taxi pour les dropper, elle et sa valoche, à la gare à 5:00 du mat’ alors qu’en fait elle m’a levé à 3:30 pour me fourguer dans une bagnole direction aéropuerto…
Et au retour, rebelote, « dis chou, faut aller faire des courses, le fridge est vide, j’ai pas envie d’aller seule » se transforme en deuxième guet-apens où te baladant avec ton gros sac Delhaize recyclable, tu tombes sur quelques sourires bien niais derrière une vitrine tous là pour te faire joyeunaniversaiiiiire…

J’ai compris pourquoi les aspirants papes (ou les soupapes?) veulent devenir pape.
T’as vu le bazar dans lequel ils vivent?
Une basilique grande comme un paquebot avec plein de tralala dorés et des statues de tous tes prédécesseurs, un musée long comme le métro de Paris que des centaines de peyes ont décoré de milliers de peintures du sol au plafond pendant des centaines d’années (j’espère que le michel ange là, il a été grassement payé), des tas de gugusses qui te font des courbettes, des larbins partout même en costume de carnaval suisse, et tu prends l’accent de De Funès pour te dire « C’est à mwwwoiiiii, tout ça, c’est à mwwwwoiiii, héhéhéhhéhhéé, c’est mwwwoiii, je suis le plus beau, le plus grand, le plus fort, paf, c’est à mwoooiiiii! ».
Ca motive.
Puis c’est plus facile de devenir pape que gouvernement belge visiblement…
Si j’étais eux, moi, je postulerais..

Et d’ailleurs, pour le gouvernement, on ne changerait pas de méthode?
J’ai vu un truc intéressant: une grande arène ovale, nous on se met sur les gradins et au milieu, sur le sable, tu balances pêle-mêle quelques filets, quelques tridents, des glaives, des boucliers, tu lâches une dizaine de fauves et quelques ours…
La petite grille se soulève et Elio, qui a troqué son joli petit maillot rouge de la semaine passée contre un pagne couleur chair et des sandalettes, dikke bart, jean-mi et les autres apparaissent pour une petite remise à niveau collective, formaturi te salutant et on y va.
Ce serait pas efficace, ça?
Pifpafpouf, à la fin Alberto nous maintient un p’tit suspense avec son pouce levé ou baissé, et au moins, c’est réglé.
Ca nous changerait des JT copié-collé-pour-ne-pas-apprendre-que-rien-ne-se-passe, non?
Et comme bonus, dans l’arène, tu balances aussi Kadhafi, Daerden, le carré viiip, Le Pen, mon percepteur d’impôts, cindy sander et les porte drapeaux du TAK.

C’est bien les voyages, ça fait réfléchir.

Xavier, ma biche

Ils reviennent

Chaque année, fidèles comme des labradors.
C’est le moment, ils ré-apparaissent, de-ci, de-là…
Impossible de ne pas les remarquer, impossible de ne pas tomber dessus.
Ca coïncide toujours à peu près avec le printemps, en tous cas, c’est lié aux premiers soleils, aux journées claires et tièdes.
Souvent le dimanche.
Et toujours toujours toujours, ils te niquent un morceau de ta journée.

Les plaques à 5 chiffres.

C’est dimanche, ça sort.
Un petit morceau de tarte chez Gisèle ou une petite trappiste chez Louis.
Ou les deux.
C’est les mêmes que tu retrouves aux files des caisses des grands magasins blindés de monde le jeudi et le vendredi soir, avec un paquet de beurre, 3 poireaux, un sauté de veau et 1 citron. Je déballe de mon sac, je mets sur le tapis en ordonnant 4 fois pour que ce soit bien droit, je récupère à l’autre bout du tapis, je range méticuleusement dans le cabas, plusieurs fois pour que ce soit bien en ordre, je demande combien, je me fais répéter parce que je n’ai pas entendu et je ne sais pas lire devant moi, je sors mon porte-monnaie, je farfouille dans les billets pliés, je déplie, je compte les pièces, je retourne chaque pièce deux fois parce que je ne sais pas combien c’est, j’étale, je recompte devant la caissière, je ferme mon porte monnaie, je reçois mon ticket, je rouvre mon porte monnaie, je plie le ticket, je le range bien dans mon porte monnaie, je ferme mon porte monnaie, je le range dans mon sac, je prends mon cabas et je quitte la caisse.
7 minutes.
Sur la route, c’est eux qui ont des voitures d’avant 2000, avec le porte veston intégré à l’arrière du siège, tu vois, le truc sur lequel il n’y a jamais un veston qui pend.
Jolies couleurs, au choix vert sapin, bordeaux, bleu ciel…
6 autocollants de Touring Assistance sur la vitre arrière, dont un « 40 ans de fidélité ».
Un sapin sent-bon au rétroviseur.
Au début, tu penses qu’il n’y a pas de conducteur, parce que tu ne le vois pas, puis tu aperçois deux mains emmitouflées dans des gants en mouton retourné au sommet du volant et en dessous une tête à chapeau qui tend le cou comme une tortue qui sort de sa carapace. Eux, c’est 3 couches de vêtements et un manteau fermé jusqu’au cou qui fait office de carapace.
Et là, t’es foutu.
Parce qu’on est sur une petite route ardennaise, qui serpente entre les sapins.
T’es comme David Vincent, tu cherches un raccourci que tu ne trouves jamais, l’envahisseur est là, pile devant toi, et tu n’y échapperas pas.
Bande blanche, impossible de doubler, tu n’oses même pas mettre un pneu sur le côté sinon tu te chopes un groupe de motards en sens inverse, à fond la caisse.
Limite de vitesse indiquée: 70km/h.
Vitesse réelle: 54km/h.
Virage à 60 mètres: coup de freins.
Les plus gros consommateurs d’ampoules de freins, c’est eux.
Toi, tu bouffffffffffffffffffffffffffes ton volant.
Signalement d’un possible radar fixe: coup de freins et 47km/h.
Gnagnagngnagnaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrg, t’en peux plus.
Il reste 1900 mètres de petite route sinueuse….

Ah, ca y est, carrefour, lui à droite, toi à gauche.
Yeeeeeeeeeeees! Youhouuuuuuuu!
Preeeeemièèèère, deuxièèèèèèème, troisiiiiiiiiè……………..

Et devant toi, là-bas, dis moi, c’est pas une Kadett vert sapin que tu vois….?
Sors ton prozac, tu vas en avoir besoin….

Xavier, vivement la tarte et la trappiste, que je sois devant.

Piet s’en va en guéguerre

« Nous sommes en guerre »
Pieter tarte de crem nous l’a annoncé vendredi.
Une mine de circonstances, on dirait qu’on va être rayés de la carte dans 7 minutes.
Le sinistre de la défense a donc « engagé le pays dans le combat », parce que la mission de l’armée « ce n’est pas que d’aller poser des sacs de sable dans le brabant wallon » qu’il a dit Pieter.
Ah.
Mais comment ça se passe, belgioume engagée dans le combat?
Je t’explique:

Samedi, les français, les britishs, les ricains bombardent en choeur la Lybie, qui avec ses chasseurs, qui avec ses missiles depuis la flotte au large.
Pas une demie fléchette tirée par un demi avion belge et pour cause: on ne sait pas combien de F16 vont être détachés ni sur quelle base.
On est donc en guerre depuis 24 heures déjà, pour rappel.
Gaffe hein Kadhafi, le Piet arrive hein!

Dimanche, on reprend les mêmes et on recommence.
Ils matraquent tellement bien que les ruskofs, les chinois et même la Ligue Arabe leur dit « Dites les gars, hein peu moins fort hein, parce que là, c’est beaucoup ».
Oulah! Ca, ça doit être les F16 belges qui ont frappés comme des sourds?
Euh non, dimanche, on apprend qu’on va engager 8 chasseurs F16 (3 flamands, 3 wallons, 2 bruxellois sans doute) et qu’on va les poster en Grèce.
Que les pilotes prennent de la crème solaire, parce qu’ils n’ont pas encore lâché un demi prout sur le désert du colonel…
Pieter s’agite et annonce que l’objectif c’est de mettre le pépère en djellaba dehors.
Faudrait déjà qu’on tourne une clé de contact dans un zinc, calme-toi Piet, calme-toi…
On reconnaîtra que jusque là, nous on est dans une guerre très euh…théorique hein..?

Lundi, non stop, déluge de tirs sur les troupes de Mouammar.
Que des tirs bleu-blanc-rouge des 3 coalisés qui, eux, s’y connaissent en armée au combat.
Pendant ce temps là, pour les pilotes belchhhhes, les cours de sirtaki peuvent continuer: les nations unies ne nous ont pas encore attribué de mission.

Ca, c’est donc « Nous sommes en guerre »…
Voilà voilà.

Pendant ce temps là, Piet avait aussi annoncé la semaine passée qu’il envoyait sans tarder au Japon un boeing militaire pour rapatrier nos concitoyens.
Mais.
Le beau navion est en panne en Alaska, et le graaaand minissss de la défense semble donc l’ignorer…c’est con, hein?
Ca, c’est la première histoire belge.
La seconde, c’est que les pièces de rechange ont été envoyées…. à Memphis, dans le Tennessee.
Deux surréalismes pour le prix d’un, tu y crois pas, l’armée de Piet l’a fait.
Et les expats sont rentrés hier dans un avion espagnol.

Quand je pense qu’ils s’engueulent comme des gamins sur les plateaux de télé parce que les flamoutches ont plus de généraux que les wallons et que l’armée ceci, et que l’armée cela.
Dis, primo, tu t’arrangerais pas pour que tes boeings soient ici en état de marche et que les surdoués de ton dispatching pièces détachées aient enfin un cours de géo?
Et deuxio, t’es sûr d’avoir besoin de 52 généraux pour gérer « la Gelbique en guerre », mmmmmmh??

Allez Piet, fais ce que toi et ton armée vous savez faire: va chercher des sacs de sable, merci m’fi.

Xavier, pan t’es mort.

Chuuuuut ça commence

Tu connais ces tronches de vainqueurs? Naaaaaaaaaaaaaaan? Mais alleeeeeeeeeez, comment c’est possible???

– Afida Turner (Loft Story 2)
– Cindy (de Secret Story 3)
– Mickaël Vendetta (La Ferme Célébrités en Afrique)
– Benoit (Secret Story 4)
– François-Xavier (Secret Story 3 )
– Emilie (Secret Story 3)
– Marjolaine (Greg le Millionnaire)
– Thomas (Secret Story 4)
– Giuseppe et Marie-France (Qui veut épouser mon fils ?)
– Alexandra (Secret Story 2)

Un ramassis de trous-du-cul, avec l’exceptionnelle caractéristique que le leur fait 1m60 de diamètre.
J’ai fait un petit calcul, ça nous donne une moyenne de QI de 75.
Ne crois pas qu’il y en ait la moitié à 125 et l’autre à 25, ils ont tous entre 74 et 76.
Carré Viiip ça s’appelle.
Je rappelle que VIP, ça veut dire Very Important Person.
Dans le cas présent, Veaux Insipides de Pacotille, ça le fait mieux.
Mais c’est pas ça qui est grave.
Ce qui est grave, c’est qu’à TF1, tu aies des gens grassement payés pour concocter, penser (??), réfléchir (???????), mettre au point et produire ça.
Ces gens ne sont pas idiots.
Ces gens savent très bien ce qu’ils font.
Souviens-toi, ils vendent de l’espace publicitaire et « de la disponibilité de cerveau » aux marques.
Dans le cas présent, je rassure les marques, les cerveaux des téléspectateurs sont très disponibles, peu remplis, y a de la place.
Mais atteindre le néant de la déontologie et de l’éthique, le zéro absolu de la culture et du divertissement dans ce qu’il a de didactique, juste pour se faire du pognon, c’est quand même pire que tout.
A droite, vous avez une catastrophe nucléaire, une guerre en préparation, une crise sans précédent, une planète en vraie ébullition sociale quasi partout…
Et à gauche, t’as ça.
Panem sponsoritas publicitas & Circenses.
Et tu sais déjà que tous nos préteens, teens et posteens (8-16 donc) + Charleroi + Boussu + La Louvière vont être scotchés à ces gastéropodes décérébrés.

Quelqu’un me disait récemment « Je ne me sens plus en phase avec ce monde, mais dis-moi à quoi ça ressemble?? Je plains nos enfants »

Si quelqu’un a des arguments pour lui donner tort, envoyez à Zazaqui qui transmettra.

Heureusement, regarde, la relève est assurée…voilà notre candidate belge.

Xavier, morituri te salutant

C’est l’printemps

Oh regardez, la mare, ça bouge!

Princesse V se précipite au dehors, et on constate que les crapauds ont envahi notre petite mare.
Les poissons et autres habitants ont intérêt à ne pas être sensibles et vite choqués, parce que les boîtes échangistes et Rocco, c’est de la bibine à côté de ce qui se passe ici…
Une trentaine de coasseurs s’agitent, et ça gicle.
« Oh regarde papa, la petite est sur la grosse »
« Euh oui ma chérie »
Ca, faut reconnaître que madame a un certain embonpoint par rapport au rikiki qui la grimpe, et que la crapette (pas le jeu de cartes, la levrette chez les amphibiens), c’est un vrai challenge donc… Toutes proportions gardées, c’est comme si Passe-Partout voulait se faire Marianne James dans une piscine.
« Qu’est ce qu’ils font? ils font l’amour? »
Arrrgh, on y arrive, 8 ans et demi, c’est pour ma pomme, merde, et moi qui pensais que sa mère lui expliquerait les papillons les fleurs les abeilles tout ça….
Bingo, c’est bibi et c’est les crapauds.
Ca casse le mythe hein.
« Ah, en tous cas ils sont là pour ça, ma chérie, alors oui, je crois » (après tout, rien ne peut faire imaginer à Princesse V que je sois une espèce d’expert du jardin extraordinaire spécialisé en coïtus aquaticus, donc je joue le grand supposeur)
« Oh regarde, ils sont à trois là, pourquoi? »
« Euhh c’est un peu comme toi, Kylian et Martin, tu vois, y a deux garçons et une seule fille et ils se disputent ».
(rires gênés de la blondinette) « Dis, moi je fais pas l’amour avec eux hein, enfin je veux dire, je les embrasse pas »
Aaaaaaaaaaaaah, voilà ton père tout rassuré…
« Et là, ils sont quatre, regarde, on dirait une grosse boule! »
Ah tiens, oui.
Quelle santé la crapaude dites-moi, mesdemoiselles je constate que la batracienne a l’air bien moins timorée que vous ou qu’elle passe son temps sur internet à visionner des sites XXX…
« Mais à quatre, on sait pas faire l’amour hein papa? »
Deuxième arrrrgh de la matinée (il est 7:15, ça démarre fort et chaud les crapauds, taïaut taïaut ça doit être la petite trique du matin je suppose)…
« Ah non, t’as raison Princesse, à 3 ou 4 c’est im-pos-sible » (Voilà, j’élude le bazar, restons dans la poésie de base).
« Et ben, ils ont l’air de bien s’amuser, pourtant l’eau est glacée! »
Allez non, mets pas tes doigts dans le … dans les…dans ce… du crapaud quoiiiiiii…
Trop tard.

« Bon, et si t’en prenais un et que tu l’embrassais? Il deviendrait peut être un prince? »
Là, je peux pas te décrire la grimace qui a accompagné le « bwaeeerk », mais je peux te dire qu’elle est plus prête à croire aux contes.

Allez, on va à l’école.

Xavier, pour la réincarnation, crapaude, faut y penser…

Collier de perles

Tiens, fais-toi joli(e):

Les quatre partis sudistes n’attendent qu’une chose : que la N-VA quitte d’elle-même les négociations
On est repartis pour la guerre de Cent Ans, bis repetita comme dirait Bartje le latiniste.

Kadhafi: « Mon ami Sarkozy est fou »
Le plus dingue dans cette phrase, c’est le mot « ami »

Jean-Marie Dedecker veut une centrale nucléaire à Ostende
Vite, y en a une d’occase sur la côte japonaise qu’on peut lui fourguer.

Leur prime de fin d’année augmentera de 70 à 100 euros. Les profs observeront un arrêt de travail à la 3e heure de cours aujourd’hui
Je te dis pas, si on leur avait filé 1000 euros, ils seraient en grève jusqu’à la fin de l’année?

Marine Le Pen: «L’immigration illégale nourrit l’immigration légale»
A taaaaaaaable!

Les bourses se crispent
Moi aussi parfois, mais ça fait plutôt du bien, non?

Simulation : le nuage radioactif disparaît au-dessus du Pacifique
Nomdidjousse, le triangle des Bermudes a encore frappé!

Un projet de décret voté deux fois à la Communauté française
Ah quand on s’emmerde, faut bien passer le temps…

Y aura-t-il encore du cirque à Charleroi ?
Euuuuh c’est pas un chapiteau permanent?

Rubygate: 33 participantes aux soirées bunga-bunga de Berlusconi
En-ter-ré, le Tiger Woods, hop, en provinciale!

Et pour finir une toute bonne:
Deux nouveaux séismes de 6,2 et 6,0 viennent de frapper Tokyo. La menace nucléaire s’aggrave et les aéroports se remplissent, dans le sens des départs
Genre que toi, gros con, t’aurais compris que des milliers de gens venaient à Tokyo se faire secouer et irradier… Naaaaaan, ils s’en vont! Aaaaahhhh!

Sluuuuuuuuuuurp, à la tienne.

Xavier, colifichets et cendriers

Et tout à coup….

La prise de conscience, c’est une belle chose, non?
Puis ce qui est bien, c’est qu’elle ne vient pas petit à petit.
Non.
C’est subitement que la chtite lampe s’allume et qu’on prend conscience.
T’as bien vu ces derniers jours, c’est incroyable, y a des loupiotes qui se sont allumées partout.

Genre:
Japon, Fukushima (contraction de fuck hiroshima?)
Le hara-kiri nucléaire est en vue.
Pas encore réalisé, mais quand le danger est évalué à une échelle de 6 sur 7 (Tchernobyl), tu peux considérer que le sabre est déjà levé, la lame bien affutée.
Et là on se rend compte que le nucléaire, c’est mooooche et vilain et mal.
Prise de conscience collective, interviews, indignations, craintes, propositions surtout destinées à remuer du vent qui pleuvent partout…
La grande Belgique n’y échappe pas (faites l’exercice de bien repérer cette grande nation sur un planisphère, ça remet toujours bien les choses en place), en voilà deux de jolies propositions:
a) on va taxer l’uranium… (CDH)
Reconnais la belgian touch dans la proposition: taxer.
Ca va tout solutionner tiens….bravo, merci, suivant svp.
b) on pourrait accélérer la sortie du nucléaire…
Ca c’est vraiment vraiment bien con comme soulagement de conscience…Parce qu’on en a 3, allez, vite, zouuuuh, on sort, fini, sauvéééééés. Très bien. Sauf que si tu reprends ton planisphère, tu vois qu’on est cernés par 3 petits trucs qui s’appellent Angleterre, France et Allemagne. Et que donc, autour de nous, tout autour, on a plus de 80 centrales bien actives… Mais t’as raison, éteindre les 3 nôtres, ça va tout régler. Puis en pleine crise économique, tu vas expliquer au gens que leur électricité qu’ils trouvent déjà exagérément chère, ben ils vont la payer encore un peu plus cher…. Parce que le nucléaire, c’est le meilleur marché.
La vraie prise de conscience, c’est qu’on a pas de plan pour en sortir, du nucléaire.
Les fossiles (charbon, pétrole) sont trop polluantes, les alternatives (éolien, maritime) pas au point à de telles échelles.
Mais gesticule et propose n’importe quoi, ça te va tellement bien.

Autre prise de conscience?
Le fonctionnement de l’état et de ses institutions coûtent trop cher aux citoyens, il faut faire des économies qu’il a dit le MR.
On va donc traquer, pister, chercher les frais superflus, ceux qui ne bénéficient pas directement aux citoyens, et les réduire.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh en voilà une initiative qu’elle est bonne, Charles.
Mais je ne peux plus m’empêcher de penser à ce documentaire qui m’a expliqué que si on ramenait l’état fédéral belchhhhhhhhe à l’échelle de la Chine, on aurait 6500 ministres…
Mais t’as raison, supprime deux photocopieuses dans le couloir et un chauffeur, ça va nous faire des économies. Et surtout, garde-nous 4 ministres de la santé par exemple, c’est chouette, on se sent moins malades.

Une petite dernière?
Y a des supporters de foutbale qui ne se tiennent pas convenablement dans les stades.
Et là, là, ils ont franchi la limite dis: jeter (encore) des pétards sur la pelouse, jeter des balles de tennis et monter à 5 sur le terrain.
Sanctions! Sanctions! Sanctions! en choeur, houla c’est scandaleux, on va interdire 22 gugusses de stade.
Perso, ça fait longtemps que je sais que les travées où de petites familles tranquilles et amis en sortie viennent essayer de passer de une chouette soirée de divertissement, sont envahies de veaux décérébrés pour la plupart, torses nus en plein hiver à cheval sur les barricades en vociférant des inepties.
Ceux-là même que tu as déjà enregistré 44 fois sur tes caméras de surveillance, identifiés dans et hors des stades comme de parfaits inadaptés sociaux et que tu as toujours laissé rentrer sans problème…
Mais quand on te menace d’une amende ou d’une perte financière importante, hop là, la direction des clubs prend conscience que les stades ne sont plus des endroits où tu peux emmener tes enfants pour les faire rêver… et les chevaliers blancs débarquent.

Bravo les nucléophobes, bravo les politiques, bravo les sportifs.
C’est bien, vous prenez conscience.

Mais vous restez pathétiquement ridicules.
Elle est à 2 balles, votre bonne conscience.
Vous ne leurrez personne, même avec votre loupiote allumée.
Et arrêtez de prendre cette tête de grands indignés, le carnaval est passé.

Xavier, fauxculphobe

Le monde est mal fait…

« Un séisme de 8,9 sur l’échelle de Richter (j’espère qu’il était bien accroché monsieur Richter à son échelle qui a donc tout pris le gros tremblement de terre à elle toute seule si je comprends bien tout) a déclenché un tremblement de terre au Japon et un tsunami avec des vagues de 6 à 10 mètres. »
L’amplitude du séisme varie de chaîne de télé en chaîne radio en journaux, mais en gros, ça a secoué chez les nippons, ils ont des gros sushis là…
La hauteur de la vague aussi oscille (ou oscille aussi) de quelques mètres selon les sources, mais de nouveau, à part les surfeurs qui sont hyper déçus de ne pas avoir été sur place, c’est plus un mètre ou deux qui change le bazar, ça te fait de solides inondations et les bateaux qui font rouliroula sur les autoroutes tandis que les bagnoles jouent à faire Calypso ou Nautilus.

Maintenant, dis-moi un peu pourquoi on emmerde ces pauvres gens qui bossaient tranquillement dans leurs buildings à nous inventer de nouveaux jeux vidéo ou à punaiser en pleurant des posters de baleines sur leurs murs, vu qu’ils ont même renoncé à les chasser, parce que ça suffit, c’est assez (ahahaha).
Les Geishas geishisaient tranquillement, les sumotori sumotorisaient et les cerisiers cerisaient, tout était tranquille au pied du Fuji Yama.
Et c’est là qu’on fout le boxon.

Alors que par exemple, on aurait tremblementdeterrisé et tsunamisé Tripoli, ça aurait été beaucoup plus efficace et juste.
La mer aurait pris Mouammar (tintintin, hommage à Renaud), ses bombardiers sous l’eau, hop, ça nous faisait avancer le schmilblik et Sarko pouvait ranger son costume de Zorro taille 8 ans pour se re-concentrer sur Marine, pas la nationale qu’il veut envoyer faire boumboumboum là-bas tout seul comme un grand, l’autre, celle qui sourit trop pour être honnête et qui, plus on la sonde, plus elle jouit.
Et ben non, pas Tripoli.

Perso, moi j’aurais bien vu aussi un chtit épicentre dans la Manche, la tour de l’Yser qui s’effondre, et un grand bain qui nous noie tout d’Ostende à Overijse sous 6 mètres d’eau, hophophop, tu voulais le séparatisme, et bien tu l’as mon Bartounet.
La grande presqu’île indépendante de flaaaaaandeeeeeeers est née, si t’as besoin de kayaks on peut t’en louer, on en a même des XXL jaunes à bords noirs…
Et ben non, soupirsssssssss, c’est pas Ostende non plus.

Avoue, le monde est mal fait.

Xavier, pensée pour les nippons ippon.

Donne moi ton carnaval, je te dirai qui tu es

C’est l’histoire d’un match.
A droite, Rio.
A gauche, Chatelineau (ou Nivelles, Boussu, Tourinne, Juprelle…)

Là, on fait couler la caïpirinha à flots, glace pilée, lime…
De l’autre côté on agite sa Jup’ dans une chope en plastique au-dessus de sa tête.

Par ici une petite samba légère, tambourins, bongos et maracas…
Par là on tape fort des pieds dans ses bottes en caoutchouc, au rythme lancinant des trompettes et des grosses caisses.

Oh de jolis oiseaux légers tout emplumés et couverts de paillettes dorées…
Oh un troupeau de dindons tout emmitouflés et couverts de confettis en papier…

Taille poids et mensurations moyennes sur le sambodrome: 175, 50, 90-60-90, gloups…
Le tiercé dans le désordre sur le jeu-de-ballodrome: 150, 75, 60-90-60, gloups.

Joli accent ensoleillé, petite voix fluette: « Salouuu, viens daoncer avec moao pou la caornaovaol…? »
Chuintance dans les graves, accent borain: « Hahlala, on s’amusss’ hein? Fait chaud hein? J’ai mal mes pieds tell’ment que j’danse! »

Micro bikinis, bronzage intégral, les poitrines qui défient l’apesanteur, le déhanchement d’un colibri à te filer un lumbago même des yeux…
Vieux pulls et pantalons en velours côtelé (ou potelé? c’est ce que me suggère mon correcteur orthographique), le playtex fait ce qu’il peut, elle tourne bras dessus bras dessous, tu fermes les yeux.

80 divas en rythme sur et autour d’un magnifique char, défilé de tons variés…
8 cousines en ribote avachies sur la barrière nadar, des filets de thon avarié…

Toutoutou toutoutiloutou toutoutou……

Je me demandais pourquoi Cloclo n’avait pas chanté « Wowowowow Quand tu souris, je m’envole au paradis, je vais à Chatelineau de Janeiro »
Maintenant, je sais.

Xavier, en cours accéléré de portugais

Journée de la femme

Je suis allé papoter.
Papoter avec une dame âgée, un peu, pas trop, mais quand même.
Assez pour s’inquiéter vraiment pour son compagnon, pas en bonne forme, au sortir d’une salle d’opération.
Assez pour se souvenir d’une descente d’avion, il y a 50 ans, au retour de l’Afrique et de son Congo Belge, parce qu’il fallait bien revenir, avec celui qui n’est plus son mari, ah tiens, il a eu une petite fille il y a quelques mois.
Assez pour se demander que faire de ces bijoux, ces bijoux qu’elle a depuis ses 20 ans, ces bijoux qu’on lui a offerts, ces bijoux dont ses deux petites filles à elle ne voudront sans doute pas, vous savez, ça ne les intéresse pas ou plus les jeunes, que voulez-vous qu’elles fassent de ça…
Assez pour m’expliquer que dans le caveau il y a son père, tout au fond, puis sa mère au-dessus, et sur le 3eme étage sa soeur. Sa soeur qu’elle ira donc rejoindre avec ses parents, l’heure venue. Après ce sera fini, plus personne.
Assez pour m’expliquer que donc, une bénédiction ce sera suffisant, pas une messe, non non, pas une messe, juste une bénédiction. Avec une jolie musique si possible. Et puis brûler, ne pas pourrir en terre, non, brûler. Comme sa soeur, tiens, elle se souvient, ça lui a fait bizarre cette urne encore tiède.
Assez pour trouver la vie compliquée, l’administration, l’abonnement des TECs, le prix de l’eau à l’hôpital…
Assez pour avoir mal à cette main, cette foutue maladie de Dupuytren qui fait si mal, là, juste là.
Assez pour regretter de ne plus savoir dessiner Le Petit Prince ou l’élève Bucobu, parce qu’elle tremble trop et que ça n’est plus possible.
Assez pour s’inquiéter de sa tantine qui n’a pas répondu à ses voeux de bonne année, alors que d’habitude il fallait moins de quatre jours pour les recevoir en retour. Mais pas de téléphone, comment faire?
Puis Paulette aussi, qu’elle voudrait bien revoir, mais elle a déménagé, et elle ne connaît pas ce quartier, là-bas. Paulette qui n’a plus de nouvelles de son fils, depuis trois ans, comme c’est triste.
Assez pour s’inquiéter de Christian, qui ne va pas trop bien. Et le voisin non plus.
Assez pour s’émerveiller de Carmen, enterrée à 104 ans, et qui grimpait encore à l’échelle il y a 3 ans.
Assez pour avoir répertorier chez le notaire les meubles, les factures, la vaisselle, pour un partage équitable et sans discussion.
Et puis il est bon, ce vin, tiens, il vient de Sicile?
Et puis me confier que ça a été dur ces derniers mois, mais jamais elle ne l’abandonnera.

Et ça m’a fait du bien, dit-elle.
Et puis oh regarde ces photos…

C’est vrai que j’ai changé ou pas, un peu, pas trop mais quand même, à 16, 20 ou 25 ans.
Je t’embrasse fort, prend soin de toi et donne-moi des nouvelles, m’a-t-elle dit.

J’ai papoté avec maman.

Xavier, le temps avance.

J’ai 13 ans et je suis sur Face

Ca me fait flipper.

Morceaux choisis au hasard sur un profil réel:

« XX aime un lien. Négocier avec ton prof quand il veut prendre ton journal de classe »
« ‘ XX Est ami avec … ‘ – ‘ C’est qui cette salope ? Ah non, c’est bon, elle est moche –‘ ‘ »
« L’amour est fait pour deux mais y a toujours une pute dans l’coin qui sait pas compter ! »
« Photos de XX: Je Dirais Donc ; Une Chaine D’enculation x) ‘ »
« Putaaain Mais c’est un truc de Guedins ! Mais je t’aime à un point mais Extraordinaire XX ! Je te connait depuis 1 mois et je te trouve Mais Géniale ♥ T’es Adorable , Belle , Brune et un Cotée Blond 😀 , Et Intelligente sa reste à voir 😀 Ahahaha 😀 J’aime c’est Petit Délires Avec Toi 🙂 J’aime Le Foutages De Geule De Pooomooos 😀 Ptdr, Mdr , Looolilol Ahahaha Tllmnt Trippant ♥ Je t’aime Fooort T’es Formidable XX ♥  »
« Parce qu’on est les seules qui se téléphone a 2 metres L’une de l’autre et qui trouve sa normale 😀 ♥ Heein »
« Tu m’aimes ? Non, mais sexuellement tu m’intéresses. »
« Je t’aime, et rien a foutre le week-end prochain fuck les empchements ! ♥ on se voit et ces tout. 😛 ♥ »

Etc etc.
Ne parlons pas du fond, on ne devait pas être beaucoup plus profonds….quoique l’immédiateté de ce type de relation virtuelle entraîne sans doute une superficialité encore plus grande, et que d’un point de vue thématique sexuelle, on devait être moins « avancés », si cet avancement est un progrès…. (???)
Un post sur deux est ponctué de moult coeurs et je t’aime, filles et garçons et garçons et filles, compliments réciproques t’es belle à mor, t’es manifik…
Ils sont convaincus que l’homme n’est jamais allé sur la lune grâce à une vidéo qui tourne (une pub en fait) où les spots d’éclairage s’effondrent sur Armstrong, « c’est bien la preuve que ça n’existe pas et qu’ils sont jamais allés sur la lune », ils ont un avis sur tout, leur vérité est celle de youtube, leur esprit critique s’arrête à la frange de Justin Bieber…

Elle a 13 ans, en couple, demandeuse de pillulle à « sa cone de mère ».

Perso, ça m’effraie un peu.
D’abord parce que rares sont ces teens qui ont protégé leur compte.
Ou pour lesquels les parents bien intentionnés ont activé les paramètres de sécurité.
Ou éduqué leurs kids au net, ses limites, ses dangers…
80% ignorent tout des activités de leurs enfants sur la toile…
Ils ont oublié que ce qui tisse des toiles, ce sont les araignées.

Donc en gros, tu as accès à toutes leurs infos…leurs photos…leurs conversations…
Et au-delà de cette belle insouciance, inconscience des enjeux mercantiles et non anonymes des réseaux sociaux, c’est la vie de ces djeuns qui est effrayante.
Leur autonomie.
Tous sur FB, tous un GSM, tous accrocs du sms, tous en vie virtuelle non stop, 600 amis, tous en ortograf déplorable on sen fou.
La vie pour et par les écrans et les claviers.
Uniquement.
L’immédiateté, tout et tout de suite, je veux, j’exige, j’ai.
Clic.
Et vous et moi savons ce qu’on trouve sur ces écrans, à portée de clic…

Ca va nous donner quoi, demain?
Vous vous souvenez que nous on avait pas de gsm, pas d’ordi, un téléphone à cadran avec parfois un cadenas dessus, on s’écrivait, on avait 10 amis sincères et 20 potes en plus, on avait « des » vies: une à l’école, une chez les scouts, une avec les enfants du quartier, une au club de sport, une à la maison….
Chacune riche d’expériences, de gens différents, de contacts épisodiques, d’apprentissages de la patience, de la joie des retrouvailles, des moments de solitude, d’introspection dans nos chambres….
Ca nous construisait.
Des vies d’enfant et d’adolescent.
Impossible aujourd’hui.
Des vies d’adultes avant l’heure par pc interposé.
Hyperconnectés dans la superficialité permanente, tu ne vis et ne survis que grâce à azerty.
Le WorldWideWeb et la mobilité téléphonique ont changé leur vie.
La Vie.
Pour un mieux?

Dans 10 ans, ces teens-là seront sur les acteurs de la vie économique et sociale.

Ca me fait flipper.

Xavier, attentif à Bonhommet, Queen E et Princesse V

Ca, c’est grand, ça.

Tu pensais qu’on vivait dans un petit monde riquiqui, avec rien de grand?
Tssttststststts, je vais te démontrer le contraire…

Je commencerai par exemple avec le PS Français qui a annoncé via Martine « son grand projet pour ré enchanter l’avenir ».
C’est vrai qu’à part avec des baguettes magiques enchanteresses, ça va pas être simple.
Martine endosse donc le rôle de marraine la bonne fée, un truc à dégouter les mômes des dessins animés, mais soit.
Et donc, Titine a défini les priorités.
Elle annonce « Ethique, Sens, Espoir »
C’est y pas beau?
Ohhhh ouaiiiiiiiiiiis, c’est beauuuuu.
C’est surtout magnifique qu’aucun conseiller en com’ ne lui ai signalé que quand on le prononce, « éthique sans espoir » ça le fait tout de suite moins…
Avouez que c’est grand, ça, non?

J’enchaîne avec les paufs prisonniers.
Y a quand même un juge qui a, en son âme et conscience, décidé que le CPAS de la ptite commune où se trouve Lantin, joyeux établissement rempli de boy scouts serviables et de petits nanges irréprochables, doit verser une allocation aux prisonniers…
Pour qu’ils puissent profiter de la télé, s’acheter des cigarettes et téléphoner au Sénégal, dans le cas présent du délinquant en situation irrégulière qu’une avocate que tu rêves de baffer a « défendu » pour que ce bon petiot touche sa petite dringuelle…
Si ça c’est pas grandiose, c’est quoi alors?
Oui, je suis d’accord, c’est juste un scandale sans nom.

Encore un peu de grandeur?
Tiens:
Le pays est en crise.
Laurette, Joëlle et les autres s’époumonent sur le social, le social, le social, faut vite et urgemment en tant que gouvernement, faire du social.
Puis tu apprends que l’état, en stoemeling, a augmenté, comme ça, entre 2010 et aujourd’hui, en sifflotant et en regardant en l’air mine de rien, les accises sur les carburants.
Et que si ces augmentations n’avaient pas eu lieu, notre plein de carburant à la pompe nous coûterait 8% de moins…
Du social, du social…
Grand aussi, ça, non?

Et pour finir, parlons de « la grande victoire de Test Achats »: l’inégalité hommes-femmes dans les primes d’assurance pour les bagnoles, la santé et la vie.
Les hommes payaient plus que les femmes, jusqu’à 40%, quel scandale, heuuuuureuuuuuusement les supermen de TA sont là, et hop, ahahhahaha, c’est fi-ni.
On a gagnéééééé, on a gagnééééééééé, on est les les plus foooorts.
Clapclapclapclap.
Test Achats lève ses petits bras bien hauts, et les assureurs dans la seconde ont levé les épaules en répondant: « Ben c’est simple, tout le monde sans exception va payer la prime la plus élevée, hop, par ici la monnaie mesdames et merci pour tout, salukes, allez on va fêter ça »
Belle grande victoire, ça….

Bravo les champions.
Toutes et tous.
C’est grand.

Xavier, c’est où le pays des Minimoys?

Fatcat

L’est mignon hein le poupousse?
Hein? oh oui dis, il est beau, ooooh regarde il ronronne ooohhh….
Oh il roule sur son dos, oh qu’il est choueeeette..

Ca c’est avant.

Avant que ce c… de $£ù*€% de chat ne décide de pisser sur un fatboy.
Le grand modèle. (Je parle du fatboy ET du pipi)
Il est bien imperméable (le fatboy, pas le chat) (quoique je suppose que le chat aussi est imperméable), et donc il y a une jolie petite mare dans un pli et une auréole qui grandit tout autour.
Vlà-t-y pas un dimanche qui commence bien? J’aurais ptête même préféré être à la messe, tiens!
Bon, essuie-tout, absorption du dit pipi (mais bordel qu’est ce que ça boit un chat! C’est qu’une vessie ou quoi, y a pas d’autres organes?), et puis moult frottages savonnés et énergiques de la housse du gros garçon.
Frotfrotfrotfrotfrotfrot, encore et encore.
Voilàààààà, ah y eeeeeeeeeeest.
Séchage.
Vérification.
Bouchage de nez immédiat, purée, mais il boit de l’acide ce biesse chat ou quoi???!!.
Et là, tu cherches sur internet comment nettoyer un FB.
Zéro info sauf….. sauf deux débiles qui ont fait une vidéo où ils vident le contenu du fatboy dans une baignoire pour nettoyer la housse dans la machine à laver et puis re-remplir l’affaire.
Nan, M2, ne me regarde pas comme ça, M2,nooooon, allez non!!?
C’est des débiles, pas nouuuuuus??????
5 minutes plus tard, debouts sur la baignoire, ouverture du gros et zouuuuuuuuuuuh.
Je suis faibbbbbbbb’.
M2 hilare.
Zouuuuh, ça veut dire 6 milliards de bouboules genre frigolite hyper légères qui se répartissent dans la baignoire.
Bon, le problème, c’est qu’il faut avoir soit la baignoire du sultan d’Oman, celle qui fait toute la pièce, soit deux baignoires côte-à-côte, parce qu’après 5 secondes, ça déborde.
On a donc utilisé aussi un panier à linge.
Et un deuxième.
Et plein de boules par terre aussi, pour faire joli.
Ta salle de bain mieux qu’un faux décor de Noël chez Delhaize.
Nettoyage, séchage, et re-remplissage.
Les 5 milliards 999 millions 999 mille premières boules, ça va, entonnoir et grands seaux, hop hop.
Mais alors, les dernières, qui volent, qui collent, qui adhèrent, qui se plaquent à tout ce qui existe (les armoires, tes bras, le gobelet de brosses à dents, les chaussettes, le chat qui passe, les aérations du chauffage, l’intérieur du filtre de l’aspirateur, etc etc) ça te rend maboule (c’est le cas de le dire).
Le tout se passant avec un minimum de fringues pour pas que ça colle, tu vois le côté sexy et érotique du tableau hein… (Mais je te déconseille très très fortement toute tentative de passage à l’acte parce que la sdb t’émoustille et tout ça, sous peine de retrouver des bouboules dans ton calbut pendant 12 ans)

Opération réussie donc, avec un peu de pratique, y a peut être même un business à crééer: nettoyeurs de gros garçons.
Mais je te promets que si ce bestiau pisseur tente un jour de recommencer l’expérience, c’est lui qui devient un fatboy avec TOUTES les boules rentrées une par une dans son trou de balle!

Xavier, à la pêche aux boules boules boules

Pas convaincu…

..que ce soit une bonne idée, Jojo…
Remettre le couvert encore dans une tournée de stades, t’es sûr?
Ceux qui savent que j’ai pour Johnny une tendresse un peu particulière (que Queen E et Princesse V lui rendent bien aussi, il suffit de voir la petite dédicace perso ci-dessus) ne vont peut-être pas comprendre mon billet, mais malgré tout, je me demande si en juin 2012 j’irai encore applaudir mon vieil ami…et ses 69 balais.
69, Johnny, tu te rends bien compte?
Je sais que rwaknraul et tout ça, je sais.
Je sais que wouwouwowou y a t il quelqu’un pour m’aimer ici ce soir, je sais.
Je sais que vous êtes un public formidable et je vous aime du plus profond de mon coeur, je sais.
Mais bon, t’as un dos en compote, des hanches artificielles, un colon dépolypé, une grande carcasse à traîner…
Accessoirement deux petites filles à élever.
Et tu vas reprendre une tournée de stades.
« Jamais seul » donc.
Ca te fait si peur que ça?
Un peu peur que ce soit celle de trop, moi.
L’excès, tu vois.
Un peu comme bêêêle rtl ce matin, qui nous a copieusement bassiné avec ton retour, ah ça je peux te dire que pour ceux qui t’aiment pas, ça a dû zapper ferme.
Et ils ont même une interview exclusive avec toi à L.A.
Sans doute pas meilleure que celle de Chazal sur TF1 hier, ou celle de la DH jeudi.
L’exclusivité, ça ne veut pas dire « unique et que personne d’autre n’a »????
Note qu’hormis ça, ils ont fait très fort dans l’amateurisme et l’imprécision professionnelle…
Coupures de réseaux et excuses répétées.
Pour eux, Juppé a été nommé ministre de la défense (c’est les affaires étrangères).
On entame le procès des assassins présumés de Kitty va-niou-een-oeilssse (van nieuwenhuysen)
Les jingles ne démarraient pas dans votez pour moi.
« A king’s speech » a raflé 3 oscars (c’est 4).

Comme s’ils étaient frappés d’une forme de malédiction, ça grippait de partout.

Y a des jours comme ça.
Où on est pas convaincu du bienfondé de ceci ou cela.
Ou pas convaincant, c’est pas mieux.

Je te souhaite de l’être encore, sincèrement.
Mais…

Xavier, tellement content d’avoir bu ces bières avec toi un jour.

Ca manque un peu

On est d’accord?
Wéééééééééééééé
On est tous bien d’accord?
Wéééééééééééééé
Donc on est bien d’accord, en Lybie c’est un massacre, un drame, une boucherie, une honte, un crime contre l’humanité, et pire encore?
Wééééééééééééééé
Bon on fait quoi alors? On boycotte tout, on intervient rapidement, on a bien retenu les leçons de l’ex Yougoslavie par exemple, on y va, on balance les meilleures troupes sans tarder, on sauve les civils et on remet le pépère en chasuble marron à sa place?

Silence.

Euh, c’est-à-dire que, euuuuuuuh
Moi je vais faire un discours d’appel à la raison.
Oui, et moi je vais fermement désapprouver.
Ouais, ouais, et moi je vais brandir la résolution 1032.
Moi, je vais rapatrier mon ambassadeur, tiens!
Et moi, je vais en appeler à la communauté internationale.

Bon, vous avez quoi comme temps dans votre agenda là, pour qu’on se réunisse?
Ah ben oui, faut qu’on se réunisse tous pour évaluer l’impact de ces sosots qui se révoltent sur le prix du pétrole, et aussi le prix du gaz, et puis aussi sur l’afflux d’immigrés. Sans compter que moi j’avais une livraison de bombardiers pour le colonel. Ah tu parles, dis, et moi j’avais des chars et des ogives, d’occase, mais en parfait état. Rho oui dis, et moi je ne pense pas qu’il m’ait versé ma commission déjà… Bon, on va les calmer, on va faire un point presse.
Mot d’ordre: on prend TOUS des tronches très affectées, hein!!!
Et on con-damne sans faille.
On déplore, on est attristés, on appelle à la raison, ça va??
Ok? Nicolas? C’est bon pour toi?
Barack? Un truc bien solennel, hein avec un doigt tendu. Mais pas de menaces, hein, sinon, le pétrole….
Bon, ça c’est fait.
Ah oui, merde, l’ONU… Banki, tu nous ponds un discours bien senti sur l’inquiétude et tout et tout, hein? Merci dis.
Voilà, c’est en ordre.

Et n’oubliez pas de faire vérifier si vous avez un trou dans votre agenda, dans les semaines qui viennent là.
Allez, salut les gars, ouais ciao, ciao, salut, au revoir, on s’appelle hein….

Xavier, « help us » qu’ils hurlent aux infos.

Message perso

C’est à midi vingt cinq, aujourd’hui.
C’est à peu près à ce moment-là qu’il a commencé à neiger sur Jodoigne.
Comme il a dû faire froid dans ton coeur, même température.
Des flocons plein la tête, du givre dans les veines.
Ta maman est partie.
T’es sur ton tabouret, l’uppercut a fait mal.
Groggy debout.
On pose les gants, fin du combat.

Tu garderas la chaleur de ses bras,
Tu n’oublieras jamais le soleil de ses yeux,
Et ses éclats de rire tinteront longtemps dans tes oreilles.
Tu te souviendras que les sparadraps, c’était elle qui les posait en séchant tes larmes,
Que les pommes coupées en quartier, elle les avait pelées pour toi,
Que ces bonnes odeurs sortaient de sa cuisine avant de sortir de la tienne,
Qu’elle t’a toujours ouvert sa porte,
Et qu’elle s’est souvent inquiétée de savoir si tout allait bien pour son grand garçon.
Tu repenseras à tes anniversaires. Et aux siens.

Il te restera l’écho de sa voix dans le téléphone,
Une photo sur ton piano,
L’odeur de son cou quand tu l’embrassais,
« Au revoir M’man »
« A bientôt, Eric »

Tu vois ce joli tableau que tu as peint pour Queen E, « La veille au soir »?
Ca doit être elle.

Je t’embrasse bien fort mon Riquet.
Et je ne suis pas le seul….

Xavier, au revoir Madame.

Tu me files une taf?

Bonjour les lapins, commençons bien la journée avec une petite tournée de foutages de gueule…

Je commence par où?
Rhoooo je sais plus:

« Le ministre wallon de la Recherche, Jean-Marc Nollet, a décidé de débloquer 150.000 euros pour que le CEGES puisse lancer la première phase d’une recherche sur l’assassinat de Julien Lahaut. Julien Lahaut était président du Parti Communiste. Il a été abattu le 18 août 1950. »
Tu dois juste savoir que le budget total pour cette fantaisie à la Cold Case dont tout le monde sans exception se fout totalement est de 470 000 euros.
Je te rappelle qu’on augment ton assurance auto à cause des trous non réparés par nos ministres dans nos routes ou que la recherche (la vraie) manque de moyens.
Bravo écolo, je saisis mieux votre sempiternelle leçon à tout vent de « bonne gouvernance »…
T’es gentil, JM, tu retournes dans ton bac à sable maintenant.

« Demotte demande un embargo européen contre la Libye »
Oyez oyez, Rudy s’en va sur son fier destrier guerroyer et botter le séant du félon Kadhafi…
Rudy tu oublies que t’as des lunettes de premier de classe et lui des gros poings pleins de sang?
Allez hop, bac à sable avec l’autre là.

« Michel Polnareff annonce sur Facebook que son fils n’est pas de lui »
Bon, avoir un ket hypermédiatisé à 66 balais et qui n’est pas de soi, ça fait un peu « Bal des nazes », non?
Il est pas de moi non plus, Chéchel, si ça peut te mettre du baume au coeur.
Je vais l’annoncer sur Facebook aussi, tiens.

« La Flandre conteste treize futures fréquences radio francophones à Bruxelles »
Brussels, waar vlaamse golven thuis zijn…
Mais ils n’ont franchement rien de mieux à foutre, dis?

« Malines se bat pour avoir sa place dans le Monopoly »
Ben non, ils n’ont effectivement rien d’autre à foutre….

« La députée Ecolo Zoé Genot a interrogé mardi, le ministre Paul Magnette sur les possibilités de protéger les consommatrices portant ce prénom contre un « usage dénaturé » qu’en ferait à ses yeux le constructeur Renault pour le lancement de son nouveau véhicule électrique. »
La députée a interrogé le ministre parce que « allez non hein ça va pas hein non hein pas mon prénom hein…. »
C’est vrai qu’entendre bientôt « La Zoé? Il paraît qu’il faut lui élargir le joint de culasse et qu’elle coule un peu du pot à froid, sinon, c’est une bonne affaire », je me réjouis!
Si t’as besoin de 150 000 euros à perdre pour ton procès, je sais où tu peux les trouver…
Tant qu’à claquer notre pognon avec des choses essentielles, vas-y chérie.
Puisque t’es payée à rien foutre visiblement, tu t’occupes aussi de la Mégane, de la Lotus Elise ou de la Seat Leon???
Et pour toi, je suggère qu’on te refasse un état civil?
Innocente, par exemple?

Mais vous fumez quoi, tous??? C’est de la bonne, je te le dis moi!

Et à côté de ces choses tellement essentielles, il y a une gamine de 4 ans entre la vie et la mort, torturée par sa mère ou son père ou les deux.
Mais suivie par les Services d’Aide à la Jeunesse.
Il paraît.
Parce qu’une aide comme ça, j’en veux pas pour mon pire ennemi.

Xavier, cancanabis

Ca n’est pas

« Arrêtons l’hypocrisie!! Ca n’est pas les armes produites à la FN d’Herstal qui tuent, c’est le doigt qui pousse sur la gâchette et celui qui donne l’ordre de tirer! »

Cette réflexion hautement philosophico-intelligente nous vient d’un délégué FGTB de la dite FN.
Bravo mon pépère, bravo…
C’est le fond du lamentable, y a pas pire comme lâcheté imbécile.
Dans le genre « je n’assume pas », t’es au Panthéon.
Note, je te rassure, ton ami le colonel Kadhafi à qui tu as livré ces armes jure qu’il ne les a pas utilisées, que tout va bien, qu’il n’y a ni rébellion, ni répression, rien, les fleurs les papillons, qui invente tout ça donc allez allez, que c’est que des mensonges de chiens galeux d’occidentaux.
Dors en paix.
Je continue moi de penser que les seules armes qui ne tuent pas, ce sont celles sans munitions ou les panpans en plastique pour jouer aux cowboys et aux indiens, mais, visiblement, toi et moi on a pas le même avis, hein monsieur le dégueulé syndical…?

Maintenant que j’y pense, en fait, tu as peut être raison….
Peut-être même es-tu la réincarnation de Bouddha et vas-tu succéder au Dalai Lama, riche de toute ta sagesse?
Mais oui!!!! Bien sûr!!
Allez, je te fais les suivantes:
« C’est pas la voiture conduite par le mec mort bourré qui tue les enfants, c’est le fabricant automobile et l’administration qui a délivré le permis de conduire »
« C’est pas la mondialisation et le règne des bourses qui crée les pertes d’emploi, c’est l’imprimeur qui produit les billets de banque »
« C’est pas l’héroïne qui décime les drogués, c’est les paysans asiatiques qui cultivent »
« C’est pas la famine et l’inaction des pays riches qui tue l’Afrique, c’est le sable et le manque de nuages »
« C’est pas la pollution industrielle qui décime la planète, c’est les vaches et leurs pêts méthanés »
« C’est pas le pédophile qui agresse les enfants, c’est la génétique qui lui a donné un sexe mâle »
« C’est pas les délinquants qui tuent pour une dose de dope, c’est les pharmacies qui vendent les seringues »
…
Vas-y, je te fais confiance.

Merci monsieur.
Tu as raison, cessons d’être hypocrites!!
Reste que au bout du compte, si les fabriques d’armes n’existaient pas, les Lybiens (et les autres) seraient toujours debout.
Mais toi, grande perte, tu ne serais pas devenu le grand philosophe que tu es.

Xavier, FN c’est définitivement pas une jolie combinaison de lettres.

Les homme save pourquoi

Copié collé authentique des conditions de participation au concours de Inbev pour leur nouveau produit  » Jupiler Force »:

« 4. Comment participer ?
L’organisteur prévoit 10.000 zones (de 15×15 pixel) à gagner sur le site http://www.jupilerforce.be.
Chaque zone peut être remporté par un seul participant. Les zones déjà remporter ne pouront
plus être remporté. Les zones encore à remportées seront grisé (pixelisé) et l’utilisateur
pourra cliquer dessus avec sa souri. Les zones déjà remportées ne seront plus sélectionnable
et seront affiché en couleur. Chaque zone remporté sera synonyme a un coupon pour 1 Jupiler
Force 6x33cl pack.
Un utilisateur qui ne s’est pas enregistrer correctement et/ou n’a pas remplis complètement
ses informations personnele et addess sur le site http://www.jupilerforce.be ne sera pas considérer
comme vainqueurs.
Les vainqueurs seront informés immédiatement sur le site après l’enregistrement des
données. La zone sélectionné par l’utilisateur sera afficher en couleur en ne sera plus
sélectionnable par un autre participant. »

Le reste est à l’avenant…
Moi, j’ai relevé 21 fautes dans ce paragraphe de document officiel de règlement de participation.
Force (ahaha) est de constater qu’au Brésil, on parle pas le fransais come ici et que parfoi il reste des fotes dans le texte.
Mais on s’en fou, parce que aujourdui, l’ortograf, c’est pas tré tré importan.
Se qui conte, c’est de produire des milier de litre de n’importe quoi que les gens von acheté et nous, on sen met plin les poche.
Apré, nous on dance la samba sur les plage de Rio avec des gonsèce en micro bikini qui aime la fete en praufitant des miliard d’euro que toi, le gogo qui panse encore que jupiler c’est belge, tu nous a doné.
Allé, va vite acheté notre limonades, tu vera comme elle est bone.

Que la forse soi avec toi.

Xavier et toute l’équipe Inbev Worlwide Communication and Marketing Force

Bloubloubloub

« PEKIN — La télévision d’Etat chinoise a renoncé à diffuser jeudi soir la natation synchronisée des poissons rouges du magicien Fu Yandong, cet étonnant numéro ayant choqué les défenseurs des animaux et provoqué une tempête sur le Net.
Il y a 15 jours, le prestidigitateur né en 1975, lui-même fils et petit-fils de magiciens, a démontré son talent lors de la grande soirée de gala du nouvel an chinois, l’événement télévisé le plus regardé de l’année en Chine avec des centaines de millions de téléspectateurs.
Après avoir déposé ses cyprinidés dans un aquarium peu profond, Fu Yandong a donné le départ d’une étonnante chorégraphie: les six poissons parfaitement alignés ont semblé suivre ses directives, tournant à droite, à gauche ou se croisant à la demande. A croire qu’ils avaient été dressés.
Cet apparent prodige du réveillon, visible sur YouTube, a rencontré un tel succès que, selon la presse chinoise, CCTV avait réinvité l’illusionniste pour la fête des lanternes, ce jeudi.
Mais c’était sans compter avec les organisations de protection de la cause animale, qui ont peu apprécié l’exercice de « dressage » de M. Fu. Il y a forcément un « truc », ont-elles affirmé, et il y a de grandes chances que ce « truc » s’apparente à une « torture » pour les petits cyprins dorés.
Sommé de s’expliquer, Fu Yandong a refusé de dévoiler les ressorts cachés de son tour. Ses poissons, a-t-il assuré sur son compte personnel de microblog, « vivent de façon très heureuse ». Cela n’a pas suffi à calmer la controverse.
Dans une lettre ouverte, 53 ONG ont exhorté lundi les stations de télévision à ne pas diffuser dans l’avenir le numéro de M. Fu. Elles ont exigé l’annulation de tout passage à l’écran prévu pour la fête des lanternes.
« Fu Yandong, en se fondant sur la tradition du secret dans le monde de la magie, refuse de révéler les dessous de son tour. Par conséquent le public ignore toujours si la sécurité des poissons est assurée », ont écrit ces associations. »

Bravo les défenseurs chinois des droits des animaux, bravo les 53 ONG…
Clapclapclap, c’est re-mar-qua-ble de vous investir autant pour attirer les regards du monde entier sur 6 poissons.
Vous avez vraiment de belles leçons à donner aux Japonais, ces salauds chasseurs de baleines ou exterminateurs de dauphins et de thons.
Je vous tire mon chapeau!

Bon, et sinon tout va bien?

– 80% des exécutions de condamnation à mort mondiales ont lieu en Chine, c’est bien ça?
– Le Tibet occupé et le Dalaï Lama en exil?
– Les jolis « camps de ré-éducation par le travail », toujours bien remplis?
– La torture toujours enseignée?
– Les gamins de 8 ans bossent dur dans les ateliers de confection?
– Internet toujours bien filtré, aucun accès aux « sites inappropriés »?
– La télévision d’état diffusée en différé pour censure éventuelle fonctionne bien?
– Et Liu Xiaobo, prix Nobel de la paix, toujours dans une geôle?
-….

Voilà, voilà, voilà, très bien, tout est en ordre.
Quel scandale, ce magicien et ses 6 poissons!
J’espère qu’il sera sévèrement boycotté de la fête des lanternes, ce salaud ignoble!!!

Xavier, faut pas nous faire prendre des vessies (natatoires) pour des lanternes

Bleu, vert, rouge

Chouette semaine passée, hein?

Grève à la poste le vendredi (vous avez compris pourquoi?)
Grève prolongée à la poste le lundi (rappelez-moi pourquoi?)
Grève spontanée à la STIB (ah là, on sait pourquoi: c’est parce que le chauffeur a cogné un passager mais eux ne le savaient pas)
Grève nationale organisée le 4 mars par la FGTB (mais dont ne veut pas la CGSP)
…

Je connais très très bien une personne très talentueuse qui, par curiosité, a postulé à la SNCB pour un poste à responsabilité médicale.
40 candidats aux tests écrits.
2 candidats à l’interview.
Et c’est elle qui emporte le job, on l’en informe oralement, on va lui envoyer une proposition de contrat, blabliblabla.
Dans un délai de moins d’une semaine, elle a reçu deux courriers.
Aucun de la SNCB.
Le premier du syndicat FGTB, le second de la CSC, avec dans les deux cas une invitation à s’inscrire rapidement, plus vite , allez, signez ici.
Donc t’es pas encore membre du personnel (ce qu’elle ne sera jamais) de la SCNB que les grévistes en chef te sautent déjà dessus.
Limite s’ils n’envoient pas déjà leur joli petit costume rouge ou vert en plastique dans l’enveloppe pour que tu puisses t’entraîner à la maison, avec le petit discours face caméra à apprendre: « Avec les camarades et les instances dirigeantes des collègues du syndicat, comme on a entendu qu’il se pourrait que la direction pense à l’opportunité d’avoir un projet qu’on ne nous a pas consultés pour, et bien on exprime notre mécontentement et on bloque tout » (Et derrière,en choeur, « wouaiiiiiis »).

C’est rigolo hein?
Sauf..
Sauf que non.

Xavier, wouaiiiiiiiiiiis

Lalalalalalèèèèèèère

« Le Moniteur belge a publié un avis fixant les rémunérations et les rétributions maximales en 2011 pour les parlementaires belges. Le montant s’élève à 169.546,56 euros brut, soit 3.000 euros de plus qu’en 2010, rapportent mercredi les quotidiens du groupe Sud Presse. A la rémunération de parlementaire de base de 81.000 brut par an, il faut ajouter un pécule de vacances, une prime de fin d’année et des frais professionnels forfaitaires (22.705 euros environ pour un député de base) exonérés d’impôts. Ce plafond ne concerne pas les activités professionnelles exercées à titre privé par le député. »

Les bonnes nouvelles que voilààààààà, je chantonne dans ma cuisine, lalallalalalalaaaaaa…
Il y a 50 ans, nous avions un seul parlement, mais évidemment
– il était efficace,
– il gérait tout un pays,
– et comble de la honte, nous étions le seul pays européen avec la Suisse à ne pas avoir de dette extérieure.
Alors, nos chers et gentils hommes politiques, malins et soucieux de notre bien être on décidé de multiplier le nombre de parlements.
Par 7.
Comme des lapins, nous on a des politiciens de garenne.
Aujourd’hui, on a 7 parlements et 7 fois plus de parlementaires, mais évidemment
– ça n’a rien amélioré, ni globalement, ni pour vous et moi
– ils gèrent chacun un petit coin de sproutch de territoire de broleke de compétences,
– et, enfin, ah enfin, on joue dans la cour des grands et on a 346 milliards (!!!) de dettes, wééééééééééé

Et ce qui est chouette, vraiment chouette, c’est que ce job est payé des clopinettes, et que le bon peuple comprend et encourage ses parlementaires à aller faire la sieste dans leur hémicycle pour 170000 euros par an.
Lalalalalalallllèèèère.
J’ai bien entendu et lu comme vous tous que le salaire mensuel des ouvriers ne pouvait pas être augmenté de plus de 5 euros, n’est-ce pas?
60 euros par an?
Tralalalalallalèèèère, et les parlementaires, seulement 3000 euros.
Vive la Belgiiiiiique, lalalalallalaaalaaala…
Ben avec 60 euros, tu peux te payer plein de vaseline, baisse-toi, plus bas, encore un peu, voilààà lalalallalère.

Quand je pense à ces cons d’Espagnols qui eux ont diminué les émoluments de leurs élus politiques parce que c’est la crise, pffffffffff je me marrrre, lalalallèèèère.

Je signale tout de suite à Bonhommet, Princesse V et Queen E qu’ils peuvent oublier tous leurs tracas de choix de carrière, c’est décidé, ils feront comme ils veulent mais ils seront tous parlementaires, c’est fait, voilà, point.
Et comme un parlementaire le rappelait dans une émission de radio ce matin: « En Belgique, en démocratie, c’est le peuple qui est souverain »
Lalalalalalèèèère

Xavier, je suis de bonne bonne bonne bonne humeur ce matin (air connu)

La nausée, suite (et pas fin?)

Je n’écris pas de blog aujourd’hui.
Je relaie celui écrit il y a quelques mois par MarcelSel sur Marie Rose-qui-prônait-une-flandre-pure, je vous invite à parcourir ces lignes puis à essayer de comprendre le sentiment scandaleux (moi je n’y arrive pas) que l’on ressent au nord d’oser ne pas compatir au décès de cette merveilleuse BV si ceci, si cela, tellement ci, tellement ça, comme si être une jeune mère de famille décédée trop jeune, ça gommait tout.
Et bien non. Non. Mille fois non.
On banalise parce que c’était une poupée blonde aux grands yeux de biche, BV? Non, non plus, non.
Et en plus selon dikke bart, non content d’avoir pleuré à chaudes larmes « la plus grande reine de flandres » (sic), il faudrait maintenant que la rtbf présente des excuses, nous wallons imbéciles qui profitons impunément des largesses du nord sans même compatir en échange à ce deuil de la grande nation flamoutche…
Pas près de remettre UN pied au zoo d’anvers (toute cette ville est devenue un zoo…) ni à la vlaamse kust, moi… Je te le jure.
Les plages sont tellement moins nauséabondes à quelques kms de là.
Plus pures.

http://blog.marcelsel.com/archive/2009/06/25/la-neo-nazie-le-vatican-le-cancer-et-le-journal-serieux.html

Xavier, à genoux devant les chiottes

J’vais vous l’dire

Question au 71 sur reteél: « Qui n’a jamais été marié? James Bond, Batman ou Superman? »
J’ai donc quarante et quelques années de culture télévisuelle et cinématographique, elle trois ou quatre.
Je vote Superman, Princesse V. Batman.
Bardaf, c’est la chauve souris moulée dans ses collants de danseuse, évidam.
J’aurais du le savoir qu’un mec qui se balade avec son service trois pièces moulé dans un slip rouge AU-DESSUS du falzar, il a bien sûr convolé (d’ailleurs, c’est Superman non? Si lui ne convole pas, qui alors?)
Là, je me prends un sourire narquois + des yeux pétillants et plissés + un menton en avant + une poitrine gonflée comme la voile de Santiano le fameux trois mâts fin comme un oiseau, et on me lâche droit dans les yeux avec sa petite voix de crécelle: « C’est qui le génie ici? »
Je m’étrangle de rire avec ma purée de carottes (faite maison avec mes petites mains, oui madame, et approuvée par le génie susmentionné), et je remercie Zecca pour ce petit moment de vrai bonheur.
(et pour la postérité, je rappelle au génie que tant qu’elle me fera dans son devoir 2 fois 6 = 16, le génie ça restera son père)

A propos de génies, vous jetterez un coup d’oeil sur le beau spot télé pour nous vendre du porc côntrolé (sic et écrit en grand sur l’écran), l’orthographe c’est probablement aussi des perles jetées aux kauchons.

Et enfin, hier soir, Sarkoman a lui aussi enfilé son slip en direct.
Sécurité, délinquance des djeuns multi récidivistes, magistrats, emploi, pouvoir d’achat, chômage, formation, politique extérieure, MAM, agriculture, aînés, médecine rurale, procès Mediator, prosélytisme religieux, sécurité alimentaire, délocalisations, enseignement…
Certains diront que c’en est un mauvais, de génie, sorti d’une lampe pourrave, mais soyons honnêtes il connaît et gère ses dossiers et de l’éloquence « populaire » (on est loin de la pompeuserie mitterandienne), il en a.
Il comprend. Il avance. Il a envie. Il est concret. Il ne se cache pas. Il dit les choses. Il en propose.
Il décide.
Après, superhéros faut voir, je suis lucide…
Pépère n’est pas parfait, loin s’en faut.
Un peu de propagande, un peu de programme électoral, TF1 sert la soupe, ok, ok, ok.
Mais chez nous, parmi nos grands politichien(ne)s qui se reniflent tous l’arrière-train depuis 250 jours en tournant en rond et en rererererépétant toujours et encore à grands coups de langue de bois les mêmes slogans et grandes offuscations teintées de « c’est pas moi c’est l’autre mais moi je veux négocier il faut s’occuper du socio économique » à chaque débat (??) dominical, je n’en connais pas un(e) qui lui arrive au slip.
Pas un(e).
Et il est pas haut.

Xavier, moi, Batman, je veux juste sa bagnole

Zazaqui, c’est bien ici?

Vous êtes formidables…
Voilà comment on atterrit sur ce blog ces 2 dernières semaines, hormis les Facebookien(ne)s, d’après le moteur de recherche de wordpress qui enregistre toutes les arrivées vers Zazaqui.
Je suppose que quelques-uns ont été déçus par le résultat de la recherche et vont faire un procès à Google…
Ou peut-être pas, tiens.

Je copy paste, enjoy:

dent de sagesse 11
contorsionnistes 10
thierry allard cascadeur 7
femme obese 6
godemichet 6
chien guide d’aveugle 6
contorsionniste 5
sagesse 5
obese 5
radioactif 4
obese avant apres 3
désordre 3
y’en a un peu plus ; je vous le laisse ? 3
dent sagesse 3
vibromasseur 2
indiens d’amazonie 2
mojito dans un ascenseur 2
chien-guide.com 2
grosse personne obése 2
pedophile facebook 2
camion bloqué a cause de la neige en belgique 2
photo de mort belgique 2
cul d’hippopotame qui chie 2
publicité sur le chocolat les plus ancienne 2
tartine confiture 2
tas de journaux 2
bordel en république dominicaine 2
photos encrier et plume à l’ancienne 2
lire le journal 2
harley dawidson vla 2
englué 2
vas-y essaie 1
pub rexona 1
baisser culotte pour la visite medicale 1
la sondomie et photo 1
on vit une époque formitable 1
tartine confiture fraise 1
couille hippopotame 1
la solitud dans une chambre d’hopital 1
montre ta zezette 1
obese drole 1
fille sexe 2030 1
emission on vit une epoque formidable 1
vibro wii 1
gros noir obese 1
dents de sagesse arrachée 1
page magazine pub rexona 1
chaman d’amazonie 1
poste de travail non rangé 1
oisseau 1
chouchtine 1
obese chauve 1
fete foraine 2010 1
la pollution sur les littoraux en photo 1
mickael vendetta se caresse la bite 1
justine joli 1
gens vraiment obese 1
les yeux en quiquine de poupousse 1
conciliateur, demineur 1
aywaille embleme 1
sondomie 1
la photo des deux ostie de pedophill 1
alexandre de belgique 1
nature morte encruer 1
jamais seul 1
http://www.zazaqui 1
photos contorsionniste 1
porc dans la pastille valda 1
les flamands jusqu’à la nausée 1
«cormoran englué» 1
la tempete de neige usa 1
la fete foraine 1
nuits orgie au vatican 1
cuissardes 2011 1
couille explosé 1
nationalisme flamand 1945 1
pub radio chokotoff blanc 1
image de sagesse 1
pollution de 2030 1
string obese 1
jacques celiset 1
julie taton 1
enfant tartines confitures 1
amnistie vlaams belang 1
bière et autre vodka publié sur le mur des facebookiennes 1
oisseau de la belgique 1
plume indienchamanes 1
dents de sagesse 1
dessin animé des blonde 1
bordelique 1
jouer de loup 1
françois damiens 1
train de déportés 1
zazaqui.wordpress.com 1
desordre 1
vih et fellation 1
mon fils est tombé dans les pommes 2010 1
chocolat pub 1
tequila bière vhampagne 1
unimainiste 1
jolie fellation 1
cuissardes 1
photo de dent 1

Xavier, brocanteur et articles en tous genres

Cinémaaa, cinémaaaaaa*

(* en chanson, comme Ben dans C’est arrivé près de chez vous)

Avec 13.000 téléspectateurs et une part de marché de 0,8 %, la cérémonie a réalisé une audience qui équivaut à zéro. Sans même parler du niveau lamentable de cette émission et de sa demi-heure d’introduction (suivie par… 842 téléspectateurs, soit moins que la call-TV nocturne), l’opération voulue par la Communauté française d’intéresser le public belge à son cinéma est donc un plantage total. À titre de comparaison, à la même heure, 300.000 personnes ont regardé « Qui veut gagner des millions ? » sur TF1 et 270.000 « Julie Lescaut » sur la RTBF.

Et vlà Fadila l’âne replanté.
Encore une fois.
Ecrasé, atomisé, niqué par un feuilleton saoulant d’une commissairette vieillissante ou une vraie émission culturelle animée par un ventilateur et son présentateur tout sourire placé devant.
Le gratin (dans le sens grosse croûte de fromage trop cuit sur des macaronis jambon fromage) était pourtant bien là:
la minisss de la culture de la Communauté Française donc,
Prince qu’on sort et Claire, (ce petit trio déguisé en chaperons rouges et James Bond pour l’occasion)
Jicividi himself (qui a donc appelé Benoît Pwalvourde à venir recevoir son prix),
etc etc.

Le but, c’est donc de faire nos Césars à nous.
Bien.
Quelle drôle d’idée, à la fois incongrue et prétentieusement inconsciente…?
Là, on a récompensé Jaco, Benoît et quelques inconnu(e)s pour moi (et pour vous aussi, j’en suis sûr)
Après tu te demandes quand même qui on va récompenser dans toutes les prochaines éditions, parce que à moins que je ne me trompe, on ne produit quand même pas 1000 films par an en Belgioume (là, il y avait…6 films en compétition), et on n’a pas non plus 500 comédien(ne)s de cinéma qui peuvent prétendre à un prix d’interprétation (à part nos artistes déjà reconnu(e)s aux Césars, Yolande, Cécile,……), ni 240 réalisateurs de films (Jaco, les frères D, Bouli, Garbarski…et puis?) qui vont concourir chaque année…
Donc en gros, dans 10 ans, Jaco va pouvoir se construire un mur de Magritte de 2m de haut dans son bureau, avec quelques autres récompensés qui au choix auront donc le plus grand nombre de presse-papier, presse-livres, godemichés,…. du monde.
Ensuite au-delà de l’auto-congratulation des organisateurs (je cite: « suivi d’un oeil curieux par beaucoup de monde, les Magritte ont convaincus »… Dis fieu, si tu remettais tes petits pieds par terre, mmmmh? Ou tes lunettes?), tu te poses aussi quelques questions sur la pertinence de la présentation de cette « cérémonie prestigieuse » par une sinistre inconnue à zéro talent reconnu, soeur d’une ex-connue (Lio donc), affublée de bottes rouges, de jambes découvertes et d’une fausse moustache, et qui galoche à pleine bouche Poelvoorde (il a au moins avoué sur scène être bourré, c’est classe), L’ Embrouille et je ne sais plus qui.
Aux Césars, pour rappel, des comiques et comédiens de talent (Chabat, Lucchini, de Caunes, Lemercier,…), drôles et professionnels nous régalent en enchaînant des sketches de présentation hilarants. Ou touchants.
Bravo donc à l’écervelée de service, banana sploutch.

Ca se voulait surréaliste, peut-être?
A part l’audience record dans le ridicule et la prestation grotesque de la portugaise moustachue, faudra revoir votre lexique pour la prochaine… s’il y en a une.

Xavier, dernière séance

Rubrique à brol…

Amène ta petite culture générale par ici que je te l’améliore un peu….
Si, si, si, tu vas voir, tu vas apprendre plein de choses essentielles.
Merci la preeeesse!

« L’arme du crime d’un couple de Siciliens: une motte de beurre. Les deux complices auraient étouffé leur victime en lui bloquant les voies respiratoires à l’aide d’un gros morceau de beurre »
Dernier tango à Palerme? On est moins créatifs à Paris, mais on s’amuse mieux…

« Il tente de dévorer son bébé lors d’une séance de sorcellerie. Des voisins réveillés par les hurlements du bébé l’ont interrompu et ont amené l’homme à la police qui l’a arrêté. »
Tssstsstsss. Le cuire d’abord, le cuire.

« Lady Gaga, nue et droguée ! »
Et..???? Comme d’hab quoi, non?

« A 16 ans, elle fait une fellation à son prof au fond du car »
Toujours su que c’était les meilleures places.

« La Wallonie sera-t-elle rayée du prochain Monopoly Belgique? »
Tu peux aussi rayer le fin de la phrase, au choix.

« Plus de deux millions de pèlerins doivent affluer à Rome pour la béatification de Jean Paul II, célébrée par Benoît XVI le 1er mai au Vatican »
Je rappelle: 34000 belges à la manif nationale… La prochaine fois, vous savez ce qu’il reste à faire, béatifions je sais pas moi, Lady Gaga par exemple?

« Philippe Ier sera intronisé après la crise »
Ben voilà, suffisait de nous le dire. Je comprends pourquoi ça traîne…

« Augmentation du nombre de Wallons travaillant en Flandre »
Affutez les tondeuses.

« Une ancienne danseuse du ballet Bolshoï, Anastasia Volochkova, a dû quitter le parti du premier ministre Russe après avoir posé en tenue d’Eve aux Maldives »
Il reste de la place au fond du car si tu veux.

« Sandwich De Waiver à base de tête de veau : la recette du boucher de Wellin »
Pour les autres, il reste la tête pressée, le pied de porc, la queue de boeuf,…

« Sport et libido font bon ménage »
Alors là, je mets les bouchées doubles: darts et pétanque à fondàfondàfond

« Tennis : les Françaises ont été renversées par les Russes »
Ah les hussards, une légende bien vivante… Heureusement que Mauresmo ne joue plus..

Voilà, t’es plus cultivé.
On se sent mieux, hein?

Xavier, cultivateur cré vin djou

Tu me fais un don, Bart?

« Le maillot de bain rouge qui a contribué au succès de Farrah Fawcett dans les années 70 fait dorénavant partie de la collection du musée Smithsonian de l’Histoire américaine de Washington, où il est entré mercredi, jour où l’actrice de la série culte « Drôles de dames » aurait eu 64 ans. »

Le maillot de bain au musée de l’Histoire américaine…
Même pas avec Farrah dedans.
Enfin la Farrah d’il y a 40 ans.
A côté de la cape de Superman il paraît.
Je rêve.
Enfin, j’hallucine.

Transposons, et imaginons que j’ouvre le Musée de l’Histoire belge, me voilà conservateur et je dois choisir mes pièces….
Nous disons donc:

Un chapeau de Tata Fabi,
Une tarte à la crème de Noël Godin,
Une boîte d’anti dépresseurs de Poelvoorde,
Un pot de coloration L’Oréal des cheveux d’Onkelinx,
Une moumoute d’Eddy Wally,
Une chope 33cl de Papa,
L’anneau gastrique d’Eddy Merckx,
Le pantalon trop court de Laurent de Gelbique,
Un morceau de tarte à l’djote,
La bague rock’nroll crucifix de Leonard,
Un trop plein de frites de chez Antoine,
Les couettes articulées d’Annie Cordy dans Frida Oumpapa,
Un autocollant du Gordel,
La radio du fémur de Wasilewski,
Une fiole de botox d’Elio,
Un sifflet de l’Agent 212,
Un képi d’accompagnateur de train avec les pellicules,
Une gaufffff de Liège,
Un autographe d’un bourgmestre empêché,
Un ticket du zoo d’anvers,
Un string de la fiancée de Belmondo,
La pipe de VDB,
Des bottillons à talons de Frederic François,
La jupette en jeans de Julie Taton dans l’Amour est dans le pré,
Un pot de gomina d’Enzo,
La tête du kangourou de Walibi,
Et enfin un CD avec la Marseillaise.

Voilà, pour commencer, ça nous fera un joli musée de l’Histoire belge, ça non?
Il y a The American Dream, pourquoi on n’aurait pas notre Belgian Pride, hein?
Merci qui? Merci Zazaqui.
Si vous avez des pièces, n’hésitez pas.

(Et soyons honnête, Farrah et ses maillots m’ont quand même valu quelques nuits d’adolescent agitées…
Soupirs….)

Xavier, et dans culture il y a….

Hors du temps….

Aux Etats Unis se déroule la tempête de neige du siècle…
Des mètres de poudreuse, moins 40°C,… on prépare les groupes électrogènes, les structures d’accueil, les services de secours circulent en motoneiges….
En Australie déferle l’ouragan du siècle.
Classé 5, soit le plus haut degré qui existe. Des vents à 280 km/h. De l’eau en veux-tu en voilà, eux qui sortent à peine d’un mètre d’eau dans toutes leurs grandes villes pendant un mois. Toute une côte est en train de migrer dans un exode programmé et préparé….Les autorités annoncent déjà qu’il y aura des victimes…
En Egypte, la révolution du siècle.
Un million de gens dans les rues pour réclamer le changement politique, plus de 500 blessés… Juste après la Tunisie et avant on ne sait pas encore quel pays arabe tyrannisé…
A Londres, le mariage du siècle…

Bon, on vit pas sur la même planète ni dans le même siècle, nous alors…!!
Allez, regarde:
On est juste parvenus à marier Mathilde puisque te v’là avec Philippe quand j’srai grand, j’srai roi…
Ou Laulau ferrari avec Claire obscure.
On a 21 cms de neige et on hurle, on s’agite, on est paralysés, holala le camion est bloqué, on fait 32 éditions spéciales de chaque JT de chaque chaîne…
Quatre villages et quelques berges sous l’eau, vlà nos journalistes en cuissardes (de pêche, fantasmez pas) (quoique j’en verrai bien l’une ou l’autre en chatte bottée aussi tiens…) qui nous commentent « le déluge », « le chaos », « l’apocalypse » ici à Bernichon-les Bédoules….
Et pour le changement politique, le peuple dans la rue, les citoyens qui exigent des actes, y a 34000 malheureux bobos francophones en loden avec des labradors assistés de pensionnés qui n’aimaient pas l’invité du jour chez Drucker et encadrés par 4 flamands boutonneux qui ont traîné leurs savates sur le tarmac avant d’aller manger des gaufres et boire une Kriek…

C’était comment Proust encore?
Ah oui, à la recherche du temps perdu…

Ben faut qu’on s’y mette dare-dare, parce que reconnaissons qu’on ne peut toujours rien revendiquer « du siècle », nous….
A part quelques conneries.

Xavier, tictactictac

Alors messieurs, on boit quoi…?

Et ça les fait rire, hein…
Ca y est, les louloutes facebookiennes se sont ruées sur un nouveau jeu de status pour nous zintriguer, nous les zhommes..
Un truc rien que de filles, qui fait rire les filles (hihihihi, main devant la bouche et tête plongée dans le cou de la copine).
Et donc pour vous éclairer, messieurs, les conseils de Zazaqui…:

Selon que vous cherchiez le grand amouuuuuuuur ou pas, vous devez savoir que les jeunes buveuses et les endroits les plus avenants sont probablement:
La bière dans un jacuzzi et le champagne dans un ascenseur
Et tu peux inverser les endroits…
Si tu n’as pas peur, tu peux aussi te risquer à boire un coup sur le capot de la voiture.
Pour le lit à eau, ça, faut vraiment vraiment bien réfléchir.
Si tu veux éviter le rateau monumental, tu laisses la descendeuse de mojito seule sur son tabouret de bar.
Et enfin si le risque et toi vous êtes indissociables, va pour une Tequila (avec la probabilité qu’elle soit bien frappée, boumboum) ou la Vodka (là aussi, gaffe à ta tête)…

Traduction officielle statutaire du code du secret du jeu des filles qui savent et connaissent l’intrigue du mystère de l’incompréhensible pour les zhooooooommes:

« Mojito si tu aimes quelqu’un
Champagne si tu es célibataire
Tequila si tu es dans une relation
Vodka si tu est mariée où en ménage
Bière si tu es séparée
si tu n’a pas d’enfant écris sur ton mur= dans un jacuzzi
si tu a 1 enfant écris sur ton mur = dans un ascenseur
si tu as 2 enfants écris sur ton mur= sur le capot d’une voiture
si tu as 3 enfants écris sur ton mur= dans un lit a eau
si tu as + de 3 enfants écris sur ton mur = dans les WC D’un avion »

C’est choueeeeeeeeette hein comme jeu?
Hihihihihihihi.
Ce qui est moins drôle, c’est si t’es convaincu de siroter des petites vodka avec madame et qu’elle annonce sur son FB qu’elle adoooooore la chope ou les bulles….
T’as plus qu’à affoner la bouteille tout seul, Jef….
Sauf si elle a pas reçu la bonne consigne, oups, m’ai trompééééée.
Note, elles n’ont rien inventé.
Nos politiques font la même chose:

Démocratique si tu es flamand séparatiste.
Il faut se réunir si tu veux tout faire tout seul.
Nous sommes bien d’accord si tu ne vas rien accepter du tout.
Nos amis et partenaires si tu les hais profondément.
Je comprends parfaitement si tu trouves l’autre insupportable.
Nous n’avons jamais été aussi proche d’un accord si tu rêves juste de sodomiser l’autre avec un fût de 50 litres.
Etc…

A propos, c’est aujourd’hui qu’Alberto va nous ressortir un nouveau « eur ».
Chouette jeu aussi, ça.

Xavier, vodka mojito dans un lit à eau. Bwurps.

Quand la réalité dépasse la fiction

Nous vlà donc confortablement installés dans la salle.
On se fait les douaniers en famille plus les kids des voisins, ça nous fait 9 tickets dans la poche à Mr Boon.
De rien.
Et là, on a appris quelque chose d’essentiel: l’absence de démarche morphopsychologique au moment de choisir ton siège combiné au plus mauvais alignement des planètes de ton signe astro que t’y crois pas mais que autant de malchance ça ne s’explique pas, et bien ça te fait passer une soirée surréaliste.

Le joli film commence, et à côté de toi, y a un boeuf qui braille tout haut.
Non, deux boeufs.
Bon ça arrive, on a pas tous été élevés avec des cuillères en argent dans la bouche et la politesse, le respect, etc etc ma bonne dame, ça se perd et de mon temps, halalalala, et Mme de Rothschild, et que voulez-vous ma bonne dame.
Tu te dis que Front Bas Premier et Empereur Bénêt vont se calmer et se taire, on est quand même 500 dans cette salle et ils vont se rendre compte qu’ils ne sont pas tout seuls sur leur canapé Ikéa défoncé…
De fait.
Et puis le sens premier de « de courte durée » quand on parle d’un répit prend tout son sens.
Premier gag et huuuuuuurlements, rires gras forcés, grosses tapes sur les cuisses, 498 personnes écoutent médusés ces deux phénomènes.
Assis juste à côté de bibi, je te le rappelle.
Nous voilà partis pour deux heures d’enfer….
Dans le film, si vous le voyez, il y a deux acteurs qui jouent l’un un passeur de drogue débile et l’autre un complice faux blessé décérébré.
QI joué de 90 chacun, et ils sont drôles.
Dans la salle, tu as les mêmes, sauf qu’ils ne sont pas acteurs et qu’ils plafonnent eux à 70 de QI ensemble, 30 pour l’un, 40 pour l’autre (le leader du rire gras).
Evidemment, chaque gag est refait 9 fois tout haut, en hurlant de rire et ponctué systématiquement par « C’est génial, hein, c’est génial » avec moult acquiescements de l’autre baveux « ouais, ouais, ouaiiiiis, c’est gé-nial »…
Le génie étant aussi lointain comme notion pour eux que la galaxie d’Andromède pour vous et moi.
Et puis arrive le summum, l’apparition de François Damiens, François l’Embrouille pour les néophytes.
A chaque apparition, j’insiste, chaque apparition, on est gratifié d’un « regarde sa gueule, mais regarde sa gueule warfarfarfarfarf regarde sa gueule » bien sonore + je me frappe les cuisses + je te demande 4 fois « t’as vu, t’as vu? » + warfarafarfarfarf, volume sonore 150 décibels.
Pour ton info, il apparaît souvent.
Deux heures de film…

Fin du film, les deux protozoaires se lèvent et applaudissent à tout rompre, en hurlant bravo et c’est génial, bravo.
Le reste de la salle enfile son manteau et sort, pendant que dans la file vers la sortie, Neuneu et Totoche refont déjà le film en re-re-re-re racontant les gags, « et alors quand il lui dit:……. » « Ouais ouais, c’est gé-nial! »…

Bon , ça a fait rire les enfants (le film et les deux gugusses) parce qu’ils n’avaient jamais vu ça et n’imaginaient pas que ça puisse exister (les lobotomisés, pas le film).

Note pour le futur: ne plus s’asseoir dans une salle sans avoir préalablement jaugé l’entourage immédiat (éventuellement emporter un test de QI) et consulté un marabout pour s’assurer d’être dans une période faste.

Xavier, rien d’autre à déclarer.

Thank you, James

C’est WE, je vous offre 14 minutes de pur bonheur, ça ne peut pas nous faire de mal ces jours-ci…
Et puis imaginez que l’on prolonge la table de 2 couverts, pour arriver à 7…
Et James incarnera à merveille Albert ou la Belgique…

Xavier, you may now serve the soup

Les nationalistes flamands, jusqu’à la nausée?

Extrait du journal français « Libération » ce 26 janvier:

«En entendant les trains passer derrière la gare pendant le discours, mon sang s’est glacé», confie toute émue Lucienne Cukierman devant l’ancienne gare de Bobigny. En ce mardi matin gris, comme des dizaines d’enfants de déportés et de victimes de la Shoah, elle a fait le chemin jusqu’à ce lieu oublié de la grande ceinture parisienne pour écouter les mots de repentance du patron de la SNCF.

Devant un parterre de caméras, Guillaume Pepy, le patron de la SNCF, cède à la ville de Bobigny le terrain de la gare d’où furent acheminés vers la mort plus de vingt mille juifs en 1943 et 1944. Un geste de mémoire très attendu, une façon aussi de reconnaître les responsabilités de la compagnie ferroviaire. Simone Veil à ses côtés, Pepy a ainsi reconnu que «La SNCF de l’époque, réquisitionnée, a pris part à cette mécanique de l’inhumain».

Le président de la SNCF appuie sur les mots: «Contrainte, certes, notre entreprise a acheminé ces trains jusqu’à la frontière. Elle l’a fait.» Dans la salle où se tassent victimes de la Shoah, associations de déportés et élus, on retient son souffle lorsqu’un train de fret passe au loin.

Les mots de Pepy sont pesés: la SNCF «de l’époque» a été «contrainte, réquisitionnée» par l’occupant, dit-il. Elle n’en a pas moins été «un rouage de la machine nazie d’extermination», reconnait-il. Avant de reprendre à son compte les mots de Jacques Chirac prononcés en 1995, lors des commémorations de la Rafle du Vel’ d’Hiv’: «Ces heures noires souillent à jamais notre histoire, et sont une injure à notre passé et à nos traditions. Oui, la folie criminelle de l’occupant a été secondée par des Français, par l’Etat français». Minute de silence, les flashs crépitent.

«La SNCF n’a pas essayé de cacher les zones d’ombre de son histoire, nous sommes satisfaits», confie Jacques Celiset, président de l’association Fonds Mémoire d’Auschwitz: «Le combat que nous menons depuis plus de quinze ans trouve enfin une concrétisation». Il s’avoue impatient de voir la halle, lieu de départ des convois, se transformer en espace de mémoire. «Oui, mais ça doit rester sobre», souhaite pour sa part un fils de déporté.

Denis Campanel, 70 ans, avait quatre ans lorsque son père a été déporté par le convoi 73. Il raconte: «avant de ne jamais revenir, par les lucarnes grillagées du wagon, mon père a jeté des petits mots pour sa famille. C’est un cheminot qui les a recueillis et envoyés à notre adresse, je n’oublierai jamais ce geste…»

Plus tôt dans la matinée, Guillaume Pepy avait tenu à rendre hommage aux deux mille cheminots fusillés ou morts en déportation, pour leur résistance à l’occupation, «l’honneur de l’entreprise et de la France», selon ses mots.

Alors que le président de la SNCF quitte les lieux, Ginette Cajfinger, discute avec d’autres fils et filles de déportés: «Moi j’estime que la SNCF n’a pas été que contrainte, elle a collaboré, il y a toujours la possibilité de désobéir».

Un peu en retrait, l’écrivain et avocat Serge Klarsfeld fixe du regard les rails qui acheminèrent son père dans les camps: «Il faut que beaucoup de jeunes viennent ici et se rendent compte, et qu’on n’oublie pas», dit-il.

Oui Monsieur Klarsfeld.
Et si on pouvait tous les emmener au moins une fois en voyage scolaire à Auschwitz, comme je l’ai fait avec Bonhommet, Queen E et Princesse V, pour que la conscience s’imprime à jamais dans leur âme comme les tatouages sur les bras, ce serait encore mieux.
Et qu’effectivement, on n’oublie pas.
Jamais.
Mais….

Mais le même jour, chez nous, à la Chambre:

le Vlaams Belang, dans la grande tradition des partis nationalistes flamands d’après 1945, est revenu à la charge avec une proposition de loi qui équivaudrait ni plus ni moins à octroyer l’amnistie à tous ceux qui, durant la Seconde Guerre mondiale, se sont compromis avec l’ennemi.
D’un côté, selon la terminologie effrayante de l’extrême droite, cela effacerait les actes d’incivisme « prétendument commis entre le 10 mai 1940 et le 8 mai 1945 », mais les néofascistes franchissent un pas de plus prévoyant aussi d’indemniser les victimes de la répression « pour le préjudice financier subi ».

Pensez-vous que 100% des partis démocratiques ont voté « contre »?
Au sud, oui.
Au nord, ne te fais pas d’illusion sur le vote du premier parti flamand, la NVA du gros Bart….
Mais le pire, c’est que le CD&V (ces bons vieux cathos que j’adore) et l’Open VLD du jeune beau-fils idéal (responsable en grande partie du bordel actuel avec son combat de chevalier BHV-je-te-fous-le-gouvernement-par-terre-na-je-m’en-fous) tout propre dehors (mais je ne veux même pas renifler l’intérieur) Deux Crocs, pensent que l’on pourrait prendre en considération cette proposition.

Rappelez-moi ce que l’on veut faire avec ces gens-là?
Négocier? Un accord? Pour la Belgique?
No comment, je vais devenir insultant.

Elio, Joëlle et les autres, repassez-vous donc si nécessaire encore une fois le Grand Jacques.
Et séparons-nous de ces agités du bras droit.
On est définitivement pas pareils.

« Messieurs les Flamingants j’ai deux mots à vous rire
Il y a trop longtemps que vous me faites frire
A vous souffler dans le cul pour devenir autobus
Vous voilà acrobates mais vraiment rien de plus
Nazis durant les guerres et catholiques entre elles
Vous oscillez sans cesse du fusil au missel »

Xavier, en perfusion de Motilium.

Trop is te veel

Je sais pas vous, mais moi ça me gonflotte…
Je trouve qu’on en fait un tout tout tout petit trop dans deux domaines au moins: la manif des 34 000 et le rien à déclarer.

La manif d’ abord…
« Le pays se soulève…
La Belgique est dans la rue…
Les citoyens sur le pavé…
Succès indéniable pour la manifestation…
Comment vont réagir les politiques?…
Un message fort pour nos politiciens…
Etc etc… »

Ouaiouaiouiaouais.
Mais bon.
Pourrait on juste remettre les choses en perspectives, et considérer avec lucidité et parcimonie, que cet immmmmmmense succès avec un pays qui se soulève et qui bat le pavé, ça nous a fait à tout casser 0,003 belges qui ont niqué leur dimanche après midi, pas plus…?
3 belges sur mille.
T étonnes pas si Bart ne voit pas ça comme une révolution en marche…
Moi non plus. Souviens-toi qu’il y a 800 000 peyes qui l’aiiiiiiiment.
Alors 34 000 fransquillions qui défilent, ça va pas le rendre neurasthénique.
J’te dis pas que chez les Tunisiens, à ce rythme-là, Ben Ali aurait encore régné 4 générations….
Voilà, alors c’était chouette comme chez la Lorette de Michel Delpech, mais on va pas en faire 54 Une de JT pendant 6 ans, hein…
Stop.

L’autre truc dans lequel mes amygdales baignent, c’est la promo forcée de Reteél tévéi autour de Benoît et Dany.
Rien à déclarer?
Si, une indigestion grave.
A toutes les sauces, avec tous les zanimateurs tous plus zémerveillés zet rigolards hohohoho, toutes les zanimatrices en string trempé, matin, midi soir, promo, auto promo, re promo, concours, Benoît au JT, Dany ici, Benoît là, Dany en interview, édition spéciale, émission spéciale, le derrière du secret des confidences des mystères des coulisses du tournage, et en radjo, et en télé, et en radjo et en télé, et Paris à Bruxelles, et les Bruxellois à Paris, et n’oubliez pas, et grââââââce à retelél tévéi, et…..
Stooooooooooooop!!!
Et moi aussi, je te le dis:
REFAIS MOI TA PROMO ET JE T’EXPLOSE TA GUEULE T’AS COMPRIS????

Xavier, ouh ça fait du bien

Ah il s’en passe des choses

Donc tu es un extra terrestre supérieurement intelligent qui débarque sur la planète bleue, t’as le décodeur et on t’annonce tout ça….
Avoue que t’as intérêt à avoir un BON décodeur…:

« Des momies précolombiennes quittent Genève »
Elles font ce qu’elles veulent évidemment, mais ça doit pas être simple de monter dans l’avion avec tout ce fatras de bandelettes, hein…

« En Occident, l’homme est égaré dans le désert de la concupiscence »
qu’il a dit Ahmadinedjad… moi je préfère ça que l’enclos de la connerie toute puissante, note.

« Astrid rend visite aux lépreux et aux tuberculeux »
Pas cooooooool…. comme s’ils n’avaient pas assez de plaies…

« Le dentier de Winston Churchill vendu 19.000 euros »
Bwaerk…. et tu penses qu’il y a encore des petits bouts de cigare coincés dedans quand tu le suces pour le mettre bien en place?

« David Beckham prouve qu’il n’a pas couché avec une prostituée »
Une de perdue, 10 de retrouvées, t’inquiète pas David!

« Disparution d’une jeune fille à Pornic »
Fallait pas tirer la queue du cochon pendu au plafond…

« Les dessous pas très roses de Miss Belgique »
Ah, ca peut intéresser deux ou trois japonais ça non?

« Paul Magnette : Le PS demande une négociaton à 7 dès lundi »
Euh, excuse-moi Paulo, mais n’est ce pas exactement ce que vous avez fait pendant des mois sans résultat…?

« Elle faisait des fellations à ses élèves en classe »
Il me semble que les châtiments corporels évoluent dans le bon sens, non?

« 2010 l’année la plus chaude jamais enregistrée »
Ah ben avec des profs pareils, tu m’étonnes.

« Henin : “Je ne sais pas si je suis un bon pari” »
Ca je ne sais pas… Par contre, parti….

« L’argent de la quête payait la drogue de l’amant du curé »
….que la quéqette payait en nature, la boucle est bouclée.

« La cuisine, c’est comme le porno, on regarde mais on ne le fait pas forcément chez soi », Jamie Oliver
Et si je me mets à la cuisine, j’ai vraiment une chance de devenir acteur porno, Jamie?

voilà, voilà, voilà, ça c’est fait.

Xavier, E.T phone home

Les experts

Aaaaaaaaaaaaaah quelle police mes amis, ah quels professionnels!
Vous avez déjà remarqué comment ces pandores nouillorkais ou miamisiens sont redoutables?
Ils cumulent un bac+19 en chimie, génétique, histoire des civilisations, anatomie, biologie moléculaire, ingéniorat en aéronautique, en explosifs et en psychologie.
Dingue.
Exemple, on trouve un cadavre lardé de couteaux sur les marches d’un bâtiment X.
Allons-y, après 5 secondes ça commence:
« Je pense que la victime était atteinte d’un syndrome de Huschlekopekstrass, ça se voit ici au niveau de l’angle de la deuxième phalange de son doigt »
« Oui tu as raison, ce qui pourrait expliquer ce meurtre: le doigt se serait subitment raidi et l’assassin n’aurait pas supporté cette provocation. Les rites du meurtre nous indique que c’est un tueur psychopathe espagnol d’une quarantaine d’année, sans doute de Madrid. Tu vois, ici, par terre, une capsule de bière Quaranta Uno »
« Oui, j’appelle le labo, il y a des fibres de champignons microscopiques sur le revers du dos du coin du bord de la manche de sa veste. Des mycoccilium microsis partabelis »
« Mais pourquoi tant d’acharnement? »
« On ne trouve ces champignons que sur la partie antérieure gauche de la couille des taureaux »
« Voilà, c’est probablement un rite de tauromachie du 16eme siècle, appelé Ounedostrès. Un complexe mélange entre la manipulation des couteaux tels que pratiqués dans les cirques madrilènes de nos jours et le combat à mains nues que l’on retrouve sur des bas-reliefs des églises de San Pedro de la Luna, au sud ouest de l’Espagne ».
« Tu veux dire qu’il a saigné la victime comme un jeune taureau prépubère, en lui infligeant d’abord ce coup-ci près de l’oreille, ensuite celui-là dans la 6eme vertèbre et enfin le dernier, fatal, qui a sectionné l’aorte au niveau de la jugulaire transversale arrière gauche? »
« Je le pense oui »
« Quel destinée… »
« Ce n’est pas le destin qui choisit, c’est nous qui construisons nos vies »
Regards perdus dans le lointain.
Générique.

Bon, chez nous, c’est différent.
Quand tu es cambriolé, on t’envoie deux « experts en enquête », qui te disent qu’ils sont rentrés par là (ça j’ai vu, la porte est explosée), qu’ils étaient sans doute deux parce qu’il y a deux traces différentes de chaussures au sol (ouaaaais, à moins qu’il ne mette deux paires de pompes différentes par distraction), et qu’ils ont eu peu de temps à cause de l’alarme. Voilà. On tapote un rapport et on te l’envoie.
Evidemment, si on devait les passer en feuilleton, ce serait moins chouette.
Comme quoi, l’expertise, c’est variable…

Xavier, remettez-moi le générique

« La digne fille de son père »

Ca y est.
Le parti le plus haineux de France est dirigé par une mère de famille de 3 enfants, avocate, blonde aux yeux bleus, sourire aux lèvres.
Pas par le Bruno Gollnish et son visage de fouine de Fion National. Dommage, c’eut été plus facile pour tout le monde d’associer la puanteur des idées à l’haleine fétide apparente du personnage.
C’est donc elle qui va rassurer les électeurs de base, les ultras conservateurs catholiques et les fronts plats qui n’ont pas encore bien compris notre monde et notre planète, et les mener à la victoire en 2012, dans le seul but de préserver la Frrrrrraaaaaance.
Ne ris pas, plus d’un français sur 5 (22%) est d’accord avec les thèses du FN.
Papa (ou son service d’ordre (???)) a égratigné un journaliste avec en prime des interviews en ligne avec le personnage sur les origines et le faciès du monsieur molesté, et la conclusion habituelle du scandale et de la victimisation du parti.
La fille a volé très haut en attaquant Sarko sur sa chanteuse de femme et sa carrière déclinante.
Et bien, 22% quand même.
Pas un ne te l’avoue dans la rue, mais dans l’isoloir…
Note chez nous, 6 flamands sur 10 votent pour des partis nationalistes. Aucun(e) de tes collègues ou relations, c’est ça qui est bien.
C’est les autres.
La Marine de Le Pen (ça aurait été beaucoup plus drôle en contrepétrie) est donc digne de son père, a titré la presse.
J’ignorais qu’il y avait une dignité chez ces gens-là.
Et ça promet.

Je voudrais juste, moi, que Princesse V et Queen E soient dignes aussi de leur papa.
Ou plus exactement, que je sois digne d’elles.
Et digne aussi de mes amis.
Et digne de la femme qui m’aime.

Tout ça sans être blond aux yeux bleus, ni avocat souriant. (Déjà ça, c’est suspect).

Xavier, bwaerk.
PS: l’image vient du web en tapant « blonde nazi »… je le jure.

Y en a un peu plus, je vous le mets quand même?

C’est intéressant l’expérience du rêve éveillé, non?
Le ridicule omniprésent qu’on vous sert à la louche comme dans ces rêves à la con que non c’est pas possible j’y crois pas.
Si.
On est en plein dedans, mais je vous explique et puis on évaluera si, en fait, on est tous somnambules…

Ce matin, à l’école, j’ai donc vu une charmante mère dont je soupçonne qu’elle ait un poster d’Elio au-dessus de son lit, hurler dans la rue à 3 kets qui couraient: « Anaïs, Sarah-Lee, Shirley-Lula, ici! »… Le temps qu’elle prononce cette phrase magique, les 3 sprinters avaient donc tourné le coin, et la mère a remis le disque « anaïsseçaralicherléloula ici » mais te laat… Elle a donc sprinté aussi, toute essoufflée et toute rouge…(Ah Elio…)
Je trouve qu’il y a une justice, parce que hormis les difficultés futures de ces pauvres prénommés à se présenter dans quelques années (je précise que Anaïs, c’était le seul garçon…si, madame, si), la nature, la longueur et l’inadéquation de la prononciation de ces prénoms à grande vitesse (essayez 5 fois de suite très vite, vous allez voir) punit aussi la mère si créative et fan des feux de l’amour… Hop hop, un jogging, un et de bonnes odeurs en-dessous des bras dès 8:00.

De retour à la voiture, ma belle radjo de mon rêve que je suis dedans m’a appris quelques nouvelles. Dont celle-ci:
« Le roi a été élu homme de l’année par 3/4 des Belges »
Houla, le nôtre ou un autre? Celui de la pop? Non, le nôtre. Celui qui a passé son année à réinventer le dictionnaire en « eur », en recevant chaque semaine ses explorateurs conciliateurs démineurs formateurs branleurs successifs qui lui disaient tous « J’suis pêté, j’ai pas su, mais c’est la faute des autres » (on dirait mon fils avec son bulletin). Et qui a chaque fois imaginé un autre bazar pour tenter de prolonger l’affaire et d’assurer un job à Flupke dans quelques années…
Après, tu te rends compte que le sondage a en fait récolté 18000 votes sur Maris Patch, la Déache et Retele….Aaaaaaaaah, donc on parle de 18000 wallons dont 96% ont le même poster que plus haut sur leur cheminéeéééeeeeee….aaaaaah, OK.
Mais il manque quand même 7 482 000 belges pour faire 3/4 hein…
Parce que l’homme de l’année, que tu le veuilles ou pas, c’est quand même dikke Bart qui a prouvé qu’à lui tout seul, il peut paralyser 10 millions de personnes, impuissanter le-dit roi et un pays entier pendant plus de 200 jours….Ca, c’est remarquable.

D’ailleurs le dernier-né de cette imagination royale fertile (note aussi qu’il a 4 enfants, dont une qu’il fait semblant de ne pas connaître, une planquée en Suisse, un dont il n’est pas sûr qu’il est de lui et puis son chef-d’oeuvre destiné à lui succéder et qui a l’air deux fois plus vieux que lui. Une fertilité et une créativité débordante je te dis), le trio formé hier, a « déjà crispé la mâchoire du président du PS avec les nouvelles revendications de la NVA » ils ont dit aux infos…
Ca c’est une bonne nouvelle, parce qu’avec son visage de marionnette botoxé à mort où il n’y a plus rien qui bouge quand il s’exprime (même les sourcils en accent circonflexe, c’est typique de l’excès de botox. Mathilde a les mêmes, regardez bien), s’il peut encore crisper quelque chose, c’est cool.

Et puis est venu le radio traffic qui m’a annoncé que sur le ring de Braine l’Alleud à Krainem, il fallait une heure trente de plus que d’habitude. (Pour ceux qui ne sont pas au courant, ça doit faire 10 kms à tout casser).
La faute aux poules qui ont nidifié. Quoique à mon avis, il y a une erreur et ce sont des autruches à voir la grandeur des cratères. Et donc en conséquence on a plus qu’une bande de circulation…Même chose sur la E19, celle de Mons qui mène en France. Et là, c’est super rigolo, parce que dès que tu arrives en France par l’autoroute le gruyère E19, tu atterris sur une piste lisse, nickel, un billard… Pas-un-seul-micro-trou. Comme s’il n’avait jamais plu et gelé à partir du poste frontière.
C’est quand même incroyable hein que nos voisins, dont l’emblème national est le coq, n’aient pas un seul gallinacé chez eux????
TOUTES les poules sont en Belgique.

Et les pigeons sodomites aussi.

Xavier, un peu de lubrifiant?

Pas nette la planète

Formidable émission hier soir sur France2.
Une année vue par la planète et tout ce qu’elle nous a offert (ou a subi) comme fantaisies climatiques.
On a passé en revue les séismes, les tremblements de terre, les sécheresses, les inondations, les éruptions.
Et leur lot de drames humains y liés.
Ici des centaines de milliers de morts, là deux fois la population de Bruxelles sans abri, plus loin des milliers d’hectares détruits, ou encore une nappe de pétrole deux fois comme la Bretagne qui flotte entre deux eaux au gré des courants…
Et nous, on parvient à faire 10 jours d’émissions spéciales pour 1m d’eau dans 10 communes ou pour 26 cm de neige et quelques camions à l’arrêt….
Ca a frappé quand même très fort, à tel point que la terre a dévié de son axe après un tremblement de terre au Chili et que cela altère la durée de nos sacro saintes 24H de quelques micro secondes.
Ca a frappé un peu partout et même dans des endroits où l’on avait pas forcément l’habitude que ça se déclenche, ou pas aussi violemment.
Et ce n’est pas près de s’arrêter, que du contraire.
La priorité semble quand même évidente, non?
Ben pas pour tout le monde.
Je suppose que les traders, les industriels et les actionnaires n’ont pas la télévision.
Ou pas France 2.
Ou pas d’enfants.
Parce qu’après chacune de ces catastrophes, les gouvernements, les pays riches, les banques, les bourses, les entreprises à chiffres obscènes de bénéfices ont tous eu un seul et unique discours: « les pertes financières s’élèvent à…… »
Il est bien plus important de sauver Wall Street que la planète de demain.
Il est bien plus normal d’octroyer des milliards d’euros à une compétition mondiale de foot, à la démesure du luxe dans des hôtels conditionnés au milieu du désert, à produire des armes…
Et pendant ce temps-là, chez nous, on continue les gesticulations autour de non accords sur nos non gouvernements, les nonnes agressent sexuellement les petits garçons, la culture a touché le fond grâce à la vidéo grotesquissime (mais qu’elle trouve très drôle, maintient persiste et signe) de sa ministre l’âne Fadila, on est très très très préoccupés par le calcul des intérêts des compte épargne…
Et plus loin les oiseaux tombent comme des mouches, on vend des poissons 300 000 euros, on fait pêter des bombes au nom des dieux X ou Y…

Ceux-là même qui ont créé cette planète, vous savez bien…
Et ces formidables hommes.

Xavier, c’est par où le vol pour Mars?

Des bonnes résolutions…

Il y en a certainement parmi vous qui ont encore des tatas poilues qui piquent avec une petite main tremblotante dans laquelle est plié en 8 (un vrai origami) un billet et qui vous embrasse à grosses baises bruyantes à répétition en vous souhaitant une bonne année et en vous recommandant d’être sage…
Moi, je n’en ai plus, mais je vais faire une liste de bonnes résolutions, la première constituant déjà en la rédaction de la dite liste.
Alooooors…:
– (ah ben tiens, ça ne vient pas)
– je vais oeuvrer à la paix dans le monde. Si toutes les miss le peuvent, moi aussi.
– je vais aussi lutter contre la faim. La mienne en tous cas, charité bien ordonnée commence par soi-même.
– il ne reste que 8% des belges qui ont confiance dans l’église. Il faut lutter contre ça aussi. Contre ces 8%.
– je promets d’aller voir la fin de Harry Potter et de vous la raconter, ne vous déplacez pas.
– j’aurais toujours la zapette en main pour ne plus apercevoir une seule seconde de « Plus belle la vie ».
– j’arrête de boire. La nuit.
– je trouverai tous les enfants des autres dans les clubs de vacances bondés l’été for-mi-dables. Parce que je n’irai plus jamais.
– je ferai des compliments aux filles sur leurs jolies tenues et leur coiffure qui leur va si bien. Mes filles.
– etc etc

Vous avez vu, pas l’ombre d’une ligne sur les régimes que vous avez promis et que vous ne tiendrez pas, ni sur la salle de gym que vous ne fréquenterez que 3 fois, ni sur vos vrais amis que vous allez revoir en chair et en os plutôt qu’en photo sur FB (au milieu de ces dizaines de parasites qui n’ont jamais été vos amis, à la limite des connaissances d’il y a 35 ans ou des collègues de machine à café), ni sur ce sms préformaté à la nouvelle année que vous envoyez à votre carnet d’adresse entier 2 heures avant minuit comme ça c’est fait, ni sur cette télé réalité que vous allez encore regarder juste pour pouvoir dire « c’est vraiment débile, mais qui regarde ça??? » (ou le dîner presque parfait), ni sur les médisances et les ragots parce que ça, c’est vraiment impossible d’arrêter contrairement à la clope ou les doigts dans le nez (non, ça aussi c’est impossible)…

Allez, on va juste s’en tenir à une, pour ma part: « Je veux être tout ce que je peux devenir »…
C’est Katherine Mansfield, une néo-zélandaise du siècle passé qui a écrit ça.

C’est bien ça, je trouve.
Puis c’est du boulot, mine de rien

Xavier, y’ Haka

Inspiring, isnt’it?

Princesse V et Queen E ont traversé la Manche par en-dessous.
Faut reconnaître qu’il y a plein de trucs qui les ont surprises, mais reconnaissons qu’ils sont surprenants…
Bon, on passe la conduite de l’autre côté de la route, ça c’est banal.
Et ils font plein de trucs bien:
les musées gratuits,
les Oreo qui coûtent rien,
la bière en pinte à ras bord,
les restos indiens partout,
les transports en commun au top….
Mais quand t’as deux rotototes qui te demandent d’expliquer des trucs et ça veut dire quoi et pourquoi et comment, tu te rends compte que le royaume de sa très gracieuse majesté peut dérouter.
Genre, dans le bus, il est marqué « Put your oyster against the yellow button ».
Tu traduis donc et ça donne « Place ton huître sur le bouton jaune ».
C’est celaaaaaaa, oui…
T’as beau comprendre que Oyster, c’est leur carte de transport, y a quand même qu’en Angleterre qu’on te donne une instruction pareille dans un bus.
Puis qu’on baptise ton abonnement comme ça aussi.
Imagine la transposition chez nous.
Avec nos génies du marketing et pour s’inspirer d’un modèle de transport public aussi performant, moi je vois bien la STIB nous sortir (après 4 ans d’étude) un abonnement Moule, et qu’il soit indiqué sur chaque cabine « Merci de montrer votre moule au chauffeur ».

Pour le coup, on doit admettre, punk serait alive.
Merci Elisabeth.

Xavier, should I stay or should I go?

Paix aux hommes de bonne volonté

Mwouais.
Et les autres, on peut leur distribuer des baffes?
J’enfile mes gants taille King Kong, et je te donne des exemples:

« Le camion transportant du gravier anti-neige, destiné à la commune d’Aywaille, s’est retrouvé bloqué par la police lundi en raison de l’interdiction de circuler pour les poids lourds »
Toi, tu crois que c’est un gag sorti du gendarme à St Tropez, hé ben non.
On a vraiment des flics lobotomisés qui appliquent le règlement à la lettre derrière leur moustache à la YMCA et leur bulbe rachidien de poisson rouge. Si.

« La SNCB se lance dans l’auto verte »
Et si tu te lançais plutôt dans des trains à l’heure avec de la place dedans?
C’est comme si moi je me lançais dans le tricot de string ou le Tour de France…

« Dannels: “Sur le principe ? Je peux comprendre que certaines responsabilités doivent être assumées. » »
Sur le principe, moi je peux comprendre que tu tombes dans un guet apens où deux grands catcheurs sénégalais t’expliquent mieux ce que ces gamins ont subi.

« Anelka et Henry n’ont pas renoncé à leurs primes du Mondial »
Classe.

« Pour Di Rupo, De Wever fait de la propagande »
C’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité, non?
Parce qu’en démagogie et en populisme, je ne sais pas qui a des leçons à prendre de l’autre…

Puis tant que j’y suis, je vais aussi distribuer quelques marionnettes dans leur théâtre
– à tous ces trous du c.. en béhemwé ou merde ss sans équipement neige qui ont eu la grande idée de sortir sur les pentes enneigées juste pour nous bloquer,
– à ces merveilleux directeurs d’écoles et profs qui se sont débarrassés de nos ados depuis vendredi (voire jeudi) passé (une semaine donc avant les congés) pour pouvoir faire leurs corrections tranquillement
– à Gbagbo,
– aux employés de la caisse des allocations familiales de l’UCM de Namur qui ne savent pas comment joindre un document administratif pour vous l’envoyer par mail (« Dis Josette, tu sais toi, comment on fait?? » qu’elle a demandé au téléphone à sa collègue pas plus inspirée),
– et à tous (tes) celles et ceux qui vous gonflent aussi 😉 (envoyez-moi la liste)

Xavier, Joyeux Noël

Oh mais tu as fait des folies!

Bon, toi aussi t’as eu la chance (??) d’aller faire des courses de Nowel ces derniers jours?
Ou pire, tu vas y aller ce dernier WE avant le vendredi fatidique (c’est vrai qu’on t’a pas prévenu à temps de la date et donc tu es obligé(e) de t’y prendre en dernière minute, rholalalala et tu soupires et tu te plains à tout le monde parce que c’est vraiment l’enfer et tout ces gens et c’est incroyable c’est de la folie)
Moi j’y suis allé en observateur une heure ou deux.
Juste me balader dans les magasins et dans les files de caisses, mais sans rien acheter, juste regarder, pas toucher.
C’est cool, parce que tu crées ainsi de la foule inutile et encombrante qui emm…ceux qui font vraiment des achats tout énervés, tout transpirant, tout essoufflés, tout encombrés autant par leurs colis et leurs 14 sacs que par leurs gros manteaux, écharpes, bonnets puisqu’ils sont tous sans exception passés de moins 4° dehors à plus 28° dedans.
J’adore.
Et bien quand tu fais ça, tu apprends quand même qu’il y a des réveillons où t’as vraiment pas envie d’être invité et de devoir recevoir un cadeau…
Genre, j’ai vu quand même des gens acheter ces strings éléphants pour lui ou à bonbons pour elle.
Et je te fais déjà les commentaires mi moqueurs mi graveleux qui t’invitent évidemment à l’essayer immédiatement, pour évaluer si tu viens d’Afrique ou d’Asie?
Ou la scène de la célibataire depuis un peu trop longtemps, un peu pompette après ses 3 flûtes de mousseux tiède et sucré, qui suggère elle de l’essayer tout de suite pour voir si ça lui va bien et qui disparaît dans la cuisine entre les coquilles d’huîtres enfiler (sans ou sur sa culotte?) la magnifique friandise?
J’ai aussi vu de splendides objets de déco se faire emballer.
Au choix: tubes de verre avec des boules « de lave » colorées qui montent et qui descendent, oiseau grossièrement modelé dans une usine de verre en chine et qu’on appelle crisssstaaaal, calendrier des dictons de chez nous, autruche qui trempe son nez dans l’eau et qui remonte, pyramide en plâtre….
Si.
Du plus bel effet dans ton petit chez toi.
Puis t’es o-bli-gé de dire merci.
Et d’embrasser.
Avec le sourire stp.

Avoue que t’as des familles où on t’aime et où on cherche vraiment à te faire plaisir, hein?
Ne ris pas tout de suite, attends vendredi.
Je suis sûr que tu penseras à moi.

Xavier, j’étais le fils du père fouettard

Rien qu’une, merci Mike, servi.

Ca faisait bien longtemps.
Et il a suffit de pas grand chose pour qu’elle revienne.
Il y en a qui semblent en être plus pourvu(e)s que d’autres.
Je pensais ne plus trop en avoir en stock.
Il y en a pour qui tu te demandes s’ils n’en ont jamais eues.
Elle prévient parfois.
Puis parfois pas.
Elle a plusieurs modes pour se rappeler à ton souvenir.
Ce que je préfère, c’est quand elle arrive combinée à des spasmes du ventre.
Mais la plupart du temps, ce n’est pas comme cela qu’elle naît.
Tu te demandes parfois pourquoi on a doté uniquement l’Homme de ça.
Pas un animal ne la possède, à fortiori aucun végétal.
Il doit y avoir une raison.
Elle est utile, très utile, c’est ça le paradoxe.
Peut-être pour te rappeler certaines choses, peut-être pour te conscientiser, peut-être pour que ça se grave quelque part en toi.
Oui, ça doit être ça, parce que souvent, tu n’oublies pas.
C’est comme une cicatrice, à l’intérieur.
Ca s’imprime.
C’est sans doute pour ça aussi que tu détestes quand elle veut vivre sur ton enfant, quand elle s’attaque à eux.
Tu ferais tout pour l’éloigner.
Parce qu’une Princesse ou un Rototo, ça ne devrait pas vivre ça.
Et pourtant.
Et pourtant, elle ne te lâche jamais.
Et elle peut revenir, sans autre avertissement.
Une demie seconde, il ne lui faut rien de plus.
Et quand elle est là, tu sais comment ça se finira.
Tu finiras par la ravaler.
On le fait tous.

Elle est repartie.
Et je voudrais que sa prochaine visite soit loin.
Même si elle soulage, même si elle construit.
Je voudrais qu’il se passe beaucoup de temps avant qu’elle ne recoule sur ma joue.
Sur les leurs.
Sur la vôtre.
Ou alors, seulement de joie.
Oui.
Et de fou-rire aussi.

Xavier, rien qu’une.

Susan Mayer

Je savais que Desperate Housewives, c’était pour du faux.
Et que Fairview n’existe pas, et que ces héroïnes sont, tout en étant très crédibles dans leurs névroses respectives à l’écran, absolument irréelles.
N’empêche que depuis hier soir, si ça pouvait exister une Susan Mayer, ce serait quand même chouette.
Non, elle n’a pas été maladroite en révélant involontairement que truc avait avoué à chose que machin savait, non elle n’a rien cassé, non pas d’esclandre inapproprié chez Delhaize, non pas de coup de feu malheureux, non, non, rien de tout ça.
Susan vit avec Mike (je re situe, pour les 3 d’entre-vous qui vivraient dans une grotte et ne savent pas qui sont ces femmes désespérées parce que vous n’en avez jamais entendu parler ni par votre femme, ni au bureau, ni dans ciné télé revue, rien nada).
Mike est plombier, et il se fait que de par les clientèles variées qu’il soulage, il y a un club de strip tease.
Susan s’en aperçoit et veut mettre le halte-là.
Moi, toutes les Susan que j’ai connues auraient procédé comme suit (tu choisis une ou plusieurs réponses, tu combines, tu mélanges):
– Hurlements, cris et hystérie totale
– Insultes à profusion où je passe à la fois pour le 13eme salopard, le champion du monde des porcins toutes catégories, le Gros Dégueulasse de Reiser fois mille…
– Menaces
– Encore une fois les trois ci-dessus
– Prise à témoin (copines oppinant du chef et confirmant la dégueulassitude de la situation)
– Valises (les siennes qu’elle va prendre en paroles, les miennes qu’elle fait en réalité)

Et ben Susan, non.
Mike est convoqué au club de strip tease.
Pour rien, non, pas de fuite, tout roule.
Et hop, apparaît sur scène Susan, dans un show sponsorisé par viagra, avec un professionnalisme hallucinant, des poses à tomber, des fesses montées sur rotules, des grands écarts que JCVD lui envie, et tous les mâles en furie..
Mike apprécie moyen, ramène Suson à la maison où elle remet le couvert…
Et ils s’aiiiiiiiment.

Hé bien moi, je dis que la méthode est à travailler et répandre.
Non?

Si.

Xavier, didactique.

le p’tit, le gros, le long, le mou….

« Alors que le Conseil de la Jeunesse réclame un cours de vie affective et sexuelle dès le secondaire et partout, la ministre de l’enseignement Marie-Dominique Simonet (cdH) estime l’organisation d’un tel cours impraticable. »

A mon avis, c’est surtout Marie-Dominique qui est impraticable.
Que je sache, il n’y a pas que le Conseil de la Jeunesse qui réclame cette mise en place, tous les organismes de lutte contre le sida et les mst aussi…et dès les primaires.
Mais si le cdH ne pratique pas, alors tous les secrets resteront planqués dans les slips et les culottes de nos rototos.

Je suis sûr que tu te souviens de cette quête obsessionnelle.
Je sais que comme petit garçon, tu as presque tout fait pour mater en-dessous de la porte du WC ou pour l’ouvrir carrément, avec force cris stridents qui jaillissent et que, à côté, l’alarme d’une centrale nucléaire, c’est du pipeau.
Et toi, petite fille, tu as toujours exigé d’avoir ta copine bodygard appuyée sur ta porte, préservant cet espace clos mieux que la forteresse du Seigneur des Anneaux… « On va faire notre petite? », ça te rappelle quelque chose?
Après, il y a eu les deals/négociations/chantages/échanges…
« Si tu me montres ta zézette, alors je… » et sa variante bien plus efficace pour les ptits mecs: « Si tu me montres pas, alors je… »
On avait toujours un ragot prêt à être dégainé.
Et si on en avait pas, on était prêt à inventer n’importe lequel, basé la plupart du temps sur la divulgation d’une amourette imaginaire avec X ou Y (le plus moche, le plus gros ou celui qui sentait mauvais le matin), et qui représentait une telle infamie dans la cour de l’école que la culotte glissait sur les chevilles devant le satyre tout fier de lui, les yeux ronds comme un chat qui a aperçu une souris (Ou le cas présent, comme un souriceau qui a aperçu une chatte). Vous vous souvenez…???
Je me suis parfois demandé s’il n’y avait pas même des louloutes plus volontaires que d’autres, fallait pas menacer beaucoup pour obtenir gain de cause…. Vous me direz, hein, fidèles lectrices….?
Bon quand t’es grand, c’est moins simple…tu risques plutôt une bonne baffe dans le meilleur des cas, voire un ragot bien pire, la femelle qui grandit apprend très vite à utiliser des arguments que t’aurais jamais imaginé…
La visite médicale constituait aussi un chouette terrain d’exploration.
Hormis le fait que toutes ces petites louloutes de 7 ans « cachent leurs nénés » en se trémoussant dans leur petit bateau, on avait là une magnifique occasion pour baisser les élastiques de 3 cm et apercevoir un bout de pète, victoire suprême, tous tes potes te félicitent et tu es un superhéros.
Bon, Superman est très vite ramené à sa dimension mortelle quand le vieux docteur te le baisse, ton slip à toi, et te tripatouille le cui-cui et les boules d’un air concentré, tes joues devant atteindre la température de 100°C et ta dignité un score de moins 100000…
Et c’est là, déboussolé, que tu te trompais malencontreusement de porte de vestiaire….héhéhé.
Comme à la piscine d’ailleurs…
Tu rentrais dans un poulailler affolé, en faisant oh pardon, oh pardon mais sans précipitation pour sortir et en essayant d’emmagasiner un max de clichés pour devenir l’empereur de la cour aux yeux de tes potes avides de savoir et alors, et alors, vas-y, raconte.
Avant ça, généralement, soit un maître nageur en tongs silencieuses montées sur coussin d’air insonore, soit ton institutrice t’avait ramené dans le droit chemin en te ramenant par l’oreille vers ton vestiaire à toi.

Soupirs….

Mais bon, à l’époque, le sida n’existait pas et les mst pour les ados qu’on était pressés de devenir, ça se résumait à une bonne chtouille et quelques morbaks voyageurs…

Aujourd’hui, c’est différent.
Alors Marie-Dominique, fais un effort.
C’est important.
Et sinon, on baisse ta culotte.
Enfin, pas moi.

Xavier, Zizi The Kid

A la pêche aux roubles, roubles, roubles…

Je ne vous comprends pas.
Allez, vous, les sdf.
Les sidéens.
Les paludéens.
Les réfugiés.
Les minorités ethniques.
Les enfants au travail.
Les haïtiens.
Les femmes battues.
Les pensionnés miséreux.
Les polyhandicapés.
Les gosses abandonnés.
Les dysentériques sans eau potable.
Les héritiers de l’abbé Pierre.
Les lépreux de Calcutta.
Et tous les autres misérables, pauvres, malades et nécessiteux de cette planète.

Je ne vous comprends pas.
Il n’y a pas de moyens pour s’occuper de vous?
Il n’y a pas de budget nécessaire et raisonnable pour soulager vos maux? Eradiquer vos maladies? Aménager des infrastructures?

Mais enfin, allons, soyez un peu proactifs.
C’est pas compliqué quand même!
Jouez au foot.

C’est ça la solution, bande de snuls!
Regardez, la Russie de Poutine va investir 56 milliards d’euros pour la coupe du monde.
(revenu moyen en Russie: 180 euros, pension officielle: 56 euros, 33% de la population en dessous du seuil de pauvreté)
56 milliards, donc.
Pour les anciens, ça fait juste 2450 milliards de francs belges…
56 milliards pour 30 jours de football.
Presque 2 milliards par jour pour jouer à la baballe.

Alors franchement, arrêtez de vous complaindre dans votre misère et vos problèmes.
Du pognon, il y en a.
Vous ne savez juste pas vous y prendre, voilà!

Allez, vous commencez tous par 5 tours de terrain, hophophop, plus haut les genoux….

Xavier, Lenine réveille-toi ils sont devenus fous.

Nouvelles du moooooonde

On n’est jamais mieux servi que par soi-même, commençons donc avec la coupe du monde.
Si j’ai bien compris, chaque candidat emmené par un leader charismatique va défendre ce matin son dossier.
La Russie envoie Poutine, les USA envoient Clinton, nous on envoie Leterme.
Et notre candidature s’appelle The HollandBelgium Bid.
Leterme va donc montrer sa belle Bid et tenter de convaincre 22 corrompus votants à qui on a offert une cravate, que c’est elle qu’ils doivent embrasser.
Bon, ben c’est pas gagné hein.

Le sommet mondial sur le climat, selon le président du Brésil, ne va rien donner.
La faute à l’absence trop nombreuse des chefs d’état.
Ouais mais bon, tu comprends bien qu’ils ne peuvent pas tout faire…?
C’est soit le foot, soit les arbres.
Le Brésil, il s’en fout, ils ont déjà chopé une organisation de coupe du monde.
Et on a pas encore vu un arbre générer 26 milliards de téléspectateurs cumulés et plein de pognon…
CQFD.
Puis fais pas l’étonné, que je sache, ni Kyoto, ni Copenhagen n’ont donné quoi que ce soit non plus.

Et enfin, une bonne nouvelle: Ségolène est re-candidate.
“J’ai longuement réfléchi et beaucoup consulté » qu’elle a dit.
On a vu bécassine nous sortir tellement d’énormités et d’âneries il y a 3 ans, qu’on pouvait déjà entrevoir la profondeur de sa réflexion: quasi nulle
T’avoueras que faire sa vie avec Hollande, c’est déjà manquer de clairvoyance à tous les niveaux. Et même dans ses choix de maillots de bain quand elle se fait gauler par la presse pipeul. Donc, la longue réflexion, t’es gentille et tu la mets sur le côté, t’es pas crédible.
Puis la consultation….Ahhhhhhhhhhh. Beaucoup de consultation. Tenez, tenez.
Et de qui, siouplééééééé???
Pas les experts politologues qui nous ont tous bien expliqué que le seul porteur de rose à pouvoir niquer Nico, c’est DSK.
Pas Martine, qui doit se tamponner les joues à la neige tellement elle est furibarde.
Pas non plus les archives de 2007 qui auraient ramené à sa mémoire ses prestations à la Chantal Goya, sans l’aspect comique, juste le côté pathétique.
Donc, on peut supposer qu’elle a consulté un astrologue ou un marabout?
Sans doute le même qui a estimé les chances de la Bid de Leterme de niquer tout le monde à plus de 60%.

Maintenant, je t’avoue que si on chope le Mondial et si Ségo devient présidente, on va bien se marrer jusqu’en 2018!
Allez, je vote pour.

Xavier, Bid Royale.

Où y a de la gêne….

Moi quand je serai grand, je veux faire délégation.
Par exemple, délégation belge au sommet mondial du climat.

D’abord, parce que pour bien mesurer les dérèglements climatiques et bien piger le bazar, il aurait été opportun de tenir ce beau grand congrès dans une province sinistrée du Bangladesh.
Là, évidemment, personne veut faire délégation…Pour aller choper une amibe et mal bouffer, c’est bon, on reste au chaud à la casa.
Mais non non non non non, on a estimé plus productif d’expliquer la montée des eaux dans la piscine à vagues de l’Hilton de Cancun, une Margarita à la main…
Puis on passera au réchauffement climatique dans le sauna et le hammam, avec son nouveau bikini BananaMoon en évidence.
Aaaaaaaaaaah mais là, ça devient chouette de faire délégation!! Moi,moi,moi, 543 mains levées.

Ensuite, parce que tu peux faire délégation au soleil des plages de sable blanc même quand t’es pas le plus concerné.
Belgioume, quand on parle de climat planétaire, ça représente quand même 30500 km carrés sur un globe qui en fait 150 millions..(hors océans, bien sûr)…0,0002%.
Et bien nous, on envoie 4 ministres et 95 « accompagnateurs de la délégation »…
T’imagines juste si chacun des 194 pays participants faisait pareil??
20000 gugusses dans la piscine??
Ah ça, pour le coup, la montée des eaux on la comprend mieux tiens….

Je te rappelle que c’est dans les mêmes 0,0002% qu’on a inventé les écotaxes ou le tri sélectif obligatoire et ses 4 sacs poubelles-déchets ménagers-verre-papier-pmc.
Ou que pas plus tard que hier, on voulait instaurer une nouvelle taxe de circulation de minimum 500 euros sur toutes les bagnoles qui en gros ne fonctionnaient pas à l’eau…
C’est nous qu’on va sauver la planète, c’est nous.
Foutez bien la paix aux ricains, aux ruskofs, aux indiens et aux jaunes, laissez les cracher des fumées, balancer des métaux lourds dans les rivières ou produire des sous marins atomiques qui pourrissent dans la Baltique, nous, écolos belges, on s’occupe de tout!
Le tout dans un pays sans gouvernement où 4 régions et 3 communautés se disputent dans une cour de récré…

Pas un balle pour les sdf, zéro cent.
Mais pour envoyer 100 vacanciers à Cancun avec nos impôts prendre des cours de chachacha, là, on s’accorde vite fait bien fait, t’inquiètes!

Pour l’agenda de mes prochaines délégations, je suggère de participer
– au congrès mondial des centrales nucléaires (on en a quand même 3, non?) à Hawaï,
– à la commission intercontinentale de la gestion du littoral (oui, môssieur, on en a 80 km, voilà!) à Singapour,
– au sommet planétaire du napperon en dentelles à Bora Bora.

Voilà voilà, dormez en paix, Belgium is there!

Xavier, t’es qui là, sombre héros ?

Merci Ferrero

Intéressante émission de radio sur le thème de Bob, 15 ans.
Intéressante surtout pour confirmer que la crédibilité, ça tient à pas grand chose.

Invité d’honneur, Mr je-sais-plus-qui, porte parole de l’IBSR.
Il a pris sa grosse cuillère, il l’a mise sur le dos et il y va…

D’abord, il t’explique que 97% de la population connaît le gamin, ce que je veux bien croire…
Après, ça dérape… (normal pour l’IBSR)
Premier fantasme auto-suggéré, pépère t’explique que tout le monde croise dans sa vie des conducteurs équipés du magnifique porte-clé en mousse jaune qui pend fièrement à leur trousseau de clés de bagnole…
Ouais, enfin moi perso je n’en connais pas et je n’ai jamais vu ça, à part un que moi j’avais mis il y 10 ans dans le secret espoir de leurrer la maréchaussée qui m’arrêterait, un peu comme un gri-gri dans la main du grand sorcier Zazaqui. L’histoire prouvera que j’ai pas dû le laisser tremper assez longtemps dans le sang de poulet ou que je me suis trompé dans la formule d’incantation…

Pour le fantasme numéro 2, le monsieur te dit droit dans le micro que maintenant, quand tu vas manger chez des amis ou au resto, on n’hésite pas à te dire « Houlà, mais que fais-tu? tu bois du vin??????? mais mais mais, enfin, et tu reprends le volant ensuite???? » avec un air pincé et offusqué comme la baronne de Rothschild chez qui tu prends le thé et que tu arroses de proutes sonores en pissant sur les rideaux….
Moi, sincèrement, personne ne m’a jamais dit ça nulle part et je ne l’ai jamais entendu….
Si tu connais le resto où on te dit ça, tu me le dis que je le raie de ma liste.

Troisième et magnifique dernier fantasme:on est à 180 000 contrôles d’alcoolémie par an.
OK.
Objectif 2012: 2 millions de contrôles, chaque conducteur ayant donc une chance sur 3 d’être contrôlé.
Mort de rire par terre en roulant et en me tenant les côtes, parce que si ça c’est pas de la propagande délirante….
Y a déjà pas de budget pour acheter les ballons, ça m’étonnerait qu’on trouve le pognon pour payer les heures sup’ (fois 8…) de notre magnifique police fédéraaaale…

Le point le plus intéressant a quand même été atteint avec une question pleine de bon sens: Mais bondiousse de bondidjousse, pourquoi une tolérance à 0,5 gr si l’objectif est d’imposer la conduite sans alcool…? Pourquoi pas 0,0 gr?? Mmmmhmmmmm??
Réponse de monsieur IBSR: parce que par exemple, si vous êtes conducteur et que vous mangez une ou deux pralines alcoolisées, vous seriez positif…
Petit blanc à la radio.

Dormez tranquilles braves gens, c’est imparable comme explication..
Et c’est grâce à ça qu’on peut encore se vider quelques godets tranquilles.

Zazaqui, allez remets une tournée de Mon Chéri.

papapapapapaaaaa (musique Dim)

Journée contre la violence faite aux femmes.
Nécessaire, faut, très bien.

Donc si j’ai bien compris, je mets une petite claque sur le fesses de ma chérie en lui disant « Ouh toi ma petite cochonne, tu ne perds rien pour attendre ce soir » et qu’elle est de mauvais poil parce que sa balance lui a rappelé qu’elle stocke des réserves pour l’hiver, je suis poursuivi pour
– violence physique
– violence verbale
– violence sexuelles
– et bien sûr, violence psychologique.

Ben dis donc….
Bon, je sais qu’on est dans une grande période de droit révolutionnaire depuis une quinzaine d’années, à reconnaître les droits de tout et de rien, avec les poursuites qui y sont liées, et que en gros aujourd’hui, les homosexuels, les sidéens, les allochtones, les autochtones, les femmes, les enfants, les minorités, les obèses, les déficients physiques et j’en passe et tous les autres ont un arsenal de lois, de comités, d’avocats, de lobbying prêts à te sauter dessus au moindre pas ou à la moindre parole de travers….

En fait, si tu es « dans la norme », c’est toi le couillon…

Et donc, voilà ce que serait le monde d’il y a quelques années:
Coluche: en taule.
Desproges: en taule.
Les producteurs de la Grande Vadrouille: en taule.
Ceux de Rabbi Jacob: en taule.
Tintin au congo: interdit, éditeurs et imprimeurs en taule.
Reiser: en taule.
Michel Leeb: en taule.
Michel Serrault, Tognazzi, les producteurs de la Cage aux Folles: en taule.
Une claque sur les fesses de ton gamin hystérique parce qu’il veut des bonbons et s’affale dans le magasin en hurlant: en taule.
Vider une Chartreuse à 55° en s’exclamant « ah ça, c’est pas pour les pédés! »: en taule.
…
Un peu comme dans le vieil adage: « trop de droits tue les droits », non?

Par contre, le comité de gonzesses qui a décidé que aujourd’hui, zéro degré, neige et vent froid, c’était la journée de la jupe, elles, rien du tout, nada, elles risquent rien.
Tu reconnaîtras que celles qui ont eu le courage de risquer la congélation du liquide synovial (on ne s’excite pas, c’est dans les genoux) combiné aux gerçures des fesses si elles s’assoient sur un banc public, ou pire le banc collé au popotin, faut les applaudir.
Bon, moi, la jupe et les bas, je suis pour…
Ou alors tout tout tout contre.

Mais si faire ça aujourd’hui, c’est pas de la violence faite aux femmes, faut m’expliquer…

Ou alors, allons jusqu’au bout, faisons ça le 24 décembre et Joyeux Noël aux hommes de bonne volonté, comme moi!

Xavier, condamnable à peu près chaque jour

Mais pourquoi veux-tu qu’ils s’arrêtent?

Belgique petit pays de cocagne, qu’on m’a dit…
Ca doit vouloir dire que plus tu abuses, plus tu tires sur l’élastique et plus tu pousses le bouchon un peu loin Maurice, mieux ça marche.
Alors pourquoi s’en passer…?

Regarde…

Il y a quelques jours, on a réuni les ministres de la santé en Belgique.
Y en a 7.
Comme les nains, mais en moins utiles.
7 pour 10 millions d’habitants.
France? 1 pour 65 millions.
Allemagne? 1 pour 80 millions.
Mais tant que nous laissons faire, ben allons-y, multiplions.
Si on s’y prend bien, on peut faire comme les Dalmatiens.

Grèèèèèèèèfffff à la Société Nationale de Création de Bordel.
La dernière date de…3 semaines?
Et une aujourd’hui, par les conducteurs…
Et une autre dans 8 jours prévue déjà par la branche « marchandise »..
Mêmes reportages, mêmes irritations, mêmes otages outrés….
Et alors? Ben rien.
Bon, on remet ça quand les gars, on a quoi comme revendication pour pas bosser là dans le panier??

Les prénoms ridicules.
Tu croyais que seules les staaaaars décervellées de Hollywood pouvaient tout se permettre?
50 Cents a appelé son fils (relis bien) Marquise, puis il y a Pilot Inspector Lee, Phinnaeus Blanchet, Fifi Trixibelle Geldof, Nesta Rock Stefani,….
Mais non non non non, pas de ça chez nous.
Sauf qu’ on a des officiers d’état civil qui doivent avoir le QI au niveau des chaussettes.
Déclaration: “Nous refusons tout prénom qui porterait atteinte à l’enfant, le ridiculiserait. Cette année, Fanta a posé question. Mais l’idée a été acceptée vu que les parents étaient d’origine étrangère” , indique-t-on au service des Naissances. Autre cas litigieux : “M. et Mme Clette voulaient appeler leur enfant Lara. Le prénom ne posait pas problème en soi mais l’association pouvait porter préjudice. Mais après discussion, nous avons dit oui.”
Après discussion, on a dit oui…
Et vous avez discuté de quoi? Des plans ALE?

En vrac ici et ailleurs, les peyes à 213km/h acquittés….
Le pognon claqué en justice pour des illuminés qui veulent interdire un album de Tintin…
Les Coréens qui se tirent dessus avec nos armes…
Les présidents qui saluent les journalistes par un joyeux « A demain les pédophiles »…
Les évêques négationnistes défendus par des avocats néo nazis…

Laisse aller, laisse faire, et profitez-en les gars…
Ca s’appelle la liberté, la démocratie…

Xavier Johnny Rock Superman Rocco César Attila, résigné.

Apocalypse, no?

20 novembre, journée internationale des droits de l’enfant.
20 novembre, semaine européenne de la réduction des déchets.

Et quoi?
Vous, tranquilles dans vos fauteuils, vous ne levez pas le petit doigt?
Personne ne réagit?
Personne ne s’insurge?
Silence radio total, les media sont muets.
On est donc face à un danger imminent et grave pour nos enfants, on est en même temps à la limite du tolérable en terme de déchets, et c’est l’inertie générale?
Mais qui êtes vous?
Où est votre courage?
Votre fierté?
Comment allez vous vous regarder encore en face dans un miroir?
Baissez les yeux, oui, honte à vous.
C’est dégueulasse.
Tous les petits vieux en robe sont réunis à Rome autour de sa saleté benoît sexteen pour tenter d’évaluer ensemble comment continuer à tripoter les petits garçons, avec capote mais sans se faire prendre cette fois, et ça, ça n’est rien du tout à côté du cataclysme qui se dessine.
On va enterrer en Allemagne des déchets radioactifs que la terre et les générations futures vont mettre des millénaires à essayer de gérer au mieux, et ça, ça c’est du pipi de chat par rapport à l’horreur qui nous guette.

Nos têtes blondes vont être précipitées dans le précipice.
Et vous vous en foutez.

Vous me faites vomir.
Vous aurez beau jeu dans quelques années de venir pleurnicher devant vos enfants « Pardonne-moi chéri(e), je ne savais pas… »
Si vous saviez, je vous ai prévenu(e)s!!

Rien de pire ne s’est produit depuis des décennies, rien qui puisse autant nuire à nos enfants et à notre environnement.
Et tout le monde laisse faire.
Vous êtes tous complices de ça.

L’enfer vous attend.
Et en attendant, c’est ici, l’enfer.
Une décharge d’ordures que vous laissez verser sur leurs têtes innocentes.

Parlez moi encore des droits de l’enfant.
Parlez moi encore de la réduction des déchets…

C’est vous, VOUS, qui serez responsables de ça:

Xavier, révolté

Et pour quelques neurones en plus

Le froid congèle les neurones.
Regarde ce qui se passe en Alaska: « Sarah Palin se voit battre Barack Obama lors de la prochaine présidentielle »
Bon, le gentil veau (ça existe veau au féminin?) Pamalin nous fait une nouvelle démo, qu’avec quelques neurones en plus, la vie changerait.

Je voudrais donc en greffer gratos ici même à quelques-un(e)s de mes contemporains…

Je commence avec les aigles de la route de la bande centrale de l’autoroute.
Profil type: sexe féminin, les mains accrochées au volant, regard fixe devant (ça doit être pour ça qu’elles ne voient pas la bande de droite), tétanisée à 118km/h, im-pos-si-ble de la faire bouger.
Deuxième profil: papy chapeau, emmitouflé, écharpe et loden dans la bagnole à 27 degrés, anticipe le dépassement possible du camion devant lui à 987 mètres. Ne se rabat pas, pour le camion suivant, à 1543 mètres.
Tu rêves juste d’avoir une bagnole équipée d’une soufflerie géante, comme pour les feuilles, tu vois?

Ensuite, les commentateurs de la DH en ligne.
Niveau de vol: 3eme primaire (tant dans le fond que dans la forme)
Je pense que Princesse V a des idées plus ouvertes et une meilleure orthographe que ces clavioteurs dégénérés.

Lucie de la starac à poil dans son clip.
La chanson est aussi daubesque et affligeant que le résultat visuel supposé érotique.
Rien ne se relève, ni le niveau intellectuel, ni…
Il doit y avoir plus de connections nerveuses dans le tiche du mec que dans le cervelet de la Lucie.

Les profs en rogne contre le coaching des élèves par des structures extérieures.
Ah oui, mais bon, faut savoir hein.
Ils refusent de prester des heures de rattrapage à l’école pour leurs chers élèves en difficulté…
Mais ils trouvent scandaleux que les parents trouvent des soluces privées…
C’est vrai que j’en connais quelques-uns qui se font des second salaires (en black) avec leurs heures… de « coaching » d’élèves…
…qu’ils facturent largement plus cher que les organismes de coaching en remédiation scolaire.

Les conseillers en com des deux princes de Gelbique.
Parce que juste traîner leurs bottes en caoutchouc, 3 jours après les inondations et à un jour d’intervalle, dans les caves humides des sinistrés, sans proposer une aide concrète, je ne vois pas l’intérêt.
Fallait organiser une kermesse aux boudins (amenez déjà vos deux gonzesses) avec Lolo au grill et Flupke à la pompe, ça c’était un geste sympathique.
Tu pouvais aussi asseoir tata fabi sur une chaise de camping avec un thermos de café à distribuer aux pompiers.

Par contre, je trouve qu’il y en a un qui n’a pas manqué de neurones sur le coup: Domenech.
Joli coup, un peu d’autodérision, j’aime bien.

Xavier, synapse, synapse, ne vois-tu rien venir?

ben alors, mon saigneur?

zavez remarqué??
Aucun signe de vie de léonard, aucun commentaire sur les inondations et tous ces pauvres gens qui surnagent…?
Ah la chaaaarité, ça se perd, ma bonne dame.

Je pense que ça n’est pas de sa faute.
Non, vraiment.
Je pense qu’on l’a attrapé et bâillonné au fond d’une sacristie de l’église de Pécrot-les-Bédoules.
Rhoooooooo, quelle honte!

Mais, faut bien reconnaître que s’il avait eu l’occasion d’en placer une, il aurait sans doute expliqué l’oeil retord et le sourire pervers (ou l’inverse) que c’était bien fait…
Que ces pêcheurs devant l’éternel n’avaient qu’à se repentir et que c’était le signe d’une justice immanente…
Ah tous ces hôpitaux où l’on soigne des sidéens et où on avorte des adolescentes,
Tous ces programmes de télé qui diffusent de jeunes femmes gourmandes et de jeunes acteurs tentateurs,
Tous ces frigidaires remplis de nourriture impie,
Et j’en passe et des meilleures…
Il aurait sans doute aussi expliqué à Obama que sa défaite était méritée,
que Borloo l’avait cherché,
que les moteurs de boeing pêchaient par prétention de rejoindre les cieux,
que les conducteurs de la Brinks n’avaient qu’à pas adorer et transporter le veau d’or,
que Fédasil n’avaient qu’à accueillir mieux les ouailles du seigneur pour éviter de devoir leur payer 15000 euros de salaire mensuel,
que si les victimes des prêtres s’étaient tues tout cela ne serait pas arrivé,
et que pour remédier à tout cela, on allait redire la messe en latin.
Jusque sur le campus de l’UCL, brebis égarées qui ne savent pas ce qu’elles font.

Je sais pas qui l’a enfermé, mais c’est bien.
Merci les gars.
Et j’ai un stock de tartes pour quand il revient.
Avec des fonds métalliques.
Et de la crème remplie de laxatifs. Puisqu’il aime la goûter et les chasubles bariolées, moi je rends service.

Xavier, leonardophobe.

Non, non, c’est normal

« Une catastrophe inévitable
Le cauchemar à Rêves
Pompiers et clinique évacués
Plus de 1.000 interventions à Bruxelles
Le Brabant Wallon sous eau
Plan catastrophe déclenché
Du jamais vu! »

Etc
Etc

« Bonjour Mr Vandepepingenschtrouf, vous êtes responsable du département de climatologie, peut-on affirmer que ces pluies sont exceptionnelles? »
Le croisement extraterrestre entre le professeur Decodor, Tournesol et Simplet nous répond droit dans les yeux, derrière ses double foyers et tout endimanché dans sa jolie chemise bleue délavée sur laquelle trône une cravate de Tex Avery et quelques miettes de sa tartine au jambon, que
« Non, non, ça n’a rien d’exceptionnel, c’est un mois de novembre classique »

Va falloir m’expliquer….

Bon évidemment, nous on regarde ça comme un évènement dans notre petite vie, et supermartien 1er, comme une statistique sur 3 siècles….
Mais faut quand même du culot… d’ailleurs, je suggère que Mr docteur es climatologie aille expliquer lui même aux milliers d’apprentis grenouilles qui ont de l’eau et de la boue jusqu’à la taille que tout est normal…

C’est un peu comme les statistiques sur la criminalité.
Vous avez remarqué?
A chaque rapport présenté par les zautorités, le chef de la police, le minisss de la justesse, et les autres, et bien elle est en diminution.
Si.
Chaque année, elle baisse.
Bon, toi et moi, on vit juste l’inverse et on constate, on lit, on entend que c’est de pire en pire, mais pour eux, nonnonononononon, c’est normal, et même, ça diminue.

Alors, soit on a pas les mêmes notions de normalité.
Soit je suis profondément hors de la normalité.
Note bien que comme il est normal aussi de payer 20cl de Coca 3 euros, un pain 2 euros 50, un filet USA 15 euros, une réservation de ticket de train 7 euros….
Ca doit vraiment être moi qui suis à la marge.

C’est normal.

Xavier, amenez-moi ce Gauss là….

Candidature spontanée

Allez, je suis recruteur.
Allez, je reçois un CV et je vais annoter et évaluer en toute neutralité (pourquoi tu ris?)

Candidate: Fabiola.
Photo souriante, avenante, sympathique.

Allons-y….

Informations générales
Nom: Doña Fabiola, Fernanda, Maria de las Victorias, Antonia, Adelaïda de Mora y Aragon
Ca va déjà coûter bonbon en cartes de visites et en-tête de lettres, cette connerie là.

Date et lieu de naissance: 11 juin 1928 à Madrid (Espagne)
Faudra vérifier si ses papiers d’immigration étaient bien en ordre…

Résidence: Château de Stuyvenberg
Ah ca, quand on est Espagnole, les châteaux ça connait…

Cinquième reine des Belges
Raté le podium donc.

Intérêts: engagée au niveau social et culturel
Et pourquoi pas « aime le cinéma, les voyages, la natation » tant qu’on y est, pour faire bien bien bateau?

Etudes
Infirmière
Je l’imagine nue sous son tablier et je frissonne.

Langues
Espagnol, néerlandais, français, anglais, allemand et italien
Et le Catalan? hein? et le Catalan?

Carrière
Après sa formation d’infirmière, Fabiola a exercé quelque temps ce métier dans un hôpital à Madrid.
On conviendra que c’est mieux que dans une centrale nucléaire.
Quoique je me demande si elle n’a pas été un peu irradiée tout de même…

1955: Elle écrit un livre pour enfants: « Los doce Cuentos maravillosos ». Il sera traduit et publié en français en 1961 sous le titre « Les 12 contes merveilleux de la reine Fabiola”.
Que celle ou celui qui a jamais lu ça lève la main? alors?? Hmmmmm??

15 décembre 1960: Fabiola épouse le Roi Baudouin et émigre en Belgique. Leur première rencontre a eu lieu à Lourdes.
Ca prouve qu’il n’y a PAS de miracle….Au secours!

1965 : Après le décès de la reine Elisabeth, Fabiola prend sous sa Haute protection le concours musical Reine Elisabeth. Elle devient également Présidente d’honneur de l’événement, qu’elle suit chaque année de près.
Donc, glandage to-tal pendant 5 ans…bravo!

1992: Fabiola préside le Sommet sur le Progrès économique des Femmes rurales au Palais des Nations à Genève. C’est une initiative du Comité Directeur International pour la Promotion Economique de la Femme Rurale (CDI). Fabiola entreprend de nombreux voyages pour représenter ce comité à travers le monde entier.
Et re-glandage pendant 27 ans!!!! Ben dis donc, ça fait court le CV hein ma p’tite dame..
Et qui paie votre chômage??? C’est nous!

31 juillet 1993: Le Roi Baudouin décède d’un arrêt cardiaque dans leur résidence de vacances en Espagne, à Motril.
Oui, ça devait arriver.
Tata Fabi s’est levée une nuit pour aller faire un ptit pipi. Les cheveux en l’air, les poches sous les yeux, pas rasée ni des bras ni des jambes…Badouine s’est levé aussi pour vite réciter un petit je vous salue marie, il a croisé fabi dans la penombre dans le couloir et paf! Raide mort.

1993: Elle prend la présidence de la Fondation Roi Baudouin. La Fondation s’attèle à améliorer les conditions de vie de la population.
On va pas hurler au succès hein…. je me demande combien de nuit la méringuée a passées aux Restos du Coeur ou sur les bouches de chaleur de la gare du midi, ni même si elle sait que ça existe….

10 octobre 2004: La Fondation Reine Fabiola pour la santé mentale, créée dans le giron de la Fondation Roi en 1967, devient le Fonds Reine Fabiola pour la santé mentale.
Inscriptions: de Belgique, Philippe. de Belgique, Laurent. ….

2009: En mai, la rédaction du quotidien La Dernière Heure reçoit une menace de mort pour la reine Fabiola. Il y est dit que la reine sera tuée le jour de la fête nationale par une arbalète. Des mesures spéciales ont été mises en place, mais les menaces n’ont pas été mises à exécution.
Pompompompom….

Bon, pas sûr que je l’engage.

Xavier, allons enfants de la patriiiiie

Gault et mayo

« ….c’est donc avec un plaisir immense que nous vous annonçons que le Chef de l’année est Christophe Hardiquest du restaurant Bon-Bon »
Clapclapclap, bravo, rien à redire, il faut avouer que ce Monsieur sait faire à manger et bien…
Et c’est donc en ce jour d’élection culinaire que je me retrouve à table avec une petite camarade dans un chouette endroit qu’on aime bien et qui est tenu par un ami.
Et qu’il faut donc que je me rappelle qu’il n’y a pas que le contenu de l’assiette qui fait la qualité d’un repas, mais aussi les convives (dans ce cas présent plutôt vive les cons) qui vous entourent…
Voilà:

acte 1: dans un resto plein à 3/10 vient se coller à notre table Hathi, pas tant parce qu’il est colonel que par sa masse proche du pachyderme.
C’est toujours un plaisir d’en avoir un comme ça à côté de soi, soit au resto, soit dans un avion, qui pourrait s’asseoir n’importe où mais préfère venir te faire renifler son absence de déo.
Tout le monde sait qu’un éléphant, ça a fort soif, et glouglouglou ses deux fesses n’ont pas fini de trembler sur la pauvre chaise que le Ricard est descendu. Et le deuxième.
Hathi a une table de 4, juste parce qu’il est prévoyant…?
Que nenni…

acte 2: Face à Hathi, arrive Woody.
Pas le cowboy de Toy Story, mais plutôt un sexagénaire au pif et joues couleur bordeaux le tout sur une très vilaine peau squameuse.
Je sais, ça met en appétit hein…
Woody est un gentil binoclard (bien entendu, les lunettes sont mal réglées et il doit les ré-ajuster toutes les 30 secondes) technofreak qui tient à ce que tout le monde le sache, et quand son téléphone posé à côté de son assiette sonne hurle (non, chez ces gens là, on ne coupe pas son G au resto, non), il farfouille 20 secondes dans ses poches en regardant son G qui clignote comme un arbre de Noël au son d’une lambada à 3 notes électroniques de merde, pour finalement en sortir…..l’oreillette bluetooth qu’il colle dans son oreille (il a l’air encore plus con) pour pondre un « Allô » sonore…et nous raconter sa vie.
C’est pas fini.

acte 3: entrée en scène de Pierre Richard, François Pignon en live.
Le rigolo de service, beaucoup de bruit, de grands gestes et sa fourchette 3 fois par terre pendant le repas, son couteau une fois.
Son G sonne aussi toutes les 15 minutes, et il annonce chaque fois qu’il rappelera parce qu’il est occupé.
Ce que sa messagerie pouvait donc faire, en mode silencieux.
Sauf pour un coup de fil où mes trois convives (souvenez-vous) dictent laborieusement (et bruyamment bien entendu, même les tables à 20m pouvaient prendre note) un itinéraire jusqu’au dit restaurant.

acte 4: tintintintiiiiiiiiiiiiiiiiiiin (musique de suspens)
Entre alors….euh…comment dire….?
Une barbie cinquantenaire peroxydée et supportrice d’Anderlecht: pull mauve (dégagé aux épaules et au décolleté, évidam), jupette mauve, bas mauve, botilions à la cloclo mauves, bague mauve, montre mauve, peinturlurage des zoeils: mauve.
Sourire mauve. Niais.

Hathi s’est engouffré deux apéros, une entrée genre bombe calorique à base de camembert fondu et de sirop de liège dégoulinant, tomates crevettes mayo et frites, que leurs grosses mains invitent à revenir en plus comme disait Jacques, finissant par une espèce de crème dessert qu’il a fait semblant de se passer sous le bras (à mon avis, il en a ptête bien mis un peu par accident), faisant hurler de rire les 3 autres classieux…
A peu près la même chose pour les autres, le tout entre les roucouleries décolletées et tortillage de jupette de purple Barbie, la lambada blutoothée du geek à la peau de serpent bordeaux qui ré-ajuste ses lunettes, les jets de couverts de Pignon répondant « je suis occupé là »…

Un plaisir.

Dis Christophe, si un de ces 4 là fait mine d’entrer chez toi…Casse-toi une jambe.

Xavier, gastronome en culottes longues.

J’suis nul

Pfffffffffffffffffffffffffffff
J’ai eu un WE tellement busy que j’ai raté
– Koh Lanta
– Ruquier
– Derrick
– Qui veut épouser mon fils?
– Le jardin extraordinaire
– Le débat du dimanche midi
– Drucker
– Joséphine
– Benny Hill
– Plus Belle la Vie
– Questions pour un champion
– Les championnats du monde d’escrime
– La boutique
– Côté jardins
– Télétourisme
– Tous ensemble
– En quête de sens
– Le jour du seigneur
– Les cordiers, juge et flic
– Walker Texas Ranger
– Barnaby
– Un diner presque parfait
– Fritkot
– 90210 Beverly Hills
– et Docs de choc…

Ouais, j’ai tout raté tout ça, tout tout tout.
J’suis nul.
A quoi ça peut servir de vivre sans ça?
A quoi rime ma vie?
Pourquoi les responsables des chaînes me programment-ils ces merveilles, à quoi ça sert si je ne fais pas le moindre effort? Hein?
Comment puis-je passer à côté?
Non, mais allez, sérieux, quoi!
J’ai pas vu le moindre flic des années 70, 80 ou 90 dans une bagnole qui crisse des pneus, j’ai pas vu les intérieurs de maison d’apprentis cuistots mal fagotés, pas le moindre training, pas d’enfant de choeur boutonneux ni son curé inspiré, pas de starlette vieillissante sur un fauteuil rouge, pas de pupitre à buzzer, pas de gros clash entre les zaaartistes et les critiiiiiiques, pas le moindre politicien(ne) faisant le même débat sur deux chaînes différentes, pas de sportif bondissant, pas d’aventurier grimaçant à la vue de la 5678ème chenille à bouffer, pas de faux rires en playback, pas d’autocuiseur miracle à 49€ ni d’appareil de gym qui te regarde et tu maigris, rien, rien, j’ai rien vu.

J’suis nul.
Pardon.

Voilà, ma vie est vide.

Xavier, bouhouhouuuuuuuuuuuu snif

La solitude, ça n’existe pas

A part peut être pour les pauvres petites filles riches sur la plage, d’après Cloclo.

Sinon, Jef n’est pas tout seul…
Avec une Belga, t’es jamais seul…(quelle connerie, ça vaut largement St Michel, la cigarette du sportif!..)
Johnny est seul, mais entouré d’une nuée de fans qui hurlent qu’elles veulent l’aimer ici ce soir…

Par contre, j’ai un camarade isolé dans une chambre d’hôpital à 6000 kms d’ici.
On dira qu’il a accumulé les malchances, être au mauvais endroit au mauvais moment, être pris en charge par les mauvaises personnes, mal conseillé, mal soigné, mal parti, comateux, branché, percé, ouvert, assisté, monitoré, réveillé enfin après de longues semaines de noir…..
Bien sûr, celle qui l’aime est près de lui, mais dans un vague sentiment d’impuissance face à ces évènements, ces médecins d’ailleurs, cette langue, ces machines, ces presque bonnes nouvelles suivies de nouveaux soucis,….
Il doit s’en passer des choses dans ta tête Olivier, des tas de choses…
Les cauchemars quand tu dors, les horreurs quand tu es éveillé.
Les pourquoi.
Les quand.
Les et si.
Les et demain.
Tout entouré que tu sois, tu dois être bien seul dans les méandres de ton esprit.
Et chaque jour qui passe t’apporte de nouvelles interrogations.
A ton corps tout cassé se greffe ton moral tout fendillé.
Mais t’as pas le choix.
Tu dois avancer.
Juste te dire que chaque minute passée te rapproche de la délivrance.
Ne regarder que devant, même si c’est vallonné.
Croire en des jours meilleurs.

Je pense fort à toi, Olivier.
A toi aussi, Cathy.
Et à toutes celles et ceux qui s’y reconnaitront.

Non Olivier, t’es pas tout seul.
Et il y a plein de gens qui veulent t’aimer ici ce soir.
Et tous les autres jours.

Tiens bon.
Tenez bon.

Xavier, Philadelphile

Y a pire…quoique.

Long WE, t’as pas eu le temps de lire?
Je résume, t’inquiète:

« Une septantaine de croix arrachées des tombes au cimetière de Couillet »
Perso, j’imagine l’inverse et je frissonne…

« Une fille de 12 ans aidait sa mère à revendre de l’héroïne à Saint-Nicolas »
A coté de ça, Jean-Luc c’est un enfant de choeur…

« Siegfried Bracke (N-VA) n’exclut pas un retour aux urnes après le 12 novembre »
Moi, si.
Il ira tout seul, le Siegfried, avec son petit short et son drapeau jaune.
Et vous?

« Peut-on rire avec Eric Van Rompuy ? »
Quelle question conne.

« Les rédacteurs en chef des hebdomadaires catholiques invitent aussi Mgr Léonard à se taire »
Non, dans ces cas-là, on n’invite plus.
On coupe la langue, on coud la bouche.
A vif, bien sûr, gniakgniakgniak.

« Le prince Joachim à l’armée. En suivant les traces des princes Philippe et Laurent, Joachim fait certainement un choix princier. »
Ca, si tu veux, on peut en discuter…parce qu’entre ses tontons bénêt premier et simplet de la marine, ça va nous faire un joli trio de tronches de premiers de classe…

« Pédophilie : le porte-parole du Vatican conspué par des victimes »
Perso, j’aurai préféré un grand gang bang avec comme thème « oeil pour oeil,…. »

« Secret Story 4 : Senna tacle Stéphanie »
Ca t’intéresse un transfert à Anderlecht?

« Sur la vidéo en langue locale aux Maldives, les jeunes mariés découvrent que le prêtre les insultait pendant la cérémonie »
Si vous voulez que je vous venge, ce sera avec plaisir…

« Les chimpanzés aussi préfèrent la main droite »
Décidément, toutes des salopes!

« Facteurs : 1.332 accidents depuis janvier »
Ah ça, tant que géoroute n’évitera pas les rues à bistrots..

« Un moules-frites à 5 euros paralyse l’E-40… »
Ca doit vraiment faire chier les syndicalistes qui, eux, n’y sont jamais arrivés..

« Les sites web dédiés aux morts se multiplient »
Pas oublier de te faire enterrer avec ton wifi, sinon, tin-tin pour le surf!

« Clara Morgane : “Petite fille, j’étais sage. Très sage” »
Très bien, Clara, très bien.
A partir d’aujourd’hui, je remplace St Nicolas…Tu viens chercher le joli sucre d’orge, mmmh, et je vais remplir ton petit panier….

« Australie: un adolescent chevauche une baleine de 14 mètres »
Ca doit pas être simple, la baleinette….gros pervers va!

« Le Vatican invite les victimes à voir l’Eglise « comme une alliée » »
Ben avec des alliés pareils, t’as plus besoin d’ennemis…gros pervers va!

C’est tout pour aujourd’hui.

Xavier, petit rapporteur

Poil à gratter

Bravo la loterie nationale…!!
Ca, c’est vraiment le top en termes de timing de lancement marketing et de bon goût!
« Take Off », le nouveau jeu qui vous annonce « 200 000 euros dans les airs »….
Avec comme visuel, un parachutiste en chute libre…
Je suis sûr que du côté de Tongres, y en a quelques-un(e)s qui apprécient à mort (tant qu’à faire dans le mauvais goût, allons-y)

Si vous voulez, je peux brainstormer sur deux ou trois nouveaux jeux à gratter pour vous?

Par exemple, « Storm »:
Un jeu où il faut découvrir des objets qui se sont envolés et ont atterri dans des poubelles.
3 couteaux trouvés, bingo.
(3 paires de chaussures ensanglantées, un billet gratuit)

Ou alors, « Absolux »:
Plusieurs petits enfants avec des ballons en forme d’hosties forment une croix.
Tu en grattes 3 et tu découvres leurs âges.
Si le total dépasse 18, c’est perdu.

Un autre, allez, « The Waver »:
Gros plan d’un lion noir bedonnant qui surfe sur une vague jaune de gaufres.
Si sous les dents tu découvres les lettres N-V-A ou B-H-V, un séjour d’un mois à la Vlaamse Kust gratuit à vie.
Si c’est F-D-F ou si c’est l’image d’un gréviste, alors tu gagnes ton poids en Jupiler et un abonnement au TEC.

Ou encore « Youkaïdialkaïda »:
Sur le principe du morpion, dans un décor New Yorkais ou Parisien, il faut aligner 3 signes identiques dans un carré de 9.
3 burkas, 2 euros50
3 ceintures d’explosifs, 25 euros
3 boeings, 250 000 euros

On peut t’en inventer des tonnes, Mr Loterie Nationale.
Ce qui compte, de toutes façons, c’est que toi tu deviennes scandaleusement riche.

Xavier, t’as pas une pièce?

Petit Robert

A mon avis, y en a un peu trop qui confondent le Petit Robert avec un camionneur analphabète…

Ca veut parler joli et ça donne ça…:

« Dans la vie, je me dis qu’il faut foncer, c’est mon créneau »
Ok, fais gaffe quand même à ta marche arrière hein chou.

« Ah j’ai fait un bon dessert: un tiramitsu »
Ca doit être la version japonaise…

« Je vais essayer de le prévoir à l’avance »
Très bien. Parce que prévoir en retard, ça va pas être simple.

« C’est un truc mémotechnique »
Ca, c’est surtout un truc de poisson handicapé de la nageoire. Il y a surement un moyen mnémotechnique pour le retenir.

« Elle était toute émotionnée »
Ah ça, moi aussi dis, j’en suis tout bouleversifié…

« Et il a fait un infractus… »
Dans un aréoport?

« J’ai pas payé cher, seulement vingt zeuros! »
Si c’est pour un masque et une épée, c’est pas cher, c’est vrai.

« On a sablé le champagne… »
Heu, un petit verre d’eau alors pour moi, merci.

« C’est un chien très très amitieux »
C’est mieux qu’infectieux, mais bon…

T’en veux encore? J’en ai à tire la rigole, mais je vais pas te rabacher les oreilles avec ça hein…
Et tu remarqueras que je n’ai pas fait le raccuspoteur, j’ai pas cité mes sources….

Xavier, Grevisste
PS: une bière pour les malins et les malignes qui décodent l’illu.

Et dans 50 ans….

J’a-do-re

Jette un oeil à ça, c’est une photographie des pubs il y a 50 ans:

http://www.topito.com/top-50-des-pubs-qui-feraient-scandale-aujourdhui

Mon tiercé, perso, c’est sans doute 18-22-35, dans le désordre…

Bon, après, ce qui est intéressant de faire, c’est un grand saut dans le futuuuuuuuuuuuur.
Et de s’imaginer:
– que Dreft, Calgonit et Dash sont bannis, parce qu’il n’y a plus un poisson dans les rivières,
– que le diesel est d’un temps que les moins de 20 ans ne peuvent pas connaître,
– que McDo et Quick ont dû fermer leurs portes,
– que les hommes ne savent plus pourquoi,
– que Playboy et FHM sont en vente aux puces seulement,
– qu’il n’y a plus une planche à repasser dans les catalogues de jouets,
– qu’il n’y a plus une voiture qui dépasse le 100 km/h
– …

2060.
Je ne serai sans doute plus là.
Mais ça me ferait rire qu’une ou deux de mes campagnes de jeune publicitaire soient dans un top 10 de ce type-là 😉

Xavier, qui a quand même promu un jour la Camel Planet par exemple

Non, je ne me fous pas de ta g…

Ouais.
Ben il va falloir quand même être très persuasif.

Zazaqui prend le train.
C’est la première fois depuis…oufti…..genre 25 ans.
Hop, il a acheté son petit billet (que personne n’a jamais contrôlé sur deux trajets de 40 minutes, étonne toi la SNCB si tu perds du pognon….), hop il attend sur le quai de la gare.
Une voix suave annonce que voie 3, le train a 28 minutes de retard.
Bingo, le mien.
Rappelle-moi un peu les statistiques extraaaaaaaordinaiiiiiiiires de ponctualité de cette belle entreprise?
Et en plus, ça fait grève dès que ça peut…

Autre exemple.
Je suis un citoyen discipliné et responsable (siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!)
Je me gare et je veux donc payer mon parcmètre à Bruxelles.
C’est très simple: 15 euros la demie journée (25 pour « la transaction à l’amiable par la suite ». T’en foutrais moi, de la transaction à l’amiable).
15 euros pour 4 heures, ça fait bien quasi 4 euros de l’heure?
150 balles?
Tu te souviens du temps où tu glissais une pièce de 5FB et tu tournais la manivelle qui te donnait une heure de parking??
Une inflation de 3000% pour te garer, c’est normal, t’es sûr?

Un autre? Allez, zouuuh:
Il existe un pisciniste qui s’appelle « Le Petit Baigneur », à Limal.
Jusque là, c’est plutôt sympa…mais le patron est loin d’être aussi drôle que Louis.
Imagine une pompe à chaleur qui ne fonctionne plus et affiche un message d’erreur genre incompréhensible.
Tu appelles le dit joyeux drille, tu lui expliques.
On t’envoie un peye qui doit faire 800m à tout casser pour se déplacer.
Il vient, il enlève la prise et il la remet.
Et voilà, c’est réparé.
Dont coût facturé pour 4 minutes all in, déplacement inclus? 70 euros.
Hormis le racket évident, tu conviendras que suggérer au téléphone de faire la manoeuvre hautement complexe de débrancher/rebrancher, ça ne leur traverse pas l’esprit….
Ben tiens.
Méfiez vous de ce baigneur-là…

Non, non, non, on ne se fout pas de ta gueule du tout du tout du tout.
Dors tranquillement, et bêle en paix.

Xavier, to bêle or not to bêle

Tout fout l’camp mon bon monsieur…

C’est incroyable.
Regardez, Agatha Christie a écrit plus de 80 romans avec des criminels plus imaginatifs et créatifs les uns que les autres, ils se sont tous fait gauler par le bon vieil Hercule….
Et bien dans le Limbourg il y a une petite grosse qui ne ressemble pas à grand chose qui semble avoir réussi le crime parfait.
Sa rivale 6 pieds sous terre, la terre entière convaincue que c’est elle le démon pervers qui a saboté les 2 parachutes et…..zéro preuve.
Agatha doit se retourner dans sa tombe.

A propos de petit gros qui ne ressemble pas à grand chose, Bart est en train de réussir un coup de maître…
Il y a 3 ou 4 ans, il nous faisait bien rire le petit séparatiste mangeur de gaufres, ahahaha, gesticule donc bonhommet, pantin, allez, cou-couche panier.
Aujourd’hui, c’est nous les marionnettes qui avalons de travers.

Dans un autre registre, on a les lycéen(ne)s en France qui militent contre la réforme des pensions.
On est bien d’accord que c’est très ridicule de s’imaginer une seconde qu’ils et elles sont concerné(e)s par ce projet, parce que d’ici 50 ans, on peut raisonnablement imaginer que l’emploi et les pensions auront encore bien changé…
Mais bon, c’est tellement plus gai de défiler devant les caméras de TF1 que de se farcir des maths, évidemment.
En tous cas, on s’accordera pour dire que ce qui n’est vraiment pas cool, c’est de s’attaquer à plus petit que soi.
Heureusement que Sarko n’a pas de lunettes, il deviendrait martyr.

J’ai appris hier, dans un tribunal d’assises, qu’il était normal et naturel pour des écoliers de Catteau, vous voyez l’EEEEEEElite de Bruxelles remplie de petits quiquequoi de bonnes familles, de se fumer des joints, de mettre en place des réseaux de deal de cannabis…
Et quand ils quittent ce petit bercail au projet pédagogique digne d’un monde de Bisounours mélangé aux idéaux de la Petite Maison dans la Prairie, en l’ayant au passage transformé en une mini république jamaïcaine aux douces effluves de haschich, ils prennent naturellement le chemin de Solvay où ils complètent leurs petites expériences de chimie par du LSD ou des champis hallucinogènes, en dealant sur le campus…
Elle promet, notre Elite de demain….

J’ai lu aussi qu’une maman chinoise a tué sa petite fille de 5 ans en lui donnant des coups sur la tête…
Parce qu’elle ne parvenait pas à retenir un poème sur la dynastie.

Qu’une écolière a planté une lame dans la gorge d’un autre élève, parce qu’il l’avait énervée…

Oui mon bon monsieur, tout fout l’camp.
Et le plus inquiétant, c’est que la marche arrière semble impossible.
Même la canalisation semble utopique.

Ca me fait penser à un troupeau de gnous qui se ruent vers le précipice, rien ne peut les arrêter.
Et vous et moi, on est au milieu du troupeau…

Xavier, debout sur les freins

Vas-y Albert

abaisseur, abatteur, abducteur, aboyeur, absorbeur, abstracteur, accapareur, accepteur, accélérateur, accommodateur, accompagnateur, accordeur, accoucheur, accréditeur, accroche-coeur, accrocheur, accumulateur, accusateur, acheteur, acquéreur, acteur, actionneur, activateur, activeur, actuateur, acuponcteur, acupuncteur, adaptateur, additionneur, adducteur, adjectivateur, adjudicateur, administrateur, admirateur, adorateur, adoucisseur, adulateur, aérateur, aéroglisseur, affabulateur, affaiblisseur, affaiteur, affameur, afficheur, affileur, affineur, affréteur, affûteur, agioteur, agitateur, agrandisseur, agresseur, agriculteur, aguicheur, aigreur, aiguilleur, aiguiseur, ajusteur, aléseur, aliénateur, allumeur, alpiculteur, alternateur, amareyeur, amateur, ambassadeur, ambleur, aménageur, amodiateur, amortisseur, ampleur, amplificateur, amuseur, analyseur, animateur, annonceur, annonciateur, annotateur, antérieur, anticasseur, antidépresseur, apesanteur, apériteur, apiculteur, apiéceur, aplatisseur, appareilleur, appariteur, applaudisseur, applicateur, apponteur, apporteur, appréciateur, apprêteur, apprivoiseur, approbateur, approvisionneur, aquaculteur, aquiculteur, arboriculteur, ardeur, argenteur, argumentateur, armateur, arnaqueur, arpenteur, arracheur, arrangeur, arrière-choeur, arrimeur, arroseur, artilleur, ascenseur, aspirateur, assainisseur, assembleur, asservisseur, assesseur, assimilateur, assommeur, assouplisseur, assureur, atomiseur, attendrisseur, atténuateur, attracteur, auditeur, auteur, auto-stoppeur, autocuiseur, autodestructeur, automoteur, autoporteur, autorégulateur, avaleur, avaliseur, avant-coureur, avertisseur, aviateur, aviculteur, avionneur, avorteur, badigeonneur, bafouilleur, bagarreur, baigneur, bailleur, baiseur, baladeur, balayeur, baliseur, baliveur, bambocheur, banqueteur, baragouineur, baratineur, barboteur, barbouilleur, baroudeur, barreur, basculeur, basketteur, batailleur, bateleur, batteur, bâfreur, bâilleur, bâtisseur, 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fignoleur, filateur, fileur, finasseur, finisseur, fixateur, flagellateur, flagorneur, flaireur, flambeur, flatteur, flâneur, fleur, fléchisseur, flirteur, flotteur, fomentateur, fonceur, fondateur, fondeur, footballeur, foreur, forgeur, formateur, fornicateur, fossoyeur, fouilleur, fouineur, fouisseur, fouleur, fourbisseur, fournisseur, fourrageur, fourreur, fraiseur, fraîcheur, franc-tireur, frappeur, fraudeur, frayeur, freineur, frénateur, fréteur, fricoteur, frimeur, froideur, frondeur, frotteur, frôleur, fruiticulteur, fugueur, fumeur, fumigateur, fureteur, fureur, fusil-mitrailleur, fusilleur, gaffeur, gageur, gagneur, galopeur, galvaniseur, garanceur, gardeur, garnisseur, gaspilleur, gaufreur, gaveur, gazeur, gazéificateur, gazouilleur, gâcheur, gemmeur, gerbeur, germinateur, généralisateur, générateur, géniteur, gêneur, gicleur, glaceur, gladiateur, glandeur, glaneur, glisseur, glorificateur, glossateur, gobeur, godilleur, golfeur, gonfleur, gouailleur, goudronneur, gouverneur, 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lisseur, lithotriteur, littérateur, livreur, localisateur, locomoteur, locotracteur, locuteur, logeur, longueur, lotisseur, louangeur, loucheur, loueur, lourdeur, lueur, lugeur, lutteur, lyncheur, macérateur, magnétiseur, magnétomoteur, magouilleur, maigreur, mainteneur, maïeur, majeur, malaxeur, malfaiteur, malheur, malteur, mangeur, manieur, manipulateur, manodétendeur, maquilleur, maraudeur, marbreur, marcheur, mareyeur, marémoteur, margeur, marieur, marmotteur, marneur, marqueteur, marqueur, marteleur, martin-pêcheur, massacreur, masseur, masticateur, mateur, matraqueur, mâcheur, meilleur, meneur, menteur, mesureur, metteur, médailleur, médiateur, mélangeur, métreur, miauleur, micro-ordinateur, micromanipulateur, microprocesseur, migrateur, minceur, mineur, minéralisateur, mini-ordinateur, minuteur, mireur, mitigeur, mitrailleur, mixeur, mobilisateur, modeleur, modérateur, modificateur, modulateur, moissonneur, moiteur, moniteur, monnayeur, monomoteur, monopolisateur, monseigneur, monsieur, monteur, montreur, moqueur, moralisateur, moteur, motoculteur, motopropulseur, mototracteur, mouilleur, mouleur, moulineur, multiplexeur, multiplicateur, multiprocesseur, mutilateur, mystificateur, mytiliculteur, nageur, naisseur, narrateur, nasilleur, naufrageur, navetteur, navigateur, nettoyeur, neur, neurodépresseur, neurotransmetteur, nébuliseur, négateur, négociateur, nielleur, niqueur, niveleur, noceur, noirceur, noircisseur, nomenclateur, non-valeur, notateur, nourrisseur, novateur, numérateur, numériseur, numéroteur, objecteur, oblitérateur, observateur, obturateur, oculomoteur, odeur, offenseur, offreur, oiseleur, oléiculteur, onduleur, opérateur, oppresseur, orateur, orchestrateur, ordinateur, ordonnateur, organisateur, orienteur, orpailleur, oscillateur, osculateur, ostréiculteur, ourdisseur, outilleur, ouvreur, ovipositeur, oxydoréducteur, oxygénateur, ozonateur, ozoneur, ozonisateur, ozoniseur, pacificateur, pagayeur, pailleteur, pailleur, palettiseur, palissonneur, palpeur, paqueteur, paradeur, parapheur, paraphraseur, pareur, parfumeur, parieur, parleur, parqueteur, parqueur, partageur, partiteur, passeur, pasteur, pasteurisateur, pasticheur, pataugeur, patineur, patrouilleur, paveur, payeur, pâleur, peigneur, pelleteur, peloteur, penseur, percepteur, perceur, percheur, percolateur, percuteur, perforateur, perquisiteur, persécuteur, persifleur, perturbateur, pervertisseur, pervibrateur, pesanteur, peseur, peur, pèse-liqueur, pécheur, pédaleur, péroreur, péteur, pétrisseur, pêcheur, phonateur, photoconducteur, photocopieur, photograveur, phraseur, piaffeur, piailleur, picoleur, piégeur, pileur, pilleur, pinailleur, pince-monseigneur, pinces-monseigneur, pinceur, piocheur, pipeur, pique-niqueur, piqueur, pisciculteur, pisseur, pisteur, pistolet-mitrailleur, placeur, plafonneur, plaideur, planeur, planificateur, planteur, plaqueur, plastiqueur, pleur, pleureur, pleurnicheur, plieur, plisseur, plombeur, plongeur, plumeur, poinçonneur, pointeur, polarisateur, polariseur, polisseur, pollueur, pompeur, ponceur, pondeur, pondérateur, porte-bonheur, porte-malheur, porteur, poseur, possesseur, postérieur, posticheur, potasseur, pourchasseur, pourfendeur, poursuiveur, pourvoyeur, pousseur, preneur, prescripteur, presseur, pressureur, prestidigitateur, précepteur, préconisateur, préconiseur, précurseur, prédateur, prédécesseur, prédicateur, préhenseur, préparateur, présentateur, préservateur, présélecteur, président-directeur, préteur, prévaricateur, prêcheur, prêteur, prieur, primeur, priseur, processeur, procréateur, procurateur, procureur, producteur, profanateur, professeur, profileur, profiteur, profondeur, programmateur, programmeur, projecteur, projeteur, prolongateur, promeneur, prometteur, promoteur, prompteur, pronateur, pronostiqueur, propagateur, propitiateur, propréteur, propriocepteur, propulseur, proquesteur, prosateur, proscripteur, prosecteur, prospecteur, protecteur, protuteur, provéditeur, proviseur, 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Xavier, on enverrait pas Schwarzeneggueur le Terminateur à De Weveur?

Je pense à vous, Madame.

J’étais assis un peu derrière vous, dans les travées opposées.
J’ai pu à loisir vous observer pendant ces quelques heures.
D’abord, il est clair que le stoïcisme de votre petit-fils pendant que l’on parle de lui comme d’un être absent tranche radicalement avec le sourire qu’il vous lance accompagné d’un petit geste de la main que vous lui rendez immédiatement.
A son arrivée.
A l’interruption d’audience.
A son retour.
A chaque fois.

Je pense à vous Madame, parce que vous êtes assise au premier rang de ce procès où s’égrènent l’une derrière l’autre les pires horreurs.
Vous avez entendu comme moi, comme nous tous, ces 8 psychiatres qualifier votre petit-fils de noms tous plus biscornus les uns que les autres, et il est heureux que vos connaissances en pathologie psychologique ou psychiatrique soient inexistantes, car vous ne saisissez ainsi point les portraits dépeints et les tourments monstrueux qui habiteraient sa tête.
Mais néanmoins, on ne vous épargne ni les reconstitutions, ni les photos, ni l’étalage de sa vie sexuelle dépravée, ni sa consommation de stupéfiants et de drogues, ni ses échecs, ni ses mensonges, ses contradictions, ni les détails des médecins légistes sur cette centaine de coups de couteau, on ne vous épargne rien.
Voilà déjà 23 mois que vous le visitez en prison, sans doute jamais de votre vie n’aviez vous un jour imaginé devoir faire cela.
Mais sans doute, encore moins, n’auriez vous imaginer entendre et voir ce que vous vivez aujourd’hui.
Votre visage est dirigé vers le sol, et vous écoutez, les mains croisées comme sur un chapelet imaginaire.
J’imagine votre souffrance à devoir écouter et endurer tout cela.
Pouvez vous concevoir qu’une partie de vos gènes habitent ce petit-fils dont on soupçonne qu’il aie tué trois personnes, dont votre enfant?
Pouvez vous concevoir que ce puisse être lui le fou furieux qui a poignardé avec un acharnement démesuré cette famille que vous aimiez?
Je ne peux m’empêcher de revoir en vous ma Bobonne, elle qui m’aurait donné le bon dieu sans confession, si pareille chose m’arrivait.
Je suis sûr qu’elle aurait indéfectiblement cru en moi, sans prêter attention à ces experts de tous vents venus détailler les uns derrière les autres les éléments de suspicion, de doute, de preuve ou d’intime conviction qui accableraient son petit garçon.
Car, pour vous, sans nul doute, Léopold est toujours votre petit garçon.

Rien que pour vous, et votre foi en lui, je souhaiterai qu’il soit innocent et reconnu comme tel.
Mais.

Je ne sais pas comment je réagirai si dans 30 ou 40 ans, mon petit-fils se trouvait dans ce box et moi à votre place.
Je ne sais pas, Madame.
Mais je pense à vous.

Xavier, aux assises

Trouduculand

Bravo, bravo, bravo…
Vous êtes fortiches!

A tout seigneur, tout honneur: Voo.
Lundi, j’ai reçu une facture de 44 euros et dans une autre enveloppe une note de crédit de…44 euros.
Mardi, deux enveloppes à nouveau: une facture de 48 euros et une note de crédit de…48 euros.
Et hier, une note de crédit de 144 euros (mais c’est une erreur (allez, non, pas vous….???) , ils m’ont déjà contacté, c’est seulement 79 euros), eeeeeeeeeeeeet….
une facture de 0,01 euro.
Zéro virgule zéro un euro.
Un cent, quoi…
Yeahhhhhhhhhhh, ça y est, j’en ai une, wéééééééééééééééé.
Je compte appeler la DH et leur relater avec une neutralité bienveillante (warfarfarfarf) tous les exploits des valeureux Liédgeux depuis 6 semaines, ma facture bien en vue encadrée sur mon bureau…
Je te dis pas que compte tenu qu’ils vont devoir m’envoyer au moins 2 rappels (puis couper ma ligne, mais je ne suis plus client, je me marre déjà), leur cent va leur coûter quelques euros de courriers, timbres, papier, enveloppe, sans compter le temps des génies à pister ma facture impayée….
Zazaqui se ré-jou-it.

Ensuite, les zexperts belges de la police scientifique:
si madame, ils sont parvenus à mélanger le sang de Léopold Storme, mâle à jeun, avec le sang d’une gonzesse morte bourrée (2,4 g d’alcool dans le sang).
Faut leur dire d’arrêter de faire des fêtes au bureau le vendredi soir, surtout en se faisant des pina coladas dans les tubes à éprouvette.
La bonne nouvelle, c’est que Storme n’est pas enceinte.

Pour le troisième, je suggère une pendaison par les couilles avec deux battes de baseball bien profond et un écartèlement par 4 Harleys pilotées par un enfant de choeur, une gouine, un trans et un mollah afghan:
Mgr Léonard : « Le sida, une forme de justice. Le préservatif, la roulette russe ! »

Et enfin bécassine Royale incite les lycéens de 15-16 ans « parfaitement responsables » à manifester « dans le calme » contre la réforme des retraites…
Soit elle veut devenir championne du monde de la démagogie, et elle confirme son statut d’ impératrice des connes, soit elle est vraiment très peu cervellée, et elle confirme son statut d’impératrice des connes.
Moi, j’ai fait mon choix.

Blague à part, force est de constater (tu aimes la formule?? il y a aussi « je ne m’interdis pas de penser » dans le genre..) qu’on est solidement cernés par des veaux.
Et le pire, c’est que ces béotien(ne)s sont dotés de pouvoir(s).
Pouvoir administratif, pouvoir judiciaire, pouvoir de manipulation des foules, pouvoir politique…

Desproges a raison:
« Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine. »

Xavier, un petit lavement?

Prête moi tes baskets…

…ma chérie, je sens qu’elles vont m’être utiles.

Ah ça, depuis que j’ai acheté à Princesse V des nouvelles baskets pour courir à l’école, on dirait que j’ai fait un truc magique.
« Les baskets, elles courent vite! »
Ce petit scoubidou à ressorts m’expliquait qu’elle avait couru 20 minutes, et puis 14, et que les baskets allaient super bien, et que pour le cross de l’école, elle serait encore la première fille et qu’ il y a juste Killian et Mohamed qui allaient la battre.
Cool. Fonce Princesse et nique les bien tous!
« Et ce WE, on pourra faire un jogging papa? »
Euhhhh…

Quand t’auras fini ton cross, tu me les prêteras hein chérie, parce que moi aussi j’ai deux ou trois trucs à solutionner avec un sortilège magique.

Genre poufpouf jeter un sort à ces grévistes, à ces syndicalisssss, aux dégueulations représentatives de la base et autres joyeux pantins bleus rouges verts animés d’un pouvoir qui dépasse largement les bornes du droit qu’on leur a attribué: on ne fait plus grève contre un patron après une catastrophe sociale, on fait grève en nous prenant en otages sur base de rumeurs….

Poufpouf, les banquiers paient enfin la crise et tous leurs bénéfices des 3 prochaines années sont ponctionnés et reversés dans un fond d’utilité publique (enseignement, aide aux handicapés, confort du 3eme et 4eme âge, infrastructures sportives, pensions, soins de santé…)

Poufpouf, les services publiques sont ouverts de 8:00 à 9:30, de 12:00 à 14:00 et de 17:00 à 18:30. Poste, mutuelle, banques, administration,…. Parce que glander à 3 ou 4 par bureau de 9:00 à 12:00 et de 14:00 à 16:00 pour servir 3 pensionnés et 2 chômistes, franchement c’est trop facile….

Poufpouf, les propriétaires de chiens qui garnissent nos trottoirs et nos jardins sont ensevelis sous une tonne de merde dans leur salon.

Poufpouf, les diables reviennent dans le top 5 mondial (faudra peut être des baskets plus grandes sur ce coup là).

Poufpouf, les curés qui sortent du séminaire sont tous eunuques.

Poufpouf, Bonhommet a un tout nouveau genou en 5 secondes.

Poufpouf, les arsenaux nucléaires se transforment en sucettes géantes.

Poufpouf, Belgacom diminue ses factures de 50%.

Poufpouf, tous les kids du monde ont à manger et à boire.

Poufpouf…… Plein de poufpoufs…

Ah et puis, un dernier: poufpouf, que tous les nains de jardin envoyés à Dikke Barst depuis une semaine à l’initiative de mon pote Chauchau prennent vie et l’emmènent dans leur mine.
N’oubliez pas soit de déposer un nain au siège de la NVA, soit d’ AU MOINS envoyer une carte postale de nain, un autocollant, un poster, ce que vous voulez à Bart De Wever – Rue Royale 47 boîte 6 – 1000 Bruxelles ou par mail : bart.dewever@n-va.be.
Une action (enfin??) contre ce fossoyeur dans la bonne humeur, ça marche, la presse adore (Trends, Soir Mag, Nostalgie,….) et rejoignez le groupe:

http://www.facebook.com/group.php?gid=156119181086228&v=wall

Xavier, Harry Complotter

Ups and downs

Qui est in? Qui est out?
C’est l’été indien, on va donc en scalper quelques-uns…..

Out: « Grève des TEC: presque 100% des chauffeurs se croisent les bras »
Ah ça, c’est par leurs hémisphères cérébraux qu’ils risquent de croiser…
Note, la bonne nouvelle c’est qu’ils vaut mieux maintenant que pendant qu’ils conduisent..

Out: « Grève SNCB: la gare de Charleroi bloquée »
Il y a encore des gens qui prennent le train à Charleroi? Pour quoi faire?

Out: « Grève au finish à la prison de Tournai »
Pour une fois qu’on va finir quelque chose à Tournai…

In: « Grèves: des dizaines de condamnés privés de bracelet »
Ca s’applique seulement aux braqueurs de bijouteries??

Out: « Quatre jeunes sur cinq n’aiment pas l’école »
Hormis le fait que nos enseignants chéris (tiens, ils ne sont pas en grève eux??) devraient une fois pour toute se poser de sérieuses questions plutôt que de s’arranger des journées pédagogiques le vendredi, ça prouve aussi que ceux qui commandent ces belles études n’ont pas d’enfants…

In: « Les 33 mineurs bloqués au fond d’une mine du Chili, se disputent presque pour être le dernier à être remonté en surface. Un signe de leur « solidarité » et de leur « camaraderie » selon le ministre de la Santé. »
Ah si tu veux jouer à cache-cache au fond d’une mine, ça peur durer 120 ans…
C’est pas plutôt pour être sûr d’être immortalisé par les caméras du mooooooonde entier?

Out: « Di Rupo : « Le risque existe que la N-VA ne veuille jamais un compromis » »
Bien, bien, bien Elio…Tu découvres ce matin ce que tout le monde a compris le 14 juin….??
Tu postulerais pas aux TEC?

In: « “Le Wallon paresseux ? Un cliché !” »
Ouais. A moins que ce ne soit un cliché très précis d’une radiographie de la wallonie socialiste..?

In: « Opération Cap 48: plus de 4 millions d’euros récoltés, record battu »
No comment, juste un sourire.

Out: « L’énigme Léopold Storme n’a pas été percée »
Contrairement à sa soeur et ses parents….
Pinocchiopold maintient le suspens.

In: « Journée mondiale pour l’abolition de la peine de mort »
Il y a les condamnés censés succomber en sept minutes à l’injection létale et ceux dont on tranche la tête au sabre, les femmes qu’on lapide et les homosexuels qu’on pend d’une grue, ou encore les exécutés par balles (dont on envoie la facture à la famille).

Ca ne vaudrait pas une grève mondiale, ça?
Si.

Vas y Joe, remets moi le disque…
« On ira, où tu voudras……… »

Xavier, lundi au soleil

Merci, merci.

Salut Roger!
Salut Dédé, ça va?
Ouais, ouais ça va. Dis t’as entendu qu’il paraît qu’il se pourraît qu’ils pensent éventuellement à supprimer 10 guichets en province du Luxembourg parce qu’ils ne fonctionnent qu’à 30%?
Noooooon? Qui qui t’a dit ça???
Personne, c’est Marcel qui l’a entendu dire quand il a fait une partie de cartes hier après-midi avec les gars de Beroin les Bédoules.
Holà, fait faire quelque chose, laisse tomber la réparation des feux rouges, on va en parler à Didier, y est au syndicat lui.

Quoiiiiiiiiiiiiiii? Ok les gars, je m’en occupe. Merci pour le tuyau. Ca va chier.
Camaraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaades, des informations sûres qui me sont remontées par diverses sources bien renseignées font état d’une décision de licenciement de 200 personnes parmi nous sans aucun motif valable, il faut immédiatement réagir et faire grève.
Wéééééééééééééééééééééééééééééééééé.
Et on dira que c’est pour le bien des voyageurs parce que tout ce qui prime pour nous, c’est leur bien être, comme ça ils seront avec nous.
Wéééééééééééééééééééééééééééééééééé.
Et on arrête toutes les activités et on va essayer de convaincre les camarades des TEC de nous suivre, parce que plus de guichets, ca veut dire plus de bus!
Wééééééééééééééééééééééééééééééééé.
Bon, je suggère mercredi prochain.
Ah non, hein, pas un mercredi! C’est une bonne journée ça, on a pas grand chose à foutre, les mômes et leurs mères rentrent à midi.
Ouais t’as raison. Jeudi?
Ah non, ça va couper la semaine et faudra revenir vendredi.
C’est juste, c’est juste. Lundi alors? Parce que vendredi, on l’a déjà fait la fois passée et les gens ont gueulé.
Ouais, lundi.
Quel lundi?
Le 18 octobre, comme ça ça coupe un peu entre maintenant et les congés de Toussaint.
Ok, tous d’accord pour le 18?
Wééééééééééééééééééééééééééééééé.

Et n’oublie pas hein, faut dire que c’est pour le bien être des gens hein!

Merci les amis.
Je me sens mieux.
Et en sécurité, et protégé, et cocooné, et chouchouté.
L’enfer, le chaos, les embouts, les gens qui peuvent pas bosser, les students qui ne seront pas à l’école, la pollution, le stress, vos interviews de veaux débiles à la télé, les accrochages, le merdier total, ça vaut bien ça, une prise en charge de notre bien être.

Merci la SNCB.
Merci les syndicaliiiiissssss.
Merci.

(PS et je remercie aussi les TEC, la STIB, les lycéens français, les futurs retraités, Belgocontrol, les bagagistes de Roissy, les routiers,…. la seule grève intelligente que j’ai vue il y a quelques mois, ce sont les employés des péages qui ne faisaient pas payer les automobilistes…je pense qu’ils ont eu rapidement gain de cause, eux.)

(PS2: Aucune fermeture de guichets n’est prévue (08/10/2010 12:34)
La SNCB a démenti vendredi, dans un communiqué, les informations selon lesquelles la société prévoit de fondamentalement modifier son service à la clientèle et notamment de réduire les services aux guichets. La SNCB insiste sur le fait que le document émanant de B-Mobility ne fait que présenter des pistes de réflexion. Aucune décision en ce sens n’a donc été prise, souligne la SNCB. « Il n’y aura pas de fermeture de guichets, aucune taxe ne sera demandée au guichet et les voyageurs auront toujours la possibilité d’acheter un billet dans le train. Il n’est pas non plus question de fermer des gares ou des points d’arrêt », explique la SNCB. Par contre, l’entreprise ferroviaire reconnaît vouloir élargir davantage ses canaux de distribution via l’achat de nouveaux distributeurs automatiques. « Les clients auront ainsi la possibilité d’acheter, à tout moment et dans toutes les gares et points d’arrêt, leur billet », précise la SNCB.)

Xavier, votre camaraaaaaaaaaaaaaade

Off

« Un Flamand à propos de Laurette Onkelinx et de Joëlle Milquet : « Onkelinx, c’est la pire, elle hurle, elle crie, elle s’agite mais elle ne fait plus peur à absolument personne. Elle brasse du vent. Ce sont des débiles, en fait. Elles ne comprennent rien à rien. Quand Milquet et Onkelinx sont ensemble sur un plateau de télévision ou dans un studio, c’est un peu comme un asile de demeurés. »

« Un Flamand à propos d’Elio Di Rupo : « Di Rupo ne comprend pas grand-chose. Il est lent. Il n’a pas compris que s’il voulait une chance d’être Premier ministre il fallait qu’il se bouge un peu. Non, au lieu de ça, il ne fait rien et il se contente de se maquiller. D’ailleurs, tout le monde sait très bien quand une négociation est foutue et qu’on peut rentrer chez soi : Di Rupo quitte la salle précipitamment avant tout le monde et court aux toilettes pour se maquiller : il veut être parfait devant les caméras de télévision pour bien passer dans les interviews. »

Très jolies les petites déclarations de nos élites.
Ouais, Elites ils s’appellent eux-mêmes.
Note, ça prouve au moins une chose: ils sont emprunts du même bon sens (de l’observation) que nous tous.

Parce que, en France, c’est vrai qu’ils ont Rachida l’avaleuse (de mots) ou Nico 1er sur son tabouret ou encore Borloo Columbo où est mon porto, mais nous franchement, on ne peut pas se plaindre:

Allez, tu as un gamin de merde qui a fait exploser le pays parce qu’il boudait tout seul dans son coin parce qu’on ne lui répondait pas assez vite.
T’as un pilier de comptoir à l’élocution magistrale, prince du web.
T’as un tout rond tout rouge qui veut qu’on lui rende son poste.
T’as deux clowns qui se virent l’un l’autre.
T’as quelques fils à papa qui veulent nous faire croire que le talent politique, c’est génétique.
T’as Bart, la classe personnifiée.
T’as un mec amateur de chèvres qui chante mieux qu’un Bleu en finale de coupe du monde.
T’as des amateurs de salades pour qui ça n’va nin hein.
T’as gaston lagaffe qui nous met la planète entière à dos avec ses déclarations internationales bien bien connes.
Et puis t’as effectivement une bomamy hystérique qui surjoue en permanence la colère, la tristesse, l’empathie ou la surprise, et qui a le même coiffeur que Mireille Mathieu (ses deux dernières clientes).
T’as une reine des soupirs et des refus.
Et un magnifique premier de classe tout tiré et tout propre sur lui qui vit jour et nuit avec une chemise blanche et un papilioon rouche.

Je sais pas vous, mais je cherche un tireur, moi.
Un tireur d’élite.

Xavier, On

Reste à la maison!

Quand tu regardes bien le monde, tu ne peux plus rien faire….
C est effrayant!

Pas de parachutisme, parce que tu risques de t’exploser comme un moucheron sur un parebrise pour une partie de jambes en l’air. D’ailleurs, t’aurais mieux fait de tout bien laisser au sol, tes jambes et le reste.

Pas de politique, parce que tu te fais prendre dans un labyrinthe infernal dont tu sors pas, et je peux te dire que la boussole qu’on te donne déconne grave…

Pas de cuisine amateur, parce que tu vas être tenté d’aller gentiment à la télé pour montrer ce que tu sais faire et tu vas te faire humilier par 3 veaux devant 6 millions de personnes.

Pas de télé réalité parce que tu risques de te faire marier à une pouffe blonde cérébrée comme un gastéropode avec un accent à te faire faire des cauchemars.

Pas de we à la mer, parce que quand tu reviens, tu ne sais plus rien de ce qui s’est passé et ta famille gît dans un bain de sang.

Pas devenir roi, parce qu’on vient t’emmerder toutes les deux semaines en te disant qu il y a un problème dans ton royaume pourri, alors que roi normalement c’est un job en or avec que des loisirs, des harley davidson et juste saluer le petit peuple à travers la vitre de la berline.

Pas avoir de kids, parce que quand c’est pas l’un qui disparaît avec un pervers, c’est l’autre qui se fait tripoter au catéchisme ou le troisième qui veut devenir trader à la société générale.

Pas devenir juge à Charleroi (en fait pas aller à Charleroi du tout, quelle idée d’aller là-bas….), parce que ta pile
de dossiers ressemble à un col hors catégorie du tour de France.

Pas devenir socialiste, parce que soit tu te fais charrier par un méchant flamoutch qui se moque de toi, soit tu es devant un tribunal parce que t’as frouchelé dans la caisse.

Pas….

Non, reste chez toi.
Ne bouge plus.
Contemple.

Xavier, fougèrophile

On peut les arrêter?

Allez, avoue…

« Kerviel, coupable, doit rembourser 4.9 milliards d’euros »
Et 3 ans de taule.
Pépère sort, et même avec l’âge de la retraite postposée, il doit gagner 163 millions d’euros nets d’impôts par an pendant 30 ans…
Explique moi que le juge qui prononce une sanction pareille n’est pas sous LSD….

« Des vis retrouvées dans du pain pour les homes »
Ah ça, c’est soit un coup de Bart pour serrer les boulons, soit du matériel de remplacement pour les hanches artificielles.

« Just Fontaine forfait pour l’équipe de France »
Rappelle moi, Fontaine, il a quand même bien 77 balais non?
Si on rappelait Van Himst nous?

« Le président de l’Académie pontificale pour la vie a critiqué lundi le choix de Robert Edwards pour le Prix Nobel de médecine 2010 »
Mais tu veux bien rentrer à la niche toi, dis???
Mais qui es-tu pour avoir un avis « moral » sur quoi que ce soit?
Baisse ta robe et laisse ce gamin tranquille.

« Lara Fabian : “Je n’ai pas eu de cancer du foie” »
Ben non Lara, mais il y a des tas de choses que tu n’as pas eues: du talent, un air intelligent,…..
Mais faut pas en faire une interview chaque fois, hein…..

« Miss Île Maurice est belge »
Maurice, tu pousses le bouchon un peu loin…

« Le Roi demande à Yves Leterme de préserver le bien-être économique et social des citoyens »
Dis Albert, t’as le même revendeur que le juge?

« Milquet : « Le pays n’est pas en phase terminale » »
Mhmmhmmm. Tu reconnaîtras quand même que le cancer est généralisé?
Et que quand le côté droit veut faire exactement l’inverse du côté gauche, le cerveau est bien atteint?

Je ne sais pas moi….
J’ai parfois l’impression d’être ailleurs, simple observateur d’un monde qui n’est pas le mien, en apesanteur…
Un monde où des tas de gens peuvent dire, faire n’importe quoi…
Sans conséquences…
Les politiques, les tribunaux, les journalistes à sensation, les services clientèles des standards téléphoniques, les fonctionnaires, les petits voyous, les réalisateurs de télé réalité, les flics, les releveurs de parcmètres, les conducteurs du dimanche, les pirates téléchargeurs, les absents aux rendez vous sans prévenir, les mauvais restaurants, les banques à horaires inaccessibles, les racistes du café du commerce, la liste est longue…

On fait quoi alors?
La révolte ne sert à rien.
L’autruche, ça m’a l’air bien.
Puis l’autruche, ça a l’air intelligent.
Plus que Lara en tous cas.

Xavier, calogérophile

Amenez-moi le génie

marketiiiiin/com qui a pondu la dernière pub de Rexona.
Soit vous faites partie du milieu, et vous savez que quand Unilever (ou Danone ou Kraft ou Maes ou les autres) fait de la communication, ça passe par le filtre abrutissant des pré tests multiples et des « zétudes consommateurs »….
Soit vous n’en faites pas partie, et je vous explique:
En gros on prend une dizaine de bobonnes plus ou moins actives (souvent moins que plus), qui représentent la cible à laquelle on veut fourguer son produit ou qui représentent « la ménagère 34-55 ans PRA (personne responsable (??) des achats) ».
On invite donc les génies qui nous représentent dans une pièce, on leur offre à boire et des biscuits, on leur promet un billet de 20 euros, voire deux, et on leur demande leur avis.
Sur tout, sur rien, pour terminer par leur avis éclairé sur une campagne de publicité que la marque veut faire.
La marque, elle est représentée par deux juniors de 22 ans et demi, tout droits sortis de nulle part ou d’une pseudo école de commerce, avec une expérience = zéro, dans un costume mal taillé ou un tailleur H&M qui observent derrière un miroir sans teint en prenant 43 pages de notes pour faire un rapport au Chef…. Bien briefés par le Chef, ils sont particulièrement attentifs à savoir si le logo est assez grand, si on voit bien le produit et s’il n’y a AUCUNE subtilité qu’un chimpanzé ne pourrait pas comprendre, bref si le produit est le héros indiscutable d’une pub bien aseptisée…surtout pas un truc avec une idée, où il faudrait réfléchir deux secondes.
Ni un truc rigolo, parce que « alors les gens retiennent la blague et pas la marque », c’est noté dans leurs syllabi internes « Comment réussir une communication efficace » qu’ils sont priés d’appliquer à-la-lettre!
Je te rassure, les campagnes qui gagnent des prix créatifs, qui te font hurler de rire, qui tournent sur internet, bref, celles que tu aimes ou que tu adores n’ont généralement JAMAIS passé le moindre pré test et n’ont jamais été vues auparavant par quelque fan des Feux de l’Amour à bas fléchés que ce soit.
Par contre, toutes celles qui t’emmerdent (allez, au hasard: Cillit Bang, Activia, Dash, Kinder Bueno,… ), elles, elles ont TOUTES été testées, pré testées, post testées sur des madamekes qui pour avoir l’air intelligentes ont bien dû dire au moins quelque chose.
« J’aime bien » n’étant pas une preuve d’intelligence, elles ont toutes dit « j’aime bien mais… » et elles ont improvisé un truc pour avoir l’air plus maligne que la voisine, un air inspiré, les yeux plissés…
« Je pense qu’on devrait peut-être mettre le titre en blanc »
« J’aime bien le T-shirt bleu, mais rouge c’est plus trendy, je l’ai lu dans Flair »
« On mettrait pas Stéfanie parce que Steffi, c’est pas de chez nous »
etc, etc..
Tu compiles tous les « mais », tu arrives à un consensus (et dans consensus, il y a …) mou.
Et donc à une pub débile, inintéressante à te faire bailler ou au moins à te faire zapper tellement tu es convaincu (et tu as raison) qu’on te prend pour un décérébré….
Donc, Rexona nous a fait le chef d’oeuvre suivant: une page de magazine, avec écrit sur le tiers supérieur en lettres grasses (des fois qu’on aurait tous 0,3 à chaque oeil): Rexona, Mon Déo N°1.
Après un scraboutcha de signature illisible avec une astérisque.
Et là, si tu suis bien, tu comprends que c’est la signature de Steffi Graf.
Et que donc, le top model sur la photo avec une raquette de tennis (type jokari à la mer, tu vois, avec un manche en faux cuir qui glisse), c’est supposé être elle sans doute….
Hormis les miracles de l’ordinateur qui ont transformé le vilain canard teuton en une espèce de clône de Jennifer Aniston, tu te demandes vraiment pourquoi on prend comme modèle une joueuse de tennis qui n’a plus rien gagné depuis 1997 (quand elle était donc N°1) et a stoppé définitivement sa carrière en 1999…
Pour la modernité, on repassera….

En plus, Rexona te promet d’être fraîche et au sec pendant 48 heures….!?
Dis, moi la gonzesse qui se douche pas 48 heures de suite parce qu’elle compte sur son Rexona, elle peut aller jouer au jokari avec Steffi hein….

Bref, tout ça nous vaut une splendide pub bien inintéressante (sauf pour ma mère), et si vous connaissez les génies du marketing de cette marque, félicitez les pour moi, c’est du grand n’importe quoi….
(Un peu comme la pub radio avec la fausse conférence de presse pour les chokotoffs blancs, qui doit être jouée et dirigée par des lobotomisés je suppose…)

Mais qu’ils se consolent, ils ne sont pas seuls….

Xavier, propre sous les bras

Télé communication??

Toi aussi, tu connais les opérateurs de télécommunication.
Y a là-dedans un mot qu’ils n’ont pas dû comprendre vraiment, c’est com-mu-ni-ca-tion.

J’en prends deux au hasard:
Voo et Belgacom (définitivement, Belgacon leur irait mieux)

Allez, à tout seigneur tout honneur, prenons les valeureux liégeois…..

Voo, ça doit être une marque de vieille chique collante dont tu n’arrives pas à te débarrasser…
Genre tu déménages et dans ton nouveau nid, il n’y a pas la télédistribution raccordée.
Tu renonces donc naturellement à ton abonnement, et pour cela tu les appelles.
7 minutes d’attente, tous les zopérateurs sont occupés évidemment…
« Ah monsieur, vous êtes sous contrat, vous pouvez pas partiiiiiiir »
Ouais sauf que si tu sais pas me délivrer ton signal ni ton service, je vais quand même partir hein, tichke.
Et c’est pas des boulets sauce lapin qui vont me retenir….
« On peut vous faire un devis pour vous raccorder, parce que comme on délivre votre région et que vous êtes sous contrat, vous pouvez pas partiiiiiir…. »
OK, viens faire ton devis, je vais être beau joueur et ouvert.
On me fait le devis, 18 fotes d’ortograf (« creusé une trancher de la rue jusque au domissile, cablage et racordement au résau »)
498 euros.
Pour 3 mètres à combler entre la borne de la rue et la casa.
Okéééééééééé, donc comme tu ne vas pas me forcer à mettre 500 boules dans une tranchée, je pars.
Je rappelle, 9 minutes d’attente.
« Ah monsieur, il faut nous écrire. Faites cela via notre site internet »
Bien, bien, bien, tu vas sur le site et tu écris.
Là on te répond.
« Cher monsieur, gnagnagna, bien reçu gnagnagna, écrire par lettre recommandée »
Pas énervé Zazaqui, non non non, pas du tout….
Juste de la moutarde et du tabasco plein le nez.
Hop j’écris, hop la voiture, hop à la poste, hop recommandé, hop 2 bonnes heures perdues.

Rien. No news, le vide interstellaire.

Même une petite facture supplémentaire qui tombe tiens, comme ça….
Ouuuuuuuuuuuuuuuuh que ça j’aime bien!
Je rappelle, les zopérateurs sont toujours aussi occupés (à jouer aux cartes ou à prendre un café?)
« Ah monsieur, ici on a pas de trace de votre recommandé…Il n’y a rien dans votre dossier »
C’est con ça, parce que moi j’ai une preuve de la poste indiquant que vous l’avez reçu il y a 14 jours…
« Ah monsieur, vous pourriez nous renvoyer votre courrier avec la preuve de la poooooste?? »
Là, je te promets que le gentil téléopérateur a une chance incommensurable de se trouver à 100 bornes de moi.
Sinon il se prend dans la tronche en même temps les Canons de Navarone, La Fureur du Dragon, Le Retour du Jedi et Kill Bill.
Rappelle moi ton petit nom, gentil zopérateur? Je vais régler ça autrement…..

Bref, ça s’est résolu par un petit coup de fil à une charmante ex relation de travail, responsable du marketinnnnnnn, qui m’a solutionné l’affaire en 2 coups de fil.
Quant aux zopérateurs à la cervelle de protozoaire du service (????) clientèle (???????), pas de souci, ils ont de bons syndicats.

Moi perso, j’en suis débarrassé de Voo.
Mais vous?….

Xavier, protozoairophobe

Dis papa pourquoi….

…t’as arrêté ton blog?
« Parce que j’avais dit que j’écrirai une année, une année de ma vie, et que l’année est finie »
« Mmmmh (dubitative) Et tu n’aimais pas ça? »
« Si j’aimais bien, puis d’autres aussi je pense aimaient bien »
« Ben pourquoi t’arrêtes alors? »

….

Première leçon de vie retenue par QueenE donc et resservie à son géniteur: Il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis, ou parfois il faut savoir se raviser et changer d’opinion.

Merci Princesse, papa t’aime.

Parce que oui ça vaut sans doute la peine de reprendre une tribune libre sur cette époque formidable et de clavioter sur le worldwideweb quelques états d’âme variés.
Plutôt sombres et énervés, les états d’âme en ce moment….
Parce que les comiques politiques sont en piste depuis bien longtemps avec rien zero nada résultat après plus de 100 jours….
T’en connais beaucoup des employés qui pourraient faire ça?
Désolé, sorry, on va en rester là, prenez votre carton là, laissez les clés de la voiture et adieu.
Eux, pas.

Parce que les séparatistes flamoutches de la republiek vlaanderen ont déposé hier leurs panneaux crétins sur ce sol si précieux qui est le leur et dans les rues de Bruxelles.
Panneaux vite rebaptisés Répugnant, à juste titre.
Waar idioten thuis zijn.

Parce que quand des milliers de petits salaires de toute l’europe viennent défendre leurs droits ou leurs maigres pensions à Bruxelles, les rapaces du profit comme Brussels Airlines arrive encore à les mépriser avec un spot que l’on voudrait « drôle ».
Juste déplacé et opportunistement indécent à mon avis.
Défilé de syndicalistes polonais, d’éducatrices des pays de l’est, de routiers danois….Pq sont-ils à Bruxelles? Parce que le billet est à 99 euros.
Nul. Peut-on être tellement hors des réalités sociales et tellement dans le sarcasme?
Oui, apparemment. Jolie conscience….

Parce que je connais un mec hyper sympa en bien mauvais état pour un accident stupide et une erreur de diagnostic. Ca devait être une formalité de le soigner, il a frôlé les 4 planches. Loin, à des milliers de bornes de chez lui.
Vas-y M2, va supporter sa femme quelques jours, n’hésite pas surtout. Que fais-tu encore ici?

Puis quelques bonnes news aussi…

Habran retourne en taule. Je me fous qu’il soit coupable ou pas, mais que ce soit l’échec de Uyttendaele, ça c’est bon!
On ne peut pas sauver toutes les ordures sur une erreur de procédure, hein, maître?
D’autant qu’un autre prévenu condamné à perpète a été lui libéré….(Ca, par contre, c’est inquiétant…comment peut on être coupable à perpète une fois et blanc comme une oie la fois suivante?? Ca fait peur, non?).

On va très bientôt voir l’expo Basquiat à Paris.

Je vais gagner 100 millions vendredi soir.

Voilà ma chérie, Zazaqui is back.

Je t’embrasse.

Xavier, vous m’avez manqué.

Je vous laisse…

Voilà.
Rideau.
« J’écrirai une année » j’avais dit.
J’y suis.
Je vous laisse.
Cet exercice m’a fait beaucoup de bien, apporté beaucoup de plaisir(s), forcé à une discipline, fait rire tout seul parfois, ému aussi…
Il m’a mis en contact avec plein de gens, il m’a apporté gratifications et critiques, félicitations et reproches parfois.
Je n’ai rien censuré de vos commentaires, même si la plupart d’entre vous ont réagi le plus souvent via facebook.
Ce blog n’avait aucune prétention, si ce n’est de passer une année en contact avec vous derrière la toile, en vous racontant ce qui se passait à ce moment là, ce qui me touchait, ce qui m’énervait, ce qui me faisait sourire….et éventuellement vous faire réagir, sourire, juste passer quelques bonnes minutes…
Un peu plus de 11200 paires d’yeux se sont posées sur ces lignes, je vous remercie du fond du coeur, c’est très…. Très.
Je partirai sur ce dernier article de presse parce qu’il est symbolique de notre société et ses valeurs qui foutent le camp (tout fout l’camp mon bon monsieur), sur un pays en déliquescence, sur un match important des diables ce vendredi, sur une rentrée des classes ce matin…
Bonne rentrée à vous tous, à bientôt peut être, au bout d’un bar à gauche…?

Xavier, la quille.

PS: j’ai un rêve secret de faire éditer ces 201 billets, juste pour le fun, comme souvenir, pour les amis… si quelqu’un a le filon…. n’hésitez pas, merci.

« Un nouvel immeuble totalement insalubre vient d’être mis au jour, hier à Saint-Josse-ten-Noode, dans le centre de Bruxelles. Nouveau marchand de sommeil ? Peut-être… L’état général du bien laisse en tous les cas penser que le propriétaire – l’échevine locale en charge du patrimoine locatif, de la petite enfance et de la famile Nezahat Namli (PS) – ne s’est clairement pas occupé de son bien depuis plusieurs années.

La plupart des étages sont perclus d’humidité, la mérule court le long des murs, l’électricité n’est pas aux normes, aucun détecteur de fumée n’a été placé dans les communs, etc.

Certains appartements ne disposent par ailleurs pas d’eau chaude, d’autres n’ont pas le chauffage… Deux petites filles de 5 et 7 ans vivent dans cet immeuble que n’importe quel inspecteur du logement déclarait insalubre en deux temps trois mouvements.

D’après leurs parents, elles entendent régulièrement les rats gratter la porte de leur chambre. Elles les croisent tout aussi régulièrement dans la cave faisant office de cuisine… Contactée par nos soins, l’édile refuse d’être qualifiée de marchand de sommeil. »

…la méthode Coué a de beaux jours devant elle…
Si, si, tout va bien……

J’encaisse

Vlà que Zazaqui se met à déménager.
Avec le temps et l’âge, j’avais oublié comment c’était.

Deux ou trois réjouissances, m’en vais te les rappeler au cas où toi aussi tu penses à migrer…
Avec l’actualité et ce pays qui s’effondre, c’est pas impossible hein…
Donc…. :

D’abord, tu sais pas par où commencer.
Tu traines de pièce en pièce, en soupirant chaque fois que tu ouvres une armoire.
Après, tu démarres, ça y est, tu vas tri-er!
A gauche ce que tu gardes, à droite ce que tu jettes.
Bon, ça….je garde. Ca…aussi. Ca…aussi…
A droite, rien.

Tu fais appel à l’équipe.
Tout d’un coup, à gauche plus rien.
« Allez, dis, ne me dis pas que tu vas garder ce truc, dis?? »
« Euuuuuuh, ben euh, non, non, non, bien sûr »
Chaque objet est endeuillé…
Bon, je vais être honnête, je me suis quand même séparé au prix de moultes hésitations et larmichettes d’un paquet de chaussettes que je n’ai plus mises depuis 1999, trois quatre slips difformes, quelques épices périmées depuis 6 ans, des casseroles-de-quand-j’étais-étudiant, des verres Quick avec les Simpsons dessus, quelques vestiges à moutarde, un robot moulinex jamais utilisé, des assiettes à escargot qui n’ont jamais vu un gastéropode de leur vie, des jeans 3 tailles trop petites, un splendide training Champion moule couilles rose, des maillots de la collection H&M 2001, des sets de table en plastique, des fonds de parfum, une capote qui expirait il y a 4 ans, quelques objets de déco fort fort jolis à l’époque de la New Wave, des livres fort intéressants (je mange donc je maigris), etc etc…
Après, faut tout mettre en caisses…
Re-soupirs…
Transporter…
Décaisser…
Ré-harmoniser.
Ouais bon, évidemment quand tu as à faire à un empereur de la déco comme moi, y a du boulot.
« Comment ça, c’est pas joli mon cadre de Johnny à côté de ton eau forte de 1867??? »
Là arrivent les bons conseils…..: « Tu connais Ebay….?? »
Je te dis pas, mon deuil n’est pas fini.
Pourtant, j’aimais bien moi ce porte couverts en bois Ikéa Walstromklas de 1986….
Y a encore l’étiquette dessus: 19,99 bef

Xavier, migrateur

Tu ronfff (suite suite) ou je suis ton père, Luke

A deux elles s’y sont mises.
La petite soeur de Boccolini et la grande soeur de Surya Bonaly.
En s’engueulant copieusement parce que le fil Q2A1 était débranché alors que l’oeil ne fonctionnait plus mais que c’était le A1P0 qu’il fallait rebrancher mais non mais si mais non mais si…
Moi, stoïque.
35 minutes de déguisement.
M2 est passée, elle est écroulée de rire sur son tabouret. (La vengeance et les plats froids, les manivelles qui retournent, les boomerangs…tu ne perds rien pour attendre)
Je t’avoue que la tronche remplie de colle, les fils qui te font une muselière, des trucs branchés partout sur ton crâne jusqu’à tes chevilles et à ton petit doigt, tu fais moins le malin….
On teste tout. Ton nez, tes pieds, tout répond, c’est trèèèèès bien.
Après tu te lèves. Et tu marches.
Comme un robot de la guerre des mondes.
Et tu vas dans ta chambrette (sans télé, souvenez vous) (ah oui, parce que ma chambre double, où je comptais sur le voisin pour payer la télécommande, est devenue une chambre seul…)
Un petit pipi.
Gaffe, pas toucher UN fil ou tu te transformes en centrale électrique.
Les dents?
Le temps que tu vas mettre à essayer de passer la brosse entre les trucs et à essayer d’ouvrir la bouche (ton menton est fixé avec de la colle aussi), bwoarf on fera ça demain…
Tu t’allonges.
Ben voilà un truc-pas-confortable-du-tout (au cas où t’en doutais), ça tire de partout, ça se mélange, aïe les cheveux, merde les chevilles, oups le doigt….
Et je vais donc dormir il paraît.
Sauf que ça ressemble à tout sauf à un dodo à la casa…
Il est où le bon repas, mmmh?
Et le petit pinard gouleyant qui accompagne et qui facilite le ronfronfronf, mmmh?
Et l’endormissement devant Les Experts, mmmh?
Voire le petit filet de bave…mmmh?

Ouais, je vais me faire une nuit cyberoïde, C3P0 est mon modèle.

Le réveil.
« Bonjour monsieur, vous avez bien dormi? asseyez vous sur la chaise »
Bon d’un mètre cinquante, les yeux qui collent, hein quiquqequoikesoùça???
Et mon bisou?
Puis j’aperçois (sans lentilles) le tonneau, et je m’embrasse moi même.
10 minutes plus tard, j’ai plus de fils mais il reste 4 kgs de colle dans les cheveux et sur la tronche.
« Ca part très bien à l’acétone, ou avec un peigne. Bonne journééééééeeeee »

Que la force soit avec moi.

Si ça vous tente, j’ai toutes les coordonnées, écrivez à Zazaqui qui fera suivre…

Xavier, Dark Vadoreke

Tu ronfff (suite) ou viva la corrida

Ahhhhhhh ça, y avait beaucoup d’examens.
Fallait bien me faire venir à 10:00 pour avoir fini à 14:15 avec deux heures de pause le midi…
Et emmerde-toi jusqu’au soir… Ca c’est du planning!

Puis mes examens, moi je les réussis: une tension de rêêêêêve, le souffle d’Eole, une tocante digitale, un electro mieux que Terminator…
Par contre…
« Bonchour, che chuis le médechin chtagiaire » me dit une yoda fille avec du poil sur les bras.
Ah ça, je sens que je vais adorer.
« Che vais vous faire une chérie d’exchamens, et après che vais vous prendre du chang de l’artère »
Tenez tenez.
Les examens, qu’elle a fait après être méritoirement en 1er doc de médecine, c’est m’enrouler un bandeau autour du bras, puis faire « on » sur une machine.
La machine a fait brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr puis elle a affiché dans 3 cases les 3 paramètres voulus: tension et rythme cardiaque.
Apprentie Einstein a tout bien noté sur son calepin.
Puis elle a mesuré mon tour de cou, de taille et de hanches.
10 cms encore et elle vérifiait si je m’appelle Rocco.
Re note sur le calepin.
« Maintenant, che vais vous faire une priche de chang. Ch’est pas beaucoup, ch’est dans l’artère »
« Ouch, che chens pas très bien… che vais echayer 2 fois à gauche, et une fois à droite et chi cha va pas, le docteur le fera »
« Attenchion, che pique… »
Ca ressemblait à moi quand je touille mon café à la cuillère.
Sauf que c’était son aiguille dans mon poignet.
« Cha fait mal? »
Si tu veux, on change de place et tu évalues toi même, Choriza?
Et un, et deux, et trois zéro.
Le docteur va donc le faire… et elle est partie.
En oubliant son calepin.
Si.

Bon, arrive le souper. A 17:46. On doit être sur le fuseau horaire de NY…
Quand j’ai vu le plateau, je me suis dit que comme apéro pour PrincesseV, c’était sympa.
Puis j’ai compris que c’était mon vrai repas.
Là j’ai insulté M2 en me disant que cette &@##%$$* avait déjà appelé pour commencer un régime forcé sur Zazaqui.
3 tranches de fromage (crétin que je suis, je m’étais fait une joie en lisant Trappiste de Chimay dans le menu….), 3 de pain gris, 34 gr de Becel, une mixture noire et tiède dans un pot (du café il paraît).
Je t’explique pas comment c’est dur de passer d’un resto hier soir où tu te mettais encore un pot de beurre entier sur 4cm2 de pain, à 34gr de margarine à répartir sur 3 tranches de pain.
Je te le dis tout de suite, j’ai bouffé les croutes de fromage aussi.
En mâchant lentement.
Le miracle a eu lieu quand par hasard j’avais laissé la tasse sur le plateau et que j’ai versé le café…
Le bec verseur en a mis à peu près partout sauf dans la tasse….
Yeah.

Bon, la suite de la suite plus tard…..
(J’imagine que je vais rêver d’une stagiaire dans une arêne où El Magnifico que jé souis lui plantera les banderillas en demandant « ça fait mal? »)

Xavier, toro toro

Tu ronfff

Okay, okay, okay.
Puis quand tu as bu un verre, tu…
Okay, okay, okay.
Et la nuit, tu fais peur: Jean Marc Barr dans le Grand Bleu c’est un apnéiste de bassine à côté de toi…
Okay, okay, okay.
D’accord, je vais faire un bilan et passer une nuit au labo du sommeil.

J’avais pas fini ma phrase que M2 m’avait déjà réservé une chambre et fourgué un slip propre et une brosse à dents dans la poche pour aller me faire bilantiser.

Rendez-vous 10:00.
Du mat’…
Ah ben y a beaucoup d’examens, hein…..
Chouette.

« Vous payez l’acooooompte? Sinon, vous n’avez pas la télécommande de la téléééééééé »
Garde-la ta télécommande, je garderai ta facture au frais aussi compte sur moi…..

Etage pneumologie, on m’attend, on a tous mes petits papiers en ordre….
« Voilà, c’est votre chambre, vous remplissez le petit questionnaire et je reviendrai vous chercher. »
En gros, on me demande si je ronfle, si je somnole et si je suis dépressif.
Non, je suis là pour me faire greffer un 3eme oeil.
Et c’est les compagnes des ronfleurs qui sont dépressives, bande de snuls.
Les mêmes questions pendant 4 pages, et je dois signer un document disant que le professeur Rodebichtrucbrolsky m’a bien informé du but de ce questionnaire et de l’étude.
Comme j’ai pas vu le monocle du savant fou, j’ai signé que j’étais au courant de rien du tout.
Là, ça c’est fait.

Une chtite radio des poumons. Voilàààààà
Des exercices de respiration dans des machines qui font du bruit. Voilààààà
Mesure de la hauteur.
Et tu comprends que tu te tasses déjà un peu.
Mesure du poids.
Et tu comprends que cette balance de m…. complètement déréglée et obsolète ne te pèse pas vraiment, c’est pas toi, nononononon, mais qu’elle indique quand même que t’as plus le poids de tes 20 ans…
Je songe à l’amputation pour récupérer ces doux chiffres de quand j’étais jeune et beauuuuuuu.
Coup de fil de M2 « Tout roule? »
C’est le cas de le dire…. hormis cette fausse balance, tout va bien.
Quoi? Quelle eau pendant la semaine et quel vélo????
Je raccroche, c’est mieux pour le stress de mes examens…puis le repas arrive.
Ah.
Donc, une soupe de courgettes.
Je suis pas fort en reconnaissance de légumes, mais là je peux te dire que ça n’a plus que le nom de courgettes…. Un truc brun passé au micro ondes pendant au moins 16 minutes (elle est restée bouillante et imbuvable au moins une demie heure), goût euh indéfinissable.
J’ai un pote cuistot qui ferait un infar direct rien qu’à la renifler.
Steak haché « spécial ».
C’est à dire? Le moins épicé et savoureux possible? Ah, c’est gagné alors..
3 abricots.
Un mûr, beaucoup trop.
Un mûr, trop.
Un mûr, presque.

Enfin, je rouspète, je rouspète….mais.
Mais il y a le fantasme des infirmièèèèèèèèèèèèèères!!!
Ahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaa gâté que je suis!
Hein, hein?
Canaillou va.
Bon, le fantasme ne s’applique qu’aux amateurs de quinquas fatiguées ou de tonneaux à moustache.

Vais dormir, là-dessus.
(A suivre)

Xavier, 120 décibels

Je vieillis

En tous cas, c’est le sentiment que j’ai quand j’essaie de trouver des informations par exemple.
Je voulais trouver des renseignements sur le coût d’un envoi postal.
Un truc bête: les enveloppes qui ne sont pas scellées et qui contiennent une lettre simple.
Un envoi ouvert ça s’appelle.
Dans ma mémoire, cela existe.
Au bureau de poste, après 10 min de file avec ton ticket 097 en main, on te renvoie vers « linternet ».
« Ah faut aller sur linternet monsieur et vous aurez tous les renseignements »
Et toi sur ta chaise avec ton guichet, tu sers pas aussi à donner des renseignements….?
Discipliné, je vais sur linternet.
Le site de la poste.
Si j’ai bien tout compris, ils peuvent m’aider à tout faire: du direct mailing, me trouver une agence de pub, me faire des timbres avec mon logo, envoyer des paquets que tu reçois le jour suivant, me vendre des listings d’adresses, et même des timbres.
Mais j’ai rien trouvé sur les envois ouverts.
Soit ça n’existe plus.
Soit je vieillis et les djeunes cadres dynamiques de la poste ont créé un site tellement bien fait que plus personne de ma génération ne s’y retrouve.
Je te parle pas de ma mère.

Donc aujourd’hui, tout sans exception se passe sur linternet.

Moi j’aimais bien quand je pouvais parler à mon facteur et qu’il me renseignait.
Quand je pouvais acheter une place de concert, en choisissant ma place sur le plan de la salle, à une dame à qui je donnais des sous contre mon précieux sésame.
Quand pour m’asseoir au cinéma, une demoiselle en jupette me montrait ma place.
Quand le pompiste ouvrait le clapet et me criait « le plein? ».
Quand je téléphonais et qu’on me disait « allo bonjour? » au lieu de « voor het nederlands, druk op een…. »
Quand à la banque on m’appelait par mon nom quand je venais enlever 1000 francs de mon compte d’épargne.
Quand on se décidait 15 minutes avant le début d’aller voir un match, en payant nos places au guichetier.
…

Maintenant, linternet a tout remplacé.
Bien sûr, c’est pratique d’avoir le monde à portée de clic.
Pas toujours plus facile.
Et jamais moins cher.

Mais je fais quoi pour mes envois ouverts?
Je vais envoyer des emails je crois tiens…

Xavier, nostalgie quand tu nous tiens

19ème meilleur pays du mooonde

« L’étude publiée sur le site de Newsweek prend en compte les niveaux d’éducation, de santé, de qualité de vie, de dynamisme économique et l’environnement économique.
La Belgique prend la 19e place de ce classement dominé par la Finlande, la Suisse et la Suède. La cote globale du pays est de 82,68 pc. Selon ce baromètre, c’est davantage le dynamisme économique du pays (qui récolte un 60 pc) que la stabilité politique qui fait baisser la moyenne générale de la Belgique. »

Tenez, tenez.
Finlande, Suisse, Suède.
Des pays froids peuplés de Schmoeroebroedskis, c’est ça le paradis.
Note bien que devant nous, au hasard, on a aussi la Norway et le Danemark, preuve que le paradis est blanc et froid et peuplé de blondes qui vous réchauffent nues dans des igloos (Quoi queskya? moi c’est l’image que je me fais des pays nordiques, si tu préfères y voir des vikings barbus qui chassent des élans dans le blizzard, chacun son truc).
Mais devant , il y aussi l’Allemagne (12) ou la Corée du Sud (15)….
Je te rassure, on est devant la Slovénie ou le Burkina Faso.
Donc on est aussi mieux lotis au pays de la choucroute et des joueurs de foot aux cheveux longs dans la nuque ou alors dans un pays en permanence à la limite de la guerre avec son voisin…
Note que chez nous, les joueurs de foot on les cherche depuis des années et la guerre on la fait entre nous, dikke bart à gauche, walloonians à droite, la capitale de l’europe muette au milieu.
La bonne nouvelle, c’est que ce n’est pas la stabilité politique (???????) du pays qui nous fait perdre des points, mais le dynamisme économique.
Ben voilà, yaka faucon taka içufi.
Des suggestions?
Créer une société de construction d’igloos et intensifier le clônage des grandes blondes pulpeuses, ça nous fera déjà de l’emploi ça, non?
Allez, je prends le lead sur la deuxième.
Le bricolage, ça n’a jamais été mon fort.

Xavier, Rakastan sinua*

* « je vous aime », en finnois

jé pas peur

L’amitier c’est tro sacré.
Des ami veule te dire qu’il t’aimes.
On diskute souven de la nouvèle ortografe et de ses problème d’aprentiçage, mais kan je voi tout se que je lit, je ne m’inkièt plu.
Il est éviden que meme si dirupo et les otres ni arive pas, meme si bart a fais un malèz, meme si miss monde aura ses sein nu avec de la painture, et meme s’il pleu encor pandant 6 mois en belgique et kil faut construir une arch de nowé, notre jeunèce est sauvé parcek’elle sora toujour comuniqué ensemble san problèm, sa s’est sur.
Il sufit de lire un peu les mur de facebook ou les mots léssé par les copin et les amie sur les cahier ou sur les trouses pour se randre conte que il faut areter de s’inkieter pour cete nouvel ortografe, nos jeune tete blonde ont tout bien acimilé et tout conprit.
Franchemant, on critike toujour l’école, mais la il ni a rien à dire, c’est un vrai suksè: l’école de la réucite a enfain fais ses preuve et on peu félisiter tous les ministre de l’éducacion, tous les nouveau programe scolère et toute les metode d’aprentisage révolucionaire, sa y est, enfin, youpie, nos futur adulte sont paré pour l’aveunir.
Ce qui es chouète, cé que meussieur larouce et ses emploié vont encor avoir bocout de travaille dans les anées qui viènent pour introduir les mot dans les dicsionaire.
Mersi qui?
Mersi la jeunesse, vous voiez bien qu’on peu conter sur elle!

Zavié, auptimist

Facebookologie

Dans la vie, tu as des groupes sociaux que tu repères assez vite, et qu’on catalogue en cases, en classes, en groupes, en tests de maga féminins…
Dans les groupes sociaux, t’as aussi des typologies…
Genre:

Les-j’étale-toutes-mes-photos.
Bonnes, mauvaises, mal cadrées, intéressantes comme un traité de culture piscicole au Botswana, je décharge tout tout tout mon appareil fier(e) comme un(e) paon(ne). Après tu t’étonnes qu’on te les pique et qu’on les fasse tourner dans des montages grotesques.

Les-mélancoliques-malheureux-tristes-je-veux-que-la-terre-le-sache.
Clip Youtube sur clip Youtube, slows ringards et autres Céline Djon pleurnichardes, je commente « Pour toi », « L’amour est cruel », « La plus belle chanson du monde », « Sublimissime » , etc etc.
Perdent peu à peu tous leurs potes qui les masquent systématiquement…

Les-je-recopie-les-unes-de-presse-toute-la-journée.
Et je m’indigne, et je commente, et je réclame une distribution sur les murs, et…
Reçoivent le support souhaité, « t’as raison », « putain c’est nul, je suis scandalisé(e) », « quelle honte » systématiquement des 4 mêmes ami(e)s relayeurs

Les-je suis-seul(e)-youhou-qui-veut-faire-la-fête?
Hyper actif(ve)s du jeudi au samedi, de retour le lundi matin avec « merci truc, muche et brol, c’était géniaaaaal samedi » (ou vendredi ou jeudi)

Les-j’ai-rien-à-dire-mais-je-m’exprime.
Machin va à la gym. Machin a super bien mangé chez Truc. Machin trouve dommage qu’il pleuve un WE. Machin revient de la gym. Machin mangerait bien une glace. Machin va se faire une soirée Experts. Machin….

Les-j’ai-découvert-un-truc-dingue.
Copient les liens de vidéos trouvées dans Moustique, RTL info, Les enfants de la télé ou Kroll.
Très chouette quand c’est le lien du jour.
Plus souvent un truc vu et revu, qui a déjà fait 4 fois ton mur il y a 2 mois…

Les-mystiques-ahahahah-tu-comprends-rien-hein?
Veulent qu’on s’intéresse à eux, avec une réponse du type « Que se passe-t-il? » ou « Houla, tu m’inquiètes ».
Exemples « en mode pendulette ». « Tartine trouée ». « Sanguinello ». « Se ferait bien un poulpe »…..
Ne supportent pas la non réaction à leur post.

Les-tu-savais-pas-que-j’avais-un-enfant?
Carnet de bord de la vie et des moindres gestes du braillard, entre photos, nouvelles digestives, nuit agitées, dent qui perce et évènements einsteiniens: Trouloulou est assis, Trouloulou à la mer, Trouloulou a fait un dessin,….

Et enfin les-je-te-refais-l’almanach-des-citations.
Tout y passe. Voltaire, Geluck, Guitry, Coluche, Louis XVI, Churchill, Djamel….
En attribuant parfois à Guitry un sketch de Djamel, c’est ça le problème.

Voilà, c’est à ça qu’on est accros sur FB.
Si.
Enfin pas que ça.
Heureusement.
Il y a aussi ces jolies retrouvailles, ces vrais amis, ces fous rires, ce lien social….

Xavier, tripote moi le clavier avec les doigts

Rewind

Soirée à température douce.
Rendez vous avec le passé.
30 années en arrière.
Accueilli par une blondinette aux yeux bleus, son grand mari et 85 kgs de dogue de Bordeaux.
Tourbillon ensuite, résumé de vies, de parcours, d’enfants.
De situation actuelle.
Et puis on s’aperçoit que « le monde est petit » hein mon bon monsieur.
On connaît les mêmes personnes, on aime les mêmes choses.
Arrivent ensuite les fantômes.
Un père aperçu une fois 25 minutes en 20 ans alors qu’elle le voit régulièrement et dont on apprend qu’il s’est rasé.
Il portait une barbe depuis ses 18 ans.
Mais dont la voix n’a pas changé.
Elle doit résonner encore dans un coin de mon inconscient sans doute, mais je ne l’entends plus.
Les funérailles où nous sommes allés ensemble et où on ne s’est pas vus.
Les héros de nos bancs d’école et le quizz « que sont ils donc devenus? »
Sans doute comme les vôtres, on apprend que les fils de bonne famille n’ont pas forcément bien tourné,
Que les voyous le sont resté, et leurs frères aussi…
Que les mères de familles nombreuses ne sont pas celles que l’on imaginait…
On faisait les pingouins à la fancy fair, elle en a une très jolie photo que je vais devoir acheter cher pour éviter un déchainement de quolibets…
…
Il fallait bien entendu que ces retrouvailles aient lieu à 1000 km de là où on s’est connus.
Quand on avait à peine l’âge de raison et qu’on se parlait le long du grillage qui séparaient nos deux jardins longiformes.
Je pense qu’elle me filait des fruits, genre des pêches.
Et elle se souvient que je lui ai prêté un casque bleu parce qu’elle avait reçu une trottinette.
Oublié.
Ce matin, je me souviens de ce casque.
Un bol bleu et blanc, avec une nuque en cuir.

Très jolie soirée, merci Anne, merci Laurent.

Je me souviens du casque.
Toujours pas de la voix de mon père.

Xavier, Alzheimer sélectif

Passe moi le journal

Mais dis moi pas que c’est pas vrai…..?
Ben si.

Un jeune marié a accidentellement tué son père et deux de ses tantes en Turquie. L’homme a tiré en l’air avec un AK47 en signe de célébration, mais a perdu la maîtrise de son arme. Huit personnes ont aussi été blessées.
Et il va hériter tout de suite?? Bien vuuuuuuuuuu

Flashé à 290 km/h en Suisse
Aaaah beeeen çaaaa çaaa a duuuuuuuu leeessss suuuurpreeendre diiiiiis dooooonc

Un Russe est décédé samedi lors du Championnat du monde de sauna à Heinola, en Finlande. L’autre finaliste, un Finlandais, a été hospitalisé. La compétition a été aussitôt arrêtée
C’est le podium de l’intelligence, ça non? Ce qui est chouette, c’est qu’on a arrêté la compet quand y avait plus de finalistes…

La canicule en Russie est la pire « en 1.000 ans »
Quelle mémoire! tstststs…moi je me souviens qu’en 1243, il y a eu aussi une vaguelette de chaleur…non?

Plus de 203 milliards d’€ sur les comptes-épargne belges
Si on enlève mes 431 euros, vous êtes une solide bande de petit cachotiers!! radins va!

Enquête de l’ONU sur la flottille : Israël pose ses conditions
C’est ça. Et nous, quand est ce qu’on pose les nôtres une fois pour toutes?

Quinze millions de sinistrés au Pakistan
OK, mais bon on pourrait pas se concentrer sur les VRAIS problèmes: la couleur de la plaque auto par exemple?

Après huit ans d’absence, Larusso ressort un album
Moi je vote pour que Larusso devienne Russe ou Pakistanaise ou qu’elle fasse des concours de sauna…

Un Anglais descend l’Amazone à pied en 2 ans : 6.500 km, 50.000 piqûres
Ca fait une piqûre tous les 130 mètres, ça? Peut se recycler en acuponcteur, le briton.

Près de 650 inscrits au service militaire volontaire
La crise de l’Horeca est résolue, on aura bientôt 650 barmen sur le marché.

Adolescent mort dans la Seine: l’autopsie confirme la noyade
Ah, la pendaison c’est beaucoup moins courant dans la Seine…

Je retourne écouter mes cigales tiens…

Xavier, chroniqué quotidien

Stars War

Couchés à plat, bord de piscine, minuit environ.
Les nuits des étoiles.
Princesse V est sur moi, on fixe le ciel.
Queen E pas loin, Bonhommet à côté.
Ca c’est la grande ourse, tu vois, la casserole?
Et là, la petite.
Et ça, c’est Vénus.
L’étoile polaire, là bas.
– C’est quoi une étoile?
– C’est un soleil… avec sans doute des planètes comme la nôtre qui tournent autour…
– Non? Mais alors, il y a peut être d’autres hommes ailleurs….????
– Sans doute, sans aucun doute…
Tout ça n’est pas très important mais c’est magique, voie lactée.
Et puis ça y est, Princesse V a vu sa toute première étoile filante.
Son tout premier voeu pour de vrai…. J’ai des soupçons sur un truc qui doit contenir des gains au lotto et des chevaux…
Puis deux, puis trois…
Une grosse, des petites.
Des voeux à la pelle.
Pas que les incendies russes s’éteignent.
Ni que les inondations pakistanaises s’arrêtent.
Ni la paix sur terre et une égalité parfaite.
Ni la famine, ni les roms, ni les puits de pétrole.
Ni qu’un gouvernement se forme.
Ni, ni, ni…
Non, tout ça, les puissants et les utopistes s’en chargent.
Non?
Ah, tant pis.

Des voeux très égoïstes.
Juste envie que ces 3 là regardent encore souvent les ciels étoilés…
Qu’ils soient bombardés d’étoiles filantes qui zèbrent leurs ciels.
Que leurs voeux se réalisent.
Qu’ils aillent bien, longtemps, toujours.
Qu’ils continuent à rire.
A aimer leurs vies.

Demain, c’est kayak.
Allez, un petit voeu: que Bonhommet se retourne et qu’on rie fort?
Ou moi, ça décuplera les rires.
Allez, c’est bon, je m’auto souhaite un super chavirage.

Xavier, Jedi à la farce avec lui.

Tout va bien, je vais bien

La bonne vieille méthode Coué…
Il en faut des doses, non?

– En Angleterre, on lance la mode de bouffer des écureuils…
Avec des noisettes à l’apéro?

– Di Rupo se rend compte que la NVA ne modifie pas d’un iota son programme séparatiste et qu’il se retrouve face à une tâche « titanesque ».
Ah le Bartje, si correct d’après Elio il y a quelques semaines, c’est autre chose qu’un dragon de carton sur la place de Mons évidam…

– Le standard engage des attaquants qui, pas encore arrivés, sont déjà repartis.
Ca prouve qu’il a une bonne vision du jeu, le mec…

– « ING limite les retraits aux plus de 60 ans. »
C’est pas les retraits qu’il faut limiter, c’est les plus de 60 ans!

– « La vie serait apparue sur terre il y a 2,1 milliards d’années, soit 1,5 milliard plus tôt que ce qu’on ne pensait. »
Si pépère le créateur en 6 jours tente un retrait chez ING, il va avoir une surprise…

– « JBC lance une collection bilingue. »
Faudrait les prévenir qu’il va falloir écouler le stock vite fait, c’est bientôt fini…

– « Des chambres Halal en 2011 à Bruxelles. »
On peut imaginer des chambres libertines en 2011 à Islamabad?

– Belgacon augmente (encore) ses tarifs.
Mais pourquoi ces voleurs de poules ont ils encore des clients? Parce que les poules sont des moutons sans doute…

– « Opération propreté à Ixelles: 117 procès-verbaux en une nuit. »
On est bien d’accord, c’est plus facile de coffrer un sac poubelle mal fait qu’un tueur de bijoutier…

– « Le sélectionneur nord-coréen condamné aux travaux forcés. »
Domenech, lui, réclame des dizaines de millions d’euros de dédommagement. Cherchez l’erreur…

– « Le biomimétisme consiste à construire des technologies imitant les mécanismes naturels. Et si pour créer des sextoys, on s’inspirait des poulpes? »
Euh oui bon d’accord…mais bon… hein? Si? Faut voir… Viens chérie, c’est soirée sushis…

– « Sarah Palin s’en prend aux couilles d’Obama. »
Décidément, fortiches ces présidents américains… Ou alors Palin est un poulpe?? Elle en a la consistance du cerveau déjà…

– « Ahmadinejad veut un dialogue «d’homme à homme» avec Obama. »
Va falloir attendre que Sarah aie fini, fieu…

– «Les industries sont plus fortes qu’avant la crise»
Et leurs ouvriers licenciés?

– « 1,8 million de personnes ont besoin d’une aide alimentaire en raison des inondations au Pakistan. »
Ah là, y a pas d’argent, désolé. Les industriels et les actionnaires proposent plutôt des cours de natation…

Etc etc etc…
Tout va bien.

Xavier, poulpophile pas sexagénaire

Faut des élections tous les jours

J’aime bien moi ce pays sans gouvernement…ou ce gouvernement « en affaires courantes »…
Vous avez remarqué, il ne se passe plus rien de fâcheux: pas de nouvelles taxes, pas d’impôts nouveaux, pas de querelles de bac à sable, pas de pseudo scandales révélés dans la presse, pas les mêmes tronches pendant 15 min chaque soir au JT, pas de débats stériles sur le béton des routes, les foulards dans les écoles ou les taxes de CO2, pas de décret scolaire version 56 pour la rentrée de 2017, pas de mouvements sociaux, de grèves et autres, rien….
Et ce petit pays tourne, vous et moi avons une paix royale, rien ne change dans nos petites vies…elles sont même sans doute plus équilibrées, tranquilles, moins stressées.
180000 peyes vont admirer des culs de vaches et des tracteurs à Libramont, on suit les Borlée à la télé, le standard s’est trouvé un sponsor à son image (lotto, une chance sur un milliard de gagner), le mémorial et Francorchamps arrivent, les ravels sont remplis de vélos….la vie est belle.
Elio nous fait sa grande secrète, et c’est très bien.
Les autres suivent, et c’est très bien…
Personne n’est nommé, il n’y a pas de programme, et c’est très bien…
Vous verrez, une fois que nos éminences (c’est pas des slips, ça?) politiques décideront de remettre une bande de premiers de classe sur les marches du palais pour une jolie photo, ce sera de nouveau l’enfer…
Nord contre sud, rouges contres bleus, verts taxatoires, scission contre nostalgie d’union, bruxellois aux abois, etc etc….

En attendant, ce petit pays est presque sympathique et vivable.

Je vous le dis, il faut des élections tous les jours (auxquelles on ne doit pas tous participer, évidam), suivies de looooooooongues périodes sans gouvernement…
On se débrouille très bien sans eux.

Xavier, politophobe

Ouh la menteuse

« Une femme néerlandaise âgée de 35 ans prétend être la fille illégitime de Michael Jackson, selon le site d’informations people américain TMZ.com. Le défunt « Roi de la Pop » aurait conçu l’enfant avec la sœur de Diana Ross, Barbara, alors qu’il était encore mineur d’âge.
La fille autoproclamée du chanteur décédé déclare, qu’à l’âge de 9 ans, elle a été enlevée à la demande de la mère de Michael Jackson, Katherine, et envoyée en Belgique. Ses sept ravisseurs auraient ensuite été assassinés pour effacer les traces de son existence.
Mocienne Petit Jackson réclame à présent sa part d’héritage. Elle exige devant la justice américaine qu’une analyse ADN soit pratiquée afin de démontrer son lien familial avec le clan Jackson. Elle demande également qu’on lui confie la garde des autres enfants de Michael Jackson. Elle pourrait, selon elle, leur offrir « une vie plus normale ». »

Taratata!!!
Je suis le seul fils illégitime de papa, euh je veux dire de Michael Jackson.
Un plan diabolique a voulu que l’on insémine Annie Cordy avec une paillette de papa.
Ensuite, Guy Spitaels et André Cools m’ont enlevé et j’ai été éduqué dans un orphelinat d’enfants sénégalais à Buzet.
Comme je souffre de la même maladie que papa, je suis devenu un peu plus clair et j’ai même des coups de soleil à Nieuwport sur la digue quand je fais du cuistax.
Evidemment, la mère Jackson a envoyé des tueurs pour éliminer Dédé Cools et le Spit, mais celui ci les a payés plus chers avec ce qui lui restait des hélicos Agusta.
Je me suis enfui de l’orphelinat et j’ai retrouvé maman qui, soit dit en passant, a appris le moonwalk à papa avec son chapeau de tata yoyo.
J’exige un concours de prise de testicules en main pour prouver que je suis bien son fils (à papa, pas à Annie) et je réclame le caisson à oxygène, le petit train de Neverland, la paire de Rayban pilote et un autographe.
Je suis absolument d’accord pour que la fausse fille hollandaise éduque mes 3 demis frères et soeur, c’est vrai qu’elle a l’air tout-à-fait normale.
Et c’est moi l’interprète de « Ca plane pour moi ».

Je persiste et signe,

Xavier, who’s bad?

Y a pas à dire

Ca doit être ça le bonheur…

Retrouver sa progéniture et prendre tout cet amour qu’elle vous donne..
En profiter, en prendre un maximum tant que c’est possible..
Tant que ça vient se blottir tout contre, tant que ça veut se mettre à califourchon sur vous dans le divan, la tête posée dans votre cou…
Tant que jouer à donner le plus de bisous, c’est le jeu qui lui plaît…
Tant qu’elle lève son T-shirt en demandant des grandes pinces dans le dos…
Tant que ça se recroqueville toute collée contre vous, en boule, petite hérissonne…
Tant que chaque fois qu’elle vous croise, elle veut « d’abord un câlin »…
Tant qu’elle vous raconte chacune de ses aventures de jeu, les yeux qui pétillent, et qu’en repartant de plus belle, elle veut un baiser de papa…
Tant qu’elle baptise l’éléphant en papier mâché sri lankais qu’elle reçoit de prénoms…changeants…
Tant qu’elle lui imagine une vie, une famille…
Tant qu’elle le place à côté d’elle la nuit, sur sa table de nuit, pour qu’ « il puisse bien veiller sur elle pendant qu’elle dort »…
Tant qu’elle partage un bol de céréales avec vous, assis au bord d’un étang, en commentant la vie des poissons et des têtards…
Tant qu’elle s’inquiète pour sa chatte seule à la maison, à qui on devrait peut être remettre un collier…
Tant qu’elle s’habille seule et vous demande l’approbation avec un « C’est joli comme ça? »…
Tant qu’elle espère que vous gagniez au lotto pour lui acheter un cheval…
Tant qu’elle vous tient parfois la main à plat dans la sienne en vous demandant « Ca va mieux ton bobo? »
…

Tant qu’elle a l’âge de vous donner tout ça.
Comme Queen E et Bonhommet avant elle.
Chacun à leur manière.
Mais tous avec la même intensité.

Oui, c’est ça le bonheur.

Xavier, on joue à « oui ni oui non »?

Les cahiers au feu….

Mais t’es malade!
T’as vu ce que ça coûte???

Princesse V a reçu fin juin sa petite liste de rentrée scolaire…
(Evidemment, elle a oublié de nous la donner à temps et donc on a bien entendu pas commandé les bouquins à l’école, c’eut été trop simple… »Mais tu sais bien que je suis une oubliette hein moi » elle a dit la blondinette en prenant sa pose biche aux zoeils papilions qui clignotent pendant que je me dandine sur mon pied en tourniquotant dans mes cheveux…)

Donc en lisant la liste, j’ai cru que ma fillette chérie de 8 ans rentrait à l’unif.
71 articles elle a besoin.
71.
Si l’un de vous connaît la minisssss de l’enseignement primaire et GRATUIT(?), faites suivre….
On en est à 162 euros.
Et encore, y a pas les bouquins (à cause de l’oubliette), ni les pantoufff de gym (les bains de mer de notre enfance, parce que vous comprenez c’est démocratique….j’y viens), ni la boîte de lingettes (« C’est pour nettoyer mon bureau papa »… j’ignorais que les instits avaient perdu le mode d’emploi de l’éponge….), ni le Tshirt officiel pour la gym (ils ont même essayé de me fourguer un bonnet de bain, mais ça tintin ils peuvent courir), ni la vieille chemise d’adulte à utiliser comme tablier (tu vas être toute belle m’chou avec la chemise de papa de 1984)….
Par contre, avec un décodeur, deux assistantes, une encyclopédie et Google, je suis parvenu à décrypter la liste avant de procéder aux achats des 60 et quelques premiers articles, cahiers, colle, équerre, et j’en passe…
Ainsi, Princesse V est équipée notamment:
– de pochette de marqueurs fins Velleda.
Là, ce qui est intéressant, c’est la notion de « fins », puisqu’il y a au moins 4 tailles, et de pochette de marqueurs dont tu ne sais foutrement pas s’il en faut 3, 12 ou 18…..
– d’un assortiment de marqueurs à pointes coniques et d’une boîte métallique de crayons de couleurs.
Idem pour les quantités, et dis moi bien pourquoi il faut une boîte métallique, vu qu’il faut en plus 2 plumiers à ce petit ange a dit madame….
– de fardes à devis.
Fallait me prévenir que ma chtiote commençait la compta ou le business, je savais pas moi.
– y a même une farde à devis BLANCHE (en grosses lettres) à double couverture pour les évaluations.
Là, les 4 vendeuses que j’ai croisées m’ont toutes fait la pose de la grenouille estomaquée: yeux ronds, bouche ouverte puis fermée en gonflant les joues, dodelinement de la tête et soupir « Ca monsieur, je ne sais pas ce que c’est »…Aaaah la créativité des madames de l’école!
Soit.
Une fois son cartable chargé (roulettes interdites ils ont dit), Princess V ressemblera le 1er septembre à un alpiniste qui attaque la face nord de l’Everest et qui a pris 4 semaines de bouffe en prévision, plus tout son matos crampons piolets et autres…..

Heureusement que Delhaize éduque nos enfants avec le WWF à prendre soin de la planète…
Mais c’est pas avec les marqueurs, effaceurs, fardes plastiques, colles, lots d’intercalaires et le reste que l’école y participe…

Ni gratuit, ni propre.
Elio si tu nous lis, réfléchis y une fois avec tes potes surpayés là…..

Et d’avance, excellente rentrée ma chérie 😉

PS: la bonne nouvelle, c’est que les poux restent gratuits….

Xavier, pyromane en culottes courtes

O patrie oooooo mère chéériiiieeee

T’as vu? Le défilé militaire de la fête nationale?
Ah, je te résume:

Donc les défilés des anciens cons battus comme disait Coluche, ça tu peux respecter.
Mais l’attraction de la fête, c’est pas ou plus ça.
Nan.
C’est les tenues de nos princesses zet politiques…..
Aloooooors…

Tata Fabi déguisée en Yoda.
« May the force be with you », a dû lui suggérer Badouine dans une apparition à Banneux et hop, elle applique à la lettre.
Un drap de lit 3 personnes roulé autour de la momie, ça le fait.
Toutankayoda nous avait rejoint, moi pour ma part j’ai sauté dans mon Falcon Millenium et direction la prochaine galaxie.

Mathilde.
Chapeau de paille sous ciel plombé, ça, c’était déjà bien.
Mais il y avait le reste…
Tenue rouche vif qu’on confond avec les rideaux de la tribune, moulé sur son bide proéminent.. classe à mourir…
A quoi ca sert que Playtex nous fasse de la pub pendant 35 ans pour ses gaines si tu t’en sers pas, tronche en biais?
Puis l’accessoire indispensable: le vieillard accroché à ton bras qui salue comme miss Belgique…
2% de taux de notoriété, tout gris avec des lunettes dans son costume bleu de travers.
Ma-gni-fique.

Paola, moi je la soupçonne.
D’avoir piqué une garniture de fauteuil pendant son dernier voyage chez Tintin au congo.
Feuilles de bananiers en croisillons, manquait le boubou et le masque de sorcière.
Joli ananas comprimé dans une écorce trop petite, qui baillotte pendant le défilé….

Pour le reste, Lauréléphant était bien là, froc un peu court, ceinture au dernier cran, lunettes de soleil vissées sur le pif.
Montagné qui a raté son régime weight watchers dans un bal costumé de la ligue braille.
Soeur sourire à côté de lui, fidèle à elle-même.
Elle baille pas, elle feuillète le catalogue Ikéa.
Lolo dépressif d’avoir dû laisser le clebs à la maison et de prendre bobonne avec lui.
Hommage à son sponsor, joli costume de la marine avec un sabre comme en rêvent tous les petits garçons.

Puis plein de sièges vides dans la tribune.
Comme un concert du Grand Jojo au cirque royal, où t’as offert une place à ton pire ennemi qui a dédaigné de se déplacer…
Et pour les présents, genoux en X, chaussettes trop courtes, ados aux yeux vitreux de fête nationale aux jeux d’hiv’ hier soir, mémères en costumes de cyclistes champion de gelbique, applaudissant les jeunes décérébrés qui constituent l' »élite » mirlitaire, ils ont dit…

Un militaire, c’est tout sauf une élite.
Par définition.

Heureusement, c’est 2:30 par an….

Xavier, pas légionnaire mais qui sent bon le sable chaud quand même

Emmenez moi au bout de la terre…

Rentré, back from paradise.
Enfin, paradise…faut voir.
Pour moi, nous, riches européens à poches remplies d’euros trébuchants, même pas beaucoup, oui.
Mais quand tu vis à 11 (mère grand, 2 filles et 2 frères, conjoints et enfants) dans 3 pièces…
Quand parce que ton filet s’est pris dans un rocher tu ne peux plus pêcher…
Ni réparer, et donc nourrir ta femme et tes 3 enfants…
Quand tu n’as pas de chaussures à ta taille pour aller à l’école…
Quand tu espères vendre 3 légumes défraichis et 4 fruits trop mûrs étalés sur un plastique devant toi…
Quand tu risques ta vie chaque soir sur un vélo brinquebalant sans lampe dans une nuit d’encre où surgissent des bus fous…
Quand tu n’as aucun jouet, à part UNE voiture démolie…
Quand ce que tu pourrais manger, tu l’offres à Bouddha…
Quand taximan tu conduis 16 heures pour 90 euros…
Quand des gouttes pour les yeux coûtent 40 cents et que tu ne peux pas les acheter…
Quand les chats sont aussi épais que les souris…
Je peux continuer.
Et tu sais quoi?
Ils sourient.
Tout le temps.
Ils vivent comme ça.
Ils sont ainsi.
Ils ne connaissent ni les iphones, ni les écrans plats, ni les lunettes solaires, ni la bourse, ni les quiquequoi du Zoute, ni les petits « de » saluuut dis ça va diiiis, ni les cabrios, ni les apéros urbanisés, ni les marques, ni les congés payés, ni facebook, ni le golf, ni les soirées branchées, ni le marketiiiing, ni le profit à tout prix, ni les caprices, ……..
Et ils vivent.
En souriant.

Le grand Charles a raison.
Il semble que la misère serait moins pénible au soleil…

Mais toi et moi, on ne pourrait pas.
Aussi chaud fasse-t-il.

Dis moi qui est le plus heureux?

Xavier, dis moi

Tsunennemi

On en a tous entendu parler.
Mais réaliser ce que c’est ou ce que ça a été sans y être venu, ce n’est pas possible.
On est pourtant loin de la Thaïlande, les plages sud du Sri Lanka, à des bornes de là…
Sarat et Pradjeeb sont les deux frères qui s’occupent de tout à la maison et qui nous racontent…Sarat surtout.
Comment la mer est devenue noire.
Comment elle s’est retirée.
Comment ils ont vu la vague.
Comment ils ont hurlé pour alerter tout le monde, réveiller les gens, les touristes ou les indigènes encore assoupis à 9 :00 du matin pendant ces congés de Noël…
Comment il a couru quelques mètres vers son bungalow où dorment sa femme et son fils de 6 mois.
Comment il n’y est pas arrivé.
Happé par une vague de 8 mètres de haut, la force d’un autobus, projeté à 200m à l’intérieur des terres….puis la vague est repartie vers la mer, aussi forte, les débris en plus…et elle est revenue une seconde fois..

Il a retrouvé son petit mort dans le lagon, dans des branches d’arbres.
Sa femme indemne.
27 morts sur ce morceau de plage.
2 suisses, une anglaise.
Plus de 90 morts dans le village de Tangalle, le plus proche.
Les cicatrices sont là, maisons dont il ne reste que les fondations, bateaux cassés dans les terres, stèles commémoratives,….

Des vagues de 1m50 de haut nous ont balayés, jetés sous la houle comme des fétus de paille, emportés, un ressac hallucinant, une force qui nous laisse des genoux griffés, des fesses brûlées par le sable qui râpe, des tasses bues…parce qu’on joue dans les vagues, avec de grands éclats de rire.
8 mètres.
3 étages en pleine face.
Imagine.

Sarat n’aime plus trop la mer.
Il n’y joue plus.
Il n’y jouera plus jamais.

Il a mis sa femme à l’abri sur la colline, et ils ont refait deux magnifiques petites filles.

Xavier, on ne joue pas avec le feu. Avec l’eau non plus.

Stairways to heaven….

Les plages blanches du Sri Lanka, cocotiers et farniente, c’est le paradis…
Je te jure.
Regarde la vue de la chambre…
Mais je vais juste t’expliquer comment on y arrive au paradis quand c’est Zazaqui qui s’y rend avec LovinU &Co.

Grand matin, grand départ, zouuuuh vers l’aéroport de Paris.
Bonne humeur, coeurs légers, lalalalalèèèèère….
LovinU a tout réglé, le parking est réservé, il suffit de suivre parking T3.
“T quoi tu dis?”
“T3.”
“Ouais, mais y a pas. Y a parking AB CD EF ou GH, nieks T3, alors je vais par où?”
Il est 9:00, y a foule sur le périph genre….
“Mais j’en sais rien moi, il est marqué parking T3, près de l’aérogare 1!”
“Je vais vers aérogare 1 alors?”
“Non, vers parking T3, enfin oui, allez”
(Là, je planterai bien mes dents dans mon joli volant en cuir si appétissant.)
2 tours d’aéroport plus tard, je prends l’option de suivre “terminal 3” au lieu de l’aérogare 1 et miraculo, on arrive devant la barrière du parking T3 tant convoité.
Petit code tiptiptiptoutipttiptut.
Code invalide.
Re tiptiptiptoutipttiptut.
Re code invalide.
Ah tiens, il reste un morceau de volant intact….je me le fais?
Sonnez ici en cas de problème.
“Alllllo, voilà bonjour, je rentre le code et votre machine prétend qu’il est invalide”
“Vous rentrez le bon code et vous poussez sur “V”?”
(Non, crétin, je rentre le code des pins Disney de Carrefour et j’attends que ça vienne)
“Ouiiiiiiiii”, sourire crispé.
5 palabres et vérifications plus tard (ton nom, écorché 4 fois, ton prénom, etc etc) on en arrive à “Bon, je vais vous ouvrir”
Rien ne se passe.
Je re sonne.
Autre voix, autre personne……gniangnnooooooooooooon!!
“Faut changer de file monsieur, je vous ouvre à côté”
Vive la technologie, hein…
Crois le ou pas, ça c’est ouvert….
Allez, yeah c’est les vacaaaances, elle est bien bonne la blague de la barrière, wééééééééééé.

Arrivée dans l’aéroport.
196 vols affichés.
1 Retardé.
Si.
Le nôtre.

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Enregistrement des bagages….
Une file comme à Walibi un 20 juillet….
On arrive enfin au comptoir.
“Je peux voir la carte de crédit qui a réglé les billets?”
“Voilààà”
“Ah c’est pas les mêmes chiffres à la fin”
“Non, la carte a été renouvelée, elle était périmée depuis, mais vous voyez bien que ce sont les mêmes chiffres de carte et le même nom, n’est ce pas monsieur….?” sourire niais….
“Ah mais non, selon la procédure je ne peux pas vous laisser embarquer, j’ai des ordres vous savez, houlala, non je peux pas….”
On appelle le sous chef, puis le chef, palabres avec les terroristes suspects que nous sommes, téléphones, appel d’Amex à Bruxelles, fax dans l’urgence, 50 minutes de tralala, c’est bon, on peut embarquer…

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Mais pas ensemble, places séparées…
“Mais pourquoi?”
“Ben parce qu’avec VOTRE problème de carte Amex, mes collègues ont rempli l’avion pendant ce temps là, vous comprenez….?”
Je comprends surtout que tu vas prendre nos 8 valises sur la g…., ça oui.
Bon, on charge les valises sur le tapis.
Immobile.
Gueulophones dans le hall, 50 gugusses en orange hurlent “direction démission, direction démission”….
Sourire vers le gentil préposé du guichet à qui on demande
“keskispaaaaaaaaaasse?”
“Ah, on dirait une grève des bagagistes…”

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Au point où on en est….. What else, comme dirait un caféinomane que je connais.

Prochain rdvs le contrôle douane, portiques de sécurité…
La file de Walibi, c’était une plaisanterie à côté de la vitesse du serpentin devant nous…2 millions d’escargots sclérosés.
UN portique de sécurité pour 5 airbus, soit environ 1400 passagers…
Ca doit être L’Embrouille en caméra cachée.
Même pas…
J’ai les chevilles, les genoux et les c… qui enflent, mais je souris, si si si….
Ah, ça y est, c’est à nouuuuus (ça veut dire que t’es avec le short sur les genoux, sans ceinture, pieds nus, toute ta vie dans un bac en plastique et que tu regardes inquiet le gros moustachu avec ses gants…)
Tu t’avances, ça y …..
“Stop monsieur, stop. On fait passer les équipages.”
Ca veut dire que t’as une cinquantaine d’asiatiques de Sri Lanka, Vietnam, Japan, Dubaï et autres airways qui te passent devant…

Mon volant, mon volant, je veux mon volant…

Et quand c’est à toi, ça y est, toutes les natacha et les commandants de bord sont passés, et bien là….On fait passer un vieux chinois en chaise roulante et toute sa famille (8) devant toi..
Mon empire pour un volant….
On est finalement passés…

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Et là, là, tu apprends:
– que ton vol a 2:30 de retard, soit un décollage avec 3:30 de retard…
– que, pour la dernière fois, hein, la dernière, ce vol ci exceptionnellement passera par Milan, après tous les autres seront directs…
– que tu peux avoir un mauvais sandwich de bord d’autoroute en compensation pour les désagréments…

On s’est vraiment arrêtés à Milan.
On est restés 2:00 dans l’avion…

24 heures pour faire Belgioume- Colombo.
Et 8 heures pour faire les 200 kms qui séparent Colombo de Tangalle, le heaven au bout des stairways…

Mais c’est vraiment Heaven…
Alors….

Faut juste que je me rappelle de me racheter un volant en rentrant.

Xavier, je reprendrai bien une noix de coco tiens…

PS: on se retrouve vers le 20, parce que bizarrement au paradis, pas de connexion internet…

Pire que Danone…….

Si.
Si, ils y sont arrivés.
Ca exige un niveau de gniangniantise et de cooooooonnerie hallucinante, mais ils l’ont fait.
Oral B.
Le dentifrice, pas le dernier porno de Dorcel.
Dans un univers bleu bleu bleu (regarde Activia, c’est vert vert vert, Vitalinéa c’est mauve à t’en faire pêter les rétines ou dans le même ordre, Kellogg’s c’est rouge que tu te croirais à Sclessin), donc dans un univers bleu à connotation scientifique (warfarfarf genre film de SF des années 74 ou dessin animé les spy girls), une greluche t’explique pourquoi tu dois nutiliser le bon dentifrice…laissons la parole aux consommateurs…Défile alors une jolie brochette de cons ça c’est sûr, omateurs ça faut voir, qui t’expliquent que c’est formidable et que depuis qu’ils l’ont essayé, utilisé, adopté (ouais, comme un tit nenfant du Burkina ou un chaton de Veeweyde), ben ils se sentent vraiment bien, mieux, woaw….un casting de têtes de vainqueurs, une post synchro lamentable, tu vois la demi seconde de décalage parce qu’on a dû sans doute refaire les voix des vainqueurs qu’on a dû trouver en casting sauvaaaache à la sortie du Cora de Chatelineau ou du Lidl de Boussu….donc on leur a collé une jolie voix propre à la place de leur accent à couuuuper au couuuuuteauuuu….
Le résultat? Un truc in-sup-por-table, moooche, cheap, bouglionesque qui ne peut pas faire vendre un demi tube de dentifrice supplémentaire…
Quoique…
C’est une vérité que les madames Duchmu gobent sans sourciller, les testimoniaux.
Ben oui, ils l’ont dit dans la télé.
Moi, ça me pousserait plutôt à leur faire un procès pour atteinte à l’intelligence…..
Mais je devrais aussi attaquer Cillit bang (rien que le nom déjà), Vanish, La Poooste, Le Roi du Matelas (je préfère le king of the divan), les meubles Mahieux (avec toute mon équipe, je dégage! aaaaaaaah!!!) , Aywaille, Maes (ah le coup des joyeux flamands en camionnette VW qui chantent doublés à Boisfort, c’est ma-gni-fique!), etc etc (des suggestions?)

Et pendant ce temps là, à Cannes, les pubeux s’autocongratulent et s’autorécompensent pour les meilleures pubs du mooooonde.
Faudrait envoyer le marketing d’Oral B y faire un stage.
Puis ceux de Danone aussi.
Qu’ils bossent ensemble.
Ca serait bien d’inciter les gens à se brosser les dents après avoir avalé un produit laitier d’usine rempli d’autres choses que de lait, non?
Mais ces génies ne seront jamais d’accord sur la couleur uniforme des décors, des pulls et des yeux: bleu! vert! bleu! mauve! bleu…..

Soupirs…. et je parle d’expérience.
Beigbeder, si tu me lis, tu sais aussi….

Xavier, pas publiphobe mais en devenir….

Alerte à Waterlu

24 juin.
Ah.
Merde, déjà.
C’est bien la date tout proche des vacances, ça?
Celles où tu vas ré enfiler un maillot? Peut-être….!?
Bon vite, un régime 5 kgs en moins en 50 heures.
Alooooooooors:
– le jogging.
Mwouais, faudrait déjà courir non stop pendant les 50 heures, si possible uniquement en côte et dans le désert.
Faudrait surtout déjà que je puisse courir plus de 5 minutes sans tomber en syncope, la bouche sèche, les yeux écarquillés, les mollets durs comme du béton et le coeur à 650 pulsations minute. On oublie
– la salle de gym.
Même genre, le choix du costume en plus. C’est qu’il faut être « in » pour faire de la salle. Et je ne suis pas sûr que mon training Champion fraise écrasée des années 80 avec mon singlet I love WTC fassent encore l’affaire. Hop, on zappe.
– le régime légumes bouillis.
Ah, ça ça a l’air bien. Pour un lapin. Parce que une mélasse dans de l’eau qu’on dirait pire que ton rata à l’armée (pour les plus anciens) pendant 50 heures, ça va peut être diminuer le tour de ceinture, mais ça va surtout me rendre dépressif pendant 6 mois. Les légumes aux lapins, les côtes à l’os aux zazaquis et les vaches seront bien gardées.
– le powerplate.
Ca marche bien ça y paraît. Tu t’installes, tu vibres, tu fonds en te mouchclant, ma qué bello…. Sauf que moi avec la dose qu’il me faut, je risque de vibrer encore pendant 5 semaines après. Parkinson mais presque comme dirait Coluche à propos de patibulaire. Soupirs, j’oublie.

Bon ben je crois qu’il ne me reste que la greffe.
Soit d’une ceinture abdominale d’Elie Semoun, s’il veut bien.
Soit d’un estomac de souris, si les expériences de labo sont finies.
Soit d’un ver solitaire. Non, une colonie.

Ouais, ça ça a l’air bien.
Si vous en avez, vous faites signe?
De toute façon, y a rien de plus triste qu’un verre solitaire, vous le savez bien.
Allez, j’attaque….

Xavier, va t’acheter un nouveau maillot fieu

Le verre à moitié plaint

Joli mois de juin.
Tout le monde se plaint…à juste titre?
Faut voir….

Les Bleus se plaignent. De Domenech.
Domenech se plaint. Des Bleus.
La FFF se plaint. De tout le monde.
Les politiques se plaignent. Des urnes, de Bart, des autres, du succès rouge, des retourneurs de vestes.
Anne Quévrin se plaint. C’est pas jussssss’, méchants RTL, méchants.
Le Christ Roi se plaint. Je parle de l’école où j’ai assisté, en guest, à la lénifiante proclamation d’un directeur mégalo sur la « vraie valeur » de son diplôme versus le reste de l’enseignement…. On croit rêver…. C’est qd même bien là que les profs proposent eux-mêmes (véridique et source sûre) des cours de rattrapage à 60 euros l’heure aux élèves qu’ils mettent en échec, parce que « vous comprenez (voix chuintante), les autres prrrofessseeeurrrs ne sont pas au niveau du Kristrwaaaaa???
Obama se plaint parce que ça coule encore et toujours.
BP se plaint parce qu’Obama fait ch…..
Les enseignants se plaignent. Vous vous rendez compte, ils doivent corriger en plein mois de juin, et après ça, on dira qu’ils ont beaucoup de congés.
Geneviève se plaint parce que son fiston et la terre entière l’ont abandonnée à sa ringardise d’avant guerre.
La justice se plaint parce que 2/3 de son budget est déjà épuisé.
Despi se plaint parce qu’il est condamné, allez, c’est pas juste.
Kerviel se plaint parce qu’il aurait ptête pas dû être trader.
Le CDH est excédé par Antoine.

Etc
Etc
Etc

Et un peu de pensée positive, ça peut traverser l’esprit aussi?
Il fait très beau.
Les vacances approchent.
Les enfants sont contents d’être sortis de leurs examens.
Les Bleus sont dans l’avion du retour.
Elio parle flamand.
Cherchez, y en a plein d’autres….

Xavier, je te ressers?

Safari

WE pluvieux?
Bon ben alors au menu
a) karting, avec un triste constat de père: le flambeau passe….
Bonhommet me met entre 0,4 et 1 seconde au tour…..
Pfff, même si je le nique dans les virages, trop léger ce gamin là en ligne droite…. (Bravo mon Bonhommet ;-))

b) pêche
A la mouche? naaaaaaan
Aux moules? mais naaaaaan
Au thon? Tu sors.
A la grenouille? Ouais, yes, tout juste, indeed.
Objectif: peupler une marre de baby grenouillettes, qu’elles en fassent leur lieu de villégiature et qu’on les entende croasser dans nos campagnes.
Bottes en kaoutchouque, épuisette, bocal, bonne humeur, LovinU, Queen et Bonhommet.
En route.
Oh le bel étang.
Oh écoute.
Croacroa, elles sont des dizaines.
Allez on y va.
Ah, clôture, barbelés.
Allez on saute au-dessus, hop hop hop (ça c’est L, Q et B)
Euhhhhh dites, moi je vais me déchirer le froc hein, je ne suis (plus) une petite gazelle bondissante…
(le premier qui me fait une remarque genre « ah bon, tu l’as été?? » est viré de ce blog)
Donc, s’ensuit un numéro d’équilibriste d’un ours brun sur un fil de funambule ou de pachyderme en patin en roulettes, le résultat est identique: ça mouline des bras, ça s’accroche aux branches, Q&B se marrent (L n’ose pas) et zouh petit saut aérien dans les herbes (bardafploutch), réception libellulienne. (Je pense que l’empreinte de mes bottes y est marquée pour 2 siècles, genre Armstrong sur la lune)
Là, tu peux t’approcher de la mare.
Silence radio, nieks, nada, nothing, t’as plus une demi grenouille qui pète, rien.
Donc tu les cherches.
A l’oeil.
Je peux te dire qu’un ours blanc albinos dans la neige, ça se voit à des kilomètres à côté d’un guernoulle qui ne veut pas qu’on la détecte….
20 minutes immobile comme un caméléon sur sa branche, avec les mêmes yeux à force….
Oh, là, y en a une.
Epuiseeeett…trop tard.
Chouette, il drache en plus.
Là, tu regrettes déjà ton escapade et tu repenses déjà à la clôture en sens inverse, l’ours, les rires, tout quoi….
Et tout d’un coup, à côté de la mare, dans une flaque boueuse: miraculo.
Des chtites grenouilles de 1cm, ça y est, le Graal.

Transfert et joyeuses brasses, les petiotes sont épanouies dans leur nouvel élément.
Voilà, WE pluvieux….

Chouette en fait.
Comme quoi, faut pas grand chose….

Xavier, muppet chaud.

Infidélité…

Oups, j’ai glissé chef….
M’ai trompé de blog…

http://antiretro.wordpress.com/2010/06/17/la-pub-vue-par-xavier-lietar-blogueur-publicitaire-et-psy/

Xavier, pêcheur impénitent.

Back to Montmirail

Tiens cousin Hub, lis donc ceci:
La Princesse Mathilde a été adoubée, vendredi dans la plus grande intimité, dame de grande-croix de l’Ordre du Saint-Sépulcre de Jérusalem, écrit lundi Sud Presse.
Les origines de cet Ordre remontent à Godefroid de Bouillon. Il compte 22 000 membres dans le monde, dont entre 360 et 370 en Belgique. Reconnu par le Vatican, l’Ordre – dont font partie le Prince Philippe ainsi que le couple royal – a pour objectif d’accroître la pratique de la vie chrétienne de ses membres. « Le but est de soutenir les oeuvres cultuelles, caritatives, culturelles et sociales de l’église romaine en terre Sainte », précise-t-il.

Ca fait 24 heures que je me pince, on dirait que mon bras sort du micro ondes.
Princhesse Mathilttttttt’ dame de graaande crwoaoix de l’oooordre du chaint chépulcre….
Accroître la pratique de la vie crétine (ou chrétchienne, c’est la même chose) de ses membres.
Flupke dans la même secte.
Je rê-ve!
Mais il est temps qu’on scinde ce pays et que jamais ces deux truts ne montent sur un trône dis….
Tant qu’on la faisait reine de l’tarte à l’djote de Nivelles, de la tarte au suc de Chaumont Gistoux ou de la pipe de Durbuy (la seule qu’elle doit connaître avec celle de Popeye), elle faisait pas de tort nunuche 1ere avec sa tête penchée comme tata fabi…
Mais alors, tandis que le pays se déchire, aller se faire adouber « dans la plus grande intimité » dans une secte obscure, c’est un comble….
Tu peux rire, mais c’est avec tes impôts qu’elle se paie ce genre de conneries notre petite famille royale.
Puisque t’as un peu de temps libre visiblement, on peut rajouter deux ou trois médailles blinquantes sur ton petit pull en crochet, Mathilde, ça te dit?
– Raël voudrait te voir, il voudrait cloner un bouc reproducteur très en forme,
– Black Sabbath cherche son 666ème membre d’honneur pour un bain de sang collectif,
– Dorcel organise un gang bang géant dans les catacombes, thème « noblesse décadente », pile poil (épile toi, sors la tondeuse à gazon) pour toi ça,
– Et il y a un concours de majorettes topless à la gare du nord, vas y avec ton sceptre ça va le faire…..(entraîne-toi, revisionne Balasko dans nuit d’ivresse)

Dis, le tout dans la plus grande intimité hein chou, promis, bouche cousue….
Ah oui, j’oubliais, si Flupke veut jouer avec, il peut.

Xavier, okayyyyyyyyyy

Excès de (vuvu)zèle

Blatter a dit que l’Afrique avait des couleurs, une culture et un son, donc on laisse les Africains vuvuzéler à tout rompre, quitte à devenir sourds, hystériques, vuvuzelophobes ou pire.
Au choix.
Bon, pas leur faute non plus s’ils ne peuvent pas se permettre des Stradivarius comme instruments nationaux…
Mais je me dis que la prochaine coupe du monde au Tibet avec les Rgya gling et les Dungchen, faudra négocier…
Je connais un annonceur de triple play qui a eu la bonne idée (???) d’en offrir à ses nouveaux abonnés, je suis pas sûr que ce soit le truc qui te rende le plus populaire en ce moment…
Tu risques plus une sodomie surprise au coin d’un bois avec ta vuvuzela qui apparaît entre tes amygdales que des félicitations.
Mais bon, maintenant qu’il y a des centaines de milliers de ces pwetpwet en plastoche qui hantent tous les stades, y vont en faire quoi une fois la coupe du monde terminée? hein???
Parce que vuvuzeler dans des stades vides, c’est moins drôle, ça fait chier personne.
Recyclons.
Quelques idées:
– tu les revends à BP et ils colmatent enfin leur put@&$£ù!! de fuite
– tu les cèdes aux Bruxellois, qui tous en coeur et tournés vers le nord, en jouent nuit et jour.
Zaventem c’est de la bibine à côté, et zouh ils se noient tous.
– tu les fournis à la gendarmerie, histoire de rire un peu au feu rouge quand tu le brûles et que la maréchaussée te vuvuzèle au lieu de te siffler vulgairement.
– tu les files à Karl pour son prochain défilé, il va te faire te maggnifik ropes de swarée tout en fufusèle, maggnifik, kolorées, ch’adooore.
– tu inscris un orchestre à la gay pride, les grandes orgues de la grande Zora, on souffle comme on veut, ouuups.
-…

Allez, à vot’ bon coeur m’sieurs dames, suggérez, suggérez….

En attendant, il y en qui n’écouteront plus jamais ce doux bourdonnement: Alors que des fans de football regardaient ce samedi le match Argentine – Nigéria, des militants islamistes du mouvement Hezbal Islam a pris d’assaut la maison de quartier où ils s’étaient réunis, au nord de Modadiscio en Somalie. Ils ont procédés à dix arrestations, et ont tués deux fans….
Et lui non plus, mais pour d’autres raisons: Un septuagénaire zimbabwéen s’est suicidé la semaine dernière après avoir eu une relation sexuelle avec un … poulet, rapporte le site internet zimdiaspora.com. Petro Maradze, originaire du village de Mafuke, a été surpris par sa femme alors qu’il se trouvait dans sa cuisine, pantalon sur les chevilles, en charmante compagnie du volatile.

Bon allez, finalement, vaut mieux se prendre le bourdon que le poulet…

Xavier, mélimélomane

J’irais revoir……

Suis allé traîner mes savates sur le sable des plages de Normandie.
En gardant Private Ryan à l’esprit.
En melting pot, ça fait des plages, des chars, du béton, des crèpes, des plaques commémoratives, des cartes d’époques, des musées, du cidre, des mouettes, Bernard le trieur de crabes, des casques et des balles, des coquilles st Jacques, des parachutistes, du cidre, Ste Marie, Osborne, des planeurs, vent, coupe du monde, marin pêcheur, du get27, des cimetières, des alignements, Omaha, Utah, Gold, Juno, du poisson frais, de la gendarmerie, du pont, Coyote, des rafales, du shoot, des barbelés, des barges, du calvados, des falaises, des trous d’obus, du camembert, de la mer turquoise, des hollandais trop bruyants, des tombes blanches, des tombes noires, des rires, des émotions, …
Ca fait surtout un grand bol d’oxygène, juste comme il fallait.
Ca fait des heures douces, parce que rythmées par une chef d’orchestre rieuse.
Ca remet une certaine conscience en alerte, obligée de mesurer les chiffres, les quantités, les âges.
Le sacrifice, le don de soi.

Et si c’était moi.
Je serais parti, à 18 ans, traverser un océan pour libérer des gens que je ne connais pas d’un enfer que je n’imagine pas?
J’aurais vomi dans une barge sous une pluie de balles?
Je serais monté dans un planeur en toile pour sauter en parachute de nuit dans des marécages?
Tir à pipes.
50000 gamins US sacrifiés, terrorisés, aller simple vers l’enfer.
Et des Britons. Et des Canadiens. Et d’autres…

L’aurais-je fait?
Et vous?

Mon nom gravé, hommages.
Mémoire.
Mémoire?

Aujourd’hui, Bart le petit séparatiste à la mémoire inversement proportionnelle au tour de taille et ses beuglants frustrés veulent tout foutre en l’air.
Pour sa petite république flamoutche indépendante.
Fier.
Son petit lion déjà sur le drapeau européen.
Ah oui mais c’est vrai: il y a 70 ans, ils étaient de l’autre côté, les bras tendus, le menton haut, les talons claqués.
Fiers.

Xavier, remets moi un Calva.

Dormez tranquilles…

Il y a plein de gens responsables et bien intentionnés qui s’occupent de tout….
Si si si.
Lis:

« Les Français sont prêts à nous adopter »
Perso, je cherche papa et maman provençaux, Luberon, Drôme provençale, Var. Nord Pas de Calais et Larzac, s’abstenir.

« Interdire un foulard, c’est discriminatoire »
Et le porter?

« 13juin: Surprise, surprise… »
Ah ça, je te dis pas le kinder que tu vas prendre dans la tronche…et c’est pas un coup de Marcel Beliveau

« Chine: condamné pour avoir mis son fils de deux ans en vente sur l’internet »
Je compatis. Moi j’ai connu des monstres que j’aurais donnés, gratos, hop.
Et la mère aussi, après courte réflexion.

« Ferrari engage un pilote de 11 ans! »
Ils confondent la roquette et la marijuana les tansalpins, là?

« L’abstinence n’est pas toujours justifiée pour les sportifs de haut niveau »
Et jamais jamais justifiée pour les non sportifs, je vous rassure.

« L’Inde va faire un film bollywood sur Hitler »
Ah, les camps en synchro chorégraphique avec les SS en paillettes qui s’embrassent, ça va pas être de mauvais goût tiens…

« Le pape demande « pardon » pour les scandales de pédophilie »
Ah ben tu vois, tout arrive… Tu progresses Ratzi, tu progresses.

« Mister T: “Trop de violence au cinéma!”
Rappelez moi le truc de la charité qui se fout de je-sais-plus-quoi…..?

« Albert Frère : « Le chemin de la scission est insensé » »
Tu rajoutes « et le saucisson sioux à six sous sans soucis aussi », tu répètes 10 fois très vite.

Excellent WE, restez au lit….

Xavier, insomniaque

170

170 articles.
Là, c’est le 171ème.

Et je ne suis pas inspiré.
Cette guéguerre électorale me casse les couilles, comme dit Jowelle dans la bouche de Dubus et Lamy.
Bien vite le 13 soir et le 14 matin qu’on évalue enfin les dégâts et les étapes suivantes.
Cette coupe du monde arrive sans trop d’entrain.
Manque plein de stars (David, Ronaldhino, Drogba), puis on y est pas, c’est tiède.
Cette actualité est déprimante.
Entre BP, les trous de chaussée bruxelloise, les cotisations sociales, les Corées, les dettes des états….
Cette température trop basse est barbante.
Puis en plus, il flotte tous les jours.
Cette session d’examens des 3 rototos est anxiogène.
Plus parce que je ne les vois pas beaucoup bosser que pour la difficulté de la matière en fait…
Cette main qui ne tourne pas assez ou pas assez vite est chiante.
Novembre, c’est loin hein….enfin moi je trouve…

Bon allez, arrête Zazaqui.
Bright side of life.
Dis toi qu’il y a des peyes analphabètes dans des régimes totalitaires qui tendent une main détruite pour mendier de quoi manger sous une chaleur étouffante, en n’ayant jamais vu une tv de leur vie…
Alors, hein, tes jérémiades….

Ouais.
T’as raison.

Je serai inspiré demain.

A demain 😉

Xavier, page blanche

Sale temps pour les XX

Hé oui les filles.
Vendredi, c’est bingo.
Comme tous les 4 ans, on va enfin se refaire nos 64 petits matchs en direct, la zapette vissée, que dis-je boulonnée, au creux de la main…L’autre paume serrée sur une canette de bière qu’un beuglement plus ou moins respectueux vous demandera de réapprovisionner de temps en temps.
Rhoooooooooolalalalala, mais qu’est ce que vous allez bien pouvoir faire pendant tout ce temps?

Pour certaines, vous occuper des enfants.
Redécouvrir les joies de la crapette, du Uno, du jeu de l’oie…ça leur fera tout drôle, mais puisque vous n’avez plus ni Dr House, ni les Desesperate, ni les Experts, vous pourrez enfin passer un peu de temps avec eux (sans trop vous éloigner du frigo, bien sûr, cf le réapprovisionnement)

Pour d’autres, multiplier les soirées filles.
Puisque le thème principal (une fois le chapitre shopping ouwesketatrouvéçaaaaaa? terminé), c’est casser du sucre en morceaux de 20 tonnes sur nos dos, vous pourrez vous défouler à loisir, il va y avoir matière….Et comme vous êtes inépuisables sur le sujet, ça va nous faire des vacances.

Les plus vicelardes (et j’en connais) en profiteront pour régler leurs comptes, le mondial servant de prétexte à des phrases toutes faites du style « tu vois, c’est toujours comme ça… » ou « regarde toi affalé là, tu ne fous jamais rien… » etc etc.
Les plus faibles d’entre nous, les faons, craqueront et esssaieront de se justifier.
Les plus forts, les lions, esquisseront un sourire narquois et désinvolte, en tendant la main à la canette vide…

Sinon, pour les autres, je vous rappelle
qu’il y a certainement une petite pile de linge qui traîne toute seule près du fer à repasser,
qu’il y a ce bikini dans lequel vous ne rentrez plus, ou moins bien (ploutch ça déborde), qui mérite quelques kms de jogging,
qu’il y a une feuille d’impôts à remplir,
que le gazon pousse et que la tondeuse ne s’enclenche pas toute seule,
qu’un homme qui regarde le foot et boit va finir par avoir faim aussi,
que votre mère se plaint de ne jamais vous voir,
et que ça ne dure qu’un mois.
4 semaines.

Et que nous, 12 semaines par an, on vous supporte sans broncher.

C’est vrai chéri, tu as raison.
Tu veux une bière?

Xavier, 1-0 balle au centre

Back to the basics

Vautré devant le Grand Cabaret de Sebastien.
Princesse V à droite, Queen E à gauche, Bonhommet Robocop pas loin.
On aime bien le cirque et les artistes chez les zazaqui, alors…
Ouais je sais, Patrick c’est un beauf, blagues à 3 balles, rire horripilant.
Mais quelques perles dans les numéros qu’il propose.
Et là, pas une perle, un diamant 24 carats.
Un numéro de 7 ou 8 minutes.
Simple.
Je ramasse au sol un petit bâton, 20cm, courbé.
Je ramasse un autre bâton, 40 cm, et je place le premier au point d’équilibre, il tient en équilibre.
Je ramasse un autre bâton, 60 cm, je place le précédent qui soutient déjà le précédent, au point d’équilibre…
Et ainsi de suite…
Après 9 minutes, je tiens dans une main un bâton de 2 mètres environ qui soutient toute une construction, en équilibre parfait.
Je pose sur la tête…
Je récupère un dernier bâton que je place verticalement.
Au sommet, je pose la construction, au point d’équilibre….
Tout tient..
C’est magnifique, c’est émouvant, c’est beau, c’est irréel, c’est incroyable.
Puis l’artiste se déplace…
Au bout de la structure.
Il enlève le petit bâton, le premier.
Tout s’effondre.
Noir.

C’est une magnifique parabole de la vie.
Toutes ces petites choses, que l’on additionne les unes aux autres, toute notre vie…
Construction que l’on veut équilibrée…
Le mieux possible…
Certain(e)s sont plus doué(e)s pour l’exercice.
Moi, j’ai fait ce que j’ai pu.
Vous aussi, sans doute.
Mais j’arrive à une forme d’équilibre….
Enfin?

Pas toucher mon petit bâton.
Non, pas toucher.

Et dans ce monde qui perd la boule et qui est en déséquilibre permanent, il faudrait peut être juste conseiller à certains de prendre le temps de ramasser quelques bouts de bois.
Et de s’essayer à cet exercice.

Xavier, et on fait tourner les serviettes

Paris en bouteille

Et si mon génome avait été différent.
Et si j’étais né dans un autre siècle.
Et si j’avais grandi ailleurs.
Et si un mollah avait été mon père.
Et si une bombe avait tué ma famille.
Et si les dollars avaient envahi mon berceau.
Et si j’avais été plus courageux.
Et si tu n’avais pas croisé ma vie.
Et si la maladie avait été mienne.
Et si j’étais passé quelques secondes plus tôt.
Et si j’avais suivi ces cours de théâtre.
Et si je lui avais fait confiance.
Et si on m’avait écouté.
Et si ce fil avait été plus tenu.
Et si le monde était meilleur.
Et si j’avais tourné à gauche.
Et si j’avais osé.
Et si dieu existait.
Et si mon frère était né.
Et si la faim m’avait abattu sous un soleil de plomb.
Et si tu m’avais empêché.
Et si j’avais su.
Et si j’étais transsexuel.
Et si ce matin là.
Et si le père noël venait vraiment.
Et si j’avais été armé.
Et si je savais jouer d’un instrument.
Et si je n’avais pas d’enfants.
Et si je savais voler.
Et si j’étais serial killer.
Et si je n’aimais plus le vin.
Et si le sort s’acharnait.
Et si la chance existait.
Et si ce n’était pas ma première vie.
Et si j’avais été moins.
Et si j’étais à NY ce jour là.
Et si j’avais inventé.
Et si j’étais un animal.
Et si j’avais laissé pleurer mes yeux.

Et si je pouvais faire marche arrière.

Xavier, supposition

Allo Mars? We got a problem over here

Mais ils ont raison, ce sont des génies.
6 hommes vont rester enfermés 520 jours pour une simulation de vol aller retour vers Mars.
Si j’avais su, j’aurais postulé aussi.
T’imagines, pendant un an et demi, ces 6 veinards ne devront plus supporter
– le gros Bart et les élucubrations nordistes,
– la mauvaise foi et les agressions israéliennes,
– papa sur internet,
– la télé réalité avec une mouscronnoise dont les hémisphères cérébraux sont tombés dans les seins,
– la hausse de tout, mon bon monsieur,
– les taxes écologiques sur tout et n’importe quoi (genre les bagages dans les avions, mais uniquement en juillet aout ben tiens par hasard),
– la une de Voici chaque semaine,
– les errements du vatican et/ou de léonard,
– les embouteillages sur la E411, la E42, les quatre bras et Ternat,
– l’euro, les faillites bancaires et les bonus en millions donnés aux traders de ces mêmes banques,
– les status personnels mielleux, agressifs, nostalgiques ou désespérés dont personne, à par 2 intéressés, n’a rien à foutre sur facebook,
– Tokyo Hotel, Maé, Rieu ou Céline,
– le pétrole qu’on jette à la mer par millions de litres et ta pompe qui fait jackpot,
– Michael Vendetta,
– les scoops incroyables: les stars du rock boivent et les sportifs de haut niveau se paient des putes,
– les mauvais rosés dans les barbecues,
– les hystériques des soldes,
– 5 fruits et légumes remplis de pesticides par jour,
– la fête de l’école et le pestacle payant,
– la tonte de la pelouse,
– et enfin « Bonsoir Mr, contrôle alcoolémie, vos papiers s’il vous plaît »

Rien que pour ça, ils seront au paradis, je vous l’dis.
Ca me rappelle que quand j’étais petit, je voulais être astronaute.
Pas pour les mêmes raisons, mais bon, c’est la finalité du rêve qui compte.
Parce que la planète des singes, c’est vraiment ici…

Soupirs…

Xavier, un petit blog pour l’homme, un pas de nain pour l’humanité.

Tout tout tout vous saurez tout sur…

On a donc sur la table de notre grand gouvernement wallon un projet de développement de camps nudistes en wallonie.
Objectif: décoincer l’image des wallons et satisfaire les 15000 adhérents nudistes belches…
Pas rire hein.
Ca va nous changer nos petites vacances dans les ardennes ça…
Parce que quand on va croiser Didjé ou Joëlle la floche et le dindon à l’air pour distribuer des tracts, le JT va tout de suite prendre une autre couleur…
Ou quand sur la lesse on ne saura plus distinguer les tubas des plongeurs avec un kayak de nudistes qui vient de se retourner, ça va égayer les pique niques avec les enfants.
Note, si ce sont des camps fermés, on pourrait y placer quelques-uns de nos amis…
Genre toute la NVA, histoire que les membres puissent confirmer à Bart s’il a encore une quéquette ou pas, puisqu’il ne la voit plus depuis bien longtemps.
Genre tout Israël, ça nous solutionnera le problème du proche orient une fois pour toutes.
Genre les cyclistes dopés ou à vélos électriques, quoique le vélo à poil ça doit pas être évident…faut bien placer le service 3 pièces.
Genre les syndicats, les bleus, les rouges, les verts, hop à la queue leu leu avec des gueulophones.
Genre les prêtres pédophiles, ils en veulent, ils en ont.
Ou alors tous ceux là ensemble…
Israël se mettra directement les syndicats en poche on ne sait jamais, la NVA sortira les drapeaux à lion pour encourager les cyclistes et ça nous mettra un joyeux bordel au milieu des curetons et de leurs goupillons….
Ouais, bonne idée les camps nudistes.

Messieurs les gouvernants, on a pas les mêmes priorités décidément….

Xavier, zazaqui ou ziziqua

Un chien, un sonotone?

Bon, ça ne va pas être facile de passer à côté.
Et ça ne va pas être facile d’en parler sans immédiatement soulever les réactions traditionnelles de se faire cataloguer d' »anti israélien », voire pire.
Mais franchement. Tant pis.
Cet « état »(?) spécialiste de la parano et du n’importe quoi sous couvert de l’ultra sécuritaire et de la persécution séculaire commence à bien foutre.
En gros, ce sont quand même les champions du monde du je fais tout tout tout pour m’attirer les foudres de la planète entière….Puis je te la joue « mais c’est pas moi, c’est l’autre, moi je suis que victime brebis blanche »…..
On ne va pas rentrer ici dans un débat géo politique que je suis loin de maîtriser, je sais juste que depuis plus de 60 ans ils se tapent sur la gueule au nom de la paix que l’autre refuse de faire…
Et on est d’accord que se prendre une roquette sur la gueule, c’est sans doute pas drôle.
Ni un kamikaze dans une pizzeria.
Mais à force de coloniser des terres de force, de dégommer à la mitrailleuse des ados lanceurs de pierres ou de bâtir des murs aussi sinistres que celui de Berlin voire d’essayer d’isoler et d’affamer des civils sur une bande de terre, t’avoueras que c’est pas simple de faire passer un message de paix.
Tu pourrais te dire soit, ça se passe chez eux, sur leur sol, et si sur ce carré de terre il y a autant d’hommes de peu de bonne volonté, c’est leur problème.
Mais.
Mais quand un convoi humanitaire arrive par la mer, navigue dans les eaux internationales (ça veut dire chez toi et moi) et que des vedettes et des hélicos donnent un assaut armé digne d’un film de Sylvester Stallone, tu te poses plus que des questions sur qui sont ces gens…
Quand il y a 9 morts par balles, tu ne ris plus du tout.
Et quand dans la foulée, chaque ambassadeur israélien de chaque pays tient le même discours stéréotypé et brainwashé (c’est pas nous, c’est eux qui nous ont agressé…) et que pour preuve l’armée diffuse des videos avec des peyes qui donnent un coup de pied de parasol à un militaire hyper équipé qui descend en rappel de son hélico ou un coup de chaise à un autre GI Joe, c’est vrai que tu te dis holalala quelle agression dingue!!
Le plus grave, c’est quand unanimement la planète entière, toutes organisations et tous états confondus, même leurs alliés historiques, tente de leur expliquer qu’ils viennent de franchir la ligne pour la dernière fois et que leur isolement est quasi total, et bien tu as face à toi un le plus grand conglomérat d’aveugles sourds du monde.
Non, on a pas commis d’erreur.
C’est les autres.
Tous ces anti israéliens.

Dis, c’est dur d’être pro israélien avec tout ce que tu fais, t’sais…..

Je suppose que ça ne va pas en rester là.
Qu’on ne va pas se contenter de paroles offusquées et de déclarations outrées.
Mais le vrai risque, ce sont quelques fanatiques avec moins de diplomatie qui appliquent l’oeil pour oeil.

Et là, monsieur l’ambassadeur, tu pourras encore répéter le même discours.
Mais je crains que ce ne soit pire qu’un coup de pied de parasol….

Xavier, perplexe.

Le ridicule ne tue pas. Mais.

Vous avez vu Carlos?
Pas le chanteur mort tirliponpon sur le chihuahua, l’autre.
Cheloui dé Chouchtine.
Avec sa casquette Kidibul…
J’espère vraiment que tu t’es pris un boeing de dollars pour mettre ça sur ta tête fieu, parce que franchement…

« Une parade de blondes à Riga pour remonter le moral des « Lettons » en crise »
800 bonbons roses dans la rue.
Et pas une sucette à l’anis.
Quel gâchis…

« Marée noire : BP invite à la patience »
22 avril. 30 mai.
3 millions de litres par jour.
Ca fait plus de 110 millions de litres.
C’est vrai qu’on a tout le temps..

« Jo-Wilfried Tsonga a abandonné au cours de son huitième de finale de Roland-Garros contre Mikhaïl Youzhny en raison d’une blessure au fessier »
Ah ça fait mal au cul hein ça…
Surtout quand dans l’écran suivant passe sa biesse pub pour Kinder Buenoooo

Du tout grand Flahaut…
Un gars, une fille revisité par Flahaut et Smets

Une erreur s’est glissée dans les bulletins de vote pour l’élection de la Chambre dans l’arrondissement de Bruxelles-Hal-Vilvorde et contraint à les réimprimer.
BHV 5- Amazonie 0

L’intégralité du Pentagone bruxellois se retrouvera en zone 30, et ce dès le mois de septembre, à quelques exceptions près. Du jamais vu
Ils ont oublié de préciser qu’il faudra couper les moteurs et pousser les voitures??

Mais.
Mais qu’est ce que ça peut laisser comme inepties totales.
Désespérant, messieurs les Hommes.

Xavier, comateux.

Zazaqui dans le métro

Ca commence comme David Vincent, par un raccourci qu’il n’a jamais trouvé.
En l’occurrence, une place dans le parking de la gare du midi.
Demande moi un plan des 4 étages, avec les extincteurs, les passages piéton, les canettes écrasées dans un coin ou la numérotation au sol, je connais tout par coeur…Au moins fait 3 fois le tour en bouffant mon volant.
Zen, Zazaqui, zen…

Puis le guichet pour un échange de billet.
On appelle le 1597, chouette c’est moi, au guichet 1.
J’arrive à peine que la mevrouw flamoutche me dit « one moment please » et s’enfuit….
Quand elle est revenue, on servait le 1618….
C’est quoi ces traces de dents dans le comptoir? J’en sais rien moi mevrouw….
Quoi? Des copeaux de bois entre les incisives? Moi????
Zen, Zazaqui, zen….

Hop hop hop, je monte dans le Thalys.
Correction: on est 67 à essayer d’escalader les uns les autres en poussant qui peut mieux mieux pour pénétrer dans le wagon 26…
Rougeot et transpirant, je suis assis, yeah!
Cool.
Sauf.
Sauf le nid de Chinois qui m’entourent avec une mamy bridée à la voix haut perchée qui a tenu un discours d’une heure vingt…
J’ai mal ma têêêêête, est ce qu’on peut balancer un grand coup de nunchaku dans la tronche de Yoko Tsunami là????
Zen, Zazaqui, zen…

Gare du Nord…
Aaaaaaah…
Et Zazaqui, pour la première fois de sa vie, va prendre le métro.
Ouais fieu.
Toujours resté en surface et là je plonge dans les entrailles parisiennes.
Le distributeur de titre de transport.
J’ai cru qu’il était en chinois.
M’a fallu 4 bonnes minutes pour piger le bazar et recevoir mon sésame…
Et je ne savais pas qu’une file de gugusses mécontents ça pouvait se former aussi vite derrière toi.
Oufti, au moins 20 ils étaient.
Ca fait 40 yeux noirs.
Zen, Zazaqui, zen…

Et puis le métro.
Je pensais clôturer en beauté ce petit voyage au pays du stress par je ne sais pas moi, une agression, une bombe, une merde de chien, une panne…
Ben non.
Un joli miracle.
On est 4.
Un aveugle de 60 ans.
Une musulmane voilée.
Un clown de rue Portugais, avec tout son barda sur un petit chariot.
Et moi.
Le clown ne parle pas bien et ne sait pas où il doit sortir, l’aveugle a perdu le compte de ses stations, la petite musulmane aide les deux en leur indiquant les bons arrêts et on les aide à descendre l’un et l’autre.
Des merci pleuvent, des sourires, 4 chemins différents, des signes de main au revoir…

Zen, Zazaqui, zen…

Xavier, primetropare

Vite. Ou trop vite?

Princesse V a 7 ans.
Depuis peu, elle m’écrit sur email…
Depuis un an, elle a un Ipod.
Une Wii.
Une salle de jeu avec une télévision.
Tous ses DVD favoris.
Elle fait du cheval, de la gym, elle sait skier, elle sait nager.
Elle connaît déjà très bien la Provence.
Elle part une semaine en classes vertes.
Elle est allée en Egypte, en Pologne.
La reine de la zapette.
Elle a un avis sur tout.
Et elle te le donne.
Elle fait du shopping.
Elle négocie.
Elle tient une conversation, à son niveau.
Elle aime manger au resto.
Elle appelle avec mon Gsm.
Elle sait prendre des photos.
Manipuler un ordinateur.
Elle a un amoureux.
Elle mets des bijoux, elle a du parfum.
Elle lit tous les soirs.
Elle joue sur Iphone.
…
Elle a plus d’activités que moi.

Elle a 7 ans.
Moi, à 7 ans, je savais nager.
Et je faisais du foot et de la gym aussi, avec un paternel prof de gym, difficile de faire autrement.
Je lisais Spirou.
Pour le reste, nieks, nada, rien.
Pas d’ordi, pas d’ipod, pas de Gsm, pas de resto, pas de cheval, pas de ski, pas de voyages, pas touche à l’appareil photo….
Pas de conversation avec les grands.
3 chaînes de télé, touche pas.
Joue dans ta chambre avec tes matchbox, tes petits soldats ou ton Electro, ton viewmaster ou tes billes.
…

Princesse V, je me demande ce que feront tes enfants à 7 ans….
Tu raconteras à Papy, hein oui?
Et on verra si Papy y comprendra encore quelque chose…

Xavier, retour vers le futur

Plein les bourses

« Les Bourses européennes ouvrent en hausse

mercredi 26 mai 2010, 09:12
La Bourse de Bruxelles a ouvert en hausse de 1,49% à 2.364,57 points. La Bourse de Paris ouvre en hausse de 1,87% à 3.393,44 points. La Bourse de Londres a ouvert en nette hausse mercredi, l’indice Footsie-100 des principales valeurs gagnant 63,77 points dans les premiers échanges, soit 1,29% par rapport à la clôture de mardi, à 5.004,45 points. La Bourse de Madrid a ouvert sur sur un net rebond de 2,06%. La Bourse de Francfort a ouvert en hausse de 1,15% à 5.735,46 points. La Bourse de Milan a ouvert sur un rebond de 1,86%. »

Voilà ce qui fait les titres de chaque Une de journal, fut il papier, télévisé ou radiophonique.
Un langage barbare qui intéresse qui? 3 % de la population?
Il y a des centaines de millions de gens, voire des milliards, sur cette planète qui n’ont d’autre objectif que de survivre, manger demain, faire manger leurs enfants, payer une facture ou une traite de loyer et qui chaque heure se demandent comment ils vont faire.
Il y a quelques culs bénis qui n’ont comme souci que de mesurer le tiers de quart de point de pourcent qui, multiplié sur leur portefeuille d’actions, les rendra encore plus riches.
Et vous savez ce qui prime?
Ca me fatigue, personnellement.
Sauvons l’Euro.
Sauvons l’économie grecque.
Sauvons la dette publique.
Sauvons les intérêts pétroliers.
Sauvons les banques et les traders.

Ouais faites ça.
Sauvez tout ça.
Et faites leur croire que c’est en mettant la priorité sur ces sauvetages là que vous améliorerez indubitablement leurs vies…
Faites nous croire ça, essayez.
Et expliquez nous aussi pourquoi on a la 4eme téléphonie la plus chère d’Europe?
Pourquoi le gaz et l’électricité ont bondi de 30% ?
Pourquoi les fraises gratuites de mon enfance coûtent 6 euros les 500gr?
Pourquoi un spag bolo, plat de base, est affiché à 10 euros alors qu’il coûtait 4 euros à tout casser il y a 10 ans?
Un américain frites à 14 ou 16 euros, 5 euros avant la monnaie unique?
Une pils de 25cl à 2,50 euros, c’est de l’orge et du houblon en paillettes d’or ou quoi?
….

Mais tant qu’on met toutes les priorités sur la bonne santé des indices boursiers, rassurez-vous, tout va bien.

Une ferme autonome dans le Larzac.
C’est pas loin du bonheur, je vous le dis.

Allez, je prends mon Espace, mon Iphone, mon Mac, mon Levi’s, mon sweat Riverwoods et je vais partager cette petite salade arrosée de Bru et d’un café avec un camarade sympathique.
On ne savait pas quoi faire de ces 40 euros….
1600 balles, qu’est ce que tu veux faire avec ça?

Xavier, tu veux une dringuelle?

Et pendant ce temps là, on fait des barbecues nous…

Le moooooooonde est en ébullition, des drames se trament, des trams en drame, des dames en tram…
Non mais t’as vu tout ce qui s’est passé?
Et toi, tu cuis des merguez?
Inconscient, va!

Allez, regarde:

La police et l’armée jamaïcaines ont donné l’assaut lundi au fief d’un parrain de la drogue dont les Etats-Unis réclament l’extradition. La Belgique déconseille les voyages non essentiels dans ce pays.
Ben ouais, si t’as ton stock de beu, faut pas te taper la Jamaïque mon frère, merci de nous prévenir.

Un « paléothermomètre » pour déterminer la température du sang des dinosaures
Est ce qu’on peut prévenir les scientifiques qui ont conçu ce brol d’arrêter eux aussi la fumette, parce que des dinosaures y-en-a-plus! Ok?
Et le premier qui tape un thermomètre dans le cul d’un T-Rex, il me fait signe hein…

USA: happé par une machine à saucisses, il s’en sort indemne
Ouais. Vais quand même pas manger de saucisses américaines avant quelques semaines, parce que même s’il a rien, une trouille pareille ça doit libérer les sphincters, non?

Affluence à la Côte, nombreux enfants égarés
T’inquiètes, avec les lois linguistiques, ils auraient tous été reconduits dans leurs petites maisons wallonnes manu militari de toute manière.

L’auteur des fausses alertes à la bombe téléphonait du commissariat
Un mélange du cordonnier le plus mal chaussé et de on n’est jamais aussi bien servi que par soi-même.

Un Antonov russe An-124, immatriculé RA-82043, ne peut « ni atterrir ni décoller de Bruxelles-National »
Nouvelle décision pleine de bon sens des autorités aéroportuaires de la république de Vlaanderen…
Note ça a l’air facile d’ajouter un zinc au musée de Zaventem…Vladimir va pas aimer.

Admis pour une hernie inguinale, il subit… l’ablation d’un testicule.
Encore une opération qui part en couille…

Une femme mord des policiers à Coxyde
Elle avait perdu son ket?
Ou ils avaient fait une fausse alerte à la bombe dans son appart’ en location?

Décès à 95 ans de la grande-duchesse Leonida de la dynastie Romanov.
A part tata Fabiola, tout le monde s’en fout.

Milquet: « La vision de Bart De Wever est aveuglement dangereuse »
Joëlle, encore une fois, merci! Heureuuuuuusement que t’es là pour balancer des inepties pareilles, un vrai scoop!

Les pompiers de Tournai ont repêché jeudi matin à Tournai une paire de jambes masculines dans l’Escaut.
Si vous trouvez un testicule, y en a un à qui ça peut faire plaisir….

L’Italie va « vers un lent suicide démographique », selon l’Eglise italienne
Euh, si on pouvait distribuer du cyanure à volonté au Vatican pour commencer, mmmh?

Allez, je retourne mes brochettes et je me ressers un coup de vin.
Le monde peut tourner sans nous.
Facilement.

Xavier, au plus que tu goûtes, au mieux que ça te goûte. Hein Devos? Ouais Lemmens.

Qui?

Matinée de funérailles.
La seule obligation pour moi de franchir les lourdes portes de ces églises que j’exècre, pour apporter un peu de soutien moral à ces gens que j’aime et qui souffrent.
Mais en bon athée débaptisé, je me cale au fond et j’observe distraitement le sempiternel cérémonial identique du pépère en robe qui blablate ses âneries, se permettant même une forme d’intimité avec cette défunte qu’il n’a jamais entrevue de sa vie.
Black le pépère en robe blanche, ça améliore le contraste.

Et puis est venu me rejoindre tout au fond du hall un très vieux monsieur.
Très vieux et très pauvre, au regard de ses sandalettes et de son training.
Il s’est assis péniblement.
Il ne pouvait se relever seul, les muscles fondus, les genoux trop raides… je l’ai aidé.
Il m’a remercié en souriant, de ses yeux ble électriques et de sa barbe blanche mal rasée…
Visiblement, aucun lien avec la famille ou les amis.
Mais je suis persuadé qu’il assistait en fait à la répétition.
La répétition de sa mise en boîte, un de ces jours.
Je suis sûr qu’il assiste à chaque messe de funérailles.
Sans doute espère-t-il une jolie messe, de belles paroles, des gens pour l’accompagner vers le trou.
Et ce vieux monsieur m’a bien entendu renvoyé à une prise de conscience personnelle.
Celle que l’on a sans doute toutes et tous.
On en saura rien, et pourtant elles et ils viendront pour nous.
On n’entendra rien, mais on voudrait que les musiques soient bien choisies et fidèles à ce que nous sommes.
Peut être un ou plusieurs textes qui parleront de nous, que l’on aimerait flatteurs sans être hypocrites.
Des larmes? Sans doute, si jusqu’au bout nous nous sommes attelés à faire du mieux possible.
Combien seront-ils?
Qui vais-je mériter?
Mes enfants. Que penseront-ils Bonhommet, Queen E et Princesse V ce matin là….?

Vous aussi, vous avez déjà pensé à tout cela juste en croisant un petit vieux, une petite vieille toute habillée de raide, comme chantait le Grand Jacques?
Moi, c’était ce matin.
Mais pour continuer sur Monsieur Brel, moi je veux qu’on rie, je veux qu’on danse…
Et « Je suis venu te dire que je m’en vais » en clôture de cérémonie, ça m’ira…
Juste avant le « Allumer le feu » qui accompagnera le départ vers les flammes du crématoire…

Vous ferez cela, en mémoire de moi?

C’est un WE à barbecues, ça tombe bien tiens….
Et puis Anne, tu sais qu’on t’aime.

Xavier, conscientisant

Contribuons

« Plus l’homme fait le ménage, moins il divorce

Les risques de divorce se trouvent considérablement diminués dans les couples où le mari participe activement aux tâches ménagères, selon une étude britannique. »

On en conviendra, c’est pas la première fois que les rosbifs nous balancent des conneries.
Mais bon, je suis un homme ouvert à la découverte, partageur, sensé, équilibré, généreux, j’ai établi la liste des tâches ménagères masculines qui vont vous assurer une vie de couple épanouie et looooooooongue….
Allez les mecs, un ptit effort quoi:

– installe la planche à repasser et le fer dans une pièce aérée, pas dans un kot à balais.
– remets toujours la laisse du chien au même endroit, pour qu’elle ne cherche pas pendant des heures.
– alimente le stock de produit vaisselle, y a rien de pire qu’une pénurie pour elle, cris et larmes.
– laisse tes chaussettes en boule n’importe où, mais ensemble! Allez, c’est pas compliqué et elle t’en sera reconnaissante.
– varie la couleur des seaux de nettoyage, pas que des gris tristes.
– si le chien qui rentre tout mouillé vient de niquer le sol avec ses pattes boueuses, aide-la: gronde le chien.
– pas de sacs poubelles trop grands ni trop lourds, pense à sa sciatique.
– ne t’achète pas qu’une paire de protège-genoux pour jouer dans ton club de foot. Prends en deux, c’est parfois dur à brosser un carrelage.
– ne réclame pas des plats trop élaborés chaque soir. Parfois, contente toi d’un petit foie gras tiède ou d’un peu de caviar qu’elle te servira devant le foot.
– l’aspirateur, joli, coloré et sur roulettes stp. Pas le truc moche et lourdingue.
– ne coupe pas le téléphone pendant la journée, laisse la se détendre.
– aide la si elle ne sait pas quoi se mettre: tu choisis la guêpière, ses bas ou son porte jarretelles et la jupette que tu aimes qui va avec.
– mets la table: prépare ton plateau devant la télé sur lequel elle n’aura plus qu’à apporter le plat.
– débarrasse aussi: laisse la poubelle ouverte et jettes-y ta canette de bière, comme Tony Parker.
– elle n’aime pas nettoyer la baignoire avant de prendre son bain. Sois sympa, interdis lui l’accès à la salle de bain.
– et enfin, quand elle se couche, ne lui saute pas dessus. Attends qu’elle s’endorme et offre lui de beaux rêves panpanpan.

Voilà.
Là, je crois que les angliches vont apprécier ma contribution à l’étude.
Et tous ces jolis couples qui m’entourent aussi, allez hop, je diffuse du bon-heur!

Merci qui?
Merci Zazaqui!

Xavier, dé ménageur.

Oh Marie, si tu savais…

Là, je suis sur la route back, avec une partie des 1400 litres de chateauneuf qu’on remonte pour cette petite mise en bouteille….
600 litres, genre.
Quoi, la douane?

Mais hier, là bas à 900 km, ça a encore été….comment vous dire…?
J’essaie:
Lever pas trop tôt, croissants tièdes… un peu de crème solaire, départ vers l’Isle sur la Sorgue et son marché, sa brocante… découverte de chauffe pieds d’un autre siècle, de tapenade et d’anchoïade, de truite parfaite au partage des eaux dans un petit resto en bord de rivière, de remontée vers chez nous en se perdant (involontairement? rien n’est dû au hasard, vous le savez) à travers les vignobles, petites routes, chemins de tracteur, course cycliste, back home….petite sieste et apéro chez nos amis vignerons…je te raconte le piège? Non, mais c’est passé par divers fûts et foudres de côte du rhône et de chateauneuf, grenache, syrah, mourvèdre, …pour finir par des fraises à la menthe et au poivre, petits melons et jambon de pays, côtes à l’os de chez Pierre le boucher, andouillettes et merguez, légumes revenus à l’huile balsamique….Papote d’une heure sur la pintade…55 minutes de rires….magnifique journée même pas gâchée par un coup de fil inadéquat….

Puis là, on remonte…
Rechargés, zénifiés, tranquilles, cools, sages, pleins de bien être et de bien tout court.
Merci Anne et Jihef, vous êtes formidables.
Merci Riquet, Anne, Xavier, Anne, Dominique, Lolo, Eric, Michel, vous êtes formidables.

Merci Marie. Tu es…. Tu es.

Xavier, pardon msieur le douanier…?

900 km

…et ta vie change.

Tu vas au marché, tu manges des légumes frais, tu écosses des pois et des fèves (deux cosses la fève, trop amère sinon), tu coupe des radis en tranches millimétriques, tu parles de la vie avec un Chateauneuf dans le verre ou un Côte du Rhône de chez tes amis vignerons, tu fais des farcis, tu coupes la viande au couteau, tu dégustes des fraises moitié moins chères que les wépionnaises et tout aussi bonnes, tu joues au boules, tu prends l’accent, tu tires, tu pointes, tu allumes un barbecue, tu coupes du jambon, tu lis, tu enclenches ton itunes sur liste cool easy slow, tu ris, beaucoup et plus, tu en pleures même, tu remets des lampes solaires, tu bois un petit ricard, un perroquet, une Kro, tu dégustes de tout petits melons, tu manges des farcis de morue, des champignons farcis à l’agneau, tu filmes, tu photographies, tu plains les absent(e)s, tu souris devant ce coup de soleil sur le front, tu feuillètes le Figaro et Libé, tu vas chercher les amis au TGV, tu sillonnes les petites routes, tu cherches tes lunettes de soleil, tu te fous de ces petits problèmes de politichiens, de langue, d’avions, de volcan, de coupe de ci, d’agression de ça, de tarifs, de slogans de campagne, tu apprécies, tu jouis, tu reprends un peu d’anchoïade, un peu de saucisson, un peu d’olives, un fond de tapenade, un verre. Oh oui, encore un verre…
Il suffit de ça.
900 km et quelques amis, vieux et chers, infailliblement fidèles et présents.
C’est épuisant, il n’y a pas 10 minutes sans un rire….
Epuisant.
Je vous laisse, ça charrie…Allez zaza, allez, merde, ton ordi fais pas semblant allez merde zaza, viens je te sers un verre…

Bon, alors, à plus.
Et j’ai pas envie de refaire ces 900 km en sens inverse.
Vraiment pas.

Xavier, sudiste heureux.

Une bonne paire de baffes, oui

« Mgr Léonard ne veut plus que la religion soit un cours de société. Il veut un retour à la Bible, à la vie de Jésus et à la Chrétienté »
Toi, c’est vrai que tu es dans mes favoris….et que rien qu’à te voir, je relève déjà ma manche.
Et surtout garde tes lunettes.

« La fraise belge a doublé de prix à la criée : 4,80 € les 500 grammes »
200 balles pour un ravier de fraises. Le caviar rouge?
Les homards doivent faire gaffe…

« Ils étaient 1.000 plaignants contre le groupe d’assurances Assubel, en 1989. Ils ne sont plus que 500 aujourd’hui. »
Jolie justice belge, selon que vous soyez puissant….
21 années pour un procès toujours pas terminé…
Mais toi, essaie de pas payer ton amende de stationnement interdit, tu vas voir la vitesse à laquelle l’huissier déboule…

« Hakima Darmouch a refusé d’être ministre »
Je rêve.
Enfin, moi j’ai refusé d’être Evêque, top model pour Armani et surfeur australien.

« Le prince Philip 88 ans a été blessé quand les poneys du carrosse qu’il conduisait se sont emballés. Le véhicule a heurté une souche »
Les poneys du carrosse du pépère qui ne peut même plus lire tintin se sont emballés…
Dites, c’est du François Pirette ça ou ça existe vraiment?

 » Malika estime que le djihad défensif est un devoir pour les musulmans, selon son avocate »
Et la taper 8 ans derrière des barreaux, c’est notre devoir à nous tiens!

« Marée noire : le pétrole continue de s’échapper »
22 avril…..11 mai…
Hé Mr écolotruc là, viens un peu essayer de m’engueuler parce que j’ai pas mis ma conserve de petits pois dans le bon sac?

« Trois femmes sur quatre estiment que l’égalité des chances n’existe pas »
Et la quatrième, elle dort ou quoi?
Non monsieur, elle est oisive et elle fait du shoppiiiing avec ses copiiiiines.

« Il fera sombre et froid mardi. La pluie fera son apparition à certains endroits, principalement dans la moitié est du pays. »
Mai, joooooli mois de maiiiiiiii……

« Le CDH envisagerait une place pour Enzo Scifo sur la liste du Brabant wallon, qui éprouve toujours des difficultés à se trouver une tête. »
Si c’est de turc ou de con, c’est bon, c’est fait.
De plus en plus forte la mémère Joëlle….

« TF1 confond Suède et Finlande »
Tu vas voir, bientôt ils vont nous afficher Groland pour du vrai.

« Pédophilie: Benoît XVI est conscient de la gravité du problème »
Ah ben tu m’étonnes, suffit de lever la tête dans une de tes églises:

Oh que j’aime cette autoroute qui m’emmène vers le sud, les cigales, le pastis, le chateauneuf et les boules…

Xavier, la main qui pique.

Un WE intelligent

C’est pas tous les jours….
72 heures avec les 3 zouzous qui ont bouffé je sais pas quoi cette semaine, mais ça phosphorait grave…:

« Papa, dis moi….
– pourquoi les chats agitent la queue?
Ca commence fort. Tu préfères pas comment on fait les bébés?

– explique moi le problème de la Grèce?
C’est celaaaaa, oui. Donc, géopolitiquement, dans un contexte global de marchés qui nécessitent des garanties de la part des états membres,….

– la force d’inertie est une fausse force, pourquoi?
Euuuuuh…regarde ton père pendant la sieste…tu vois? Plein de forces mais rempli d’inertie….non? c’est pas ça?

– quand on vote, comment on répartit les voix après?
Ah ça chou, c’est LE mystère. Et c’est pour ça que le 13 juin, on prendra l’apéro tranquilles….

– tu te souviens des calculs d’intégrales et de…
Non. Et tu verras, toi non plus dès que c’est fini.

– pourquoi le feu clitogne?
Gnote ma chérie, gnote.

– pourquoi on a des poils? c’est chiant!
Des dizaines d’années de bikini vont te le rappeler, darling…(ah ce propos les filles, c’est le moment de stocker de la cire….héhéhé)

– il y a le passé, le présent et le futur…Mais le présent n’existe pas parce que quand je dis « aaaah », c’est déjà le passé, tu vois?
Dis Princesse V, à 7 ans, tu jouerais pas aux Gogos ou à la Wii?

– combien ça mesure un requin blanc? Et un requin tigre? et un requin bleu? et…
Et toi ta langue, elle mesure combien?

– comment ils font pour mettre des bulles dans le champagne?
Za, z’est une drès bonne guest hips gueztion hips, je vais te zesbliguer:…

– pourquoi t’es pas riche?
…. parce que le lotto se trompe tout le temps. Tiens, vlà un couteau, vas-y tourne dans la plaie….. »

Je t’en pose des questions moi?
Allez, une petite semaine au soleil va me faire du bien tiens
(- et pourquoi tu pars sans nous?…)

Xavier, encyclopédieke

Croyez moi…

Les grands du monde (quelle expression risible) se réunissent pour rassurer les populations et les gens (quelle autre jolie expression) que les autres pays ne suivront pas la déroute financière de la Grèce, pays en faillite, quasi en guerre civile face à l’austérité imposée pour « sauver/protéger » les marchés.
Il y a 1 mois, les grands du monde nous expliquaient droit dans les yeux que la Grèce allait sortir seule de cette petite crise de rien du tout, et la Grèce de clamer haut et fort son indépendance pour redresser la barre.
Il y a 15 jours, les grands lui ont prêté 113 milliards d’euros pour sortir la tête hors de l’eau.
113 milliards.
Aujourd’hui, la Grèce avoue couler.
Les rues se révoltent, les marchés tremblent, les cours s’effondrent, les grands paniquent.

Il y a un an et demi, un voilier français est sabordé par des pirates somaliens.
Les forces d’intervention militaires viennent faire le ménage.
Quelques pirates tués.
Et le skipper du bateau, 28 ans, abattu par ces pirates sans foi ni loi.
Sa veuve a obtenu cette semaine qu’un tribunal reconnaisse que la balle qui a tué son mari est…militaire.
Depuis 18 mois, « les autorités » (mmmmmh, joli mot) prétendaient mordicus que c’étaient ces salauds de pirates qui avaient descendu le bon français…et s’apprêtaient à faire condamner les pirates survivants pour meurtre.
En deux heures, « les autorités » ont reconnu leur erreur, elles vont « tout assumer » et ont proposé à cette jeune femme pacifiste dans l’âme le statut de veuve de guerre……

Et il faudrait leur faire confiance?
je continue?
Pasqua? Blanc comme neige..jusqu’à ce que….
Balladur? Bientôt couché-coulé….
Chirac? S’étrangera-t-il avec une de ses pommes?
Bush? La plus grande mystification d’armes de destruction massive de l’Histoire juste pour pouvoir jouer à la guéguerre….
H1N1 pandémie moooondiaale, pire que la peste ou la grippe espagnole…..
Chez nous, Daerden dans l’étau.
Van Cau, dans l’étau.
Le clergé, dans l’étau.
….
Nos « grands » à nous….

Les grands de ce monde….
Les réunions au sommet…
Les marchés….

Il faut 25 milliards pour éradiquer la faim dans le monde.
Introuvables.
Combien pour éradiquer le paludisme?
Introuvables.
113 milliards en une semaine pour sauver « les marchés ».
Hop.
1000 milliards pour sauver les banques US.
Hop.
900 milliards de budget armement par an.
Hop.

Nous, on a filé un milliard aux Grecs.
Pas de pognon pour les sdf.
Pas de pognon pour les structures d’accueil.
Pas de pognon pour les logements sociaux.
Pas de pognon pour moderniser le rail.
Pas de pognon pour l’enseignement.
Pas de pognon pour les structures sportives.
Pas de pognon pour la recherche, faisons vos poches avec un télévie…
…
Puisqu’on vous le dit.

Mais puisqu’on vous dit qu’on ne peut pas trouver le budget pour solutionner la faim….
Mais puisqu’on vous dit qu’il n’y a pas d’argent pour le social, la recherche ou l’enseignement…
Mais puisqu’on vous dit que la Grèce va bien….
Mais puisqu’on vous dit que ces salauds de pirates vont payer…
Mais puisqu’on vous dit qu’il n’y a eu aucune commission occulte…
Mais puisqu’on vous dit que tout va très bien….

Et moi, comme un con, j’essaie d’enseigner à mes petiots de jolies valeurs.
Et ne jamais mentir est l’une d’elles, sans doute la principale.
Parce que le mensonge c’est abject.

Les grands de ce monde l’ont encore répété…..

Xavier, puisque vous me le dites.

Devinette

« Alors, quand j’ai appris que d’autres femmes avaient le même problème mais que ça pouvait s’arranger, j’ai tout de suite décidé de me faire opérer. Ça demande tout de même un temps de réflexion et il faut prendre la peine de se renseigner et de voir plusieurs médecins. Mais cela fait maintenant plus de deux ans que je me suis fait opérer et je me sens vraiment mieux. »

Voilà voilà voilà.
Le problème est posé: boudidjousse de boudidjousse, de quel mal irrémédiable souffrait donc cette jeune femme qui a nécessité une décision immédiate d’opération, et un témoignage vibrant dans la presse?
Je vous laisse cogiter…

En attendant, quelques nouvelles dramatiques:

Marée noire: la Maison Blanche veut faire payer davantage les pétroliers
Cool, avec des blancs responsables de la marée noire et un noir à la maison blanche, on s’y perd…

La photo géante de Ribéry ne sera pas affichée à Boulogne-sur-Mer
Ooooooh pauf’ Franky….
Mais soyons honnêtes, ça évitera des cauchemars aux enfants…

L’intimité de Madonna en vente !
Fais gaffe, elle a sûrement trafiqué le compteur…

Leekens: “Wilmots m’a toujours plu”
Ca va chauffer dans les douches des diablesses rouges…

La croissance belge en hausse en 2010 et 2011
Si tu crois pas celle-là, je t’en invente une autre.
Mais je suis content, parce que j’ai toujours rêvé de faire 1m80…

Susan Boyle prête pour la chirurgie esthétique
Ouais, mais je sais pas si la chirurgie est prête, elle…

Marseille champion de France: le pastis a coulé à flots!
C’est sûr que la fête est moins drôle quand c’est Evian ou Vittel…

Étudier plusieurs mois à l’étranger dès 14 ans
Droit de vote à 8, permis de conduire à 9, aux putes à 10, première cuite à 11…

Bon allez, la soluce:
« Julie, 24 ans, trouvait ses petites lèvres vaginales trop grandes. Elle s’est fait opérer et, depuis, se sent beaucoup mieux. »

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Super Julie, on te remercie pour ce témoignage émouvant.

Note, y a pas de sotte opération, on m’a bien greffé un bout de hanche…?
Non madaaaaaaaaaame, non, pas là!
(Il aurait fallu un fémur 😉 )

Xavier, vive docteur House

Sondomie

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Les sondages reviennent.
S’il y a bien UN job sur terre qui sert à rien, c’est ça.
Les sondages.
D’abord, parce que tout le monde s’en fout.
Franchement, savoir que machin a grimpé de 0,3% pendant que brol a perdu 0,4%, ça va pas changer grand chose.
Ca va changer rien.
Ensuite, parce que les sondages c’est toujours fait sur 674 tondus et 453 pelées qui ont voulu se rendre intéressant(e)s en participant à un sondaaaaaache, houlala « on » me demande MON avis houlala, avec une marge d’erreur de 3%.
Enfin, parce que les jolis tableaux nous apprennent toujours des trucs qu’on sait déjà….
En flamoutchland, les indépendantissss’ et les nationalissssss’ progressent.
Oh dis donc, ça c’est une nouvelle qu’on s’y attendait pas hein, rholalala incroyap »…
Chez les wallons, on ne réfléchit pas, on vote toujours pareil.
Charleroi, Mons, Liège: rouge sang
Bruxelles BéWé: bleu
Sud Sambre et Meuse: vert
Autour des églises et des rues bien pensantes: l’union qui fait la farce, Joelle mille kékettes.
Ben t’imagines quand même pas un demi chômeur pinte posée sur le bide faire un vote intelligent et progressiste au risque de perdre ses allocs et son abonnement à Anal Plus, un bababobocool en slip biodégradable et espadrilles sur son vélo voter pour un impérialiste capitaliste, un loden en cabrio ne pas élire un de ses potes du goooolf ou des jeuuuuux et une catho mère de 5 petits uniformes raie coiffée sur le côté risquer les foudres de son évèque en s’écartant du droit chemin.
Or, les dernières deviennent rarement des reines des à fonds à la Jup devant un match de foot et vice et versa, de même les blondinettes RayBan Vuitton cabrio sont pas prêtes à aller au golf à vélo…
Et malgré ça, on paie des zozos à nous sonder bien profond pour nous raconter toujours les mêmes sornettes…
Qui ne nous apprennent rien.
Rien du tout.
Parce que de toutes manières, une fois que t’as voté en ton ââââme et conscience magnifiquement éclairé(e) par ces résultats bibliques, y a quand même le jeu de « poufpouf ce se-ra-toi-qui se-ra-mi-nisssss-et-moi-je se-ra-dé-puté-et-on-par-tage-et-on s’en-fout-des-votes » pour lesquels aucun sondage n’a jamais donné le moindre résultat correct: tu votes machin (100000 voix) et c’est brol (6754 voix) qui apparaît tout sourire fraîchement élu son petit dossier sous le bras…

Alors franchement…
Y a un publicitaire célèbre qui a dit (en parlant des campagnes qui sont prétestées auprès d’un pannel de veaux et de ménagères de moins de 50 ans qui donnent un avis éclairé sur de la création, eux qui n’ont jamais cuit un oeuf autrement que dur): moins de tests, plus de testicules.
Je pense que les nordistes l’ont pigé et assument en poussant Bart et les autres.
Au sud, y a du boulot.
Mais il y a des sondages, ça les occupe.
Et ils se les approprient.. »T’as vu, on a 39,8% à Marchienne. Elio sera content »
Ouais, il sera content.
Même s’ils l’auront encore bien profond dans le fion.
Bien sondés.

Xavier, infirmière je dois faire.

Merci Michel

« Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire. »

« Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. »

« L’humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime. »

« La politique c’est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près. »

« La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler. »

« L’avenir appartient à ceux qui ont le veto. »

« Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant. »

« Les émissions politiques, c’est simple. On fait venir un homme politique, on lui pose une question, il n’y répond pas et on passe à une autre. »

« Le travail n’est pas un but dans la vie. Le but, c’est d’arriver à ne rien foutre. Et à part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l’argent sans se fatiguer. »

« On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde. »

« A quoi ça sert le pouvoir, si ce n’est pour ne pas en abuser ? »

« Le gouvernement s’occupe de l’emploi. Le Premier ministre s’occupe personnellement de l’emploi. Surtout du sien. »

« La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l’espoir et le brise. »

« Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. »

« Je ferai remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé. »

« Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords. »

« Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que, dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous. »

« La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. »

….
C’est de circonstances…
Ca date de plus de 25 ans….
Mais si vous trouvez que ça a changé, faites moi signe…

PS: et Thomas, magnifique aussi:

Xavier, enfoiré et fier de l’être.

Eureka

« Une styliste californienne invente le Backtacular
Los Angeles: C’est, dit-elle, parce que son jeans préféré, un taille basse, l’obligeait à cacher ses arrières une fois assise, que Kimberly Brewer vient d’inventer un petit gadget amusant, dont on vous laisse juger la pertinence : le Backtacular. Un patch adhésif en jeans, hypoallergénique, qui se colle directement sur la peau, est agrémenté de motifs imprimés, et va donc cacher cette raie des fesses pas toujours agréable à voir et qui s’échappe généralement des jeans taille basse, pour femmes ou hommes. »

Mais pourquoi je n’y ai pas pensé?
15 dollars pour 2 autocollants à te plaquer sur le haut du cul…
.. »pour cacher cette raie des fesses pas toujours agréable à voir »…
Je confirme.
Parce que quand t’es une chtite louloute bien roulée, jeans taille basse, ventre plat, petit piercing nombril, string dentelle joliment débordant et que oups tu te baisses pour caresser le petit chiot labrador, ça te laisse un joli sourire en coin et un soupir….
Quand une éléphante à boudins michelin, jeans taille basse, vergetures fluo, culotte vert pomme zeeman roulée à mi fesses se baisse pour caresser le même chiot qui couine de peur, ça le fait moins…
Rigolez pas, vous l’avez vécu aussi.
Et c’est valable pour les barlos à chaînes en or.

Maintenant, on se demande quand même pourquoi t’achètes un jeans taille basse si c’est pour dissimuler avec un autocollant ce qu’il est conçu pour laisser voir….?
C’est comme enfiler un pyjama sur ton porte jaretelles quand tu as prévu une soirée coquine avec le bienheureux…
Je vois déjà la gonzesse avec un patch en haut des fesses, un patch entre les seins parce que le décolleté plonge trop, un patch au bout de chaque têton parce que ça pointe, des patches collés en haut des cuisses et des fesses parce que minijupe, etc etc…

N’empêche.
N’empêche qu’il y en a une qui voit son compte grossir inexorablement de 15 dollars toutes les X minutes pour une idée à la con.
Allez, on se fait un brainstorming à la maison?
On pourrait inventer un patch anti conneries USA.
Qu’est ce qu’on se ferait comme pognon….

Xavier, mister Q mood.

Hydrocarbures, hydrordures…

Ca s’englue sec…
Dans bien des endroits, dans bien des domaines…

Tu es cultivé, donc tu sais qu’en ce moment 16 millions de litres de pétrole se baladent au large de la Louisiane.
Et que la chtite fuite n’est pas colmatée…
16 millions.
A 65 litres le plein, ça me fait 246 154 pleins…..
A un plein par semaine, je tanke 4733 ans…
Et les Louisianais…niens..nois…les habitants de là bas donc, bordel ils accumulent….
Quand c’est pas un ouragan, c’est une plateforme qui décide de faire du snorkling….

Marée noire sociale en prévision chez Carrefour…
En tous cas, ton GB est schluss ce WE et la direction s’inquiète pour son chiffre d’affaire.
Inquiète toi, camarade patron à rémunération confortable et parachute doré, inquiète toi.
Mais ne deviens pas grossier, ceux qui ressemblent à des cormorans englués, ça reste tes caissières…

Marée noir sur le showebize….
Lis plutôt toutes ces catastrophes:
Bruel se confie sur sa séparation
Courtney Love voleuse de mari !
Anastacia divorce !
Vendetta attaqué par ses producteurs
Zahia : « Le cadeau d’annif de Ribéry »
Zahia, la « prostituée » de Ribéry : 2 000 euros la nuit, 500 euros la gâterie !
Van Damme dans une télé-réalité !
Ce qui aurait été drôle, c’est Van Damme comme cadeau d’annif de Ribery, Vendetta attaqué par Courtney Love et Bruel à 500 euros la gâterie…

Et puis la marée noire qu’on attend chez nous….
Les extrémistes et nationalistes du nord qui vont démantibuler ce pays et repartir avec un peu plus de république flamoutche sous les bras..
Quoique tu votes ça se dégradera encore et encore, arrête de te bercer d’illusions gentil électeur(trice) que tu es….
Mais il y a encore les petits coquelets wallons pétrolisés sur la plage qui crient « Nan je veux paaaaaaas, naaaaaaan!! » pendant que Bart, Filip et les autres déversent leurs fûts nauséabonds d’hydrordures sur tout ce qui commence par Bel et finit par Gique..
Mais dis moi, quand l’Exxon Valdès coule et vomit son pétrole dans l’océan et sur les plages, quand Deepwater (un nom prédestiné tiens) explose et coule au large des States en dégueulant sur La Louisiane , quand l’Erika a gerbé ses entrailles sur les côtes bretonnes….
Qu’est ce qu’on fait?
On hurle « Non je veux pas »?
Ou on accepte, on réfléchit et on nettoie les côtes du littoral souillées pour en refaire un endroit viable?
De toutes manières, aucune marée polluante ne s’est jamais arrêtée.
Pire, aucun pollueur n’a jamais payé le prix des dégâts, aucun.

Alors les coquelets englués, on ne réfléchirait pas à l’après?
A la dépollution une fois la marée présente?
A demain, loin des supertankers de l’ostracisme, de la haine de l’autre, du wooncode, de BHV, de « Hier zijn flamoutches de la grande république bannanière indépendante flamande thuis », du petit esprit à l’égo surdimensionné, des séparatistes enfin séparés???

Moi j’ai déjà mes bottes et mes gants.
Qui vient nettoyer avec moi?

Xavier, écolopoliticoréaliste

Ouh ça m’énerf…

Et je suis sûr que je ne suis pas le seul…
Vas y, lis et dis moi..:

– les trouducs qui bouchent les carrefours, à l’arrêt pour surtout pas laisser passer une voiture entre eux et le précédent…
– les promos des magasins « ah non y a plus…. »
– les évêques pédophiles qui gardent leur titre et leur pension…
– les pubs Mr Propre, Vanish, Activia ou Dethol doublées aussi bien que moi en Coréen du nord…
– les chiens sur TA pelouse…
– les feux de l’amour, épisode 432454332…
– les marées noires…
– Christophe Maé…
– les inscriptions à l’école, rererererenouveau décret..
– le pain dur quand t’achètes ton sandwich…
– les status astro, farmville, points cool et autres biesseries sur Facebook…
– les pertes de réseau GSM…
– les jeux video où tes momes t’écrasent…
– la bouffe que t’achètes presque date limite de péremption…
– le beurre intartinable…
– le terrorisme écologique des donneurs de leçon babas bobos…
– la chaussette perdue dans la machine, encore et encore…
– le courrier « ministère des finances »…
– les gagnants du lotto…
– les gourous de la mode, du stylisme, des tendances, du in-out, du must have….
– l’internet qui coupe…
– le tube de dentifrice vide…
– la soirée all in avec le mauvais vin inclus…
– les jeux d’AB3, 4, Club, Plug et autres merdes la nuit…
– le gazon qui pousse trop vite…
– la perspective des mémoires de Bush (2 pages?)…
– les files…
– les agents de prévention qui te tapent un PV pour quelques minutes de parking…
– Dirty dancing…
– les traders…
– les emballages qui ne se déchirent jamais comme tu le veux…
– Herr Benoït Sexteen et sa clique d’illuminés inconscients et irresponsables…
– la minuscule république indépendante des politichiens flamoutches et leur égo inversement proportionnel…
-…

Liste non exhaustive…
Mais on aime tellement de choses aussi…
Tellement.
Donne moi juste un verre de vin (ou une mousse bien fraîche) en fin de journée ensoleillée sur une terrasse avec quelques amis.
Des éclats de rire.
La conscience que cette terre tournera sans nous.
Sans eux.
Et qu’on s’en fout donc…
C’est bon.
Juste ça.

Santé?

Xavier, distrayant paraît-il…

Qui a un timbre?

Salut Albert,
sale temps hein?
Faut bien avouer qu’on t’épargne pas….
Entre den Yvkes qui vient pour la 5eme fois te dire « euh, encore raté.. », les autres qui font des ronds de jambes, tata Fabiola increvable malgré les maladies et les faux Guillaume Tell de pacotille, Flupke qui d’insémination en insémination fait courir de plus en plus de lardons dans tes jambes en multipliant les spermatozoïdes mais pas les neurones, Laurent qui fait semblant (mais tellement bien), Danneels ton pote qui a trop fermé les yeux et les oreilles, les bijoutiers qu’on tire comme des lapins, les burqas plus nombreuses que les minijupes à Bruxelles, tes routes comme des champs de mines, l’équipe des diables sans entraineur, Justine et Kim blessées, la grande sauteuse qui continue à s’empiffrer chez Pizza Hut, obligé de refaire un trip au Congo à ton âge, Maingain et Bart qui joue à pipi-le-plus-loin, les profs en grève, les pompiers en grève, la SNCB en déficit, Dubus et Lamy qui expliquent ta vie mieux qu’Anne Quevrin, les élections encore et encore, ton compte épargne dévoilé, un serial killer qui ne joue pas le jeu….
Je t’ai vu quitter ton palais en fiat 500.
T’as même pas le droit de la conduire, c’est bobonne qui squatte le volant.
Sale temps.
Puis ton yacht qui pourrit au clapotis de la Sardaigne et tes Harleys qui rouillent en Provence…
Si t’avais su, hein?!?
Allez, après la pluie vient le beau temps, t’sais, y parait.
Ouais, mais ici, c’est quand même le pays de la drache.
Perpétuelle.

Je t’embrasse, Bébert.
Quoique tu fasses, fais le bien.

PS: dis Laeken, c’est entouré de feux de signalisation jaune et noir ou pas encore? Barre-toi, avant qu’il ne soit trop tard…
Mais je vois que t’es armé, tout va bien…

Xavier, belge. Mais pas par choix.

Chroniques de week end

Il faisait trop beau pour lire le journal?
Rattrapage…..

Se masturber ou conduire, il faut choisir
Un automobiliste a été surpris par la police en train de se masturber tout en conduisant
Trois points en moins sur le permis de conduire et une amende de 150 euros: c’est ce qu’encourt un conducteur espagnol surpris par la police une seule main sur le volant …
C’était donc ça la branlette espagnole?? Oh ben déçu tiens….

Niqab ou conduire, il faut choisir
22 euros d’amende pour port de niqab à Nantes
Faut dire à mon pote Ibère qu’il aurait mieux fait de se taper un drap sur la tête pour se tripoter le chihuahua…moins vite pris et moins cher!
Et bravo aux journaleux pour le titre identique dans la même gazette.

Le prophète Mahomet devait apparaître dans le 200e épisode de « South Park » déguisé dans un costume d’ours. Mais la chaine de télévision américaine Comedy Central a censuré mercredi toutes les références au prophète.
Toutes les mentions du nom Mahomet dans la bande-son ont été remplacées par un « bip ».
Bipbip est grand, Bipbip akbar, ça le fait non?

Un jury de Portland (Oregon) a recommandé vendredi le paiement par les Boy Scouts of America (BSA) d’une indemnité record de 18,5 millions de dollars, pour dédommager la victime d’un animateur pédophile
Ah tu m’étonnes que l’évêque de Bruges se planque et que Danneels radote « je savais pas je savais pas je savais pas »

Jennifer Lopez n’en a rien à faire de son ventre mou !
Nous non plus, Jen, nous non plus…

Vingt ans de marchés truqués
Le directeur général des services techniques de la Ville de Charleroi inculpé
Oh ben ça c’est un scoop!
Joyyyyeeeeuuuux annnnniveeeeeersaiiiiiiiire, mr le directeur généraaaaal, joooyeeeuxxx……

La fusillade se termine dans l’Escaut à Tournai
Une opération antidrogue digne des films hollywoodiens
J’te l’aveos bin dit qu’in fsaeot des progrès!!!
‘l Spielberg là, y qu’à bien s’tenir vindjousse!

Un sauna sur trois en Belgique possède une caméra dans ses vestiaires, qui filme les visiteurs en train de se déshabiller
Bon, si c’est celui de St Josse, c’est comme un docu sur les ours.
Mais j’imagine la tronche de toutes mes copines qui se sont fait un petit WE à Limelette ou à Spa….warfwarfwarf….

Bagarre mortelle dans une maison de retraite en France
Une femme de 97 ans est morte, mardi soir, au cours d’une bagarre avec une femme de 91 ans dans une maison de retraite de Rouillac
Mais mais mais!
Punie, au coin, privée de langes et de bingo!

« Si l’on pénètre dans la vallée de la honte, alors ça s’arrêtera pour nous » a déclaré Bart De Wever dans l’émission « De Zevende Dag »
Alors Bart, t’y es déjà, t’inquiète.
Tu peux appeler tes potes flamingants, je te file un gueulophone si tu veux?
Hier, hier, jongens hier, kom! Achtung ça descend!

1 appel téléphonique sur 3 aux services fédéraux resterait sans réponse
« C’est principalement entre 16H et 17H les mercredi, jeudi et vendredi que la situation est la plus alarmante »
Vous êtes cons ou quoi?
En plein apéro belote, comment tu veux?!? On a pas trois mains!

Al-Qaida en Irak confirme la mort de ses deux principaux responsables
IR responsables on dit, irresponsables.

Restaurateur australien condamné pour avoir refusé l’accès à un « chien gay »
Ah quand on aboie au bout de sa petite laisse en cuir en tortillant du cul…

Le magazine féminin néerlandais Linda a trouvé le moyen de faire parler de lui. Il offre un rendez-vous avec un gigolo avec l’achat d’un abonnement.
Ce ne sont que les 25 prochaines inscriptions qui recevront ce cadeau plutôt chaud, les autres devront se contenter d’un sac.
Toi qui me lis, lectrice célibataire complice, amante et femme idéale, Zazaqui peut aussi t’offrir un rdvs.
Même si t’es 26ème.

Vaut mieux lire ça que d’être aveugle.
Quoique.

Xavier, chroniqueur (non pas gros…., non)

RIP Belgioume

Pour quelques votes de quelques zozos extrémistes et extrêmement cons, mon pauvre plat pays…mon pauvre pays est à plat…
On ajoutera au Larousse ces quelques définitions qui siéent si bien à « gouvernement belge »:

Tomber dans les pommes
Tomber raide mort
Tomber les quatres fers en l’air
Tomber à la renverse
Tomber la tête la première
Tomber au champs d’honneur
Tomber des nues
Tomber de haut
Tomber dans les bras de quelqu’un
Tomber en ruine
La sentence tombe
La nuit tombe.
Tomber de la lune
Laisser tomber quelque chose
Laisser tomber quelqu’un
Laisser tomber!
Ce n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd.
Sa température tombe.
Tomber bien bas
Tomber dans l’oubli.
Il a les épaules qui tombent.
Les bras m’en tombent.
…

Mais franchement, on va supporter ça encore longtemps?

Xavier, pierre tombale.

On est les champiooons….

On avait déjà Tchéry le bleu qui jouait à la baballe avec sa main….
Maintenant on dirait bien qu’on en a 3 de plus qui jouaient avec leurs baballes dans d’autres mains…
Bravo les mecs, Ribery alias Bilal Youssouf Mohamed, Gouvou et Bensema, sur ce coup là joli Hat Trique, droit au put…
Vos louloutes vont être contentes, tiens…
Et un, et deux, et trois zé-ros.
C’est vrai qu’il y a des passes plus agréables que d’autres, et que tant qu’à brouter du gazon….
Manquait plus que le coup de boules de Zizou et la fête était complète.

Bon, tu te dis mais qu’est ce qu’il leur prend à ces zozos/zizis serial fuckers?
(on sort à peine de Tiger Woods l’homme aux 18 trous, vlà qu’on plonge dans les bleus bites)
Je sais pas si t’avais vu qqes photos des holes in one du Tiiiiiig’, c’est vrai que ça pouvait donner faim au matou.
La petite n’est pas mal appétissante non plus…clic clac photos et une tite vidéo:

http://www.buzzmoica.fr/blogs/photos-de-la-prostituee-des-bleus-zahia-dehar.html

Tu peux même devenir son ami(e) sur fesses book, facile.

Bon, on a pas parlé de classe, d’intelligence, de sensibilité ou de je la présente à ma mère, on est bien d’accords.
Ni de se faire prendre avec une prostituée mineure…mais bon, c’est des footballeurs hein, pas des nobels de physique (surtout Ribery).
On a juste parlé d’un pauvre célibataire accoudé seul à un bar et qui rencontre une petite cendrillon les yeux remplis de larmes parce qu’elle a plein de malheurs avec un PV de 15 euros pour s’être mal garée avec sa mobylette et à qui tu dis t’inquiète mademoiselle, je te paie un Fanta et ça ira mieux.
Mais comment vous remercier dit-elle, toute candide?
Et là, tu lui parles de cette petite raideur dans le cou juste là, peut être que si elle pouvait la masser, on est quittes….
Voilà.
C’est tout.
Tout moi, ça.
Gentleman.
Pouuuuuuuuuuuuf le nuage du rêve disparaît, back to reality in Zazaland.

Dans une autre catégorie, on peut filer une coupe dorée aussi à la technologie aérienne…
Des milllllliards de dolllllaaars dans des machines volantes…toutes clouées au sol parce qu’un petit volcan lache un prout.
Un bocson total, l’Homme ramené à sa juste mesure devant la nature.
Moi j’aime bien.

Les pieds sur terre.
Que tu sois un airbus. Ou une starlette de la baballe.
Important, les pieds sur terre.

Xavier, pénalty.

A toi…

Je me suis levé ce matin avec ça dans les oreilles…
Un bon vieux Joe, sa voix grave et éraillée qui chuinte dans le micro…
Je le vois, la tête penchée, le regard de Clarence…mais tellement efficace…
J’ai gardé les yeux fermés et j’ai savouré….
Parce que je dois être un put@in de romantique?
J’en sais rien , mais j’avais envie…
C’est con hein?
M’en fous.
Ca me parlait, parce que Joe m’a juste rappelé que toi, qui que tu sois, quelque part tu me manques, parce que j’aurais voulu me réveiller près de toi, parce que j’aurais voulu t’embrasser la nuque et sentir tes doigts qui me serrent dans un demi sommeil…..
Je te le recopie, c’est juste très très joli…

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Pour traîner dans un monde sans toi,
Sans espoir et sans regrets.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
J’essaierais d’inventer l’amour,
Comme un peintre qui voit sous ses doigts
Naître les couleurs du jour.
Et qui n’en revient pas.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Des passantes endormies dans mes bras
Que je n’aimerais jamais.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Je ne serais qu’un point de plus
Dans ce monde qui vient et qui va,
Je me sentirais perdu,
J’aurais besoin de toi.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Je pourrais faire semblant d’être moi,
Mais je ne serais pas vrai.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Je crois que je l’aurais trouvé,
Le secret de la vie, le pourquoi,
Simplement pour te créer
Et pour te regarder.

Et tu n’existes pas. Pas encore.
Mais tu me manques.
A très vite?
A un de ces jours, au moins?

Salaud de destin. T’attends quoi, là?

Je sais, je suis pas le seul. T’as du boulot….

Xavier, printemps indien.

Hojatoleslam truc là, ta g….

TEHERAN Un important imam iranien a affirmé que les femmes qui s’habillaient et se conduisaient de manière légère étaient responsables des tremblements de terre, ont rapporté lundi les médias iraniens.
« Il y a beaucoup de femmes qui ne s’habillent pas décemment (…) qui détournent les jeunes hommes du droit chemin, corrompent leur chasteté, ce qui augmente les tremblements de terre », a déclaré l’imam Hojatoleslam Kazem Sedighi, imam de Téhéran, lors de son prêche vendredi, selon des propos rapportés par les médias iraniens.
« Que pouvons-nous faire pour éviter d’être enfouis sous les décombres ? », a-t-il poursuivi. « Il n’y a pas d’autre solution que de trouver refuge dans la religion et d’adapter nos vies aux codes moraux de l’islam ».

Dans l’ordre de mes regrets du jour:
– Je ne comprends pas pourquoi les failles sismiques frappent Haïti, l’Indonésie, la Chine et pas ce trou du cul (au sens propre) du monde qu’est Téhéran, ses imams débiles, son tyran négationniste, ses atomistes fous, ses illuminés en tous genres….
– Je ne comprends pas que les barbus puissent dire autant de conneries en toute légitimité, sans que le monde entier ne rie à chaudes larmes et leur fasse savoir….
– Je ne comprends pas qu’un peuple puisse écouter ces âneries et s’y soumettre, vas y, frappe moi plus fort encore ouille encore….
– Je ne comprends pas que ces gugusses soient invités à l’ONU.
– Je ne comprends pas que l’obscurantisme religieux domine ce monde, entre les imams sismologues, les experts catholiques en sexologie, les prêtres spécialistes des friandises au fond de leurs poches et les autres…

Vous bien?

Je pense les fidèles détestables et haïssables d’aussi peu de conscience, de bon sens, d’humanité, de clairvoyance, de sens de la révolte quand les bornes de la décence sont ostensiblement niées.
Coupables de donner à ces guignols en robes en tous genres ce pouvoir qui les avilit et les lobotomise.

Donc les filles: jupettes courtes, décolletés pigeonnants, bas et accessoires, lèvres pulpeuses, yeux rieurs, déhanchements lascifs, dentelles et matières soyeuses, et faites nous trembler.
Si les volcans peuvent, nous aussi on veut.

Et dans l’ordre d’autres regrets différents, j’ai croisé un Canis Latrans fort intéressant avec qui j’aurais volontiers observé la lune.
Mais ça n’a rien à avoir.

Xavier, religiophobe. De plus en plus.

Mais qui a dit…

que les jeux vidéo n’étaient pas bons pour la santé?
Regarde:
Suite à une chute sur sa Wii Fit, une Anglaise de 24 ans, Amanda Flowers, aurait endommagé un nerf, provoquant chez elle un état d’excitation continu. Un léger souci puisque la jeune femme est maintenant sujette à de vives pulsions pouvant arriver une dizaine de fois par jour, la menant au bord de l’orgasme
Alors?
D’abord la bichette a maintenant la vie rêvée de tas de copines que je connais.
En plus, tu comprends qu’il suffit de maltraiter un nerf pour que zimboumtralala…(et nous qui perdons notre temps dans d’interminables préliminaires!!…??) (et qui ne paient même pas toujours, pffffff, franchement)
Bons les filles, pour vos prochains cadeaux d’annif, vous savez hein.
On arrête les WE thalasso, les sacs blingbling, les 3 jours ici ou là, les fleurs ou le petit ensemble Aubade (euh non, ça on n’arrête pas).
Un bon jeu video.
Moins cher qu’un vibro Rabbit.
Voilà.
Après, à vous de tomber comme il faut.

Xavier, wiifitphile

Dis moi ce que tu lis, ….

Moi, j’aime bien la presse.
En fait, j’aime beaucoup la créativité des covers pour nous faire lâcher 2, 3 ou 4 euros pour un maga qui va ENFIN nous apprendre un truc que je savais pas, grosse bièsse, mais enfin Zaza, tout le monde sait ça…
Chez mon petit libraire aujourd’hui, je me suis donc fendu des trucs suivants, et sans avoir lu encore, tu devines que je vais être moins con bientôt…
Moi, je vais savoir!
Et toi, misérable protozoaire, nan!

Hop hop:

Moustique: « Manger, une histoire de goûts »
Ah. Tiens. Ca ressemble quand même furieusement au scoop du siècle, ça, non?
Tu pensais que c’était juste un enfournage automatique de stuuts insipides au fond de ta gorge?
Et bien non, et c’est docteur Moustique qui te l’apprend!
Mais qu’est ce que j’ai foutu pendant 4 décennies moi????

Moustique: « Un flic carolo balance »
Avec un peu de chance, il va balancer bientôt tout seul au fond d’un puit de mine désaffecté ou d’un arbre du bois de Montignies…

Psychologies: « Ce que révèle l’obsession du point G »
Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Voilà, moi je vais enfin savoir que faut pas être obsédé(e) par Grafenbrol là, que on-s’en-fout, que démerde-toi et que pffff y en a de toutes façons que X % qui en ont, et c’est une lé-geeeeende, etc etc etc….
Ouais.
Sauf que ça dit « On ne naît pas avec, on le trouve ».
Ah, merde. Cherchons alors et redevenons des obsédé(e)s…..

Le Vif: « Bruxelles musulmane en 2030? »
Moi, je m’en fous, je suis dans le Béwéééééééé.
Mais l’atomium en minaret, ça va être spécial, hein….
Et Mathilde en burka derrière Flupke en babouches dans les couloirs de Laeken, ça va pas améliorer son crédit image…

Cosmo: (je te les fais toutes):
« Sexe: Plus c’est long, plus c’est bon? »
« Participez au championnat du monde des enquiquineuses »
« Coincée? Moi?!?! »
« A quoi pensent-ils quand ils font l’amour? »
« La dernière fois qu’ils ont pleuré »
Alors, avant d’ouvrir ce magazine passionnant et d’apprendre enfin la vérité, je te dirai que perso, moi je pleure quand je tombe sur une enquiquineuse coincée convaincue que plus ses poils sont longs, plus c’est bon et que je pense à ce dernier verre que j’aurais jamais du boire….

Alors, ignare que tu es?
T’as vu?
Ca c’est de la culture.
Range ton Figaro et ton Times, stoefer!

Xavier, reader digeste

Appelons un chat un chat.

Un professionnel, c’est quelqu’un de bon dans son métier.
Une professionnelle, c’est une p*te.
Un homme à femmes, c’est un séducteur.
Une femme à hommes, c’est une pu*e.
Un entraîneur, c’est un homme qui entraîne une équipe sportive,
Une entraîneuse, c’est une put*.
Un gagneur, c’est un homme qui réussit,
Une gagneuse, c’est une p*te qui rapporte.
Un masseur, c’est un kiné,
Une masseuse, c’est une pu*e.
Un homme qui fait le trottoir, c’est un paveur,
Une femme qui fait le trottoir, c’est une put*.
Un courtisan, c’est un homme qui est proche du roi,
Une courtisane, c’est une p*te.
Un gars, c’est un jeune homme,
Une garce, c’est une pu*e.
Un péripatéticien, c’est un adepte de la doctrine d’Aristote,
Une péripatéticienne, c’est une put*.
Un homme public, c’est un homme connu,
Une femme publique, c’est une p*te.
Un homme facile, c’est un homme agréable à vivre,
Une femme facile, c’est une pu*e.
Un homme sans moralité, c’est un politicien PS,
Une femme sans moralité, c’est une put*.

Au-delà de ça, on vit en démocratie.
Heureusement. Et merci.
Avec des droits, une justice, l’Homme comme valeur ultime, la dignité, le respect.
Un braqueur de bijouterie, c’est un homme avec des droits qu’il faut respecter.
Un tueur de bijoutier ou de mère de famille qui passe, c’est un homme avec des droits qu’il faut respecter.
Un bijoutier qui voit rouge et qui défend son bien, c’est un fils de *ute.

Heureusement que c’était pas une bijoutière…Oh la salope, dis!

Et non, on ne peut pas se faire justice soi-même.
Mais quand criminel devient un statut plus sûr que citoyen, ça pose des questions…non?

Xavier, quel bordel…

Une souris verte…

Hier, moi j’ai fait cobaye.
Parce que aller te faire injecter des produits radioactifs dans le corps comme si tu suçais une pastille Valda, l’air de rien, je trouve que c’est un rôle proche de la souris blanche de laboratoire.
Donc la souris (oh ça va hein, je vois déjà vos ptits commentaires mesquins genre: « Souris, souris… une survitaminée alors hein, Zaza, hein ahahahhahh ») (Connard(e)s) la souris donc se présente à l’heure dite au labo.
Avec une infinie précaution psychologique qui les caractérise tous, le pépère en blouse blanche m’explique qu’il va m’injecter une petite solution dans le bras.
C’est quand il se pointe avec une seringue dissimulée dans un pot de plomb qu’il manipule comme si c’était une mygale vivante que tu lui dis: « Et c’est quoi cette solution? »..
« Oh, rien (?????????), un isotope radioactif » suivi d’un nom que même un russe tchétchène ne sait pas prononcer une patate chaude dans la bouche.
J’allais faire « ah? » et poser une petite question, genre « Et c’est sans dang… » que bardaf l’aiguille du Dr Foldingue était dans mon bras, « Et voilààààààà », air réjoui du sadique.
Bon.
Il me l’a fait deux fois en plus.
Ah, après, ça donne des photos de tes os qu’on dirait une peinture de Keith Haring en 3D quand il a pris de l’Ecstasy ET du LSD ET de la Coke.

Tant que j’y étais, j’ai continué à faire le singe de labo.
Si.
Je suis allé luncher avec une petite camarade (genre la James Bond girl enlevée par le méchant Requin, tu vois le peye de 2m de haut avec des dents en fer) et je l’ai laissée choisir le vin.
Si ça c’est pas vivre dangereusement, ça…
Je te rassure, elle n’a pas choisi un vin iranien avec une capsule en fer, ça a été.

Et pour finir en beauté, le soir, j’ai fait cobaye maquillage zoeils pour un ptit bal des vampires samedi à Tour&Taxis.
C’est le démaquillage qui est intéressant (Bravo mesdemoiselles, qué courage de vous tamponner les yeux chaque soir avec une mixture qui si elle touche ton oeil te transforme en lapin albinos).

Souris, chimpanzé, lapin….
Juste content de ne pas être passé par la case « castration chimique des porcs »… Grouiiiiiiiik.

Et pour lire avant le dodo, cool, même pas du allumer la lumière.
Fluo le Zazaqui.

Xavier, attrape-moi par la queue montre moi à ces messieurs…

Je sais

Ca a commencé un peu comme David Vincent, par un raccourci qu’il n’a jamais trouvé sauf que c’était juste un dîner programmé où le bon goût eut voulu que comme la politesse des rois, les horaires fussent respectés…Mais de roi (ou de reine) il ne fut point question et donc David Zazaqui reprit la route vers nulle part. Nulle part jusqu’à ce qu’un GSM, qui fonctionnait lui et était dès lors capable de communiquer, lui suggéra une route dans la campagne du BW vers Marbais.
Je sais, Marbais, à moins d’y être, personne ne connaît.
Trou du cul du monde, t’es ado à Marbais, tu deviens serial killer ou curé.
Marbais quand même, son accueil chaleureux, son night shop où on te fourgue des dvds, des boîtes de conserve de marque inconnue, des armes ou des chips. Et du mauvais vin. Mets m’en deux.
Mais soit, une soirée impromptue donc avec Boudine et Pépette et leurs kids respectifs, entre Nintendo DS je te refais le portrait, sabre laser de Skywalker, vinaigrette à te rendre la vue à Montagné avec ou sans artichauts, scampis et pain ardennais, 5 feuilles de papier insulte/voiture/prénom/pays/bouffe/ville, et un vin mousseux « élaboré » (rien que ça tu meurs de rire) au Luxembourg.
Puis une petite papote.
Une papote de fin de soirée, et comme souvent des papotes où on se dit tout…
Une espèce de catharsis de tes démons/barrières crétines/freins imbéciles enfouis, ceux dont tu es conscient bien sûr mais qui t’empêchent de vraiment vivre, avancer, profiter, rire, jouir de la vie, laisser faire….. Laisse couler, c’est une valse…
Je sais. Mais.
Presque convaincantes.
Pire.
Convaincantes.
Et tu le sais.
Couche toi. Prends ton oreiller. Retourne toi. Cogite.
Oui, tu le sais.

On le sait tous.
On connaît tous notre frein, notre barrière, notre limite suggérée ou réelle, ce qui nous empêche de … pleinement.
…, vous y mettrez ce que vous voulez.
Moi, c’est vivre. Et laisser vivre. Profiter. Croire.
Mais je le sais….

Xavier, introspecté

J’ai toutes mes chances

Michael Vendetta.
La Bogossitude.
Gagne un jeu de téléréalité avec plus de 50% des votes des téléspectateurs.
Un sur deux.
Caractéristiques du héros?
Intelligent comme un plaid sur les genoux de Pirette.
Beau gosse comme moi je suis danseuse étoile.
Gentil comme un crotale affamé.
Serviable comme une porte de prison.
Une élocution fluide comme celle d’un serf moyenageux.
Un air éveillé digne d’un sharpeï engourdi.
La culture d’un pot de confiture produit blanc.
Une démarche Balooesque.
La maturité d’un chimpanzé de 3 ans.
….
Et le mec est plébiscité par un votant sur deux.
En fait, ce n’est pas tant lui le problème que les milliers de zozo(tte)s qui ont pianoté sur leurs téléphones le vote à 1,5 euros pour élire Trouducul 1er comme vainqueur.
Bon, faut dire que le choix était restreint…
En face David Charvet-d’alerte-à-malibouuu et Greg le millionaire.
Beaux gosses eux (enfin je trouve mais je suis très mauvais comme fille ou comme homosexuel).
Mais.
David aussi en alerte qu’une sirène échouée, drôle comme un cocker dépressif.
Greg millionaire, même pas….mais en neurones non plus, j’te jure.

Donc.
Donc je vais créer une téléréalité.
L’auberge des inconnus.
On diffuse en webcam, ça se passera quelquepart entre Binche et Fleurus dans un bistrot qui diffuse du Barzotti et du Michèle Torr.
Dedans, moi et un casting de camarades parfaitement inconnu(e)s, inscrivez vous nombreux(ses). (non pas toi. Toi non plus)
Tous les vendredi un live sur le plateau de TéléSambre, avec zakouskis caoutchouteux et mousseux tiède.
Le principe: je gagne. Vous, vous faites ce que vous voulez.
Au bout du compte, un gros chèque et des milliers de fans qui veulent m’épouser.
Sourire béat.

Ca le fait, non?
Ben lui, c’est presque ça qu’il a fait.

Vive la télé.

Xavier, allo Endemol?

Vive le célib’

Ahahahahha, vive le célibat!
Ouais, y a que ça de vrai.
Le bon-heur, t’imagines même pas….je t’explique?
Tu fais ce-que-tu-veux-quand-tu-veux: pas de comptes à rendre.
Tu veux manger des crasses, vider un pot d’Haagen Dasz? Tu peux.
Tu veux rester en training tout le dimanche affalé devant la télé, les bouquins, l’ipod, rien foutre? Tu peux.
Tu décides d’aller boire un verre à pas d’heure? Tu peux.
Tu veux mater du foot puis du golf puis la Ferme puis un porno puis ce que tu veux? Tu peux.
Tu files 5 coups de fils pour faire une bouffe entre célib’? Tu peux.
Tu veux un dîner avec que des copines célib’? Tu peux.
Tu manges affalé dans ton canapé en faisant des miettes partout? Tu peux.
Tu veux un bain de 2 heures, musique à donf? Tu peux.
Doigts dans le nez, pas coiffé, dormir en diagonale, pêter au lit (et ça n’est pas typiquement masculin), roter avec ta bière? Tu peuuuuux!
Alors, alors, alors? Hein?
C’est qui le(a) plus heureux(se)? C’est les cé-li-ba-tai-res, cqfd!
Nanananèèèèèère.

Petit dîner entre célibataires récemment.

Très chouette, bonne humeur, sympa, drôle, cool.
Ben ouais, entre célib’s quoi!
(J’ai encore appris plein de trucs sur les femmes d’aujourd’hui, vous en reparlerai dans un billet bientôt. Inépuisable le sujet.)
Mais en fin de soirée, quand une demoiselle se couche sur les genoux d’une de ses amies qui instinctivement lui caresse les cheveux, elle lâche: « en fait, dans le célibat, c’est ça qui manque le plus… »…il se passe quelque chose.
La tendresse.
Ah oui tiens, c’est vrai. J’avais oublié.
La tendresse. Les mains et la bouche de l’autre. Le toucher.
Puis la complicité. Le partage. Les discussions. Les pieds froids qu’elle glisse entre les tiens pour que tu la réchauffes. Ses mains chaudes qui se glissent autour de ta poitrine quand elle t’embrasse l’épaule. Les valises qu’on fait ensemble pour ne rien oublier. Les bobos qu’on soigne ou qu’on fait soigner. La voix qui crie en rentrant le soir « C’est moi ». Les recettes qu’on essaie ensemble. Se dire bonjour le matin, un bisou doux. Les courses partagées chez Delhaize. Choisir ce qu’on mange à deux. Se calfeutrer sous une couette devant un DVD. Partir vers les Ardennes sur un coup de tête, on trouvera bien un hôtel ou un gîte. Effleurer son corps quand elle est occupée et l’embrasser dans le cou. Lui ramener un petit cadeau, juste comme ça. Marcher main dans la main. Plonger ses yeux dans les siens en se disant quelle chance j’ai. Découvrir ce qu’elle aime. Lui faire découvrir d’autres choses….
Echanger. Discuter. Partager.
Et la tendresse.

Vive le célib’.
Mwouais.
Bof.

Xavier, à l’insu de son plein gré.

Vous m’avez manqué

… oh bordel…
Jolie petite escapade dans cette riante cité de Molenbeek, où les vitres de voitures ornent les trottoirs et les MacBook s’envolent…RIP old fellow, je ne t’oublierai jamais…Tu fus le premier.
Depuis lors, j’ai vécu plein de petites choses plus ou moins intéressantes…
Dans le désordre,
Une chouette pièce de théâtre qui zwanzait comme il faut,
Une frite chez Antoine et les trop de bières qui vont avec,
Un oeuf ou deux à peler ,
Une volonté de bien faire mal perçue, mal venue, ça m’apprendra et merde,
Un galop par procuration,
Une invitation comme jamais eue je me réjouis,
Un ado qui grandit c’est quoi ça freeporn.net,
Un kiné qui me torture et n’oubliez pas de faire vos exercices gnagnagna,
Plein de pognon qui s’envole si encore j’en avais,
Une tondeuse qui meurt c’est le moment tiens,
Un cours intensif de fractions on a pas fini,
Une compet gagnée contre des flamoutches prétentieux bien niqués,
…
La vie quoi.
Et puis j’ai bien compris aussi combien les gens peuvent devenir amer(e)s et devenir petit(e)s,
que l’inconscient n’est pas un vain mot quand mon réveil tombe en panne la matin où Vic doit aller à la meessse avec l’école,
combien le déni est confortable face à la vie,
combien nos vies sont belles et nos problèmes petits,
combien les pensionnés sont actifs,
combien la SNCB recule dans ce monde qui avance,
combien ne pas gratter quelques lignes chaque jour peut manquer,
combien…

Allez, demain on ré enclenche les zygomatiques.
PS: si vous croisez à Molenbeek un Suédois avec un sac Eastpack kaki et un MacBook noir, faites-lui bouffer.

Xavier, i ll be back

Ups and downs

Ca monte et ça descend, on y va:

Up: la sexomnie.
Merveilleuse maladie qui combine somnanbulisme, sexualité active et amnésie…si tu es blonde, top modèle, seule et sexomniaque, voilà mon numéro: 0476…..

Down: Nicolas Hulot quitte le grenelle de l’environnement de par l’abandon de la taxe carbone.
On s’en fout un peu, mais ça montre que Nico n’est qu’un vilain boudeuuuuuuuuureeeeeeeuh, nananananèèèèère.

Down: Près de 8000 wallons vivent dans un camping.
Et on s’intéresse aux camps de réfugiés partout dans le monde mais pas chez nous? 8000 dans un camping!!! Ca doit être l’endroit où s’écoule le plus de Jup….

Down: Phil Collins ne peut même plus tenir ses baguettes.
En même temps, il est pas chinois le Phil que je sache…c’est pas si si si grave que ça hein.

Up: Loana, nouvelle tentative de suicide.
La bonne nouvelle, c’sest qu’on va bien finir par en être débarrassés…Tiens, Loana, je t’envoie par colis express un chtit bouquin pour t’aider: « Mike Brant, ma méthode pour nettoyer les vitres ouvertes »

Down: A peine 8% de nos soldats sont des femmes.
Ca ne tire donc pas tant que ça chez nos mirlitaires…et les douilles ne coulissent pas trop non plus…

Down: La mort a changé de place, le conducteur risque plus de mourir que son passager avant.
Tiens chérie, prend le volant, si si si j’insiste, tiens mon amour….

Up: ouverture d’un sex shop en ligne pour les musulmans.
Oh le joli petit minaret 3 vitesses à tête interchangeable, avec langue de chameau intégrée…

J’arrête le manège, suite au prochain tour.

Xavier, walibibi, j’en suis baba
PS: la photo illustre un voyage de noce. Si, c’est vrai.

Boum

Moscou, deux métros explosés.
Kamikazes.
Des femmes.
Vous me surprenez tous les jours….
A la fois capables de vous faire pêter avec des bombes…aussi pour accéder au paradis à côté du grand barbu et de ses mille vierges???
A la fois capables d’organiser des filières de combattants au nom d’un idéal désuet.
A la fois capables de manifester contre l’avortement aux côtés de sa saleté mon saigneur léonard, avec une église en plein scandales pédophiles….ça tombe (enfin) de partout, les langues se délient, les victimes témoignent en Irlande, aux USA, en Suisse….bientôt chez nous j’espère… Et c’est sans doute parce que les petits garçons ne peuvent pas tomber enceints que ces cathos hypocrites relancent le débat (??? y en aura pas, bande de rétrogrades) sur la loi qui autorise l’avortement….
Perso, je rêverai qu’une de ces béniouioui la tête penchée sur son chapelet et les yeux embués de bonheur niais devant le grand dadais en robe là, se retrouve à la maison avec une fillette de 12 ans engrossée au catéchisme par monsieur le curé…..
A la fois capables d’assassiner vos enfants, vos maris.
A la fois capables de séquestrer et torturer un vieillard.
A la fois capables de tant de choses terribles….
De tant de méchanceté parfois…cruauté…moquerie…déni.
Et puis capables de tant de douceur.
Tant de bon sens.
Tant d’évitements de conflits, de cris.
Tant envie de réconciliation.
Tant de caresses d’une douceur infinie.
Tant de baisers posés sur nos enfants…sur nous.
Tant envie de nous ré apprendre à aimer simplement, en se laissant aller.
Tant envie de nous re donner confiance.
Tant capables de faire tourner une tête avec un parfum, un regard, un rire, un coup de vent, une voix.

Perso, il y a plein de gens que j’aime qui prennent les transports en commun.
Moscou, Londres, Madrid, Paris….ils y ont tous eu droit déjà.
Alors un jour, ça arrivera ici. (Et rien qu’à voir la tronche des pandores de la stib, tu te dis que ce ne sera vraiment pas très compliqué)
Et le jour où je découvrirai que j’ai peut être croisé ton regard, ton parfum, ton rire, ça me fera très mal.
Mais d’ici là, je te ferai confiance encore et j’aimerai ces cheveux qui flottent sur une démarche féminine, ta voix qui rit au téléphone, tes yeux qui pétillent sur un sourire en prenant un café…..

Xavier, démineur

Vendredi 26 mars 65, 14:10

J’arrive.
Je sors le groin, les cheveux trops longs, les ongles trop longs, la b…
Mais nooooooon. (Malheureusement)
9 mois et 3 semaines, par contre, ça oui.
Toujours aimé faire les choses différemment.
Il y a 45 ans aussi….pas de raison de ne pas démarrer à fond les ballons.
Puis les ballons, tu les trimbales.
Y a ceux que tu perds, et que tu laisses s’envoler parce qu’ils n’étaient pas attachés à ton poignet.
Grosses larmes, inconsolable. A n’importe quel âge.
Y a ceux qui explosent.
Parfois sans que tu ne comprennes pourquoi.
Parfois parce que tu es passé trop près du buisson épineux. Ou du feu.
Parfois parce que tu y a mis un coup de canif, rageur.
Y a ceux qu’on te pique, t’as pas fait gaffe, hop, parti….
Y a ceux que tu offres.
Y a ceux qui se dégonflent et finissent à tes pieds, tout ramollo.
Y a ceux que tu gardes, sans même savoir pourquoi parfois.
Y a ceux que t’as voulu gonfler trop et qui ont éclaté.
Y a ceux que t’as pas pris la peine de gonfler.
Y a ceux que tu trouvais moches, et que t’as abandonnés dans un coin.
Y a ceux trop jolis que t’as jamais osé approcher ou toucher.
Y a ceux qui te portent encore aujourd’hui, ou qui font tout pour.
Y a ceux qui restent.
Comme des survivants.
Des stigmates de ta vie.
Des cicatrices. Béantes. Ou refermées.
Des espoirs pour demain.
Des modes d’emploi de l’envie.
Des guides vers encore.

C’est joli, des ballons.
Faut juste bien les choisir. Les soigner. Les chouchouter. Les protéger.
Pour voler.
Haut. Loin. Longtemps.

Bonhommet R, Queen E, Princesse V, aujourd’hui je souffle…
Je souffle sur vos ballons.
Qu’ils vous emmènent là-bas, au pays de vos rêves.
Dans un voyage multicolore.
Et si vous en avez besoin, j’ai une bonbonne d’hélium.
Juste pour vous.
Et puis toutes celles et ceux que j’aime.
Fly high.

M’man, j’t’embrasse.

Xavier, faurtifayve.

Choisis bien ton slip

Fini la question « Et le boulot, ça va? »
Maintenant c’est « Et tes testicules, ça va? »
Si, regarde:

« Un sperme de bonne qualité plus important pour les hommes qu’une carrière réussie
Le plus dur pour réaliser une enquête de portée internationale… c’est d’avoir une idée choc ! Sans conteste, l’enquête financée par la NGDT, la National Gamete Donation Trust, une fondation qui encourage la gent masculine au don de sperme, mérite un satisfecit.
Elle a été réalisée auprès de 3.000 hommes et avait pour objectif de définir les différentes priorités de l’existence des hommes. Le résultat est pour le moins surprenant ! Avoir un sperme de bonne qualité serait plus important pour les hommes qu’une carrière réussie ou que leur popularité auprès des femmes. C’est du moins ce que prétendent les résultats de ce sondage britannique.
Sur les deux premières marches du podium, les participants ont respectivement placé “s’installer avec sa partenaire ”, puis “acquérir un bien immobilier” . Surprise : “avoir un sperme performant et de bonne qualité” arrive juste après, en 3e position. “Réussir sa carrière” n’arrive qu’ensuite, en 4e position. »

Soyons honnête on s’en bat un peu les couilles de cette étude.
Puis ça veut dire quoi, qualité?
Comme un bon vin, long et rond en bouche?
Ah, alors peut être oui que la qualité compte… Mais alors c’était toutes des répondantEs…gourmandes. Ou gourmet(te)s.

Sans blague, je suppose que pour elles, ce qui compte c’est d’avoir des ovules parfaitement ronds??
Et je suggère qu’on fasse encore de belles études comme celles là, voilà une série de thèmes:
– le rôle de la qualité de la banquette arrière des bagnoles pour une vie épanouie
– le problème des rouge à lèvres qui déteignent et attachent pendant les gâteries
– l’invention du string qui sonne pour être sûre de le retrouver après
– de la longueur réglementaire des ongles ouuch
– le déo sous les bras oui. Et sous les boules?
– ….

Ah, les belles études…..
Je rappelle que ces mecs là sont payés.
Ptête même bien plus que vous et moi.
Hop, je change de job.

Xavier, professeur spermator

Chroniques du jour…

Y a rien à faire, ce sont mes contemporain(e)s qui restent les meilleurs sujets de délire…
Juge un peu par toi-même:

« Elle saute du douzième étage et… écrase un passant »
Hormis le faite que ce monsieur est un solide tombeur arfarf, va falloir apprendre aux tits nenfants les nouvelles règles du code de la route avant de traverser: bien regarder à gauuuuuche, à droiiiite, en bas pour les nids de poule et les crottes de chien..et en l’air pour les suicidaires qui visent mal.

« Les riches ne doivent pas s’étonner d’être agressés à Charleroi »
C’est la juge qui a dit ça à un conducteur de Jagwaaaar. Moi je suis d’accord. Charleroi, que des trainings à deux bandes, des chaussettes blanches et des Honda Civic pouraves de 1992 surbaissées avec O+ Kevin sur la portière. Waterloo, que des Aston Martin avec un sac de golf à l’arrière et une blonde pulpeuse comme passagère. J’échange où ma renault contre le pack Waterloo?

« Chine : Un médecin massacre huit écoliers à la machette »
Ha ça, s’ils passaient plus de temps au cours de gym et moins sur la wii fit, ils courraient plus vite les écoliers…

« Pete Doherty mis en examen »
Tu vas voir, il va encore rater ce cancre…

« L’école des sorciers d’Harry Potter part en flammes »
Non non non non, Voldemort n’est pas mort, (bis), car il bande encore, car il bande encoooore.

« Odeur de gaz à Liège: une seule école a été évacuée »
Mais ces mômes vont finir de pêter ou quoi????

« Un ancien détenu de Guantánamo devient nº2 des talibans »
Bien vu les Ricains, bien vu….. le FBI et la CIA de plus en plus pros…. Hollywood l’inventerait, on dirait que vraiment c’est exagérééééééé…..mdr.

« Port de voile par une enseignante: Charleroi va adopter un règlement »
Ouais: o-bli-gée de rouler en Jag.

Heureusement que pour feuilleter tout ça, on a un petit café crème et une matinée ensoleillée…
Sinon…

Xavier, mouille ton doigt et tourne la page

Range!

Je vais conter ma journée: lever à l’aube, douche, café, danio, 3 rototos à dropper à Waterloo, Basse Wavre, Bierges, signatures, controles, phone, retour Woo (ouais, on dit Woo chez les djeunes branchés), standard hilare, mails, poste, recommandé, mails, phone, tv on JCVD (adoré), sandwiches, ebanking, factures, JT, mails, phone, shooting timing, délires FB, mix concombre, salade, chagrin d’amour, poelon, oeufs, piercing, cuisson, sucré salé, vendetta, créa radio, doc bourdon, matos test TV, dépression, hotline, écolière, température, douche froide, choucroute, voo, miam, glouglou, futon, sms, mms, geisha, robert le bricoleur, alsace, guillon, annif, boudin, indisponibilité agenda, derrière, devant, tant pis, hotmail, F16, griffes, règle sur les doigts, invit annif, chemin, désirs, jalons, deux mains, à plus.
Ca fait rêver une chatte qui cherche ses petits.
C’était un peu ma vie aujourd’hui, ce foutoir.
Tiens, pourquoi aujourd’hui…..?

Xavier, bordelicum

Moi quand je serai grand

…je serai inspecteur au SPF économie.
Parce que là, tu risques pas le burn out.
Regarde: « Le service de contrôle Tabac du SPF Santé publique a rédigé l’an dernier 53 procès-verbaux à l’encontre de commerçants qui ont vendu des produits à base de tabac à des mineurs de moins de seize ans. C’est plus du double qu’en 2008 »
53 PV en un an.
Le double de l’an dernier. Ils osent l’avouer en plus.
Ben dis donc, avec une telle sévérité, je dors sur mes deux oreilles, les djeunssss sont bien protégés et la vilaine industrie du tabac n’a plus qu’à trembler.
Puis c’est bon pour l’industrie du chocolat, parce que tous ces ados qui trainent à la sortie des écoles avec leurs fausses cigarettes en chocolat et leur limonade (brizer ou breezer, je sais plus, mais ils aiment bien. Puis au moins comme ça, ils ne boivent pas de bière)
Je peux aussi devenir roi de Gelbique.
Un milliaaaaaaaard sur mon compte d ‘épargne, avec le petit écureuil obèse sur la couverture de mon livret qui fait burps.
C’est très exagéré qu’il a dit Albert, en garant sa Harley sur le ponton de son yacht.
D’accord, on enlève la petite couche exagérationnelle, on garde la barquette et la mobylette, et je veux quand même bien héberger tata Fabi et sa collection de chapiats. Et de crucifix.
Ou alors je deviendrai ma petite fille.
Papa, je crois que je tousse. Hop hop hop, sirop.
Papa, ma zézette pique. Hop hop hop, Inotyol.
Paps, je voudrais des Gogos. Hop hop hop, on contourne les syndicalisssss et on achète.
Papaaaa d’amouuuur, je peux jouer à la wiiiiii? Hop hop, branchée.
Paps, je voudrais voir Lucky Luuuuke à ta télééééé. PrincesssV, tu m’gonfles!!!
Ah ben ouais, mon papa reste un être humain.

En fait, je pense que quand je serai grand, je serai une petite fille inspectrice au SPF économie avec Albert comme papa.
A condition qu’il ait une Wii.
Et de l’ Inotyol.

Mais quand je serai grand, je voudrais surtout ne pas être un papa d’adolescent(e) qui se tue en voiture, qui se fait faucher par un chauffard, qui rencontre un malade ou qui meurt en jouant avec ses potes… Surtout pas.

Xavier, en pleine croissance, en pleine conscience.

Quoi d’neuf docteur?

« En raison d’un problème technique sur Time Warner Cable, certains programmes pour adultes ont été diffusés sur des chaînes pour enfants.
Les petits Américains qui voulaient regarder mardi leur chaîne favorite ont trouvé un lapin bien plus dévergondé que celui de leurs dessins animés habituels : celui de la chaîne érotique Playboy. »

Ah.
Pendant 2 minutes?
Non.
Pendant 20 minutes?
Nan nan.
Pendant 2 heures?
Yes!
T’imagines, maman responsable, tu laisses le lardon avec son bol de céréales devant la télé pendant que tu vas prendre ta petite douche et t’épiler les sourcils (dans le meilleur des cas) (dans le pire, tu fais aussi les jambes, le maillot, le nombril, la moustache..), en te disant le petit est tranquille devant Winnie, Dora et Bugs Bunny.
Et tu le retrouves devant Fucks Bunny, les yeux écarquillés, la cuillère suspendue, les céréales molles, la bite dure.
Ah ben 2 heures hein…
Il leur a fallu deux heures pour réagir.
Note, avant hier, il a fallu 45 minutes à la SNCF pour enlever l’annonce sur leur site d’un TGV explosé avec 120 morts.
Ca doit être les mêmes fonctionnaires qui gèrent les cassettes de la Warner et le site web de la SNCF.
Arrivée au boulot, on pousse sur « enter » et on enclenche sa petite connerie…
Puis machine à café: 6 minutes
Papote foot/nouvelle star/ferme des célébrités/t’as vu la jupe de Jeanine: 8 minutes
WC/journal: 11 minutes
2eme café: 6 minutes
Drague de Jeanine: 9 minutes
Tentative de toucher la jupe: 4 secondes
Baffe: 1 seconde
3eme café/Jeanine avec sa jupe on dirait une pute: 1 minute
Retour vers son bureau: 4 minutes
Oups merde le TGV, delete.
45 minutes.
Voilà.
Et le ricain, apparemment, soit il boit bcp plus de café, soit il se fait Jeanine.
N’empêche.
C’est pas très pro.
Moi je branche PrincesseV sur Arte maintenant, « Das Leben des Frosches ».
Là, je risque rien.

Puis le vrai souci, c’est tous les branleurs avec leur rouleau de scottex qui se sont tapés Winnie, Tigrou et Porcinet pendant 2 heures….
Tststststst.

Xavier, clapierphile

Ups and downs

Mets ta ceinture, on feuillète el djournal et on y va…

Up: Spécialiste du football européen, le chroniqueur persiste et signe dans son article affirmant qu’il ne serait pas étonné de voir la Belgique l’emporter au Brésil lors du Mondial 2014.
Bon, on risque d’être très down une fois qu’on se sera fait laminer, comme d’hab, mais l’espoir (ou les deliriums tremens) c’est pas tous les jours qu’on en rencontre….

Down: Collision entre deux trams: 15 blessés légers.
Ah, on s’occupe tellement de la SNCB que les chauffeurs de la STIB sont jalouuuuuuuux… petits joueurs va!

Down: Intoxiqué en faisant l’amour dans un garage.
Ca c’est bien con, tiens! Prendre son pied et direct au (7ème) ciel…

Up: Quelque 3,5 millions d’euros n’ont pas été repris par des gagnants du Lotto
Mais quel distraiiiit je suis, scusez moi, scusez moi, j’arrive, je passe toute à l’heure, rholalala quel distrait je suis..

Down: Il tue sa famille à la hache et se suicide avec une tronçonneuse.
Un boucher bucheron, puriste jusqu’au bout du geste.
Evidemment, quand t’es pêcheur, c’est plus compliqué de flinguer ta famille avec une épuisette et de te suicider à la mouche…

Up: Les jeunes femmes d’aujourd’hui sont 3 fois plus actives sexuellement que leurs aînées de l’âge d’or des “swinging sixties” de la libération sexuelle.
Ben alors? je suis isolé sur une île ou quoi? Tom Hanks, c’est moi? Youhouuuuuuu, vous êtes oùùùùùùù?

Down: USA : Honda rappelle 412.000 voitures pour problème de freinage.
Dites, tant qu’on y est, vous voulez pas deux ou trois locomotives belges et quelques trams?

Up: Un soldat britannique aveugle « voit » grâce à sa langue.
J’en ai connues quelques unes dans ma vie qui devaient avoir le même talent…
Pour un petit rappel de service militaire mesdemoiselles, je vous redonne mon numéro: 0476 …

Down: France: la SNCF annonce 102 morts par erreur.
Jaloux, jaloux, jaloux! On dirait la STIB…

Down: Miss France épuisée, ils la pressent comme un citron selon Geneviève de Fontenay.
Ooooooh… ben tant qu’à faire, me ferais bien un petit Limoncello là tout de suite, tiens.

Up: Plus de 5.000 personnes aux obsèques de Jean Ferrat en Ardèche.
Que fera-t-on sans toi qui vint à notre rencontre…? Et qui nous abandonne avec lady gaga ou christophe maé… Salaud, va!

Xavier, guignol de l’info

Elle nous l’a congelé

Au secours.
Hier soir, j’ai vu une interview en live de René Angelil dans Le Grand Journal sur Betv.
Qui ça?
René. Le René de Céline.
Comment je peux t’expliquer?
Tu prends:
– Une poupée qui ferme les yeux de ma fille
– Un fût de cire du musée de mme Tussaud
– Fantomas
– 672 injonctions de botox
– le Terminator
– un saut de curare
– un élastique de slip tendu entre ici et le Québec
Tu secoues le tout dans ton mixer et t’en sors René.
Purée, mais qu’est ce qu’elle lui a fait?
Elle l’oblige à coucher dans la neige ou quoi?
M’étonne pas qu’avec René, elle ne pratique plus que le coïtus inseminatus artificiellus, parce que la momie là, je peux te dire qu’elle remue plus rien.
Pas la tête, pas les yeux, pas les lèvres et pas les couilles non plus, ça c’est sûr.
A mon avis, elles sont thermoformées. La faute aux nuits dans la neige.
Ininterviewable la statue de Robocop.
Puis tu te demandes mais kekifoulà, Renééééé?
Céline est à la maison, à Myamiii, qu’il a dit.
Bon tu captes pas.
Puis arrive la rubrique promo bouquin, dvd, spectacle…
Et là, Toutankhamon bafouille: « Si vous voulez voir un spectacle formidable, plein d’émotion, allez au théâtre jesaipluquoi voir jesaipluqui, une artiste formidable et épatante qui m’a fait passer une soirée formidable »
Et Denisot nous fait: « Et dont vous êtes le producteur »
La tronche à R’néééééééé!!!
On a deviné une légère contracture dans le slip, puis il a lâché: « Le manadjeuuur ».

Merci Michel, j’ai trop ri.

Mais purée Céline, je te devinais pas futée, mais alors vivre avec le frisko lobotomisé et nous faire croire qu’avec R’né la vie est si palpitante et excitante et merveilleuse, c’est lourd tu sais…
Le seul truc palpitant, c’est qu’il risque pas de te toucher Agecanonix là, sinon il se déchire de partout…
Puis avec les 987 cachets de Viagra qu’il doit prendre avant, t’as le temps de déguerpir tranquille..

On te fait plein de gros becs, ma Céline.
Et on te renvoie ton iceberg dans la soute.
Fais gaffe, y va fondre à Mayami.

Xavier, sauvons R’né.

Un lundi au soleil

Mon Cloclo à moi.
On a trouvé un medium qui va me brancher (pas en 220V, ça c’est fait déjà) avec mon Cloclo.
Les plus intimes savent que je maîtrise Claude à donf et que petit, pour ma communion solennelle (personne n’est parfait et les cadeaux étaient nombreux) je t’ai mitonné un petit show avec mes clodettes et tout le tralala.
Mon père en est encore rouge de honte.
Viens là, je maîtrise encore à peu près tous les pas de danse.
Y a même une video qui en atteste, un soir de beuve..euh de culture en Provence.
Et donc, y a un illuminé (c’est lui qui devrait changer des lampes dans les salles de bain) qui parlotte avec Cloclo.
Et qui vend l’interview à un journal.
Si c’est écrit dans le journal, vous le savez, c’est que ça a été vérifié minutieusement et c’est vrai.
Extrait:
« Que faites-vous là-haut ? » demande le médium.
« Je continue à faire des galas de système en système, de dimension en dimension. Mon énergie est toujours là. Je continue à aider des artistes. Ici, nous avons un jardin, le jardin des artistes, avec plein d’esprits qui se forment et vont s’incarner ensuite sur la Terre »
Toi le medium, quoique tu fumes, tu dois partager hein mon coco…
Parce que hormis ça, il nous apprend aussi que Claude a vu le film Podium et qu’il a beaucoup apprécié Benoît….
Reconnais que Rael, Roswell, le triangle des Bermudes et les guérisseurs Philippins, c’est de la gnognote à côté de ce peye là…

Et tu vas voir, les clodettes vont réclamer leurs droits pour les tournées que l’Egyptien nous fait « au jardin des artistes ».

Allez, le medium, amène ton front blond de Belinda, que j’y mette un grand coup de marteau.
Et va donc interviewer André Cools, il a des trucs à dire.
Ou Céline Dion.
Ah? Elle est pas morte? Sorry.

Xavier, même si tu revenais
PS: 71 balais et il danse encore…dingue hein.

Ma chatte palpite

Oscar.
Ouais.
Parce que à la base, d’après les experts le très éminent docteur Raoul et le prestigieux professeur Roger du refuge animalier où je suis allé la chercher, c’était un matou.
100% sûr.
Attention, je veux un matou?!!?!
Oui oui, ça c’est un mâle ont ils affirmé en choeur, le bestiau toutes pattes écartées et la queue en l’air.
Note, heureusement que nous à la visite médicale on a pas Roger et Raoul comme médecins d’entreprise, hein.
T’aurais juste vu ma tronche chez mon véto quand je lui ai présenté le félidé et qu’il a souri en coin.
Tant pis, Oscar restera.
Et donc ma chatte a une vie palpitante.
Elle considère la maison comme un asile politique où elle se vautre dans le plaid du divan de plus en plus longtemps, et je comprends mieux en l’ayant un peu observée.
Je te sors une patte, et zou me vlà coursée par un gros roux…
Un sprint de 15m, à froid, pour semer poil de carotte, poufpouf….
Elle halète tranquille sous les branches, et vlà t y pas qu’un gros noiraud se pointe sur la pointe des coussins derrière elle?
Un bon de 60 cm de haut, une demie volte comme Uma dans Kill Bill, un feulement mieux que Bruce Lee, un coup de patte et sprint….
Ah le muret, hop hop, reprendre son souffle…
Pas le temps, attaque foudroyante d’un grand tigré qui bondit sur le mur, sprint, hola, éviter le gros roux qui revient, glisseglisseglisse back home.
Plaid…
Je suppose que c’est après son magnifique popotin que les 3 zozos en avaient.
Ah j’ai vu une ou deux de ses copines courir moins vite, ça plaisante pas la chatette (ben oui, c’est pas un lévrier).
Je t’attrape, j’te mords la nuque, panpanpanpan 6 secondes et zouh je me tire.

T’imagines, si on devait faire la même chose?
(je sais, panpanpan 6 secondes, ça vous est pas forcément étranger)
Vous courser sur les murets pour vous mordre la nuque, après que vous vous soyez planquées sous les buissons?
En ce qui me concerne, en saut sur les murets, je suis très moyen.
Je vous rassure.

Xavier, viens j’ai des croquettes

De la profondeur

La DH en 3D.
Hier.
Campagne de promo, pubs, le-truc-du-siècle.
Crois moi, ça nous a changé nos vies ça..
Une grande première Mooooooooondjale…
Mhmmmmhmmm.

Je te parle d’abord des zannonceurs qui ont obligé leurs agences de pub à pondre un oeuf pourri en relief et en rapport avec « l’évènement »???
Mort de rire, exemples:
« Au Bon Repos, même en 3D vous n’en croirez pas vos yeux »
T’as raison. Même en 3D, ou 4 ou 5, tu restes juste pas crédible.
Va dormir, va, allez…

« Sapph, let’s get wet »
Avec la bichette en maillot qui va avec. Et???
Et rien, une bichette en maillot de plus dans les cabines des routiers.
Mais pas un maillot vendu, je te rassure.

« Yamaha, entrez dans une nouvelle dimension »
Je propose l’Oscar de la meilleure accroche?
Ils paient pas pour ça quand même?
Mr Yamaha, si tu cherches une bonne agence au quart du prix, appelle moi..
…

Bien, bien, bien.
Après, c’est vrai qu’ils ont bien exploité la technologie pour nous faire vibrer au diapason de l’info….
Une: « les détectives privés pour licencier les employés », avec des yeux de faux inspecteur gadget dissimulés dans un faux journal déchiré.
Woaw, la Une!
Là, le rédac en chef s’est surpassé, j’avoue.
Puis 4 pages d’auto congratulation: « Ohlalalala, mais comment qu’on a fait, incroyap, diiingue!!! »
Je t’apprends la 3D comme dans Pif Gadget.
(Sauf que moi, depuis que j’ai 5 ans et un viewmaster, je sais comment on fait, connard.)
Ensuite, des nichons chirurgie esthétisés, ça fait vendre en relief…
Enfin, les sports avec « Emile Mpenza en Suisse » sur un embarcadère de lac. Mais un lac en relief… c’est toujours euh plat.
Ou « L’équipe de Studio 1 ne manque pas de relief »…C’est celaaaa, oui, baille baille baille
Et puis les chiens écrasés, les délinquants, l’incendie de la friterie du coin, les zautoroutes à trous, papa, ….
…

Tu peux enlever tes lunettes ridicules, tout le monde se fout de ta balle dans le train, arrête tu vas le faire dérailler.
Reprends ton Sudoku.

Géééééééééénial hein???
Vive la profondeur.
Merci la déhache.

Xavier, Enzo mio palmo.

Ce bon vieux Ian Dury

Moi, je trouve que ce monde en manque cruellement.

Sex, je te raconte même pas.
J’ai l’impression que tous mes contemporains et contemporaines sont dans un espèce de No Man’s Land hallucinant.
La faute à quoi? A un espèce de curieux mélange de revival de drôles de valeurs: « Avant, je consommais à tout va, mais là, c’est fini, je dois me respecter, respecter qui je suiiiis, respecter mon coooorps, c’est le grand amour ou rien.
Je veux du romantisme. Fini la fille libérée à mort… Tu comprends? »
je comprends, je comprends…ouais dis, et alors quoi? J’ai raté le train ou le bus d’avant? J’arrive trop tard?
C’est malin tiens!
Fallait m’expliquer que vos cooorps avaient envoyé un sms la veille qu’on vous rencontre avec « A partir de demain, ceinture, fini, terminado et respeeeect ».
Plus sérieusement, étendons ça aux plaisirs de la vie en général.
S’abstenir d’en prendre.
Franchement, pourquoi préférer « se priver » à « profiter »?
Et pas besoin d’excès, ni de no limits…
Juste la bonne dose. Voire un peu plus….

Drugs
Y a diverses formes.
On va pas faire l’apologie des stupéfiants divers et variés, mais qu’est ce que ça consomme des softs et de l’eau aujourd’hui dis.
Dans le gosier et surtout dans la tête.
Puis t’en as qui sont shootées à la bonne humeur et à l’optimisme, parfait.
Les éclats de rire au lieu des grands regards perdus faussement réfléchis.
Répandez, répandez…

Rock’n’Roll
Non, faut pas aimer les Stones ou Johnny.
C’est un état d’esprit, une attitude, une ouverture, une envie.
De faire, d’improviser, de tancer les limites du regard en leur disant qu’elles ne perdent rien pour attendre, de franchir les barrières en sautant par dessus, de commencer chaque phrase par « pourquoi pas », de comprendre que life is damn short, d’être curieux, d’aimer l’inconnu plus que de le craindre, de vouloir vivre…

Ca vous tente pas?
Moi j’applique.

Xavier, file moi une guitare

Ptit coeur

Vu un reportage sur une petite fille greffée du coeur.
6 ou 7 ans, genre.
Bien sûr, émouvante à mort la pitchounette qui est sûre d’avoir reçu le coeur d’un petit garçon.
Immobilisée et cantonnée à 4 murs avant, prête à découvrir le monde et bouffer la vie après.
Qui a longtemps attendu sa greffe comme elle le dit, mais qui n’a jamais douté du succès de l’opération.
Même s’il a fallu deux essais pour redémarrer la nouvelle petite tocante qu’on lui a placée dans le thorax, avec une jolie fermeture éclair du cou au nombril.
Puis j’ai pensé à tous les malades du coeur que nous sommes.
Vous, moi, elles, eux…
A la recherche d’un nouveau battement.
Boumboumboum.
Parce qu’un battement seul, c’est moins joli que l’unisson de 4 oreillettes et 4 ventricules pour rythmer nos jours.
Nos nuits.
Nos vies, nos envies.
J’ai la curieuse impression de connaître autour de moi plus d’âmes qui se cherchent que de poitrines qui battent ensemble.
Mais on doit tous être des petites filles de 6 ans.
Se dire que la greffe, on l’attend depuis plus ou moins longtemps.
Mais que quand l’opération sera là, ça marchera.
Et qu’est ce que ça va être bien de bouffer la vie à nouveau…

C’est ce que je vous souhaite.
Puis à moi aussi, tiens, tant qu’à faire.

Xavier, transes planteur en devenir

Tout va très bien

Madame la Marquise, dors sur tes deux oreilles….
Laisse faire, on s’occupe bien de tout.
Si, si.
Bon, il y a bien deux ou trois trucs à revoir, genre:

« Sans licence, il pilotait depuis 12 ans »
Ca, c’est juste pour rassurer ce(lles)ux qui ont une petite diarrhée avant de prendre l’avion.

« A 8 ans, il fait décoller 3 avions »
On y retourne? Ca coule encore un peu…

« Le casting de la nouvelle star reprend »
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, enfin des talents, des vrais découverts par Lio&Co.

« Elle voulait une poitrine neuve, elle hérite de 4 seins ! »
Ben de quoi elle se plaint?
T’en pelotes deux, t’en embrasse un, elle se caresse le 4ème…le bonheur!
Bon pour tout caler dans ton Aubade, c’est peut être pas simple, c’est vrai.
Surtout si c’est un 90D.

« Des députés allemands appellent la Grèce à vendre ses îles »
Dites les teutons, nous on a une vlaamse kust, l’Yser, sa tour, un gordel et un wooncode à donner.
Ca vous intéresse?
Bart en porte-clé comme prime cadeau.

« La France est inquiète »
Ah, tu te dis l’identité nationale, ça commence à soulever les consciences, c’est bien!!!
Non, non, c’est parce qu’ils ont perdu en foot contre les espagnols.

« Une grenouille, considérée comme disparue, retrouvée en Australie »
Deux réactions:
a) franchement, on s’en fout comme de l’an 40
b) cherchons bien, on va peut être retrouver le Manureva, les avions du triangle des Bermudes ou Mireille Matthieu?

« Megan Fox n’a eu que deux amants dans sa vie »
Troiz’, troiz’ troiz’!!!!

Dors bien la marquise.
Puis te réveille pas trop tôt.

Xavier, marchand de sable

Macho, Macho Man

C’est donc bientôt la journée de la femme.
Le 8.
Non non non, pas de commentaire misogyne genre les chiens, la journée sans voiture ou les collectionneurs de timbre en ont bien une, pourquoi pas les femmes, warfawarfwarf.
Non non non.
Et pas non plus de remarque genre pour l’homme c’est chaque jour, qu’est ce qu’on mange chérie j’ai plus de slip propre où sont les bières, bande de connards, pfff je rentre chez ma mère.
Non non non.
(C’est pire chez ta mère, ne l’oublie pas)
D’ailleurs, Bel Ertéél l’a bien compris.
Pour la journée du 8 mars, ils vont offrir des kits (électro)ménagers aux hommes.
Ben tiens.
Mais quelle bonne idée rigolote.
Le seul kit électro qui soit malin dans ce cas là, c’est un bon « kit de massage 3 suisses » à piles (parce que t’emmêler dans le fil en pleine galipette, merci) 12 vitesses avec le ptit lapin/dauphin/saturnin (au choix) qui te tripote l’épaule…..pendant que les 68 billes en relief tournent sur elles-mêmes dans un mouvement rotato-ondulatoire-sinusoidal pour bien masser la nuque…. Soit.
Mais au petit rire gloussé de Sandrine truc et Bérénice chose, tu devines que c’est pas ça le kit.
Ok.
Offre moi un aspirateur de table ou un lot de produits de vaisselle, voire un ouvre boîte électrique.
Et amène toi radieuse et souriante le 14 février prochain tiens.
Tu vas pas être déçue.
Ca me laisse 11 mois pour dégoter une croix à boulons pour ta prochaine crevaison, une échelle pour nettoyer tes gouttières, des gants en maille de fer pour tes huîtres à ouvrir et une foreuse pour le cadre de ta mère à attacher, là.
Je plaisaaaaaaaaante.
T’auras un abonnement à Belgacon football.

Et si tu veux, on échangera.

Xavier, YMCA

(mais dis, il est con ce Xav’ ou quoi? qu’est ce qui raconte? il est sérieux? quel rétrograde!) 😉 je me réjouis.

Chatroulette

Vous avez entendu parler du dernier truc de djeuns, waow chatroulette?
J’ai essayé.
Formid’. Diiiiiiiingu’.
Je t’explique: tu vas sur le site, il y a deux écrans: ta cam et sa cam.
Tu branches ta cam, et aléatoirement tu te retrouves en contact avec des zinternaut’ du mooooonde entchier.
Et tu te fais plein d’ami(e)s partout sur la planète, n’importe où, dingue.
Bon, zouuuuuu, allons y, je rêve d’explorer le monde et d’avoir plein d’ami(e)s.
D’abord, je te précise que chatroulette porte bien mal son nom, parce qu’en terme de louloutes, j’en ai aperçue une en 5 minutes.
Une.
Matouroulette, c’est plus juste.
Et aperçue, c’est parce que je t’ai pas tout dit: quand dans l’écran de la cam de l’autre tu aperçois quelqu’un avec qui tu ne sens pas le contact passer, quelqu’un qui n’a pas les mêmes intérêts que toi, quelqu’un qui ne partage pas tes valeurs, avec qui après quelques échanges écrits tu ne veux finalement pas vraiment devenir un ami du monde entier, tu peux pousser sur « next », après avoir écrit un petit mot gentil pour t’excuser de ne pas prolonger cette conversation j’ai deux oeufs sur le feu, excuse moi, au revoir, à bientôt?
En vrai, ça veut dire qu’en 5 minutes, j’ai eu 243 contacts, chacun d’une moyenne de 1,54 sec.
Parce que si toi tu zappes, l’autre aussi évidam.
T’as parfois pas le temps de voir l’écran s’allumer que t’apprends que t’es viré.
Next F9.
J’ai donc chatrouletté plus vite que mon ombre avec 4 mecs torse nus, un grand black dans un lit, une grosse b..iiiip en gros plan, trois skins, un mec endormi, un nounours, une petite b…iiiiiiip en gros plan qu’on agite, un rasta au lit, un ado à boutons partout, une casquette de baseball, une b……iiiiip qu’on essuie je plains le clavier, une louloute moche avec un sourire béat, un grand père, un écossais qui boit, une fleur, un gros torse nu, un indien, une b..iiiiiiip qu’on caresse sur l’écran, un couple de binoclards babacool, une soirée où on se trémousse, un drapeau russe, une chaussure adidas, une b….iiiiiiiip au repos, un tanguy tout nu, un…j’arrête.
Je savais que les rapports humains évoluaient.
Que tout va plus vite qu’avant.
Que les couples et les rencontres sont de plus en plus éphémères.
Que nos djeuns multitasking et génération écran ne sont plus tout à fait comme nous.
Que 4542 amis sur FB, c’est normal pour eux même s’ils en connaissent vraiment 8.
Mais là, on est à peu près au summum de la caricature des (non)relations humaines.

Dis mamzelle, si ça te tente, je veux bien discuter avec toi devant une roulette.
Mais on prend la soirée, hein.
Et je garde mon jeans fermé quand je te parle, promis.

Xavier, croupier de service

Comment t’as pu?

Mais il faut en être où pour faire ça, dis moi?
Pour étrangler un bébé de 2 ans?
Pour jeter son fils de 8 ans du haut d’une falaise?
(A ce propos, explique moi pourquoi tous ces cas désespérés font appel à Magnée qui doit coûter peau de couille pour les défendre, alors qu’ils chopent tous perpète? Autant prendre un avocat commis d’office, ça fera des économies… Mais c’est pas le propos de ce billet)
Faut en être où donc?
Ils et elles évoquent toujours « l’ex ».
Au moyen âge, on supprimait parfois sa descendance pour survivre, pour subsister. Le petit Poucet, ça n’est rien d’autre.
Au XXIème siècle, on supprime ses enfants parce qu’on ne supporte pas son ex.
Je ne peux pas comprendre.
J’essaie, et je n’y arrive pas.
Quoiqu’il se passe, et nous sommes quelques un(e)s à savoir combien ça peut être peu drôle, douloureux, voire terrible…quoiqu’il se passe, comment peux tu en arriver à t’en prendre à Eux?
C’est tellement magnifique un rototo, une princesse.
Ca rame tellement pour essayer de grandir dans ce monde, on les épargne si peu, on les (sur)expose à tout et n’importe quoi, entre les violences de cette planète et nos violences à nous, entre les JT qui vomissent des horreurs et nous qui ne sommes pas toujours bien sur nos rails, entre ces starlettes vides qui posent et les inspirent et nous qui transpirons, décomposons et recomposons nos vies et les leurs… Mais on fait ce qu’on peut.
Toutes et tous.
Le mieux possible.
Et ils t’aiment inconditionnellement.
Tu es leur pilier, leur héros, leur modèle.
Leur source d’amour.
Je ne sais pas pourquoi tu as serré tes doigts sur son cou.
Je ne sais pas ce qui t’a traversé l’esprit et le regard quand tu l’as jeté en bas de cette falaise, ni le bruit que ça a dû faire.
Mais je te plains.
Et si c’est juste pour te venger que tu es allé jusque là, je n’imagine pas ta vie de mort vivant.

Xavier, triste…
Bonhommet, Queen E, Princesse V, je vous aime. Tant.

Bêêê non

« Un Mozambicain exige le mariage pour un coït avec sa chèvre »

Voilà un monsieur avec de vraies valeurs.
Tu consommes la demoiselle, tu épouses et tu paies la dot.
Et bien au delà du qu’en dira-t-on, c’est ce qui chiffonne les 2 coupables et leurs familles.
La dot.
J’adore.
D’abord parce que pour être pris le falzar sur les chevilles en train de besogner Melle Seguin, faut déjà pas être très malin.
Puis juste pour tremper son tiche dans une biquette, faut pas être malin du tout.
Oui mais, oui mais.
Que celui qui n’a jamais pêché leur jette la première pierre.
Parce que bon, des chèvres, pas sûr qu’on ait fait.
Quoique certaines mauvaises langues diront qu’on a fait bien pire.
Puis entre la levrette et la chevrette, hein….
Allez soyez honnêtes…. des cochonnes? des limaces? des méduses? des singes hurleurs? des dindes? des hyènes? des chattes? des veuves noires? des grosses vaches? des biches? …
Aaaaaaaaah, ça vous revient?
Et vous mesdemoiselles? des gros porcs? des requins? des lapins? des lézards froids? des veaux? des anguilles? des yétis? des dinosaures? des paresseux?…
Mmmmmmmh?
Alors peut-être qu’en fait, on est tous et toutes un peu comme ce retourneur de chèvre avec son bâton de berger…
Et vous imaginez, si il avait fallu chaque fois se marier?
On aurait les doigts couverts d’alliances.
Blingblingbling.
Certain(e)s n’auraient pas assez de doigts.
Puis je te dis pas la tronche des gosses…..

Xavier, oui je le veux.

Pêle mêle

Ca va vite hein.
Puis il y a beaucoup.
Puis tout se mélange.
Avant hier, on enterrait les victimes des crashes de train, et grand émoi d’incompréhension.
Hier, les gogos n’étaient plus des figurines en plastique vendues dans de grandes enseignes frenchies, mais bien 1700 familles condamnées et grand émoi scandaleux.
Aujourd’hui, les maufs, les rouchs se qualifient en coupe d’Europe et y a plus de trains ni de carrefour y a un grand émoi de fierté du renouveau du fotbal belch.
Ca me saoule.
J’aime l’info.
Je suis aware de plein de choses, je lis, j’écoute, je regarde, je m’intéresse.
Mais vous ne trouvez pas que ça atteint des limites?
T’as pas fini de digérer une demie info que bardaf t’en prend une autre.
Le recul? Fini.
Le débat serein? Fini.
La prise de conscience? Pas le temps.
La révolte, le chagrin, la joie, l’emballement, les désillusions, les peines, les découvertes, les….Plus le temps.
Info fast food.
Je voudrais un menu Haïti, avec une révolte humanitaire, une sauce SDF température polaire et un scandale pédophile.
« Ah non, ça c’est fini, terminé, on oublie, c’était la semaine passée ça mon bon monsieur, y a plus. »
« Ah. Et un menu bonnes nouvelles? »
« Y a le foot. Le reste, ça ne se vend pas hein monsieur. »
« Ah, ben oui, je comprends… »

Une oie.
Un gavage.
Non stop.
Trop d’info tue l’info.
En une heure d’info, j’ai eu Khadafi, Tokyo Hotel, Von Rompuy, Dehaene, Mbokani, Leterme, Modrikamen, Salzbourg, Schouppe, Wauters, Kimberley, Fournaux, des minarets, des cartes jaunes, des insultes, des plans sociaux, des systèmes de sécurité, une commission parlementaire, faux et usage de faux, un camping.
Suivre.
Comment tu veux?
Ajoute à ça tes infos à toi.
Ta vie, tes momes, ton job, tes embouteillages, tes emails, ton réseau social, tes amis, tes courses, tes factures, ta convocation, ton micro ondes qui tourne, tes post its, ta to-do list,….

Et si….par exemple:

Le Larzac.
Des moutons.
Pas d’électricité.

Non? On essaierait pas?

Xavier, il est où le bouton du manège?

T’as du gel?

Regarde Papa, j’ai fait un grabouillis.
Non ma chérie, un gribouillis.
Un grabouillis, c’est un gros trempé dans de l’eau bouillante.

Dans ma jolie vie d’hier, je peux te dire qu’on m’en a fait des grasbouillis….
Dans le genre tu vois t’es en studio, tu enregistres des spots radio, t’as plein de comédiens qui défilent, qui bossent bien.
Je t’explique que quand on enregistre des spots radio, ça veut dire que t’en as déjà écrit 67 que le client a refusé, ré écrit, reproposé, revendu, réessayé, encore et que alléluia, il en accepte 4.
C’est la quintesceeeeeeence. Les spots ultimes.
Partagés à 11, approuvés, approuvés, approuvés.
Tu finis d’enregistrer.
Inzebox.
Tout le monde s’en va, on s’embrasse, on se serre les paluches, super boulot.
Approuvés, sauf par djeu. Le big One. Ze ceo. El Patron.
Ca, tu l’apprends par le petit coup de téléphone qui vient de retentir.
Et lui, il aime pas.
Pas qu’il aime pas du tout le spot parce qu’il comprend pas, non non non….
Il veut pas qu’on parle de pizza devant la télé dans le spot un.
Il veut qu’on parle d’un plat chinois.
Et il veut pas qu’on parle du film A dans le spot deux.
Il veut qu’on parle du film B.
Et il veut pas qu’on donne le téléphone dans le spot trois.
Il veut qu’on donne le site web.
T’as déjà bouffé un micro de studio? Un script écrit sur un A4? Un siège d’ingénieur du son? Un lecteur DVD Yamaha X800, le tout gros?
Ben j’avais pas envie de lui faire bouffer moi.
Non non, pas du tout.
Par contre, une petite sodo avec le tout ………..

Xavier, ouais dans la pub coco.

PS: après avoir niqué tous les spots radio, il a aussi voulu transformer un spot avec une antenne parabolique en un spot avec une speakerine. On tourne dans 12 heures.
C’est la parabole dans le c.. qu’il ne va pas aimer, ça je te le dis.
PS2: merci Pierre, merci Natasha, vous avez été grandioses. Merci sincèrement.

Du grand n’importe quoi

Ca vous est arrivé aussi?
Une journée « grand n’importe quoi »?
Décousue
Imprécise
Bordélique
Stressante
Vulgaire
Impolie
Délirante
Triste au bout du jour

Comme si un puzzle refusait obstinément de s’emboîter alors que vous essayez toutes les pièces.
Comme si les aiguilles suivaient une course aléatoire alors que en théorie, tout est remonté comme une horloge.
Comme si la musique jouait faux, alors que tout devrait être réglé comme du papier à musique.
Comme si la connerie envahit les pièces, alors qu’on ne disserte que sur l’added value.
Comme si ta destinée te tirait la langue.
Comme si le ciel bleu annoncé par Trullemans est obstinément gris, où que tu te déplaces.
Comme si la simplicité se représentait par un Rubik’s cube insoluble.
Comme si la complexité devenait la norme
Comme si demain, les conditionnels, les possibles enterraient un peu plus ton quotidien.
Comme si derrière chaque porte que tu ouvres, se trouve une autre porte.
Comme si…

T’en as des journées comme ça?
Bienvenue au club.
C’est pas celles que je préfère.
Si toi non plus, on va boire un verre?
Je t’attends, au bout du bar, à gauche.

Xavier, always look at the bright side of life…..

Mais ça c’est intéressant

Un week end d’inepties.
C’est étrange comme tu peux passer une soirée hyper intéressante avec des gens sympathiques, sains, un peu cérébrés, charmantissimes, vifs et drôles et qu’au même moment, c’est ça qui fait l’actualité du mooooonde:

Tiger multi holes in one: “J’ai prévu de reprendre ma carrière mais je ne sais pas quand”.
Si ça c’est pas de l’info qui mérite 76 caméras devant lui, dis moi que c’est pas nous prendre pour des cons, ça?

« Chasseurs ardennais: « changer de nom est une erreur », selon le ministre Courard ».
Ouais. D’un autre côté, si on les base à Ostende, tu reconnaîtras que « ardennais »…..

Gwyneth Paltrow: « elle a redonné forme à mon cul tout flasque ».
Paradoxal. Tout le monde s’en fout, mais je suis sûr que plein de lectrices vont quand même aller au bout de l’article pour découvrir mildjoudenomdidousse qui ou quoi se cache derrière « elle »..

« Le prince William porterait-il une perruque ? »
Et le prince Charles de fausses oreilles prêtées par De Caunes?

« Claire et Laurent : encore de la friture dans le couple »
Ca va pas arranger la ligne de notre gros pépère, ça.

« Bobsleigh: les belges font le spectacle. Des problèmes de freins ont projeté nos deux compatriotes sur le béton à l’arrivée de la seconde session »
Après Rasta Rocket, Flamoutch Rocket…Le ridicule mais sans l’humour. Yo Man.

« Lady Gaga a imaginé des préservatifs orange-éléctrique, verts fluo ou encore à motifs animaliers, sans compter les modèles à effet clouté »
On va enfin les trouver dans le noir, chouette.
Mais faudra être fort pour bander avec un lapin orange électrique avec un collier clouté sur le tiche et ta copine morte de rire.

« Elton John : « Jésus était gay ! » »
Le cul du christ? Ameeen.
J’en connais qui vont trouver un autre goût à leur ostie en la laissant fondre sur la langue.

Yves Leterme reçoit « la brique d’or ».
Même pas dans la tronche. A quoi ça sert alors?

« C’est le mois prochain que le nom de domaine sex.com sera mis en vente aux enchères.
Prix de départ… 1 million de dollars. »
J’aurais ptête du m’appeler ziziqua, j’aurais eu une chance de le revendre 10 euros?

Pub: nouveau, les Tena Lady contre les fuites urinaires sont maintenant équipées du Fresh Odour Control.
On va bientôt vous caler un canard WC dans le string les filles…Coquines, va!

« La grève se durcit chez Ikéa France ».
Faut espérer que leurs revendications soient plus claires que leurs notices de montage.

Je vous l’avais dit, c’est notre petit monde passionnant qui tourne.
Et moi je suis ravi d’avoir rencontré Caro, So, Phil et Léon ce WE.
Ca, c’était plus qu’intéressant.

Xavier, la passion y a que ça de vrai.

Mon enfance

Juste parce que ça me fait mourir de rire….
C’est aligné comme quand j’avais 5 ans, suffit de cliquer pour les myopes 😉

Xavier, bédéphile

Hier

J’ai vu des skieuses voler littéralement à Vancouver.
Mais quelles couilles elles ont!

J’ai appris que Cauet reviendrait à la télé.
Mais quel manque de couilles ils ont!

On a confirmé que Peter Gabriel nous refaisait une tournée.
De 5 dates dans 3 villes, Paris, Berlin et Londres.
Salaud.

Belgioume joue de nouveau à son jeu préféré sur les cadavres tièdes: c’est la faute à personne, pas de responsable.
De toute façon, pourquoi s’exciter?
Saviez vous que pour Pécrot, les familles ont touché environ 13000 euros de la sncb pour leurs chers disparus…
Le prix d’une vie.
Rappelez moi le salaire d’un footballeur? Et la couleur de la conscience d’un assureur?

On m’a décousu le bras. Et la hanche.
Ou ma nouvelle branche, merci So.

J’ai été confronté de nouveau à la mauvaise foi, à la protection de cul par siège en plomb avec rejet des radiations sur les autres. Vous connaissez?

Un grand père d’adoption a réparé un jouet que je regardais stoïquement en me demandant quand j’allais en racheter la copie. Ben non, ça marche.
Quand je serai grand, je serai grand père.

Poisson frais, légumes frais, crêpes maison.
C’est pas tous les jours. Mais c’est vrai que c’est bon.

Beaucoup d’échanges sur le Motilium de la veille.
Rien que d’en parler….pouah.

Commencé un fantastique livre, « D’autres vies que la mienne ».
Recommandable.

Passé une excellente soirée. A discuter.
Excellente. Vraiment.

Et vous, hier, c’était comment?

Xavier, comme Charles…Hier encore.

Du Motilium, vite

« Le pape appelle les évêques irlandais à « restaurer la crédibilité de l’Église »

Le pape Benoît XVI a appelé la vingtaine d’évêques d’Irlande qu’il a reçus au Vatican à prendre des mesures « concrètes » afin de « restaurer la crédibilité morale et spirituelle de l’Église », éclaboussée par un scandale de pédophilie. Au cours de cette rencontre, les évêques d’Irlande se sont engagés à coopérer avec la justice de leur pays, où des prêtres couverts par leur hiérarchie ont abusé de centaines d’enfants pendant des décennies, a indiqué le Vatican. Le pape a qualifié ces actes de « crime ignoble » et de « péché grave qui offense Dieu et blesse la dignité des personnes humaines créées à son image ». Benoît XVI a également dénoncé « l’échec des autorités de l’Église irlandaise pendant des années pour agir avec efficacité face à ces cas d’abus sexuels sur des jeunes par des membres du clergé irlandais et des religieux ».

Explique moi bien précisément ce que ces salopards pervers devraient prendre comme mesures concrètes pour restaurer la crédibilité morale et spirituelle de l’église????
Pour ce péché grave qui offense ton dieu de pacotille là?
D’abord, tu devrais restaurer l’honneur et les traumatismes de ces centaines de gosses devenus adultes avant de te soucier de ta petite image et de celle de ta petite entreprise de m…., Benoït Sex Teen.
Rétrograde, criminelle, sectaire, obscurantiste, je continue?
Suffit pas de déclarer aimer les Beatles, Oasis ou Jackson pour atténuer tes tares.
Ensuite, tu proposes quoi?
Une petite démission, et une petite pension pépère tranquille dans un monastère avec 3 paters et deux je vous salue marie pour mériter la graaaaace divine?
Mais bordel, qu’on les chope et que justice soit faite!!!!????!!!!
C’est quoi ce cirque?
Un procès, une peine exemplaire, la taule et un grand black dans le c…à chaque douche, voilà ce qu’il leur faut. (Malade si possible, le grand black)
Et toi pour une fois à genoux gueule en terre devant ces centaines de personnes et toutes les télévisions du monde à implorer leur pardon plutôt qu’à baiser le tarmac quand tu prends l’avion, ça te changera.
Immondes vous êtes.

Je n’aimais pas cette église, mais là, je gerbe.
Bwaaaaerk.
Bonhommet, Queen E et Princesse V, je suis tellement content que vous soyez préservés de cette secte.

Xavier, nauséeux à mort.

Tu connais pas facebook?

Vas y, dis moi « naaaaaaaaaan???? » juste pour voir.
Crédibilité zéro, niveau moule haltérophile avec un antibrouillard sur le dos en spéléo.
L’Univers connaît FB.
Tu sais ce qui est intéressant avec ce truc là?
C’est isoler les status (tous très intelligents et enrichissant, je te rassure) du contexte (c’est à dire de leur propriétaire qui est ton ami enfin ça dépend) et de les interpréter.

Regarde, si on écrit (en fait sur FB, on écrit pas, on poste madame monsieur, on poste) donc si on poste (rien qu’à imaginer vos tronches dans un joli petit uniforme bleu et rouche, tout(e)s transpirant(e)s sous votre casquette de travers et sur une mobylette avec des sacoches chargées comme les malles de l’âne de Pancho Villa, je me marre), je disais si on poste des trucs comme ça, fais moi la traduction:
– Big Miss Sunshine
– Appelez moi Marquise
– Chaud le chips
– Pony Pony Run Run en concert chez moi
– Moule attitude exigée ce soir… Si tu es brun, non velu, homme de décisions, stable, pas torturé de la tete et… plombier à tes heures, tu m’intéresses…
– Louisette cacahuète
– Je nierai jusqu’à la mort
Etc…
T’avoues qu’on peut douter de la santé mentale de ces braves gens…et gentes.
Big miss sunshine, ça doit être une obèse qui sort d’un banc solaire.
La Marquise, pour moi, c’est forcément sadien.
Chaud le chips, ça enrichit mon vocabulaire un peu comme l’a fait Victoria Abril avec les nuits d’une demoiselle.
Pony, si c’est pas un un saut d’obstacle, je vois pas ce que ça peut être.
La conchylicultrice qui cherche Mario, no comment.
…..

Vais me faire des ami(e)s là sur le coup.
Chouette.
Ca sert à ça facebook, tu vois que ça marche!

Xavier, postier chef. Chef, fieu.

Neurones déconnectés

L’Age de glace programmé le soir de la St Valentin, moi ça me va.
Puis je dois pas être le seul, quand je compte le nombre de Sans Valentin, Valenrien ou autres Anti Valentin lus ci et là ce WE.
Mais bon, camarades célibataires, on en est débarrassés pour un an, fais pêter le bouchon.

Cte petite fêêêête commerciale, c’est rien au vu du tas de bièsseries, inepties, conneries qui ont parsemé ces dernières heures…
Genre:

Les lugeurs qui s’explosent sur des pylônes de béton…sur des pistes pas du tout du tout dangereuses non non non.
Enfin, on va qd même la faire démarrer plus bas et supprimer deux virages, juste comme ça…
Ben voyons.

La ferme des décérébrés.
Pêle mêle la soeur de Céline Djon la reine des in vitro (elle vient de lancer la 5ème…et si on lui greffait le tube en permanence à la grande cariboute, ce serait pas plus simple?), un styliste aussi famous que moi, une ex miss, une je sais même pas qui c’est, Jane Manson qui va leur proposer une grande partouze avant de se dire adieu, et Michaël Vendetta. La bogossitude. Intelligent comme mon plâtre, beau comme un bottin, éduqué comme un cafard, méchant comme une ex femme revancharde qui veut se faire des gants avec la peau de tes c…. Un culot et une assurance grosse comme tout le bâtiment d’Ethias.
Et la Fraaaaance (accent général De Gaulle) l’adule.

Verhofstadt.
Le grand lapin à la mèche folle a décidé juste comme ça d’écrire un petit pamphlet insultant du type « il y a quelque chose de pourri en France ».
Hormis le fait que comme l’a relevé Koushner, le ridicule tue, mon petit pépère, je t’explique la paille et la poutre dans tes grandes lunettes?
Parce que chez nous, t’as raison, tout va bien.
Viens faire un tour en bagnole sur une de nos jolies (auto)routes digne de Beyrouth.
Rappelle toi BHV juste pour voir.
Au cas où tu n’aurais pas remarqué, chez nous les pompiers, les gardiens de prison et les flics font grève…bon signe ça, non?
Les truands se confessent 28 ans plus tard, comme si de rien n’était, sur des plateaux de télé.
Les avocats des truands se font coffrer parce qu’ils torgnollent joyeusement leurs chéries.
On soupçonne un trafic d’armes au sein de la police…
Je continue?

Qué biesse week end.
Hormis un fabuleux passage à l’année du tiiiiig (merci mon ami jodoignois(?)), qué biesse week end…

Xavier, connexion on

Grandir

Vous saviez qu’il y a 4 ans, les concours de beauté étaient interdits en Chine?
Parce que cela représentait la décadence occidentale, selon les officiels.
Vous savez que maintenant il y a le concours national de Miss Bistouri?
En direct à la télé, avec tous les représentants du parti.
Que des petites louloutes refaites de A à Z, certifs chirurgicaux à l’appui.
Même des ex hommes.
Yeux, pommettes, bouche, seins, fesses, blanchissement de peau…et allongement des jambes.
Parce qu’il faut être beau, la beauté c’est le symbole d’une nation puissante, selon les officiels.
L’allongement des jambes, je te raconte pas…12 mois de torture pour gagner 8 cms.
Quand tout va bien…parce que le nombre d’échecs est proportionnel aux « succès »…
Je savais que tout ne tournait pas rond sur le globe, mais là…on atteint des sommets.

Bon, un autre beau délire, c’est nos amis du KKK.
Non, pas le Knokke Koko Koktail.
L’autre, le Ku Kux Klan.
La Lousiane, le sud très religieux des USA.
Très religieux.
Plus de cagoule pour cacher les têtes vides.
Mais elles le restent.
Des tronches de vainqueurs, ça je peux te le dire… à 75 ou à 5 ans.
Et en face, les Blacks Panthers.
Pas mieux.

Extrèmes jaunes, extrèmes blancs, extrèmes noirs.
Les premiers se font grandir pour de mauvaises raisons, les autres feraient bien de le faire un peu.

Xavier, 174 cms (de haut, pas de large)

J’invente rien

Mais comment ils font?
Mais dis moi pas que c’est pas vrai?

On rappelle 450 000 Honda parce que leurs airbags peuvent exploser.
On vient de rappeler plus de 8,5 millions de Toyota parce que les freins sont défectueux.
Ca nous promet une jolie vague de hara kiri chez les constructeurs(??) nippons.
Ils ont des gros sushis, là…

10 cms de neige.
Aéroports en déroute, plus de bus.
950 kms de bouchons.
Sortez au moins les sommeliers, popspospops.

« Il découvre que sa future épouse, en niqab, a une barbe et louche »
Ah, quand on fait l’apologie des Kinder bien emballés, faut assumer ses surprises.

La ministre de l’Intérieur, Annemie Turtelboom, soutient l’idée d’interdire l’accès aux gares aux « mauvais usagers » (fraudeurs récidivistes, personnes violentes, etc.)
Ben tiens.
Et on interdit l’accès aux routes aux conducteurs du dimanche, l’accès aux banques aux cambrioleurs et l’accès aux endroits sympas aux trous du cul.
Y a qu’à.
Ministre, donc.

Le neurone des Clodettes s’active.
Bon, on se doute qu’il ne les avait pas sélectionnées spécialement pour leur doctorat en physique, mais là…
Ca fait quand même 32 ans qu’il a éteint la lumière, pépère, et c’est maintenant qu’elles se rendent compte que tiens ben flûte allez quoi zut on pourrait pas avoir un peu de sous?
Y avait plus de tissu sur leur corps que de matière cérébrale sous les franges, c’est sûr.

Et pour finir, un cascadeur japonais cousin de Turtelboom qui conduit sur la neige en niqab et qui n’a pas activé son neurone

Note que moi, ce côté un peu naïf de la vie me rassure.
Ca l’humanise.
Et c’est bien.

Xavier, conteur de ses contemporains

Allooo tarot

Si t’as pas de billet pour le cirque ou si t’as raté Pirette, va faire un tour sur Plug RTL.
Allô tarot.
Tu téléphones, et en direcccc, trucmuchette inspirée tire les cartes.

« bonjour, je voudrais savoir comment ça va aller entre mon mari et moi, parce qu’il n’y a plus rien surtout de mon côté des sentiments »
« ah, je vois, je vois que vous voulez le reconquérir…? »
« non, j’ai rencontré quelqu’un d’autre »
« ah oui je vois, je vois des chemins qui se séparent »
« mais bon pour la séparation, ça va bien se passer, parce que je voudrais que ce soit calme, il est pas facile hein vous comprenez? »
« ah… alors, attendez un peu, je vois qu’il va s’y faire »
« ah merci, merci, au revoir »
Grand, non?
Un autre?
« mon mari est parti avec une autre dame, je voudrais savoir s’il y a encore de l’espoir, parce qu’il mène une double vie et il revient parfois »
« ah, je vois que pour le moment, il en a vraiment besoin »
« bon, et moi alors? »
« ben vous aussi vous devez prendre votre liberté. Vous allez en retirer un grand plus, meilleur que le sien. Dans son esprit, il n’est pas décidé, alors vivez le bien »
« oui mais ça fait 6 mois »
« oui mais la carte c’est la tempérance. Alors tempérez. »
« bon, merci, merci »

Bon, les questions sont aussi con que les réponses, on est d’accord.
Et c’est pas gentil de se moquer des Louviéroises, Binchoues, et autres Marchienne au Pontoises accros.
Nan, c’est pas bien.
Mais.
12 euros.
3 minutes.

Je te signale que je viens de placer une caravane devant la maison, un feu de camp, un chanteur manouche, une mercedes volée et que tu peux venir consulter madame Zaza et son tarot pour mieux se connaître soi comme ils disent.
Je te dirai aussi « après les périodes sombres, il y a toujours de la lumière » ou « après les marées basses, les marées hautes »…
Si t’es lecteur/trice, je te fais un prix.

Xavier, boules de cristal et plus si affinités.

Grrroar

Les states m’ont de nouveau scotché.
Deux émissions: l’une sur l’obésité, l’autre sur les cougars.

Ainsi au pays du culte de la beauté et des retouches photoshop, 64% d’obèses.
Et une nouvelle philosophie: on ne la combat plus, on apprend à vivre avec.
En soit, why not.
Etre en harmonie avec soi, c’est important…mais là….
Cours de fitness (?) (y a par exemple une Wii bowling dans les machines…) où la prof magnifie ces magnifiques gros corps avec ces magnifiques gros muscles qui ont besoin de plus d’oxygène tellement ils sont beaux, et on respire, poufpouf, 4 vaches, 7 hippos et 2 éléphants en action.
Parce que n’est pas concernée l’obésité-eke, hein.
On est à 130 kgs et plus…
Le côté vicelard du truc, hormis le déni médical des soucis multiples qui passent par le cardiovasculaire jusqu’aux articulations qui explosent, c’est tout le business qui se crée pour entretenir voire promouvoir l’obésité…
Tu penses que ce beau marché n’allait pas échapper longtemps aux chacals.
Et donc tout sur mesure, juste parce que tu es quelqu’un comme un autre.
N’écoute rien ni personne, sois toi-même et emmerde les tous.
Sois gros!
Et consomme!
Nuisettes sexy qui taillent jusqu’à 10XL (oui, 10), kayaks quasi ronds, double selle de vélo, cercueils qui supportent jusqu’à 500kgs, hamburgers de 4000 calories pièce, extenseurs de ceintures de sécurité, écoles privées pour ados où on leur apprendra à se sentir bien tels quels, avec juste un petit apprentissage pour manger le moins gras (pas le moins calorique) possible, mais soda à volonté: 35000$ de fee pour 6 mois…
Ca m’a laissé dubitatif. Et incrédule.

Et ensuite les cougars.
Les cougars, se sont les gonzesses de 40 plus qui veulent ouvertement se mettre de la chair fraîche entre les pattes arrières.
Ca revendique, il y a des soirées organisées, c’est le sujet des talk shows, des hedbos féminins, témoignages à l’appui.
Modèles: Madonna, Demi Moore, Kylie, Sharon…
(Je t’avoue que Demi ou Kylie seule et triste au bout d’un bar, je lui paie une écuelle de lait et plus si affinités sans problème)
Target: gigolos décérébrés de 10 ou 15 ans de moins…
Décérébrés, parce que hormis les quatre modèles cités, dans la vraie vie, la plupart des cougars avaient plus des looks de tapirs désoeuvrés et défraîchis que de jeunes fauves élancées….
T’imagines le cougar dans sa nuisette 4XL qui s’enfourne un burger avant de t’emmener faire un tour sur son vélo vers sa tanière pour un bowling sur Wii… Brrrrrrr…

C’est les chasseurs qui doivent flipper maintenant.
Ca court vite un cougar en nuisette?

Xavier, minouminouminou

Il suffit

Il suffit d’ouvrir les yeux ou d’écouter.
Observer. Remarquer.
Et se rendre compte que là, en ce moment ou très récemment

On fête les 95 printemps d’une grand mère qui a la chance d’être bien entourée,
Une maman passe une après midi shopping, soirée fritkot et Star Trek avec son fiston,
Un hommage à Heroes de David B a eu lieu,
Certains redécouvrent le goût vrai de la trappiste,
Une ode aux femmes hilarante tourne sur FB

Une bande de djeuns bien talentueux a mis le feu à FN,
Quelques chanceuses ont fini la soirée au bar de Stargasm&Co,
La solidarité pour Haïti continue même à Nivelles,
Elle a enfin reçu ses plaques de voiture,
Une sélection en équipe 1 pour Bonhommet,
Certains shootent à L.A.,
D’autres à Buenos Aires,
Une bande de potes a relancé un petit orchestre,
Des copines veulent monter un dîner anti St Valentin,
Il se prépare un chouette réveillon chinois à ne pas rater,
Mes kids ont découvert Queen et chantent à tue-tête,
Un ami prévoit de se marier,
Des gens éloignés pour de mauvaises raisons se retrouvent,
On prépare un anniversaire,
Un ket reprend pied et conscience là bas en Thaïlande,
Un pied cicatrise comme il le faut ici à L’Ecluse,
Un joli projet vinicole avance,
Une radiothérapie a enfin pris fin,
….

Et ça fait juste une jolie journée.
Comme elles devraient toutes l’être.

Il suffit de regarder du bon côté.
De celui qui est constitué par le bright side of life de vos amis.
Vous voyez? Ces gens qui vous veulent du bien.
Le seul side à regarder en fait…

Xavier, comme Jef.

Thierry Allard

Les plus âgés d’entre vous s’en souviennent peut-être, mais Monsieuuur Allard était un cascadeur.
Une idole pour moi.
Je l’ai vu sur le parking de GB dans des murs de feu, le saut de la mort, le décapitage de bus,….
Je jouais à Tchéry Allard.
Quelques go karts s’en souviennent, des vélos aussi, mes genoux, mon front.
Ma mère. Les pots d’arnica et d’hirudoïd.

Mais je me rends compte que j’ai toujours gardé ce côté boumpafpifblingblong, hophop coucou c’est moi voilà, comme JP Belmondo.
Si.

Dernièrement, j’ai foutu un crotale dans un court morceau de vie.
Un crotale transformiste.
Tout beau et joli, blond, presque tendre mais froid, avec un venin sulfurisé t’imagines pas.
Ah ça, un serpent torturé et revanchard, c’est pas intelligent mais ça mord.

Juste avant, j’ai descendu des escaliers.
En chaussures, les lacets défaits.
A cause du jeu du loup et de ma monomanie, t’as qu’à essayer les lacets d’une mimine pour voir.
Tu vois le gag Lagaffe patatras tout ça?
Ben, presque.
Je sais, malin ça n’est pas, mais ce n’est pas un billet sur l’intelligence.
Maintenant j’écarte bien les pieds. C’est moche mais c’est efficace.

J’ai filé une crêpe à la confiture à PrincesseV.
Puis j’ai essayé de la reprendre, pour rire.
Y a que moi qui riais, et je ne sais toujours pas si elle était sérieuse ou pas avec sa fourchette en l’air.

J’ai prêté mon Mac quelques minutes à un vieux pote.
Tu verrais l’historique qu’il m’a calé en 3 minutes.
Même Rocco en rougirait.
(je file les sites aux plus rapides d’entre vous les mecs, 3-2-1 c’est parti)

J’ai bu du lait.
Si.
Le lait ouvert par les kids pour les céréales il y a 15 jours.
Purée, ça tient pas longtemps hein du lait.
Mais je crache vite.

Et tout ça, tout ce côté l’amour du risque jonathan et jennifer, c’est à Tchéry que je le dois.
Ou à mon inconscience.
Parce que je me rends compte que même à mon bel âge honorable, je réfléchis quand même autant qu’une moule parfois.
Allez, je vais faire un effort. (Rien qu’en l’écrivant, je ris)

Xavier, l’Homme qui tombe (à pic)

Quel con ce saint

Quand je pense que j’ai raté une grosse boîte de pralines (merci encore les filles c’était trop mignon) parce que j’ai quitté cet hosto trop tôt.
Enfin parce qu’on m’a viré trop tôt.
C’est une jolie démo de ce que pourrait être ton destin et de ce qu’il en est vraiment, tiens…
Les alea.

Regarde, J-10.
Pour la St Valentin.
Ca va être coton pour en trouver une d’ici là, tiens.
On sait jamais, je te fais un profil?
Alors, si vous avez une copine
un peu jolie (je sais, l’égout et les couleurs…disons que je ne pêche pas au gros et que je sais aussi que les seuls top models qui me regardent dans les yeux en souriant sont celles imprimées dans ciné télé revue),
plutôt intelligente (pas de QI à 2 chiffres, pas non plus 11 doctorats en physique nucléaire),
drôle (vraiment drôle, pas qui rit comme une hystérique devant Arthur),
cultivée (je parle pas des champignons au pli du bikini),
mère (plus envie des choux et des cigognes) responsable (on évite les enfants rois élevés par la grâce divine ou pire par personne) et épanouie (no regrets, no guilty),
indépendante (mais pas indifférente),
ouverte (mais pas creuse),
curieuse de tout (sans fouiller maladivement tes contacts téléphoniques),
en forme (mais pas gold member du daviiid loyyyd),
sincère (ah ça c’est dur!! c’est leur plus grand point faibbbb),
maîtresse (et pas d’école),
positive (sans séro devant),
hédoniste (pas confondre phonétiquement avec égoïste),
qui ne soit ni ma fille ni ma mère en âge ou en moeurs,
vas y présente-la moi.

Mais si t’avais ça sous le coude, ça fait des années que tu me l’aurais présentée…hein oui?
Donc il me reste Leeloo qui tombe du ciel, l’exception de Meetic, une androïde, un chapelet à ste claire…

Ca fera donc St Valentin avec une marionnette sur ma main gauche (la droite est prise), ou un groupe de vieux potes(ses) qui détestent cette fête commerciale…parce qu’ils(elles) sont seul(e)s aussi, sans doute.
Mais ça au moins, ce sera choisi et drôle.

Allez vite, 10-9-8…..

Xavier, tu veux un MonChéri?

La théorie du chaos

J’ai fait un stage dans une drôle de boîte.
En théorie, avec des employés pareils, en 3 semaines c’est la faillite.
Y a que des sous chefs et des employés.
Un bocson….T’imagines pas.
Genre:

-Un employé t’explique qu’il est hyper important et indispensable de passer 30 minutes sous une douche avec des savons bien précis et purée n’oublie pas un cm2 hein ou c’est dra-ma-tique.
Quand tu t’apprêtes à commencer un autre employé te dit que non non non, faut pas, ta douche du matin convient très bien, allez, on y va.
-Le sous chef explique aux employés les colis qu’il faut livrer à horaires réguliers au client X.
Les employés ne livrent non seulement aucun colis (sauf si le client s’énerve) et quand ils livrent, ce ne sont pas les bons-parce-qu’elles-réévaluent-toutes-seules-ce-qu’elles-veulent-bien-faire-ou-paaaaaas.
Danse de souris, les oreilles du chat doivent siffler grave.
-Dans le dortoir, il y a une place réservée.
Puis plus. Puis si. Puis non.
Puis c’est un touriste qui passe et qui te confirme que lui va te trouver une place.
Hop, c’est fait.
-Tu confies tes affaires précieuses à un bureau de réception qui l’exige, pour qu’elles soient enfermées sous clé jusqu’à ce que tu les réclames.
Tes affaires n’ont jamais été enfermées nulle part, elles te suivent partout sur un chariot.
-Le sous chef demande aux employés de libérer le client d’un colis qui l’ennuie.
Les employés ne te libèrent pas du colis, ils t’en apportent deux autres que personne n’a demandé.
-…etc.

Ca s’appelle un hôpital.
Un des trois plus chers de Gelbique.
Aussi bien organisé que l’équipe nationale de hockey sur glace du Togo, aveugle et sans patins.

Et pourtant.
Pourtant chacun(e) est gentil, dévoué, attentif, délicat, attentionné.
Toujours un sourire.
Chacun te salue, pas un qui ne te dise pas bonjour.
Tu n’y restes que 24 heures (entrée, chambrette, 3-2-1 dodo, charcuterie, métallurgie et robocopisation, réveil, tartines café froid et buiten), mais tu t’y es presque senti comme chez toi.

Alors je me demandais ce qui était le mieux: un foutoir plein de gens gentils ou un reich froid et technique?
Ouais, je sais, un reich plein de gens gentils.
Mais ça, on a pas encore vu….

Xavier, c’est où chez Dr House?

Je suis ravi

Il ne faut……la peau de l’ours… gnagngnagna… Vous connaissez?
Tu veux une démo?
C’est parti.

Donc bras cassé, cubitus explosé, radius en morceaux, les autres « us » vont bien merci.

Acte 1.
« Moi je pense, au vu des radios, qu’il faut opérer, parce que là, vous voyez, là, l’espace est blablabla » me dit le docteur de la jolie clinique il y a 3 jours…
Il peut dire, moi je vois rien.
Comme vous, je vois des tas de tâches et j’y pige que dalle, montre moi la galaxie et demande moi où est la constellation d’Orion, c’est la même chose.
Mais t’imagines comme je suis ravi.
La même tête que quand t’ouvres une facture de gaz.
« On va faire un scan » il me dit.

Acte 2.
Me vlà scanné.
« Moi je pense qu’il ne faut pas opérer, pfiou quel merdier, ben non, on va pas chipoter à ça, ça va se remettre tout seul » me dit le même docteur.
T’imagines comme je suis ravi.
Fête au village, tirliponpon sur le chihuahuaaaaa, tralalalalèèère.
Vendredi midi, allez, on se tape une tite bouffe, des bières, la vie est beeelle.

Acte 3.
Puis ce même vendredi après midi, j’avais prévu de voir mon pote docteur vroumvroum, chirurgien de talent plein de bon sens et qui a déjà évité des billards (pas des snookers, les autres comme dans Dr House) à qqes amis.
Et son job, c’est donc de faire la même chose avec bibi, évidam.
Ouais.
« Regarde, tiens, tu vois, voilà, le docteur a dit tout va bien, chouette hein? » lui dis-je avec une banane que KingKong m’envie entre les deux oreilles…
Et là, j’ai pas aimé son regard sur son écran.
Ni celui vers moi.
Comme quand t’as 5 ans, que t’as volé de la confiture, que ton père ouvre le pot et tourne sa tête vers toi, lentement.
« Pas bon ça. Pas bon du tout. Houlà. Ouuuuch…. »
Tu souris bièssement, jaune, genre « Ahahaha qué farceur, hein, vroumvroum… »
« Die punch. Moche fracture, grave. »
Là je suis comme De Funès dans la grande vadrouille quand l’officier allemand l’arrête en lui disant que c’est eine grosse filou, avec ma perruque sur le côté, et je fais mais mais je mais je mais mais mais l’autre il a dit……
Je te passe les détails, il a appelé un des deux chirurgiens habiletés à l’opérer lui (ah ça, eux ils savent qui peut les toucher ou pas hein), rdvs lundi 8:30 pour voir le scan, et lundi après midi en salle d’op.
Là, je te fais De Funès dans les pommes soutenu par deux allemands qui l’emmènent avec les pieds qui trainent derrière…

Epilogue.
Le menu prévu: broches internes, broches externes, ajoutez moi un poulet et deux merguez que tout le monde en profite.
T’imagines comme je suis ravi.
Wééééééééééééééé.

Moralité.
Ca me fait donc penser que j’ai rencontré plusieurs ours ces derniers jours.
Avec des jolies peaux.
A midi, je l’avais vendu.
A 3 heures, comme l’aut’ là, il a ressuscité.
J’aurais bien fait de lui foutre une balle de riotgun entre les deux yeux.
A moins que, pour ceux qui connaissent la blague, je ne sois pas venu pour la chasse…?

Xavier Ironman

PS: Tu m’excuses, je vais être un peu absent par ici…
Et si tu veux m’apporter des pralines et du rhum, n’hésite pas.

Zappe moi pas pauf’ con

Aaaaaaaaaah l’année du zapping…
Une des meilleures émission du monnnnde.
Ou quand tu te rends compte qu’on repousse sans cesse les limites.
Plein de limites…

quand Guillon compare Ribery et Mimi Mathy à un Picasso qui rencontre une compression de César,
quand un mec parvient à poser un avion sur une rivière,
quand les traders de Wall Street se sont attribués 20 milliards de dollars de bonus en appelant au secours,
quand les USA élisent enfin autre chose qu’un visage pâle,
quand la video surveillance devient une priorité en France, dormez tranquilles,
quand en ouvrant des caisses de jeu au hasard, tu gagnes 500 000 euros,
quand un artiste te lance un « this is it, it is over, this is it » plus que prémonitoire,
quand les ados armés comme des GIs dégomment dans les écoles,
quand les patrons sont séquestrés par les ouvriers,
quand les ouvriers ne gagnent plus assez que pour payer le moindre impôt,
quand on comprend que la morale ne régulera jamais la société,
quand on a pas un balle pour le climat, mais 1100 milliards de dollars pour sauver les banques,
quand les enfants de 2 à 5 ans passent 25 heures par semaine devant la télé, plus 7 heures devant des jeux video,
quand les agriculteurs mettent jusqu’à 22 pesticides différents sur leurs récoltes,
quand Suzan chômeuse de 47 ans bouleverse une planète en chantant,
quand une épidémie mondiale fait quelques milliers de morts, mais surtout beaucoup de pognon,
quand le paludisme tue 3 millions de personnes par an, sans réaction,
quand un inconscient déséclairé en robe martèle que la capote n’est pas une réponse au sida,
quand Johnny ne peut pas finir sa dernière tournée, le corps fatigué,
quand un avion peut toujours disparaître corps et biens,
quand les éleveurs travaillent à perte et arrosent les champs de lait,
quand on se rend compte que 50% des sketches de Coluche seraient censurés et poursuivis aujourd’hui,
quand on paie un joueur de foot 93 millions d’euros,
quand Secret Story plafonne à 46 de Q.I. et à 8 millions d’audimat,
quand un patron de france telecom parle de « mode du suicide » qui doit s’arrêter,

quand…
quand..
quand.

Les limites progressent, oui.
Oui mais.
Mais que fait le bon sens?

Xavier, beam me up Scottie.

Du rire aux larmes

Drôle de journée.
J’ai ri.
Puis moins.
J’ai ri parce que lorsque je téléphone au directeur d’un secrétariat social, une voix féminine me demande d’attendre une minute…musique ploumploum…et je récupère mon interlocutrice qui me dit sans sourciller « Mr le directeur est occupé sur une collègue à moi, il vous rappelle dès qu’il a fini. »…
Ah, directeur, quel beau métchier…

J’ai ri quand Princesse V m’a expliqué tout le courage qu’elle me souhaitait pour mon bras, et l’opération aussi et que c’est quand même pas malin d’être tombé hein papa.
Non, c’est pas malin mon tit namour, j’y avais pensé tiens.

J’ai ri quand un pote sur facebook nous a rappelé cette injustice totale:
« Quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué… »

J’ai moins ri quand j’ai eu une vraie conversation avec une personne pleine de sensibilité et de bon sens qui est parvenue avec une élégance rare à me foutre le nez dans un étron, voire même à ce que je l’y remette moi même plusieurs fois en lui répétant « tu as raison ».
Mais c’était tellement positif et constructif que ça vaudra sans doute bientôt tous les rires du monde.

Pas ri non plus quand je réalise chaque jour un peu plus que cette main droite qui m’empêche de conduire modifie des choses importantes: gérer les kids, faire des courses, dire « Bouge pas, j’arrive », dépendre…
Je me suis souvenu de cet autocollant qui exprime cette vérité, n’en déplaise aux écolos: mon auto, ma liberté.

Pas ri quand Dutroux parvient encore à choper de l’attention.
Sur ses conditions de détention, il a froid le pauvre.
Rappelez moi juste la marque des radiateurs de la cache des gamines?

Et je n’ai vraiment plus ri quand j’ai vu cet immeuble à Liège.
Et surtout les gens qui y habitaient.
De nouveau, pourquoi ce ne sont pas les villas cossues qui implosent?
Pourquoi ces pauvres gens, encore et encore?

Pas ri non plus quand une bande de jeunes agressent dans le métro une amie qui rentre d’un hôpital où elle est en traitement.
Pour un téléphone.
Pour un téléphone, bordel.

Je sais donc que je préfère les rires.
Définitivement.
Ou les larmes de rire.
Avec le bide qui fait mal.
Ca me manque.
Et vous?

Xavier, zygomaticophile lacrymophobe

Vas y essaie

Bordel.
Ma vlà unimainiste (c’est comme la jambe mais avec la main) gauche, et je peux te dire que je chie des clous. (Aïe Ouille aïe)
On m’y reprendra à jouer au loup avec les rototos et à me vautrer avec l’élégance d’un hippopotame aussi agile et souple qu’un menhir breton.
Résultat: un enfer..
Je te passe les projets excitants du brochage de ma mimine parce que je ne fais donc jamais rien à moitié.
Je scanne vendredi, je vois le chirurchien qui veut me faire mal et j’en verrai un autre ensuite…
Après, je saurai si je me rapprocherai bientôt du Terminator ou pas.

Mais en attendant, camarade, voilà une série de petits jeux que tu peux essayer par solidarité, et tu m’en diras des nouvelles…:

Tu oublies ta main favorite.
Hophop, finiiiiiii.

Prend ta douche comme un égyptien, de profil, le bras avec-ta-main-préférée-que-t’as-oubliée-tendu.
Paaaas mouiller, hein, défendu.
Dose du shampoing sur ta tête, lave, rince, lave toi le reste.
Un demi pot de shampoing par lavage, puisque tu doses rien, tu fais sprouuuuutch.
Puis essuie toi. Un seule main hein.
Pas oublier le dos et les orteils.
C’est fait?
Lave toi les deux oreilles avec un coton tige.
Mets des lentilles.
Et surtout du déo.
Les contorsionnistes du cirque de Pékin, c’est des amateurs à côté de moi..

Habille toi…
Enfile donc un bras d’éléphant (ça lésine pas sur le plâtre aux urgences, on pourrait refaire tous les murs de ma cuisine avec ce qu’ils m’ont tapé sur mon tit nonos cassé) dans une manche normale…
Voilà, tu ressembles à Hulk, c’est fait.
Aha! Boutonne un jeans, enfile des chaussettes.
Là, le jeu depuis le début a déjà pris 56 minutes.
Suffit de te lever vers 4:00, t’es au bureau à 9:00.
Enfin, en pieds de chaussettes, parce que les lacets, tintin!
Et t’es au bureau si t’as un chouette voisin ou un collègue dévoué ou un papou dans mon cas (pas de l’amazonie hein, un grand père de Princesse V), parce que conduire, tintin bis!

Vas y, fais toi plaisir: un bon café de la main gauche only, et puis aussi les tartines.
Normalement, t’as du beurre sur tout le plan de travail et sur ta chemise, puis de la confiture aussi.
Enfin, si t’es parvenu à ouvrir le pot…

Voilà, un avant goût….
Je te parle des chiottes? Allez, non.
Du sommeil momie sur le dos bras vertical à 90°? Non, bon.
De la porte d’entrée qu’il faut tirer en tournant la clé? Presque SDF…
etc etc etc

Donc, si tu te laisses entraîner dans un jeu débile, accepte d’être le loup.
C’est pas graaaaave.
Et garde tes 4 pattes.

Mais Jamel, comment tu faiiiiiiis???

Xavier, tu veux un coup de main?

Pas de bras

plus de chocolat…
Je vous reviens dès que je récupère un peu de mobilité du bras (et la main) droit..
Parce que juste un doigt gauche, c’est dur, t’sé.
« vot’ cubitus est explosé hein monsieur, puis vot’ radius est bien fracturé aussi ».
Y a des trucs en phonétique « us » que je préfère perso.
C’est la dernière fois que je joue au loup avec bonhommet, queen et princesse dans la rue, ça c’est sûr..

Xavier qui n a plus vingt ans. Ou des semelles qui glissent trop?

Tout va bien

Revue de presse.

Pas d’Haïti, ça on sait.
Un peu de légèreté, survolons le reste:

Championnat du monde de Bobsleigh en Suisse.

Voyez comment l’équipe féminine de Grande Bretagne s’est distinguée, ça vaut la peine.
On admire surtout l’élégance de la gente masculine, toute en discrétion, pour ne pas perturber l’athlète concentrée….

Le cheveu identifié, qui a été prélevé dans la cache de Marc Dutroux, appartient à un membre féminin de l’Institut national de Criminalistique et de Criminologie .
Une experte quoi. Après Miami et Végas, Charleroi.
Qui le vaut bien sans doute, mais qui doit faire gaffe à la calvitie.
Enfin, c’est mieux qu’un poil de couille du gendarme Michaux.

Madonna veut un enfant de Jésus.
Bon, faut l’informer qu’à 51 balais avec un mec mort depuis des millénaires, ça va pas être simple.

Picqué : « Il faut d’urgence des crèches ».
Ca a un rapport?

Le PDG d’EDF renonce à sa rémunération de 450.000 euros chez Veolia en addition à sa rémunération de 1,6 million chez EDF.
Euuuh, moi je veux bien faire un mi temps chez Veolia, si tu veux?

Mon saigneur williamson à propos de son procès en Allemagne pour « incitation à la haine raciale » :
« [C’est de l’]excitation raciale, parce que j’ai mis en question les 6 millions de juifs gazés, et le mettre en question c’est un crime selon le droit allemand, donc ils m’attaquent. »
Bien bien bien…
Je propose un petit traitement de faveur pour le protégé de Ben Oït Sexteen: 4 chevaux, des chaînes, une roue, un tison rougi à vif dans le cul et les couilles dans une presse hydraulique….
Tu crois qu’il va la fermer à ce moment là?

5 journalistes cloîtrés dans une ferme du Périgord pour tester les infos de Twitter et Facebook.
Camarade lecteur, tu sais ce qu’il te reste à faire…
Ca va être un régal, je commence demain avec un scoop sur la Virgin enceinte de Jésus, yeah!

La police était au Woluwe Shopping Center lors de l’attaque.
Le souci, c’est que la cafétaria est de l’autre côté de la galerie et pas à côté de la bijouterie.

Le chromosome Y, propre à la gent masculine, évolue bien plus vite que le reste du code génétique humain, souligne une étude publiée en ligne par la revue scientifique « Nature ».
Là, j’ai mon petit demi sourire banane….
Mais c’est pas graaaaave les filles, on vous aime quand même…whahahahahahhaha

Xavier, YoYo, Yeti, Youplaboum…

Styyyyle

Aujourd’hui, je me suis mis dans la peau d’un autre.
Ou une autre, je ne sais pas bien.
Un styliste, c’est masculine? Ou féminin?
Soit, j’ai observé le résultat des fins de solde en gros…
T’as vu comme tout le monde est beau en janvier?

Ah ça, jolie brochette.

Alors, pour couper court, je me soustrais de cette observation, étant bien entendu que je suis totalement incapable d’avoir ze teutche, zi accessoire, ze détail vestimentaire qui ferait de moi un mannequin possible pour Aqua di Gio.
Le corps d’éphèbe oui, le string noir à la Beckham non. (je te vois rire, tu ne perds rien pour attendre).

Alors…

Je ne suis pas daltonien.
Mais il doit y en avoir pas mal…parce que je t’ai vu des arrangements de couleurs que même Schrek ferait pas.
Un joli sous pull (déjà je pensais que ça s’arrêtait à la taille 8 ans, genre PrincesseV, mais non…) bleu vert indéfini avec un petit chemisier bordeau?
Si. J’ai vu.
Un patalon (pas de « n » exprès) en velours bleu et un joli petit pull jacquard orange et turquoise?
Si. Aussi.
Tu mets les deux dans une réunion, tu sors avec un mal de tête pire que si t’as fait cul sec avec 9 Guiness.

Mais ça, c’est que les couleurs…

Après, t’as les coupes et les coups de poings dans l’oeil.
J’ai une tronche pire que Elio face à Tyson.
Exemple?
Allez, les cuissardes ou les bottes au-dessus du genou, c’est joli à priori.
Moi j’aime bien, et quand une biche descend un escalier comme ça, je suis ému.
Mais quand c’est une bufflonne qui les porte, les genoux en X, le mollet proéminent, les pieds en canard et le bas fléché, faut appeler Daktari qu’il nous abrège cette souffrance vite fait…
Une attention toute particulière aussi pour le compagnon de la bufflonne.
Le girafon.
Double patte et patachon Dartagnane.
Le girafon, bien entendu, traîne ses savates.
Tu les vois bien, le bord du pantalon est 12 cm plus haut.
Tu remontes les chaussettes Mickey, juste au-dessus, t’as le pantalon.
Quand il va à un mariage, il fait gaffe: il assortit la cravate aux chaussettes.
Et la bufflonne change de bas, mais elle raccourcit la jupette.
Qu’elle va passer toute la soirée à tirer vers le bas.
Si.

Puis j’ai vu des paillettes, des pulls lignés sur des chemises à carreaux, un Kway rouge, un legging vert pomme sous un short en jeans (taille soeur de bufflonne), des sacs Vuitton thaïlandais mais ça se voit et même des sandalettes (avec des chaussettes)…

Bon.
Soit je suis en vrai décalage et je sollicite un coaching de stylisme asap.
Soit j’ai 12 clients pour le coach.
Je peux même coacher moi-même d’ailleurs.
Ou alors je fais Daktari. J’hésite.

Xavier, United Colors of bêtes et thons

Mais quel horrible pays..

…pourquoi ils viennent pas chez nous???

C’est ce que Princesse V m’a demandé hier soir devant le JT.
On regardait le ènième reportage sur Port-au-Prince en mangeant un pot de Paula la vache à la vanille.
Pillages, gens désespérés, larmes, fillettes affamées, enfants blessés…
Papa mais c’est horrible.
J’aime bien cette prise de conscience de ma chtite princesse de la chance qu’elle a.
Elle irait bien filer deux ou trois leçons en Sarkoland sur la liberté, l’égalité et la fraternité.
Si tu vois des gens tristes, eh ben ils n’ont qu’à venir chez nous et ils ne seront plus tristes.
Pleine de bon sens, 7 ans.
L’incarnation de Imagine de John L.
On devrait tous s’arrêter de grandir à 7 ans.

De Wever doit se dire la même chose, note.
Dat is toch niet mogelijk, hé, zo een horrible land!
Une périphérie bruxelloise de plus en plus francophone, ça a du lui mettre un solide coup de bras tendu dans les valseuses au porcinet flamingant là….
A mon avis, c’est le bon moment pour organiser un grand échange.
(j’ai pas dit club échangiste, on se calme)
Ouaip, tous les flamoutches extrémistes pas contents dans des charters vers Haïti pour tenter de créer enfin leur république bananière indépendante (on leur livre même leur tour de l’Yser, miss gelbique QI de poule qui piétine onze drapeau avec Bart le puerco, Yves, le Gordel et les feux peinturlurés en jaune et noir qui vont avec), et tous les gens tristes de là bas vers chez nous pour faire plaisir à Princesse V.
Bon, elle aura juste appris maandag dinsdag et les autres dag pour rien.

On s’en fout, apprendre le merengué, ce sera bien plus chouette.
Allez, je commence demain zouczouczouc…

Xavier, agent de voyage.
Et n’oubliez pas 12-12.

Nous n’avons pas les mêmes valeurs

Tout fout l’camp, mon bon monsieur…
Et ça ressemble parfois à du grand n’importe quoi.
Du grand.

Golden Globes.
Le meilleur film dramatique? Avatar.
J’ai vu et j’ai adoré.
L’inventivité, la créativité, les mondes imaginaires, la parfaite fluidité de tous ces êtres fantasmagoriques, les attaques en hélico qu’Apocalypse Now c’est de la bibine à 3 balles, les dragons en 3D, toute cette putain de technologie de computer qui était impensable il y a 35 ans encore…
Même moi je fous un film super8 de mes vacances dans leurs machines et je deviens ton plus grand fantaaaasme tellement j’suis beau woaw….
Mais que ça devienne le meilleur film dramatique de l’année, j’ai vraiment du mal…
Il m’a semblé que pour le drame, y avait mieux.
Ils avaient tous fumé de la marijuana intergalactique ou quoi?

Le terrorisme écologique.
Donc t’as des pépères qui dans des rapports très sérieux du Groupe Intergouvernemental des Experts sur le Climat (et pour lesquels ils ont même chopé un Prix Nobel (!!)) ont juste annoncé en 2007 que les glaciers de l’Himalaya pourraient disparaître d’ici 2035…
Purée, La Pa-Nique!!!
Les écolos terroros s’en donnent à coeur joie, rapport commandité par le WWF…
Oui mais.
Les grands nexperts du GIEC ont « oublié » de dire qu’il y avait une coquille…
Enfin juste une source non citée et puis ils tapent mal à la machine.
Ces chiffres ont été avancés par un ruskoff en 96, et sans mesure d’aucune sorte.
Puis il a jamais dit 2035, il avait dit environ 2350, comme ça, le doigt dans le vent.
Prix Nobel, donc, ils ont reçu….

Dutroux est arrêté en 1996.
On vide la cache, au peigne fin.
En 2010, on a identifié 2 cheveux « inconnus » sur une soixantaine prélevés.
14 années.
14 autres pour ne pas trouver à qui ils sont, sans doute??
On a mis tous les moyens en oeuvre, t’es sûr?
14 ans pour une analyse de cheveu?
Tu sais combien de temps il leur faut pour te démonter la tête si toi tu dépasses la ligne blanche?
Devine…

Punta Cana, république dominicaine.
Tu vois, c’est juste de l’autre côté de Haïti, même île.
Tu veux un séjour paradisiaque dans un hôtel 5*****?
Viens vite, on te fait même 40 à 50% chez certains voyagistes…
Et y a un grill spécial homards à volonté près de la piscine, à côté du bar all inclusive.

C’est pas grave, hein…
Ca prouve juste que je pense que ma Bobonne se retourne dans sa tombe bien souvent.
Elle qui a essayé toute sa vie de m’inculquer le droiture, la justesse, l’honnêteté, la générosité, la conscience, l’égalité, le bon sens, l’humilité, l’effort…
Les vraies valeurs.
Heureusement qu’elle est partie longtemps avant que les meilleurs drames soient des marionnettes générées par ordi, que les prix nobels ne soient des tricheurs, que les tortionnaires d’enfants aient toute une vie pour devenir tranquillement chauves ou que des gens osent monter aujourd’hui dans un avion bradé vers Punta Cana.

Xavier, merci Bobonne. Et désolé.

Grand Huit

Allez, c’est Monday, un petit ups&downs du WE?
Attachez vos ceintures, on y va:

Down: Haïti mai-sons

Down: un chercheur l’avait donc prévu et en avait même calculé l’intensité à 0,2 près sur l’échelle de Richter.
Et si il y avait des forages de pétrole US en Haïti, on aurait rien fait non plus?

Down: faut vraiment vraiment montrer les gamines fracassées sous les débris? Les mouches?

Up: Google a décidé de ne plus se soumettre à la censure en Chine.
Hara Kiri commercial, mais grandeur morale.
Y a des leçons à prendre.

Up: Haïti Lavi 12-12

Down: Inbev, mauvais remake de Pour Quelques Dollars en Plus.
On enverrait pas le management en stage chez Google?

Up: Evelyne Huytebroeck a pensé à démissionner.

Down: je savais qu’elle ne pensait pas assez fort.

Up: Facebook, c’est le diable, tout le monde le sait et vous le dit.
Mais ça permet encore ce WE à des gens perdus de vue depuis plus de 15 ans de se retrouver.
Décidément, je préfère l’enfer, c’est sûr.

Up: les USA ont laissé rentré sur leur territoire un étranger séropositif.
Le premier depuis 22 ans.
Il est bien ce p’tit Black, là, non?

Up: des hackers diffusent un film porno en plein Moscou sur un écran publicitaire.
Ben tant qu’à faire la queue dans un embouteillage…

Up: faut pas aller si loin pour des trucs délirants, j’ai bien croisé un alligator moi ce WE.
Si.
Lacoste peut caïman aller se rhabiller, clacclac.

UUUUPPPP: zéro quatre, rouches de honte, bouglione en chapiteau permanent à Sclessin

Down: Mon saigneur léonard…droite ligne dogmatique de Benoit.
Ca promet une belle ouverture d’esprit tiens…

Décidément, ce monde est vraiment…
Vraiment quoi en fait?

Xavier, crocodile dundee

La confiture et la culture

Allégeons un peu le climat, et jouons.
Wéééééééééé.
Si l’un d’entre vous y arrive sans son dico ou Google (même en chinois, dépèche-toi c’est bientôt fini), je l’inscris chez Julien, aux Zamours, à Feu Vert et à la version grecque de la Roue de la Fortune..
Allez, je te donne les noms et les objets, et tu relies.
Vas y mon pépère:

Agrafes de vêtements
Fibulanomisyophiliste
Bateaux en bouteilles
Botumodelophile
Boîtes de sardines
Clupéidophile
Cigares
Infulaphiliste
Couronnes de galettes des rois
Stéphanophiliste
Décrets et papiers timbrés
Scripophiliste
Enjoliveurs de roues
Rotaparaphile
Étiquettes de saucissons
Salcicophiliste
Femmes à barbe (tout sur les)
Pogonophile
Mollusques
Malacologiste
Pinces à sucre
Pessaccarophile
Trombones de bureau
Byrofibuliste

Si tu relies pas, déjà au moins t’essaies de lire les noms sans faute tout haut très vite.
Vas-y.
Fais rire tes collègues de bureau, on en a besoin en ce moment.
Puis tu seras d’accord avec moi qu’il y a quand même des frappadingues qui ont pas grand chose à foutre de leurs vies hein….
Collectionneur de mollusques, choueeeeetttttte.
Ou de femmes à barbe, miam.
Et je te parle pas de celui qui collectionne les mollusques des… Oooooooooh!
Mais bon, place l’un ou l’autre mot dans une conversation quand tu seras invité(e) aux soirées de l’ambassadeur en t’extasiant devant ses Ferrero Rocher, ça va le faire.

Xavier, étalons.

Désolé

Désolé.
Pas le coeur.
Juste parce que c’est toudis les ptits qu’on spotche.
Parce que vivre avec deux dollars par jour, c’est pas assez comme malédiction.
Parce que plutôt que de nous niquer la Californie et ses milliardaires de pacotille bien assurés, ça shake au mauvais endroit encore…
Juste parce que l’actu a fait que la retebeéf nous a présenté un splendide reportage sur l’état lamentable du béton de nos routes wallonnes et qu’on ose se plaindre pour 3 nids de poule…
Alors que eux, ils se sont pris des tonnes de béton sur la gueule.
Franchement, tu peux pas déprogrammer quand ça devient indécent, mr l’administrateur délégué?
Et l’aut’ petit spotché, c’est Nicolas.
La preuve…
Papy d’un petit Solal (rappelez moi le débat sur l’identité et tout ça?), et plus mari d’un top model en quelques minutes.
Tu reconnaîtras…
C’est toudis les ptits qu’on spotche…
Bordel…!

Xavier, pas le coeur et mention copyright Bouxie

La fin du monde

On est mal.
On est très mal.
Ca n’est sans doute ja-mais arrivé, jamais, et cette épée de Damoclès (il en a combien au fait Damotruc, là, parce qu’avec le nombre d’épées en suspension qu’on a déjà eues….) au-dessus de nos têtes ne va pas calmer les esprits.

Ah ça, je vous l’dis!
On a assez de soucis, non?

Regarde, Queen E doit se battre avec des fractions, des translations, des symétries, elle doit même lire un livre tu te rends compte?
Sincèrement, je ne pense pas qu’elle ait besoin qu’on la presse encore un peu plus en ce moment avec ce type de cata.
Pfff, c’est dur assez quoi!

Je lis sur Facebook tous les malheurs de nos contemporains, qui sa partagent en groupe de « fan de » et « anti », et je t’adhère à ceci, et j’aime cela, et je t’exprime tous mes malheurs sentimentaux dans 53 videos youtioube, et je m’offusque et je t’explique que je dois faire du repassage et toutes tes copines compatissent…
Franchement, compatissons aussi, tous ces gens n’ont pas besoin de ça en plus!

Et le serial killer flamoutche qu’on interroge nuit et jour pour savoir combien de centaines de students il a estourbies, tu crois qu’il a besoin de ça lui?

Et le standard?
Pas assez de stress? Si monsieur, si.

Et docteur propofol qui nous a envoyé MJ au paradis des bambis?
Il a besoin de ça en plus? Non madame, non!

Et Chouchtine qu’elle a perdu contre Kim?
Comment tu veux qu’elle se reconcentre pour atteindre son meilleur niveau et pouvoir renouer avec la victoire en puisant au fond d’elle même les ressources nécessaires au développement de son meilleur tennis grâce à un mental de gagneuse plus aguerri qu’avant car plus en ligne avec la sérénité à laquelle Carlos et elle travaillent d’arrache-pied depuis des semaines avec toute l’équipe et le staff en vue de progresser encore, merci et au revoir Rodrigo, à vous l’antenne?

Et moi, tu penses que je peux continuer à bloggoter joyeusement si ça arrive?

Mais tu rêêêêêves!

Ah ça, je vous le dis moi: si ça se produit, ce pays s’arrête.
Net.

Une pénurie de bière.
J’imagine même pas.

Xavier, très très très pessimiste sur ce coup là. Holalala

Une brique deux

C’est le petit pactole que réclament les parents de la petite Maddie à un enquêteur qui a déclaré et écrit que la petite était décédée et que les parents savaient.

Personne pour l’instant, officiellement du moins, ne sait.
Des tas de choses ont été dites, écrites, des coffres de bagnole fouillés, du sang récolté, et au bout du compte, rien, pas d’explication, pas d’accusation, pas de mise en examen.
S’ils n’y sont pour rien, c’est terrible.
S’ils y sont pour quelque chose, c’est encore plus terrible.
Un peu comme ces deux nordistes décérébrés qui sont venus enterrer leur petite chez nous en pleurant à chaudes larmes sur toutes les télés de France et de Navarre.
Les McCann, médecins, ne sont pas décérébrés eux.
Mais est-ce une preuve d’intelligence de réclamer un million deux cents mille euros pour « calomnie et diffamation »?
Ca nous fait pas un peu Golden Parachute?
Ca atténue le chagrin de se remplir les poches pour « laver son honneur »?
Combien touchent les parents de victimes retrouvées six pieds sous terre?
Des nèfles parce que les monstres sont toujours insolvables et que l’on paie d’abord les frais de justice.
Combien touche la famille d’un ado tué la nuit par un chauffard alcoolique en excès de vitesse tous feux éteints et en délit de fuite?
3 francs six sous.
Quand ce n’est pas classé sans suite.
Combien touche la victime d’un viol?
Peau de chagrin.
Mais pour diffamation et calomnie, ces parents osent réclamer leur assurance vie à un enquêteur.
Et vont se faire 4 jours en live au procès du mec au soleil de Lisbonne.

Je trouve ça indécent.
Un euro symbolique pour un honneur lavé (pour l’instant…?), soit.
Mais cette procédure est à vomir, et ne les rendra pas plus clean ni plus sympathiques.

Ce n’est pas la première fois que j’ai un haut-le-coeur.
Pas la dernière.
J’aime pas ça.
Bêrk.

Xavier, qui n’aime définitivement pas le mot McCann

Y a des jours comme ça

Bon ben ça nous a fait un drôle de WE je trouve…

Pêle-mêle,
on a tiré sur des bus de footballeurs,
on s’est aperçu subitement que Papa pouvait éventuellement avoir un léger problème de boisson mais non c’est pas vrai a dit Elio,
on a voulu booster un moral et le message est mal passé,
on a tétanisé et paralysé un pays plus par les media que par la couche de neige effective,
le sida nous prive d’un écorché qui savait le faire,
Cantat accumule les épouses six pieds sous terre et ça fait mauvais genre non,
on a libéré Joey,
on a renouvelé notre miss je souhaite la paix dans le monde et je voudrais coucher dans les media,
le wallon n’est soudainement plus assisté et fainéant selon un non expert flamand fort sympathique,
le tennis belge a mis le feu chez les kangourous,
pas de skidoos donc Pizza Hut ne livrait pas et ça m’a fait 3 kids dépressifs,
Facebook se l’est joué défilé Aubade et t’as encore des génies qui ont rien compris,
Un sale con a démoralisé une amie,
Queen E a 12 ans nappybirzdé chérie,
Daneels a fait ses adieux comme Johnny,
Hollande prend de la drogue, c’est officiel: il se voit à l’Elysée,
on a assez de sel oui non oui non,
on fait un film sur Lhermitte oui non oui non…

Drôle de WE.
Mais ça aurait été plus drôle si le Grand Barman shakait nos vies et si Papa briguait l’Elysée pendant qu’on jetait du sel en Australie en envoyant Daneels en soutien bleu nuit libérer Joey Starr sur une mobylette Pizza Hut…
Làààààààààà ce serait bien.

Xavier, white russian et mojito.

Nos amies les bêtes

On est pas des bêtes.
Quoique.
Tu connais sûrement comme moi quelques veaux, deux trois têtes de linotte, un ou deux porcs, des crabes et au moins une chienne.
J’ai des noms.
Mais à part ça, j’avais pas fait dans l’animal encore. (c’est une expression hein)
Chante le générique de Mabrouk et suis moi:

D’abord, je ne savais pas que les souris téléphonaient.
Princesse V m’explique bien qu’elle appelerait volontiers Mickey, mais je n’imaginais pas l’inverse.
Mais depuis que j’ai lu que des scientifiques avaient découvert que les portables faisaient des miracles chez les souris atteintes d’Alzheimer, je planque mon Iphone.
Des fois qu’une de ces saligotes qui trainerait dans mon garage (ma chatte Oscar est en hibernation sur le plaid du salon 24h/24) me niquerait mon forfait pendant la nuit.

De Gucht Buiten.
La RDC le renvoie à la niche.
Faut dire qu’à force de faire le singe, de balancer son venin et de ricaner comme une hyène, il l’a pas volé.

Un billet à la radio m’a appris que nos amis musulmans consomment de plus en plus de foie gras pour Noël.
Hallal, mais foie gras quand même.
Ca veut dire deux choses:
a) Noël perd son côté religieux pour ne devenir qu’une grosse ripaille pour tous, et c’est bien.
Un couscous le 24 soir, moi je trouve que ça le fait.
b) Gaïa a du souci à se faire avec son « faux gras » bêrk.
Et Aglaë et Sidonie aussi.
Bien réfléchir à ma prochaine ré-incarnation: pas en palmipède.

Et pour clôturer ce petit billet zoologique, tout bénef pour nous, les mecs: au salon de la lingerie de Paris, on présente « des culottes aux protéines de lait, en maille tricotée contenant une dizaine d’acide-aminés qui favorisent l’hydratation de la peau »…
Je commente sur combien les minous aiment l’eau?
Non, je m’abstiens. Mais j’illustre.
Et comme tous les félinophiles, je me réjouis.
Sheba dababada, sheba dababada….

Xavier, 30 millions d’amis dont quelques bièsses

Mercredi Midi chez Couic

Bon, c’est pas que je sois suicidaire.
Mais quand le Vlan édition locale du BéWééé m’offre une pleine page de bons de réductions pour un restaurant du meilleur goût, moi je suis faibbb’
Et je me fends d’une jolie étude psychosociale.

Je passe les pères célibataires qui pianotent sur leur smartphone pendant que tichkeboum descend 4853 fois le toboggan en pieds de chaussettes.
Tu verrais la tronche des chaussettes un jour d’hiver bien mouillé dans un fast food bondé dont le sol ressemble à une pub pour Mr Propre avant qu’il ne sorte de sa bouteille….
Ca va nous faire 3 lessives faciles ça.

Les mères oisives chic avec les blondinets.
« Waw regarde m’man comme il est gros mon namburguère! »
Je m’émerveille.
« OOOh le jeu, regarde m’man, Ooooh! »
Je m’émerveille.
« Holala, c’est la meilleure glace de toujours de ma vie »
Je m’émerveille.
Patate la glace sur le sweet RiverWoods.
Je rougis, je m’offusque, mais enfin Jean Félix, je cours aux commodités mouiller une serviette en papier, je frotte comme une sotte, le papier s’effrite, le sweet soldé est ma-gni-fique, fais moi confiance.
Allez, avec les chaussettes dans la Miele.

Les Groseilles.
Ouais, même dans le Béwééé, fieu.
La totale.
En quantité, en look, en bruit, en élégance naturelle.
Déplacement élégant et bonnes manières à la Baronne de Rotschild lorsqu’on se saisit délicatement du sandwich que l’on savoure.
Un enfournage que tu crois même pas que ça existe sur Youtube par les sumotori qui te bouffent 87 hot dogs en une fois.

Ze new généréchion’.
Falzar aux genoux à la Jérémaïe-de-la-starac, calbutte en évidence, Abercrombie pour le T-shirt manches courtes (il ne fait jamais que -7°), cratères lunaires pour la tronche boutonnée, 13 ans.
Business lunch entre potes, petit portefeuille rempli de gros billets.
Un mot de vocabulaire sur deux fait partie de l’inconnu ou du fantasme libidineux.
Toutes les phrases commencent par « En fait » et se terminent par « tu vois, là? »
« En fait, Maxime van de la Tournelle, tu vois là, ben en fait, il était avec sa mère et putain, tu vois là, y a Charlotte qui se pointe fringuée en pute totale, tu vois là, et en fait y s’est planqué avec sa mère, grave quoi, tu vois là? »
Grosses esclafades avec du chicken dips coincé entre les ratiches et l’appareil dentaire plaquettes mauves.

Tout ça dans un vacarme assourdissant, entre cris d’enfants, cris de mères, pleurs, mouchages, brouhaha, ballons qui éclatent…

Entre nous, c’est le goût.
Jamais on a spécifié « le bon », hein.

Et tout ça parce que je suis faibbb »’.
Pffffff.

Xavier, gastronome en culottes longues

De la sagesse

Ah il en faut, hein, de la sagesse.
Moi je pensais que tout ce qu’il m’en restait, c’était 4 dents implantées de travers bien entendu, à l’image de ce que je suis déjà.
Puis on me dit de plus en plus souvent: « Mais dis donc, tu t’assagis toi… »

Assagir, moi?
Vieillir, réfléchir, ne plus avoir les mêmes choix, mesurer les conséquences, appréhender les bonheurs possibles, fuir les ennuis, choisir ses amis, écarter les nuisibles, s’ouvrir, être honnête, assumer, dire les choses, profiter, abandonner les châteaux en Espagne, cueillir le jour, choisir l’hédonisme, essayer la diplomatie, adoucir, dialoguer, reconnaître des torts, pratiquer l’introspection, dire oui plus que non, accepter de pleurer, donner du temps au temps, être compréhensif….
Ce serait ça s’assagir?
Ca doit en faire partie.
Puis j’ai vu un reportage fantastique (La vie moderne) sur des paysans, agriculteurs et éleveurs, l’accent du sud, toutes et tous âgés de plus de 75 ans…80….85…
Des Gueules, des vraies.
Toujours en activité.
Complètement isolés dans des hameaux.
Entre les Deschiens et Seul au monde.
La vie rythmée par la course du soleil et les heures de repas.
Et ça fait des grands slurps, et ça fait des grands slurps.
L’horloge de Brel sur la cheminée.
Une télévision souvent encore noir et blanc qu’on allume pour la messe le dimanche.
Parfois pour les infos.
Et là, tu prends une leçon de Sagesse.
Avec un grand « S ».
Une seule passion: vouloir toujours bien faire.
L’économie dans les paroles.
Mais une vérité simple dans chacune de celle qui est prononcée.
La ville ne leur manque pas. Le monde non plus.
Rien d’ailleurs ne leur manque.

Et vous, honnêtement?

Moi, je suis loin de la sagesse, je peux te le dire.
Mais je grandis encore chaque jour, ça oui.
Grâce à eux par exemple.
Puis il me reste mes dents.

Xavier, bouddha barman

Dis c’est quoi tes rêves

Mid life ou à peu près ou un peu plus…
On a tous des rêves encore, enfin j’espère.
Hormis les grands classiques (bonheur, santé, et joie dans les coeurs) (et le coffre de l’Oncle Picsou), moi si je pouvais j’aimerais bien:

– Gagner miss France, me faire embrasser par JP Foucault et que tata Geneviève épluche ensuite mes albums photos pour voir si y a pas un cliché de moi à poil à 5 ans à l’école maternelle quand on jouait à si tu me montres ta zézette…. (toi aussi t’as joué?)
– Entarter Puff Daddy quand il se trémousse au Byblos avec la toute la Jetset qui s’éclate grave en vidant des magnums de champ’ sur les seins de top models désinhibées avant de les emmener sur son yacht blinquant direction les caraïbes.
– Etre Puff Daddy.
– Tourner un épisode des Experts, teint en roux, la tête penchée en enlevant mes Ray Ban et sortir une réplique cultissime d’intelligence genre: « N’en soyez pas si sûr, comptez sur moi. »
Puis je remets les Ray Ban sur « Je me souviendrai de vous. Ne l’oubliez pas. »
Palmiers, couleurs criardes, générique. Ouuuuuuua-ha-Ouh-ah!
– Etre une gonzesse. Juste pour voir ce que ça fait. Une cochonne atomique tant qu’à faire. Et puis je reviens. (Ptête que je peux combiner avec Miss France?)
– Boire un grand cru classé chaque jour jusqu’au dernier.
On partage. Allez, deux grands crus.
– Avoir tous les jouets de Batman. Ses abdos aussi.
– Etre conscient quand on naît.

A ce propos, Werber dans « Le miroir de Cassandre » raconte une jolie histoire pour expliquer la petite gouttière qu’on a au-dessus des lèvres, sous le nez: c’est l’ange qui passe juste avant qu’on ne sorte du ventre et pose son doigt sur notre bouche pour que l’on oublie toutes nos vies précédentes.

Du moment que l’ange ne repasse pas pour nous faire oublier nos rêves..
Faut les vivre.
Bon, dans mon cas tout ne va pas être simple à réaliser….
Et vous?

Xavier, I had a dream

Alphabet

Bananier à toutes et tous.
Je me demandais ce qui retiendrait particulièrement notre attention en ces débuts 2010, alors faisons ça dans l’ordre par exemple….

A: Hormis Année pour lequel je ne me serai pas beaucoup fendu reconnaissons le, très personnellement (et vous serez peu à piger ce premier paragraphe de l’année) j’espère que la soeur verra venir et quittera son donjon.
24 secondes chrono…pour le meilleur.
Et vous aussi, si vous hésitiez, faites Kad: « I believe I can flyyyyyyyy…. » et allez toucher le sky.

B: Britannique, la raclure de bidet néo nazie qui a commandité le massacre de l’entrée d’Auschwitz.
Tout se perd au pays des lords et de Sir Churchill, et pas que les trains rapides bloqués pendant des heures pour 3 flocons.

C: Merci Corinne, c’était parfait ce petit réveillon.
Vraiment parfait.

D: Dakar, rien ne change.
On chopait des africains, on chope des sud américains.
57 en tout depuis sa création.
On a donc bien plus de tués que de vainqueurs.

E: Et.
Et si les nouvelles années n’existaient pas? Si nos résolutions ne servaient à rien? Rhooooooo, iconoclaste dis!

F: Froid. -5° à -13°.
Prends un carton, couche toi et essaie.
Mais comment n’a-t-on pas encore résolu ce putain de problème des SDF?
Si on y foutait l’énergie qu’on met dans BHV, à mon avis on aurait trouvé depuis perpète…

G: il n’existe plus.
Des chercheurs anglais et 1800 gonzesses testées en attestent: le point G n’existe pas.
je sais pas très bien comment on mène ces études, mais y a quand même des mecs qui ont des jobs fantastiques, non?
M’en fous, je continue à chercher, moi…

H: H1N1.
On revend les vaccins à la pelle…des milliards à la poubelle (cf F.??)
Ben elle est où l’humanité décimée? Elle se porte bien, et les actions des labos aussi, merci pour eux.

I: Indécent?
On continue?
Un milliard de dollars de recette pour un film.
Un milliard d’euros pour une tour de béton.
No comment.

…
Et je peux continuer, mais ça vous fatiguerait hein un blog trop long… (puis moi aussi)

Juste un petit dernier, d’actualité:

S: Soldes. Un point G qui fonctionne bien celui là, le G de folie shoppinG.
Même à crédit pour un tiers d’entre nous paraît-il.

Quand je comprends tout ça, je me dis qu’on a pas fini de rire. De râler. De nous indigner. De nous rouler par terre.
Parce que franchement, je ne suis pas sûr que ce soit douze coups de minuit, des millions d’sms, autant de grosses baises sur nos joues rougies, et enfin quelques résolutions qui vont faire avancer le schmilblik dans le bon sens…
Mais je vous souhaite le meilleur, sincèrement.
Et puis Ghinzu a été élu album de l’année par les lecteurs du Soir. Et Slumdog Millionnaire film de l’année.
What else?
Y a de l’espoir, quand même.

Xavier, viens là sous l’gui que j’t’embrasse

La femme est l’avenir de l’homme

Dernier billet de l’année.
Vous avez bien mérité quelques lignes, juste pour rappeler que sans vous, la vie aurait moins de goût…
Enfin y a peut être deux ou trois gugusses qui ne sont pas d’accord.
Ou qui n’ont pas tout compris.

Genre Ratzinger qui vous a défini un cadre précis.
Je cite:
«  »Dieu créa la femme à partir d’une côte d’Adam et non, par exemple, à partir de sa tête, afin qu’elle ne soit ni une dominatrice ni une esclave, mais sa compagne »
Hormis les cours de biologie et de génétique qui font toujours défaut chez les joyeux tonsurés, je ne sais si ceci est une bonne nouvelle pour vous ou pas.
Bon, il a choisi la côte ça aurait pu être un tibia ou un cubitus.
Et si comme les canidés, nous étions dotés d’un os pelvien, je te raconte pas…Ca aurait amplifié le côté dominatrice…. Arrête Ratzi, tu m’excites.
En tous cas, vous n’êtes créée qu’à partir de Nous, et pas à partir de notre jolie tête bien faite et bien pleine…
Soyez juste une bonne compagne, basta.
Papum nostrum vous le répètum.
Veritum donc.

A part ça, si ton jules s’appelle pas Hannibal, c’est une good news.
Surtout si c’est pas Hannibal Kadhafi, parce que lui il a démonté sa louloute à grands coups de lattes dans un hôtel de London, et c’est moyen chic…
La cops de Charlie Sheen aussi, la bûche de Noël, elle se l’est prise dans la tronche.

Note bien que miss Paris, elle s’est fait démonter par son ex à grands coups de photos classes que Geneviève en a avalé son chapeau, son collier et son stick de rouge à lèvres.
Je ne sais pas lequel des deux testostéronés est le plus violent des deux…

Madame tigre de bois doit aussi se poser deux ou trois questions.

Et j’en connais d’autres qui ne sont pas dans la sérénité totale.

Alors à toutes celles-là, qui se reconnaîtront ou anonymes, dont la vie n’est pas la plus drôle du monde, ni la plus épanouie, ni la plus zen, ni la plus simple, ni…., je voulais juste vous proposer un gigantesque bouquet de gui, avec en-dessous un chouette, un gentil, un joli, un cool, un bien, un vrai, un doux, un câlin, un rassurant qui vous embrasse généreusement et qui vous fera une année 2010 plus belle.
Qu’il soit là ce soir, ou qu’il apparaisse plus tard.
Un beau morceau de côte à l’os 😉
Ou un prince.

Vas y Juju, balance-nous Femmes je vous aime, ça clôturera 2009 en beauté.

Et Toi, lectrice de blog, je t’embrasse.

Xavier, disciple d’Aragon

C’est pas tous les jours

Plein de bonnes nouvelles.
Allez, allons y, zouuuu:

Le cercle de Bruges est au panthéon du foot.
Il a battu le galactique standard de Lidge.
En fait de galactique, ça ressemble plutôt aux cochons dans l’espaaaaaaace…

Sarko s’est fait niquer sa taxe carbone.
Carla va devoir lui remasser le périnée pour le calmer.

Flupke se prend 85000 euros de dotation en moins.
Je suggère qu’on les reverse aux Restos du Coeur.

On ne peut pas faire exploser un boeing avec son slip.
J’en connais qui peuvent te vider un avion avec une seule proute, mais c’est différent.
Si j’étais Security Airport, j’interdis de vol toutes les gonzesses à tampax.

Les fées existent, j’ai eu une certification.

Plus de 80% des espagnol(e)s sont satisfait(e)s de leur vie sexuelle.
Ben oui, tu prends Tata Fabi, tout va bien pour elle: nada.
Et tu supposes que Antonio Banderas porte bien son nom, le sondage est fait.

A partir de janvier, le service militaire volontaire revient.
Ou la méthode Coué appliquée à l’armée.
Bah, ça nous reformera des barmen et des chauffeurs de poids lourds.

Les fées font des filles, amenez moi mon destrier blanc.

J’ai un séduisant camarade qui a fait la promo de mon blog à tous ses 1094 amis de FB.
Schmaak.

La chine reste souveraine.
Le vatican aussi.
Mais lui gracie les déséquilibrées qui franchissent la ligne. Jaune. Les autres, pas.

66% des commerçants de bouffe sur le marché de noël de bxl sont en ordre, selon l’agence alimentaire.
T’as quand même deux chances sur trois de te choper ni la chiasse, ni la salmonellose, ni une allergie aux huîtres (Ouh ça tu vomis beaucoup. Toute ta vie).
C’est bien, hein?

Et au milieu de ce paradis rempli de bonnes nouvelles, t’as encore des grincheux qui rouspètent?
Allez, fais un effort. Colorie ta vie de bleu.
Regarde le verre à moitié plein.
Si t’as soif, ça peut servir.
Et si ton verre est vide, change de verre.
Faut pas nécessairement une baguette magique.

Xavier, en attente de naturalisation espagnole

Ca va changer nos vies

J’adore les belles inventions.
Si.
Regarde.
Y a un gentil paysan du Jura, Roger, qui a inventé la livraison personnalisée de fumier à ton ennemi.
« Du vrai fumier qui sent fort, du bon fumier de Montbeliarde » promet Roger. Miam.
Et donc tu balances ça aux ceusses que tu n’aimes pas ou plus trop ou qui t’ont emm…
Tu m’emm… et tu récoltes du fumier. Logique.
C’est même joli, c’est livré dans une boîte en bois ornée d’une vachette avec une cape de super héros….
8,50 euros.
http://www.fumier.com
Avoue que tout d’un coup, ça te titille de fouiller tes poches…Mmmmh?
Parce que en guise de voeux de fin 2009, on en connaît quelques un(e)s de trous du c…à qui on enverrait facile une vachette volante, mmmmh…? Rien que moi, je mets un billet de 100.
Pas que j’aie beaucoup d’ennemis, mais je pense que certain(e)s ont droit à un troupeau…
Rassurez vous, ça reste gentillet, Roger garantit qu’il ne coule pas. Son fumier.

Et pendant ce temps là, à London, on ré-invente Canada Dry: un substitut à l’alcool qui donne un sentiment de bien-être sans pour autant avoir les effets néfastes de l’ivresse.
Les mêmes effets sur les parties du cerveau qui amènent le sentiment de bien-être et de relaxation associé à l’alcool mais mais mais on supprime tous les effets de ce substitut par l’ingestion d’une chtite pilule.
Hop, gloups, fini.
Mais c’est le paradis!
T’imagines, tu te murges total, tu sais plus comment tu t’appelles ni elle non plus d’ailleurs, c’est qui ce tas mais dégage toi t’es moche, et puis zouuuh, une pilule et t’es sobre, tu prends le volant, tu croises les bleus, tu souffles tellement qu’on peut en faire une montgolfière de leur ballon, et rien.
Rien du tout.
Enfin si, parce que le tas est assise à côté de toi, le regard noir et l’air mauvais, et que tes explications ont intérêt à être aussi créatives que les chercheurs londoniens…Même plus.

Ca ce sera pour les prochains inventeurs.
La science avance, c’est beauuuuuuuu!

Mais je te rassure, là tout de suite, il y a aussi des fleurs que je voudrais faire livrer.
A toutes celles qui font cette vie plus douce, plus belle, plus paisible, plus pétillante.
A des princesses solitaires ou mal accompagnées.
A des filles de fées.

Xavier, London calling

Dans le rétroviseur

On va le faire.
Le bilan.
2009 et ses bonheurs. Ses horreurs.

Loin de nous ou tout près.
On va se prendre les coups, les bombes, les avions qui sont tombés, les serial killers, un boeing sur l’Hudson, les enfants martyrisés, les dictateurs, le prix nobel de la paix, les artistes, l’Iran, les scènes surréalistes, Lizin, La carolo, les intempéries, les banques effondrées, les escrocs arrêtés, les nouvelles maladies, la planète qui meurt, fiasCopenhagen, les hommages, les règlements de compte politiques, Younès, Michael.
Et le reste.

C’est important.
Et puis en fait est ce que ça a changé quelque chose pour nous?
Parfois oui.
Les traders apprentis sorciers qui nous ont planté toute une économie, oui.
Souvent non.

Par contre, si on monte chacun sur notre mobylette et qu’on regarde dans le rétro…?
Dans notre rétro.
On devrait tous s’apercevoir qu’on est plus tout à fait les mêmes.
Plus riches. D’expériences.
Plus forts, parfois.
Blessés, peut être.
Une cicatrice en plus, ici ou là.
Ou de plus grandes rides de rire, aux coins des yeux.
Des portes fermées, à jamais.
D’autres qui s’entrouvrent peut être.
Des rencontres. Mauvaises. Bonnes. Inespérées.
Des choses à enfin faire.
Des choses à ne jamais refaire. Si on avait su.
Des amis qui vous ont soutenu.
Des gens qui vous ont déçu.
Des surprises inattendues.
…

De tout, dans ce petit miroir.

Je te laisse te regarder, à ton aise.
Si 2009 a été magnifique, continue, never change a winning team.
Si pas, prends soin de toi et fais que 2010 soit plus en ligne avec tes rêves.
Vis les.

Life is short.

Xavier, miroir mon beau miroir

Presque

Les terroristes à l’honneur…
Deux attentats avortés, deux fois « presque »….

A tout seigneur tout honneur: Ratzinger.
Bon le petit chaperon rouge qui a fait un steeple chase pour essayer d’aller en coller une à la choucroute la plus connue de la terre après Schumi a failli réussir…
Perso, je ne suis pas mécontent parce que dans son strike, elle a quand même mis hors de combat un chtit pépère de 87 balais qui va pouvoir se faire un crucifix avec son fémur, parce que le recollage et la soudure c’est mal barré (ah ça, y a pas de miracle, à cet âge là, on reste au coin du feu fieu).
Place aux jeunes.
Aux jeunes prêtres noirs féminins et gays, ouais!
(Et ce qui m’a beaucoup fait rire perso, c’est que si Ben Oït Sex Tien avait été fringué normalement, genre chemise, pantalon, un peu classe et joli comme un mec normal, il ne se serait rien passé.
Mais elle l’a chopé par la robe, la pacotille, les dorures et tout le tralala et hop, salto avant avec son costume de st nicolas…yeah!)

Après, t’as le décérébré numéro 54365 d’Al Qaida qui a voulu faire pêter un avion.
C’est pas très original, mais ça le fait toujours.
« Avec un engin explosif d’une toute nouvelle conception, composé de liquide et de poudre » y-z-ont dit les zautorités.
Mais bordel, comment ils font?
Moi je me fais ridiculiser devant tout le monde parce que j’ai dans ma trousse une bouteille de shampoing que je le vaux bien et une pince à épiler: hop hop hop tout à la poubelle et j’échappe de peu à la fouille intégrale (j’entends déjà le gant en latex qui claque sur la main du gros douanier moustachu…brrrr)…
Puis à chaque portique tu peux admirer les chaussettes dépareillées ou trouées de tes camarades de vol, le froc qui leur tombe sur la raie les fesses, et on te fait vider jusqu’à ton dernier centime qui fait bip..
Et là le mec, il passe avec une bombe en faisant scusez, scusez, pardon, scusez…
Et personne voit rien….???
Par contre, toi si tu veux prendre un avion vers les states dans les semaines qui viennent, fais gaffe, t’es quasi sûr de te choper le gros moustachu.
Il est très câlin y paraît.

Ils ont failli réussir.
Presque.

Enfin, je vous souhaite vous de réussir (pas des attentats corniauds hein, mais ce que vous voulez entreprendre).
Vos envies, vos désirs, vos projets, vos changements…
Ne pas subir le « presque » et le regretter…

Xavier, quelqu’un peut me racheter une pince à épiler?

La course des courses

T’as remarqué, c’est toujours la même chose.
Fête le 24, courses le 23 après midi.

Etude psycho sociale de mes contemporains qui shoppent last minute et de leur inspiration(?)

Le « rholala je n’sais pas »:
Allô, oui c’est moi ici, dis j’ai dans les mains un puzzle à partir de 2 ans avec des grandes pièces hein des puzzles de 4 ou 6 pièces hein avec des dinosaures et alors je me disais dis tu penses que c’est une bonne idée pour Nathan? Il a deux ans et demi, tu crois que c’est bien? Il est pas trop petit? Trop grand non plus? ah bon ça va, je prends les dinosaures hein alors? Sûr hein? Ca va, au revoir, au revoir (répétition).
Cadeau suivant et nouvel appel…
Purée, si Nathan n’aime pas ses dinos, elle nous fait une dépression la mémère.

Le « faut bien lui acheter quelque chose »:
Là j’ai vu faire des emballages cadeau pour un marabout de poche sur « les chats ma passion », un calendrier avec Cars de Walt Disney (sortie y a perpète), un ensemble louche en alu et grande fourchette, un pack 2+1 de slips Carrefour, un album photos, une brosse à cheveux.
Je veux voir la tronche ravie sourire forcé des heureux bénéficiaires.
Ils sont ennemis ou quoi?

Le « comment ça y en a plus et je fais quoi moi alors »:
Ben non, y a plus la biographie de François Premier, ni les coussins qui étaient en promo en novembre, ni le 36 en bikini fuschia,….
Le dé-ses-poir au fond des yeux. Y a pluuuuus???
Le réveillon s’effondre. On annule.

Le « c’est cher »:
Quoique je prenne en main, je regarde le prix (parfois je cherche et je retourne le bazar 4 fois pour trouver l’étiquette), je soupire ou je dodeline de la tête et je remets en place.
Parfois, je tombe dans la deuxième catégorie.
Souvent d’ailleurs.

Le « oui oui fais comme tu veux » (en couple):
Elle cherche. Lui se traîne.
Elle propose, et quoiqu’elle lui montre (une Rolex ou un pack de slips kangourou) il approuve.
Ouais ouais, c’est bien.
T’es sûr?
Je sais pas, mais oui, c’est bien, allez…
Elle s’énerve.
Lui lève les yeux, soupire, lui fait remarquer la file aux caisses.
Elle s’énerve encore plus.
Il suggère que lui sorte et attende dehors…
Purée, il a pas intérêt à bouger un orteil vers la sortie, ou mémère le trucide en lui faisant bouffer la Rolex.
Ou les slips.

Faut sortir ces jours là.
Rien acheter. Juste observer.
Ca vous fera des histoires drôles pour le réveillon.

Joyeux Noël

Xavier, j’ai deux marabouts en trop, ça intéresse quelqu’un?

Le billet 69 aaaaah

Vous l’attendiez, hein, celui là?
Et ouais, je vous tapote ma 69ème bafouille.
Mmmmh, on va se faire plaisir…
En tous cas moi.
Allez, ma liste au Père Noël, tout là bas loin à Rovaniemi:

Cher Santa,
j’imagine que tes lutins et toi vous êtes fort occupés à emballer tout ce tralala.
Rien que si tu suis la liste de Princesse V, tu dois en avoir pour deux jours.
Mais bon, les grands aussi sont sages (regarde moi), tu vas donc faire un effort steplaît.

Alors je voudrais
-qu’on arrête l’éco terrorisme qui consiste à ma parler de bio machin, de consciento truc et d’équitablo blabla juste pour me fourguer des produits deux fois plus chers.
-que mon blog soit repéré et édité par Sulitzer en 32 langues.
-que ces connasses de boules de lotto s’arrêtent une fois sur les bons chiffres. Les miens.
-finir ma pile de bouquins.
-qu’on remplace l’eau du robinet par du Chateauneuf.
-que mes enfants n’arrêtent jamais de rire.
-que puisque depuis hier ils nous ont rayé de la carte, un tsunami balaye flamoutchland, Bart et les autres.
-la burqa au feu, l’obscurantisme au milieu.
-qu’une salle de sport virtuelle et automatique me sculpte comme Gladiator en une nuit.
-qu’on enferme sur l’île de Lost le pape, Britney, Chantal Goya, Berlusconi, Daerden, Julien Lepers, Slimmy et Cindy Sander.
-renforcer encore et encore les liens avec mes amis.
-que les minissss’ écolo arrêtent de polluer nos rivières, si c’est pas trop leur demander.
-que dans une grande amnésie collective, les dieux n’existent plus.
-ni les PVs.
-qu’on vire l’animatrice des après-midi sur PureFM. La voix la plus chiante de la radio.
-un peu de sincérité. Des paroles tenues. De l’engagement.
-qu’Harry Potter existe vraiment, lui. Et Peter Pan. Et Batman. Et la chocolaterie de Charlie.
-et Toi aussi. Toi, ce joli Noël.

Voilà. Tu peux m’arranger ça?
Je t’embrasse.

Xavier, prince du tête à queue sur les parkings enneigés.

Clepsydre et autres tic tac

C’est juste un billet sur le temps.
La notion de temps.
Toute relative.

Il y a des minutes interminables…
Vous et moi dans ces embouteillages enneigés, un coup d’oeil vers la montre de la bagnole toutes les 5 minutes.
Un coup de fil qu’on attend, un sms qui n’arrive pas.
Une promesse de promo qui traîne.
La caisse du Delhaize, quand la gourde devant toi a pris LE paquet de fromage sans prix et qu’on appelle le responsable du rayon au micro.
Les nuits où tu ne dors pas bien, l’oeil sur le quartz de ton réveil.
L’ouverture de ton enveloppe des impôts.
Ce feu qui reste rouge, mais bordel il est en panne ou quoi?
La mise à jour du programme schmurtzibouille sur ton laptop. Redémarrez dans 2:55:12. 2:55:11. 2:55.10..
…

Il y a des minutes qui ne doivent pas faire 60 sec, c’est pas possible?!
Cette nuit trop courte et Vrebos qui te réveille.
Ce repas si drôle et intéressant où le serveur te vire parce que on ferme monsieur.
Cette course de Wii où Bonhommet R t’éclate après un tour de circuit.
Ce roman que tu as fini en une fois.
Cette réu où tu sors, il fait noir.
Ce coup de téléphone qui t’a fait rater ton rdvs. Voire même le suivant.
Combien vous dites Mr l’agent? Nooooon? Si vite?
…

Mais ce temps, il faut le vivre.
Le prendre.
Le laisser passer.
Ne pas le perdre.
Ne pas le regretter.
En jouir.
Au maximum.

Et puis parfois, il y a des périodes de temps qui se dissolvent.
Des années qui en quelques heures se résorbent.
Un regard, un sourire, une voix, une attitude, un souvenir, une émotion, une lettre..
« Comme si c’était hier »…ces années n’ont pas eu d’emprise.
Back to the Future.

Life is short. Carpe Diem.
Chaque Diem.

Xavier, à la recherche d’un métronome.

Ups and downs

Pour ma part, WE riche en émotions, vibrations et bonnes ondes…
Pour le reste, ça tourne toujours carré dans le monde…

Up: Princesse V a roulé un patin ce WE à Mickey, avec ses grands yeux illuminés de bonheur. (Princesse V, pas la souris géante)
Merci Maman Nicolas.

Up: Bruxelles, moins 7°. Des enfants en luges dans tous les parcs.

Down: Bruxelles, moins 7°. Des gens dorment sur le sol.

Down: Copenhague, moins que rien. Un accord eke juste parce que les ricains et les chinese ne veulent pas jouer sur la même planète que nous.

Down: 5cm de neige, t’as vu le foutoir? Mais grâce au non accord et au non programme de Copenhague, dans 30 ans on en aura 50 sur toutes nos routes. Je me réjouis déjà pour les biches en Fiat 500.

Down: Auschwitz, maintenant qu’on a chopé ces crétins, qu’on remette en place le fronton du camp et qu’on les y pendent par les couilles.

Up: Up est sorti en dvd. Envolez-vous.

Down: Tiger, l’imperfection au masculin. Y a plus que le suisse qui peut se raser devant une glace, le hand balleur frenchie et le roi des holes in one eux vont devoir se laisser pousser la barbe.

Down: on balance 30 aiguilles dans le corps d’un brésilien de deux ans, culte vaudou.
Je pense qu’il reste de la place sous le fronton polonais.

Down: dans le monde, il y a UN airbus 330 neuf en location qui tombe en panne. Celui de l’armée belge. Dommage qu’on détecte la panne AVANT qu’il ne décolle avec Leterme et De Crem…

Up: on a remis de l’ordre dans les disques de Johnny.
L’heeerniee, quand revient l’heeeerniee, tout seul dans mon liiiiit, je pense à toiii (air connu).

Xavier, heal the world make it a better place…

Blanche neige et les crétins

Ah ben y neige hein mon bon monsieur…
Ca fait peur hein la neige hein monsieur…

J’ai donc mis 160 minutes pour faire 1500 mètres entre l’école de Princesse V et notre home sweet home.

En y allant, déjà, j’avais croisé deux ou trois champion(ne)s du monde…mais alors la suite…

Je te parle des blaireaux en merde SS euh mercedes ou en béhèèèèm?
Ceux qui chassent du cul sur route plate à 11 km/h comme une escort girl moulée en minijupe et montée sur des talons de 12 cms?
On est d’accord, je t’en parle pas.

Je te parle des 65+ habillés comme des esquimaux dans leur bagnole, bonnet sur la tête et gants en laine, tétanisés dans leurs pots de yaourts à pneus lisses et qui te font des signes très énervés à travers la buée de leur vitre pour que tu les laisses passer ou pour que tu passes toi, de toutes façons tu comprends jamais ce que leurs gesticulations parkinsoniennes veulent dire…? Nan, je t’en parle pas.

Je te parle du surcérébré de la stib qui a engagé son gros bus-c’est-moi-le-plus-gros-je-m’en-fous dans le rond point et qui à lui tout seul bloque 2 accès, en te regardant d’un oeil de boeuf inspiré le bide posé sur le volant, l’air de te dire « ben quoi, keske tu veux que j’fasse? » « fallait pas t’y jeter, connard… »?
Allez, on en parle pas.

Je te parle de la seule blondasse du monde capable de faire un tête à queue avec son Range, puisqu’elle ignore bien entendu, le fonctionnement de son panzer d’assaut, et qui en sort toute paniquée ne trouvant plus son air et agitant sa petite main gantée de Gucci devant la bouche, sa petite toque Prada de travers?
Bon, on ne disserte pas.

je te parle de celui qui sait, qui sort de sa voiture, qui explique aux autres comment il eut fallu que nous aurions dû que si on n’avait fait comme lui et ben alors on aurait gagné deux mètres pour le laisser passer lui?
Motus.

Je te parle des 2 flics dans le même carrefour qui font les mêmes gestes en même temps aux mêmes automobilistes incapable de bouger d’un pneu? Tu vois, parce que chacun à un carrefour différent, tout seul, c’est plus efficace alors non on le fait pas?
D’accord, on en parle pas.

Ah, ça, à 9,375 mètre la minute, j’ai pu observer mes contemporains….
Simplet, Prof, et tous les autres…

Xavier, dis papa je dois faire pipi…

N’oublie pas mes petits soulieeeers….

La planète se meurt.
Il faut trouver des solutions écologiques dans tous les domaines.
On va commencer par les bagnoles et les avions. Ah ben non, on commence par les sextoys…

Y a des gentils illuminés irlandais (ah eux, depuis que Tchéry Henry leur a mis la main au cul, ça tourne plus rond au pays des rouquins) qui ont inventé le premier vibro écolo.
L’Ange Terrestre y s’appelle.

Moi j’ai des doutes, je t’explique.
D’abord, si l’Irlande était le pays expert en coquineries, ça se saurait.
Tant qu’à faire, je voyais plutôt une grande bimbo slave genre Victoria-de-la-roue-de-la-fortune me présenter le joujou qui t’emmène au 7eme ciel que Margareth O’Connor, la tante de poil de carotte.
Ensuite, le fonctionnement ‘très simple » comme ils disent: tu te saisis de la petite manivelle pliable à la base de l’objet et tu le remontes en tournant pendant 4 minutes. 30 minutes de vibrations.
Mwouais…
Mon expérience perso me dicte que ce moment de remontage mécanique va créer une tension érotique hors pair….
En pleine action, oh chéri tu me rends folle, oh si on prenait l’ange terrestre dans le tiroir…
Oh oui, hou coquine que tu es, ok, attends.
Tu te saisis de la chose, tu laisses ta crêpe refroidir, et pendant 4 minutes tu tournes.
Elle te regarde appuyée sur un coude en se faisant les ongles.
Toi tu tournes.
Elle va boire un coup.
Toi tu tournes.
Elle attaque son Cosmo.
Tu tournes encore ah ça yyyy eeeeessssssssst!
A mon avis, t’es encore tellement dans l’ambiance que ton vibro, tu peux aller te faire monter une mayonnaise avec.

Et donc, si tu veux mon avis, je pense que dans un salut écologique, t’as mieux à faire ces 4 minutes là avec tes mains que de remonter l'(or)ange mécanique.
Je préfère le démon à piles.

Xavier, en attendant godot.

Plaisirs(?) d’hiver

Blingblingbling clochettes ambiance nowel jolies lumières et tout et tout….
Vienez y, vienez y c’est féyérique et c’est beauuuuuuuu…
Sourires béats, wéééé: le marché de nowel à Bruxelles…

Moi, le premier petit nartisan qui fait des jolies petits choses que je vais mettre sous mon sapin pour tous mes invités wééééé que j’ai croisé, c’est King of durum.
Une baraque flashie jaune qui te fait mal aux yeux.. Tout se perd hein mon bon monsieur….
Juste après, tu te prends l’éléphant géant de Côte d’or…
Tu te demandes si t’es sur un marché artisanal…et tu vides un vin chaud pour te remettre les idées en place.
Note, le vin chaud exactement deux fois plus cher qu’au marché de Noël de Nivelles: 2 euros contre 1.
Lecteur assoiffé, tu sais ce qu’il te reste à faire…

Bon, après, j’ai trouvé aussi des tas de petites boutiques…
Une qui vend des jolies écharpes artisanales devant lesquelles une bourgewoiiiise bien typée a dit à son Jean Joseph de mari « Oh regarde comme c’est mignon, on dirait des rideauuuux ».
Toi, t’as pas vu la tronche de la couturière qui sifflait « connasse » entre ses dents.
Moi bien. Et j’ai beaucoup ri.
J’ai aussi assisté au sauvetage de poissons rouges.
Oui monsieur.
Parce que quand tu cales des aquariums artisanaux (qui peuvent aussi servir de je sais plus quoi d’autre, mais multifonctions en tous cas) avec des poissons rouges dedans par moins 7°, il se gèle les couilles le poisson rouge…et pour te le montrer, il se met sur le dos, il bouge plus et il te chie une crotte de 17 cms qui lui pendouille sous le ventre…
D’un chic…..
Gaïa passe par là, hop, fermeture du marché de nowel et tout le toutim…
Donc, de l’eau chauffée dans un percolateur redonnait des couleurs aux willyekes de la demoiselle…. Ah sinon, elle était bonne pour le bouche à bouche.. (j’aurais bien fait poisson rouge là).
Après, je me suis rendu compte que dans ce joli petit endroit vivait une harde de flamoutchs et que tous les 6 mètres, tu oublies la zwanze brussssseloise pour te plonger dans ton Van Daele..

Et donc, entre les chiens en laisse, les poussettes (t’as même des greluches avec une poussette ET un chien), les flamoutches, les poissons rouges, les bourgeoises et le king of durum, je me suis extrait de ces Plaisirs d’Hiver avec zéro regret.

Je dois pas être normal, hein?

Xavier, vive l’été

18:47

No comment.
Ca c’est de l’initiative. Je sais pas ce que vous faites le 21, mais notez quand même dans votre agenda…
Je recopie:

« Le Global Orgasm for Peace aura lieu ce lundi 21 décembre 2009 à 18 h 47

Faites l’amour, pas la guerre. Voici le mantra qui a poussé Victoria et Steve Schweitzer (ah ce bon vieux docteur) à créer le Global Orgasm for Peace, il y a quatre ans de cela. Une idée d’orgasme commun pour sauver les pays en guerre.
Le principe ? Les couples font l’amour chez eux “et plus particulièrement dans les pays en guerre” (ça c’est toujours facile ça, entre deux roquettes et trois grenades), en essayant d’atteindre l’orgasme à 18 h 47 (soyons précis !) pour insuffler une énergie positive et donc… favoriser la paix dans les pays en conflit ! (insufflons, insufflons)
L’idée peut paraître un peu loufoque et prêter à rire… (Meuh non, enfin…) Cependant, l’orgasme, et plus précisément l’activité sexuelle, a un effet bénéfique sur la santé. “C’est bon pour la santé, c’est un fait. Faire l’amour est un exercice qui va activer le système cardiovasculaire et faire travailler les muscles”, explique Sabrina Bauwens, sexologue liégeoise (on va tous ressembler à Schwarzie).
Certaines études démontrent que faire l’amour tous les jours augmente la qualité du sperme. Une étude anglaise a récemment démontré que l’activité sexuelle quotidienne chez les hommes de 50 ans et plus, diminuait le risque de développer un cancer de la prostate. De plus, la testostérone produite pendant les rapports, protégerait les os de l’ostéoporose. (Est ce que c’est valable aussi pour la branlette?)
D’autres études internationales, dont une londonienne, démontrent que faire l’amour régulièrement rendrait les personnes moins sujettes au rhume. (je vais lancer une étude sur les cors au pied)
Exit aussi dépression et autres coups de blues. “Le plaisir durant l’acte sexuel et l’orgasme vont envoyer une décharge hormonale au cerveau”, reprend la sexologue liégeoise. “Après l’amour, les partenaires ressentent un sentiment de bonheur, de plénitude, voire de fatigue intense…” (voire…voire…. crevé, moi)
Faire l’amour (avec ou sans orgasme) est donc extrêmement bénéfique pour la santé.
Un orgasme dure en moyenne entre “deux et six secondes. Mais le temps est distordu à ce moment-là !” constate la sexologue.
Cependant, il n’est pas “obligatoire” d’avoir un orgasme durant la relation sexuelle. “La plupart des femmes n’arrivent pas à atteindre l’orgasme à chaque fois. Ce n’est pas du tout un problème ! On peut avoir une vie sexuelle épanouie sans atteindre l’orgasme à chaque relation sexuelle…” reprend la sexologue. (Et c’est UNE sexologue qui le dit hein)
“La société actuelle perçoit le fait que l’homme doit faire jouir sa femme comme étant le Saint-Graal, ajoute Sabrina Bauwens. (Sabrina Bauwens, je veux t’épouuuuuuser) Des mythes infondés circulent également, notamment sur l’intensité orgasmique. Voir la pièce trembler ou ne plus savoir son nom après l’amour tient de la légende urbaine…” »

Je savais que c’était une légende.

Xavier. Xavier comment encore?

Pan dans ta g…

Oufti, ça boxe hein ces temps-ci?
T’as intérêt à être un peu souple de la nuque, parce que sinon, tu te chopes le même nez que Bozo en une demie seconde…

T’es chirurgien playboy, t’as un peu dérapé dans les disques d’une idole, t’as envoyé ton avocat dire que t’y étais pour rien, quel scandale, je suis superman et je porte plainte c’est pas moi c’est l’autre: Paf, une gauche de deux jaloux et ta tronche de Delajoux (c’est son nom, si t’as mal au dos, va pas le voir maintenant il pas la tête à ça) toute bleue à la caméra. Et tu gémis pour avoir la protection de batman et de hulk.

T’es joueur de golf, on dit que t’as 18 maîtresses (normal note un 18 trous pour un golfeur), tu dis mais non mais non, m’enfin mais non et hop, allongé sur la route avec un cocard en face de chez toi… Soit c’est ton airbag avec ses ptits bras musclés, soit c’est ta blonde hagarde du nord qui t’a collé un club dans le coco…. En tous cas, Paf. Et tu stoppes ta carrière, et tu reconnais que bon t’as quand même frouchelé un petit peu….

T’es l’ennemi de Jack Bauer, il a 24 secondes chrono pour que tu lui avoues qui a fait quoi quand et que tu lui dessines les plans de la base secrète en 3D et aussi l’organigramme complet des méchants…Tu sais quoi? paf paf paf et hop, Jack y sait tout.

T’es président italien, on dit que t’as 180 maîtresses, du pognon, des liens bien clean avec la mafia, des lois que tu t’es inventées pour toi tout seul, un sourire pepsodent et un lifting que c’est tellement tendu qu’au moindre proute tout pête…: Paf, une droite dans ton nez et tout le lifting à refaire.

T’es banquier en Angleterre, on vient d’inventer un jeu sur internet où on te cogne la tête à coups de maillet…Moi je te parie que bientôt y en a un qui va s’en prendre un vrai de coup de maillet…

N’empêche, tant qu’on y est, on distribuerait pas deux ou trois extra balles?
J’suis sûr que vous avez quelques idées.
Moi aussi.

Puis s’ils nous tendent l’autre joue….Ouuuuh que c’est bon. Hein 😉 ?

Xavier. Cassius Play.

Un peu de purée?

Une étude danoise a récemment conduit à ce constat: près de 60% des travailleurs avouent s’être déjà masturbé au travail…

Travailleurs et travailleuses, hein.
Pas vous imaginer que ce ne sont que les petits pervers pépères qui soulagent la pression, les miss ne sont pas en reste.
Alors si vous êtes au boulot ce matin, jouez donc au petit jeu « mais qui, mais qui donc? » puisque chaque fois que vous aller serrer la pince ou faire une bibise, dans 3 cas sur 5, vous aurez en face de vous un(e) branleur(se). Pas au figuré.
Avec du pot, et grâce à la grippe cucaracha H1N1, les mains seront propres.
Alors, c’est pas très neuf qu’il y avait des mal baisés, des casse couillles, des coupeurs de poil de cul en 4, des masturbateurs intellectuels et autres dans nos belles entreprises…Mais là le chiffre est quand même énorme, non?
Allons, un peu d’imagination. 3 sur 5…
5 vendeurs à la boucherie Renmans.
5 invités chez Vrebos.
5 flics au contrôle d’alcoolémie (c’est de saison).
5 caissières chez Delhaize.
5 institutrices à l’école des gratitudes de sainte marie.
5 infirmières.
…..
Faites le test (d’imaginer hein, pas de…), ça donne une autre vision du monde, et moi ça m’a collé un grand sourire sur le visage plus d’une fois.

Et comme le disait Woody: « Se masturber, c’est au moins faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime ».

Là dessus, bien le bonjour à vos collègues…

Xavier, clean ex.

J’ai eu très peur

Soirée de trouille.
D’abord parce que hier j’ai écrit un billet qui commence par « pas d’humeur à rire », et que vous avez pêté le plafond des visites.
Ze record.
J’ai cru que les lecteurs de ce blog aimaient rire ou sourire en lisant quelques lignes un peu olé olé chaque jour, et que c’était CA ma force dans le claviotage de ce blog.
Que nenni.
J’aborde UNE fois un truc un peu drama, et vous me remettez à ma place.
Faites chier, parce que j’ai pas l’intention de faire du pathos chaque jour.

Ensuite parce que hier, j’ai découvert ce qu’était la gélatine.
Xav on s’en fout, putain, t’es chiant.
Ouais, sauf que de la gélatine, y en a dans tout ce qui se veut « Aaaaallééégéé ».
Les bonbons, les yaourts, les céréales, le beurre, vas y, rien n’y échappe.
Et la gélatine, c’est de la peau de porc.
Passée dans une grande machine à la Frankenstein, bloubloub, glouglou, pschiiiiit et voilàààààààà des spaghettis gluants qu’on te tape dans quasi toute la bouffe.
Tu vois ce bazar et t’es une louloute au régime, mais plus jamais t’achète un Vitalinea 0% de ta viiiiiiiie tellement ça te fait vomir rien qu’à la vue….
Bien entendu, nulle part sur ton packaging rose et bleu il n’est indiqué « gélatine à base de peau de porc »…
C’est trop euh…long à indiquer sans doute.

Puis parce que j’ai vu un truc sur euh comment encore? truc, chose, là………ah oui, Alzheimer.
Flippant.
C’était sur les tests spécifiques pour détecter la maladie dans différentes zones du cerveau (ce serait trop simple si elle se trouvait un ptit coin chaud quelquepart et que tu n’avais plus qu’à faire coucou t’es vue, allez sors! Nan. Elle se planque dans différents endroits, la salooope)
Et donc, hormis les tests de mémoire des mots, de décomptage et autres trucs, il y avait un test de reconnaissance de dessin.
On montre un ours au peye, et il te fait avec un sourire de travers: « Un tigre? ».
« Non monsieur, regardez, les grosses pattes et tous les poils….? »
« Ah oui, un lion! ».
Tuuuuuuut, perdu, pas de boîte cadeau et pas de retour en deuxième semaine.
Enfin, moi aussi parfois j’ai croisé des biches qui une fois désappées me faisaient le coup de salut, c’est nounours! avec une pilosité d’ours brun à te réchauffer la planète à elles seules et où t’envoie popol en exploration que Livingstone à côté, c’est une plaisanterie… Une héroïne de verre de saké, tu vois?

Mais ça n’a sans doute aucun rapport.
Enfin, je les oublie vite, une espèce d’Alzheimer volontaire.

Xavier. Merci quand même pour vos visites 😉

Un soir avec Yann Arthus B.

Pas d’humeur à rire.
Scotché par l’excellente émission « Un soir pour la terre » sur France 2.
C’était ça ou le foot (ok, j’ai zappé, j’avoue). Ou Papa-à-mon-insu et ses douze travaux. Au secours.

Direction le Bangladesh.
La moitié des terres à 1m au dessus du niveau de la mer. Un pays qui rétrécit. Crépuscule de l’espoir. 20% de la surface bientôt niquée. 20 millions de réfugiés climatiques. Bidonvilles. Le plus grand du monde. Enfants aux dents écarlates. Qui mangent des peaux de poulet. Juste la peau, après avoir enlevé les plumes. Salaire hebdomadaire 1,50 euros.
Souci de la communauté internationale?
Aucun.

Inde. Golfe du Bengale. Ile de Lohachara. La première à avoir disparu de la surface de la terre. Engloutie. Rongée par la mer. Pas la dernière. Toutes les mesures le prouvent.
Souci de la communauté internationale?
Aucun.

Camargue. L’érosion de côte la plus rapide au monde.
Australie. Sécheresse. 90000 emplois agricoles perdus en 8 ans. Les fleuves à sec n’arrivent plus à la mer. Mais l’océan remonte les cours d’eau.
Taïwan. Un typhon. 600 morts.
Mali. Les pâturages du nord. Plus de pâturages. Plus de points d’eau. Il pleut deux fois moins qu’avant. Troupeaux décimés. Bergers morts de soif. Ceux qui survivent ont un repas par jour. Du lait de chèvre. Un bébé de 7 mois: 4kgs, 58 cms. La moitié des enfants en malnutrition.
Souci de la communauté……..

J’arrête là.
France 2, service public. Travaux d’Hercule.
RTBF, service public. Travaux ridicules.

Xavier. Merci YAB.

Revue de presse

De tout pour faire un monde…
Tour de planète avec nos amis les journaleux…

A tout seigneur (romain), tout honneur: Papa
« M. Daerden a dit qu’il était meurtri car il s’agissait d’un coup médiatique contre lui. »
Ca me fait penser à un cycliste célèbre à qui on aurait menti à l’insu de son plein gré.
Pff, scandaleux. On est avec toi, Mimich’.

« Tiger Woods : on parle de six maîtresses ! »
Ah ben il a faim le gros minet, hein….Ca bouffe un Tiger hein….
Tu voulais quoi? Qu’il se contente d’un eskimo glacé?

« Régionales: Bayrou redit non à Royal, jugeant ce qu’elle fait « souvent rigolo » »
Rigolo? M’enfin, comme si se déguiser en bécassine illuminée hare krishna pour promouvoir des biesseries à chaque meeting ou interview, c’était rigolo? mwouarfarfarf….

« Le FN veut surfer sur la vague suisse »
Ca j’adoooore comme titre. Parce que le jour où le Lac Léman fait une vague, tu me fais signe hein.

« Le Grand Prix de Grande-Bretagne reste à Silverstone »
J’avais proposé Couillet ou Anderlues, mais ça n’a pas marché.
Sorry.

« Les internautes payent 600 millions € en trop »
Ah. Je me disais bien que mon petit bas de laine prenait un coup.
Ca fait des tunes, n’empêche hein…

« Premier mort dû à la grippe H1N1 au Pakistan »
Alors s’il y a bien un truc dont on à rien, mais rien, à battre, c’est ça…

« Le Roi a nommé trois nouveaux ministres d’Etat »
Ca c’est bien, ça. Parce que sinon, jamais on ne rentrera dans le Guiness Book..
On est bientôt le pays où tu as plus de minissss’ pas habitant que de médecins.

Formidable. L’info, c’est essentiel.
Mais sur ce coup là, j’aurais mieux fait de me faire un dvd de Dora, tiens.

Enfin non. Il y a Copenhague.
Et sans rire, s’ils pouvaient faire mieux qu’à Kyoto, ce serait bien….

Xavier, aware

Les femmes, c’est du chinois

Je me suis posé une vraie question philosophique l’autre midi:
mais pourquoi y a t il des louloutes à poil au fond des verres de saké?

Un lunch fort agréable avec mon vieux pote Patrick dans un très chouette petit Thaï.
Le petit saké de la patronne, et comme tout le monde (essaie de ne pas le faire la prochaine fois, tu verras) hop on mate le fond de nos verres.
Sur ce coup là, on avait deux jeunes baïches relativement sveltes avec des minous comme des putois (ah ouais, ça c’est irrémédiable: tous les verres à saké de tous les restaurants asiatiques de toute la Belgique ont été fabriqués avant 1975, l’épilation maillot n’existait pas. Le métro bien, mais pas le ticket. Donc tu prends ta lampe de mineur, ta tronçonneuse et tu pars en exploration comme Livingstone et sa machette) (ne prend pas vraiment une machette, elle va pas aimer).
Gloups.
La jeune baïche ressemble maintenant à une amibe toute floue et même si tu lèches le fond du verre (on se calme mesdemoiselles), il ne se passe plus rien.
Une main levée, un sourire à la patronne, le verre levé, le doigt qui fait un petit tourniquet pour dire remettez-moi une rafale, puis qui fait un V pour dire qu’on en veut deux. Parce que partager un saké dans le même verre, je veux bien le faire avec une grande blonde appétissante, mais pas avec Patrick. Puis Patrick, il regarde le verre et hop il est déjà vide. (le verre, pas Patrick)

Rebelote, on se repenche.

Ah moi sur ce coup là, j’avais l’impression d’avoir la mère de la précédente.
Bourrelets disgracieux, rondouillette. Le même putois, ça, rien ne change.
Et nous les hommes, on se pose des questions existentielles dans ces fins de repas un peu arrosés:
mais bondidjou, pourquoi on a tapé des geishas plus ou moins bien geishisées à poil au fond de nos verres?
On s’est bien dit que là bas, sur place, il n’y en avait pas.
Elles sont dans les mangas, ligotées comme des saucissons et en train de se faire niquer par des pieuvres lubriques sado maso. Pas dans les fonds de verre, bêêêk.

Et on a pas trouvé la solution, même après le doigt relevé, le sourire, le V suivant….

Encore un grand mystère qui entoure la feeeeeeeemme.

Quoique à nous voir nous pencher systématiquement dans nos verres pleins pour mater la Yoko Tsuno du fond en espérant que ce coup ci le putois hiberne (celui qui a un verre comme ça, il me le chope et je lui rachète), je me suis dit que ces petits futés de nippons à futon ont peut-être bien inventé le truc pour nous apprendre à nous saluer comme eux… front contre front, tellement t’es occupé à reluquer le fond de ton godet…

Ca doit être ça.

Xavier, banzaï.

(Je signale aux aimables lectrices que dans les bons établissements, elles recevront les mêmes verres avec des Bruce Lee tout épilés tout nus et montés comme des pandas en rut)
(je viens de relancer l’économie des restos asiat’, là)

Drôle de drames

Me suis fait une soirée Mesrine hier soir.
L’instinct de mort. L’ennemi public n°1.
Les deux dans la foulée.

Y a des soirs comme ça où tu as envie de te retrouver seul avec…
Avec quoi au fait?
Un mélange de voyou au grand coeur, d’ordure sans nom, d’assassin sans vergogne, de gouaille et de deuxième degré, de destin tragique, de débrouille et de petits coups, de meurtres, de folie douce, de révolution, de départ en vrille, de fin historique.
Avec Cassel. Brillantissime. Tout le monde l’envie pour sa femme. Moi j’envie sa femme de pouvoir fréquenter un mec comme ça.
Avec toi même. Des questions. Elle est où la limite? Pourquoi lui la franchit et pas toi? Ca fait quoi d’être hors la loi…à ce point?
Et tu passes une bonne soirée. Si.

Puis tu surfotes un peu sur les titres de la presse.
Et tu tombes sur Daerden et sa fille en César et Cléopatre.

Quand Jules César revenait de la guerre
Tout fier et victorieux sur son grand char
Il ordonnait qu’on distribue de la bière
Qu’on buvait à la santé de… César !
Les gladiateurs dans l’arène
Passaient avec des sandwiches boudin noir
La fiesta durait parfois six semaines
Il fallait l’avoir vu pour… le croire !

Je ne savais pas que le grand Jojo descendait de Nostradamus.

Mesrine, un drame.
Papa, un drame.

Mais Mesrine, je vous le conseille. Vraiment.

Xavier. Brutus dans l’âme sur ce coup là…

Allez viens, je t’emmène

…sur un site de rencontres internet.
Vas y, fais pleuvoir tes commentaires, non pas toi Zaza, c’est pas possible, allez pas toi.
Ou pire, je te fais confiance.

Moi je pense qu’il ne faut pas mourir idiot.
Mais je peux te dire que c’est pas ça qui va me rendre intelligent.

Et comme toi l’oie blanche t’y es jamais allé(e), je te propose un florilège d’annonces.
Je n’invente rien hein.
Go

– Je recherche des personnes pour amitié ou plus. Pour but de passer de bons moments, de rigoler, de s’amuser. Ceci dite les personnes qui ne penseraient qu’à une relation sexuelle peuvent passer leur chemin. Soyez vous même. Piloutte

– Après pas mal de déceptions, j’espère encore trouver mon âme soeur, mon prince charmant quelqu’un qui aime communiquer et me transportera dans mes rêves .. Maya

– Je voudrais rencontree une personne avec qui je pourais passer de merveilleux moment et retrouvee l’ amour et aussi profiter de la vie voyager s’ amuser danser. Sandrion

– Est-ce si difficile de rencontré une personne vraie qui ne se prend pas la tête et qui cherche comme moi à créer soit une simple amitié et plus si affinité. J aime la douceur, la gentillesse mais qu’en même du caractère et du dinamisme. Déjà merci à toutes personnes qui prennent le temps de consulter mon profil. Cricri

– Je cherche un homme sans prise de tête.Donc,pas m’emmerder avec votre boulot,vos gosses,vos ex,votre famille,vos potes,vos loisirs,j’ai dit SANS PRISE DE TETE.Merci. L’embellie.

– je voudrais rever lol trouver le prince charmant haha nan chaque chose as son temps on veras bien au moment je ne pourais pas dire se qui vas avoir demain donc encore moin dans une relation une aventure on veras bien…. Rosi

Ca fait rêver hein?

Je vais aller faire un tour à l’abattoir d’Anderlecht, là-dessus…

Xavier, allez me chercher ce Cupidon truc là…

200 francs

….pour 200 francs, grâce à Mr Souaré, je vais devenir le croisement de Brad, Johnny Depp, Rocco, le Sultan d’Oman et Michael J.
Si.
Regarde:
« Mr SOUARE, voyant – médium, spécialiste de tous travaux occultes. Envoutement, amour, argent, chance, réussite sexuelle. Réputation internationnale. »
Tu noteras les 2 « n » de internationnale.

En fait, ce qui m’intéresse le plus (hormis le pognon et la réussite sexuelle), c’est les travaux occultes.
Si je comprends bien, Mr Souare doit être un espèce de ministre.

Parce que quand je lis la presse ou que j’écoute les infos, je découvre toujours avec plaisir les time sheets de nos gouvernants et à quoi ils ont passé leurs journées.
Tu les vois pas, tu les entends pas et hop, chapeau magique roulements de tambour, on t’annonce les résultats de leurs cogitations…

Qui se fend du 32ème décret d’inscription (à cette vitesse là, ce sont mes arrières petits enfants qui auront la version définitive),
Qui ré invente le permis à points (eux ils s’en foutent, ils ont des chauffeurs même pour aller conduire Jean Guillaume au tennis),
Qui trouve subitement que les bistrots enfumés finalement c’est quand même bien (c’est vrai qu’au Sea Grill, ça ne perturbe pas trop leur petit lunch)
Qui découvre subitement un trou de 738 millions ( ben qui c’est qui a fait le trou, lààààà? Allez quoiiii? Il était pas là hier quoiiii?!!)
Qui se rend compte qu’il y a une pénurie de profs (c’est vrai qu’on les motive tellement, c’est bizarre hein cette pénurie?)
etc etc…

Donc si Monsieur Souaré, une fois qu’il aura fait de moi un espèce de Superbatman beau comme un dieu couché sur un lit de billets avec des tas de bombes amoureuses de moi qui me servent des mojitos sur une plage paradisiaque, pouvait mettre un peu d’ordre dans le pataquès de Yveke, ce serait super.

Allez, je l’appelle.

Xavier, t’as pas cent balles?

Petzouilleland

Hier soir, j’ai fait un saut dans Petzouilleland.
Fort agréable ma foi pour retrouver 3 ex camarades d’une grande compagnie de publicité.
Et manger à côté de Flupke de Belgique, que même si son tonton est encrypté vendredi, ça lui coupe pas l’appétit. 2 béhèmes 7 flambant neuves, 6 hommes en escorte, Mathilde-ma-tête-penche à la casa avec les in vitro euh les enfants.

Petzouilleland, c’est à
a) Poperingen
b) Ukkel
c) Beez

Un jambon pour la dame du fond, c’est à Uccle.
Place du Châââtelain. Tu vois, dis tu vois dis,suuuper dis allez.
C’est là où tu as sur une concentration millimétrique:
plein de restos branchés que j’ai compris être remplis par des groupes de copines, le Golden dont les plus anciens se rappelleront que c’est le club de Jean Claude (et t’en as qui y vont encore aujourd’hui en espérant croiser Jean Claude) (pas Dusse, l’autre, le philosophe des molécules de l’air dans la brique, c’est comme un oiseau aware), les patrouilles de police en veux tu en voilà on est quand même mieux à patrouiller au milieu des lodens et des bichettes en Vuitton qu’entre le canal et la place des Etangs Noirs (kestatoi, j’te plante ta mère de ta race), un peye en rollerblades avec le casque Bose pour écouter Bénabar dans son ipod, une biche en merco 500 incapable de faire un créneau dans une place où tu mets deux autobus à impériale, le petit lunch du midi affiché à 26 euros, bling paillettes et ze karaoké où tu croises paraît-il des acteurs connus in Belgioume et où je vais chanter Johnny bientôt m’a-t-on assuré.

Bon….

Et bien j’ai malgré tout passé une excellent soirée… Excellente.
Parce que peu importe le flacon, pourvu qu’on aie l’ivresse..
Merci O, P & J.
Que dieu protège le rock’n’roll.
Et la prochaine fois, on se fait une frite à la barrière de St Gilles?

Xavier, quiquequoi d’un soir

NB: je suis tellement mauvais en proutmachèreallezdis que je ne sais même pas localiser une commune…C’est Ixelles on m’a dit gentiment en commentaire…. madame, rends ton jambon, t’es nulle.

Ricoooolaaaaa

Moi je trouve que le petit peuple neutre là, il commence à faire fort…
Les Suiiiisses. (les petits suisses, c’est facile mais ça marche)

D’abord, le coup de criccrac prison avec notre camarade cinéaste septuagénaire.
On en va pas débattre (encore) de savoir si c’est normal de se faire piéger 30 ans plus tard sur invitation, mais juste sur le coup de la neutralité, ils avaient donné un solide coup de canif dans le drapeau…
Enfin maintenant il est assigné à résidence à Gstaad, y a pire.
Ben oui, il a quand même Jojo comme voisin.

Et vlà que ce week end, ils remettent ça.
Je cite: « Les Suisses ont créé une « immense surprise » en votant ce dimanche à une majorité écrasante de 57,5 % l’interdiction des minarets ».
Les Suisses n’ont pas le droit à avoir ce genre d’opinion.
Je te dis pas, si on faisait le même référendum à Uccle, à Knokke et à Embourg comme on découvrirait toute la largesse d’esprit du Belge.
Comme si nous oserions une demie seconde refuser que des minarets s’élèvent par ici, avec les coqs remplacés par des appels à la prière.
Nous? Belgioume? Les princes du compromis? (ou du con promis dans le cas de Leterme)
Les Suisses, eux, de manière immensément surprenante, ont refusé.
Rhooooooooooooooooooo.
Indignation.
Dites, ça vous gêne pas un peu cette belle grande hypocrisie?
Chez nous, on exclut déjà des écoles les ados prépubères en foulard.
Pas de signe religieux.
Franchement, j’adhère alors au principe qu’on jette dehors aussi les kets de 7 ans qui viennent de faire leur première communion, un crucifix tout doré autour du cou.
On stigmatise dès qu’on peut.
Le blok fait toujours 25% des voix en Flandre. Combiné aux autres partis extrémistes, on en est à 1 sur 3 qui prône l’identité flamande avant tout le reste…
Bruxelles se ghettoïse de plus en plus…
Et les wallons ne sont pas en reste.

Alors franchement, le tollé anti Toblerone country, ça me fait sourire.

C’est quoi encore le truc de la paille et de la poutre?

Xavier, on se fait une tartiflette?

La journée sans

Mais la belle invention que voilà…la journée sans e-mail.
Mes contemporains me sidèrent parfois…
T’imagine l’énergie qu’il faut pour faire passer une journée pareille, les RP, la couverture media, les lobbys…
Mais qui invente ça?
Moi, je voudrais faire inventeur de journées mondiales.

Je pensais pouvoir être créatif, mais je vais vous en donner deux trois qui existent déjà…

Prêts? Aloooors:

9 janvier: journée mondiale de la Corse
M’étonne qu’il n’y ait pas encore le Vlaaandereeen dag mondiaaal…
26 janvier: journée mondiale de la douane
Double ration de rouge pour tout le monde.
26 février: journée mondiale d’action contre l’ordonnance sur les brevets en Inde
Je rêve. Je comprends même pas la phrase..
13 mars: journée mondiale de prière pour la Birmanie
Je suggère plutôt une prière pour les Bars à Manille.
21 mars: journée mondiale de la lutte contre la trisomie 21
Mais comment tu luttes contre un gène qui mute, toi???
26 avril: journée mondiale de la photographie au Sténopé
Au kwéééé????
29 avril: journée mondiale de la prière pour les Vocations
Celle-là, tu peux me la caler au 1er avril tiens plutôt.
2 mai: journée mondiale du rire
J’espère que personne ne respecte ça littéralement.
14 juin: journée mondiale du tricot
Y a que les moutons qui sont contre.
1er juillet: journée mondiale du bandeau blanc contre la pauvreté
Ah ça, les bandeaux blancs, ça enrichit ça.
31 aout: journée mondiale du blog (ah ça c’est bien!)
9 octobre: journée mondiale de la poste
Deuxième rasade de rouge de l’année
26 octobre: journée mondiale des pâtes
Ben et les frites? Qu’est ce qu’on attend??? Albert, fais quelque chose!
28 novembre: journée mondiale sans achats
L’anti soldes.
….
Véridique, tu peux vérifier.

T’sais quoi?
T’as du mal à inventer une journée de je-ne-sais-plus-quoi-inventer….
La journée mondiale des gilles de Binche, des producteurs de fromage de Herve, des feux tricolores, des coiffeuses décolorées, des croquettes pour chat, des bics 4 couleurs, des magazines pipole, de la hernie discale de Johnny wawrwacknrol, des tampons en corolle, des appareils dentaires, des cils gemey maybelline, des photos floues, …….

On pourrait y aller à la grosse louche hein: journée de la femme, journée des droits de l’enfant…
Ah ça existe aussi?

Ca me rassure.
On se retrouve sur mail et on se fixe une bouffe?

Xavier, altermondialiste

Les génies du marketiiin »’

Je m’attendais bien à une réaction des sponsors ou des marques qui utilisent Tchéry Henry dans leurs pubs.
Hop, c’est fait.
Y a pas fallu longtemps.
Bon moi qui ai été chef louveteaux, chef scouts, libre exaministe, semeur vaillant du rêve, j’avais encore la naïveté de croire que l’on se désolidariserait de l’attaquant tricheur de manière exemplaire et officielle, petit communiqué de presse genre.
Taratata.

Il a fallu que des internautes futés remarquent la grande désapprobation du rasoir-de-la-perfection-au-mascuuuuliiiiiiiiiiin pour la balancer aux naïfs que nous sommes.

Ah ça, ils n’approuvent pas hein la bande à Gillette!
Ouhlà dis! Quoi?
Ternir notre image si parfaite si fair play si propre si aspirationnelle grâce à Tiger-je-triche-jamais-pour-atteindre-la-perfection et au grand Suisse-number-one-à-l’ATP,-t’imagines,-un-Suisse-comme-c’est-propre-et-honnête?
Laisser un malfrat, un briseur de rêves d’enfants irlandais, un vandale, un voleur de poule de qualification de coupe du mooooonde noircir notre beau logo?
Dénigrer nos lames en titanium à quartz élastomère nucléoïde que les poils tremblent devant rien que quand tu prends ton rasoir en main?

SANCTION!

Petit mail assassin d’une demie ligne du CEO de la worldwide company à ses sbires en charge de la communication et du marketing mooondial:
« Dears. What do we do with TH’s case? Action plan in 36 hours on my desk please. Tx. Jim. »
T’as vu une ruche en panique quand un groupe de grizzlys s’approchent? C’est peanuts à côté de la panique qui a envahi toutes les strates des vendeurs de rasoir depuis la secrétaire de Jim jusqu’au dernier stagiaire engagé à Ouagadougou.
Vite, confcall mondiale, réus, brainstorming, café fort, nuits de boulot, stress, burn out, arrachage de cheveux, pleurs, bas filés, transpiration, hurlements, powerpoints, gourous et consultants….

Et ils ont trouvé.
Jim peut dormir tranquille.
Ouf.

Tiger a un club de golf dans la main
Rodgeur a une raquette dans la main
Tchéry a un ballon dans la main.
Tiens non. Il n’a plus de ballon. Il a une main en poche.

Woaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaw
Des sacrés génies chez Gillette, non?
Quelle éthique.
Quelle créativité.

Xavier. Supporter de handball tiens.

http://www.gillettechampions.com

Et pendant ce temps, nos petites têtes blondes…

Moi je suis un père responsable.
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.
Et donc, en tant que père responsable, je regarde les dessins animés avec mes enfants.

Vous avez déjà fait l’expérience?
Blairwitch Project, c’est de la dentelle à côté.

« Amuse toi bien avec ton cadavre, tête de mort! »
Tu regardes quoi là ma chériiiie?
Chérie mâte juste un petit dessin animé du matin avant d’aller rejoindre sa classe de deuxième primaire.
Des héros monstrueusement laids, les yeux écartés à 30 cms.
Ca vomit, ça jure, ça pête pire qu’un bouledogue, ça parle de pognon, de mort, ça se moque, ça mange comme des porcs, ça insulte….
C’est pas les Simpsons hein, ça c’est de la guimauve pour papa, ça….
Puis c’est moche!
Des dessins que même moi à la main gauche (et je vous jure que je ne suis pas doué) je fais mieux.

Slitch, on éteint.

Et elle part guillerette en dansant sur le trottoir.
On regarde un arc en ciel.
On parle des bébés moutons.
Elle me chante « petit papa noël » avec une voix cristalline.

Ouais. Mais elle s’amuse bien aussi avec son cadavre, tête de mort!

J’ai très peur du prochain dessin que je vais recevoir à coller sur le frigidaire.
Frigidaire ou chambre froide?

Xavier, Tom&Jerryphile

Là haut sur la montagne

Allez, ça fait longtemps, un petit Up and Downs du jour

Down: t’as vu le temps?

Up: Thierry Henry, grand seigneur, a songé à quitter l’équipe de France.

Down: Thierry Henry, petit joueur, reste en équipe de France.

Up: tu peux rester 23 années dans un coma qui n’en est pas un et un jour parvenir à communiquer avec l’extérieur.

Down: j’en connais quelques uns qui se pensent conscients mais qui sont fort comateux.

Down: Yves is back. Plus mauvais que Rambo 12 ou Rocky 17.

Up: les Sarko dans les Simpsons, et pas blingbling. Camembert et gros rouge. Yeah!

Up: les infections du sida régressent. Non papum nostrum, c’est pas grâce à toi.

Up: Berlusconi vend sa petite villa à partouzes.

Down: 460 millions d’euros. Et tu dois encore payer les 20 personnes à domicile.

Down: il y a 15 ans, dans un lieu public, tu avais la liberté d’écouter de la musique, boire et fumer. Aujourd’hui tu choisis maximum 2 sur 3. Quand tout va bien.

Down: Carla va tourner avec Woody. Je suggère que JCVD nous mette Nico en scène aussi.

Up: Clara (à ne pas confondre avec madamemonmari) Morgane dans le calendrier FHM.

Up: congé de paternité accordé aux lesbiennes. Up juste parce que même Bedos n’a jamais fait un titre pareil.

UP: bientôt Toy Story 3, Les Minimoys 2.

Et sur cette jolie note positive, je me mets du plomb dans les poches et je sors.

Xavier, un peu de tout.

Rejouons

Tout d’un coup, je me suis senti Irlandais.
Grand, roux, les oreilles décollées, un nom en Mcquelquechose, un visage rougeaud, j’étais face à la mer sur une falaise et j’insultais Thierry Henry contre le vent, une bouteille à la main.
Il faut rejouer le match. La Fifa t’explique que non.
Bon.

Mais il y a d’autres choses qu’on pourrait rejouer alors à la place?

L’élection de Sarko1er de Sarkoland, quand il tenait des discours sur le mérite et la fin des privilèges.
Les enfants en couche culotte qu’on laisse sortir pieds nus dans la rue.
Le mec qui a lancé le buzz de Sliimy.
La sélection à la SPA de mon chat Oscar, chatte avérée 3 semaines plus tard.
L’achat de ce transmetteur Ipod pour voiture, qui n’a jamais retransmis que des rzzpftt&&%% mais pas un son.
Ma rencontre avec deux ou trois personnes nuisibles, ces matins où j’aurais mieux fait d’avoir la grippe.
Les rencontres ratées avec des gens très bien sans doute.
Ce plat à la con que j’ai laissé cramer la semaine passée.
Ma coupe de cheveux en Turquie.
L’invitation qu’on t’a faite un jour et qui aurait pu changer ta vie.
….

La Fifa a raison.
On peut pas.

J’ai pas parlé des élections et de Leterme comme premier. Parce que lui, même si on rejoue pas et même si les fautes qu’il a faites c’est autre chose qu’une petite main sur un ballon, ben lui il rejoue tiens!

Ca nous promet un beau match. 😦

Xavier, Ich bin ein Dubliner

La mémoire courte…

…Ze best emission of ze world…le zapping…

Ou comment remonter le temps…

Moundir de Koh Lanta qui veut défoncer les gonzesses de l’île en conseillant à leurs maris de les tarter de temps en temps.
Bush qui te parle les yeux dans les yeux des armes de destruction massive.
Les armes de destruction massive qui sont des ballons à hydrogène. Des ballons météo.
Greg le millionnaire et son demi cerveau. Non. Douzième.
Les enfants de 10 ans qui veulent dégommer de l’irakien sur jeu vidéo.
Dechavanne en perruque dans Nice People.
Saddam qui parade.
Michael Youn qui hurle chez Cauet.
Le dossier du sang contaminé en France. 600 victimes. Zéro coupable
Y a que la vérité qui compte et son rideau.
Les maillots lamés or avec de la fourrure.
Star Academy: drame: machin quitte le château.
Les intermittents du spectacle.
Bertrand Cantat.
La canicule (13000 morts) avec les cadavres stockés à Rengis.
Fugain qui chante « chante la vie chante comme si tu devais mourir demain » dans un home.
Le mur entre Israel et la Cisjordanie.
Michaël Moore.
Le début des délocalisations à l’est.
Sarko ministre de l’intérieur.
La naissance des OGM.
C’est Mon Choix.
Fogiel.
La vieille Europe qui ne soutient pas les USA.
Al-Quaeda.

….

C’était loin?
1999-2003.

Le temps passe hein….?

Xavier, back to the future

Je ne suis pas dans la pub…

…je suis pianiste dans un bordel.
C’est un peu la même chose en fait.
Je me suis tapé un petit tunnel de pub sur TF1.
14 minutes. (T’as rien de mieux à foutre dis?? oui ça va, je sais).

Et c’est plein de grand n’importe quoi…

D’abord, un truc Télécash. Enfin je pense.
Adressé si j’ai bien compris (mais en fait j’ai rien compris) aux familles émigrées avec encore de la famille là bas. Tout avec un accent caricatural qui rend le tout inaudible. Et un casting où « mon fils » est aussi âgé (ou jeune, c’est selon) que sa mannmannn. Et grâce à la susdite carte magique, ça y est manman, tu peux acheter la télé…
C’est joué et crédible comme moi stoïque face à Sharon à poil.
Pas l’israélien, l’autre.

Après, j’ai vu une offre de crédit illimité, dans un bureau où bossent 342 bombes au mètre carré avec des voix et des formes à te faire bander un cerf impuissant, livraison du pognon à la seconde genre Pizza Hut en scooter, et tout.
J’avais déjà le bloc note et mon bic Bic.
Meuh non, arrive un perso verdâche ridicule qui m’explique que « Heureusement (????), le crédit ce n’est pas cela. Chez Cetelem, avec un taux de gniagniagnia » …
Mais rendez moi l’autre bureau et vire toi de mon écran, le schtroumpf en chlorophylle là…
Les bombasses et les billets, ouiiiiiiiiiii.

Un p’tit dernier?
Euromaster. Comme son nom l’indique bien, c’est des pneus.
Et tu as 3 ou 4 gugusses qui marchent vers toi sans venir à toi tu vois (le bon vieux tapis roulant), habillés dans une salopette que même pour faire ton jardin la nuit tu n’oses pas la mettre de peur qu’on t’aperçoive, genre années 30 avec un colori à faire vomir, et qui te parlent dans ce qui doit être de l’espagnol, de l’allemand, de l’anglais et du suédois dit en anglais, avec chacun leurs sous-titrages avec de l’info dont tu te fous mais royalement..puis on arrive sur l’ouvrier bleu blanc rouge (mais même salopette gloubiboulga hein) qui t’explique je sais plus quoi dans un atelier aussi mécanique que moi en tutu rose.
Et ils vont me donner l’envie de revenir, qu’ils chantent.
Ben faudrait déjà que je vienne.

Mais la bonne nouvelle, c’est la campagne Nespresso avec Dgeoooorges et Malkovitch. Un régal.
Et puis madame Laurent va toujours bien aussi. Paraît-il.

Xavier, en cours de réorientation professionnelle vers un bureau de crédit.
Brâââââââ

C’est l’histoire…

..d’un mot tout con qu’un vieil ami m’a rappelé de mettre au goût du jour..
Simplement parce que ça n’a jamais quitté son vocabulaire, mais que visiblement, c’est une espèce en voie de disparition, voire anéantie, dans la bouche de plein de gens… Genre que c’est trop dur à articuler, que ça fait con, que même Obama le dit pas, que arrête tout le monde le sait, que pfff oh oui ça va hein…..
Je sais que le risque de passer pour un vieux-con-sur-blog est gigantesque..
Allez, je joue.

Pour lui, c’était juste un plateau qu’un infirmier emmène.
Pour toi, ce sera une adresse.
Une porte ouverte.
Un recommandé des impôts que la poste perd.
Un mail.
Une voisine qui retrouve ta clé sur la porte.
Une rencontre.
Un carrefour encombré qu’on libère.
Une bouteille qui se vide dans ton verre.
Un Mac planté qui revit.
Un WE d’enfer.
Une rupture qui te libère.
Un dessin d’enfant.
Un ami qui te recadre.
Un extrait de guitare par ton filleul.
Une soirée de découverte(s).
Une invitation à une dégustation de beaujolais nouveau.
3 Black Russians à discuter.
……

Merci.
C’est con hein?

Mais c »était quand, la dernière fois?

Xavier, merci pour votre attention.

3 p’tits coups

Bon.
C’est vrai que ça s’affale dans le divan. Il te reste 38cm.
Ca souffle et ça soupire à la vue d’une table à mettre.
Pire, à débarrasser, allez c’est dégueuuuuu.
Ca décide de jouer systématiquement quand tu as besoin d’eux.
Ca n’a pas compris le principe d’aération d’une chambre. (ou d’une niche, c’est selon)
Ni sa mise en ordre. Ou alors on a une notion très différente de l’ordre.
Ni l’ouverture d’un lit.
Ca se souvient vaguement qu’on change de fringues parfois.
Et ça sème les slips et les chaussettes. Tu te demandes s’ils ont peur de se perdre ou si un panier à linge à 6 m, c’est vraiment trop loin.
C’est quand tu téléphones que ça vient courir et hurler autour de toi. Enfin, je pense que ça c’est juste l’excuse pour savoir à qui tu paaaaarles et c’est quiiii?
Surdoués de la main et des doigts.
Console, télécommande. Une dextérité multi tasking qui te rend fou..
Un avis sur tout. Surtout sur tout ce que toi tu fais.
Tes émissions télé? Nulles.
Tes propositions d’activité? Nulles.
Et ce soir, si on mangeait…? Nul.
Tu dépasses pas la Porsche sur l’autoroute? Nul.
T’avais dit qu’on ferait…… Nul.
La liste est longue.

Mais.
Mais quand d’un câlin sincère et d’un rire qui s’emballe, ça te rappelle que t’es leur petit papa préféré adoré qu’ils aiment de tout leur coeur et qu’ils t’aiiiiiiiiiment, tu te prends plein de soleil.

Des coups de soleil.
Précieux. Infiniment.
Pas de crème, non merci, je veux brûler.
J’adore.

Xavier, bronzette

Bonjour madame la Directrice

L’enseignement est gratuit.
Pas l’école.
Même si ta tête blonde n’y vas pas.
Je t’explique le jackpot.

Princesse me fait une petite coquetterie dans l’oreille droite, et donc ne suit plus « le cours de natation » (ça veut dire 22 minutes de pataugeoire à 60 cm de profondeur même si elle nage comme un poisson, parce qu' »il faut bien surveiller ceux qui ne savent pas, vous comprenez monsieur »….Et le nivellement par le haut, la stimulation, on y penserait pas?).
Pas de cours, pas de bus, rien.
Quand arrive la petite note de 70 euros pour deux mois et demi de piscine, je renvoie donc la chtite note bien naturellement,avec un joli mot de ma plume: « Bonjour madame la Directrice…. », majuscule et tout, en expliquant donc que pas de bras, pas de chocolat.
Taratata. Les coûts sont calculés sur tous les élèves. Et que tu participes ou pas, tu raques.
Je suggère d’emmener madame la Directrice au resto, de me goinfrer devant elle pendant qu’elle tapote ses petits doigts manucurés sur la table en regardant le plafond et on partage l’addition… On verra si elle trouvera ses principes néo-communistes toujours aussi sympas, tiens….!?

La garderie non plus, pas gratuite.
Et tu es prié d’envoyer ton virement le premier du mois en prévision des 4 prochaines semaines.
Bon, je prends ma boule de cristal, j’appelle un voyant et j’évalue…. A 3,50 euros la cour de récré supplémentaire, ça vaut la peine de réfléchir 30 secondes.
Et puis Tichke tombe malade par exemple.
Pas d’école, pas de garderie.
Donc pas de paiement, remboursement? Aaaah nooooon, parce que vous comprenez, les surveillants sont calculés sur gniagnignia… C’est comme les ministres ou les parlementaires. Calculés sur un budget. Après, s’ils ne servent à rien…..tant pis. Par ici la monnaie…

Les pestacles? Pas gratuits non plus. Payables une semaine à l’avance. Vous comprenez, les artistes….mais oui mais oui, je comprends tout moi, promis.

Les dîners tartines que tu fais toi même? Payants. Vous comprenez,………………..

La fancy fair? Houlà, ça c’est le moins gratuit de tout: tu paies pour entrer, pour boire, pour la tombola, pour manger, pour faire jouer ton enfant, pour voir son pestacle et même pour acheter ses propres dessins que t’en as déjà 79 mais faut acheter celui là en plus, allllleeeeez papaaaaaaaaaa!

Et j’en ai plein des comme ça….

Je te dis pas ce que ce monstre me coûte quand elle me fait une petite explosion de microbes que tu dirais qu’elle va mourir avec ses grands yeux de cocker leucémique et que j’ai payé la piscine, le bus, le repas, la garderie, le théâtre machintruc et l’entrée de fancy-fair à l’avance.

A croire qu’elle est côtée en bourse l’école de madame la Directrice….

Xavier, prince des enveloppes à sous.

Urgences

Un billet court.
Aussi court qu’une vie.
J’ai quelques amis, connaissances, relations qui ne sont pas au top en ce moment.
La grande mécanique s’est enrayée, les tubulures ont cédé, le grand ordinateur a des ratés, la tocante ne bat plus en rythme, des envahisseurs ont pris le contrôle d’un poste de commande…

Et c’est bien évidemment la prise de conscience qui m’amène ici ce matin.
Pas parce que hier Princesse m’a fait jouer à Dr Maboul. (battu par une chirurgienne de 7 ans).
Non, mais comme toujours, c’est quand on perd quelque chose qu’on se rend compte de sa valeur.
Et la santé, ça a une p….de valeur crois moi.
Ca te recadre plein de choses ces évènements autour de toi.
Ca te fait relativiser tout le reste. Tout.
Factures, ruptures, job trop dur,…

Alors messieurs les réparateurs, faites ça bien, prenez soin de ces gens que j’aime.
Et si c’est irréparable, atténuez tout ce que vous pouvez…

Et vous, prenez soin de vous aussi…

Xavier, Dr House

Patron des écolieeeers

Ca va raquer dur dans les chaumières…
St Nic se repointe et comme il a le meilleur listing de CRM du monde, il est déjà venu en stoemelings balancer ses catalogues dans la boîte aux lettres « no pub »…
Et faire rêêêêêver nos têtes blondes.
Pas leur intelligence.
Ni notre portefeuille.

Petite sélection.

Pour les tout petits (ceux qu’on gâte le plus et qui jouent le moins, et vas y qu’en décembre ils reçoivent quasi tout le catalogue et le reste à Pâques), je vous conseille ma ville Rigoloblocs.
12 pièces de plastique, des personnages carrés qui ont tous la même tête à part une nuance dans le sourcil. « Vu à la télé ». Ah ben c’est ça qui justifie les 59,99 euros…2400 balles pour les anciens.

Un peu plus grand? Je te recommande le Kidizoom pro….
C’est quand même normal de laisser le rototo de 4 ans exprimer son taaalllllllllleeeeeeeent artistique. Va nous faire de belles photos du radiateur, du coussin du chat et d’une demie mamy. Le jour de St Nico. Après, c’est quand même plus drôle d’utiliser le vrai, celui de papa qui fonctionne vraiment, donc il finira dans l’oubli. Allez, 89,99 euros. On notera la délicatesse des virgules 99….

Jouons jouons.
Avec tous ces beaux jeux que le vieux sot essaie de nous refourguer alors qu’on a exactement les mêmes dans le grenier, souvenirs de notre enfance: puissance 4, stratego, qui est-ce, docteur maboul, monopoly, mastermind et les autres… « regarde papa ça a l’air géniaaaaaaaal. j’ai jamais vu çaaaaa…… »….mwouais.

Après tu as les mêmes petites filles blondes chaque année.
L’elixir de jouvence. Elles ont 10 ans depuis 32 ans, c’est toujours les mêmes mannequins. Ooooh devant le château de Barbie aux secrets et aux surprises. Ca veut dire deux plaques en plastoche qui tournent et le fond du lit qui s’enfonce dans le sol. Trois fois, après le mécanisme est pêté bien entendu. 79,99 euros. Zéro Barbie avec, hein, évidam…

Et pour le gamin, un ptit camion grue de chez Lego.
Lego, les petites briques qu’on a manipulées pendant des heures pour créer 43 maisons avec la même boîte + deux locomotives + un avion + la tour eiffel… Ben là tu fais un camion. Un beau, mais un seul. Un montage avec ton père, parce qu’il faut être ingénieur pour piger le plan en 435 pages…. Une paille: 149,99 euros.

Je passe le billard à 399,99 euros.

Donc si t’as une petite famille bien étalée dans le temps, je te dis pas.
St Nicolas, c’est deux Comme Chez Soi.

Oui mais bon, ils ont bien droit à du suuuucre dans leur petit paaanieeeeer…Non?
Si.
De l’édulcorant, ça marche aussi?

Xavier, zwarte pître

Sale temps pour les maçons

C’est l’anniversaire de la chute du mur.
La terre entière est à Berlin.
On va se refaire des tas de plagiats journalistiques qui vont nous faire en conclusion de reportage « Ich bin ein Berliner » en nous faisant coucou depuis une Traban…

Ce billet va être court, parce que au delà du côté il-faut-y-être-et-il-faut-en-parler, abattre des murs c’est quand même essentiel.
Trop de gens mettent toute leur énergie à les dresser ces foutus murs.
Refuser la communication.
Refuser d’entendre.
Refuser de comprendre.
S’emmurer dans ses certitudes.
Se barricader dans une forteresse d’à-priori.
Ne rien vouloir ouvrir.
Ne rien vouloir savoir.
Cric crac maison, mes oeillères et mes boules Quiès.

C’est plus simple que de bâtir des ponts vers l’Autre.

Et ça peut faire tellement de dégâts.

Pensez y….

Xavier, ingénieur des ponts et chaussées

Polytech, ils disaient…

T’as de ces jobs, j’te jure…

Vous savez que ça existe vous les archéomètres?
Rien que le nom déjà, t’as l’impression que je vais te raconter une blague ou le prochain épisode de star wars. Que nenni. C’est des peyes (et des meyes) qui mesurent des antiquités, des vieux objets, des choses comme ça…. Ca a l’air très compliqué, avec plein de machins, de lasers, de pc, de calculs…et tu te demandes qd même à quoi ça sert…même quand on t’a expliqué.

Un autre truc qui m’épate, c’est les livreurs de pubs.
Aveugles.
Ah si, ils doivent l’être puisqu’ils ne lisent jamais jamais le petit autocollant « no pub » que t’as collé en 13 exemplaires sur ta boîte aux lettres.
Déjà le paquet de journaux à trimbaler, c’est dur, mais alors avec un labrador et une canne, ça doit être un enfer.

Manipulatrice de paillettes de sperme congelées. (ou congelé, si c’est le sperme) (mais oui c’est lui) (oui mais les paillettes aussi) (et fourte!)
Ouh la vilaine petite cochonne qui se fait une petite ligne de temps en temps quand pépère est fatigué à la maison….. Avoue, le frais y a quand même que ça de vrai, hein Captain Iglo?

Comptabilisateur de moineaux.
Si si.
On est inquiets pour nos piafs. Y en aurait plus assez.
Et ça, on le sait parce qu’il y a des mecs qui les comptent…des mecs avec une vue hallucinante, parce que tu conviendras quand même qu’entre deux zoziaux gris et bruns, faut être ‘achement fort pour pas le compter deux fois le pierrot, hein!

Y’a aussi des éleveurs de coccinelles, j’en connais un…, c’est mon ami 😉
Puis les coupeurs de poils de cul en quatre, vous en connaissez aussi…
Les créateurs de Sudoku. T’imagines?
Et plein d’autres…

Allez, tout va bien, y a encore des tas de trucs à inventer…

Xavier, foremiste optimiste

Esprit es tu là?

J’ai vu un doc très intéressant sur des Indiens d’Amazonie qui pratiquent le chamanisme.
Une espèce de vraie communion avec la nature, tous heureux.
Et j’ai appris plein de choses utiles.

D’abord, les esprits viennent la nuit rendre visite au chaman et lui communiquer l’avenir par exemple.
Moi ici je n’ai eu droit qu’à la visite de 21 sorcières, 11 zombies, 13 draculas et 6 fantômes qui m’ont taxé des bonbons.

Les chamans sont tous des hommes.
Ah, tu vois bien qu’on peut vivre heureuses à poil dans la jungle sans droit de vote, sans carte de visite où il est toujours inscrit « manager » et sans revendication salariale, juste à cuisiner et satisfaire son homme.
Réfléchissez bien les filles.

Ils ont des visions.
Bon, pour les aider ils sniffent une espèce de poudre blanche…(mais sans rouler un billet de un dollar)
Après, il te voient des trucs dingues… Comme ici en fait.
Ca me rappelle l’histoire d’un simplet que j’ai connu à qui on a fait sniffer du sucre en poudre…et qui était surexcité comme un gardon dans un aquarium en hurlant  » woaw c’est génial, c’est génial »…
Faudrait peut être l’envoyer en Amazonie, tiens…

Ils ont tous des visions différentes.
Donc forcément, il arrive toujours un truc qui ressemble à ce qu’un chaman a prédit (genre la météo).
Donc c’est fiable.
Comme les instituts de sondage chez nous quoi. Ou les programmes politiques.

Ce sont de grands médecins, pharmaciens et autres praticiens.
Parfois ça merdouille et leur espérance de vie n’est pas très élevée, reconnaissons le.
Mais bon, ici aussi vous êtes déjà tombé sur un peye qui vous a allégé de quelques euros sans vous soulager, non?
L’avantage évidemment, c’est qu’on ne nous soigne pas avec des chenilles à croquer, des décoctions d’araignées ou de la langue de fourmilier séchée à sucer….

Et je peux continuer le profil….

Au bout du compte, comme chaque fois que tu vois ce genre de reportage, tu te demandes qui est le plus heureux…qui a raison…qui est épanoui…
Dans tous les cas, eux, ils ne prennent pas de somnifères ou d’anxiolytiques ou de viagra.

Mais bon, la langue séchée à sucer ou la chenille à gober, je suis pas sûr….

Et à ce moment précis, Claude Levi-Strauss a rejoint l’âme des chamans.
Au revoir, Monsieur.

Xavier, Dr Livingstone I presume?

Camembert brun

En apprendre tous les jours, c’est chouette.
C’est même la base de l’éveil intellectuel.
Ca enrichit l’esprit.
Puis ça sert à choper les camemberts jaune et brun, les plus difficiles.
Mais parfois, j’te jure, on en apprend des vertes et des pas mûres. Du tout.

La Belgique est un paradis fiscal. Le 9ème du monde.
Entre les Caïmans, Singapour, les Bermudes, on trouve qui? Les chtits Belges. Il doit vraiment y avoir un truc qui m’échappe, parce que pour moi je peux vous dire que je cherche encore l’escalier de St Pierre…

Diam’s a épousé un mec déjà marié.
Ah ça, si au niveau d’intelligence d’un oursin, tu ajoutes une casquette yoh sur la tête yoh puis un voile, il reste pas grand chose pour voir clair hein.

L’Europe perd 106 milliards d’euros de TVA.
Mais comment font-ils? Aussi bien les administrations que les roublards qui y arrivent? Moi je te dis pas que la moindre cartouche d’encre que j’achète est enregistrée et analysée avec une moue suspecte par le fisc, alors donnez moi le truc quoi, soyez sympa.

Beigbeder se chope un Renaudot.
Comme quoi, ça mène à tout la pub. Mais bon faut passer par la faute grave, l’alcool, la came, les émissions ridicules, la fille à Johnny, re la came, et voilààààà, on y est.
Bon, ben je vais m’y mettre.
Je commence par Laura ou l’alcool?

Il neige en Chine.
Artificiellement. En balançant des produits chimiques dans les nuages.
D’un côté, ça me rassure pour les sports d’hiver.
Mais de l’autre, ça fait quand même de plus en plus peur ces apprentis sorciers.
Bonhommet, Queen E et Princesse V, qu’est ce qu’on va vous laisser comme planète?

Voici nous apprend que Paris Hilton a fait une crise de nerfs.
Ah, ça, une méningite elle ne pourrait pas. Va pour la crise de nerfs et la cystite.

Lors de la présidence européenne, la France a dépensé un million d’euros par jour.
Dont 245000 euros pour installer une douche à Sarko 1er de Sarkozie.
M’a toujours semblé bien propre sur lui le bidibule, je comprends mieux…

Nous voilà donc tous enrichis, plus cultivés.
Faut voir si ça nous servira vraiment au Trivial Pursuit.

Xavier, jouette

Hiberlaurentus

Je rêve.
En fait je cauchemarde, mais là sur le coup ça dépasse tout.
Priiiince Laurent de Belgique a fait congeler son toutou passqu’il avait pas le courage de lui dire adieu quand il décédaaaaa (le clebs, pas prince)

Je vous rappelle que ce genre de conneries, c’est avec notre pognon qu’il se les paie.
Je résume.

Prince vit dans une gentilhommière payée en partie par nous, en partie par la Marine, en partie remboursée par son papa à la Marine avec notre argent à nous. Vous suivez?

Bon sang de bonsoir, vlà que dernièrement le bouvier bernois s’étouffe au coin du feu avec sa croquette pédigree au caviar de truffe.
On lui passe les sels, du champagne derrière les oreilles, les papattes en l’air, les infirmières perso de prince s’affolent, ben non, bardaf c’est l’embardée.
Si le bouvier touche aussi une dotation, merdum c’est foutu se dit Lolo.
Hop hop, on fait charger le chtit pépère de 80 kgs dans le coffre de la Ferrari. (Lolo. Ferrari. subtil hein)
Trop petit, merde.
Dans le coffre de la Subaru Imprenza.
Pfff, trop petit.
Dans le coffre du 4X4 Merco.
« Mets un plastique chou, ça va faire des taches et ça puir » lui crie Claire depuis la sixième marche du perron.
Direction un vieux pote véto fournisseur de la cour à 600 patates l’heure, encadré par 4 gendarmes.

Trop tard.
Et prince n’a pas le courage de dire adieu.
Naaaaaaaaan je veux pas.
C’est vrai que c’est dur pour un gamin de 9 ans (c’est comme Michael Jackson, notre prince, une enveloppe adulte et un cerveau d’enfant) (gâté).
Et là, l’idée de génie.
Lolo se souvient du film et décide de congeler l’affaire.
Vlà le bouvier au milieu des glaçons, de la vodka Smirnoff et des Cornetto dans le congel.
Bon ça a bien fini par gêner, donc prince a trouvé du courage après 3 mois de recherches et voilà, tout est rentré dans l’ordre.

C’est très bien mon grand garçon.
Bravo, tiens vlà un pack de malabars.
Mais si tu nous refais ça pour chacune de tes perruches, tes chats, tes poissons exotiques et les hamsters des neveux, ça va nous agacer.

A la limite, si tata Fabi claque à la prochaine canicule, tu peux recycler le frigo quand on l’exposera dans la crypte. Elle veut pas la clim’, ça la décoifferait.

Là dessus, j’vais me faire un hot dog tiens.

Xavier, p(r)ince moi je rêve

10 millions d’euros

10 patates (sur 5 années) pour faire de la Vlaamse Kust (tu vois l’ancienne côte Belge qu’on aimait tant et qu’on fuit à grandes jambes aujourd’hui pour la côte d’Opale en Frankrijk 😉 ) « une côte dynamique et sexy ».
Tenez, tenez…

Et donc, je suppose qu’on va
-supprimer ces horribles brise-lames abominables où la pêche aux moules moules moules devient l’expérience la plus dangereuse du monde (soit tu glisses et plouf, soit tu te coupes et ouilleouilleouille) (soit les deux).
-décapiter tous ces buildings volle béton pour en faire des immeubles jolis à maximum un étage?
-supprimer les 654323 autos à pédales et autres pots de yaourt ambulants qui te fracassent les mollets avec un morveux incapable de conduire/maîtriser son engin et les parents qui te regardent avec un sourire béat pour « scuzeren » le petit monstre.
-démocratiser la moule frites et la ramener à moins de 10 euros.
-supprimer les bagnoles à moins de 300 mètres de la plage.
-exploiter les dunes pour en refaire de chouettes endroits accessibles pour jouer à cache-cache.
-priver Lippens de sa plage privée et en donner l’accès à tous, frigobox à la main et actions Fortis cousues en cerf volants.
-équiper les plages de sirènes (les gonzesses en maillots, pas les machines qui hurlent) comme à Malibu.
-ramener les pêcheurs de crevette à cheval.

….et toutes ces choses là quoi.

Ca va être super, hein?

Oui mais non.

Le projet, c’est
-les digues et les plaines accessibles aux enfants (ça l’était pas?? Qui pilote ces p&@!觧 de karts alors?)
-disposer des lounge bars
-créer des beach parties
-plus de restos
-plus de festivals
-et une attention supplémentaire aux zones de baignade et aux équipements sanitaires

Ben dis donc.
A part le dernier point qui n’est pas du luxe (mmmh les chiottes odorantes en aout, avec les mouches et le papier aussi rare qu’une carpe dans le désert), c’est donc ça rendre une côte (même vlaamse) plus dynamique et sexy…?
C’est juste plus bordélique, bruyante, polluée, djeunisée, artificielle, alcoolisée,….

On dirait que, même quand on dit les mêmes mots, on ne comprend pas les mêmes choses.

Enfin, dans quelques années tout ça est sous l’eau et on n’en parlera plus….
Réchauffons, réchauffons 😉

Xavier, plagiste worlwide except sur la vlaamse kust.

Le salon des inventeurs

On nous a gratifié de quelques inventions pas piquées des hannetons là dernièrement….

Normalement t’as un vice président dans une assemblée présidée.
Au MR, ils en ont déjà 3.
Ca ressemble furieusement à ces entreprises où t’as plein de chefs et pas assez d’indiens…

Le sex toy pour chien.
Le problème, c’est pas de l’inventer.
Le problème c’est de l’acheter à plus de 300 euros…
C’est les proprios des clebs qui doivent arrêter de vibrer, là.

La bagnole neuve qui ne passe pas le contrôle technique.
Alors là, fortiche.
Evidemment, c’est de nouveau une histoire bien Belge, avec la Fiat qui passe partout en Europe les tests sans souci, sauf chez nous.
Niquée sur les plaques vibrantes…. Décidément!

Les attaques à main armée des maga Lidl.
Ca doit être plus simple que chez Van Cleef & Arpels, mais ça rapporte moins hein.
C’est lourd les pièces jaunes, t’sais.
Et ils se font gauler en plus, les nains.

Les procès 32 ans plus tard dont même la victime réclame l’arrêt des poursuites.
Taratata, la super administration US ira jusqu’au bout.
Dommage qu’elle n’ait pas mis la même énergie à recompter les bulletins de vote de Bush à l’époque en Floride.
Ou à tenter de faire abolir la peine de mort.

A propos, Bush donne des séminaires sur la motivation.
11000 participants.
Je rêve.
Je vais donner des séminaires de flamand, moi.

Les procès avec plein de victimes et zéro coupable.
Ou alors seulement le mec mort, là, l’autre là.
Mais aucun aucun aucun des inculpés.
Si on chope le gamin qui a vraiment joué avec les allumettes à Ghislenghien, il va passer un sale quart d’heure, lui.

Les escarpins à talons pour petites filles. Suri Cruise doit se balader haut perchée.
C’est vrai que son père est haut comme un poney du Shetland (avec les mêmes dents), mais quand même…

Des fois que t’aurais pas bronzé assez, SN veut pas que tu te tapes la honte devant les potes…
Et donc ils te proposent les massages à l’huile hydraulique. Merci SN Brussels airlines.

Et last but not least, dans mon beau pays de Tournai-où-je-naquis, la commune propose des pierres tombales de seconde main.
Tu t’en fous, t’es mort.
Mais quand même….non?

T’as de la concurrence, Léonard.
Moi je me remets sur le projet d’étude du Petit Baigneur, là dessus.

Xavier, De Funesophile

Mets tes Post it dans l’ordre.

Quoi quoi quoi?
Madame-Parfaite-et-je-donne-plein-de-leçons-de-morale vient de récupérer sa petite fille de 16 ans au fond d’un commissariat de Schaerbeek parce qu’on l’a surprise avec un dealer notoire….?
Qui est son petit ami en plus?
Ah ça, dans le tableau sur la cheminée avec l’arbre généalogique des O, politichiens de père en fille, ça va faire tache la petite seringue sur la branche, là.

Faut dire, c’est vraiment pas de chance de se faire gauler dans la nuit de jeudi à vendredi par les pandores de la cité des ânes.
Y en a déjà peu, puis généralement la nuit ils se planquent pour pas prendre de mauvais coups…

Ce qui révèle aussi que Laurette a
a) oublié qu’elle avait une fille et donc pas remarqué qu’elle était en ribote alors qu’elle avait école le lendemain?
b) téléphoné à Elio pour le complimenter sur sa lipo et donc pas remarqué……….
c) travaillé, travaillé, travaillé, et donc pas remarqué……
d) tu-mets-ce -que-tu-veux, et donc pas remarqué…..

Dans tous les cas, c’est pas terrible.
Dans tous les cas, c’est une belle leçon de vie sur nos rototos dont il faut qu’on s’occupe.
Et s’occuper, ce n’est pas les opprimer et les étouffer, s’occuper c’est les écouter et leur offrir du temps qualitatif, du vrai.
Entendre.
Décoder.
Ne pas minimiser.
Conseiller.
Guider.
Remettre sur les rails parfois.
Avec amour.
Ou par les cornes.

Et là, tu penses à plein de gens « qui avaient tout pour être heureux » et puis bardaf.
Depardieu, Travolta, Brando, Nicole Smith, Tyson, Douglas, Sheila….
Et plein d’anonymes.
Dont les princesses et les loulous sont partis en vrille, pour des agenda dans lesquels ils n’avaient plus (assez) de place.
Et s’en sont sortis. Douloureusement.
Ou pas.

Alors tu sais, Laurette, je suis pas là pour te dire ce que tu as souvent fait toi: il faut, on aurait du, taka, yaka faucon….
Mais pose tes dossiers, puis fais ce que tu as à faire.
Revois tes priorités.
Et lâche Elio, on te refera les plis plus tard.

Xavier, dont la to-do list est ordonnée depuis longtemps.

Save Madame Pipi

Vous le saviez vous que les Madame Pipi étaient en danger?
Eh ben oui.
« Ils » (toujours les mêmes hein) ont voulu remplacer notre bonne vieille Madame 30 cents par des tourniquets automatiques.

Je ne sais pas comment le tourniquet tient sa petite brosse dans la main gauche pendant qu’il asperge son coincoin wc de la main droite et qu’il remplace ton rouleau de PQ vide par un rouleau de PQ qui gratte, mais toi et moi on a failli dire au revoir et merci à un tourniquet…
Blague à part, il semblerait que ce soit un problème de traite humaine avec des russes dans les stations d’autoroute…Ca te casse le mythe des poupées, ça….

Note bien, dans des tas d’endroits, on a déjà remplacé
ma boulangère et ses miches par une boîte en métal avec une vitre.
Mon pompiste par moi même et ma carte bancaire.
Mon boucher par de la viande préemballée sous cellophane.
Mon poissonnier par des boîtes en carton avec des poissons parallélépipèdiques dedans.
Mon laitier par des packs 5+1 gratis.
Mon conteur d’histoires par un nounours à ficelle qui récite tout seul.
Ma banquière par une machine qui ne me parle qu’à l’abri des regards indiscrets.
Ma bobonne qui cuisine par un micro ondes.
Mon assistance téléphonique par un menu de 16 options pré enregistré.
Et un sous menu de 56 options par menu.
Le public des émissions par les rires préenregistrés de Benny Hill.
Les rendez vous devant une toile par les rendez vous sur la toile.

Mais on a au moins sauvé les Madame Pipi.
Ca me soulage.

Xavier, pspspspspspspspspspssssssssssssss

Le cheval ou le tank?

Quand on m’a fait monter dans le manège, je n’ai pas tout imaginé comme ça…
Je me disais bien qu’il y aurait du blanc, du gris et un peu de noir….
Mais là sincèrement, le tournis prend des proportions de plus en plus dingues…

Rien que ce WE…

On s’est fait pêter à nouveau à grands coups de bagnoles piégées, on a mis une ville à feu et à sang pour un match de foot annulé, on s’est de nouveau battu à coups de pierres et de cocktails molotov dans la ville sacrée des jolies religions monothéistes, on a enterré un pauvre jeune père de famille qu’on a adulé, incendié, moqué et poussé bien loin, l’Equateur ne va plus payer les brevets des médocs, un autre fils est parti avant son père, …

Et à côté de ça, on nous présente la nouvelle Bentley, 600cv, 340km/h…mais propre (bioéthanol)…à 200000 euros.
On nous apprend que même la loterie nationale a inventé un jeu qui lui fait perdre des tunes.
Flupke bronze au pays de l’or noir.
On a battu le record du monde de pompes sur un doigt.
Sabrina et Jonathan de Secret Story se séparent.
Et autres non évènements en veux tu en voilà.

Et vous et moi on vit au milieu de ça.
Chaque jour, chaque heure.
Et en gros ça ne nous fait ni chaud ni froid….
On a bien un petit frisson de temps en temps devant une image bien percutante, dans l’horreur comme dans le bonheur.

Mais on est surtout très concerné par ces quelques grammes en trop.
La toux du petit.
La taxe poubelle à payer.
Ce foutu pc qui déconne.
Le chat qui perd ses poils sur le tapis.
L’offre promo du Delhaize qu’on a ratée.
La haie du voisin trop haute.
L’épargne trop petite.

C’est le nombril qui gère notre monde.
Et notre monde gère bien mal nos nombrils.

On me parlait encore ce WE du « lâcher prise ».
Je vais m’y mettre sérieusement.

Mais quel vilain manège.

Xavier, y a encore beaucoup de tours?

Revue de (pr)(f)esse….

Passons un peu un oeil rapide sur la presse quotidienne et les magazines pipole, histoire de voir dans quel monde on vit…..
C’est instructif la presse, c’est la base de la culture générale.
Si, si, si.

Alors…..

« Après huit ans d’absence, la cérémonie des Hot d’or a fait son retour à la salle Wagram à Paris. Brigitte Lahaie, maîtresse de cérémonie, ne cache pas son plaisir »
Merci Brigitte, mais n’en met pas plein la table stp, on mange.

« Glenn Close se bourre de carottes
Invitée à l’émission Late Night with Jimmy Fallon, Glenn Close se voit lancer un défi par l’animateur. Qui d’elle ou de lui mettra le plus de carottes en bouche. L’actrice fait preuve d’une certaine expérience dans cet exercice particulier. »
Glenn et Brigitte, ça va nous mettre un feu de dieu ça….enfin pour les gérontophiles.

« Romy Schneider nue!
Les images sortent de la clandestinité et sont dans Paris Match »
Et ça tient bien un porte jarretelles sur un fémur???

« Éconduit, il la tue à coups de barre de fer
Sa voisine ne répondait pas à ses avances : il la tue de sang-froid »
Tu la sens ma grosse barre, hein dis tu la sens?

« Une starlette de l’érotisme assassinée »
Ah ça, fallait pas faire dernière aux Hots d’Or….

« Il se masturbe pour passer le temps
Le transporteur routier s’ennuie pendant les temps d’arrêt obligatoires.
Le camionneur était occupé à se masturber devant un arbre. Quand l’homme a aperçu les policiers, il ne s’est pas rhabillé. Il a préféré accélérer le mouvement… »
C’est George Michael qui aurait du l’engager dans son clip Outside avec sa grooooosse matraque.

« Whitney Houston bisexuelle? Emmanuel Moire fait son coming out. Charles Aznavour soutient les gays. »

……

Pffffffffffffffff j’arrête.
Quelle débandade.

Xavier, non y a pas que le cul dans la vie. Y a le cul aussi.

Tu mérites une claque, fieu!

Depuis que je suis tout petit, on a essayé de m’apprendre quelque chose: assumer mes erreurs.
Je vous jure que j’ai fait beaucoup d’efforts, que ça m’a parfois coûté cher, que les aveux ça peut être douloureux.
Et même si ça soulage comme on dit et que ta conscience est toute nette, bordel, j’en ai pris des claques (des vraies et des virtuelles) mais j’ai assumé…

Et keskejevois aujourd’hui?
Ben qu’en gros, tous ceux qui trempent dans des trucs graves, glauques, stupides ou franchement horribles jouent au grand jeu de « C’est pas moi » avec des airs de sainte Nitouche que tu dirais ma fille quand elle a coupé les moustaches de ma chatte avec les ciseaux planqués dans son dos….

Karadzic. Le peye qui t’a fait un nettoyage ethnique plus efficace que 3000 Mr Propre dans une cuisine de 2m2 a décidé de boycotter son procès.
Nan, pas d’accord…D’abord j’ai envoyé quasi 300 demandes de motions (tu vas dire il n’a que ça à faire) et puis j’ai un papier du négociateur qui m’ a dit que si j’étais plus un homme public et bien voilà, j’étais impliqué dans rien et hop on passe l’éponge.
Crime contre l’humanité, génocide, cent mille morts….
Taratata: non coupable je plaide. C’est pas moi, c’est les autres.

De Villepin. Suspendu à son croc de boucher (vous me mettrez 200gr de tête de veau et un pied de porc), il a visiblement traîné dans un truc pas clean…ni clear(stream) (ahahah).
Il y a des docs, des témoignages, une enquête, un jugement, un réquisitoire sévère contre tous les inculpés.
Et il répond quoi? Non coupable.
Parce qu’on ne peut pas vous condamner pour n’avoir pas fait (en l’occurrence informé Nicolus 1er) quelque chose.
Euh rappelez moi un peu, tu peux qd même être condamné pour non assistance à personne en danger par exemple, ou je me trompe?
M’en fous, non coupable. C’est les autres.

Fluxis. Leur conduite de gaz a transformé un site où des tas de gens bossaient cool en un gigantesque méchoui. Cette petite entreprise sympathique est aujourd’hui face à ceux et celles qui ont échappé à la cuisson, mais qui gardent quand même des stigmates abominables tels que pour eux c’est Halloween tous les jours à la maison…
Et donc après le coup de putes des assurances qui ont simplement voulu les escroquer, tous ces gens se retrouvent face à un empire gazier qui leur dit: non coupable. C’est les autres.

Et on peut continuer.
Briatore, la honte du sport auto, en appel pour une erreur de procédure. Non coupable.

Le paracommando dont la bagnole est tombée par hasard à l’eau, seul survivant, incapable de sauver ses deux enfants (alors qu’il nage en combat avec 40 kgs sur le dos et son arme…), petits loulous qui par hasard avaient bu de l’antigel au lieu de leur Fanta…. M’enfin les enfants, vous déconnez grave là!
Sauvé par ce &@ç!觧§§ de maître laurettien…. pour une erreur de procédure…Non coupable.

Aït Oud, des preuves partout et jusqu’au fond du slip. La ligne? Non coupable.

Franchement, il doit y avoir des tas de maisons sans miroir.
Parce que te regarder en face après ça, ça doit pas être simple.
Je préfère toutes mes claques.
Et je l’explique à Bonhommet, Queen E et Princesse V….

Xavier, miroir miroir dis moi……

PS: je viens d’apprendre que je suis né le même jour que Roch Voisine. Tabernacle! Je plaide non coupable….

Le temps de Proust

On peut en perdre des choses.
On retrouve la plupart d’entre elles.
Clés. Dossier. Bouquin. G. Photo. Porte monnaie. Montre. Bijou sur ta tablette de la salle de bain. Recette de grand mère. Tire bouchon (ah heureusement qu’on le retrouve toujours lui)

Puis il y a celles qu’on ne peut pas perdre.
L’honneur selon les militaires.
Celles qu’on retrouvent en plusieurs exemplaires.
Une, et dix de retrouvées. Enfin il paraît…
Celles qu’on met du temps à retrouver parfois.
Une amitié perdue de vue.
Des jouets d’enfance dans un grenier.
Ce film qu’on avait vu il y a 25 ans.
Ce porte clés qu’on a rangé mais où bon sang.

La plus impalpable, celle qu’on ne retrouve jamais: le temps.
Le temps perdu. Tictac. La pendule du salon du Grand Jacques.

Et puis il y a cette notion sur laquelle tant de choses sont basées.
Celle qu’on donne sans condition.
Qu’on se fait. A soi ou mutuellement.
Le ciment des relations.
La confiance.

C’est plus compliqué à retrouver la confiance.
En soi.
En l’autre.

Vous voyez autre chose de plus compliqué à retrouver, vous? Moi pas.
De quel côté qu’on soit.
La redonner à l’autre. Ou croire en celle qu’on vous tend à nouveau.

La bonne nouvelle c’est qu’avec le temps (pas le perdu, celui qui vient), c’est possible…
Tout est possible.

Mais il vaut quand même mieux perdre deux Rolex qu’une confiance.
Enfin moi j’dis ça, j’ai pas de Rolex.

Xavier, philosophe positif

Eteins ton G

Bonjour, vous êtes bien en communication avec le répondeur de dieu.
je ne peux vous répondre pour l’instant, mais laissez moi un message et je verrai bien s’il mérite ma grâce divine.
Biiiiiiiiiip

9:02 Allô, salut c’est moi, ton alter ego ici bas. Pas Herr Benoît hein, l’autre le vrai, Sarko. Dis tu peux me dépatouiller de tous ces gueux qui me reprochent d’appliquer le faites keskejedis, pas keskejefais? Ca énerve mon blondinet et même ma Carlita a des doutes. Allez, zouh, quelques infars, quelques Alzeimher, quelques platanes qui traversent la route et tu me règles tout ça, hein? J’prends mon tabouret et je prépare une allocution. A plus.

9:34 Allôôô c’est Rudy. Non je n’appelle pas pour implorer un nouvel échange d’oeillades avec un top model, je t’appelle pour que les Germains de chez nous suivent ma requête de conflit d’intérêt pour BHV. Puis après les Germains des cantons, j’appellerai les Bretons, les Kurdes, Les Corses, Les Minimoys,…. Merciiiiii.

10:11 Ma Bondjour, c’est Flavio et Berlusconi à l’appareil…juste pour te dire qué tou es pas très charitable avec les bons chrétiens qué nous sommes. On se signe souvent, on a bien le droit oune pétite écart dé temps en temps, no?

11:05 Saloute c’est Maradona. Faut que tu mé protèges, parce qué avec les 34565 tourloutes qué j’ai réçou dépuis cette semaine, yé peux plous suivre, yé la quéquette comme oune aubergine. Amen.

12:23 Ouais salut c’est les TEC de Mons. Tu peux dire à St Christophe qu’il se les roule cool aujourd’hui, on est encore en grève, pas de souci pour lui.

13:07 (débit rapide) C’est Jack. Jack Bauer. Qu’est ce que tu fous bordel? J’ai déjà sauvé ta création 8 fois en seulement 24 heures chaque fois. A quoi tu joues? C’est quoi ces trucs de nucléaire en Iran, de tsunami dans le pacifique, d’élection Jean S, de polypes dans le bide de Johnny, de Lagaf qui continue le juste prix? Réveille toi, j’te rappelle. J’y vais.

14:33 C’est paf le chien. Tu pourrais pas inventer un autre truc parce que là franchement moi j’en peux plus de me faire botter le c..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah c’est reparti.

15:06 C’est Lady Di. Maintenant que tout le monde sait que c’est pour échapper à VGE que je me suis jetée sur un pilier, je peux redescendre?

16:12 C’est Didjé. Ils veulent me virer. J’appelle qui? Toi, St Nicolas ou je fais semblant de ne pas comprendre?

17:08 Alleluia avé amen, ch’est tata fabiola, tou chais, chelle de baudouwine. Chi tu pouvais faire que chamais chamais l’abortement n’exchichte dans mon beau pays d’echpagne, che cherait ma plous belle bengeanche contre tous ches mécréants de belches qui m’ont toué mon baudouwine. Avé maria amen notre père…

etc

Rude journée.
Heureusement, à Tremelo au moins on ne se plaint pas…c’est déjà ça.

Xavier, désabonné

Pan la claque

Un petit diamant.
C’est l’histoire d’un petit garçon qui depuis tout petit a la même amoureuse.
Et un héros commun qu’elle partage avec lui.
Et un rêve commun.
Et le petit garçon devient un vieux monsieur.
Qui a traversé la vie. Et gardé son rêve.

J’étais assis avec Princesse V, Queen E et Bonhommet, tous avec nos grosses lunettes 3D sur le nez.
Pas l’air très très malins, mais chacun à notre niveau en train de se prendre une leçon de vie.
Passée, en partie, pour moi.
Future pour eux.
Tu ne peux pas regarder « Up » sans être confronté à qui tu es.
Ce que tu as fait.
De toi.
De ta vie.
De tes rêves.
Des chances qu’on t’a données.
De celles que tu as prises.
De celles que tu as gâchées.
Des choses auxquelles tu as crues.
De tes héros qui t’ont déçu. Pire, trahi.
De ce que tu feras demain des rêves qu’il te reste.
De l’énergie que tu mettras dedans.
Pour les atteindre.
Pour vivre.
Vivre digne jusqu’au bout, sans avoir honte quand tu te retournes sur hier.
Pour respecter tes promesses.
A un petit garçon.
A un chien.
A un être imaginaire.
A qui tu les feras, qui qu’il soit.

Courez voir « Up ».

Merci Carl.
Croix de bois, crois de fer.

Xavier, pixarophile convaincu.

Une fois deux, deux. Deux fois deux…

Les chiffres…
Parfois je les aime, parfois moins.
J’en ai rencontré plein aujourd’hui, je vous raconte.

25ème suicide chez France Télécom.
On est bientôt à treize à la douzaine, les promos se déchaînent?

Selon le Programme Alimentaire Mondial, un milliard de personnes souffrent de la faim.
Et pour le beau système économique que nous subissons tous, les milliards justifient encore et toujours la fin.

Princesse V a fait 5ème de toutes les classes de deuxième primaire au cross de l’école.
Et première fille.
Papa fier comme un bar tabac, comme disait mon cher Coluche.

Pour les personnes handicapées, Cap 48 a chopé à grands coups de promos, d’efforts, de bonne volonté, de travail et de sueur 3450000 euros.
Soit le salaire annuel de Thijs à la Poste + Bellens chez Belgacon + Jourquin chez Solvay.
Mais moins que Votron tout seul chez feu Fortis.
Bêêêk hein?

Brooke Greenberg a 16 ans. Et l’apparence d’un bébé de 12 mois. Et des dents d’enfant de 8 ans.
Il paraît que ses photos sont troublantes. Ben tu parles!

Grand contrôle de vitesse national. 3779 gogos chopés d’un coup.
Dont un à 213km/h.
Et un Coyote à 190 euros, ça ne vous tente toujours pas? Il m’a encore sauvé la vie aujourd’hui à Braine L’Alleud pour la mégane planquée à gauche…et j’ai beaucoup ri quand Farid le surexcité en golf GTI 1998 qui me collait au parechoc n’a pas compris pourquoi je m’écartais et je ralentissais, en me dépassant comme une balle et en me fixant dans les yeux d’un air de vainqueur dédaigneux…
Flitzzzzzzz le Farid 40m plus loin. Mwouahahahahaharf.

En Belgique, la baisse de la TVA devrait rapporter 50 millions à l’état, rien à ton portefeuille.
En France, la pression est mise pour que la baisse de la TVA soit profitable aux seuls consommateurs.
On embarque dans des pirogues à Coxyde et on essaie de rejoindre Berg?

La secte de la Damien’s connection a finalement pris un Airbus de 200 places à 29.
50 000 euros de frais.
Que toi et moi on paie.
No comment.

Bon là-dessus, je vais revoir sa table de multiplication par 2 avec Princesse V…
C’est les seuls chiffres que j’aime aujourd’hui.

Xavier, Coyotophile mathophobe.

On est peu de chose…

Hormis la remise à l’échelle de l’univers de notre petite personne qui pourra te le confirmer, j’ai découvert deux trois trucs bien « bwoarf » pour te le rappeler dans la vie de tous les jours…

Commençons par la maîtrise de ta vie sexxxxxxuelle en couple, avec ce formidable article qui classe les 10 excuses les plus fréquentes pour ne pas faire l’amour à ton partenaire:

1. « Je suis trop fatigué(e). »
2. « Je n’ai pas envie. »
3. « J’ai la migraine. »
4. « Je dois me lever tôt demain matin. »
5. « J’ai des soucis au boulot. »
6. « Tu ménerves. »
7. « J’ai entendu un enfant bouger. »
8. « Tu devrais prendre une douche. »
9. « J’ai mal au dos. »
10. « On ne se connaît pas encore assez. »

Si tu te chopes la 6, la 8 ou la 10, ou la 7 et que tu n’en as pas (d’enfant), voire plusieurs en même temps (d’excuses), t’as intérêt à revoir ton tirage parce qu’il est pas prêt de se produire tout de suite…(le tirage).

Ensuite, on vient d’inventer un formidable gadget dans les aéroports pour que tu ne sois plus maître non plus de ton intimité: le scanner à ondes ultracourtes utilisé dans quelques aéroports dont Manchester…et qui en intéresse beaucoup d’autres.
C’est cool, ça « enlève » tous tes vêtements et zouuu le pandore voit de suite ton calibre 45 planqué ou ta grenade ou ta machette ou ta pince à épiler, taratata pas de ça ici vilain coco.
Mais le pandore voit aussi tout de suite tes parties génitales, si tu as des implants mammaires, tes bourrelets et le reste….
La télé réalité pour toi aussi, fieu. Mais moins glamour que les paillettes de la Nouvelle Star ou la Starac.

A propos, Gregory Lemarchal est mort en 2007. Et il va sortir son deuxième album posthume. Encore trois ou quatre et on a un best of en 2011, avec le logo de TF1 en bas à droite… Même dans la mort, t’es peu de chose.

Le navetteur…En voilà un qui pèse pas lourd…Déjà que c’est un miracle d’avoir un train qui arrive à l’heure, propre, pas bondé, avec un contrôleur souriant et de bonne humeur qui sent bon sous les bras, sans incident technique…Ben non, comme si ça ne suffisait pas de ne jamais monter dans ce train là, la SNCB nous apprend qu’ elle en supprime ou en annule plus de 540 par an pour les distraits qui sautent sur les voies et paf le chien… Peu de chose le navetteur.

Y a des milliers de grands professionnels bac+12 qui auraient aimé prendre les rênes du quartier d’affaires de la Défense…Et c’est prince Jean (comme dans Robin des Bois), le fils de Sarko 1er de Sarkoland, qui te pique l’affaire à 23 balais avec même pas un quart de diplôme ou d’expérience en poche… Mais il mérite a dit papa et il a été élu dé-mo-cra-ti-que-ment..
Tu vois, même un bac+12 ça te protège pas des magou…des aléa de la vie démocratique.

Près de 1,5 million d’enfants de moins de cinq ans meurent chaque année de diarrhée, deuxième cause de mortalité infantile. Et on continue à nous balancer 42 pubs par semaine pour Activia qui te passe tout le bide au karcher mieux que le Destop.

Alors si t’es un navetteur du quartier de la Défense, grand consommateur d’Activia, fan de Gregory et que tu reviens de voyage de Manchester pour retrouver ta femme qui te fait le 6-7-8, t’es vraiment peu de chose.

Mais t’es pas seul, c’est ça la bonne nouvelle non? 😉

Xavier, philosophe devant l’immensité universelle

Grand coeur intact dans Grand Corps Malade

Je voulais juste reproduire ça aujourd’hui…
Parce que VDB ou Herman, j’avais pas envie…

Allez, embarquement…

J’crois que les histoires d’amour C’est comme les voyages en train
Et quand j’vois tous ces voyageurs Parfois j’aimerais en être un
Pourquoi tu crois que tant de gens attendent sur le quai de la gare ?
Pourquoi tu crois qu’on flippe autant d’arriver en retard ?

Les trains démarrent souvent au moment où on s’y attend le moins
Et l’histoire d’amour t’emporte sous l’oeil impuissant des témoins
Les témoins c’est tes potes qui te disent au-revoir sur le quai
Et regardent le train s’éloigner avec un sourire inquiet

Toi aussi tu leur fait signe et t’imagines leurs commentaires
Certains pensent que tu te plantes et qu’t’as pas les pieds sur terre
Chacun y va de son pronostic sur la durée du voyage
Pour la plupart le train va dérailler dès le premier orage

Le grand amour change forcément ton comportement
Dès le premier jour faut bien choisir ton compartiment
Siège couloir ou contre la vitre y faut trouver la bonne place
Tu choisis quoi ? Une love story d’première ou d’seconde classe ?

Dans les premiers kilomètres tu n’as d’yeux que pour son visage
Tu calcules pas derrière la fenêtre le défilé des paysages
Tu t’sens vivant, tu t’sens léger et tu ne vois pas passer l’heure
T’es tellement bien que t’as presque envie d’embrasser le contrôleur

Mais la magie ne dure qu’un temps et ton histoire bat de l’aile
Toi tu dis qu’tu n’y es pour rien et qu’c’est sa faute à elle
Le ronronnement du train te saoule et chaque viage t’écoeure
Faut qu’tu t’lèves que tu marches, tu vas t’dégourdir le coeur

Et le train ralentit c’est d’jà la fin d’ton histoire
En plus t’es comme un con tes potes sont restés à l’autre gare
Tu dis au r’voir à celle que t’appel’ras désormais ton ex
Dans son agenda sur ton nom, elle va passer un coup d’tip-ex

C’est vrai qu’les histoires d’amour c’est comme les voyages en train
Et quand j’vois tous ces voyageurs parfois j’aim’rais en être un
Pourquoi tu crois qu’tant d’gens attendent sur le quai d’la gare ?
Pourquoi tu crois qu’on flippe autant d’arriver en r’tard ?

Pour beaucoup la vie s’résume à essayer d’monter dans l’train
A connaitre ce qu’est l’amour et s’découvrir plein d’entrain
Pour beaucoup l’objectif est d’arriver à la bonne heure
Pour réussir son voyage et avoir accès au bonheur

Il est facile de prendre un train, encore faut-il prendre le bon
Moi chui monté dans deux-trois rames mais c’était pas l’bon wagon
Car les trains sont capricieux et certains son inaccessibles
Et je n’crois pas tout l’temps qu’avec la sncf c’est possible

Il y a ceux pour qui les trains sont toujours en grève
Et leurs histoires d’amour n’existent que dans leurs rêves
Et y ceux qui foncent dans l’premier train sans faire attention
Mais forcément ils descendront déçus à la prochaine station

Y a celles qui flippent de s’engager parce qu’elles sont trop émotives
Pour elles c’est trop risqué d’s’accrocher à la locomotive
Et y a les aventuriers qu’enchainent voyage sur voyage
Dès qu’une histoire est terminée, ils attaquent une autre page

Moi après mon seul vai voyage j’ai souffert pendant des mois
On s’est quittés d’un commun accord mais elle était plus d’accord que moi
Depuis j’traine sur le quai, j’regarde les trains au départ
Y a des portes qui s’ouvrent mais dans une gare j’me sens à part

Y parait qu’les voyages en train finissent mal en général
Si pour toi c’est l’cas accroche-toi et garde le moral
Car une chose est certaine y aura toujours un terminus
Maint’nant tu es prév’nu, la prochaine fois tu prendras l’bus…
GCM

Voilà. J’aime.
Essayez d’arriver à l’heure. Et prenez le bon train.

Xavier, pour tous les cheminots et les contrôleuses des chenillards de campagne ou des Orient Express

Dans les bois de Gembloux….

Nomdidjab’!

Alors ça! Moi j’étais plutôt sûr de mon coup jusque là.
Je ne pense pas avoir fait beaucoup d’erreur, et je pousserai même la fanfaronnade jusqu’à dire que j’ai un score parfait, 100%, zéro faute, le plus beau bulletin de ma vie.

Et je lis aujourd’hui que « la Fédération internationale d’athlétisme (IAAF) a chargé sa commission médicale d’une étude permettant une définition « plus précise » du genre féminin » (et ce à la suite de l’affaire Caster Semenya, la jeune Sud-Africaine championne du monde du 800 m au coeur d’une polémique sur son identité sexuelle).

Mwouais….mais encore?
« On s’est aperçus dans ce domaine-là qu’on n’avait pas de définition. Il y a un manque dans notre législation. (Avec cette affaire) Tout le monde se réveille », a indiqué à l’AFP Pierre Weiss, secrétaire général de l’IAAF.

Une définition plus précise du genre féminin, on s’est aperçus qu’on n’avait pas de définition.
Je rêve là?
Depuis que j’ai l’âge d’avoir des hormones actives, moi je pense avoir eu une définition du genre féminin.
Bon ça varie parfois très fort sur des tas de critères (la longueur des cheveux, des yeux, son parfum (agréable ou pas) plus ou moins marqué, des jupettes à longueur variable (je ne parle pas de l’Ecosse), des talons du même acabit, etc
Mais à genre 25 cm sous le menton et 50 cm au dessus des genoux, t’as quand même deux solides indices de quel est le genre devant toi.
Et quand tu t’y attardes un peu à ces deux zones magiques, souvent tous les doutes que tu avais peut être (genre parce que sous le menton, t’as l’impression que ton tonton René en avait de plus gros qu’elle) sont levés rapidos.

Et ben non.
Notre camarade Caster youplaboum (je sais, c’est facile mais j’aime bien) descend visiblement (?) plus de l’escargot que du genre féminin précité.
Enfin un escargot ferrari profilé comme un guépard, mais quand même un(e) hermaphrodite avant tout.

Et là, tu te dis: fichtre palsambleu ma route a t elle pu croiser un(e) Caster???

Donc faut bien redéfinir le genre féminin, vous avez raison messieurs de l’IAAF. Allez, je vous aide avec 5 critères au hasard?
– sa mère ne lui a pas appris à cuisiner
– elle refuse obstinément d’offrir à sa petite fille la planche à repasser et le petit fer si mignon du catalogue de jouets de St Nicolas
– elle revendique plein de trucs d’égalité, sauf le service militaire et l’accès au métier d’éboueuse ou de vidangeuse de fosse sceptique
– pour elle, gode n’est pas un dieu avec une faute d’orthographe, mais il est divin
– elle court le 800 mètres en plus de 17 minutes et en rouspétant que c’est débile le jogging

Sur cette base-là, je suis sûr de n’avoir jamais été trompé sur la marchandise 😉
Enfin si vous avez d’autres critères, n’hésitez pas….

Xavier, hermaphoditologue diplômé

Vivement dimanche prochain

Vous avez passé un bon week end?
Aaaaaaah tant mieux.
On est quelques-uns à avoir passé un de ces WE en montagnes russes que vous devez sans doute connaître parfois…
Rewind.
Et up and downs dans le désordre

Un Up perso pour commencer:
Joyeux annif mon Xavier, remercie bien les 14 convives et les 4 chiens qui ont animé ça à merveille, la prochaine fois on t’amène des boules Quies, promis. Et tous les enfants. Et les voisins d’en face. 😉

Down
Epidémie chez les boys band: c’est Stephen des Boyzone qui va faire danser le cimetière. Je propose une canonisation rapide, tant que nos élus sont encore déguisés en rentrant de Rome.

Up
Mitterand se défend bec et ongles contre la démagogie, les amalgames, les attaques, les insultes et le reste. Vas y Fred, mets leur un grand coup de sacoche et te laisse pas faire.

Down
Rome ce dimanche. No comment, voir blog précédent… Ah si, très drôle que la cérémonie soit sponsorisée par une cie de téléphone si j’ai bien compris…. même aux JO ils ne sont pas tombés si bas. Sacré joseph. Et je ne parle pas des drapeaux flamingants comme au tour de France mais en pire….au secours.

Up
Les diables en ont mis 2 aux Turcs, avec ce bon vieux Mimile en top forme…L’Advocaat du Diable réussira-t-il son pari?

Down
On a une nouvelle miss SDF qui a gagné un logement de un an dans une maison en location.
On organise des tombolas dans les grandes surfaces italiennes dont le premier prix est un job d’un an.
La réalité va bientôt dépasser la télé réalité et ses abjections.
Ou est-ce déjà fait?

Up
Princesse V a fait son premier galop et s’en est tirée avec tous les honneurs. Je t’embrasse bien fort ma chérie.

Up
On va réclamer au moins 500 millions d’euros aux banques. c’est 10 fois moins que ce que je ne voudrais, mais c’est déjà ça qu’on va pas nous taxer en diesel, en « participation écologique » sur la bouffe pour chats ou en « écoprime » sur les mouchoirs en papier dont les ventes vont exploser grâce à la parano médiatique savamment organisée par les intérêts du vaccin H1N1.

Down
J’ai joué au jeu de l’oie et je suis resté scotché sur « retour à la case départ ». Les dés doivent être truqués. Même en respectant les règles à la lettre, en théorie tu avances sur les cases. Ben pas moi.

Up and down
Un câble acheté 5 euros dans un maga d’électricité en a fait économiser 300 à une camarade, 300 euros que lui proposaient sur devis un garagiste.
Garagistes, restaurateurs en France qui se goinfrent sur la TVA (cf envoyé special), même combat…c’est moche non? Si, et c’est pas nouveau.

Up and down
Obama est prix Nobel de la paix.
Les barbies noires reçoivent un accueil mitigé aux USA
Mais quand tu as vu cette semaine le reportage sur le KKK, tu te dis que ni Obama ni les petites poupées noires ne sont à l’abri…puisque dieu et jésus qui sont blancs n’ont voulu qu’une seule race supérieure, la blanche. C’est l’endoctrinement religieux du révérend X aux jeunes ouailles du sud des USA….
Je savais que j’avais raison de ne pas aimer les religions…

Down
On veut proposer la majorité sexuelle à 14 ans.
Je propose le permis de conduire à 12 et le droit de vote à 6.

Up
Mon ami Scarabée m’informe qu’avaler est bon pour la santé. Et pour Alzeimher.
Les plus curieu(x)ses ne manqueront pas de jeter un oeil sur cette étude très scientifique:

http://www.7sur7.be/7s7/fr/1519/Beaute-Bien-etre/article/detail/1011260/2009/10/06/Avaler-c-est-bon-pour-la-sante.dhtml

Allez, la semaine recommence, on se réjouit de voir ce qu’elle nous réserve, hein?

Xavier, en demande d’asile politique vers Gröland

Pousse la nana et mouds l’café daradiradada

Albert II et Paola y étaient, tout comme le Premier ministre.
Ah.
Où ça?
En délégation officielle pour accueillir le président X?
Non.
A l’inauguration de la nouvelle entreprise Y, pourvoyeuse de centaines d’emplois?
Non.
A l’ouverture du dernier showroom Harley?
Non plus, mauvaise langue va…
Non, ils étaient à Tremelo.
Quoi, où?
Un bled perdu chez les flamoutchs, au milieu de nulle part.

Pour Damien ils sont allés.
Pas le fils du diable, l’autre, le missionnaire malin qui a trouvé le meilleur Club Med du monde: Hawaï. Et d’ailleurs y avait une délégation hawaïenne avec nos 3 cocos pour la messe à Trrrrremelo.
Comme quoi, y en a qui ont du temps à perdre hein….
(Note, moi, si on me balance des vahinées en pagne dans les églises, je ré-écris vite à mon évêque machinchose pour me rebaptiser et je joue du ukulélé pendant la communion chaque dimanche, promis).

Mais c’est pas tout.
Perdre une journée de leur temps précieux (et de nos impôts, la bagnole, l’escorte, tout le tralala…) n’a pas suffi.
Que nenni.
Dimanche prochain, outre les souverains et le cardinal Danneels, pas moins de sept ministres fédéraux (ça fait 10 en tout hein les enfants…) feront le déplacement place Saint-Pierre à Rome.
Pour le canoniser. Et anoniser les ouailles.

C’est la crise qu’ils nous disent.
Laïques qu’ils nous disent (sauf Herman et Joëlle le pitbull, évidam)
Ben tiens.
Mais hormis le fait que nos zozos ont peut-être à mon avis autre chose à foutre en ce moment de conciliabules budgétaires que de se payer un spaghetti vongole sur notre compte en discutant de la prochaine taxe surréaliste qu’ils vont nous inventer, je voulais surtout m’insurger sur le fait que tata fabiola n’a pas l’air du voyage…
Pauf’ tata fabi.
A la maison, coucouche panier.
Je trouve ça honteux qu’elle ne puisse pas pour la 564345 fois se prosterner devant st nicolas, là.
A moins qu’elle ne boude parce que ces jolies bichettes avec des chapeaux plus affriolants (et y a pas que le chapeau) que le sien, elle peut pas supporter.
Ah oui, c’est possible…
Fabi avait la pomme.
Elles ont les ananas. Et tous les fruits du paradis.
Y a pas photo 😉

Xavier, amateur de sable blanc

PS: A Hawaï, il y a encore 6 missionnaires actifs aujourd’hui. Tous flamands. Pas si cons les mecs, hein….;-)

Noir c’est noir…

J’espère que vous avez tous des bagnoles neuves avec des phares au xénon du dernier cri…

Sans ça, vous allez vous réjouir bientôt sur nos jolies routes belchhhhhhhhes.

Déjà que le tarmac et le bitume ressemblent plus souvent à Beyrouth qu’à une piste de curling, déjà que les lignes blanches, sensées t’indiquer des tas de choses utiles comme accessoirement le bord de la route ou son milieu, sont passées la plupart du temps au gris voire au quasi invisible (nouvelle couleur, j’innove) (c’est mon côté Karl Lagerfeld), déjà que les catadioptres sur les bords des routes-non-indiqués-par-les-lignes se sont barrés genre à 3 exemplaires sur 4 et que le seul survivant éclaire aussi bien qu’une luciole dans le brouillard de Londres, et bien maintenant mon pépère, tu vas te la jouer à la devinette sur les routes wallonnes le soir en essayant de retrouver ton chemin.
Un peu comme David Vincent qui cherchait un raccourci qu’il n’a jamais trouvé.

Surtout les soirs d’hiver pluvieux avec la petite couche de brouillard comme il faut.
Schluss, on éteint les loupiotes, colin maillard pour tout le monde.

Ecologie qu’ils ont dit.
Ah ça, nous transformer quasi en chauves souris et démerde-toi avec ton sonar, c’est écologique, c’est sûr.

Je rappelle, comme me le faisait souvenir une camarade, que la première cause de pollution sur la planète, c’est c’est c’est? c’est? Mais non pas l’industrie et l’homme, benêt que tu es, c’est les pets des bovins qui nous niquent la couche d’ozone et nous réchauffent le climat bien mieux que nous ne le feront jamais tous ensemble en balançant des trucs dans l’atmosphère…
La vache qui rit qui pue qui pête qui prend son cul pour une trompette.
Plus d’ours blanc, plus de banquise, plus de panda, les pieds dans l’eau de Jakarta à Manille, les hurricanes aussi fréquents dans les tropiques que la pub sur TF1, et tout ça à cause de bestioles à cornes qui se paient des petits prouts au méthane à volonté mieux que le all you can eat de Pizza Hut….
Et c’est nos routes qu’on éteint.

Par contre, les étables, elles vont rester éclairées, elles….

Xavier, fan de Gilbert Montagné

Kestufrais?

Ah en voilà une série qu’elle est bonne et que dès que tu la vois, tu te sens incapable de décrocher…et tu te poses la question: oh purée, keskejfrais?

Je raconte en 3 lignes pour les pauf ceusses (c’est du tournaisien) qui n’auraient pas la bonne idée d’avoir BeTv (entre nous, la seule TV valable avec Arte, France4 et France5) et d’avoir découvert Flash Forward:
imaginez qu’au même moment, sur la planète entière, tout le monde sans exception perde connaissance pendant 2 minutes et 17 secondes. Et que tout le monde ait pendant cette absence le même rêve/épisode prémonitoire de leur vie le 29 avril 2010.
Hormis le fait du bordel dû à l’absence du moindre bipède conscient (les avions s’écrasent, les bagnoles s’encastrent, les préliminaires sont interminables (vous vous rendez compte, 2 minutes 17!), etc), la vraie question c’est comment réagir à ce qu’on a vu…

Il y a ceux qui se sont vu(e)s avec un(e) partenaire qui n’est plus le leur.
Il y a ceux qui se croyaient guéris de l’alcoolisme et qui se voient boire comme aux pires jours.
Il y a ceux qui n’ont rien vu. Ceux-là sont donc morts entre today et avril 2010.
Il y a ceux….
Vous imaginez ce que vous voulez.

Alors? Kestufrais?
Si tu connaissais en un flash une vérité inéluctable de ton futur proche, un truc bwoarf qui ne te fait vraiment que très moyennement plaisir mais auquel tu n’échapperas pas…. Tu fais quoi d’ici là?
Allez, imagine….

Les écolos découvrent que le diesel est gratuit.
Ta vieille tante millionnaire a cédé toute sa fortune aux oeuvres de l’enfant jésus de la rédemption de sainte marie.
Ton patron accueille ton successeur, ton adjoint incompétent et fayot.
Albert abdique pour Philou 1er.
La Jup est interdite à la vente. Le vin aussi.
La vitesse sur autoroute est limitée à 65km/h.
On découvre que la patate est cancérigène.
RTL arrête Les Experts le dimanche soir.
Ton fils sort avec FX de Secret Story.
Le Standard peut encore être champion. (Non, ça c’est vraiment de la science fiction, je déconne)

Tu n’es plus de ce monde.
…

C’est qu’une foutue bonne série télé, mais réfléchissez y quand même.

Xavier, marabout, prédictions, retour de l’être aimé,…

Hé miss univers, j’te paie un ver?

Boudidjou de boudidjou.
Vlà-t-y pas qu’un scientifique supposé crédible et sérieux, rapporté comme on dit par le très vertueux Sunday Telegraph, nous apprend que la forme de vie la plus réussie sur terre, tenez vous bien, ça n’est pas cette espèce de bombasse atomique qu’est Jessica Alba ou Megan Fox, ni le très sage Dalaï Lama, ni Batman et sa Batmobile que je rêve d’en avoir une, ni Didjé, ni le cardinal Danneels, ni Katsumi, ni Alain Delon himself, non, mesdames et messieurs, selon le nouveau top 100 des espèces les plus réussies vivant sur terre, c’est le ver de terre qui arrive en première position.

T’imagines? On est niqués par le ver de terre. Même Alain.
Celui que t’accroches petit au bout de ta canne à pêche artisanale ou que tu coupes en deux pour voir si vraiment ça vit toujours et oui, il vit toujours, bêrk et tu t’enfuis.

On balance des fusées sur la lune et bientôt sur mars, on a Karl Lagerfeld, on a Sarko, on a Einstein, on a le Mac, on a la taxe carbone, on a les impôts, on a le Comme chez Soi, on a Secret Story, on a une belle mère, on a la Wii, on a le Chateau Pétrus, on a Gauguin, on a Fabiola, on a le 3615 Natacha, on a Paris Hilton, on a le McDo, on a Indiana Jones, on a les yaourts industriels de Madone, on a tout… et l’espèce la plus réussie sur terre, c’est le ver de terre…???

Dis donc, ça t’en remets une couche de réflexion sur l’utilité de l’école, des coiffeurs, manucures, stylistes et autres centres de bronzage, du botox, du stress, de ta facture de chirurgien esthétique ou de ton blanchiment chez le dentiste hein… Parce que tout ça pour te faire avoir par un ver de terre, franchement….

Tu veux faire un deuxième salto arrière avec ton tabouret, là, tout de suite?
Toi et moi, on est 6ème.
Ouais fieu. L’ HHHHHHHHHHomme est 6ème.
Après les algues, la cyanobactérie, le rhizobia et le lactobacillus.

Mais console-toi, on est devant l’herpès. Ou les bousiers. Ou le poivre noir.
Quoique j’en connais plusieurs qui sont sans doute après le bousier.

Bien vite qu’on se réincarne.
Et arrêtez de vous regarder le lombric.

Xavier, annélide oligochètophile

Rosa Rosa Rosam

En voilà un qui toute sa vie va regretter d’avoir dit un jour, du haut de ses 13 ans et son faciès de boutonneux: « Nan je ferai pas de latin c’est con c’est nul nan j’en ferai pas j’te dis ».

Parce que quand vendredi pour un magnifique voyage 5 étoiles de 10 jours all inclusive en Thaïlande, on lui pose l’ultime question:
« Quelle était la particularité de l’Oviraptor? »,
pépère répond « euh il volait! »…
– …. »soyez plus précis… »
– « ben il volait, il avait des ailes quoi »
– « ah non, il volait mais il volait des oeufs…. Dommage Kevin, c’est perdu….Au revoir. »
Kevin s’est mordu les doigts et ceux des pieds aussi à mon avis..
Un peu de latin élémentaire et Kevin dorait ses tatouages au soleil, les doigts de pieds en éventail… Au lieu de ça, il reste avec nous dans le gris du plat pays, avec tous ses potes qui se foutent de sa g…. C’est con, hein? 😉

J’en connais une autre qui a perdu à un jeu télévisé sur un titre de chanson de Mecano…et qui a spontanément répondu à l’animateur sous les rires du public « Dites, je parle pas Espagnol hein moi!… »… Langue qu’elle avait délaissée en secondaires au profit de l’Allemand (pfffffff mais quelle idée, mais quelle idée….l’Allemand! pourquoi pas le Slovène ou le Chti tant qu’à faire?). Y a rien à faire, dans nos jeux, on pose moins de questions sur Peter München ou Karl Heinz Ströber, hein…..heureusement.
Et vivent les enregistrements, parce qu’on en rit encore maintenant…

En fait, ces candidats malheureux ne sont jamais que le reflet de nos vies à nous…
Combien de décisions avons nous prises un jour et qui n’ont révélé leurs conséquences que bien des années plus tard?
Je ne vous parle pas des quelques papas férus de karting qui ont déposé leur gamin de 5 ans dans des machines pétaradantes devant leurs mères tremblantes (et encore plus quand ils disparaissaient sous une pile de pneus au premier virage) pour en faire des champions du monde de F1 plus tard…
Mais simplement…

Savoir allumer un feu en un coup, parce qu’on a été scout ou guide.
Ceux celles qu’on a pas toujours traités comme il le fallait et regrettés des années plus tard.
Danser la valse parce que vous avez accepté qu’un vieux en costume raide ou une vieille eau de colognisée vous l’apprenne.
Ne pas reconnaître un champignon parce que ça vous barbait sec les promenades en forêt avec vos vieux.
Avoir accepté de jouer au théâtre à l’école. Et recevoir un Molière.
Non, pas d’appareil chez le dentiste. J’aurai l’air con à l’école. Et en mettre un quand même 25 ans plus tard, avec les collègues qui vous appellent Shark ou la ferrailleuse.
Avoir regardé Dracula alors qu’on vous l’avait interdit. Et ne plus supporter un film d’horreur. Ni une chauve souris. Ni l’ail. Ni les crucifix 😉
Avoir voulu reprendre l’exploitation agricole de papa, parce que du lait, on en aura toujours besoin.

Y a des tas d’exemples….

On ne mesure jamais de quoi sera fait demain en fonction d’aujourd’hui….

Bien réfléchir. Evaluer. Rester ouvert(e)s……

Hein Kevin?

Xavier, pensée émue pour « Pilule » mon prof de latin.

Toi aussi t’as été Petit Nicolas…

J’adore.
On a tous des souvenirs et des photos magnifiques où l’on découvre que, soit le stylisme n’existait pas, soit nos parents étaient de vraies ordures pour oser nous fringuer comme ça.
Je te parle même pas des coiffeurs qui ne devaient pas exister.

Alors le petit exercice rigolo du jour, c’est de replonger dans les tréfonds de la mémoire et refaire un tour dans notre classe et le petit environnement de l’époque.

A tout seigneur tout honneur, mon amoureuse. Marielle. De ma 2ème gardienne, où je l’ai choisie comme reine de ma fève, à ma 6ème, j’ai toujours été fort ému par Marielle. Les émotions prenant des expressions physiques évoluant avec le temps, des yeux en quiquine de poupousse à 4 ans jusqu’à cette impossibilité de sortir de la piscine tout de suite à 12…

Bruno. Jamais un mec n’a aussi bien porté son nom: Léger. Une tête en moins que tout le monde, le poids d’un colibri famélique. On l’aurait caché dans un sac de gym. Je pense qu’on l’a fait.

Sylvie. La rouquine de service. Lunettes. Oreilles décollées. Souffre douleur désigné. Et en fait pas, parce que sa tante, c’était Mme Gondry. La terreur de 6ème. Blonde volumineuse, chignon plus serré qu’un collet autour du cou d’un lapin, la voix de Rambo. Nan, on embêtait pas trop Sylvie. On la flattait même…Si. D’ailleurs c’est sans doute là que tu apprends à le faire le reste de ta vie avec la femme de ton chef, l’infirmière qui tient la seringue, ton contrôleur des contributions….

Dominique. Pas albinos, mais presque. Avec tout ce qui va avec: physiquement faible, grand pleurnicheur, terrorisé, tâches de rousseurs. Lunettes. Une seule menace pour essayer d’imposer le respect: il allait le dire à son père qui est gendarme.
Son père avait un uniforme, c’est vrai. De douanier. Ca n’a jamais suffi à le protéger.

Thomas. Papa blindé. Maman poule. Le grand de la classe. Annifs mémorables, on te mettait un bocson chez lui que à mon avis, après notre passage, sa mère devait bien mettre 72 heures à reconstituer son petit chez elle comme avant.
Tout le désordre que t’avais pas droit de mettre dans ta chambre en un an, tu le foutais chez Thomas en 3 heures.

Guy. A l’époque, pas la moindre notion de ce que pouvait être l’homosexualité. Ni la sexualité d’ailleurs. (Sauf à la fin, dans la piscine). Mais Guy, c’est sans doute un précurseur, le mec qui pouvait tenir le rôle de Zaza dans la Cage aux Folles sans souci, ou danser chez Maman en guest star.

Et puis tous les autres….

Mais ce qui est vraiment frappant dans mon époque de Petit Nicolas à moi par rapport à celle de Princesse V par exemple aujourd’hui, c’est que je pouvais aller tout seul chercher du pain et même une glace chez la boulangère, que Bobonne m’envoyait chez Michel le boucher avec un petit mot de son écriture calligraphiée sur lequel on lisait « Deux pelés (environ 2OO grammes) et un beau rôti pour 4. Merci. Fernande », que je pouvais aller seul à vélo à l’entraînement de foot et même revenir dans le noir, que je traversais deux rues et je longeais une longue haie près d’un champ pour aller chez marraine, que je jouais sur le trottoir à la marelle avec ma cousine et que nous devions faire claquer la boîte aux lettres quand on voulait rentrer puisqu’on n’atteignait pas la sonnette…

C’était normal et naturel à 8 ans.

35 années de conneries d’adultes et de non respect des Princesses et des Bonhommets font qu’être un Petit Nicolas aujourd’hui, c’est plus la même chose.

Et c’est dommage.
Non?

C’est nul.

Xavier, culottes courtes et morve au nez.

PS: Je pense les avoir tous lus à l’époque, mais j’ai comme une folle envie de recommencer 😉

T’imagines pas la chance que t’as.

C’est ce qu’on m’a dit récemment.
A première vue, je me disais ouais ouais bon d’accord, enfin tout n’est pas tout rose non plus hein.

Et puis.

Au moins 115 personnes tuées aux Samoa par un tsunami.
23 personnes ensevelies sous une église au Népal.
Le typhon Ketsana fait 314 morts au Cambodge.
Répression sanglante en Guinée. 150 morts.
30 civils Afghans dont 7 femmes et 10 enfants tués par une mine.
Des milliers de victimes sous les décombres du séisme à Padang, Indonésie.

Je continue?

9000 fans en larmes devant le fantôme de Johnny (H)alité, ah que phone.

Je plaisante. Mais parfois je ne ris pas vraiment. Et je prends conscience.

T’imagines pas la chance que t’as.
Et vous?

Xavier, lucky luke

Sacrée Adolphine

Non?
Vous l’avez lu aussi? Adolf avait un crâne de femme??? Enfin, c’est l’interprétation la plus rigolote que j’ai trouvée (ouais, je sais, bof) de ce nouveau fait historique revisité….

Alors le petit billet facile ce serait sur cette fameuse île où Michaël, Elvis, Mike, Bruce, James et maintenant Adolf jouent au bridge en se tapant sur le bide et en sirotant des Tequila Sunrise préparés par Marilyn, Dalida et Romy qui leur font un lap dancing d’enfer…

Non, d’humeur taquine, je me ferais bien plutôt un petit fast forward des vérités qu’il serait drôle de voir éclater dans 50 ou 60 ans sur nos contemporain(e)s….

Alors, et si on découvrait que…

Benoît Sexteen a des parents témoins de Jéhovah.
Ben Laden a creusé une galerie jusque sous la Maison Blanche.
Le vrai Michaël J, c’est celui de Thriller. L’autre, c’est que du maquillage.
Slimmy est le fils caché de Jerry Lewis et BoneyM.
Laurent n’est pas le fils d’Albert (ah non, ça on sait déjà).
Non, finalement Amanda Lear n’est pas un homme.
Le Dalaï Lama peut vraiment se réincarner.
Le boulet à la sauce lapin est d’origine suisse.
Giscard a vraiment grimpé Lady Di.
C’est officiel, c’est Demis Roussos qui faisait le Yéti. Les poils concordent.
Sarko n’a pas de périnée, c’est une légende.
La paraskevidékatriaphobie (à vos dicos) n’a jamais empêché de gagner au Lotto.
Les tours du WTC sont tombées à cause de gamins qui jouaient avec des pétards. Fin de l’enquête.
Maradona n’a pas triché contre l’Angleterre. C’était vraiment la main de dieu.
Mireille Mathieu vient de fêter son 54ème anniversaire. Le 60ème.
Les hommes ont un gène qui les empêche de faire la vaisselle. Et le repassage.
Non Yoda n’existe pas. On confond avec Sim. A moins que ce ne soit l’inverse.
A propos, ça n’est finalement pas le même Armstrong qui faisait astronaute, musicien et cycliste.
Les ours polaires ont vraiment existé. La cigarette aussi.
Di Rupo savait que Daerden en buvait parfois une petite en stoemeling.
C’est Plastic Bertrand qui chante Ca Plane pour Moi. Mais c’est Lou Deprijck qui danse dans le clip.

Etc.

Rhoooooo on va en apprendre des choses sur nous dans 60 ans…

Xavier, nostradamus

To be or not to be… au bon endroit.

Mais mais mais mais…
Les événements récents et l’observation m’amènent à me demander si tout et tout le monde est bien à sa place parfois.
Ben non.
Oui mais pourquoi? Ah ça, je vous laisse juges…

Prenons l’exemple d’un réalisateur d’oeuvres majeures du 7ème Art qui croupit depuis quelques heures déjà dans les geôles du pays dont je pensais qu’il représentait à la fois la neutralité et l’aide aux plus faibles. Il a juste répondu à une invitation pour recevoir un prix…
J’ai bien entendu parler il y a quelques semaines d’un accord entre l’UBS et les USA, mais je n’imagine pas qu’on puisse glisser ce genre de perfidie dans le deal…. Si?

Ou être casté un jour chanteur de Boys Band. Déjà comme choix de base, c’est coton. Mais les To Be Two, ça le fait encore moins…

Ou ces 4 agents de prévention qui discutaient joyeusement cet après midi à l’arrêt de bus de Uccle Calevoet…Ah ça, ils allaient devoir en découdre avec les lodens et les petits « de » qui rentraient en transport en commun à grands coups de bruyants quiquequoi allez cool dis allez quoi. Que ne ferait-on sans ces supermen de la prévention? Tu vas voir l’ordre qu’ils vont mettre à 4 dans le bus qui sent bon le Calvin Klein. Par contre, je revenais précisément de St Gilles ou deux gamins (deux Auvergnats de 10-11 ans) s’étripaient joyeusement sur les rails du tram (à l’arrêt), à grands coups de poings dans la tronche et de nez qui saigne sous les cris de leurs camarades (?) surexcités et l’oeil goguenard des passants. Pas d’agent de prévention là. Pas fous.

Employé chez France Télécom. Attends, 24 ça commence à faire vraiment peur.

Bambi, perdrix, lièvre et autres marcassins, c’est bientôt le retour des bruits de bottes dans les broussailles… Là je me dis que ce serait quand même chouette si Chantal G pouvait avoir raison…Franquin lui au moins avait inventé les fusils Pandanlag… qui donnaient une chance à tout le monde.

Didier, à la tête d’une grande masse bleue qui ressemble de plus en plus à un grand trou noir… Houston, we got a problem over here…. Le trône sur lequel il se voyait en juin est devenu un petit tabouret branlant.
Ah si on avait une touche rewind, hein Didjé?

Producteur de lait, avec un véhicule au diesel. Ca craint grave. Pas mieux qu’une prison suisse.

Et il y en a plein d’autres comme ça.
Qui subissent. Qui se planquent. Qui se font avoir. Qui évitent. Qui usurpent. Qui trichent. Qui paient pour d’autres. Qui ne sont pas à leur place.

Le dernier truc vraiment pas à sa place ça c’est sûr, c’est ce plagiat guimauve grotesque et honteux (je peux mettre encore 654 adjectifs déplaisants) de La Nouvelle Star que ReTeLe TVI nous fourgue comme le concept génial de l’année: X Factor. Le même en un milliard de fois moins bien et déjà vuvuvuvuvuvu. Comment osent-ils?
Définitivement not to be.

Et vous, votre place? Right ou bof?

Xavier, au moins au bon envers.

Roucouleries

On nous prendrait pas parfois un peu pour des c….?
Je sais pas, mais je trouve que ça en devient grossier parfois…
Florilège.

Ma banque m’a envoyé un splendide petit courrier de bonne nouvelle à l’usage du merveilleux client heureux que je dois être et au bonheur duquel elle travaille avec acharnement: de un, mon taux de carnet d’épargne est passé à 1%. Bientôt je vais être en épargne négative et je vais leur devoir du pognon, tu vas voir.
Et puis de deux, un nouveau service: Yeeeees je peux utiliser ma carte de crédit enfin ça y est youpie pour prendre de l’argent au Mistercash…..C’est pas une bonne nouvelle ça? Hein dis hein dis? Allez, saute en l’air, wééééé. Cette révolution t’es gracieusement offerte moyennant un tout petit petit petit alinéa: « frais sur retrait d’argent 1% du montant (hors TVA) +4,96EUR ».
Donc si je veux prendre 20 euros, il me prennent 5,16 EUR.
Et vous voulez me faire croire que cette grande industrie sinistrée (?) et déstabilisée (?) qu’est la Banque a appris quelque chose de ses erreurs passées et de son ù$^ç觧§ »##@ de service à la clientèle??

Johnny s’est fait opérer en douce d’un cancer au colon (au? du? je sais pas).
Il tombe mort schlasse sur son yo son yau son yaut son bateau, bobo à la hanche, trop « fatigué » notre Jojo chéri, repos exigé par les assureurs… et on vient t’expliquer que c’est-grâce-à-Michael-J-que-hop-check-up-de-tuyauterie-et-hop-par-zazard-hop-on-soigne-son-cancer. Mwouais.
Avec Télé Star comme source infaillible sur l’historique. Mwouais.

On fait pêter les banques à la dynamite, comme les Dalton dans Lucky Luke…Non, rectification: on se fait pêter dans la banque à la dynamite. Là, pour le coup, c’est eux les gros cons.

On vient de filer 150 000 euros à une décérébrée sur TF1.
On n’a pas un balle pour les Restos du Coeur.

Le flash de mon Nikon D70 a rendu l’âme. Il déclenche parfaitement, mais la petite ampoule est grillée.
Tu vois ce que c’est une ampoule de flash d’appareil photo? Bien.
Bonjour monsieur Nikon, dites, vous pouvez remplacer l’ampoule de mon flash sur votre bel appareil? Combien ça va me faire ça, allez, si vous exagérez, je dois être à 10 euros l’ampoule…..? Ah mon bon monsieur, toutes les réparations ont un prix forfaitaire de 210 euros. C’est là que tu déclenches tes premiers spasmes cardiaques, que tu restes muet comme un gardon, que tu te dis que le test de l’ouïe, c’est le prochain que tu fais, et que finalement, tu répètes en souriant grimaçant murmurant…210 euros? Pour une ampoule de flash?… Ouais ouais ouais. On n’y peut rien hein monsieur, c’est la firme hein.
Avis à ceux qui pensaient justement renouveler leur Kodak Pocket de leur communion pour les prochaines vacances, prévoyez le budget « réparations attrape nigaud par la firme »…ça peut faire quasi le prix de l’appareil.
Ou lancez vous dans la réparation forfaitaire de flash, ça rapporte.

Ca, ce n’était que ce WE…
Je vous dis pas la quantité d’opportunités qu’il me reste dans les prochains jours de ma vie pour réfléchir à mon statut de pigeon.
Ou à celui que tous ces braves contemporains voudraient me faire prendre…

Et pour les connaisseurs
« Pigeon, oiseau à la grise robe
Dans l’enfer des villes
A mon regard tu te dérobes
Tu es vraiment le plus agile »
B.P.

Xavier, colombophobe

Un peu de tricot?

Je ne sais pas vous, mais moi je n’ai plus vu une seule jeune fille de bonne famille tricoter depuis 30 ans.

J’ai un souvenir de quelques amies de ma mère et de ma grand-mère capables de tenir une conversation tout en faisant clicliclcicliclic à l’endroit et à l’envers à une cadence infernale, en tirant machinalement un bout de laine de la pelote rangée dans le panier en osier à leurs pieds.
Tenir une conversation impliquait aussi servir un café, couper un bloc de Maredsous, vider une Chimay bleue, jouer au Scrabble ou mixer la soupe. Clicliclicliclcic sans discontinuer.
On a beau dire, ça avait un côté rassurant et charmant.
Bon après, fallait voir le résultat final.
Quand c’était un patchwork qui devait finir comme couvre-lit bien chaud, passe encore.
Quand c’était un magnifique pull un peu étroit aux épaules, un peu large à la taille, un peu trop rouge et gris et mauve et jaune avec cette petite pointe de vert, un peu piquant, un peu Pèrenoëlorduresque qu’il fallait absolument mettre pour se pointer à l’Athénée, si si il fait un peu frais, mais je te parle pas de température je te parle de honte, ça c’était autre chose.

N’empêche, il y avait une forme de talent, de transmission inter générations, un truc de fille rassurant.

Elles savaient pas faire que ça, elles savaient tout faire.

Aujourd’hui, je te raconte pas.
Libres, épanouies, modernes et in-dé-pen-dan-tes. (Et stressées, et burn outées, et fatiguées et ras le bolées, mais soit)
Pas indépendantes de la technologie par contre….

On a intérêt à inventer les boutons qui se décousent jamais vite fait, parce que j’en ai déjà vues regarder le fil et l’aiguille avec un oeil bovin magnifique qui traduisait le vide intersidéral « Et quoi, qu’est ce que je dois faire? »..

Arrêtez de produire des légumes frais. Même l’éplucheur elles s’en servent à l’envers. « Ca marche pas, regarde ça pèle pas chou…? ».
(Sans compter les produits du type topinambour, capucine tubéreuse ou raiponce dont elles pensent que ce sont des sex toys ou des princesses de Walt Disney…)

Les oeufs pour l’instant ça va. La plupart savent encore qu’on ne mange pas le truc dur autour.

Pour les fromages, déjà, elles hésitent plus. Aaaah la croûte. On la mange ou paaaas? Donc elles les pèlent tous, comme ça au moins…..

Et nettoyer le sol sans un Swiffer? Quoi un torchon? C’est quoi un torchon? Et tu veux que je mette mes ongles dans cette eau sale?

Messieurs les industriels, vous avez une liste prioritaire: concentrez toute votre énergie sur le développement du micro ondes, de la bouffe en sachet, du fromage sans croûte, sur l’invention d’une espèce de bombe qu’on ferait exploser au milieu de la cuisine et zouuuh tout est propre, même l’intérieur du four (« quoi, ça se nettoie à l’intérieur un four??? »), sur les boutons indestructibles et sur les pulls en laine faits main vendus tout faits.

Mais pourquoi j’ai démarré sur le tricot?
Ah oui, c’est sans doute pour ma péridurale de toute à l’heure, l’aiguille maousse costaud qu’on t’enfonce dans le dos et dont je n’ai qu’ une envie très superficielle là tout de suite.
Meuh non pas douillet.
Suis un Homme, moi.
Jurez-moi que ça fait pas mal….

La même aiguille qu’ elles prennent stoïquement quand elles sont à quelques heures de nous donner des bébés.
Parce que ça elles savent toujours faire. Magnifiquement bien. Et ça, c’est important.
Le tricot et le reste, bwoarf finalement.

Xavier, courageux si si si

J’ai un ami

J’ai un ami qui est vigneron. Quelques pieds de vigne dans un petit village bien nommé Chateauneuf du Pape. Il travaille artisanalement. Il soulage les vignes des grappes excédentaires avec son sécateur. Il récolte à la main. Une machine ferait le travail 20 fois plus vite. Mais moins bien. Et lui, il veut faire ça bien. Pour lui. Et pour les autres, ceux qui dégusteront son nectar. Il leur veut du bien.

J’ai un ami qui élève des coccinelles. Dans une ferme à coccinelles. Si, si, ça existe. Il veut pallier aux pesticides dans nos champs, nos cultures. Reprendre contact avec la nature. Il développe sa petite entreprise. Doucement. Il veut faire ça bien. Il nous veut du bien.

J’ai un ami qui fabrique du chocolat en Indonésie. Artisanalement, parti de rien, ses petites recettes à lui apprises sur le tas et la réputation du chocolat belge. Un petit atelier. Entièrement détruit par le dernier tremblement de terre il y a deux ans. Il a tout recommencé. Il fait ça bien. Il veut du bien.

J’ai un ami qui fabrique de l’huile d’olive dans un petit coin du Var. D’une grande étendue de terre caillouteuse, il a fait une oliveraie magnifique, 5000 pieds, un puit creusé à 120m, une irrigation intelligente, une récolte à la main à Noël dans de grands filets, des meuniers qui vantent la qualité de ses olives. Il fait ça bien. Il veut le meilleur produit. Gustativement imparable. Et sain. Il nous veut du bien.

Et puis en une journée j’entends Ahmadinejad. Kadhafi. Kim Jong II. al-Zawahiri. Les intégristes. Les colons. Les pèlerins de l’Yser. Les actionnaires. Les révisionnistes. Les marchands d’armes. Les génocidaires. Les hooligans. Les délocalisateurs. Les kidnappeurs d’enfants.

Et je me demande: s’ils savaient faire du vin, du chocolat, presser des olives ou élever des larves de coccinelles, deviendraient-ils meilleurs?
Sans pour autant ne jamais devenir mon ami.
Merci Patrick, Eric, Thierry, Serge.

Xavier, fier d’eux.

Ups and downs

Une fois n’est pas coutume, juste un baromètre…A vous de voir si ça forme une espèce d’équilibre… (?)

Up
Charles Michel suggère d’utiliser le lait jeté en pâtures pour les pays qui souffrent de famine. Note on pourrait aussi leur envoyer nos enseignants pas contents de leurs conditions de travail par ici… gniakgniak.

Down
Selon la Ligue Belge, un belge sur trois aura un cancer. Je préfère les statistiques du Lotto dans ces cas là, moi.

Up
Un grand prix de F1 à Spa en 2010 (plus beau circuit du monde, carte de visite, prestige, et le reste…)

Down
Un grand prix de F1 à Spa en 2010 (et ça coûte, et l’écologie, et les contribuables et le reste…)

Down
Junior (quel petit nom sympa) 18 ans meurtrier récidiviste malgré le diagnostic bienveillant et positif de l’IPPJ-qui-ne-comprend-pas. La mère, le bébé et la grand mère (qu’il violait aussi, mais olalah-ça-ça-étonne-l’IPPJ), non plus rassurez-vous. Retrouvé face au casino d’Ostende. Faites vos jeux, rien ne va plus.

Up
L’optimisme wallon et leur campagne http://www.jesuisfantastic.be. Optimisme ou méthode Coué?

Up
Juju reviendra reviendra pas? Elle a juré en crachant par terre qu’elle ne reviendrait jamais au moins 6 fois…. Parce qu’elle reprenait ses études. Secondaires. Ma chouchtine elle a echtimé que ch’est plous fachile dé faire courir les deux Williamchs qué dé retenir Pythagoure.

Down
Kimberley va recevoir 3000 euros pour se faire détatouer. Moi je reste convaincu que c’est elle le clown qui avait demandé sa piste aux étoiles. Je salue les publicitaires éclairés qui avaient hurlé au buzz médiatique pour une radio flamande. Bien vu, les génies…warfwarfwarf

Down
A propose des génies créatifs, vous avez vu le dernier spot Opel à la télévision? Vous avez entendu la bande son? Ca chante « Don’t stop me now! ». re warfwarfwarf

Up
Un avion militaire s’écrase à Téhéran pendant le défilé. Un de moins, mais il aurait pu viser la tribune officielle.

Down
Casper se fait émasculer vendredi prochain. Casper, c’est un petit British Shorthair adorable …mais depuis qu’il pisse tous les jours dans l’évier de mémère (ça aurait pu être ses chaussures), elle n’en peut plus. Couic.

Up
Dans son bouquin, Bill Clinton dépeint un Eltsine « ivre » et un Bush « incompétent ». Ouf, j’ai cru avoir été le seul à penser ça. Merci Bill.

Down
Fadila Laanan est toujours ministre.

Up
Les 100 meilleurs buzz de Youtube en 3 minutes
http://www.telemoustique.be/tm/actu_societe/8455/les-100-buzz-de-youtube-en-3-minutes.html

Xavier, fan des montagnes russes

La fin d’une époque

C’est la fin de l’été….
Et c’est la fin de plein d’autres petites choses….genre

C’est la fin de Flavio en Formule Un….Le vilain canard aux lunettes bleues a triché, a cassé une auto très chère exprès et s’est fait prendre la main dans le pot de confiture…. Adieu Flavio. Et bien fait.

C’est la fin du Glamour…Lady Di et son armada d’amants….un chirurgien, un fils à papa qui a un grand magasin, un mirlitaire major, un joueur de polo….pas mal. Mais quand j’imagine les soubresauts du baldaquin parce que la princesse à la tête sur le côté se fait grimper par Giscard d’Estaing, j’ai comme une grimace sur le visage. Berk. Madaaaame, monsieuuuur, bonswaaar.

C’est la fin de mes illusions écolos (enfin le peu que j’avais)…la couche d’ozone est moins gravement atteinte cette année ci, les émissions de gaz à effet de serre diminuent.. Seulement 25 millions de km2, le trou au dessus de nos têtes. Chouette, ça c’est mes sacs bleus et mes sacs jaunes et mes bulles à verre et ma taxe de bagnole et la taxe carbone et mes canettes de jup recyclées et…. Et rien du tout. C’est juste la crise économique. Ah bon. Merde. Faut dire que le terrorisme écolo chez nous pour nous expliquer qu’on va sauver la planète et nous taxer tout et n’importe quoi versus les USA, la Russie, l’Inde et la Chine (ça nous fait un petit 4 milliards de pépères ça) qui peuvent polluer tant qu’ils veulent en nous tirant la langue, j’ai du mal à adhérer vraiment…..

C’est la fin du pipi contre les arbres. Iphone nous a sorti une nouvelle application « où sont les toilettes? ». Plus d’excuse, direction les chiottes à la turque les plus proches….

Vivement la fin de l’automne.

Xavier, ainsi fin fin fin les petites marionnettes….

Out of the box

Ca me sidère.
Le peu de créativité de nos politichiens est navrant. Encore, s’il n’étaient qu’une quinzaine comme dans un pays normal de 60 millions d’habitants ou plus, genre France Espagne ou Allemagne, je pourrais comprendre qu’ils n’arrivent pas avec tous leurs cerveaux et leurs belles cravates à créer des richesses…encore que…. c’est quand même l’élite du pays non?
Mais nos élites qui gouvernent (?) à 60 (!!??!!!) nos 10 millions de petites têtes sont aussi créatifs qu’une lampe de chevet ou une table basse
Allez, prenons 3 exemples récents des nouvelles idées de nos élites pour rétablir le budget:
– Papa suggère de prolonger l’âge de la pension. Ah ça c’est révolutionnaire, ça c’est novateur, ça c’est woaw. Oufti mais où va-t-il chercher ça, dis? dingue! M’est d’avis qu’il a des soluces bien plus novatrices pour enrichir ses sociétés avec son bovin de fils ou pour vider les caisses de champagne de Sclessin…..
– Tata Sabine va faire travailler plus les enseignants. Bon sang, mais c’est bien sûr! On n’y avait jamais pensé! C’est évident, yaka faucon taka travailler plus, et hop, c’est résolu.
– Et les zécolos vont créer une nouvelle tranche d’impôts à 55% (50, c’est un peu pingre, t’as raison jean-Mi). Voilà voilà voilà, hop hop hop, on a planché 3 mois en grands conciliabules et Einstein peut aller se rhabiller: la soluce, c’est taxer.

Au secours.

Vous connaissez l’expérience intéressante qui consistait à confier à un chimpanzé (même pas un de la nasa hein, juste un chimpanzé normal comme vous et moi) un portefeuille d’actions en bourse et de lui faire sélectionner les achats à faire… le pépère a obtenu des résultats égaux à ceux d’une bande de boursicoteurs pros.
Moi je suggère qu’on retourne au labo, qu’on aille nous chercher Cheetah et tous ses cousins et qu’on fasse un échange standard avec nos oliviers, jamaïcaines et autres arcs en ciel… Les citoyens envoient des idées (je suis sûr qu’on trouvera mieux) et on laisse les pieds de nos amis choisir quelques projets…
On parie que ce ne sera pas pire?

Si vous avez des idées, allons y.
Si vous voulez postuler comme chimpanzé, aussi.

Xavier, qui veut sortir de la boîte

C’est urgent docteur

On a une médecine formidable.
Il suffit de regarder Sicko de Michaël Moore pour en être convaincu.
Mais je viens d’apprendre la relativité de l’urgence dans notre médecine…et ses conséquences.
Allez, on saute dans la DeLorean de Retour vers le Futur et flash back…

Il y a 3 semaines et demie, je veux caresser ma chatte.
(Allez y, déchaînez vous comme dirait ma TV favorite)
N’empêche, Les 60 cms qui séparaient ma main d’Oscar (oui je sais, c’est une erreur de cage à la SPA, vous demandez un matou, ils vérifient 2 fois et votre véto vous nargue deux mois plus tard au premier vaccin…mais on ne va pas traumatiser ce pauvre chat(te) en le rebaptisant), bref 60 cms ont suffi à faire craaaaaaaac dans le bas du dos à droite…
Je peste, je frotte (vous aussi?), je souffle et je me dis que ça va aller. Il est 23:00.

3:00. Je pleure ma mère, j’implore un miracle (comme quoi, quand on perd sa jugeotte…), je ressemble aux extra terrestres mouillés du gendarme ou à Robocop en fin de vie….sauf que je ne peux plus rester ni couché, ni assis, ni debout sans hurler de douleur.
Et je lévite très mal.
Je me drogue tant que je peux et je ne pleure plus. Je reste éveillé les yeux au plafond en grimaçant comme un chimpanzé..
7:00: appel au médecin de garde.
7:29: arrivée du sauveur.
7:30. Je lui réclame du Propofol.
Cours toujours, Bambi vient de rejoindre sa mère et tous les stocks sont enfermés dans des coffres forts plus épais que celui de Picsou.
N’empêche, il me pique à la morphine….aaaah….. vous devriez essayer, c’est ….relaxant…. ;-).
Et ça devrait passer dit il.

3 jours au lit comme une planche. Doses massives d’anti inflammatoires et d’anti douleurs. Rien n’y fait.
Et là, on appelle l’hôpital pour un rdvs urgent. Si, si, on a dit urgent.

Je l’ai eu hier. 3 semaines et demies plus tard.

En appelant, mon doc précise bien le mal, les douleurs, l’urgence et demande s’il faut faire des examens préalables (radio, scanner, imposition des mains, vaudou..). Non non non, rien du tout.
En 3 semaines et 70 doses de Contramal et autres joyeusetés, le dos en bas à droite ne fait plus mal…par contre, comme j’ai compensé inconsciemment pour éviter les douleurs, j’ai bien entendu le sciatique qui hurle de la hanche au genou… Tu t’assieds, t’as l’impression de prendre 2000 volts dans les fesses. Et non, ça n’est pas agréable.

Le doc chez qui on m’envoie s’appelle Brasseur, je me suis dit que ça pouvait pas être un mauvais bougre.
Le rdvs a donc servi à qqchose.
A me prescrire un scanner.
A faire plus tard.
Puis revenir le voir.

D’ici là, je continue à me déplacer comme Gollum.

Et j’ai compris que dans nos hôpitaux, on a une notion toute Einsteinienne de l’urgence…. Relative.

Xavier, à la recherche de son précieux…

Hihan

Quel animal braît?
a) le dindon b) l’âne c) le coq
La candidate à l’oeil pétillant prend un air très inspiré, pianote sur son clavier et annonce fièrement: « A, le dindon »
C’est arrivé hier soir à la télévision, je le jure.

J’admire le talent de l’animateur qui, au contraire de moi, ne se roule pas par terre dans un fou rire de 11 minutes sous l’oeil bovin de la gourde qui sourit gentiment avec son air de « ben quoi? » en passant un doigt dans son brushing parce que je le vaux bien….

Mais hormis cela, c’est le côté effrayant de ces shows dont nos ados s’abreuvent qui me questionne.
Il y a quelques années, les plus matures d’entre vous s’en souviennent, on avait aussi une panoplie de jeux télévisés aux heures de grande audience: Les chiffres et les lettres, Visa pour le monde, Les jeux de 20 heures, Le Francophonissime……
Un point commun à tous ces jeux: stimuler l’intelligence, éveiller la culture, rendre curieux….Gagner un dictionnaire ou une encyclopédie. Et les ados que nous étions, avachis dans le canapé, absorbions tout cela….

Aujourd’hui, on a toujours des jeux télévisés pour nos ados avachis dans le canapé (ah, ça ça n’a pas changé)…Quelques exemples:

La Roue de la Fortune: tourner une roue pour acheter des voyelles et des consonnes et après 16 tentatives annoncer fièrement « Caribou » à grands coups de poing levé victorieusement et de public hystérique qui soutient son héros… 1 Caribou, 1 Fromage, 1 Yacht (ah, compliqué ça…34 tours de roue) et hop tu gagnes une bagnole…

Koh Lanta ou Secret Story, enfermer 15 zozos pré castés soigneusement (un chti, une bimbo, un ex voyou, un très vieux, un très jeune, un illuminé, un Brandon, une Achlée, un paracommando et une mère de famille catho pratiquante, tous cérébrés comme des limaces), secouer le tout, les cerner de 88 caméras, les inciter à se démolir les uns les autres pour au final garder comme gagnant le plus pervers, la plus manipulatrice.. (bon, si elle est blonde à gros seins, ça fait un chouette vainqueur quand même, parce que au moins dans les séquences de l’émission du vendredi, on verra 17 fois son string et un bout de têton, Bonhommet adore)…les faibles s’allient et tuent le meilleur, puis se débattent…entre clans improvisés-mais-fabriqués-de-toutes-pièces-par-la-prod. Pour 100 000 patates, tu oublies tout.

Les Zamours, dont le seul intérêt est « la question coquine » à grands renforts de jingle graveleux pour faire avouer aux chicons naïfs que sont les couples candidats leur turlutte inoubliable, le fantasme de leur belle soeur ou la fréquence de changement de piles dans le vibromasseur de madame (voire de monsieur)… Je t’embrasse qd tu réponds bien , je t’écrase le carton sur la tête qd je découvre que l’inoubliable, c’était Vanessa, son ex.

Donc oui je me questionne sur l’état de culture générale de cette génération, quoique les candidats me donnent déjà un aperçu affligeant de la couche mince qu’ils possèdent. Aussi épaisse que l’ozone. Ou la banquise en Espagne.

Et je me demande si je dois résilier mon abonnement TV ou si je suis en train de devenir un vieux con démago…
Allez, venez, on va faire un jeu de société.

Xavier, qui regrette Paule, Max, Capello, Desproges et les autres

PS: Elle a finalement gagné la dindonne. Si. Elle a battu les 70 autres génies de la salle.

C’était chouette chez Lorette

Moi, tout petit petit, on m’a tapé de l’eau sur le front et zou, sans rien demander, on m’a étiqueté.
Je n’aime pas les étiquettes.

Alors moi grand, j’ai décidé de sortir de cette grande famille qui n’inculque que des choses auxquelles je ne crois pas, que des valeurs à l’encontre de l’humanisme, que des préceptes moyenâgeux et obscurs… Rappelez moi leur position officielle sur le sida, le préservatif, l’avortement des petites fllles de 12 ans violées et enceintes ou la contraception?

Ne plus faire partie des statistiques du culte catholique. Vite.
J’ai épargné ça à mes 3 rototos, je m’aligne enfin.

J’ai donc contacté les Amis de la Morale Laïque (google), rempli leur court formulaire et ils s’occupent de tout.
La réponse de l’évêché est arrivée, et je ne peux m’empêcher de partager avec vous le best of des 3 paragraphes, tellement révélateurs de cette religion où avant même d’avoir respiré dans ta salle d’accouchement, tu es déjà pécheur coupable et invité à demander pardon à genoux la tête vers tes chaussures toute ta vie…. Pour l’épanouissement perso, on repassera. Pour la sciatique aussi.

Intro: « ..gnagna…reçu déclaration…volonté radié..gnagna baptême Eglise Catholique gnagna…. Nous supposons que vous reniez la foi… »
Bonne supposition. Notez qu’on ne prend pas note, on entérine pas, on suppose…

Corps (le meilleur): « gnagna…. nous déplorons…..gnagna nous n’entendons pas retenir contre leur gré ceux qui veulent nous quitter »
Ben il ne manquerait plus que ça…. puis viennent les menaces ;-):
« Vous encourez l’excommunication automatique. Vous n’avez plus le droit de recevoir les sacrements ou d’exercer une fonction particulière dans l’église catholique. Cette « sanction » est somme toute logique. »…
Ah…. là je reconnais le coeur de cette religion: la menace, la terreur, le doigt levé, vilain pécheur, l’enfer au bout du chemin sans ces merveilleux sacrements, la sanction. La sanction logique bien sûr. Ouh j’ai peur. Moi qui rêvait d’exercer enfin une fonction particulière pour eux, flûte zut rapé, peux plus….

Epilogue: « nous ajoutons une mention gngangna dans votre registre officiel…gnagna fait historique…gnagna… Si nous avons mal compris le sens de votre démarche, veuillez nous en avertir sans tarder. Sentiments distingués. »
J’adore. La récup de la dernière chance. On lâche le chien pour ramener la brebis, enfin un chtit chien et si la brebis par hasard voulait bien changer d’avis, allez, pense à l’excommunication…..Et j’aurais préféré de la considération que des sentiments, c’est dangereux non avec eux parfois…?

Vous ne m’avez pas convaincu, l’abbé Lorette (c’est lui qui signe).
Un peu moins de mes impôts partiront dans cette grande secte.
Et on aura chacun notre paradis, crois-moi l’abbé…

On vit une époque formidable.
Xavier, excommunié. Libre et heureux.

Il y a toujours une première fois

Bonjour le monde (c’est le titre pompeux que me suggère mon hébergeur de blog: « Hello The World »..),

On vit une époque formidable…chaque jour, il se passe un truc dans nos vies qui nous le prouve…Ces événements oscillent entre la surprise et l’horreur, le surréalisme et l’incrédulité, le hochement de tête désabusé et le fou rire… Quelques minutes pour partager ces pépites avec vous….

Alors voilà donc les premières lignes du premier blog. La première fois… Notre vie est remplie de premières fois, et en guise d’intro, je me disais que vous vous reconnaîtriez sans doute dans ces premières fois qui ont croisé vos vies, vont ont ému(e)s, fait rire, choquer, fait réagir. Ou pas.

C’est la première fois qu’on vide des centaines de milliers de litres de lait dans les rues, au nez et à la barbe des sous alimentés de tous les continents.
Qu’un président US change de couleur, sans truquer les votes comme son prédécesseur.
Qu’un pape vide lui même ses églises à force de conneries proclamées. Merci pour ça, Ratzinger.
Qu’un ex minisss’ de budget ne transmet pas ses dossiers à son successeur. Ni sa cave.
Qu’un premier français épouse un top model. Jaloux qu’on est tous de Trois Pommes.
Que ma Princesse V monte à cheval. Les amazones n’ont qu’à bien se tenir.
Que le standard est champion deux fois d’affilée. Bientôt la canonisation?
Qu’une grippe re sème la terreur dans le monde. Enfin la grippe ou les média?
Qu’un artiste reçoit un hommage planétaire. Post mortem. Mais c’est déjà ça.
Qu’une mère de famille belge fait la nique aux ricains. Même sans balle enfoncée dans ta fuck…gorge.
Que mon Bonhommet R rejoint l’équipe nationale de rugby. Les All Blacks n’ont qu’à bien se tenir.
Qu’il faut 8 années pour ne pas localiser l’ennemi public mondial numéro un, alors que Jack Bauer nous règle ça en 24H chrono.
Que mon loyer baisse. le monopoly en vrai: « erreur de la banque en votre faveur ».
Que je rachète un vélo. Je vous signalerai quand je ferai du vélo.
Que le héros du jour est un journaliste lanceur de chaussures. Maladroit, dommage.
Que l’on réalise que les traders sont des apprenti sorciers intouchables. Quand je serai grand, je serai trader.
Qu’un homme enfante. Grand bien lui fasse, et vive paman. Ou mapa?
Qu’on tire au sort les écoles de nos enfants. On devrait tirer au sort aussi les élections, non?
Que Queen E est mon amie à 11 ans sur un réseau social du web et me donne son avis éclairé sur tout, sa vie, la mienne. A 11 ans, moi, je jouais aux petits indiens dans ma chambre.
Que nos pôles fondent. Marchand de glaçons, un job d’avenir.

…

Que vous passez par ce blog…
Aucune prétention autre que celle de partager avec vous, de constater, réfléchir, divertir…

Xavier, primipare