J’encaisse

Vlà que Zazaqui se met à déménager.
Avec le temps et l’âge, j’avais oublié comment c’était.

Deux ou trois réjouissances, m’en vais te les rappeler au cas où toi aussi tu penses à migrer…
Avec l’actualité et ce pays qui s’effondre, c’est pas impossible hein…
Donc…. :

D’abord, tu sais pas par où commencer.
Tu traines de pièce en pièce, en soupirant chaque fois que tu ouvres une armoire.
Après, tu démarres, ça y est, tu vas tri-er!
A gauche ce que tu gardes, à droite ce que tu jettes.
Bon, ça….je garde. Ca…aussi. Ca…aussi…
A droite, rien.

Tu fais appel à l’équipe.
Tout d’un coup, à gauche plus rien.
« Allez, dis, ne me dis pas que tu vas garder ce truc, dis?? »
« Euuuuuuh, ben euh, non, non, non, bien sûr »
Chaque objet est endeuillé…
Bon, je vais être honnête, je me suis quand même séparé au prix de moultes hésitations et larmichettes d’un paquet de chaussettes que je n’ai plus mises depuis 1999, trois quatre slips difformes, quelques épices périmées depuis 6 ans, des casseroles-de-quand-j’étais-étudiant, des verres Quick avec les Simpsons dessus, quelques vestiges à moutarde, un robot moulinex jamais utilisé, des assiettes à escargot qui n’ont jamais vu un gastéropode de leur vie, des jeans 3 tailles trop petites, un splendide training Champion moule couilles rose, des maillots de la collection H&M 2001, des sets de table en plastique, des fonds de parfum, une capote qui expirait il y a 4 ans, quelques objets de déco fort fort jolis à l’époque de la New Wave, des livres fort intéressants (je mange donc je maigris), etc etc…
Après, faut tout mettre en caisses…
Re-soupirs…
Transporter…
Décaisser…
Ré-harmoniser.
Ouais bon, évidemment quand tu as à faire à un empereur de la déco comme moi, y a du boulot.
« Comment ça, c’est pas joli mon cadre de Johnny à côté de ton eau forte de 1867??? »
Là arrivent les bons conseils…..: « Tu connais Ebay….?? »
Je te dis pas, mon deuil n’est pas fini.
Pourtant, j’aimais bien moi ce porte couverts en bois Ikéa Walstromklas de 1986….
Y a encore l’étiquette dessus: 19,99 bef

Xavier, migrateur

Publicités
par xlr2603

Tu ronfff (suite suite) ou je suis ton père, Luke

A deux elles s’y sont mises.
La petite soeur de Boccolini et la grande soeur de Surya Bonaly.
En s’engueulant copieusement parce que le fil Q2A1 était débranché alors que l’oeil ne fonctionnait plus mais que c’était le A1P0 qu’il fallait rebrancher mais non mais si mais non mais si…
Moi, stoïque.
35 minutes de déguisement.
M2 est passée, elle est écroulée de rire sur son tabouret. (La vengeance et les plats froids, les manivelles qui retournent, les boomerangs…tu ne perds rien pour attendre)
Je t’avoue que la tronche remplie de colle, les fils qui te font une muselière, des trucs branchés partout sur ton crâne jusqu’à tes chevilles et à ton petit doigt, tu fais moins le malin….
On teste tout. Ton nez, tes pieds, tout répond, c’est trèèèèès bien.
Après tu te lèves. Et tu marches.
Comme un robot de la guerre des mondes.
Et tu vas dans ta chambrette (sans télé, souvenez vous) (ah oui, parce que ma chambre double, où je comptais sur le voisin pour payer la télécommande, est devenue une chambre seul…)
Un petit pipi.
Gaffe, pas toucher UN fil ou tu te transformes en centrale électrique.
Les dents?
Le temps que tu vas mettre à essayer de passer la brosse entre les trucs et à essayer d’ouvrir la bouche (ton menton est fixé avec de la colle aussi), bwoarf on fera ça demain…
Tu t’allonges.
Ben voilà un truc-pas-confortable-du-tout (au cas où t’en doutais), ça tire de partout, ça se mélange, aïe les cheveux, merde les chevilles, oups le doigt….
Et je vais donc dormir il paraît.
Sauf que ça ressemble à tout sauf à un dodo à la casa…
Il est où le bon repas, mmmh?
Et le petit pinard gouleyant qui accompagne et qui facilite le ronfronfronf, mmmh?
Et l’endormissement devant Les Experts, mmmh?
Voire le petit filet de bave…mmmh?

Ouais, je vais me faire une nuit cyberoïde, C3P0 est mon modèle.

Le réveil.
« Bonjour monsieur, vous avez bien dormi? asseyez vous sur la chaise »
Bon d’un mètre cinquante, les yeux qui collent, hein quiquqequoikesoùça???
Et mon bisou?
Puis j’aperçois (sans lentilles) le tonneau, et je m’embrasse moi même.
10 minutes plus tard, j’ai plus de fils mais il reste 4 kgs de colle dans les cheveux et sur la tronche.
« Ca part très bien à l’acétone, ou avec un peigne. Bonne journééééééeeeee »

Que la force soit avec moi.

Si ça vous tente, j’ai toutes les coordonnées, écrivez à Zazaqui qui fera suivre…

Xavier, Dark Vadoreke

par xlr2603

Tu ronfff (suite) ou viva la corrida

Ahhhhhhh ça, y avait beaucoup d’examens.
Fallait bien me faire venir à 10:00 pour avoir fini à 14:15 avec deux heures de pause le midi…
Et emmerde-toi jusqu’au soir… Ca c’est du planning!

Puis mes examens, moi je les réussis: une tension de rêêêêêve, le souffle d’Eole, une tocante digitale, un electro mieux que Terminator…
Par contre…
« Bonchour, che chuis le médechin chtagiaire » me dit une yoda fille avec du poil sur les bras.
Ah ça, je sens que je vais adorer.
« Che vais vous faire une chérie d’exchamens, et après che vais vous prendre du chang de l’artère »
Tenez tenez.
Les examens, qu’elle a fait après être méritoirement en 1er doc de médecine, c’est m’enrouler un bandeau autour du bras, puis faire « on » sur une machine.
La machine a fait brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr puis elle a affiché dans 3 cases les 3 paramètres voulus: tension et rythme cardiaque.
Apprentie Einstein a tout bien noté sur son calepin.
Puis elle a mesuré mon tour de cou, de taille et de hanches.
10 cms encore et elle vérifiait si je m’appelle Rocco.
Re note sur le calepin.
« Maintenant, che vais vous faire une priche de chang. Ch’est pas beaucoup, ch’est dans l’artère »
« Ouch, che chens pas très bien… che vais echayer 2 fois à gauche, et une fois à droite et chi cha va pas, le docteur le fera »
« Attenchion, che pique… »
Ca ressemblait à moi quand je touille mon café à la cuillère.
Sauf que c’était son aiguille dans mon poignet.
« Cha fait mal? »
Si tu veux, on change de place et tu évalues toi même, Choriza?
Et un, et deux, et trois zéro.
Le docteur va donc le faire… et elle est partie.
En oubliant son calepin.
Si.

Bon, arrive le souper. A 17:46. On doit être sur le fuseau horaire de NY…
Quand j’ai vu le plateau, je me suis dit que comme apéro pour PrincesseV, c’était sympa.
Puis j’ai compris que c’était mon vrai repas.
Là j’ai insulté M2 en me disant que cette &@##%$$* avait déjà appelé pour commencer un régime forcé sur Zazaqui.
3 tranches de fromage (crétin que je suis, je m’étais fait une joie en lisant Trappiste de Chimay dans le menu….), 3 de pain gris, 34 gr de Becel, une mixture noire et tiède dans un pot (du café il paraît).
Je t’explique pas comment c’est dur de passer d’un resto hier soir où tu te mettais encore un pot de beurre entier sur 4cm2 de pain, à 34gr de margarine à répartir sur 3 tranches de pain.
Je te le dis tout de suite, j’ai bouffé les croutes de fromage aussi.
En mâchant lentement.
Le miracle a eu lieu quand par hasard j’avais laissé la tasse sur le plateau et que j’ai versé le café…
Le bec verseur en a mis à peu près partout sauf dans la tasse….
Yeah.

Bon, la suite de la suite plus tard…..
(J’imagine que je vais rêver d’une stagiaire dans une arêne où El Magnifico que jé souis lui plantera les banderillas en demandant « ça fait mal? »)

Xavier, toro toro

par xlr2603

Tu ronfff

Okay, okay, okay.
Puis quand tu as bu un verre, tu…
Okay, okay, okay.
Et la nuit, tu fais peur: Jean Marc Barr dans le Grand Bleu c’est un apnéiste de bassine à côté de toi…
Okay, okay, okay.
D’accord, je vais faire un bilan et passer une nuit au labo du sommeil.

J’avais pas fini ma phrase que M2 m’avait déjà réservé une chambre et fourgué un slip propre et une brosse à dents dans la poche pour aller me faire bilantiser.

Rendez-vous 10:00.
Du mat’…
Ah ben y a beaucoup d’examens, hein…..
Chouette.

« Vous payez l’acooooompte? Sinon, vous n’avez pas la télécommande de la téléééééééé »
Garde-la ta télécommande, je garderai ta facture au frais aussi compte sur moi…..

Etage pneumologie, on m’attend, on a tous mes petits papiers en ordre….
« Voilà, c’est votre chambre, vous remplissez le petit questionnaire et je reviendrai vous chercher. »
En gros, on me demande si je ronfle, si je somnole et si je suis dépressif.
Non, je suis là pour me faire greffer un 3eme oeil.
Et c’est les compagnes des ronfleurs qui sont dépressives, bande de snuls.
Les mêmes questions pendant 4 pages, et je dois signer un document disant que le professeur Rodebichtrucbrolsky m’a bien informé du but de ce questionnaire et de l’étude.
Comme j’ai pas vu le monocle du savant fou, j’ai signé que j’étais au courant de rien du tout.
Là, ça c’est fait.

Une chtite radio des poumons. Voilàààààà
Des exercices de respiration dans des machines qui font du bruit. Voilààààà
Mesure de la hauteur.
Et tu comprends que tu te tasses déjà un peu.
Mesure du poids.
Et tu comprends que cette balance de m…. complètement déréglée et obsolète ne te pèse pas vraiment, c’est pas toi, nononononon, mais qu’elle indique quand même que t’as plus le poids de tes 20 ans…
Je songe à l’amputation pour récupérer ces doux chiffres de quand j’étais jeune et beauuuuuuu.
Coup de fil de M2 « Tout roule? »
C’est le cas de le dire…. hormis cette fausse balance, tout va bien.
Quoi? Quelle eau pendant la semaine et quel vélo????
Je raccroche, c’est mieux pour le stress de mes examens…puis le repas arrive.
Ah.
Donc, une soupe de courgettes.
Je suis pas fort en reconnaissance de légumes, mais là je peux te dire que ça n’a plus que le nom de courgettes…. Un truc brun passé au micro ondes pendant au moins 16 minutes (elle est restée bouillante et imbuvable au moins une demie heure), goût euh indéfinissable.
J’ai un pote cuistot qui ferait un infar direct rien qu’à la renifler.
Steak haché « spécial ».
C’est à dire? Le moins épicé et savoureux possible? Ah, c’est gagné alors..
3 abricots.
Un mûr, beaucoup trop.
Un mûr, trop.
Un mûr, presque.

Enfin, je rouspète, je rouspète….mais.
Mais il y a le fantasme des infirmièèèèèèèèèèèèèères!!!
Ahahahahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaa gâté que je suis!
Hein, hein?
Canaillou va.
Bon, le fantasme ne s’applique qu’aux amateurs de quinquas fatiguées ou de tonneaux à moustache.

Vais dormir, là-dessus.
(A suivre)

Xavier, 120 décibels

par xlr2603

Je vieillis

En tous cas, c’est le sentiment que j’ai quand j’essaie de trouver des informations par exemple.
Je voulais trouver des renseignements sur le coût d’un envoi postal.
Un truc bête: les enveloppes qui ne sont pas scellées et qui contiennent une lettre simple.
Un envoi ouvert ça s’appelle.
Dans ma mémoire, cela existe.
Au bureau de poste, après 10 min de file avec ton ticket 097 en main, on te renvoie vers « linternet ».
« Ah faut aller sur linternet monsieur et vous aurez tous les renseignements »
Et toi sur ta chaise avec ton guichet, tu sers pas aussi à donner des renseignements….?
Discipliné, je vais sur linternet.
Le site de la poste.
Si j’ai bien tout compris, ils peuvent m’aider à tout faire: du direct mailing, me trouver une agence de pub, me faire des timbres avec mon logo, envoyer des paquets que tu reçois le jour suivant, me vendre des listings d’adresses, et même des timbres.
Mais j’ai rien trouvé sur les envois ouverts.
Soit ça n’existe plus.
Soit je vieillis et les djeunes cadres dynamiques de la poste ont créé un site tellement bien fait que plus personne de ma génération ne s’y retrouve.
Je te parle pas de ma mère.

Donc aujourd’hui, tout sans exception se passe sur linternet.

Moi j’aimais bien quand je pouvais parler à mon facteur et qu’il me renseignait.
Quand je pouvais acheter une place de concert, en choisissant ma place sur le plan de la salle, à une dame à qui je donnais des sous contre mon précieux sésame.
Quand pour m’asseoir au cinéma, une demoiselle en jupette me montrait ma place.
Quand le pompiste ouvrait le clapet et me criait « le plein? ».
Quand je téléphonais et qu’on me disait « allo bonjour? » au lieu de « voor het nederlands, druk op een…. »
Quand à la banque on m’appelait par mon nom quand je venais enlever 1000 francs de mon compte d’épargne.
Quand on se décidait 15 minutes avant le début d’aller voir un match, en payant nos places au guichetier.

Maintenant, linternet a tout remplacé.
Bien sûr, c’est pratique d’avoir le monde à portée de clic.
Pas toujours plus facile.
Et jamais moins cher.

Mais je fais quoi pour mes envois ouverts?
Je vais envoyer des emails je crois tiens…

Xavier, nostalgie quand tu nous tiens

par xlr2603

19ème meilleur pays du mooonde

« L’étude publiée sur le site de Newsweek prend en compte les niveaux d’éducation, de santé, de qualité de vie, de dynamisme économique et l’environnement économique.
La Belgique prend la 19e place de ce classement dominé par la Finlande, la Suisse et la Suède. La cote globale du pays est de 82,68 pc. Selon ce baromètre, c’est davantage le dynamisme économique du pays (qui récolte un 60 pc) que la stabilité politique qui fait baisser la moyenne générale de la Belgique. »

Tenez, tenez.
Finlande, Suisse, Suède.
Des pays froids peuplés de Schmoeroebroedskis, c’est ça le paradis.
Note bien que devant nous, au hasard, on a aussi la Norway et le Danemark, preuve que le paradis est blanc et froid et peuplé de blondes qui vous réchauffent nues dans des igloos (Quoi queskya? moi c’est l’image que je me fais des pays nordiques, si tu préfères y voir des vikings barbus qui chassent des élans dans le blizzard, chacun son truc).
Mais devant , il y aussi l’Allemagne (12) ou la Corée du Sud (15)….
Je te rassure, on est devant la Slovénie ou le Burkina Faso.
Donc on est aussi mieux lotis au pays de la choucroute et des joueurs de foot aux cheveux longs dans la nuque ou alors dans un pays en permanence à la limite de la guerre avec son voisin…
Note que chez nous, les joueurs de foot on les cherche depuis des années et la guerre on la fait entre nous, dikke bart à gauche, walloonians à droite, la capitale de l’europe muette au milieu.
La bonne nouvelle, c’est que ce n’est pas la stabilité politique (???????) du pays qui nous fait perdre des points, mais le dynamisme économique.
Ben voilà, yaka faucon taka içufi.
Des suggestions?
Créer une société de construction d’igloos et intensifier le clônage des grandes blondes pulpeuses, ça nous fera déjà de l’emploi ça, non?
Allez, je prends le lead sur la deuxième.
Le bricolage, ça n’a jamais été mon fort.

Xavier, Rakastan sinua*

* « je vous aime », en finnois

par xlr2603

jé pas peur

L’amitier c’est tro sacré.
Des ami veule te dire qu’il t’aimes.
On diskute souven de la nouvèle ortografe et de ses problème d’aprentiçage, mais kan je voi tout se que je lit, je ne m’inkièt plu.
Il est éviden que meme si dirupo et les otres ni arive pas, meme si bart a fais un malèz, meme si miss monde aura ses sein nu avec de la painture, et meme s’il pleu encor pandant 6 mois en belgique et kil faut construir une arch de nowé, notre jeunèce est sauvé parcek’elle sora toujour comuniqué ensemble san problèm, sa s’est sur.
Il sufit de lire un peu les mur de facebook ou les mots léssé par les copin et les amie sur les cahier ou sur les trouses pour se randre conte que il faut areter de s’inkieter pour cete nouvel ortografe, nos jeune tete blonde ont tout bien acimilé et tout conprit.
Franchemant, on critike toujour l’école, mais la il ni a rien à dire, c’est un vrai suksè: l’école de la réucite a enfain fais ses preuve et on peu félisiter tous les ministre de l’éducacion, tous les nouveau programe scolère et toute les metode d’aprentisage révolucionaire, sa y est, enfin, youpie, nos futur adulte sont paré pour l’aveunir.
Ce qui es chouète, cé que meussieur larouce et ses emploié vont encor avoir bocout de travaille dans les anées qui viènent pour introduir les mot dans les dicsionaire.
Mersi qui?
Mersi la jeunesse, vous voiez bien qu’on peu conter sur elle!

Zavié, auptimist

par xlr2603

Facebookologie

Dans la vie, tu as des groupes sociaux que tu repères assez vite, et qu’on catalogue en cases, en classes, en groupes, en tests de maga féminins…
Dans les groupes sociaux, t’as aussi des typologies…
Genre:

Les-j’étale-toutes-mes-photos.
Bonnes, mauvaises, mal cadrées, intéressantes comme un traité de culture piscicole au Botswana, je décharge tout tout tout mon appareil fier(e) comme un(e) paon(ne). Après tu t’étonnes qu’on te les pique et qu’on les fasse tourner dans des montages grotesques.

Les-mélancoliques-malheureux-tristes-je-veux-que-la-terre-le-sache.
Clip Youtube sur clip Youtube, slows ringards et autres Céline Djon pleurnichardes, je commente « Pour toi », « L’amour est cruel », « La plus belle chanson du monde », « Sublimissime » , etc etc.
Perdent peu à peu tous leurs potes qui les masquent systématiquement…

Les-je-recopie-les-unes-de-presse-toute-la-journée.
Et je m’indigne, et je commente, et je réclame une distribution sur les murs, et…
Reçoivent le support souhaité, « t’as raison », « putain c’est nul, je suis scandalisé(e) », « quelle honte » systématiquement des 4 mêmes ami(e)s relayeurs

Les-je suis-seul(e)-youhou-qui-veut-faire-la-fête?
Hyper actif(ve)s du jeudi au samedi, de retour le lundi matin avec « merci truc, muche et brol, c’était géniaaaaal samedi » (ou vendredi ou jeudi)

Les-j’ai-rien-à-dire-mais-je-m’exprime.
Machin va à la gym. Machin a super bien mangé chez Truc. Machin trouve dommage qu’il pleuve un WE. Machin revient de la gym. Machin mangerait bien une glace. Machin va se faire une soirée Experts. Machin….

Les-j’ai-découvert-un-truc-dingue.
Copient les liens de vidéos trouvées dans Moustique, RTL info, Les enfants de la télé ou Kroll.
Très chouette quand c’est le lien du jour.
Plus souvent un truc vu et revu, qui a déjà fait 4 fois ton mur il y a 2 mois…

Les-mystiques-ahahahah-tu-comprends-rien-hein?
Veulent qu’on s’intéresse à eux, avec une réponse du type « Que se passe-t-il? » ou « Houla, tu m’inquiètes ».
Exemples « en mode pendulette ». « Tartine trouée ». « Sanguinello ». « Se ferait bien un poulpe »…..
Ne supportent pas la non réaction à leur post.

Les-tu-savais-pas-que-j’avais-un-enfant?
Carnet de bord de la vie et des moindres gestes du braillard, entre photos, nouvelles digestives, nuit agitées, dent qui perce et évènements einsteiniens: Trouloulou est assis, Trouloulou à la mer, Trouloulou a fait un dessin,….

Et enfin les-je-te-refais-l’almanach-des-citations.
Tout y passe. Voltaire, Geluck, Guitry, Coluche, Louis XVI, Churchill, Djamel….
En attribuant parfois à Guitry un sketch de Djamel, c’est ça le problème.

Voilà, c’est à ça qu’on est accros sur FB.
Si.
Enfin pas que ça.
Heureusement.
Il y a aussi ces jolies retrouvailles, ces vrais amis, ces fous rires, ce lien social….

Xavier, tripote moi le clavier avec les doigts

par xlr2603

Rewind

Soirée à température douce.
Rendez vous avec le passé.
30 années en arrière.
Accueilli par une blondinette aux yeux bleus, son grand mari et 85 kgs de dogue de Bordeaux.
Tourbillon ensuite, résumé de vies, de parcours, d’enfants.
De situation actuelle.
Et puis on s’aperçoit que « le monde est petit » hein mon bon monsieur.
On connaît les mêmes personnes, on aime les mêmes choses.
Arrivent ensuite les fantômes.
Un père aperçu une fois 25 minutes en 20 ans alors qu’elle le voit régulièrement et dont on apprend qu’il s’est rasé.
Il portait une barbe depuis ses 18 ans.
Mais dont la voix n’a pas changé.
Elle doit résonner encore dans un coin de mon inconscient sans doute, mais je ne l’entends plus.
Les funérailles où nous sommes allés ensemble et où on ne s’est pas vus.
Les héros de nos bancs d’école et le quizz « que sont ils donc devenus? »
Sans doute comme les vôtres, on apprend que les fils de bonne famille n’ont pas forcément bien tourné,
Que les voyous le sont resté, et leurs frères aussi…
Que les mères de familles nombreuses ne sont pas celles que l’on imaginait…
On faisait les pingouins à la fancy fair, elle en a une très jolie photo que je vais devoir acheter cher pour éviter un déchainement de quolibets…

Il fallait bien entendu que ces retrouvailles aient lieu à 1000 km de là où on s’est connus.
Quand on avait à peine l’âge de raison et qu’on se parlait le long du grillage qui séparaient nos deux jardins longiformes.
Je pense qu’elle me filait des fruits, genre des pêches.
Et elle se souvient que je lui ai prêté un casque bleu parce qu’elle avait reçu une trottinette.
Oublié.
Ce matin, je me souviens de ce casque.
Un bol bleu et blanc, avec une nuque en cuir.

Très jolie soirée, merci Anne, merci Laurent.

Je me souviens du casque.
Toujours pas de la voix de mon père.

Xavier, Alzheimer sélectif

par xlr2603

Passe moi le journal

Mais dis moi pas que c’est pas vrai…..?
Ben si.

Un jeune marié a accidentellement tué son père et deux de ses tantes en Turquie. L’homme a tiré en l’air avec un AK47 en signe de célébration, mais a perdu la maîtrise de son arme. Huit personnes ont aussi été blessées.
Et il va hériter tout de suite?? Bien vuuuuuuuuuu

Flashé à 290 km/h en Suisse
Aaaah beeeen çaaaa çaaa a duuuuuuuu leeessss suuuurpreeendre diiiiiis dooooonc

Un Russe est décédé samedi lors du Championnat du monde de sauna à Heinola, en Finlande. L’autre finaliste, un Finlandais, a été hospitalisé. La compétition a été aussitôt arrêtée
C’est le podium de l’intelligence, ça non? Ce qui est chouette, c’est qu’on a arrêté la compet quand y avait plus de finalistes…

La canicule en Russie est la pire « en 1.000 ans »
Quelle mémoire! tstststs…moi je me souviens qu’en 1243, il y a eu aussi une vaguelette de chaleur…non?

Plus de 203 milliards d’€ sur les comptes-épargne belges
Si on enlève mes 431 euros, vous êtes une solide bande de petit cachotiers!! radins va!

Enquête de l’ONU sur la flottille : Israël pose ses conditions
C’est ça. Et nous, quand est ce qu’on pose les nôtres une fois pour toutes?

Quinze millions de sinistrés au Pakistan
OK, mais bon on pourrait pas se concentrer sur les VRAIS problèmes: la couleur de la plaque auto par exemple?

Après huit ans d’absence, Larusso ressort un album
Moi je vote pour que Larusso devienne Russe ou Pakistanaise ou qu’elle fasse des concours de sauna…

Un Anglais descend l’Amazone à pied en 2 ans : 6.500 km, 50.000 piqûres
Ca fait une piqûre tous les 130 mètres, ça? Peut se recycler en acuponcteur, le briton.

Près de 650 inscrits au service militaire volontaire
La crise de l’Horeca est résolue, on aura bientôt 650 barmen sur le marché.

Adolescent mort dans la Seine: l’autopsie confirme la noyade
Ah, la pendaison c’est beaucoup moins courant dans la Seine…

Je retourne écouter mes cigales tiens…

Xavier, chroniqué quotidien

par xlr2603

Stars War

Couchés à plat, bord de piscine, minuit environ.
Les nuits des étoiles.
Princesse V est sur moi, on fixe le ciel.
Queen E pas loin, Bonhommet à côté.
Ca c’est la grande ourse, tu vois, la casserole?
Et là, la petite.
Et ça, c’est Vénus.
L’étoile polaire, là bas.
– C’est quoi une étoile?
– C’est un soleil… avec sans doute des planètes comme la nôtre qui tournent autour…
– Non? Mais alors, il y a peut être d’autres hommes ailleurs….????
– Sans doute, sans aucun doute…
Tout ça n’est pas très important mais c’est magique, voie lactée.
Et puis ça y est, Princesse V a vu sa toute première étoile filante.
Son tout premier voeu pour de vrai…. J’ai des soupçons sur un truc qui doit contenir des gains au lotto et des chevaux…
Puis deux, puis trois…
Une grosse, des petites.
Des voeux à la pelle.
Pas que les incendies russes s’éteignent.
Ni que les inondations pakistanaises s’arrêtent.
Ni la paix sur terre et une égalité parfaite.
Ni la famine, ni les roms, ni les puits de pétrole.
Ni qu’un gouvernement se forme.
Ni, ni, ni…
Non, tout ça, les puissants et les utopistes s’en chargent.
Non?
Ah, tant pis.

Des voeux très égoïstes.
Juste envie que ces 3 là regardent encore souvent les ciels étoilés…
Qu’ils soient bombardés d’étoiles filantes qui zèbrent leurs ciels.
Que leurs voeux se réalisent.
Qu’ils aillent bien, longtemps, toujours.
Qu’ils continuent à rire.
A aimer leurs vies.

Demain, c’est kayak.
Allez, un petit voeu: que Bonhommet se retourne et qu’on rie fort?
Ou moi, ça décuplera les rires.
Allez, c’est bon, je m’auto souhaite un super chavirage.

Xavier, Jedi à la farce avec lui.

par xlr2603

Tout va bien, je vais bien

La bonne vieille méthode Coué…
Il en faut des doses, non?

– En Angleterre, on lance la mode de bouffer des écureuils…
Avec des noisettes à l’apéro?

– Di Rupo se rend compte que la NVA ne modifie pas d’un iota son programme séparatiste et qu’il se retrouve face à une tâche « titanesque ».
Ah le Bartje, si correct d’après Elio il y a quelques semaines, c’est autre chose qu’un dragon de carton sur la place de Mons évidam…

– Le standard engage des attaquants qui, pas encore arrivés, sont déjà repartis.
Ca prouve qu’il a une bonne vision du jeu, le mec…

– « ING limite les retraits aux plus de 60 ans. »
C’est pas les retraits qu’il faut limiter, c’est les plus de 60 ans!

– « La vie serait apparue sur terre il y a 2,1 milliards d’années, soit 1,5 milliard plus tôt que ce qu’on ne pensait. »
Si pépère le créateur en 6 jours tente un retrait chez ING, il va avoir une surprise…

– « JBC lance une collection bilingue. »
Faudrait les prévenir qu’il va falloir écouler le stock vite fait, c’est bientôt fini…

– « Des chambres Halal en 2011 à Bruxelles. »
On peut imaginer des chambres libertines en 2011 à Islamabad?

– Belgacon augmente (encore) ses tarifs.
Mais pourquoi ces voleurs de poules ont ils encore des clients? Parce que les poules sont des moutons sans doute…

– « Opération propreté à Ixelles: 117 procès-verbaux en une nuit. »
On est bien d’accord, c’est plus facile de coffrer un sac poubelle mal fait qu’un tueur de bijoutier…

– « Le sélectionneur nord-coréen condamné aux travaux forcés. »
Domenech, lui, réclame des dizaines de millions d’euros de dédommagement. Cherchez l’erreur…

– « Le biomimétisme consiste à construire des technologies imitant les mécanismes naturels. Et si pour créer des sextoys, on s’inspirait des poulpes? »
Euh oui bon d’accord…mais bon… hein? Si? Faut voir… Viens chérie, c’est soirée sushis…

– « Sarah Palin s’en prend aux couilles d’Obama. »
Décidément, fortiches ces présidents américains… Ou alors Palin est un poulpe?? Elle en a la consistance du cerveau déjà…

– « Ahmadinejad veut un dialogue «d’homme à homme» avec Obama. »
Va falloir attendre que Sarah aie fini, fieu…

– «Les industries sont plus fortes qu’avant la crise»
Et leurs ouvriers licenciés?

– « 1,8 million de personnes ont besoin d’une aide alimentaire en raison des inondations au Pakistan. »
Ah là, y a pas d’argent, désolé. Les industriels et les actionnaires proposent plutôt des cours de natation…

Etc etc etc…
Tout va bien.

Xavier, poulpophile pas sexagénaire

par xlr2603

Faut des élections tous les jours

J’aime bien moi ce pays sans gouvernement…ou ce gouvernement « en affaires courantes »…
Vous avez remarqué, il ne se passe plus rien de fâcheux: pas de nouvelles taxes, pas d’impôts nouveaux, pas de querelles de bac à sable, pas de pseudo scandales révélés dans la presse, pas les mêmes tronches pendant 15 min chaque soir au JT, pas de débats stériles sur le béton des routes, les foulards dans les écoles ou les taxes de CO2, pas de décret scolaire version 56 pour la rentrée de 2017, pas de mouvements sociaux, de grèves et autres, rien….
Et ce petit pays tourne, vous et moi avons une paix royale, rien ne change dans nos petites vies…elles sont même sans doute plus équilibrées, tranquilles, moins stressées.
180000 peyes vont admirer des culs de vaches et des tracteurs à Libramont, on suit les Borlée à la télé, le standard s’est trouvé un sponsor à son image (lotto, une chance sur un milliard de gagner), le mémorial et Francorchamps arrivent, les ravels sont remplis de vélos….la vie est belle.
Elio nous fait sa grande secrète, et c’est très bien.
Les autres suivent, et c’est très bien…
Personne n’est nommé, il n’y a pas de programme, et c’est très bien…
Vous verrez, une fois que nos éminences (c’est pas des slips, ça?) politiques décideront de remettre une bande de premiers de classe sur les marches du palais pour une jolie photo, ce sera de nouveau l’enfer…
Nord contre sud, rouges contres bleus, verts taxatoires, scission contre nostalgie d’union, bruxellois aux abois, etc etc….

En attendant, ce petit pays est presque sympathique et vivable.

Je vous le dis, il faut des élections tous les jours (auxquelles on ne doit pas tous participer, évidam), suivies de looooooooongues périodes sans gouvernement…
On se débrouille très bien sans eux.

Xavier, politophobe

par xlr2603

Ouh la menteuse

« Une femme néerlandaise âgée de 35 ans prétend être la fille illégitime de Michael Jackson, selon le site d’informations people américain TMZ.com. Le défunt « Roi de la Pop » aurait conçu l’enfant avec la sœur de Diana Ross, Barbara, alors qu’il était encore mineur d’âge.
La fille autoproclamée du chanteur décédé déclare, qu’à l’âge de 9 ans, elle a été enlevée à la demande de la mère de Michael Jackson, Katherine, et envoyée en Belgique. Ses sept ravisseurs auraient ensuite été assassinés pour effacer les traces de son existence.
Mocienne Petit Jackson réclame à présent sa part d’héritage. Elle exige devant la justice américaine qu’une analyse ADN soit pratiquée afin de démontrer son lien familial avec le clan Jackson. Elle demande également qu’on lui confie la garde des autres enfants de Michael Jackson. Elle pourrait, selon elle, leur offrir « une vie plus normale ». »

Taratata!!!
Je suis le seul fils illégitime de papa, euh je veux dire de Michael Jackson.
Un plan diabolique a voulu que l’on insémine Annie Cordy avec une paillette de papa.
Ensuite, Guy Spitaels et André Cools m’ont enlevé et j’ai été éduqué dans un orphelinat d’enfants sénégalais à Buzet.
Comme je souffre de la même maladie que papa, je suis devenu un peu plus clair et j’ai même des coups de soleil à Nieuwport sur la digue quand je fais du cuistax.
Evidemment, la mère Jackson a envoyé des tueurs pour éliminer Dédé Cools et le Spit, mais celui ci les a payés plus chers avec ce qui lui restait des hélicos Agusta.
Je me suis enfui de l’orphelinat et j’ai retrouvé maman qui, soit dit en passant, a appris le moonwalk à papa avec son chapeau de tata yoyo.
J’exige un concours de prise de testicules en main pour prouver que je suis bien son fils (à papa, pas à Annie) et je réclame le caisson à oxygène, le petit train de Neverland, la paire de Rayban pilote et un autographe.
Je suis absolument d’accord pour que la fausse fille hollandaise éduque mes 3 demis frères et soeur, c’est vrai qu’elle a l’air tout-à-fait normale.
Et c’est moi l’interprète de « Ca plane pour moi ».

Je persiste et signe,

Xavier, who’s bad?

par xlr2603

Y a pas à dire

Ca doit être ça le bonheur…

Retrouver sa progéniture et prendre tout cet amour qu’elle vous donne..
En profiter, en prendre un maximum tant que c’est possible..
Tant que ça vient se blottir tout contre, tant que ça veut se mettre à califourchon sur vous dans le divan, la tête posée dans votre cou…
Tant que jouer à donner le plus de bisous, c’est le jeu qui lui plaît…
Tant qu’elle lève son T-shirt en demandant des grandes pinces dans le dos…
Tant que ça se recroqueville toute collée contre vous, en boule, petite hérissonne…
Tant que chaque fois qu’elle vous croise, elle veut « d’abord un câlin »…
Tant qu’elle vous raconte chacune de ses aventures de jeu, les yeux qui pétillent, et qu’en repartant de plus belle, elle veut un baiser de papa…
Tant qu’elle baptise l’éléphant en papier mâché sri lankais qu’elle reçoit de prénoms…changeants…
Tant qu’elle lui imagine une vie, une famille…
Tant qu’elle le place à côté d’elle la nuit, sur sa table de nuit, pour qu’ « il puisse bien veiller sur elle pendant qu’elle dort »…
Tant qu’elle partage un bol de céréales avec vous, assis au bord d’un étang, en commentant la vie des poissons et des têtards…
Tant qu’elle s’inquiète pour sa chatte seule à la maison, à qui on devrait peut être remettre un collier…
Tant qu’elle s’habille seule et vous demande l’approbation avec un « C’est joli comme ça? »…
Tant qu’elle espère que vous gagniez au lotto pour lui acheter un cheval…
Tant qu’elle vous tient parfois la main à plat dans la sienne en vous demandant « Ca va mieux ton bobo? »

Tant qu’elle a l’âge de vous donner tout ça.
Comme Queen E et Bonhommet avant elle.
Chacun à leur manière.
Mais tous avec la même intensité.

Oui, c’est ça le bonheur.

Xavier, on joue à « oui ni oui non »?

par xlr2603

Les cahiers au feu….

Mais t’es malade!
T’as vu ce que ça coûte???

Princesse V a reçu fin juin sa petite liste de rentrée scolaire…
(Evidemment, elle a oublié de nous la donner à temps et donc on a bien entendu pas commandé les bouquins à l’école, c’eut été trop simple… »Mais tu sais bien que je suis une oubliette hein moi » elle a dit la blondinette en prenant sa pose biche aux zoeils papilions qui clignotent pendant que je me dandine sur mon pied en tourniquotant dans mes cheveux…)

Donc en lisant la liste, j’ai cru que ma fillette chérie de 8 ans rentrait à l’unif.
71 articles elle a besoin.
71.
Si l’un de vous connaît la minisssss de l’enseignement primaire et GRATUIT(?), faites suivre….
On en est à 162 euros.
Et encore, y a pas les bouquins (à cause de l’oubliette), ni les pantoufff de gym (les bains de mer de notre enfance, parce que vous comprenez c’est démocratique….j’y viens), ni la boîte de lingettes (« C’est pour nettoyer mon bureau papa »… j’ignorais que les instits avaient perdu le mode d’emploi de l’éponge….), ni le Tshirt officiel pour la gym (ils ont même essayé de me fourguer un bonnet de bain, mais ça tintin ils peuvent courir), ni la vieille chemise d’adulte à utiliser comme tablier (tu vas être toute belle m’chou avec la chemise de papa de 1984)….
Par contre, avec un décodeur, deux assistantes, une encyclopédie et Google, je suis parvenu à décrypter la liste avant de procéder aux achats des 60 et quelques premiers articles, cahiers, colle, équerre, et j’en passe…
Ainsi, Princesse V est équipée notamment:
– de pochette de marqueurs fins Velleda.
Là, ce qui est intéressant, c’est la notion de « fins », puisqu’il y a au moins 4 tailles, et de pochette de marqueurs dont tu ne sais foutrement pas s’il en faut 3, 12 ou 18…..
– d’un assortiment de marqueurs à pointes coniques et d’une boîte métallique de crayons de couleurs.
Idem pour les quantités, et dis moi bien pourquoi il faut une boîte métallique, vu qu’il faut en plus 2 plumiers à ce petit ange a dit madame….
– de fardes à devis.
Fallait me prévenir que ma chtiote commençait la compta ou le business, je savais pas moi.
– y a même une farde à devis BLANCHE (en grosses lettres) à double couverture pour les évaluations.
Là, les 4 vendeuses que j’ai croisées m’ont toutes fait la pose de la grenouille estomaquée: yeux ronds, bouche ouverte puis fermée en gonflant les joues, dodelinement de la tête et soupir « Ca monsieur, je ne sais pas ce que c’est »…Aaaah la créativité des madames de l’école!
Soit.
Une fois son cartable chargé (roulettes interdites ils ont dit), Princess V ressemblera le 1er septembre à un alpiniste qui attaque la face nord de l’Everest et qui a pris 4 semaines de bouffe en prévision, plus tout son matos crampons piolets et autres…..

Heureusement que Delhaize éduque nos enfants avec le WWF à prendre soin de la planète…
Mais c’est pas avec les marqueurs, effaceurs, fardes plastiques, colles, lots d’intercalaires et le reste que l’école y participe…

Ni gratuit, ni propre.
Elio si tu nous lis, réfléchis y une fois avec tes potes surpayés là…..

Et d’avance, excellente rentrée ma chérie 😉

PS: la bonne nouvelle, c’est que les poux restent gratuits….

Xavier, pyromane en culottes courtes

par xlr2603

O patrie oooooo mère chéériiiieeee

T’as vu? Le défilé militaire de la fête nationale?
Ah, je te résume:

Donc les défilés des anciens cons battus comme disait Coluche, ça tu peux respecter.
Mais l’attraction de la fête, c’est pas ou plus ça.
Nan.
C’est les tenues de nos princesses zet politiques…..
Aloooooors…

Tata Fabi déguisée en Yoda.
« May the force be with you », a dû lui suggérer Badouine dans une apparition à Banneux et hop, elle applique à la lettre.
Un drap de lit 3 personnes roulé autour de la momie, ça le fait.
Toutankayoda nous avait rejoint, moi pour ma part j’ai sauté dans mon Falcon Millenium et direction la prochaine galaxie.

Mathilde.
Chapeau de paille sous ciel plombé, ça, c’était déjà bien.
Mais il y avait le reste…
Tenue rouche vif qu’on confond avec les rideaux de la tribune, moulé sur son bide proéminent.. classe à mourir…
A quoi ca sert que Playtex nous fasse de la pub pendant 35 ans pour ses gaines si tu t’en sers pas, tronche en biais?
Puis l’accessoire indispensable: le vieillard accroché à ton bras qui salue comme miss Belgique…
2% de taux de notoriété, tout gris avec des lunettes dans son costume bleu de travers.
Ma-gni-fique.

Paola, moi je la soupçonne.
D’avoir piqué une garniture de fauteuil pendant son dernier voyage chez Tintin au congo.
Feuilles de bananiers en croisillons, manquait le boubou et le masque de sorcière.
Joli ananas comprimé dans une écorce trop petite, qui baillotte pendant le défilé….

Pour le reste, Lauréléphant était bien là, froc un peu court, ceinture au dernier cran, lunettes de soleil vissées sur le pif.
Montagné qui a raté son régime weight watchers dans un bal costumé de la ligue braille.
Soeur sourire à côté de lui, fidèle à elle-même.
Elle baille pas, elle feuillète le catalogue Ikéa.
Lolo dépressif d’avoir dû laisser le clebs à la maison et de prendre bobonne avec lui.
Hommage à son sponsor, joli costume de la marine avec un sabre comme en rêvent tous les petits garçons.

Puis plein de sièges vides dans la tribune.
Comme un concert du Grand Jojo au cirque royal, où t’as offert une place à ton pire ennemi qui a dédaigné de se déplacer…
Et pour les présents, genoux en X, chaussettes trop courtes, ados aux yeux vitreux de fête nationale aux jeux d’hiv’ hier soir, mémères en costumes de cyclistes champion de gelbique, applaudissant les jeunes décérébrés qui constituent l' »élite » mirlitaire, ils ont dit…

Un militaire, c’est tout sauf une élite.
Par définition.

Heureusement, c’est 2:30 par an….

Xavier, pas légionnaire mais qui sent bon le sable chaud quand même

par xlr2603

Emmenez moi au bout de la terre…

Rentré, back from paradise.
Enfin, paradise…faut voir.
Pour moi, nous, riches européens à poches remplies d’euros trébuchants, même pas beaucoup, oui.
Mais quand tu vis à 11 (mère grand, 2 filles et 2 frères, conjoints et enfants) dans 3 pièces…
Quand parce que ton filet s’est pris dans un rocher tu ne peux plus pêcher…
Ni réparer, et donc nourrir ta femme et tes 3 enfants…
Quand tu n’as pas de chaussures à ta taille pour aller à l’école…
Quand tu espères vendre 3 légumes défraichis et 4 fruits trop mûrs étalés sur un plastique devant toi…
Quand tu risques ta vie chaque soir sur un vélo brinquebalant sans lampe dans une nuit d’encre où surgissent des bus fous…
Quand tu n’as aucun jouet, à part UNE voiture démolie…
Quand ce que tu pourrais manger, tu l’offres à Bouddha…
Quand taximan tu conduis 16 heures pour 90 euros…
Quand des gouttes pour les yeux coûtent 40 cents et que tu ne peux pas les acheter…
Quand les chats sont aussi épais que les souris…
Je peux continuer.
Et tu sais quoi?
Ils sourient.
Tout le temps.
Ils vivent comme ça.
Ils sont ainsi.
Ils ne connaissent ni les iphones, ni les écrans plats, ni les lunettes solaires, ni la bourse, ni les quiquequoi du Zoute, ni les petits « de » saluuut dis ça va diiiis, ni les cabrios, ni les apéros urbanisés, ni les marques, ni les congés payés, ni facebook, ni le golf, ni les soirées branchées, ni le marketiiiing, ni le profit à tout prix, ni les caprices, ……..
Et ils vivent.
En souriant.

Le grand Charles a raison.
Il semble que la misère serait moins pénible au soleil…

Mais toi et moi, on ne pourrait pas.
Aussi chaud fasse-t-il.

Dis moi qui est le plus heureux?

Xavier, dis moi

par xlr2603

Tsunennemi

On en a tous entendu parler.
Mais réaliser ce que c’est ou ce que ça a été sans y être venu, ce n’est pas possible.
On est pourtant loin de la Thaïlande, les plages sud du Sri Lanka, à des bornes de là…
Sarat et Pradjeeb sont les deux frères qui s’occupent de tout à la maison et qui nous racontent…Sarat surtout.
Comment la mer est devenue noire.
Comment elle s’est retirée.
Comment ils ont vu la vague.
Comment ils ont hurlé pour alerter tout le monde, réveiller les gens, les touristes ou les indigènes encore assoupis à 9 :00 du matin pendant ces congés de Noël…
Comment il a couru quelques mètres vers son bungalow où dorment sa femme et son fils de 6 mois.
Comment il n’y est pas arrivé.
Happé par une vague de 8 mètres de haut, la force d’un autobus, projeté à 200m à l’intérieur des terres….puis la vague est repartie vers la mer, aussi forte, les débris en plus…et elle est revenue une seconde fois..

Il a retrouvé son petit mort dans le lagon, dans des branches d’arbres.
Sa femme indemne.
27 morts sur ce morceau de plage.
2 suisses, une anglaise.
Plus de 90 morts dans le village de Tangalle, le plus proche.
Les cicatrices sont là, maisons dont il ne reste que les fondations, bateaux cassés dans les terres, stèles commémoratives,….

Des vagues de 1m50 de haut nous ont balayés, jetés sous la houle comme des fétus de paille, emportés, un ressac hallucinant, une force qui nous laisse des genoux griffés, des fesses brûlées par le sable qui râpe, des tasses bues…parce qu’on joue dans les vagues, avec de grands éclats de rire.
8 mètres.
3 étages en pleine face.
Imagine.

Sarat n’aime plus trop la mer.
Il n’y joue plus.
Il n’y jouera plus jamais.

Il a mis sa femme à l’abri sur la colline, et ils ont refait deux magnifiques petites filles.

Xavier, on ne joue pas avec le feu. Avec l’eau non plus.

par xlr2603

Stairways to heaven….

Les plages blanches du Sri Lanka, cocotiers et farniente, c’est le paradis…
Je te jure.
Regarde la vue de la chambre…
Mais je vais juste t’expliquer comment on y arrive au paradis quand c’est Zazaqui qui s’y rend avec LovinU &Co.

Grand matin, grand départ, zouuuuh vers l’aéroport de Paris.
Bonne humeur, coeurs légers, lalalalalèèèèère….
LovinU a tout réglé, le parking est réservé, il suffit de suivre parking T3.
“T quoi tu dis?”
“T3.”
“Ouais, mais y a pas. Y a parking AB CD EF ou GH, nieks T3, alors je vais par où?”
Il est 9:00, y a foule sur le périph genre….
“Mais j’en sais rien moi, il est marqué parking T3, près de l’aérogare 1!”
“Je vais vers aérogare 1 alors?”
“Non, vers parking T3, enfin oui, allez”
(Là, je planterai bien mes dents dans mon joli volant en cuir si appétissant.)
2 tours d’aéroport plus tard, je prends l’option de suivre “terminal 3” au lieu de l’aérogare 1 et miraculo, on arrive devant la barrière du parking T3 tant convoité.
Petit code tiptiptiptoutipttiptut.
Code invalide.
Re tiptiptiptoutipttiptut.
Re code invalide.
Ah tiens, il reste un morceau de volant intact….je me le fais?
Sonnez ici en cas de problème.
“Alllllo, voilà bonjour, je rentre le code et votre machine prétend qu’il est invalide”
“Vous rentrez le bon code et vous poussez sur “V”?”
(Non, crétin, je rentre le code des pins Disney de Carrefour et j’attends que ça vienne)
“Ouiiiiiiiii”, sourire crispé.
5 palabres et vérifications plus tard (ton nom, écorché 4 fois, ton prénom, etc etc) on en arrive à “Bon, je vais vous ouvrir”
Rien ne se passe.
Je re sonne.
Autre voix, autre personne……gniangnnooooooooooooon!!
“Faut changer de file monsieur, je vous ouvre à côté”
Vive la technologie, hein…
Crois le ou pas, ça c’est ouvert….
Allez, yeah c’est les vacaaaances, elle est bien bonne la blague de la barrière, wééééééééééé.

Arrivée dans l’aéroport.
196 vols affichés.
1 Retardé.
Si.
Le nôtre.

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Enregistrement des bagages….
Une file comme à Walibi un 20 juillet….
On arrive enfin au comptoir.
“Je peux voir la carte de crédit qui a réglé les billets?”
“Voilààà”
“Ah c’est pas les mêmes chiffres à la fin”
“Non, la carte a été renouvelée, elle était périmée depuis, mais vous voyez bien que ce sont les mêmes chiffres de carte et le même nom, n’est ce pas monsieur….?” sourire niais….
“Ah mais non, selon la procédure je ne peux pas vous laisser embarquer, j’ai des ordres vous savez, houlala, non je peux pas….”
On appelle le sous chef, puis le chef, palabres avec les terroristes suspects que nous sommes, téléphones, appel d’Amex à Bruxelles, fax dans l’urgence, 50 minutes de tralala, c’est bon, on peut embarquer…

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Mais pas ensemble, places séparées…
“Mais pourquoi?”
“Ben parce qu’avec VOTRE problème de carte Amex, mes collègues ont rempli l’avion pendant ce temps là, vous comprenez….?”
Je comprends surtout que tu vas prendre nos 8 valises sur la g…., ça oui.
Bon, on charge les valises sur le tapis.
Immobile.
Gueulophones dans le hall, 50 gugusses en orange hurlent “direction démission, direction démission”….
Sourire vers le gentil préposé du guichet à qui on demande
“keskispaaaaaaaaaasse?”
“Ah, on dirait une grève des bagagistes…”

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Au point où on en est….. What else, comme dirait un caféinomane que je connais.

Prochain rdvs le contrôle douane, portiques de sécurité…
La file de Walibi, c’était une plaisanterie à côté de la vitesse du serpentin devant nous…2 millions d’escargots sclérosés.
UN portique de sécurité pour 5 airbus, soit environ 1400 passagers…
Ca doit être L’Embrouille en caméra cachée.
Même pas…
J’ai les chevilles, les genoux et les c… qui enflent, mais je souris, si si si….
Ah, ça y est, c’est à nouuuuus (ça veut dire que t’es avec le short sur les genoux, sans ceinture, pieds nus, toute ta vie dans un bac en plastique et que tu regardes inquiet le gros moustachu avec ses gants…)
Tu t’avances, ça y …..
“Stop monsieur, stop. On fait passer les équipages.”
Ca veut dire que t’as une cinquantaine d’asiatiques de Sri Lanka, Vietnam, Japan, Dubaï et autres airways qui te passent devant…

Mon volant, mon volant, je veux mon volant…

Et quand c’est à toi, ça y est, toutes les natacha et les commandants de bord sont passés, et bien là….On fait passer un vieux chinois en chaise roulante et toute sa famille (8) devant toi..
Mon empire pour un volant….
On est finalement passés…

Pas graaaaaaaaaaaaaaaaf, c’est les vacaaaaances, wééééé.

Et là, là, tu apprends:
– que ton vol a 2:30 de retard, soit un décollage avec 3:30 de retard…
– que, pour la dernière fois, hein, la dernière, ce vol ci exceptionnellement passera par Milan, après tous les autres seront directs…
– que tu peux avoir un mauvais sandwich de bord d’autoroute en compensation pour les désagréments…

On s’est vraiment arrêtés à Milan.
On est restés 2:00 dans l’avion…

24 heures pour faire Belgioume- Colombo.
Et 8 heures pour faire les 200 kms qui séparent Colombo de Tangalle, le heaven au bout des stairways…

Mais c’est vraiment Heaven…
Alors….

Faut juste que je me rappelle de me racheter un volant en rentrant.

Xavier, je reprendrai bien une noix de coco tiens…

PS: on se retrouve vers le 20, parce que bizarrement au paradis, pas de connexion internet…

par xlr2603

Pire que Danone…….

Si.
Si, ils y sont arrivés.
Ca exige un niveau de gniangniantise et de cooooooonnerie hallucinante, mais ils l’ont fait.
Oral B.
Le dentifrice, pas le dernier porno de Dorcel.
Dans un univers bleu bleu bleu (regarde Activia, c’est vert vert vert, Vitalinéa c’est mauve à t’en faire pêter les rétines ou dans le même ordre, Kellogg’s c’est rouge que tu te croirais à Sclessin), donc dans un univers bleu à connotation scientifique (warfarfarf genre film de SF des années 74 ou dessin animé les spy girls), une greluche t’explique pourquoi tu dois nutiliser le bon dentifrice…laissons la parole aux consommateurs…Défile alors une jolie brochette de cons ça c’est sûr, omateurs ça faut voir, qui t’expliquent que c’est formidable et que depuis qu’ils l’ont essayé, utilisé, adopté (ouais, comme un tit nenfant du Burkina ou un chaton de Veeweyde), ben ils se sentent vraiment bien, mieux, woaw….un casting de têtes de vainqueurs, une post synchro lamentable, tu vois la demi seconde de décalage parce qu’on a dû sans doute refaire les voix des vainqueurs qu’on a dû trouver en casting sauvaaaache à la sortie du Cora de Chatelineau ou du Lidl de Boussu….donc on leur a collé une jolie voix propre à la place de leur accent à couuuuper au couuuuuteauuuu….
Le résultat? Un truc in-sup-por-table, moooche, cheap, bouglionesque qui ne peut pas faire vendre un demi tube de dentifrice supplémentaire…
Quoique…
C’est une vérité que les madames Duchmu gobent sans sourciller, les testimoniaux.
Ben oui, ils l’ont dit dans la télé.
Moi, ça me pousserait plutôt à leur faire un procès pour atteinte à l’intelligence…..
Mais je devrais aussi attaquer Cillit bang (rien que le nom déjà), Vanish, La Poooste, Le Roi du Matelas (je préfère le king of the divan), les meubles Mahieux (avec toute mon équipe, je dégage! aaaaaaaah!!!) , Aywaille, Maes (ah le coup des joyeux flamands en camionnette VW qui chantent doublés à Boisfort, c’est ma-gni-fique!), etc etc (des suggestions?)

Et pendant ce temps là, à Cannes, les pubeux s’autocongratulent et s’autorécompensent pour les meilleures pubs du mooooonde.
Faudrait envoyer le marketing d’Oral B y faire un stage.
Puis ceux de Danone aussi.
Qu’ils bossent ensemble.
Ca serait bien d’inciter les gens à se brosser les dents après avoir avalé un produit laitier d’usine rempli d’autres choses que de lait, non?
Mais ces génies ne seront jamais d’accord sur la couleur uniforme des décors, des pulls et des yeux: bleu! vert! bleu! mauve! bleu…..

Soupirs…. et je parle d’expérience.
Beigbeder, si tu me lis, tu sais aussi….

Xavier, pas publiphobe mais en devenir….

par xlr2603

Alerte à Waterlu

24 juin.
Ah.
Merde, déjà.
C’est bien la date tout proche des vacances, ça?
Celles où tu vas ré enfiler un maillot? Peut-être….!?
Bon vite, un régime 5 kgs en moins en 50 heures.
Alooooooooors:
– le jogging.
Mwouais, faudrait déjà courir non stop pendant les 50 heures, si possible uniquement en côte et dans le désert.
Faudrait surtout déjà que je puisse courir plus de 5 minutes sans tomber en syncope, la bouche sèche, les yeux écarquillés, les mollets durs comme du béton et le coeur à 650 pulsations minute. On oublie
– la salle de gym.
Même genre, le choix du costume en plus. C’est qu’il faut être « in » pour faire de la salle. Et je ne suis pas sûr que mon training Champion fraise écrasée des années 80 avec mon singlet I love WTC fassent encore l’affaire. Hop, on zappe.
– le régime légumes bouillis.
Ah, ça ça a l’air bien. Pour un lapin. Parce que une mélasse dans de l’eau qu’on dirait pire que ton rata à l’armée (pour les plus anciens) pendant 50 heures, ça va peut être diminuer le tour de ceinture, mais ça va surtout me rendre dépressif pendant 6 mois. Les légumes aux lapins, les côtes à l’os aux zazaquis et les vaches seront bien gardées.
– le powerplate.
Ca marche bien ça y paraît. Tu t’installes, tu vibres, tu fonds en te mouchclant, ma qué bello…. Sauf que moi avec la dose qu’il me faut, je risque de vibrer encore pendant 5 semaines après. Parkinson mais presque comme dirait Coluche à propos de patibulaire. Soupirs, j’oublie.

Bon ben je crois qu’il ne me reste que la greffe.
Soit d’une ceinture abdominale d’Elie Semoun, s’il veut bien.
Soit d’un estomac de souris, si les expériences de labo sont finies.
Soit d’un ver solitaire. Non, une colonie.

Ouais, ça ça a l’air bien.
Si vous en avez, vous faites signe?
De toute façon, y a rien de plus triste qu’un verre solitaire, vous le savez bien.
Allez, j’attaque….

Xavier, va t’acheter un nouveau maillot fieu

par xlr2603

Le verre à moitié plaint

Joli mois de juin.
Tout le monde se plaint…à juste titre?
Faut voir….

Les Bleus se plaignent. De Domenech.
Domenech se plaint. Des Bleus.
La FFF se plaint. De tout le monde.
Les politiques se plaignent. Des urnes, de Bart, des autres, du succès rouge, des retourneurs de vestes.
Anne Quévrin se plaint. C’est pas jussssss’, méchants RTL, méchants.
Le Christ Roi se plaint. Je parle de l’école où j’ai assisté, en guest, à la lénifiante proclamation d’un directeur mégalo sur la « vraie valeur » de son diplôme versus le reste de l’enseignement…. On croit rêver…. C’est qd même bien là que les profs proposent eux-mêmes (véridique et source sûre) des cours de rattrapage à 60 euros l’heure aux élèves qu’ils mettent en échec, parce que « vous comprenez (voix chuintante), les autres prrrofessseeeurrrs ne sont pas au niveau du Kristrwaaaaa???
Obama se plaint parce que ça coule encore et toujours.
BP se plaint parce qu’Obama fait ch…..
Les enseignants se plaignent. Vous vous rendez compte, ils doivent corriger en plein mois de juin, et après ça, on dira qu’ils ont beaucoup de congés.
Geneviève se plaint parce que son fiston et la terre entière l’ont abandonnée à sa ringardise d’avant guerre.
La justice se plaint parce que 2/3 de son budget est déjà épuisé.
Despi se plaint parce qu’il est condamné, allez, c’est pas juste.
Kerviel se plaint parce qu’il aurait ptête pas dû être trader.
Le CDH est excédé par Antoine.

Etc
Etc
Etc

Et un peu de pensée positive, ça peut traverser l’esprit aussi?
Il fait très beau.
Les vacances approchent.
Les enfants sont contents d’être sortis de leurs examens.
Les Bleus sont dans l’avion du retour.
Elio parle flamand.
Cherchez, y en a plein d’autres….

Xavier, je te ressers?

par xlr2603

Safari

WE pluvieux?
Bon ben alors au menu
a) karting, avec un triste constat de père: le flambeau passe….
Bonhommet me met entre 0,4 et 1 seconde au tour…..
Pfff, même si je le nique dans les virages, trop léger ce gamin là en ligne droite…. (Bravo mon Bonhommet ;-))

b) pêche
A la mouche? naaaaaaan
Aux moules? mais naaaaaan
Au thon? Tu sors.
A la grenouille? Ouais, yes, tout juste, indeed.
Objectif: peupler une marre de baby grenouillettes, qu’elles en fassent leur lieu de villégiature et qu’on les entende croasser dans nos campagnes.
Bottes en kaoutchouque, épuisette, bocal, bonne humeur, LovinU, Queen et Bonhommet.
En route.
Oh le bel étang.
Oh écoute.
Croacroa, elles sont des dizaines.
Allez on y va.
Ah, clôture, barbelés.
Allez on saute au-dessus, hop hop hop (ça c’est L, Q et B)
Euhhhhh dites, moi je vais me déchirer le froc hein, je ne suis (plus) une petite gazelle bondissante…
(le premier qui me fait une remarque genre « ah bon, tu l’as été?? » est viré de ce blog)
Donc, s’ensuit un numéro d’équilibriste d’un ours brun sur un fil de funambule ou de pachyderme en patin en roulettes, le résultat est identique: ça mouline des bras, ça s’accroche aux branches, Q&B se marrent (L n’ose pas) et zouh petit saut aérien dans les herbes (bardafploutch), réception libellulienne. (Je pense que l’empreinte de mes bottes y est marquée pour 2 siècles, genre Armstrong sur la lune)
Là, tu peux t’approcher de la mare.
Silence radio, nieks, nada, nothing, t’as plus une demi grenouille qui pète, rien.
Donc tu les cherches.
A l’oeil.
Je peux te dire qu’un ours blanc albinos dans la neige, ça se voit à des kilomètres à côté d’un guernoulle qui ne veut pas qu’on la détecte….
20 minutes immobile comme un caméléon sur sa branche, avec les mêmes yeux à force….
Oh, là, y en a une.
Epuiseeeett…trop tard.
Chouette, il drache en plus.
Là, tu regrettes déjà ton escapade et tu repenses déjà à la clôture en sens inverse, l’ours, les rires, tout quoi….
Et tout d’un coup, à côté de la mare, dans une flaque boueuse: miraculo.
Des chtites grenouilles de 1cm, ça y est, le Graal.

Transfert et joyeuses brasses, les petiotes sont épanouies dans leur nouvel élément.
Voilà, WE pluvieux….

Chouette en fait.
Comme quoi, faut pas grand chose….

Xavier, muppet chaud.

par xlr2603

Back to Montmirail

Tiens cousin Hub, lis donc ceci:
La Princesse Mathilde a été adoubée, vendredi dans la plus grande intimité, dame de grande-croix de l’Ordre du Saint-Sépulcre de Jérusalem, écrit lundi Sud Presse.
Les origines de cet Ordre remontent à Godefroid de Bouillon. Il compte 22 000 membres dans le monde, dont entre 360 et 370 en Belgique. Reconnu par le Vatican, l’Ordre – dont font partie le Prince Philippe ainsi que le couple royal – a pour objectif d’accroître la pratique de la vie chrétienne de ses membres. « Le but est de soutenir les oeuvres cultuelles, caritatives, culturelles et sociales de l’église romaine en terre Sainte », précise-t-il.

Ca fait 24 heures que je me pince, on dirait que mon bras sort du micro ondes.
Princhesse Mathilttttttt’ dame de graaande crwoaoix de l’oooordre du chaint chépulcre….
Accroître la pratique de la vie crétine (ou chrétchienne, c’est la même chose) de ses membres.
Flupke dans la même secte.
Je rê-ve!
Mais il est temps qu’on scinde ce pays et que jamais ces deux truts ne montent sur un trône dis….
Tant qu’on la faisait reine de l’tarte à l’djote de Nivelles, de la tarte au suc de Chaumont Gistoux ou de la pipe de Durbuy (la seule qu’elle doit connaître avec celle de Popeye), elle faisait pas de tort nunuche 1ere avec sa tête penchée comme tata fabi…
Mais alors, tandis que le pays se déchire, aller se faire adouber « dans la plus grande intimité » dans une secte obscure, c’est un comble….
Tu peux rire, mais c’est avec tes impôts qu’elle se paie ce genre de conneries notre petite famille royale.
Puisque t’as un peu de temps libre visiblement, on peut rajouter deux ou trois médailles blinquantes sur ton petit pull en crochet, Mathilde, ça te dit?
– Raël voudrait te voir, il voudrait cloner un bouc reproducteur très en forme,
– Black Sabbath cherche son 666ème membre d’honneur pour un bain de sang collectif,
– Dorcel organise un gang bang géant dans les catacombes, thème « noblesse décadente », pile poil (épile toi, sors la tondeuse à gazon) pour toi ça,
– Et il y a un concours de majorettes topless à la gare du nord, vas y avec ton sceptre ça va le faire…..(entraîne-toi, revisionne Balasko dans nuit d’ivresse)

Dis, le tout dans la plus grande intimité hein chou, promis, bouche cousue….
Ah oui, j’oubliais, si Flupke veut jouer avec, il peut.

Xavier, okayyyyyyyyyy

par xlr2603

Excès de (vuvu)zèle

Blatter a dit que l’Afrique avait des couleurs, une culture et un son, donc on laisse les Africains vuvuzéler à tout rompre, quitte à devenir sourds, hystériques, vuvuzelophobes ou pire.
Au choix.
Bon, pas leur faute non plus s’ils ne peuvent pas se permettre des Stradivarius comme instruments nationaux…
Mais je me dis que la prochaine coupe du monde au Tibet avec les Rgya gling et les Dungchen, faudra négocier…
Je connais un annonceur de triple play qui a eu la bonne idée (???) d’en offrir à ses nouveaux abonnés, je suis pas sûr que ce soit le truc qui te rende le plus populaire en ce moment…
Tu risques plus une sodomie surprise au coin d’un bois avec ta vuvuzela qui apparaît entre tes amygdales que des félicitations.
Mais bon, maintenant qu’il y a des centaines de milliers de ces pwetpwet en plastoche qui hantent tous les stades, y vont en faire quoi une fois la coupe du monde terminée? hein???
Parce que vuvuzeler dans des stades vides, c’est moins drôle, ça fait chier personne.
Recyclons.
Quelques idées:
– tu les revends à BP et ils colmatent enfin leur put@&$£ù!! de fuite
– tu les cèdes aux Bruxellois, qui tous en coeur et tournés vers le nord, en jouent nuit et jour.
Zaventem c’est de la bibine à côté, et zouh ils se noient tous.
– tu les fournis à la gendarmerie, histoire de rire un peu au feu rouge quand tu le brûles et que la maréchaussée te vuvuzèle au lieu de te siffler vulgairement.
– tu les files à Karl pour son prochain défilé, il va te faire te maggnifik ropes de swarée tout en fufusèle, maggnifik, kolorées, ch’adooore.
– tu inscris un orchestre à la gay pride, les grandes orgues de la grande Zora, on souffle comme on veut, ouuups.
-…

Allez, à vot’ bon coeur m’sieurs dames, suggérez, suggérez….

En attendant, il y en qui n’écouteront plus jamais ce doux bourdonnement: Alors que des fans de football regardaient ce samedi le match Argentine – Nigéria, des militants islamistes du mouvement Hezbal Islam a pris d’assaut la maison de quartier où ils s’étaient réunis, au nord de Modadiscio en Somalie. Ils ont procédés à dix arrestations, et ont tués deux fans….
Et lui non plus, mais pour d’autres raisons: Un septuagénaire zimbabwéen s’est suicidé la semaine dernière après avoir eu une relation sexuelle avec un … poulet, rapporte le site internet zimdiaspora.com. Petro Maradze, originaire du village de Mafuke, a été surpris par sa femme alors qu’il se trouvait dans sa cuisine, pantalon sur les chevilles, en charmante compagnie du volatile.

Bon allez, finalement, vaut mieux se prendre le bourdon que le poulet…

Xavier, mélimélomane

par xlr2603

J’irais revoir……

Suis allé traîner mes savates sur le sable des plages de Normandie.
En gardant Private Ryan à l’esprit.
En melting pot, ça fait des plages, des chars, du béton, des crèpes, des plaques commémoratives, des cartes d’époques, des musées, du cidre, des mouettes, Bernard le trieur de crabes, des casques et des balles, des coquilles st Jacques, des parachutistes, du cidre, Ste Marie, Osborne, des planeurs, vent, coupe du monde, marin pêcheur, du get27, des cimetières, des alignements, Omaha, Utah, Gold, Juno, du poisson frais, de la gendarmerie, du pont, Coyote, des rafales, du shoot, des barbelés, des barges, du calvados, des falaises, des trous d’obus, du camembert, de la mer turquoise, des hollandais trop bruyants, des tombes blanches, des tombes noires, des rires, des émotions, …
Ca fait surtout un grand bol d’oxygène, juste comme il fallait.
Ca fait des heures douces, parce que rythmées par une chef d’orchestre rieuse.
Ca remet une certaine conscience en alerte, obligée de mesurer les chiffres, les quantités, les âges.
Le sacrifice, le don de soi.

Et si c’était moi.
Je serais parti, à 18 ans, traverser un océan pour libérer des gens que je ne connais pas d’un enfer que je n’imagine pas?
J’aurais vomi dans une barge sous une pluie de balles?
Je serais monté dans un planeur en toile pour sauter en parachute de nuit dans des marécages?
Tir à pipes.
50000 gamins US sacrifiés, terrorisés, aller simple vers l’enfer.
Et des Britons. Et des Canadiens. Et d’autres…

L’aurais-je fait?
Et vous?

Mon nom gravé, hommages.
Mémoire.
Mémoire?

Aujourd’hui, Bart le petit séparatiste à la mémoire inversement proportionnelle au tour de taille et ses beuglants frustrés veulent tout foutre en l’air.
Pour sa petite république flamoutche indépendante.
Fier.
Son petit lion déjà sur le drapeau européen.
Ah oui mais c’est vrai: il y a 70 ans, ils étaient de l’autre côté, les bras tendus, le menton haut, les talons claqués.
Fiers.

Xavier, remets moi un Calva.

par xlr2603

Dormez tranquilles…

Il y a plein de gens responsables et bien intentionnés qui s’occupent de tout….
Si si si.
Lis:

« Les Français sont prêts à nous adopter »
Perso, je cherche papa et maman provençaux, Luberon, Drôme provençale, Var. Nord Pas de Calais et Larzac, s’abstenir.

« Interdire un foulard, c’est discriminatoire »
Et le porter?

« 13juin: Surprise, surprise… »
Ah ça, je te dis pas le kinder que tu vas prendre dans la tronche…et c’est pas un coup de Marcel Beliveau

« Chine: condamné pour avoir mis son fils de deux ans en vente sur l’internet »
Je compatis. Moi j’ai connu des monstres que j’aurais donnés, gratos, hop.
Et la mère aussi, après courte réflexion.

« Ferrari engage un pilote de 11 ans! »
Ils confondent la roquette et la marijuana les tansalpins, là?

« L’abstinence n’est pas toujours justifiée pour les sportifs de haut niveau »
Et jamais jamais justifiée pour les non sportifs, je vous rassure.

« L’Inde va faire un film bollywood sur Hitler »
Ah, les camps en synchro chorégraphique avec les SS en paillettes qui s’embrassent, ça va pas être de mauvais goût tiens…

« Le pape demande « pardon » pour les scandales de pédophilie »
Ah ben tu vois, tout arrive… Tu progresses Ratzi, tu progresses.

« Mister T: “Trop de violence au cinéma!”
Rappelez moi le truc de la charité qui se fout de je-sais-plus-quoi…..?

« Albert Frère : « Le chemin de la scission est insensé » »
Tu rajoutes « et le saucisson sioux à six sous sans soucis aussi », tu répètes 10 fois très vite.

Excellent WE, restez au lit….

Xavier, insomniaque

par xlr2603

170

170 articles.
Là, c’est le 171ème.

Et je ne suis pas inspiré.
Cette guéguerre électorale me casse les couilles, comme dit Jowelle dans la bouche de Dubus et Lamy.
Bien vite le 13 soir et le 14 matin qu’on évalue enfin les dégâts et les étapes suivantes.
Cette coupe du monde arrive sans trop d’entrain.
Manque plein de stars (David, Ronaldhino, Drogba), puis on y est pas, c’est tiède.
Cette actualité est déprimante.
Entre BP, les trous de chaussée bruxelloise, les cotisations sociales, les Corées, les dettes des états….
Cette température trop basse est barbante.
Puis en plus, il flotte tous les jours.
Cette session d’examens des 3 rototos est anxiogène.
Plus parce que je ne les vois pas beaucoup bosser que pour la difficulté de la matière en fait…
Cette main qui ne tourne pas assez ou pas assez vite est chiante.
Novembre, c’est loin hein….enfin moi je trouve…

Bon allez, arrête Zazaqui.
Bright side of life.
Dis toi qu’il y a des peyes analphabètes dans des régimes totalitaires qui tendent une main détruite pour mendier de quoi manger sous une chaleur étouffante, en n’ayant jamais vu une tv de leur vie…
Alors, hein, tes jérémiades….

Ouais.
T’as raison.

Je serai inspiré demain.

A demain 😉

Xavier, page blanche

par xlr2603

Sale temps pour les XX

Hé oui les filles.
Vendredi, c’est bingo.
Comme tous les 4 ans, on va enfin se refaire nos 64 petits matchs en direct, la zapette vissée, que dis-je boulonnée, au creux de la main…L’autre paume serrée sur une canette de bière qu’un beuglement plus ou moins respectueux vous demandera de réapprovisionner de temps en temps.
Rhoooooooooolalalalala, mais qu’est ce que vous allez bien pouvoir faire pendant tout ce temps?

Pour certaines, vous occuper des enfants.
Redécouvrir les joies de la crapette, du Uno, du jeu de l’oie…ça leur fera tout drôle, mais puisque vous n’avez plus ni Dr House, ni les Desesperate, ni les Experts, vous pourrez enfin passer un peu de temps avec eux (sans trop vous éloigner du frigo, bien sûr, cf le réapprovisionnement)

Pour d’autres, multiplier les soirées filles.
Puisque le thème principal (une fois le chapitre shopping ouwesketatrouvéçaaaaaa? terminé), c’est casser du sucre en morceaux de 20 tonnes sur nos dos, vous pourrez vous défouler à loisir, il va y avoir matière….Et comme vous êtes inépuisables sur le sujet, ça va nous faire des vacances.

Les plus vicelardes (et j’en connais) en profiteront pour régler leurs comptes, le mondial servant de prétexte à des phrases toutes faites du style « tu vois, c’est toujours comme ça… » ou « regarde toi affalé là, tu ne fous jamais rien… » etc etc.
Les plus faibles d’entre nous, les faons, craqueront et esssaieront de se justifier.
Les plus forts, les lions, esquisseront un sourire narquois et désinvolte, en tendant la main à la canette vide…

Sinon, pour les autres, je vous rappelle
qu’il y a certainement une petite pile de linge qui traîne toute seule près du fer à repasser,
qu’il y a ce bikini dans lequel vous ne rentrez plus, ou moins bien (ploutch ça déborde), qui mérite quelques kms de jogging,
qu’il y a une feuille d’impôts à remplir,
que le gazon pousse et que la tondeuse ne s’enclenche pas toute seule,
qu’un homme qui regarde le foot et boit va finir par avoir faim aussi,
que votre mère se plaint de ne jamais vous voir,
et que ça ne dure qu’un mois.
4 semaines.

Et que nous, 12 semaines par an, on vous supporte sans broncher.

C’est vrai chéri, tu as raison.
Tu veux une bière?

Xavier, 1-0 balle au centre

par xlr2603

Back to the basics

Vautré devant le Grand Cabaret de Sebastien.
Princesse V à droite, Queen E à gauche, Bonhommet Robocop pas loin.
On aime bien le cirque et les artistes chez les zazaqui, alors…
Ouais je sais, Patrick c’est un beauf, blagues à 3 balles, rire horripilant.
Mais quelques perles dans les numéros qu’il propose.
Et là, pas une perle, un diamant 24 carats.
Un numéro de 7 ou 8 minutes.
Simple.
Je ramasse au sol un petit bâton, 20cm, courbé.
Je ramasse un autre bâton, 40 cm, et je place le premier au point d’équilibre, il tient en équilibre.
Je ramasse un autre bâton, 60 cm, je place le précédent qui soutient déjà le précédent, au point d’équilibre…
Et ainsi de suite…
Après 9 minutes, je tiens dans une main un bâton de 2 mètres environ qui soutient toute une construction, en équilibre parfait.
Je pose sur la tête…
Je récupère un dernier bâton que je place verticalement.
Au sommet, je pose la construction, au point d’équilibre….
Tout tient..
C’est magnifique, c’est émouvant, c’est beau, c’est irréel, c’est incroyable.
Puis l’artiste se déplace…
Au bout de la structure.
Il enlève le petit bâton, le premier.
Tout s’effondre.
Noir.

C’est une magnifique parabole de la vie.
Toutes ces petites choses, que l’on additionne les unes aux autres, toute notre vie…
Construction que l’on veut équilibrée…
Le mieux possible…
Certain(e)s sont plus doué(e)s pour l’exercice.
Moi, j’ai fait ce que j’ai pu.
Vous aussi, sans doute.
Mais j’arrive à une forme d’équilibre….
Enfin?

Pas toucher mon petit bâton.
Non, pas toucher.

Et dans ce monde qui perd la boule et qui est en déséquilibre permanent, il faudrait peut être juste conseiller à certains de prendre le temps de ramasser quelques bouts de bois.
Et de s’essayer à cet exercice.

Xavier, et on fait tourner les serviettes

par xlr2603

Paris en bouteille

Et si mon génome avait été différent.
Et si j’étais né dans un autre siècle.
Et si j’avais grandi ailleurs.
Et si un mollah avait été mon père.
Et si une bombe avait tué ma famille.
Et si les dollars avaient envahi mon berceau.
Et si j’avais été plus courageux.
Et si tu n’avais pas croisé ma vie.
Et si la maladie avait été mienne.
Et si j’étais passé quelques secondes plus tôt.
Et si j’avais suivi ces cours de théâtre.
Et si je lui avais fait confiance.
Et si on m’avait écouté.
Et si ce fil avait été plus tenu.
Et si le monde était meilleur.
Et si j’avais tourné à gauche.
Et si j’avais osé.
Et si dieu existait.
Et si mon frère était né.
Et si la faim m’avait abattu sous un soleil de plomb.
Et si tu m’avais empêché.
Et si j’avais su.
Et si j’étais transsexuel.
Et si ce matin là.
Et si le père noël venait vraiment.
Et si j’avais été armé.
Et si je savais jouer d’un instrument.
Et si je n’avais pas d’enfants.
Et si je savais voler.
Et si j’étais serial killer.
Et si je n’aimais plus le vin.
Et si le sort s’acharnait.
Et si la chance existait.
Et si ce n’était pas ma première vie.
Et si j’avais été moins.
Et si j’étais à NY ce jour là.
Et si j’avais inventé.
Et si j’étais un animal.
Et si j’avais laissé pleurer mes yeux.

Et si je pouvais faire marche arrière.

Xavier, supposition

par xlr2603

Allo Mars? We got a problem over here

Mais ils ont raison, ce sont des génies.
6 hommes vont rester enfermés 520 jours pour une simulation de vol aller retour vers Mars.
Si j’avais su, j’aurais postulé aussi.
T’imagines, pendant un an et demi, ces 6 veinards ne devront plus supporter
– le gros Bart et les élucubrations nordistes,
– la mauvaise foi et les agressions israéliennes,
– papa sur internet,
– la télé réalité avec une mouscronnoise dont les hémisphères cérébraux sont tombés dans les seins,
– la hausse de tout, mon bon monsieur,
– les taxes écologiques sur tout et n’importe quoi (genre les bagages dans les avions, mais uniquement en juillet aout ben tiens par hasard),
– la une de Voici chaque semaine,
– les errements du vatican et/ou de léonard,
– les embouteillages sur la E411, la E42, les quatre bras et Ternat,
– l’euro, les faillites bancaires et les bonus en millions donnés aux traders de ces mêmes banques,
– les status personnels mielleux, agressifs, nostalgiques ou désespérés dont personne, à par 2 intéressés, n’a rien à foutre sur facebook,
– Tokyo Hotel, Maé, Rieu ou Céline,
– le pétrole qu’on jette à la mer par millions de litres et ta pompe qui fait jackpot,
– Michael Vendetta,
– les scoops incroyables: les stars du rock boivent et les sportifs de haut niveau se paient des putes,
– les mauvais rosés dans les barbecues,
– les hystériques des soldes,
– 5 fruits et légumes remplis de pesticides par jour,
– la fête de l’école et le pestacle payant,
– la tonte de la pelouse,
– et enfin « Bonsoir Mr, contrôle alcoolémie, vos papiers s’il vous plaît »

Rien que pour ça, ils seront au paradis, je vous l’dis.
Ca me rappelle que quand j’étais petit, je voulais être astronaute.
Pas pour les mêmes raisons, mais bon, c’est la finalité du rêve qui compte.
Parce que la planète des singes, c’est vraiment ici…

Soupirs…

Xavier, un petit blog pour l’homme, un pas de nain pour l’humanité.

par xlr2603

Tout tout tout vous saurez tout sur…

On a donc sur la table de notre grand gouvernement wallon un projet de développement de camps nudistes en wallonie.
Objectif: décoincer l’image des wallons et satisfaire les 15000 adhérents nudistes belches…
Pas rire hein.
Ca va nous changer nos petites vacances dans les ardennes ça…
Parce que quand on va croiser Didjé ou Joëlle la floche et le dindon à l’air pour distribuer des tracts, le JT va tout de suite prendre une autre couleur…
Ou quand sur la lesse on ne saura plus distinguer les tubas des plongeurs avec un kayak de nudistes qui vient de se retourner, ça va égayer les pique niques avec les enfants.
Note, si ce sont des camps fermés, on pourrait y placer quelques-uns de nos amis…
Genre toute la NVA, histoire que les membres puissent confirmer à Bart s’il a encore une quéquette ou pas, puisqu’il ne la voit plus depuis bien longtemps.
Genre tout Israël, ça nous solutionnera le problème du proche orient une fois pour toutes.
Genre les cyclistes dopés ou à vélos électriques, quoique le vélo à poil ça doit pas être évident…faut bien placer le service 3 pièces.
Genre les syndicats, les bleus, les rouges, les verts, hop à la queue leu leu avec des gueulophones.
Genre les prêtres pédophiles, ils en veulent, ils en ont.
Ou alors tous ceux là ensemble…
Israël se mettra directement les syndicats en poche on ne sait jamais, la NVA sortira les drapeaux à lion pour encourager les cyclistes et ça nous mettra un joyeux bordel au milieu des curetons et de leurs goupillons….
Ouais, bonne idée les camps nudistes.

Messieurs les gouvernants, on a pas les mêmes priorités décidément….

Xavier, zazaqui ou ziziqua

par xlr2603

Un chien, un sonotone?

Bon, ça ne va pas être facile de passer à côté.
Et ça ne va pas être facile d’en parler sans immédiatement soulever les réactions traditionnelles de se faire cataloguer d' »anti israélien », voire pire.
Mais franchement. Tant pis.
Cet « état »(?) spécialiste de la parano et du n’importe quoi sous couvert de l’ultra sécuritaire et de la persécution séculaire commence à bien foutre.
En gros, ce sont quand même les champions du monde du je fais tout tout tout pour m’attirer les foudres de la planète entière….Puis je te la joue « mais c’est pas moi, c’est l’autre, moi je suis que victime brebis blanche »…..
On ne va pas rentrer ici dans un débat géo politique que je suis loin de maîtriser, je sais juste que depuis plus de 60 ans ils se tapent sur la gueule au nom de la paix que l’autre refuse de faire…
Et on est d’accord que se prendre une roquette sur la gueule, c’est sans doute pas drôle.
Ni un kamikaze dans une pizzeria.
Mais à force de coloniser des terres de force, de dégommer à la mitrailleuse des ados lanceurs de pierres ou de bâtir des murs aussi sinistres que celui de Berlin voire d’essayer d’isoler et d’affamer des civils sur une bande de terre, t’avoueras que c’est pas simple de faire passer un message de paix.
Tu pourrais te dire soit, ça se passe chez eux, sur leur sol, et si sur ce carré de terre il y a autant d’hommes de peu de bonne volonté, c’est leur problème.
Mais.
Mais quand un convoi humanitaire arrive par la mer, navigue dans les eaux internationales (ça veut dire chez toi et moi) et que des vedettes et des hélicos donnent un assaut armé digne d’un film de Sylvester Stallone, tu te poses plus que des questions sur qui sont ces gens…
Quand il y a 9 morts par balles, tu ne ris plus du tout.
Et quand dans la foulée, chaque ambassadeur israélien de chaque pays tient le même discours stéréotypé et brainwashé (c’est pas nous, c’est eux qui nous ont agressé…) et que pour preuve l’armée diffuse des videos avec des peyes qui donnent un coup de pied de parasol à un militaire hyper équipé qui descend en rappel de son hélico ou un coup de chaise à un autre GI Joe, c’est vrai que tu te dis holalala quelle agression dingue!!
Le plus grave, c’est quand unanimement la planète entière, toutes organisations et tous états confondus, même leurs alliés historiques, tente de leur expliquer qu’ils viennent de franchir la ligne pour la dernière fois et que leur isolement est quasi total, et bien tu as face à toi un le plus grand conglomérat d’aveugles sourds du monde.
Non, on a pas commis d’erreur.
C’est les autres.
Tous ces anti israéliens.

Dis, c’est dur d’être pro israélien avec tout ce que tu fais, t’sais…..

Je suppose que ça ne va pas en rester là.
Qu’on ne va pas se contenter de paroles offusquées et de déclarations outrées.
Mais le vrai risque, ce sont quelques fanatiques avec moins de diplomatie qui appliquent l’oeil pour oeil.

Et là, monsieur l’ambassadeur, tu pourras encore répéter le même discours.
Mais je crains que ce ne soit pire qu’un coup de pied de parasol….

Xavier, perplexe.

par xlr2603

Le ridicule ne tue pas. Mais.

Vous avez vu Carlos?
Pas le chanteur mort tirliponpon sur le chihuahua, l’autre.
Cheloui dé Chouchtine.
Avec sa casquette Kidibul…
J’espère vraiment que tu t’es pris un boeing de dollars pour mettre ça sur ta tête fieu, parce que franchement…

« Une parade de blondes à Riga pour remonter le moral des « Lettons » en crise »
800 bonbons roses dans la rue.
Et pas une sucette à l’anis.
Quel gâchis…

« Marée noire : BP invite à la patience »
22 avril. 30 mai.
3 millions de litres par jour.
Ca fait plus de 110 millions de litres.
C’est vrai qu’on a tout le temps..

« Jo-Wilfried Tsonga a abandonné au cours de son huitième de finale de Roland-Garros contre Mikhaïl Youzhny en raison d’une blessure au fessier »
Ah ça fait mal au cul hein ça…
Surtout quand dans l’écran suivant passe sa biesse pub pour Kinder Buenoooo

Du tout grand Flahaut…
Un gars, une fille revisité par Flahaut et Smets

Une erreur s’est glissée dans les bulletins de vote pour l’élection de la Chambre dans l’arrondissement de Bruxelles-Hal-Vilvorde et contraint à les réimprimer.
BHV 5- Amazonie 0

L’intégralité du Pentagone bruxellois se retrouvera en zone 30, et ce dès le mois de septembre, à quelques exceptions près. Du jamais vu
Ils ont oublié de préciser qu’il faudra couper les moteurs et pousser les voitures??

Mais.
Mais qu’est ce que ça peut laisser comme inepties totales.
Désespérant, messieurs les Hommes.

Xavier, comateux.

par xlr2603

Zazaqui dans le métro

Ca commence comme David Vincent, par un raccourci qu’il n’a jamais trouvé.
En l’occurrence, une place dans le parking de la gare du midi.
Demande moi un plan des 4 étages, avec les extincteurs, les passages piéton, les canettes écrasées dans un coin ou la numérotation au sol, je connais tout par coeur…Au moins fait 3 fois le tour en bouffant mon volant.
Zen, Zazaqui, zen…

Puis le guichet pour un échange de billet.
On appelle le 1597, chouette c’est moi, au guichet 1.
J’arrive à peine que la mevrouw flamoutche me dit « one moment please » et s’enfuit….
Quand elle est revenue, on servait le 1618….
C’est quoi ces traces de dents dans le comptoir? J’en sais rien moi mevrouw….
Quoi? Des copeaux de bois entre les incisives? Moi????
Zen, Zazaqui, zen….

Hop hop hop, je monte dans le Thalys.
Correction: on est 67 à essayer d’escalader les uns les autres en poussant qui peut mieux mieux pour pénétrer dans le wagon 26…
Rougeot et transpirant, je suis assis, yeah!
Cool.
Sauf.
Sauf le nid de Chinois qui m’entourent avec une mamy bridée à la voix haut perchée qui a tenu un discours d’une heure vingt…
J’ai mal ma têêêêête, est ce qu’on peut balancer un grand coup de nunchaku dans la tronche de Yoko Tsunami là????
Zen, Zazaqui, zen…

Gare du Nord…
Aaaaaaah…
Et Zazaqui, pour la première fois de sa vie, va prendre le métro.
Ouais fieu.
Toujours resté en surface et là je plonge dans les entrailles parisiennes.
Le distributeur de titre de transport.
J’ai cru qu’il était en chinois.
M’a fallu 4 bonnes minutes pour piger le bazar et recevoir mon sésame…
Et je ne savais pas qu’une file de gugusses mécontents ça pouvait se former aussi vite derrière toi.
Oufti, au moins 20 ils étaient.
Ca fait 40 yeux noirs.
Zen, Zazaqui, zen…

Et puis le métro.
Je pensais clôturer en beauté ce petit voyage au pays du stress par je ne sais pas moi, une agression, une bombe, une merde de chien, une panne…
Ben non.
Un joli miracle.
On est 4.
Un aveugle de 60 ans.
Une musulmane voilée.
Un clown de rue Portugais, avec tout son barda sur un petit chariot.
Et moi.
Le clown ne parle pas bien et ne sait pas où il doit sortir, l’aveugle a perdu le compte de ses stations, la petite musulmane aide les deux en leur indiquant les bons arrêts et on les aide à descendre l’un et l’autre.
Des merci pleuvent, des sourires, 4 chemins différents, des signes de main au revoir…

Zen, Zazaqui, zen…

Xavier, primetropare

par xlr2603

Vite. Ou trop vite?

Princesse V a 7 ans.
Depuis peu, elle m’écrit sur email…
Depuis un an, elle a un Ipod.
Une Wii.
Une salle de jeu avec une télévision.
Tous ses DVD favoris.
Elle fait du cheval, de la gym, elle sait skier, elle sait nager.
Elle connaît déjà très bien la Provence.
Elle part une semaine en classes vertes.
Elle est allée en Egypte, en Pologne.
La reine de la zapette.
Elle a un avis sur tout.
Et elle te le donne.
Elle fait du shopping.
Elle négocie.
Elle tient une conversation, à son niveau.
Elle aime manger au resto.
Elle appelle avec mon Gsm.
Elle sait prendre des photos.
Manipuler un ordinateur.
Elle a un amoureux.
Elle mets des bijoux, elle a du parfum.
Elle lit tous les soirs.
Elle joue sur Iphone.

Elle a plus d’activités que moi.

Elle a 7 ans.
Moi, à 7 ans, je savais nager.
Et je faisais du foot et de la gym aussi, avec un paternel prof de gym, difficile de faire autrement.
Je lisais Spirou.
Pour le reste, nieks, nada, rien.
Pas d’ordi, pas d’ipod, pas de Gsm, pas de resto, pas de cheval, pas de ski, pas de voyages, pas touche à l’appareil photo….
Pas de conversation avec les grands.
3 chaînes de télé, touche pas.
Joue dans ta chambre avec tes matchbox, tes petits soldats ou ton Electro, ton viewmaster ou tes billes.

Princesse V, je me demande ce que feront tes enfants à 7 ans….
Tu raconteras à Papy, hein oui?
Et on verra si Papy y comprendra encore quelque chose…

Xavier, retour vers le futur

par xlr2603

Plein les bourses

« Les Bourses européennes ouvrent en hausse

mercredi 26 mai 2010, 09:12
La Bourse de Bruxelles a ouvert en hausse de 1,49% à 2.364,57 points. La Bourse de Paris ouvre en hausse de 1,87% à 3.393,44 points. La Bourse de Londres a ouvert en nette hausse mercredi, l’indice Footsie-100 des principales valeurs gagnant 63,77 points dans les premiers échanges, soit 1,29% par rapport à la clôture de mardi, à 5.004,45 points. La Bourse de Madrid a ouvert sur sur un net rebond de 2,06%. La Bourse de Francfort a ouvert en hausse de 1,15% à 5.735,46 points. La Bourse de Milan a ouvert sur un rebond de 1,86%. »

Voilà ce qui fait les titres de chaque Une de journal, fut il papier, télévisé ou radiophonique.
Un langage barbare qui intéresse qui? 3 % de la population?
Il y a des centaines de millions de gens, voire des milliards, sur cette planète qui n’ont d’autre objectif que de survivre, manger demain, faire manger leurs enfants, payer une facture ou une traite de loyer et qui chaque heure se demandent comment ils vont faire.
Il y a quelques culs bénis qui n’ont comme souci que de mesurer le tiers de quart de point de pourcent qui, multiplié sur leur portefeuille d’actions, les rendra encore plus riches.
Et vous savez ce qui prime?
Ca me fatigue, personnellement.
Sauvons l’Euro.
Sauvons l’économie grecque.
Sauvons la dette publique.
Sauvons les intérêts pétroliers.
Sauvons les banques et les traders.

Ouais faites ça.
Sauvez tout ça.
Et faites leur croire que c’est en mettant la priorité sur ces sauvetages là que vous améliorerez indubitablement leurs vies…
Faites nous croire ça, essayez.
Et expliquez nous aussi pourquoi on a la 4eme téléphonie la plus chère d’Europe?
Pourquoi le gaz et l’électricité ont bondi de 30% ?
Pourquoi les fraises gratuites de mon enfance coûtent 6 euros les 500gr?
Pourquoi un spag bolo, plat de base, est affiché à 10 euros alors qu’il coûtait 4 euros à tout casser il y a 10 ans?
Un américain frites à 14 ou 16 euros, 5 euros avant la monnaie unique?
Une pils de 25cl à 2,50 euros, c’est de l’orge et du houblon en paillettes d’or ou quoi?
….

Mais tant qu’on met toutes les priorités sur la bonne santé des indices boursiers, rassurez-vous, tout va bien.

Une ferme autonome dans le Larzac.
C’est pas loin du bonheur, je vous le dis.

Allez, je prends mon Espace, mon Iphone, mon Mac, mon Levi’s, mon sweat Riverwoods et je vais partager cette petite salade arrosée de Bru et d’un café avec un camarade sympathique.
On ne savait pas quoi faire de ces 40 euros….
1600 balles, qu’est ce que tu veux faire avec ça?

Xavier, tu veux une dringuelle?

par xlr2603

Et pendant ce temps là, on fait des barbecues nous…

Le moooooooonde est en ébullition, des drames se trament, des trams en drame, des dames en tram…
Non mais t’as vu tout ce qui s’est passé?
Et toi, tu cuis des merguez?
Inconscient, va!

Allez, regarde:

La police et l’armée jamaïcaines ont donné l’assaut lundi au fief d’un parrain de la drogue dont les Etats-Unis réclament l’extradition. La Belgique déconseille les voyages non essentiels dans ce pays.
Ben ouais, si t’as ton stock de beu, faut pas te taper la Jamaïque mon frère, merci de nous prévenir.

Un « paléothermomètre » pour déterminer la température du sang des dinosaures
Est ce qu’on peut prévenir les scientifiques qui ont conçu ce brol d’arrêter eux aussi la fumette, parce que des dinosaures y-en-a-plus! Ok?
Et le premier qui tape un thermomètre dans le cul d’un T-Rex, il me fait signe hein…

USA: happé par une machine à saucisses, il s’en sort indemne
Ouais. Vais quand même pas manger de saucisses américaines avant quelques semaines, parce que même s’il a rien, une trouille pareille ça doit libérer les sphincters, non?

Affluence à la Côte, nombreux enfants égarés
T’inquiètes, avec les lois linguistiques, ils auraient tous été reconduits dans leurs petites maisons wallonnes manu militari de toute manière.

L’auteur des fausses alertes à la bombe téléphonait du commissariat
Un mélange du cordonnier le plus mal chaussé et de on n’est jamais aussi bien servi que par soi-même.

Un Antonov russe An-124, immatriculé RA-82043, ne peut « ni atterrir ni décoller de Bruxelles-National »
Nouvelle décision pleine de bon sens des autorités aéroportuaires de la république de Vlaanderen…
Note ça a l’air facile d’ajouter un zinc au musée de Zaventem…Vladimir va pas aimer.

Admis pour une hernie inguinale, il subit… l’ablation d’un testicule.
Encore une opération qui part en couille…

Une femme mord des policiers à Coxyde
Elle avait perdu son ket?
Ou ils avaient fait une fausse alerte à la bombe dans son appart’ en location?

Décès à 95 ans de la grande-duchesse Leonida de la dynastie Romanov.
A part tata Fabiola, tout le monde s’en fout.

Milquet: « La vision de Bart De Wever est aveuglement dangereuse »
Joëlle, encore une fois, merci! Heureuuuuuusement que t’es là pour balancer des inepties pareilles, un vrai scoop!

Les pompiers de Tournai ont repêché jeudi matin à Tournai une paire de jambes masculines dans l’Escaut.
Si vous trouvez un testicule, y en a un à qui ça peut faire plaisir….

L’Italie va « vers un lent suicide démographique », selon l’Eglise italienne
Euh, si on pouvait distribuer du cyanure à volonté au Vatican pour commencer, mmmh?

Allez, je retourne mes brochettes et je me ressers un coup de vin.
Le monde peut tourner sans nous.
Facilement.

Xavier, au plus que tu goûtes, au mieux que ça te goûte. Hein Devos? Ouais Lemmens.

par xlr2603

Qui?

Matinée de funérailles.
La seule obligation pour moi de franchir les lourdes portes de ces églises que j’exècre, pour apporter un peu de soutien moral à ces gens que j’aime et qui souffrent.
Mais en bon athée débaptisé, je me cale au fond et j’observe distraitement le sempiternel cérémonial identique du pépère en robe qui blablate ses âneries, se permettant même une forme d’intimité avec cette défunte qu’il n’a jamais entrevue de sa vie.
Black le pépère en robe blanche, ça améliore le contraste.

Et puis est venu me rejoindre tout au fond du hall un très vieux monsieur.
Très vieux et très pauvre, au regard de ses sandalettes et de son training.
Il s’est assis péniblement.
Il ne pouvait se relever seul, les muscles fondus, les genoux trop raides… je l’ai aidé.
Il m’a remercié en souriant, de ses yeux ble électriques et de sa barbe blanche mal rasée…
Visiblement, aucun lien avec la famille ou les amis.
Mais je suis persuadé qu’il assistait en fait à la répétition.
La répétition de sa mise en boîte, un de ces jours.
Je suis sûr qu’il assiste à chaque messe de funérailles.
Sans doute espère-t-il une jolie messe, de belles paroles, des gens pour l’accompagner vers le trou.
Et ce vieux monsieur m’a bien entendu renvoyé à une prise de conscience personnelle.
Celle que l’on a sans doute toutes et tous.
On en saura rien, et pourtant elles et ils viendront pour nous.
On n’entendra rien, mais on voudrait que les musiques soient bien choisies et fidèles à ce que nous sommes.
Peut être un ou plusieurs textes qui parleront de nous, que l’on aimerait flatteurs sans être hypocrites.
Des larmes? Sans doute, si jusqu’au bout nous nous sommes attelés à faire du mieux possible.
Combien seront-ils?
Qui vais-je mériter?
Mes enfants. Que penseront-ils Bonhommet, Queen E et Princesse V ce matin là….?

Vous aussi, vous avez déjà pensé à tout cela juste en croisant un petit vieux, une petite vieille toute habillée de raide, comme chantait le Grand Jacques?
Moi, c’était ce matin.
Mais pour continuer sur Monsieur Brel, moi je veux qu’on rie, je veux qu’on danse…
Et « Je suis venu te dire que je m’en vais » en clôture de cérémonie, ça m’ira…
Juste avant le « Allumer le feu » qui accompagnera le départ vers les flammes du crématoire…

Vous ferez cela, en mémoire de moi?

C’est un WE à barbecues, ça tombe bien tiens….
Et puis Anne, tu sais qu’on t’aime.

Xavier, conscientisant

par xlr2603

Contribuons

« Plus l’homme fait le ménage, moins il divorce

Les risques de divorce se trouvent considérablement diminués dans les couples où le mari participe activement aux tâches ménagères, selon une étude britannique. »

On en conviendra, c’est pas la première fois que les rosbifs nous balancent des conneries.
Mais bon, je suis un homme ouvert à la découverte, partageur, sensé, équilibré, généreux, j’ai établi la liste des tâches ménagères masculines qui vont vous assurer une vie de couple épanouie et looooooooongue….
Allez les mecs, un ptit effort quoi:

– installe la planche à repasser et le fer dans une pièce aérée, pas dans un kot à balais.
– remets toujours la laisse du chien au même endroit, pour qu’elle ne cherche pas pendant des heures.
– alimente le stock de produit vaisselle, y a rien de pire qu’une pénurie pour elle, cris et larmes.
– laisse tes chaussettes en boule n’importe où, mais ensemble! Allez, c’est pas compliqué et elle t’en sera reconnaissante.
– varie la couleur des seaux de nettoyage, pas que des gris tristes.
– si le chien qui rentre tout mouillé vient de niquer le sol avec ses pattes boueuses, aide-la: gronde le chien.
– pas de sacs poubelles trop grands ni trop lourds, pense à sa sciatique.
– ne t’achète pas qu’une paire de protège-genoux pour jouer dans ton club de foot. Prends en deux, c’est parfois dur à brosser un carrelage.
– ne réclame pas des plats trop élaborés chaque soir. Parfois, contente toi d’un petit foie gras tiède ou d’un peu de caviar qu’elle te servira devant le foot.
– l’aspirateur, joli, coloré et sur roulettes stp. Pas le truc moche et lourdingue.
– ne coupe pas le téléphone pendant la journée, laisse la se détendre.
– aide la si elle ne sait pas quoi se mettre: tu choisis la guêpière, ses bas ou son porte jarretelles et la jupette que tu aimes qui va avec.
– mets la table: prépare ton plateau devant la télé sur lequel elle n’aura plus qu’à apporter le plat.
– débarrasse aussi: laisse la poubelle ouverte et jettes-y ta canette de bière, comme Tony Parker.
– elle n’aime pas nettoyer la baignoire avant de prendre son bain. Sois sympa, interdis lui l’accès à la salle de bain.
– et enfin, quand elle se couche, ne lui saute pas dessus. Attends qu’elle s’endorme et offre lui de beaux rêves panpanpan.

Voilà.
Là, je crois que les angliches vont apprécier ma contribution à l’étude.
Et tous ces jolis couples qui m’entourent aussi, allez hop, je diffuse du bon-heur!

Merci qui?
Merci Zazaqui!

Xavier, dé ménageur.

par xlr2603

Oh Marie, si tu savais…

Là, je suis sur la route back, avec une partie des 1400 litres de chateauneuf qu’on remonte pour cette petite mise en bouteille….
600 litres, genre.
Quoi, la douane?

Mais hier, là bas à 900 km, ça a encore été….comment vous dire…?
J’essaie:
Lever pas trop tôt, croissants tièdes… un peu de crème solaire, départ vers l’Isle sur la Sorgue et son marché, sa brocante… découverte de chauffe pieds d’un autre siècle, de tapenade et d’anchoïade, de truite parfaite au partage des eaux dans un petit resto en bord de rivière, de remontée vers chez nous en se perdant (involontairement? rien n’est dû au hasard, vous le savez) à travers les vignobles, petites routes, chemins de tracteur, course cycliste, back home….petite sieste et apéro chez nos amis vignerons…je te raconte le piège? Non, mais c’est passé par divers fûts et foudres de côte du rhône et de chateauneuf, grenache, syrah, mourvèdre, …pour finir par des fraises à la menthe et au poivre, petits melons et jambon de pays, côtes à l’os de chez Pierre le boucher, andouillettes et merguez, légumes revenus à l’huile balsamique….Papote d’une heure sur la pintade…55 minutes de rires….magnifique journée même pas gâchée par un coup de fil inadéquat….

Puis là, on remonte…
Rechargés, zénifiés, tranquilles, cools, sages, pleins de bien être et de bien tout court.
Merci Anne et Jihef, vous êtes formidables.
Merci Riquet, Anne, Xavier, Anne, Dominique, Lolo, Eric, Michel, vous êtes formidables.

Merci Marie. Tu es…. Tu es.

Xavier, pardon msieur le douanier…?

par xlr2603

900 km

…et ta vie change.

Tu vas au marché, tu manges des légumes frais, tu écosses des pois et des fèves (deux cosses la fève, trop amère sinon), tu coupe des radis en tranches millimétriques, tu parles de la vie avec un Chateauneuf dans le verre ou un Côte du Rhône de chez tes amis vignerons, tu fais des farcis, tu coupes la viande au couteau, tu dégustes des fraises moitié moins chères que les wépionnaises et tout aussi bonnes, tu joues au boules, tu prends l’accent, tu tires, tu pointes, tu allumes un barbecue, tu coupes du jambon, tu lis, tu enclenches ton itunes sur liste cool easy slow, tu ris, beaucoup et plus, tu en pleures même, tu remets des lampes solaires, tu bois un petit ricard, un perroquet, une Kro, tu dégustes de tout petits melons, tu manges des farcis de morue, des champignons farcis à l’agneau, tu filmes, tu photographies, tu plains les absent(e)s, tu souris devant ce coup de soleil sur le front, tu feuillètes le Figaro et Libé, tu vas chercher les amis au TGV, tu sillonnes les petites routes, tu cherches tes lunettes de soleil, tu te fous de ces petits problèmes de politichiens, de langue, d’avions, de volcan, de coupe de ci, d’agression de ça, de tarifs, de slogans de campagne, tu apprécies, tu jouis, tu reprends un peu d’anchoïade, un peu de saucisson, un peu d’olives, un fond de tapenade, un verre. Oh oui, encore un verre…
Il suffit de ça.
900 km et quelques amis, vieux et chers, infailliblement fidèles et présents.
C’est épuisant, il n’y a pas 10 minutes sans un rire….
Epuisant.
Je vous laisse, ça charrie…Allez zaza, allez, merde, ton ordi fais pas semblant allez merde zaza, viens je te sers un verre…

Bon, alors, à plus.
Et j’ai pas envie de refaire ces 900 km en sens inverse.
Vraiment pas.

Xavier, sudiste heureux.

par xlr2603

Une bonne paire de baffes, oui

« Mgr Léonard ne veut plus que la religion soit un cours de société. Il veut un retour à la Bible, à la vie de Jésus et à la Chrétienté »
Toi, c’est vrai que tu es dans mes favoris….et que rien qu’à te voir, je relève déjà ma manche.
Et surtout garde tes lunettes.

« La fraise belge a doublé de prix à la criée : 4,80 € les 500 grammes »
200 balles pour un ravier de fraises. Le caviar rouge?
Les homards doivent faire gaffe…

« Ils étaient 1.000 plaignants contre le groupe d’assurances Assubel, en 1989. Ils ne sont plus que 500 aujourd’hui. »
Jolie justice belge, selon que vous soyez puissant….
21 années pour un procès toujours pas terminé…
Mais toi, essaie de pas payer ton amende de stationnement interdit, tu vas voir la vitesse à laquelle l’huissier déboule…

« Hakima Darmouch a refusé d’être ministre »
Je rêve.
Enfin, moi j’ai refusé d’être Evêque, top model pour Armani et surfeur australien.

« Le prince Philip 88 ans a été blessé quand les poneys du carrosse qu’il conduisait se sont emballés. Le véhicule a heurté une souche »
Les poneys du carrosse du pépère qui ne peut même plus lire tintin se sont emballés…
Dites, c’est du François Pirette ça ou ça existe vraiment?

 » Malika estime que le djihad défensif est un devoir pour les musulmans, selon son avocate »
Et la taper 8 ans derrière des barreaux, c’est notre devoir à nous tiens!

« Marée noire : le pétrole continue de s’échapper »
22 avril…..11 mai…
Hé Mr écolotruc là, viens un peu essayer de m’engueuler parce que j’ai pas mis ma conserve de petits pois dans le bon sac?

« Trois femmes sur quatre estiment que l’égalité des chances n’existe pas »
Et la quatrième, elle dort ou quoi?
Non monsieur, elle est oisive et elle fait du shoppiiiing avec ses copiiiiines.

« Il fera sombre et froid mardi. La pluie fera son apparition à certains endroits, principalement dans la moitié est du pays. »
Mai, joooooli mois de maiiiiiiii……

« Le CDH envisagerait une place pour Enzo Scifo sur la liste du Brabant wallon, qui éprouve toujours des difficultés à se trouver une tête. »
Si c’est de turc ou de con, c’est bon, c’est fait.
De plus en plus forte la mémère Joëlle….

« TF1 confond Suède et Finlande »
Tu vas voir, bientôt ils vont nous afficher Groland pour du vrai.

« Pédophilie: Benoît XVI est conscient de la gravité du problème »
Ah ben tu m’étonnes, suffit de lever la tête dans une de tes églises:

Oh que j’aime cette autoroute qui m’emmène vers le sud, les cigales, le pastis, le chateauneuf et les boules…

Xavier, la main qui pique.

par xlr2603

Un WE intelligent

C’est pas tous les jours….
72 heures avec les 3 zouzous qui ont bouffé je sais pas quoi cette semaine, mais ça phosphorait grave…:

« Papa, dis moi….
– pourquoi les chats agitent la queue?
Ca commence fort. Tu préfères pas comment on fait les bébés?

– explique moi le problème de la Grèce?
C’est celaaaaa, oui. Donc, géopolitiquement, dans un contexte global de marchés qui nécessitent des garanties de la part des états membres,….

– la force d’inertie est une fausse force, pourquoi?
Euuuuuh…regarde ton père pendant la sieste…tu vois? Plein de forces mais rempli d’inertie….non? c’est pas ça?

– quand on vote, comment on répartit les voix après?
Ah ça chou, c’est LE mystère. Et c’est pour ça que le 13 juin, on prendra l’apéro tranquilles….

– tu te souviens des calculs d’intégrales et de…
Non. Et tu verras, toi non plus dès que c’est fini.

– pourquoi le feu clitogne?
Gnote ma chérie, gnote.

– pourquoi on a des poils? c’est chiant!
Des dizaines d’années de bikini vont te le rappeler, darling…(ah ce propos les filles, c’est le moment de stocker de la cire….héhéhé)

– il y a le passé, le présent et le futur…Mais le présent n’existe pas parce que quand je dis « aaaah », c’est déjà le passé, tu vois?
Dis Princesse V, à 7 ans, tu jouerais pas aux Gogos ou à la Wii?

– combien ça mesure un requin blanc? Et un requin tigre? et un requin bleu? et…
Et toi ta langue, elle mesure combien?

– comment ils font pour mettre des bulles dans le champagne?
Za, z’est une drès bonne guest hips gueztion hips, je vais te zesbliguer:…

– pourquoi t’es pas riche?
…. parce que le lotto se trompe tout le temps. Tiens, vlà un couteau, vas-y tourne dans la plaie….. »

Je t’en pose des questions moi?
Allez, une petite semaine au soleil va me faire du bien tiens
(- et pourquoi tu pars sans nous?…)

Xavier, encyclopédieke

par xlr2603

Croyez moi…

Les grands du monde (quelle expression risible) se réunissent pour rassurer les populations et les gens (quelle autre jolie expression) que les autres pays ne suivront pas la déroute financière de la Grèce, pays en faillite, quasi en guerre civile face à l’austérité imposée pour « sauver/protéger » les marchés.
Il y a 1 mois, les grands du monde nous expliquaient droit dans les yeux que la Grèce allait sortir seule de cette petite crise de rien du tout, et la Grèce de clamer haut et fort son indépendance pour redresser la barre.
Il y a 15 jours, les grands lui ont prêté 113 milliards d’euros pour sortir la tête hors de l’eau.
113 milliards.
Aujourd’hui, la Grèce avoue couler.
Les rues se révoltent, les marchés tremblent, les cours s’effondrent, les grands paniquent.

Il y a un an et demi, un voilier français est sabordé par des pirates somaliens.
Les forces d’intervention militaires viennent faire le ménage.
Quelques pirates tués.
Et le skipper du bateau, 28 ans, abattu par ces pirates sans foi ni loi.
Sa veuve a obtenu cette semaine qu’un tribunal reconnaisse que la balle qui a tué son mari est…militaire.
Depuis 18 mois, « les autorités » (mmmmmh, joli mot) prétendaient mordicus que c’étaient ces salauds de pirates qui avaient descendu le bon français…et s’apprêtaient à faire condamner les pirates survivants pour meurtre.
En deux heures, « les autorités » ont reconnu leur erreur, elles vont « tout assumer » et ont proposé à cette jeune femme pacifiste dans l’âme le statut de veuve de guerre……

Et il faudrait leur faire confiance?
je continue?
Pasqua? Blanc comme neige..jusqu’à ce que….
Balladur? Bientôt couché-coulé….
Chirac? S’étrangera-t-il avec une de ses pommes?
Bush? La plus grande mystification d’armes de destruction massive de l’Histoire juste pour pouvoir jouer à la guéguerre….
H1N1 pandémie moooondiaale, pire que la peste ou la grippe espagnole…..
Chez nous, Daerden dans l’étau.
Van Cau, dans l’étau.
Le clergé, dans l’étau.
….
Nos « grands » à nous….

Les grands de ce monde….
Les réunions au sommet…
Les marchés….

Il faut 25 milliards pour éradiquer la faim dans le monde.
Introuvables.
Combien pour éradiquer le paludisme?
Introuvables.
113 milliards en une semaine pour sauver « les marchés ».
Hop.
1000 milliards pour sauver les banques US.
Hop.
900 milliards de budget armement par an.
Hop.

Nous, on a filé un milliard aux Grecs.
Pas de pognon pour les sdf.
Pas de pognon pour les structures d’accueil.
Pas de pognon pour les logements sociaux.
Pas de pognon pour moderniser le rail.
Pas de pognon pour l’enseignement.
Pas de pognon pour les structures sportives.
Pas de pognon pour la recherche, faisons vos poches avec un télévie…

Puisqu’on vous le dit.

Mais puisqu’on vous dit qu’on ne peut pas trouver le budget pour solutionner la faim….
Mais puisqu’on vous dit qu’il n’y a pas d’argent pour le social, la recherche ou l’enseignement…
Mais puisqu’on vous dit que la Grèce va bien….
Mais puisqu’on vous dit que ces salauds de pirates vont payer…
Mais puisqu’on vous dit qu’il n’y a eu aucune commission occulte…
Mais puisqu’on vous dit que tout va très bien….

Et moi, comme un con, j’essaie d’enseigner à mes petiots de jolies valeurs.
Et ne jamais mentir est l’une d’elles, sans doute la principale.
Parce que le mensonge c’est abject.

Les grands de ce monde l’ont encore répété…..

Xavier, puisque vous me le dites.

par xlr2603

Devinette

« Alors, quand j’ai appris que d’autres femmes avaient le même problème mais que ça pouvait s’arranger, j’ai tout de suite décidé de me faire opérer. Ça demande tout de même un temps de réflexion et il faut prendre la peine de se renseigner et de voir plusieurs médecins. Mais cela fait maintenant plus de deux ans que je me suis fait opérer et je me sens vraiment mieux. »

Voilà voilà voilà.
Le problème est posé: boudidjousse de boudidjousse, de quel mal irrémédiable souffrait donc cette jeune femme qui a nécessité une décision immédiate d’opération, et un témoignage vibrant dans la presse?
Je vous laisse cogiter…

En attendant, quelques nouvelles dramatiques:

Marée noire: la Maison Blanche veut faire payer davantage les pétroliers
Cool, avec des blancs responsables de la marée noire et un noir à la maison blanche, on s’y perd…

La photo géante de Ribéry ne sera pas affichée à Boulogne-sur-Mer
Ooooooh pauf’ Franky….
Mais soyons honnêtes, ça évitera des cauchemars aux enfants…

L’intimité de Madonna en vente !
Fais gaffe, elle a sûrement trafiqué le compteur…

Leekens: “Wilmots m’a toujours plu”
Ca va chauffer dans les douches des diablesses rouges…

La croissance belge en hausse en 2010 et 2011
Si tu crois pas celle-là, je t’en invente une autre.
Mais je suis content, parce que j’ai toujours rêvé de faire 1m80…

Susan Boyle prête pour la chirurgie esthétique
Ouais, mais je sais pas si la chirurgie est prête, elle…

Marseille champion de France: le pastis a coulé à flots!
C’est sûr que la fête est moins drôle quand c’est Evian ou Vittel…

Étudier plusieurs mois à l’étranger dès 14 ans
Droit de vote à 8, permis de conduire à 9, aux putes à 10, première cuite à 11…

Bon allez, la soluce:
« Julie, 24 ans, trouvait ses petites lèvres vaginales trop grandes. Elle s’est fait opérer et, depuis, se sent beaucoup mieux. »

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Super Julie, on te remercie pour ce témoignage émouvant.

Note, y a pas de sotte opération, on m’a bien greffé un bout de hanche…?
Non madaaaaaaaaaame, non, pas là!
(Il aurait fallu un fémur 😉 )

Xavier, vive docteur House

par xlr2603

Sondomie

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah
Les sondages reviennent.
S’il y a bien UN job sur terre qui sert à rien, c’est ça.
Les sondages.
D’abord, parce que tout le monde s’en fout.
Franchement, savoir que machin a grimpé de 0,3% pendant que brol a perdu 0,4%, ça va pas changer grand chose.
Ca va changer rien.
Ensuite, parce que les sondages c’est toujours fait sur 674 tondus et 453 pelées qui ont voulu se rendre intéressant(e)s en participant à un sondaaaaaache, houlala « on » me demande MON avis houlala, avec une marge d’erreur de 3%.
Enfin, parce que les jolis tableaux nous apprennent toujours des trucs qu’on sait déjà….
En flamoutchland, les indépendantissss’ et les nationalissssss’ progressent.
Oh dis donc, ça c’est une nouvelle qu’on s’y attendait pas hein, rholalala incroyap »…
Chez les wallons, on ne réfléchit pas, on vote toujours pareil.
Charleroi, Mons, Liège: rouge sang
Bruxelles BéWé: bleu
Sud Sambre et Meuse: vert
Autour des églises et des rues bien pensantes: l’union qui fait la farce, Joelle mille kékettes.
Ben t’imagines quand même pas un demi chômeur pinte posée sur le bide faire un vote intelligent et progressiste au risque de perdre ses allocs et son abonnement à Anal Plus, un bababobocool en slip biodégradable et espadrilles sur son vélo voter pour un impérialiste capitaliste, un loden en cabrio ne pas élire un de ses potes du goooolf ou des jeuuuuux et une catho mère de 5 petits uniformes raie coiffée sur le côté risquer les foudres de son évèque en s’écartant du droit chemin.
Or, les dernières deviennent rarement des reines des à fonds à la Jup devant un match de foot et vice et versa, de même les blondinettes RayBan Vuitton cabrio sont pas prêtes à aller au golf à vélo…
Et malgré ça, on paie des zozos à nous sonder bien profond pour nous raconter toujours les mêmes sornettes…
Qui ne nous apprennent rien.
Rien du tout.
Parce que de toutes manières, une fois que t’as voté en ton ââââme et conscience magnifiquement éclairé(e) par ces résultats bibliques, y a quand même le jeu de « poufpouf ce se-ra-toi-qui se-ra-mi-nisssss-et-moi-je se-ra-dé-puté-et-on-par-tage-et-on s’en-fout-des-votes » pour lesquels aucun sondage n’a jamais donné le moindre résultat correct: tu votes machin (100000 voix) et c’est brol (6754 voix) qui apparaît tout sourire fraîchement élu son petit dossier sous le bras…

Alors franchement…
Y a un publicitaire célèbre qui a dit (en parlant des campagnes qui sont prétestées auprès d’un pannel de veaux et de ménagères de moins de 50 ans qui donnent un avis éclairé sur de la création, eux qui n’ont jamais cuit un oeuf autrement que dur): moins de tests, plus de testicules.
Je pense que les nordistes l’ont pigé et assument en poussant Bart et les autres.
Au sud, y a du boulot.
Mais il y a des sondages, ça les occupe.
Et ils se les approprient.. »T’as vu, on a 39,8% à Marchienne. Elio sera content »
Ouais, il sera content.
Même s’ils l’auront encore bien profond dans le fion.
Bien sondés.

Xavier, infirmière je dois faire.

par xlr2603

Merci Michel

« Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire. »

« Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts. »

« L’humour a toujours été contre le pouvoir, quel que soit le régime. »

« La politique c’est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près. »

« La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler. »

« L’avenir appartient à ceux qui ont le veto. »

« Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant. »

« Les émissions politiques, c’est simple. On fait venir un homme politique, on lui pose une question, il n’y répond pas et on passe à une autre. »

« Le travail n’est pas un but dans la vie. Le but, c’est d’arriver à ne rien foutre. Et à part gangster et homme politique, y a pas beaucoup de boulots où on peut gagner de l’argent sans se fatiguer. »

« On ne peut pas dire la vérité à la télé : il y a trop de monde qui regarde. »

« A quoi ça sert le pouvoir, si ce n’est pour ne pas en abuser ? »

« Le gouvernement s’occupe de l’emploi. Le Premier ministre s’occupe personnellement de l’emploi. Surtout du sien. »

« La droite vend des promesses et ne les tient pas, la gauche vend de l’espoir et le brise. »

« Les hommes politiques, c’est comme les trous dans le gruyère. C’est indissociable : plus il y a de gruyère, plus il y a de trous, et malheureusement, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. »

« Je ferai remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé. »

« Homme politique, c’est une profession où il est plus utile d’avoir des relations que des remords. »

« Ca fait beaucoup marrer les gens de voir qu’on peut se moquer de la politique, alors que, dans l’ensemble, c’est surtout la politique qui se moque de nous. »

« La moitié des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout. »

….
C’est de circonstances…
Ca date de plus de 25 ans….
Mais si vous trouvez que ça a changé, faites moi signe…

PS: et Thomas, magnifique aussi:

Xavier, enfoiré et fier de l’être.

par xlr2603

Eureka

« Une styliste californienne invente le Backtacular
Los Angeles: C’est, dit-elle, parce que son jeans préféré, un taille basse, l’obligeait à cacher ses arrières une fois assise, que Kimberly Brewer vient d’inventer un petit gadget amusant, dont on vous laisse juger la pertinence : le Backtacular. Un patch adhésif en jeans, hypoallergénique, qui se colle directement sur la peau, est agrémenté de motifs imprimés, et va donc cacher cette raie des fesses pas toujours agréable à voir et qui s’échappe généralement des jeans taille basse, pour femmes ou hommes. »

Mais pourquoi je n’y ai pas pensé?
15 dollars pour 2 autocollants à te plaquer sur le haut du cul…
.. »pour cacher cette raie des fesses pas toujours agréable à voir »…
Je confirme.
Parce que quand t’es une chtite louloute bien roulée, jeans taille basse, ventre plat, petit piercing nombril, string dentelle joliment débordant et que oups tu te baisses pour caresser le petit chiot labrador, ça te laisse un joli sourire en coin et un soupir….
Quand une éléphante à boudins michelin, jeans taille basse, vergetures fluo, culotte vert pomme zeeman roulée à mi fesses se baisse pour caresser le même chiot qui couine de peur, ça le fait moins…
Rigolez pas, vous l’avez vécu aussi.
Et c’est valable pour les barlos à chaînes en or.

Maintenant, on se demande quand même pourquoi t’achètes un jeans taille basse si c’est pour dissimuler avec un autocollant ce qu’il est conçu pour laisser voir….?
C’est comme enfiler un pyjama sur ton porte jaretelles quand tu as prévu une soirée coquine avec le bienheureux…
Je vois déjà la gonzesse avec un patch en haut des fesses, un patch entre les seins parce que le décolleté plonge trop, un patch au bout de chaque têton parce que ça pointe, des patches collés en haut des cuisses et des fesses parce que minijupe, etc etc…

N’empêche.
N’empêche qu’il y en a une qui voit son compte grossir inexorablement de 15 dollars toutes les X minutes pour une idée à la con.
Allez, on se fait un brainstorming à la maison?
On pourrait inventer un patch anti conneries USA.
Qu’est ce qu’on se ferait comme pognon….

Xavier, mister Q mood.

par xlr2603

Hydrocarbures, hydrordures…

Ca s’englue sec…
Dans bien des endroits, dans bien des domaines…

Tu es cultivé, donc tu sais qu’en ce moment 16 millions de litres de pétrole se baladent au large de la Louisiane.
Et que la chtite fuite n’est pas colmatée…
16 millions.
A 65 litres le plein, ça me fait 246 154 pleins…..
A un plein par semaine, je tanke 4733 ans…
Et les Louisianais…niens..nois…les habitants de là bas donc, bordel ils accumulent….
Quand c’est pas un ouragan, c’est une plateforme qui décide de faire du snorkling….

Marée noire sociale en prévision chez Carrefour…
En tous cas, ton GB est schluss ce WE et la direction s’inquiète pour son chiffre d’affaire.
Inquiète toi, camarade patron à rémunération confortable et parachute doré, inquiète toi.
Mais ne deviens pas grossier, ceux qui ressemblent à des cormorans englués, ça reste tes caissières…

Marée noir sur le showebize….
Lis plutôt toutes ces catastrophes:
Bruel se confie sur sa séparation
Courtney Love voleuse de mari !
Anastacia divorce !
Vendetta attaqué par ses producteurs
Zahia : « Le cadeau d’annif de Ribéry »
Zahia, la « prostituée » de Ribéry : 2 000 euros la nuit, 500 euros la gâterie !
Van Damme dans une télé-réalité !
Ce qui aurait été drôle, c’est Van Damme comme cadeau d’annif de Ribery, Vendetta attaqué par Courtney Love et Bruel à 500 euros la gâterie…

Et puis la marée noire qu’on attend chez nous….
Les extrémistes et nationalistes du nord qui vont démantibuler ce pays et repartir avec un peu plus de république flamoutche sous les bras..
Quoique tu votes ça se dégradera encore et encore, arrête de te bercer d’illusions gentil électeur(trice) que tu es….
Mais il y a encore les petits coquelets wallons pétrolisés sur la plage qui crient « Nan je veux paaaaaaas, naaaaaaan!! » pendant que Bart, Filip et les autres déversent leurs fûts nauséabonds d’hydrordures sur tout ce qui commence par Bel et finit par Gique..
Mais dis moi, quand l’Exxon Valdès coule et vomit son pétrole dans l’océan et sur les plages, quand Deepwater (un nom prédestiné tiens) explose et coule au large des States en dégueulant sur La Louisiane , quand l’Erika a gerbé ses entrailles sur les côtes bretonnes….
Qu’est ce qu’on fait?
On hurle « Non je veux pas »?
Ou on accepte, on réfléchit et on nettoie les côtes du littoral souillées pour en refaire un endroit viable?
De toutes manières, aucune marée polluante ne s’est jamais arrêtée.
Pire, aucun pollueur n’a jamais payé le prix des dégâts, aucun.

Alors les coquelets englués, on ne réfléchirait pas à l’après?
A la dépollution une fois la marée présente?
A demain, loin des supertankers de l’ostracisme, de la haine de l’autre, du wooncode, de BHV, de « Hier zijn flamoutches de la grande république bannanière indépendante flamande thuis », du petit esprit à l’égo surdimensionné, des séparatistes enfin séparés???

Moi j’ai déjà mes bottes et mes gants.
Qui vient nettoyer avec moi?

Xavier, écolopoliticoréaliste

par xlr2603

Ouh ça m’énerf…

Et je suis sûr que je ne suis pas le seul…
Vas y, lis et dis moi..:

– les trouducs qui bouchent les carrefours, à l’arrêt pour surtout pas laisser passer une voiture entre eux et le précédent…
– les promos des magasins « ah non y a plus…. »
– les évêques pédophiles qui gardent leur titre et leur pension…
– les pubs Mr Propre, Vanish, Activia ou Dethol doublées aussi bien que moi en Coréen du nord…
– les chiens sur TA pelouse…
– les feux de l’amour, épisode 432454332…
– les marées noires…
– Christophe Maé…
– les inscriptions à l’école, rererererenouveau décret..
– le pain dur quand t’achètes ton sandwich…
– les status astro, farmville, points cool et autres biesseries sur Facebook…
– les pertes de réseau GSM…
– les jeux video où tes momes t’écrasent…
– la bouffe que t’achètes presque date limite de péremption…
– le beurre intartinable…
– le terrorisme écologique des donneurs de leçon babas bobos…
– la chaussette perdue dans la machine, encore et encore…
– le courrier « ministère des finances »…
– les gagnants du lotto…
– les gourous de la mode, du stylisme, des tendances, du in-out, du must have….
– l’internet qui coupe…
– le tube de dentifrice vide…
– la soirée all in avec le mauvais vin inclus…
– les jeux d’AB3, 4, Club, Plug et autres merdes la nuit…
– le gazon qui pousse trop vite…
– la perspective des mémoires de Bush (2 pages?)…
– les files…
– les agents de prévention qui te tapent un PV pour quelques minutes de parking…
– Dirty dancing…
– les traders…
– les emballages qui ne se déchirent jamais comme tu le veux…
– Herr Benoït Sexteen et sa clique d’illuminés inconscients et irresponsables…
– la minuscule république indépendante des politichiens flamoutches et leur égo inversement proportionnel…
-…

Liste non exhaustive…
Mais on aime tellement de choses aussi…
Tellement.
Donne moi juste un verre de vin (ou une mousse bien fraîche) en fin de journée ensoleillée sur une terrasse avec quelques amis.
Des éclats de rire.
La conscience que cette terre tournera sans nous.
Sans eux.
Et qu’on s’en fout donc…
C’est bon.
Juste ça.

Santé?

Xavier, distrayant paraît-il…

par xlr2603

Qui a un timbre?

Salut Albert,
sale temps hein?
Faut bien avouer qu’on t’épargne pas….
Entre den Yvkes qui vient pour la 5eme fois te dire « euh, encore raté.. », les autres qui font des ronds de jambes, tata Fabiola increvable malgré les maladies et les faux Guillaume Tell de pacotille, Flupke qui d’insémination en insémination fait courir de plus en plus de lardons dans tes jambes en multipliant les spermatozoïdes mais pas les neurones, Laurent qui fait semblant (mais tellement bien), Danneels ton pote qui a trop fermé les yeux et les oreilles, les bijoutiers qu’on tire comme des lapins, les burqas plus nombreuses que les minijupes à Bruxelles, tes routes comme des champs de mines, l’équipe des diables sans entraineur, Justine et Kim blessées, la grande sauteuse qui continue à s’empiffrer chez Pizza Hut, obligé de refaire un trip au Congo à ton âge, Maingain et Bart qui joue à pipi-le-plus-loin, les profs en grève, les pompiers en grève, la SNCB en déficit, Dubus et Lamy qui expliquent ta vie mieux qu’Anne Quevrin, les élections encore et encore, ton compte épargne dévoilé, un serial killer qui ne joue pas le jeu….
Je t’ai vu quitter ton palais en fiat 500.
T’as même pas le droit de la conduire, c’est bobonne qui squatte le volant.
Sale temps.
Puis ton yacht qui pourrit au clapotis de la Sardaigne et tes Harleys qui rouillent en Provence…
Si t’avais su, hein?!?
Allez, après la pluie vient le beau temps, t’sais, y parait.
Ouais, mais ici, c’est quand même le pays de la drache.
Perpétuelle.

Je t’embrasse, Bébert.
Quoique tu fasses, fais le bien.

PS: dis Laeken, c’est entouré de feux de signalisation jaune et noir ou pas encore? Barre-toi, avant qu’il ne soit trop tard…
Mais je vois que t’es armé, tout va bien…

Xavier, belge. Mais pas par choix.

par xlr2603

Chroniques de week end

Il faisait trop beau pour lire le journal?
Rattrapage…..

Se masturber ou conduire, il faut choisir
Un automobiliste a été surpris par la police en train de se masturber tout en conduisant
Trois points en moins sur le permis de conduire et une amende de 150 euros: c’est ce qu’encourt un conducteur espagnol surpris par la police une seule main sur le volant …

C’était donc ça la branlette espagnole?? Oh ben déçu tiens….

Niqab ou conduire, il faut choisir
22 euros d’amende pour port de niqab à Nantes

Faut dire à mon pote Ibère qu’il aurait mieux fait de se taper un drap sur la tête pour se tripoter le chihuahua…moins vite pris et moins cher!
Et bravo aux journaleux pour le titre identique dans la même gazette.

Le prophète Mahomet devait apparaître dans le 200e épisode de « South Park » déguisé dans un costume d’ours. Mais la chaine de télévision américaine Comedy Central a censuré mercredi toutes les références au prophète.
Toutes les mentions du nom Mahomet dans la bande-son ont été remplacées par un « bip ».

Bipbip est grand, Bipbip akbar, ça le fait non?

Un jury de Portland (Oregon) a recommandé vendredi le paiement par les Boy Scouts of America (BSA) d’une indemnité record de 18,5 millions de dollars, pour dédommager la victime d’un animateur pédophile
Ah tu m’étonnes que l’évêque de Bruges se planque et que Danneels radote « je savais pas je savais pas je savais pas »

Jennifer Lopez n’en a rien à faire de son ventre mou !
Nous non plus, Jen, nous non plus…

Vingt ans de marchés truqués
Le directeur général des services techniques de la Ville de Charleroi inculpé

Oh ben ça c’est un scoop!
Joyyyyeeeeuuuux annnnniveeeeeersaiiiiiiiire, mr le directeur généraaaaal, joooyeeeuxxx……

La fusillade se termine dans l’Escaut à Tournai
Une opération antidrogue digne des films hollywoodiens

J’te l’aveos bin dit qu’in fsaeot des progrès!!!
‘l Spielberg là, y qu’à bien s’tenir vindjousse!

Un sauna sur trois en Belgique possède une caméra dans ses vestiaires, qui filme les visiteurs en train de se déshabiller
Bon, si c’est celui de St Josse, c’est comme un docu sur les ours.
Mais j’imagine la tronche de toutes mes copines qui se sont fait un petit WE à Limelette ou à Spa….warfwarfwarf….

Bagarre mortelle dans une maison de retraite en France
Une femme de 97 ans est morte, mardi soir, au cours d’une bagarre avec une femme de 91 ans dans une maison de retraite de Rouillac
Mais mais mais!
Punie, au coin, privée de langes et de bingo!

« Si l’on pénètre dans la vallée de la honte, alors ça s’arrêtera pour nous » a déclaré Bart De Wever dans l’émission « De Zevende Dag »
Alors Bart, t’y es déjà, t’inquiète.
Tu peux appeler tes potes flamingants, je te file un gueulophone si tu veux?
Hier, hier, jongens hier, kom! Achtung ça descend!

1 appel téléphonique sur 3 aux services fédéraux resterait sans réponse
« C’est principalement entre 16H et 17H les mercredi, jeudi et vendredi que la situation est la plus alarmante »
Vous êtes cons ou quoi?
En plein apéro belote, comment tu veux?!? On a pas trois mains!

Al-Qaida en Irak confirme la mort de ses deux principaux responsables
IR responsables on dit, irresponsables.

Restaurateur australien condamné pour avoir refusé l’accès à un « chien gay »
Ah quand on aboie au bout de sa petite laisse en cuir en tortillant du cul…

Le magazine féminin néerlandais Linda a trouvé le moyen de faire parler de lui. Il offre un rendez-vous avec un gigolo avec l’achat d’un abonnement.
Ce ne sont que les 25 prochaines inscriptions qui recevront ce cadeau plutôt chaud, les autres devront se contenter d’un sac.

Toi qui me lis, lectrice célibataire complice, amante et femme idéale, Zazaqui peut aussi t’offrir un rdvs.
Même si t’es 26ème.

Vaut mieux lire ça que d’être aveugle.
Quoique.

Xavier, chroniqueur (non pas gros…., non)

par xlr2603

RIP Belgioume

Pour quelques votes de quelques zozos extrémistes et extrêmement cons, mon pauvre plat pays…mon pauvre pays est à plat…
On ajoutera au Larousse ces quelques définitions qui siéent si bien à « gouvernement belge »:

Tomber dans les pommes
Tomber raide mort
Tomber les quatres fers en l’air
Tomber à la renverse
Tomber la tête la première
Tomber au champs d’honneur
Tomber des nues
Tomber de haut
Tomber dans les bras de quelqu’un
Tomber en ruine
La sentence tombe
La nuit tombe.
Tomber de la lune
Laisser tomber quelque chose
Laisser tomber quelqu’un
Laisser tomber!
Ce n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd.
Sa température tombe.
Tomber bien bas
Tomber dans l’oubli.
Il a les épaules qui tombent.
Les bras m’en tombent.

Mais franchement, on va supporter ça encore longtemps?

Xavier, pierre tombale.

par xlr2603

On est les champiooons….

On avait déjà Tchéry le bleu qui jouait à la baballe avec sa main….
Maintenant on dirait bien qu’on en a 3 de plus qui jouaient avec leurs baballes dans d’autres mains…
Bravo les mecs, Ribery alias Bilal Youssouf Mohamed, Gouvou et Bensema, sur ce coup là joli Hat Trique, droit au put…
Vos louloutes vont être contentes, tiens…
Et un, et deux, et trois zé-ros.
C’est vrai qu’il y a des passes plus agréables que d’autres, et que tant qu’à brouter du gazon….
Manquait plus que le coup de boules de Zizou et la fête était complète.

Bon, tu te dis mais qu’est ce qu’il leur prend à ces zozos/zizis serial fuckers?
(on sort à peine de Tiger Woods l’homme aux 18 trous, vlà qu’on plonge dans les bleus bites)
Je sais pas si t’avais vu qqes photos des holes in one du Tiiiiiig’, c’est vrai que ça pouvait donner faim au matou.
La petite n’est pas mal appétissante non plus…clic clac photos et une tite vidéo:

http://www.buzzmoica.fr/blogs/photos-de-la-prostituee-des-bleus-zahia-dehar.html

Tu peux même devenir son ami(e) sur fesses book, facile.

Bon, on a pas parlé de classe, d’intelligence, de sensibilité ou de je la présente à ma mère, on est bien d’accords.
Ni de se faire prendre avec une prostituée mineure…mais bon, c’est des footballeurs hein, pas des nobels de physique (surtout Ribery).
On a juste parlé d’un pauvre célibataire accoudé seul à un bar et qui rencontre une petite cendrillon les yeux remplis de larmes parce qu’elle a plein de malheurs avec un PV de 15 euros pour s’être mal garée avec sa mobylette et à qui tu dis t’inquiète mademoiselle, je te paie un Fanta et ça ira mieux.
Mais comment vous remercier dit-elle, toute candide?
Et là, tu lui parles de cette petite raideur dans le cou juste là, peut être que si elle pouvait la masser, on est quittes….
Voilà.
C’est tout.
Tout moi, ça.
Gentleman.
Pouuuuuuuuuuuuf le nuage du rêve disparaît, back to reality in Zazaland.

Dans une autre catégorie, on peut filer une coupe dorée aussi à la technologie aérienne…
Des milllllliards de dolllllaaars dans des machines volantes…toutes clouées au sol parce qu’un petit volcan lache un prout.
Un bocson total, l’Homme ramené à sa juste mesure devant la nature.
Moi j’aime bien.

Les pieds sur terre.
Que tu sois un airbus. Ou une starlette de la baballe.
Important, les pieds sur terre.

Xavier, pénalty.

par xlr2603

A toi…

Je me suis levé ce matin avec ça dans les oreilles…
Un bon vieux Joe, sa voix grave et éraillée qui chuinte dans le micro…
Je le vois, la tête penchée, le regard de Clarence…mais tellement efficace…
J’ai gardé les yeux fermés et j’ai savouré….
Parce que je dois être un put@in de romantique?
J’en sais rien , mais j’avais envie…
C’est con hein?
M’en fous.
Ca me parlait, parce que Joe m’a juste rappelé que toi, qui que tu sois, quelque part tu me manques, parce que j’aurais voulu me réveiller près de toi, parce que j’aurais voulu t’embrasser la nuque et sentir tes doigts qui me serrent dans un demi sommeil…..
Je te le recopie, c’est juste très très joli…

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Pour traîner dans un monde sans toi,
Sans espoir et sans regrets.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
J’essaierais d’inventer l’amour,
Comme un peintre qui voit sous ses doigts
Naître les couleurs du jour.
Et qui n’en revient pas.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Des passantes endormies dans mes bras
Que je n’aimerais jamais.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Je ne serais qu’un point de plus
Dans ce monde qui vient et qui va,
Je me sentirais perdu,
J’aurais besoin de toi.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Je pourrais faire semblant d’être moi,
Mais je ne serais pas vrai.

Et si tu n’existais pas,
Dis-moi pourquoi j’existerais ?
Je crois que je l’aurais trouvé,
Le secret de la vie, le pourquoi,
Simplement pour te créer
Et pour te regarder.

Et tu n’existes pas. Pas encore.
Mais tu me manques.
A très vite?
A un de ces jours, au moins?

Salaud de destin. T’attends quoi, là?

Je sais, je suis pas le seul. T’as du boulot….

Xavier, printemps indien.

par xlr2603

Hojatoleslam truc là, ta g….


TEHERAN Un important imam iranien a affirmé que les femmes qui s’habillaient et se conduisaient de manière légère étaient responsables des tremblements de terre, ont rapporté lundi les médias iraniens.
« Il y a beaucoup de femmes qui ne s’habillent pas décemment (…) qui détournent les jeunes hommes du droit chemin, corrompent leur chasteté, ce qui augmente les tremblements de terre », a déclaré l’imam Hojatoleslam Kazem Sedighi, imam de Téhéran, lors de son prêche vendredi, selon des propos rapportés par les médias iraniens.
« Que pouvons-nous faire pour éviter d’être enfouis sous les décombres ? », a-t-il poursuivi. « Il n’y a pas d’autre solution que de trouver refuge dans la religion et d’adapter nos vies aux codes moraux de l’islam ».

Dans l’ordre de mes regrets du jour:
– Je ne comprends pas pourquoi les failles sismiques frappent Haïti, l’Indonésie, la Chine et pas ce trou du cul (au sens propre) du monde qu’est Téhéran, ses imams débiles, son tyran négationniste, ses atomistes fous, ses illuminés en tous genres….
– Je ne comprends pas que les barbus puissent dire autant de conneries en toute légitimité, sans que le monde entier ne rie à chaudes larmes et leur fasse savoir….
– Je ne comprends pas qu’un peuple puisse écouter ces âneries et s’y soumettre, vas y, frappe moi plus fort encore ouille encore….
– Je ne comprends pas que ces gugusses soient invités à l’ONU.
– Je ne comprends pas que l’obscurantisme religieux domine ce monde, entre les imams sismologues, les experts catholiques en sexologie, les prêtres spécialistes des friandises au fond de leurs poches et les autres…

Vous bien?

Je pense les fidèles détestables et haïssables d’aussi peu de conscience, de bon sens, d’humanité, de clairvoyance, de sens de la révolte quand les bornes de la décence sont ostensiblement niées.
Coupables de donner à ces guignols en robes en tous genres ce pouvoir qui les avilit et les lobotomise.

Donc les filles: jupettes courtes, décolletés pigeonnants, bas et accessoires, lèvres pulpeuses, yeux rieurs, déhanchements lascifs, dentelles et matières soyeuses, et faites nous trembler.
Si les volcans peuvent, nous aussi on veut.

Et dans l’ordre d’autres regrets différents, j’ai croisé un Canis Latrans fort intéressant avec qui j’aurais volontiers observé la lune.
Mais ça n’a rien à avoir.

Xavier, religiophobe. De plus en plus.

par xlr2603

Mais qui a dit…

que les jeux vidéo n’étaient pas bons pour la santé?
Regarde:
Suite à une chute sur sa Wii Fit, une Anglaise de 24 ans, Amanda Flowers, aurait endommagé un nerf, provoquant chez elle un état d’excitation continu. Un léger souci puisque la jeune femme est maintenant sujette à de vives pulsions pouvant arriver une dizaine de fois par jour, la menant au bord de l’orgasme
Alors?
D’abord la bichette a maintenant la vie rêvée de tas de copines que je connais.
En plus, tu comprends qu’il suffit de maltraiter un nerf pour que zimboumtralala…(et nous qui perdons notre temps dans d’interminables préliminaires!!…??) (et qui ne paient même pas toujours, pffffff, franchement)
Bons les filles, pour vos prochains cadeaux d’annif, vous savez hein.
On arrête les WE thalasso, les sacs blingbling, les 3 jours ici ou là, les fleurs ou le petit ensemble Aubade (euh non, ça on n’arrête pas).
Un bon jeu video.
Moins cher qu’un vibro Rabbit.
Voilà.
Après, à vous de tomber comme il faut.

Xavier, wiifitphile

par xlr2603

Dis moi ce que tu lis, ….

Moi, j’aime bien la presse.
En fait, j’aime beaucoup la créativité des covers pour nous faire lâcher 2, 3 ou 4 euros pour un maga qui va ENFIN nous apprendre un truc que je savais pas, grosse bièsse, mais enfin Zaza, tout le monde sait ça…
Chez mon petit libraire aujourd’hui, je me suis donc fendu des trucs suivants, et sans avoir lu encore, tu devines que je vais être moins con bientôt…
Moi, je vais savoir!
Et toi, misérable protozoaire, nan!

Hop hop:

Moustique: « Manger, une histoire de goûts »
Ah. Tiens. Ca ressemble quand même furieusement au scoop du siècle, ça, non?
Tu pensais que c’était juste un enfournage automatique de stuuts insipides au fond de ta gorge?
Et bien non, et c’est docteur Moustique qui te l’apprend!
Mais qu’est ce que j’ai foutu pendant 4 décennies moi????

Moustique: « Un flic carolo balance »
Avec un peu de chance, il va balancer bientôt tout seul au fond d’un puit de mine désaffecté ou d’un arbre du bois de Montignies…

Psychologies: « Ce que révèle l’obsession du point G »
Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Voilà, moi je vais enfin savoir que faut pas être obsédé(e) par Grafenbrol là, que on-s’en-fout, que démerde-toi et que pffff y en a de toutes façons que X % qui en ont, et c’est une lé-geeeeende, etc etc etc….
Ouais.
Sauf que ça dit « On ne naît pas avec, on le trouve ».
Ah, merde. Cherchons alors et redevenons des obsédé(e)s…..

Le Vif: « Bruxelles musulmane en 2030? »
Moi, je m’en fous, je suis dans le Béwéééééééé.
Mais l’atomium en minaret, ça va être spécial, hein….
Et Mathilde en burka derrière Flupke en babouches dans les couloirs de Laeken, ça va pas améliorer son crédit image…

Cosmo: (je te les fais toutes):
« Sexe: Plus c’est long, plus c’est bon? »
« Participez au championnat du monde des enquiquineuses »
« Coincée? Moi?!?! »
« A quoi pensent-ils quand ils font l’amour? »
« La dernière fois qu’ils ont pleuré »

Alors, avant d’ouvrir ce magazine passionnant et d’apprendre enfin la vérité, je te dirai que perso, moi je pleure quand je tombe sur une enquiquineuse coincée convaincue que plus ses poils sont longs, plus c’est bon et que je pense à ce dernier verre que j’aurais jamais du boire….

Alors, ignare que tu es?
T’as vu?
Ca c’est de la culture.
Range ton Figaro et ton Times, stoefer!

Xavier, reader digeste

par xlr2603

Appelons un chat un chat.

Un professionnel, c’est quelqu’un de bon dans son métier.
Une professionnelle, c’est une p*te.
Un homme à femmes, c’est un séducteur.
Une femme à hommes, c’est une pu*e.
Un entraîneur, c’est un homme qui entraîne une équipe sportive,
Une entraîneuse, c’est une put*.
Un gagneur, c’est un homme qui réussit,
Une gagneuse, c’est une p*te qui rapporte.
Un masseur, c’est un kiné,
Une masseuse, c’est une pu*e.
Un homme qui fait le trottoir, c’est un paveur,
Une femme qui fait le trottoir, c’est une put*.
Un courtisan, c’est un homme qui est proche du roi,
Une courtisane, c’est une p*te.
Un gars, c’est un jeune homme,
Une garce, c’est une pu*e.
Un péripatéticien, c’est un adepte de la doctrine d’Aristote,
Une péripatéticienne, c’est une put*.
Un homme public, c’est un homme connu,
Une femme publique, c’est une p*te.
Un homme facile, c’est un homme agréable à vivre,
Une femme facile, c’est une pu*e.
Un homme sans moralité, c’est un politicien PS,
Une femme sans moralité, c’est une put*.

Au-delà de ça, on vit en démocratie.
Heureusement. Et merci.
Avec des droits, une justice, l’Homme comme valeur ultime, la dignité, le respect.
Un braqueur de bijouterie, c’est un homme avec des droits qu’il faut respecter.
Un tueur de bijoutier ou de mère de famille qui passe, c’est un homme avec des droits qu’il faut respecter.
Un bijoutier qui voit rouge et qui défend son bien, c’est un fils de *ute.

Heureusement que c’était pas une bijoutière…Oh la salope, dis!

Et non, on ne peut pas se faire justice soi-même.
Mais quand criminel devient un statut plus sûr que citoyen, ça pose des questions…non?

Xavier, quel bordel…

par xlr2603

Une souris verte…

Hier, moi j’ai fait cobaye.
Parce que aller te faire injecter des produits radioactifs dans le corps comme si tu suçais une pastille Valda, l’air de rien, je trouve que c’est un rôle proche de la souris blanche de laboratoire.
Donc la souris (oh ça va hein, je vois déjà vos ptits commentaires mesquins genre: « Souris, souris… une survitaminée alors hein, Zaza, hein ahahahhahh ») (Connard(e)s) la souris donc se présente à l’heure dite au labo.
Avec une infinie précaution psychologique qui les caractérise tous, le pépère en blouse blanche m’explique qu’il va m’injecter une petite solution dans le bras.
C’est quand il se pointe avec une seringue dissimulée dans un pot de plomb qu’il manipule comme si c’était une mygale vivante que tu lui dis: « Et c’est quoi cette solution? »..
« Oh, rien (?????????), un isotope radioactif » suivi d’un nom que même un russe tchétchène ne sait pas prononcer une patate chaude dans la bouche.
J’allais faire « ah? » et poser une petite question, genre « Et c’est sans dang… » que bardaf l’aiguille du Dr Foldingue était dans mon bras, « Et voilààààààà », air réjoui du sadique.
Bon.
Il me l’a fait deux fois en plus.
Ah, après, ça donne des photos de tes os qu’on dirait une peinture de Keith Haring en 3D quand il a pris de l’Ecstasy ET du LSD ET de la Coke.

Tant que j’y étais, j’ai continué à faire le singe de labo.
Si.
Je suis allé luncher avec une petite camarade (genre la James Bond girl enlevée par le méchant Requin, tu vois le peye de 2m de haut avec des dents en fer) et je l’ai laissée choisir le vin.
Si ça c’est pas vivre dangereusement, ça…
Je te rassure, elle n’a pas choisi un vin iranien avec une capsule en fer, ça a été.

Et pour finir en beauté, le soir, j’ai fait cobaye maquillage zoeils pour un ptit bal des vampires samedi à Tour&Taxis.
C’est le démaquillage qui est intéressant (Bravo mesdemoiselles, qué courage de vous tamponner les yeux chaque soir avec une mixture qui si elle touche ton oeil te transforme en lapin albinos).

Souris, chimpanzé, lapin….
Juste content de ne pas être passé par la case « castration chimique des porcs »… Grouiiiiiiiik.

Et pour lire avant le dodo, cool, même pas du allumer la lumière.
Fluo le Zazaqui.

Xavier, attrape-moi par la queue montre moi à ces messieurs…

par xlr2603

Je sais

Ca a commencé un peu comme David Vincent, par un raccourci qu’il n’a jamais trouvé sauf que c’était juste un dîner programmé où le bon goût eut voulu que comme la politesse des rois, les horaires fussent respectés…Mais de roi (ou de reine) il ne fut point question et donc David Zazaqui reprit la route vers nulle part. Nulle part jusqu’à ce qu’un GSM, qui fonctionnait lui et était dès lors capable de communiquer, lui suggéra une route dans la campagne du BW vers Marbais.
Je sais, Marbais, à moins d’y être, personne ne connaît.
Trou du cul du monde, t’es ado à Marbais, tu deviens serial killer ou curé.
Marbais quand même, son accueil chaleureux, son night shop où on te fourgue des dvds, des boîtes de conserve de marque inconnue, des armes ou des chips. Et du mauvais vin. Mets m’en deux.
Mais soit, une soirée impromptue donc avec Boudine et Pépette et leurs kids respectifs, entre Nintendo DS je te refais le portrait, sabre laser de Skywalker, vinaigrette à te rendre la vue à Montagné avec ou sans artichauts, scampis et pain ardennais, 5 feuilles de papier insulte/voiture/prénom/pays/bouffe/ville, et un vin mousseux « élaboré » (rien que ça tu meurs de rire) au Luxembourg.
Puis une petite papote.
Une papote de fin de soirée, et comme souvent des papotes où on se dit tout…
Une espèce de catharsis de tes démons/barrières crétines/freins imbéciles enfouis, ceux dont tu es conscient bien sûr mais qui t’empêchent de vraiment vivre, avancer, profiter, rire, jouir de la vie, laisser faire….. Laisse couler, c’est une valse…
Je sais. Mais.
Presque convaincantes.
Pire.
Convaincantes.
Et tu le sais.
Couche toi. Prends ton oreiller. Retourne toi. Cogite.
Oui, tu le sais.

On le sait tous.
On connaît tous notre frein, notre barrière, notre limite suggérée ou réelle, ce qui nous empêche de … pleinement.
…, vous y mettrez ce que vous voulez.
Moi, c’est vivre. Et laisser vivre. Profiter. Croire.
Mais je le sais….

Xavier, introspecté

par xlr2603

J’ai toutes mes chances

Michael Vendetta.
La Bogossitude.
Gagne un jeu de téléréalité avec plus de 50% des votes des téléspectateurs.
Un sur deux.
Caractéristiques du héros?
Intelligent comme un plaid sur les genoux de Pirette.
Beau gosse comme moi je suis danseuse étoile.
Gentil comme un crotale affamé.
Serviable comme une porte de prison.
Une élocution fluide comme celle d’un serf moyenageux.
Un air éveillé digne d’un sharpeï engourdi.
La culture d’un pot de confiture produit blanc.
Une démarche Balooesque.
La maturité d’un chimpanzé de 3 ans.
….
Et le mec est plébiscité par un votant sur deux.
En fait, ce n’est pas tant lui le problème que les milliers de zozo(tte)s qui ont pianoté sur leurs téléphones le vote à 1,5 euros pour élire Trouducul 1er comme vainqueur.
Bon, faut dire que le choix était restreint…
En face David Charvet-d’alerte-à-malibouuu et Greg le millionaire.
Beaux gosses eux (enfin je trouve mais je suis très mauvais comme fille ou comme homosexuel).
Mais.
David aussi en alerte qu’une sirène échouée, drôle comme un cocker dépressif.
Greg millionaire, même pas….mais en neurones non plus, j’te jure.

Donc.
Donc je vais créer une téléréalité.
L’auberge des inconnus.
On diffuse en webcam, ça se passera quelquepart entre Binche et Fleurus dans un bistrot qui diffuse du Barzotti et du Michèle Torr.
Dedans, moi et un casting de camarades parfaitement inconnu(e)s, inscrivez vous nombreux(ses). (non pas toi. Toi non plus)
Tous les vendredi un live sur le plateau de TéléSambre, avec zakouskis caoutchouteux et mousseux tiède.
Le principe: je gagne. Vous, vous faites ce que vous voulez.
Au bout du compte, un gros chèque et des milliers de fans qui veulent m’épouser.
Sourire béat.

Ca le fait, non?
Ben lui, c’est presque ça qu’il a fait.

Vive la télé.

Xavier, allo Endemol?

par xlr2603

Vive le célib’

Ahahahahha, vive le célibat!
Ouais, y a que ça de vrai.
Le bon-heur, t’imagines même pas….je t’explique?
Tu fais ce-que-tu-veux-quand-tu-veux: pas de comptes à rendre.
Tu veux manger des crasses, vider un pot d’Haagen Dasz? Tu peux.
Tu veux rester en training tout le dimanche affalé devant la télé, les bouquins, l’ipod, rien foutre? Tu peux.
Tu décides d’aller boire un verre à pas d’heure? Tu peux.
Tu veux mater du foot puis du golf puis la Ferme puis un porno puis ce que tu veux? Tu peux.
Tu files 5 coups de fils pour faire une bouffe entre célib’? Tu peux.
Tu veux un dîner avec que des copines célib’? Tu peux.
Tu manges affalé dans ton canapé en faisant des miettes partout? Tu peux.
Tu veux un bain de 2 heures, musique à donf? Tu peux.
Doigts dans le nez, pas coiffé, dormir en diagonale, pêter au lit (et ça n’est pas typiquement masculin), roter avec ta bière? Tu peuuuuux!
Alors, alors, alors? Hein?
C’est qui le(a) plus heureux(se)? C’est les cé-li-ba-tai-res, cqfd!
Nanananèèèèèère.

Petit dîner entre célibataires récemment.

Très chouette, bonne humeur, sympa, drôle, cool.
Ben ouais, entre célib’s quoi!
(J’ai encore appris plein de trucs sur les femmes d’aujourd’hui, vous en reparlerai dans un billet bientôt. Inépuisable le sujet.)
Mais en fin de soirée, quand une demoiselle se couche sur les genoux d’une de ses amies qui instinctivement lui caresse les cheveux, elle lâche: « en fait, dans le célibat, c’est ça qui manque le plus… »…il se passe quelque chose.
La tendresse.
Ah oui tiens, c’est vrai. J’avais oublié.
La tendresse. Les mains et la bouche de l’autre. Le toucher.
Puis la complicité. Le partage. Les discussions. Les pieds froids qu’elle glisse entre les tiens pour que tu la réchauffes. Ses mains chaudes qui se glissent autour de ta poitrine quand elle t’embrasse l’épaule. Les valises qu’on fait ensemble pour ne rien oublier. Les bobos qu’on soigne ou qu’on fait soigner. La voix qui crie en rentrant le soir « C’est moi ». Les recettes qu’on essaie ensemble. Se dire bonjour le matin, un bisou doux. Les courses partagées chez Delhaize. Choisir ce qu’on mange à deux. Se calfeutrer sous une couette devant un DVD. Partir vers les Ardennes sur un coup de tête, on trouvera bien un hôtel ou un gîte. Effleurer son corps quand elle est occupée et l’embrasser dans le cou. Lui ramener un petit cadeau, juste comme ça. Marcher main dans la main. Plonger ses yeux dans les siens en se disant quelle chance j’ai. Découvrir ce qu’elle aime. Lui faire découvrir d’autres choses….
Echanger. Discuter. Partager.
Et la tendresse.

Vive le célib’.
Mwouais.
Bof.

Xavier, à l’insu de son plein gré.

par xlr2603

Vous m’avez manqué

… oh bordel…
Jolie petite escapade dans cette riante cité de Molenbeek, où les vitres de voitures ornent les trottoirs et les MacBook s’envolent…RIP old fellow, je ne t’oublierai jamais…Tu fus le premier.
Depuis lors, j’ai vécu plein de petites choses plus ou moins intéressantes…
Dans le désordre,
Une chouette pièce de théâtre qui zwanzait comme il faut,
Une frite chez Antoine et les trop de bières qui vont avec,
Un oeuf ou deux à peler ,
Une volonté de bien faire mal perçue, mal venue, ça m’apprendra et merde,
Un galop par procuration,
Une invitation comme jamais eue je me réjouis,
Un ado qui grandit c’est quoi ça freeporn.net,
Un kiné qui me torture et n’oubliez pas de faire vos exercices gnagnagna,
Plein de pognon qui s’envole si encore j’en avais,
Une tondeuse qui meurt c’est le moment tiens,
Un cours intensif de fractions on a pas fini,
Une compet gagnée contre des flamoutches prétentieux bien niqués,

La vie quoi.
Et puis j’ai bien compris aussi combien les gens peuvent devenir amer(e)s et devenir petit(e)s,
que l’inconscient n’est pas un vain mot quand mon réveil tombe en panne la matin où Vic doit aller à la meessse avec l’école,
combien le déni est confortable face à la vie,
combien nos vies sont belles et nos problèmes petits,
combien les pensionnés sont actifs,
combien la SNCB recule dans ce monde qui avance,
combien ne pas gratter quelques lignes chaque jour peut manquer,
combien…

Allez, demain on ré enclenche les zygomatiques.
PS: si vous croisez à Molenbeek un Suédois avec un sac Eastpack kaki et un MacBook noir, faites-lui bouffer.

Xavier, i ll be back

par xlr2603

Ups and downs

Ca monte et ça descend, on y va:

Up: la sexomnie.
Merveilleuse maladie qui combine somnanbulisme, sexualité active et amnésie…si tu es blonde, top modèle, seule et sexomniaque, voilà mon numéro: 0476…..

Down: Nicolas Hulot quitte le grenelle de l’environnement de par l’abandon de la taxe carbone.
On s’en fout un peu, mais ça montre que Nico n’est qu’un vilain boudeuuuuuuuuureeeeeeeuh, nananananèèèèère.

Down: Près de 8000 wallons vivent dans un camping.
Et on s’intéresse aux camps de réfugiés partout dans le monde mais pas chez nous? 8000 dans un camping!!! Ca doit être l’endroit où s’écoule le plus de Jup….

Down: Phil Collins ne peut même plus tenir ses baguettes.
En même temps, il est pas chinois le Phil que je sache…c’est pas si si si grave que ça hein.

Up: Loana, nouvelle tentative de suicide.
La bonne nouvelle, c’sest qu’on va bien finir par en être débarrassés…Tiens, Loana, je t’envoie par colis express un chtit bouquin pour t’aider: « Mike Brant, ma méthode pour nettoyer les vitres ouvertes »

Down: A peine 8% de nos soldats sont des femmes.
Ca ne tire donc pas tant que ça chez nos mirlitaires…et les douilles ne coulissent pas trop non plus…

Down: La mort a changé de place, le conducteur risque plus de mourir que son passager avant.
Tiens chérie, prend le volant, si si si j’insiste, tiens mon amour….

Up: ouverture d’un sex shop en ligne pour les musulmans.
Oh le joli petit minaret 3 vitesses à tête interchangeable, avec langue de chameau intégrée…

J’arrête le manège, suite au prochain tour.

Xavier, walibibi, j’en suis baba
PS: la photo illustre un voyage de noce. Si, c’est vrai.

par xlr2603

Boum

Moscou, deux métros explosés.
Kamikazes.
Des femmes.
Vous me surprenez tous les jours….
A la fois capables de vous faire pêter avec des bombes…aussi pour accéder au paradis à côté du grand barbu et de ses mille vierges???
A la fois capables d’organiser des filières de combattants au nom d’un idéal désuet.
A la fois capables de manifester contre l’avortement aux côtés de sa saleté mon saigneur léonard, avec une église en plein scandales pédophiles….ça tombe (enfin) de partout, les langues se délient, les victimes témoignent en Irlande, aux USA, en Suisse….bientôt chez nous j’espère… Et c’est sans doute parce que les petits garçons ne peuvent pas tomber enceints que ces cathos hypocrites relancent le débat (??? y en aura pas, bande de rétrogrades) sur la loi qui autorise l’avortement….
Perso, je rêverai qu’une de ces béniouioui la tête penchée sur son chapelet et les yeux embués de bonheur niais devant le grand dadais en robe là, se retrouve à la maison avec une fillette de 12 ans engrossée au catéchisme par monsieur le curé…..
A la fois capables d’assassiner vos enfants, vos maris.
A la fois capables de séquestrer et torturer un vieillard.
A la fois capables de tant de choses terribles….
De tant de méchanceté parfois…cruauté…moquerie…déni.
Et puis capables de tant de douceur.
Tant de bon sens.
Tant d’évitements de conflits, de cris.
Tant envie de réconciliation.
Tant de caresses d’une douceur infinie.
Tant de baisers posés sur nos enfants…sur nous.
Tant envie de nous ré apprendre à aimer simplement, en se laissant aller.
Tant envie de nous re donner confiance.
Tant capables de faire tourner une tête avec un parfum, un regard, un rire, un coup de vent, une voix.

Perso, il y a plein de gens que j’aime qui prennent les transports en commun.
Moscou, Londres, Madrid, Paris….ils y ont tous eu droit déjà.
Alors un jour, ça arrivera ici. (Et rien qu’à voir la tronche des pandores de la stib, tu te dis que ce ne sera vraiment pas très compliqué)
Et le jour où je découvrirai que j’ai peut être croisé ton regard, ton parfum, ton rire, ça me fera très mal.
Mais d’ici là, je te ferai confiance encore et j’aimerai ces cheveux qui flottent sur une démarche féminine, ta voix qui rit au téléphone, tes yeux qui pétillent sur un sourire en prenant un café…..

Xavier, démineur

par xlr2603

Vendredi 26 mars 65, 14:10

J’arrive.
Je sors le groin, les cheveux trops longs, les ongles trop longs, la b…
Mais nooooooon. (Malheureusement)
9 mois et 3 semaines, par contre, ça oui.
Toujours aimé faire les choses différemment.
Il y a 45 ans aussi….pas de raison de ne pas démarrer à fond les ballons.
Puis les ballons, tu les trimbales.
Y a ceux que tu perds, et que tu laisses s’envoler parce qu’ils n’étaient pas attachés à ton poignet.
Grosses larmes, inconsolable. A n’importe quel âge.
Y a ceux qui explosent.
Parfois sans que tu ne comprennes pourquoi.
Parfois parce que tu es passé trop près du buisson épineux. Ou du feu.
Parfois parce que tu y a mis un coup de canif, rageur.
Y a ceux qu’on te pique, t’as pas fait gaffe, hop, parti….
Y a ceux que tu offres.
Y a ceux qui se dégonflent et finissent à tes pieds, tout ramollo.
Y a ceux que tu gardes, sans même savoir pourquoi parfois.
Y a ceux que t’as voulu gonfler trop et qui ont éclaté.
Y a ceux que t’as pas pris la peine de gonfler.
Y a ceux que tu trouvais moches, et que t’as abandonnés dans un coin.
Y a ceux trop jolis que t’as jamais osé approcher ou toucher.
Y a ceux qui te portent encore aujourd’hui, ou qui font tout pour.
Y a ceux qui restent.
Comme des survivants.
Des stigmates de ta vie.
Des cicatrices. Béantes. Ou refermées.
Des espoirs pour demain.
Des modes d’emploi de l’envie.
Des guides vers encore.

C’est joli, des ballons.
Faut juste bien les choisir. Les soigner. Les chouchouter. Les protéger.
Pour voler.
Haut. Loin. Longtemps.

Bonhommet R, Queen E, Princesse V, aujourd’hui je souffle…
Je souffle sur vos ballons.
Qu’ils vous emmènent là-bas, au pays de vos rêves.
Dans un voyage multicolore.
Et si vous en avez besoin, j’ai une bonbonne d’hélium.
Juste pour vous.
Et puis toutes celles et ceux que j’aime.
Fly high.

M’man, j’t’embrasse.

Xavier, faurtifayve.

par xlr2603

Choisis bien ton slip

Fini la question « Et le boulot, ça va? »
Maintenant c’est « Et tes testicules, ça va? »
Si, regarde:

« Un sperme de bonne qualité plus important pour les hommes qu’une carrière réussie
Le plus dur pour réaliser une enquête de portée internationale… c’est d’avoir une idée choc ! Sans conteste, l’enquête financée par la NGDT, la National Gamete Donation Trust, une fondation qui encourage la gent masculine au don de sperme, mérite un satisfecit.
Elle a été réalisée auprès de 3.000 hommes et avait pour objectif de définir les différentes priorités de l’existence des hommes. Le résultat est pour le moins surprenant ! Avoir un sperme de bonne qualité serait plus important pour les hommes qu’une carrière réussie ou que leur popularité auprès des femmes. C’est du moins ce que prétendent les résultats de ce sondage britannique.
Sur les deux premières marches du podium, les participants ont respectivement placé “s’installer avec sa partenaire ”, puis “acquérir un bien immobilier” . Surprise : “avoir un sperme performant et de bonne qualité” arrive juste après, en 3e position. “Réussir sa carrière” n’arrive qu’ensuite, en 4e position. »

Soyons honnête on s’en bat un peu les couilles de cette étude.
Puis ça veut dire quoi, qualité?
Comme un bon vin, long et rond en bouche?
Ah, alors peut être oui que la qualité compte… Mais alors c’était toutes des répondantEs…gourmandes. Ou gourmet(te)s.

Sans blague, je suppose que pour elles, ce qui compte c’est d’avoir des ovules parfaitement ronds??
Et je suggère qu’on fasse encore de belles études comme celles là, voilà une série de thèmes:
– le rôle de la qualité de la banquette arrière des bagnoles pour une vie épanouie
– le problème des rouge à lèvres qui déteignent et attachent pendant les gâteries
– l’invention du string qui sonne pour être sûre de le retrouver après
– de la longueur réglementaire des ongles ouuch
– le déo sous les bras oui. Et sous les boules?
– ….

Ah, les belles études…..
Je rappelle que ces mecs là sont payés.
Ptête même bien plus que vous et moi.
Hop, je change de job.

Xavier, professeur spermator

par xlr2603

Chroniques du jour…

Y a rien à faire, ce sont mes contemporain(e)s qui restent les meilleurs sujets de délire…
Juge un peu par toi-même:

« Elle saute du douzième étage et… écrase un passant »

Hormis le faite que ce monsieur est un solide tombeur arfarf, va falloir apprendre aux tits nenfants les nouvelles règles du code de la route avant de traverser: bien regarder à gauuuuuche, à droiiiite, en bas pour les nids de poule et les crottes de chien..et en l’air pour les suicidaires qui visent mal.

« Les riches ne doivent pas s’étonner d’être agressés à Charleroi »
C’est la juge qui a dit ça à un conducteur de Jagwaaaar. Moi je suis d’accord. Charleroi, que des trainings à deux bandes, des chaussettes blanches et des Honda Civic pouraves de 1992 surbaissées avec O+ Kevin sur la portière. Waterloo, que des Aston Martin avec un sac de golf à l’arrière et une blonde pulpeuse comme passagère. J’échange où ma renault contre le pack Waterloo?

« Chine : Un médecin massacre huit écoliers à la machette »
Ha ça, s’ils passaient plus de temps au cours de gym et moins sur la wii fit, ils courraient plus vite les écoliers…

« Pete Doherty mis en examen »
Tu vas voir, il va encore rater ce cancre…

« L’école des sorciers d’Harry Potter part en flammes »
Non non non non, Voldemort n’est pas mort, (bis), car il bande encore, car il bande encoooore.

« Odeur de gaz à Liège: une seule école a été évacuée »
Mais ces mômes vont finir de pêter ou quoi????

« Un ancien détenu de Guantánamo devient nº2 des talibans »
Bien vu les Ricains, bien vu….. le FBI et la CIA de plus en plus pros…. Hollywood l’inventerait, on dirait que vraiment c’est exagérééééééé…..mdr.

« Port de voile par une enseignante: Charleroi va adopter un règlement »
Ouais: o-bli-gée de rouler en Jag.

Heureusement que pour feuilleter tout ça, on a un petit café crème et une matinée ensoleillée…
Sinon…

Xavier, mouille ton doigt et tourne la page

par xlr2603

Range!


Je vais conter ma journée: lever à l’aube, douche, café, danio, 3 rototos à dropper à Waterloo, Basse Wavre, Bierges, signatures, controles, phone, retour Woo (ouais, on dit Woo chez les djeunes branchés), standard hilare, mails, poste, recommandé, mails, phone, tv on JCVD (adoré), sandwiches, ebanking, factures, JT, mails, phone, shooting timing, délires FB, mix concombre, salade, chagrin d’amour, poelon, oeufs, piercing, cuisson, sucré salé, vendetta, créa radio, doc bourdon, matos test TV, dépression, hotline, écolière, température, douche froide, choucroute, voo, miam, glouglou, futon, sms, mms, geisha, robert le bricoleur, alsace, guillon, annif, boudin, indisponibilité agenda, derrière, devant, tant pis, hotmail, F16, griffes, règle sur les doigts, invit annif, chemin, désirs, jalons, deux mains, à plus.
Ca fait rêver une chatte qui cherche ses petits.
C’était un peu ma vie aujourd’hui, ce foutoir.
Tiens, pourquoi aujourd’hui…..?

Xavier, bordelicum

par xlr2603

Moi quand je serai grand

…je serai inspecteur au SPF économie.
Parce que là, tu risques pas le burn out.
Regarde: « Le service de contrôle Tabac du SPF Santé publique a rédigé l’an dernier 53 procès-verbaux à l’encontre de commerçants qui ont vendu des produits à base de tabac à des mineurs de moins de seize ans. C’est plus du double qu’en 2008 »
53 PV en un an.
Le double de l’an dernier. Ils osent l’avouer en plus.
Ben dis donc, avec une telle sévérité, je dors sur mes deux oreilles, les djeunssss sont bien protégés et la vilaine industrie du tabac n’a plus qu’à trembler.
Puis c’est bon pour l’industrie du chocolat, parce que tous ces ados qui trainent à la sortie des écoles avec leurs fausses cigarettes en chocolat et leur limonade (brizer ou breezer, je sais plus, mais ils aiment bien. Puis au moins comme ça, ils ne boivent pas de bière)
Je peux aussi devenir roi de Gelbique.
Un milliaaaaaaaard sur mon compte d ‘épargne, avec le petit écureuil obèse sur la couverture de mon livret qui fait burps.
C’est très exagéré qu’il a dit Albert, en garant sa Harley sur le ponton de son yacht.
D’accord, on enlève la petite couche exagérationnelle, on garde la barquette et la mobylette, et je veux quand même bien héberger tata Fabi et sa collection de chapiats. Et de crucifix.
Ou alors je deviendrai ma petite fille.
Papa, je crois que je tousse. Hop hop hop, sirop.
Papa, ma zézette pique. Hop hop hop, Inotyol.
Paps, je voudrais des Gogos. Hop hop hop, on contourne les syndicalisssss et on achète.
Papaaaa d’amouuuur, je peux jouer à la wiiiiii? Hop hop, branchée.
Paps, je voudrais voir Lucky Luuuuke à ta télééééé. PrincesssV, tu m’gonfles!!!
Ah ben ouais, mon papa reste un être humain.

En fait, je pense que quand je serai grand, je serai une petite fille inspectrice au SPF économie avec Albert comme papa.
A condition qu’il ait une Wii.
Et de l’ Inotyol.

Mais quand je serai grand, je voudrais surtout ne pas être un papa d’adolescent(e) qui se tue en voiture, qui se fait faucher par un chauffard, qui rencontre un malade ou qui meurt en jouant avec ses potes… Surtout pas.

Xavier, en pleine croissance, en pleine conscience.

par xlr2603

Quoi d’neuf docteur?

« En raison d’un problème technique sur Time Warner Cable, certains programmes pour adultes ont été diffusés sur des chaînes pour enfants.
Les petits Américains qui voulaient regarder mardi leur chaîne favorite ont trouvé un lapin bien plus dévergondé que celui de leurs dessins animés habituels : celui de la chaîne érotique Playboy. »

Ah.
Pendant 2 minutes?
Non.
Pendant 20 minutes?
Nan nan.
Pendant 2 heures?
Yes!
T’imagines, maman responsable, tu laisses le lardon avec son bol de céréales devant la télé pendant que tu vas prendre ta petite douche et t’épiler les sourcils (dans le meilleur des cas) (dans le pire, tu fais aussi les jambes, le maillot, le nombril, la moustache..), en te disant le petit est tranquille devant Winnie, Dora et Bugs Bunny.
Et tu le retrouves devant Fucks Bunny, les yeux écarquillés, la cuillère suspendue, les céréales molles, la bite dure.
Ah ben 2 heures hein…
Il leur a fallu deux heures pour réagir.
Note, avant hier, il a fallu 45 minutes à la SNCF pour enlever l’annonce sur leur site d’un TGV explosé avec 120 morts.
Ca doit être les mêmes fonctionnaires qui gèrent les cassettes de la Warner et le site web de la SNCF.
Arrivée au boulot, on pousse sur « enter » et on enclenche sa petite connerie…
Puis machine à café: 6 minutes
Papote foot/nouvelle star/ferme des célébrités/t’as vu la jupe de Jeanine: 8 minutes
WC/journal: 11 minutes
2eme café: 6 minutes
Drague de Jeanine: 9 minutes
Tentative de toucher la jupe: 4 secondes
Baffe: 1 seconde
3eme café/Jeanine avec sa jupe on dirait une pute: 1 minute
Retour vers son bureau: 4 minutes
Oups merde le TGV, delete.
45 minutes.
Voilà.
Et le ricain, apparemment, soit il boit bcp plus de café, soit il se fait Jeanine.
N’empêche.
C’est pas très pro.
Moi je branche PrincesseV sur Arte maintenant, « Das Leben des Frosches ».
Là, je risque rien.

Puis le vrai souci, c’est tous les branleurs avec leur rouleau de scottex qui se sont tapés Winnie, Tigrou et Porcinet pendant 2 heures….
Tststststst.

Xavier, clapierphile

par xlr2603

Ups and downs

Mets ta ceinture, on feuillète el djournal et on y va…

Up: Spécialiste du football européen, le chroniqueur persiste et signe dans son article affirmant qu’il ne serait pas étonné de voir la Belgique l’emporter au Brésil lors du Mondial 2014.
Bon, on risque d’être très down une fois qu’on se sera fait laminer, comme d’hab, mais l’espoir (ou les deliriums tremens) c’est pas tous les jours qu’on en rencontre….

Down: Collision entre deux trams: 15 blessés légers.
Ah, on s’occupe tellement de la SNCB que les chauffeurs de la STIB sont jalouuuuuuuux… petits joueurs va!

Down: Intoxiqué en faisant l’amour dans un garage.
Ca c’est bien con, tiens! Prendre son pied et direct au (7ème) ciel…

Up: Quelque 3,5 millions d’euros n’ont pas été repris par des gagnants du Lotto
Mais quel distraiiiit je suis, scusez moi, scusez moi, j’arrive, je passe toute à l’heure, rholalala quel distrait je suis..

Down: Il tue sa famille à la hache et se suicide avec une tronçonneuse.
Un boucher bucheron, puriste jusqu’au bout du geste.
Evidemment, quand t’es pêcheur, c’est plus compliqué de flinguer ta famille avec une épuisette et de te suicider à la mouche…

Up: Les jeunes femmes d’aujourd’hui sont 3 fois plus actives sexuellement que leurs aînées de l’âge d’or des “swinging sixties” de la libération sexuelle.
Ben alors? je suis isolé sur une île ou quoi? Tom Hanks, c’est moi? Youhouuuuuuu, vous êtes oùùùùùùù?

Down: USA : Honda rappelle 412.000 voitures pour problème de freinage.
Dites, tant qu’on y est, vous voulez pas deux ou trois locomotives belges et quelques trams?

Up: Un soldat britannique aveugle « voit » grâce à sa langue.
J’en ai connues quelques unes dans ma vie qui devaient avoir le même talent…
Pour un petit rappel de service militaire mesdemoiselles, je vous redonne mon numéro: 0476 …

Down: France: la SNCF annonce 102 morts par erreur.
Jaloux, jaloux, jaloux! On dirait la STIB…

Down: Miss France épuisée, ils la pressent comme un citron selon Geneviève de Fontenay.
Ooooooh… ben tant qu’à faire, me ferais bien un petit Limoncello là tout de suite, tiens.

Up: Plus de 5.000 personnes aux obsèques de Jean Ferrat en Ardèche.
Que fera-t-on sans toi qui vint à notre rencontre…? Et qui nous abandonne avec lady gaga ou christophe maé… Salaud, va!

Xavier, guignol de l’info

par xlr2603

Elle nous l’a congelé

Au secours.
Hier soir, j’ai vu une interview en live de René Angelil dans Le Grand Journal sur Betv.
Qui ça?
René. Le René de Céline.
Comment je peux t’expliquer?
Tu prends:
– Une poupée qui ferme les yeux de ma fille
– Un fût de cire du musée de mme Tussaud
– Fantomas
– 672 injonctions de botox
– le Terminator
– un saut de curare
– un élastique de slip tendu entre ici et le Québec
Tu secoues le tout dans ton mixer et t’en sors René.
Purée, mais qu’est ce qu’elle lui a fait?
Elle l’oblige à coucher dans la neige ou quoi?
M’étonne pas qu’avec René, elle ne pratique plus que le coïtus inseminatus artificiellus, parce que la momie là, je peux te dire qu’elle remue plus rien.
Pas la tête, pas les yeux, pas les lèvres et pas les couilles non plus, ça c’est sûr.
A mon avis, elles sont thermoformées. La faute aux nuits dans la neige.
Ininterviewable la statue de Robocop.
Puis tu te demandes mais kekifoulà, Renééééé?
Céline est à la maison, à Myamiii, qu’il a dit.
Bon tu captes pas.
Puis arrive la rubrique promo bouquin, dvd, spectacle…
Et là, Toutankhamon bafouille: « Si vous voulez voir un spectacle formidable, plein d’émotion, allez au théâtre jesaipluquoi voir jesaipluqui, une artiste formidable et épatante qui m’a fait passer une soirée formidable »
Et Denisot nous fait: « Et dont vous êtes le producteur »
La tronche à R’néééééééé!!!
On a deviné une légère contracture dans le slip, puis il a lâché: « Le manadjeuuur ».

Merci Michel, j’ai trop ri.

Mais purée Céline, je te devinais pas futée, mais alors vivre avec le frisko lobotomisé et nous faire croire qu’avec R’né la vie est si palpitante et excitante et merveilleuse, c’est lourd tu sais…
Le seul truc palpitant, c’est qu’il risque pas de te toucher Agecanonix là, sinon il se déchire de partout…
Puis avec les 987 cachets de Viagra qu’il doit prendre avant, t’as le temps de déguerpir tranquille..

On te fait plein de gros becs, ma Céline.
Et on te renvoie ton iceberg dans la soute.
Fais gaffe, y va fondre à Mayami.

Xavier, sauvons R’né.

par xlr2603

Un lundi au soleil

Mon Cloclo à moi.
On a trouvé un medium qui va me brancher (pas en 220V, ça c’est fait déjà) avec mon Cloclo.
Les plus intimes savent que je maîtrise Claude à donf et que petit, pour ma communion solennelle (personne n’est parfait et les cadeaux étaient nombreux) je t’ai mitonné un petit show avec mes clodettes et tout le tralala.
Mon père en est encore rouge de honte.
Viens là, je maîtrise encore à peu près tous les pas de danse.
Y a même une video qui en atteste, un soir de beuve..euh de culture en Provence.
Et donc, y a un illuminé (c’est lui qui devrait changer des lampes dans les salles de bain) qui parlotte avec Cloclo.
Et qui vend l’interview à un journal.
Si c’est écrit dans le journal, vous le savez, c’est que ça a été vérifié minutieusement et c’est vrai.
Extrait:
« Que faites-vous là-haut ? » demande le médium.
« Je continue à faire des galas de système en système, de dimension en dimension. Mon énergie est toujours là. Je continue à aider des artistes. Ici, nous avons un jardin, le jardin des artistes, avec plein d’esprits qui se forment et vont s’incarner ensuite sur la Terre »
Toi le medium, quoique tu fumes, tu dois partager hein mon coco…
Parce que hormis ça, il nous apprend aussi que Claude a vu le film Podium et qu’il a beaucoup apprécié Benoît….
Reconnais que Rael, Roswell, le triangle des Bermudes et les guérisseurs Philippins, c’est de la gnognote à côté de ce peye là…

Et tu vas voir, les clodettes vont réclamer leurs droits pour les tournées que l’Egyptien nous fait « au jardin des artistes ».

Allez, le medium, amène ton front blond de Belinda, que j’y mette un grand coup de marteau.
Et va donc interviewer André Cools, il a des trucs à dire.
Ou Céline Dion.
Ah? Elle est pas morte? Sorry.

Xavier, même si tu revenais
PS: 71 balais et il danse encore…dingue hein.

par xlr2603

Ma chatte palpite

Oscar.
Ouais.
Parce que à la base, d’après les experts le très éminent docteur Raoul et le prestigieux professeur Roger du refuge animalier où je suis allé la chercher, c’était un matou.
100% sûr.
Attention, je veux un matou?!!?!
Oui oui, ça c’est un mâle ont ils affirmé en choeur, le bestiau toutes pattes écartées et la queue en l’air.
Note, heureusement que nous à la visite médicale on a pas Roger et Raoul comme médecins d’entreprise, hein.
T’aurais juste vu ma tronche chez mon véto quand je lui ai présenté le félidé et qu’il a souri en coin.
Tant pis, Oscar restera.
Et donc ma chatte a une vie palpitante.
Elle considère la maison comme un asile politique où elle se vautre dans le plaid du divan de plus en plus longtemps, et je comprends mieux en l’ayant un peu observée.
Je te sors une patte, et zou me vlà coursée par un gros roux…
Un sprint de 15m, à froid, pour semer poil de carotte, poufpouf….
Elle halète tranquille sous les branches, et vlà t y pas qu’un gros noiraud se pointe sur la pointe des coussins derrière elle?
Un bon de 60 cm de haut, une demie volte comme Uma dans Kill Bill, un feulement mieux que Bruce Lee, un coup de patte et sprint….
Ah le muret, hop hop, reprendre son souffle…
Pas le temps, attaque foudroyante d’un grand tigré qui bondit sur le mur, sprint, hola, éviter le gros roux qui revient, glisseglisseglisse back home.
Plaid…
Je suppose que c’est après son magnifique popotin que les 3 zozos en avaient.
Ah j’ai vu une ou deux de ses copines courir moins vite, ça plaisante pas la chatette (ben oui, c’est pas un lévrier).
Je t’attrape, j’te mords la nuque, panpanpanpan 6 secondes et zouh je me tire.

T’imagines, si on devait faire la même chose?
(je sais, panpanpan 6 secondes, ça vous est pas forcément étranger)
Vous courser sur les murets pour vous mordre la nuque, après que vous vous soyez planquées sous les buissons?
En ce qui me concerne, en saut sur les murets, je suis très moyen.
Je vous rassure.

Xavier, viens j’ai des croquettes

par xlr2603

De la profondeur

La DH en 3D.
Hier.
Campagne de promo, pubs, le-truc-du-siècle.
Crois moi, ça nous a changé nos vies ça..
Une grande première Mooooooooondjale…
Mhmmmmhmmm.

Je te parle d’abord des zannonceurs qui ont obligé leurs agences de pub à pondre un oeuf pourri en relief et en rapport avec « l’évènement »???
Mort de rire, exemples:
« Au Bon Repos, même en 3D vous n’en croirez pas vos yeux »
T’as raison. Même en 3D, ou 4 ou 5, tu restes juste pas crédible.
Va dormir, va, allez…

« Sapph, let’s get wet »
Avec la bichette en maillot qui va avec. Et???
Et rien, une bichette en maillot de plus dans les cabines des routiers.
Mais pas un maillot vendu, je te rassure.

« Yamaha, entrez dans une nouvelle dimension »
Je propose l’Oscar de la meilleure accroche?
Ils paient pas pour ça quand même?
Mr Yamaha, si tu cherches une bonne agence au quart du prix, appelle moi..

Bien, bien, bien.
Après, c’est vrai qu’ils ont bien exploité la technologie pour nous faire vibrer au diapason de l’info….
Une: « les détectives privés pour licencier les employés », avec des yeux de faux inspecteur gadget dissimulés dans un faux journal déchiré.
Woaw, la Une!
Là, le rédac en chef s’est surpassé, j’avoue.
Puis 4 pages d’auto congratulation: « Ohlalalala, mais comment qu’on a fait, incroyap, diiingue!!! »
Je t’apprends la 3D comme dans Pif Gadget.
(Sauf que moi, depuis que j’ai 5 ans et un viewmaster, je sais comment on fait, connard.)
Ensuite, des nichons chirurgie esthétisés, ça fait vendre en relief…
Enfin, les sports avec « Emile Mpenza en Suisse » sur un embarcadère de lac. Mais un lac en relief… c’est toujours euh plat.
Ou « L’équipe de Studio 1 ne manque pas de relief »…C’est celaaaa, oui, baille baille baille
Et puis les chiens écrasés, les délinquants, l’incendie de la friterie du coin, les zautoroutes à trous, papa, ….

Tu peux enlever tes lunettes ridicules, tout le monde se fout de ta balle dans le train, arrête tu vas le faire dérailler.
Reprends ton Sudoku.

Géééééééééénial hein???
Vive la profondeur.
Merci la déhache.

Xavier, Enzo mio palmo.

par xlr2603

Ce bon vieux Ian Dury

Moi, je trouve que ce monde en manque cruellement.

Sex, je te raconte même pas.
J’ai l’impression que tous mes contemporains et contemporaines sont dans un espèce de No Man’s Land hallucinant.
La faute à quoi? A un espèce de curieux mélange de revival de drôles de valeurs: « Avant, je consommais à tout va, mais là, c’est fini, je dois me respecter, respecter qui je suiiiis, respecter mon coooorps, c’est le grand amour ou rien.
Je veux du romantisme. Fini la fille libérée à mort… Tu comprends? »
je comprends, je comprends…ouais dis, et alors quoi? J’ai raté le train ou le bus d’avant? J’arrive trop tard?
C’est malin tiens!
Fallait m’expliquer que vos cooorps avaient envoyé un sms la veille qu’on vous rencontre avec « A partir de demain, ceinture, fini, terminado et respeeeect ».
Plus sérieusement, étendons ça aux plaisirs de la vie en général.
S’abstenir d’en prendre.
Franchement, pourquoi préférer « se priver » à « profiter »?
Et pas besoin d’excès, ni de no limits…
Juste la bonne dose. Voire un peu plus….

Drugs
Y a diverses formes.
On va pas faire l’apologie des stupéfiants divers et variés, mais qu’est ce que ça consomme des softs et de l’eau aujourd’hui dis.
Dans le gosier et surtout dans la tête.
Puis t’en as qui sont shootées à la bonne humeur et à l’optimisme, parfait.
Les éclats de rire au lieu des grands regards perdus faussement réfléchis.
Répandez, répandez…

Rock’n’Roll
Non, faut pas aimer les Stones ou Johnny.
C’est un état d’esprit, une attitude, une ouverture, une envie.
De faire, d’improviser, de tancer les limites du regard en leur disant qu’elles ne perdent rien pour attendre, de franchir les barrières en sautant par dessus, de commencer chaque phrase par « pourquoi pas », de comprendre que life is damn short, d’être curieux, d’aimer l’inconnu plus que de le craindre, de vouloir vivre…

Ca vous tente pas?
Moi j’applique.

Xavier, file moi une guitare

par xlr2603

Ptit coeur

Vu un reportage sur une petite fille greffée du coeur.
6 ou 7 ans, genre.
Bien sûr, émouvante à mort la pitchounette qui est sûre d’avoir reçu le coeur d’un petit garçon.
Immobilisée et cantonnée à 4 murs avant, prête à découvrir le monde et bouffer la vie après.
Qui a longtemps attendu sa greffe comme elle le dit, mais qui n’a jamais douté du succès de l’opération.
Même s’il a fallu deux essais pour redémarrer la nouvelle petite tocante qu’on lui a placée dans le thorax, avec une jolie fermeture éclair du cou au nombril.
Puis j’ai pensé à tous les malades du coeur que nous sommes.
Vous, moi, elles, eux…
A la recherche d’un nouveau battement.
Boumboumboum.
Parce qu’un battement seul, c’est moins joli que l’unisson de 4 oreillettes et 4 ventricules pour rythmer nos jours.
Nos nuits.
Nos vies, nos envies.
J’ai la curieuse impression de connaître autour de moi plus d’âmes qui se cherchent que de poitrines qui battent ensemble.
Mais on doit tous être des petites filles de 6 ans.
Se dire que la greffe, on l’attend depuis plus ou moins longtemps.
Mais que quand l’opération sera là, ça marchera.
Et qu’est ce que ça va être bien de bouffer la vie à nouveau…

C’est ce que je vous souhaite.
Puis à moi aussi, tiens, tant qu’à faire.

Xavier, transes planteur en devenir

par xlr2603

Tout va très bien

Madame la Marquise, dors sur tes deux oreilles….
Laisse faire, on s’occupe bien de tout.
Si, si.
Bon, il y a bien deux ou trois trucs à revoir, genre:

« Sans licence, il pilotait depuis 12 ans »
Ca, c’est juste pour rassurer ce(lles)ux qui ont une petite diarrhée avant de prendre l’avion.

« A 8 ans, il fait décoller 3 avions »
On y retourne? Ca coule encore un peu…

« Le casting de la nouvelle star reprend »
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, enfin des talents, des vrais découverts par Lio&Co.

« Elle voulait une poitrine neuve, elle hérite de 4 seins ! »
Ben de quoi elle se plaint?
T’en pelotes deux, t’en embrasse un, elle se caresse le 4ème…le bonheur!
Bon pour tout caler dans ton Aubade, c’est peut être pas simple, c’est vrai.
Surtout si c’est un 90D.

« Des députés allemands appellent la Grèce à vendre ses îles »
Dites les teutons, nous on a une vlaamse kust, l’Yser, sa tour, un gordel et un wooncode à donner.
Ca vous intéresse?
Bart en porte-clé comme prime cadeau.

« La France est inquiète »
Ah, tu te dis l’identité nationale, ça commence à soulever les consciences, c’est bien!!!
Non, non, c’est parce qu’ils ont perdu en foot contre les espagnols.

« Une grenouille, considérée comme disparue, retrouvée en Australie »
Deux réactions:
a) franchement, on s’en fout comme de l’an 40
b) cherchons bien, on va peut être retrouver le Manureva, les avions du triangle des Bermudes ou Mireille Matthieu?

« Megan Fox n’a eu que deux amants dans sa vie »
Troiz’, troiz’ troiz’!!!!

Dors bien la marquise.
Puis te réveille pas trop tôt.

Xavier, marchand de sable

par xlr2603

Macho, Macho Man

C’est donc bientôt la journée de la femme.
Le 8.
Non non non, pas de commentaire misogyne genre les chiens, la journée sans voiture ou les collectionneurs de timbre en ont bien une, pourquoi pas les femmes, warfawarfwarf.
Non non non.
Et pas non plus de remarque genre pour l’homme c’est chaque jour, qu’est ce qu’on mange chérie j’ai plus de slip propre où sont les bières, bande de connards, pfff je rentre chez ma mère.
Non non non.
(C’est pire chez ta mère, ne l’oublie pas)
D’ailleurs, Bel Ertéél l’a bien compris.
Pour la journée du 8 mars, ils vont offrir des kits (électro)ménagers aux hommes.
Ben tiens.
Mais quelle bonne idée rigolote.
Le seul kit électro qui soit malin dans ce cas là, c’est un bon « kit de massage 3 suisses » à piles (parce que t’emmêler dans le fil en pleine galipette, merci) 12 vitesses avec le ptit lapin/dauphin/saturnin (au choix) qui te tripote l’épaule…..pendant que les 68 billes en relief tournent sur elles-mêmes dans un mouvement rotato-ondulatoire-sinusoidal pour bien masser la nuque…. Soit.
Mais au petit rire gloussé de Sandrine truc et Bérénice chose, tu devines que c’est pas ça le kit.
Ok.
Offre moi un aspirateur de table ou un lot de produits de vaisselle, voire un ouvre boîte électrique.
Et amène toi radieuse et souriante le 14 février prochain tiens.
Tu vas pas être déçue.
Ca me laisse 11 mois pour dégoter une croix à boulons pour ta prochaine crevaison, une échelle pour nettoyer tes gouttières, des gants en maille de fer pour tes huîtres à ouvrir et une foreuse pour le cadre de ta mère à attacher, là.
Je plaisaaaaaaaaante.
T’auras un abonnement à Belgacon football.

Et si tu veux, on échangera.

Xavier, YMCA

(mais dis, il est con ce Xav’ ou quoi? qu’est ce qui raconte? il est sérieux? quel rétrograde!) 😉 je me réjouis.

par xlr2603

Chatroulette

Vous avez entendu parler du dernier truc de djeuns, waow chatroulette?
J’ai essayé.
Formid’. Diiiiiiiingu’.
Je t’explique: tu vas sur le site, il y a deux écrans: ta cam et sa cam.
Tu branches ta cam, et aléatoirement tu te retrouves en contact avec des zinternaut’ du mooooonde entchier.
Et tu te fais plein d’ami(e)s partout sur la planète, n’importe où, dingue.
Bon, zouuuuuu, allons y, je rêve d’explorer le monde et d’avoir plein d’ami(e)s.
D’abord, je te précise que chatroulette porte bien mal son nom, parce qu’en terme de louloutes, j’en ai aperçue une en 5 minutes.
Une.
Matouroulette, c’est plus juste.
Et aperçue, c’est parce que je t’ai pas tout dit: quand dans l’écran de la cam de l’autre tu aperçois quelqu’un avec qui tu ne sens pas le contact passer, quelqu’un qui n’a pas les mêmes intérêts que toi, quelqu’un qui ne partage pas tes valeurs, avec qui après quelques échanges écrits tu ne veux finalement pas vraiment devenir un ami du monde entier, tu peux pousser sur « next », après avoir écrit un petit mot gentil pour t’excuser de ne pas prolonger cette conversation j’ai deux oeufs sur le feu, excuse moi, au revoir, à bientôt?
En vrai, ça veut dire qu’en 5 minutes, j’ai eu 243 contacts, chacun d’une moyenne de 1,54 sec.
Parce que si toi tu zappes, l’autre aussi évidam.
T’as parfois pas le temps de voir l’écran s’allumer que t’apprends que t’es viré.
Next F9.
J’ai donc chatrouletté plus vite que mon ombre avec 4 mecs torse nus, un grand black dans un lit, une grosse b..iiiip en gros plan, trois skins, un mec endormi, un nounours, une petite b…iiiiiiip en gros plan qu’on agite, un rasta au lit, un ado à boutons partout, une casquette de baseball, une b……iiiiip qu’on essuie je plains le clavier, une louloute moche avec un sourire béat, un grand père, un écossais qui boit, une fleur, un gros torse nu, un indien, une b..iiiiiiip qu’on caresse sur l’écran, un couple de binoclards babacool, une soirée où on se trémousse, un drapeau russe, une chaussure adidas, une b….iiiiiiiip au repos, un tanguy tout nu, un…j’arrête.
Je savais que les rapports humains évoluaient.
Que tout va plus vite qu’avant.
Que les couples et les rencontres sont de plus en plus éphémères.
Que nos djeuns multitasking et génération écran ne sont plus tout à fait comme nous.
Que 4542 amis sur FB, c’est normal pour eux même s’ils en connaissent vraiment 8.
Mais là, on est à peu près au summum de la caricature des (non)relations humaines.

Dis mamzelle, si ça te tente, je veux bien discuter avec toi devant une roulette.
Mais on prend la soirée, hein.
Et je garde mon jeans fermé quand je te parle, promis.

Xavier, croupier de service

par xlr2603

Comment t’as pu?

Mais il faut en être où pour faire ça, dis moi?
Pour étrangler un bébé de 2 ans?
Pour jeter son fils de 8 ans du haut d’une falaise?
(A ce propos, explique moi pourquoi tous ces cas désespérés font appel à Magnée qui doit coûter peau de couille pour les défendre, alors qu’ils chopent tous perpète? Autant prendre un avocat commis d’office, ça fera des économies… Mais c’est pas le propos de ce billet)
Faut en être où donc?
Ils et elles évoquent toujours « l’ex ».
Au moyen âge, on supprimait parfois sa descendance pour survivre, pour subsister. Le petit Poucet, ça n’est rien d’autre.
Au XXIème siècle, on supprime ses enfants parce qu’on ne supporte pas son ex.
Je ne peux pas comprendre.
J’essaie, et je n’y arrive pas.
Quoiqu’il se passe, et nous sommes quelques un(e)s à savoir combien ça peut être peu drôle, douloureux, voire terrible…quoiqu’il se passe, comment peux tu en arriver à t’en prendre à Eux?
C’est tellement magnifique un rototo, une princesse.
Ca rame tellement pour essayer de grandir dans ce monde, on les épargne si peu, on les (sur)expose à tout et n’importe quoi, entre les violences de cette planète et nos violences à nous, entre les JT qui vomissent des horreurs et nous qui ne sommes pas toujours bien sur nos rails, entre ces starlettes vides qui posent et les inspirent et nous qui transpirons, décomposons et recomposons nos vies et les leurs… Mais on fait ce qu’on peut.
Toutes et tous.
Le mieux possible.
Et ils t’aiment inconditionnellement.
Tu es leur pilier, leur héros, leur modèle.
Leur source d’amour.
Je ne sais pas pourquoi tu as serré tes doigts sur son cou.
Je ne sais pas ce qui t’a traversé l’esprit et le regard quand tu l’as jeté en bas de cette falaise, ni le bruit que ça a dû faire.
Mais je te plains.
Et si c’est juste pour te venger que tu es allé jusque là, je n’imagine pas ta vie de mort vivant.

Xavier, triste…
Bonhommet, Queen E, Princesse V, je vous aime. Tant.

par xlr2603

Bêêê non

« Un Mozambicain exige le mariage pour un coït avec sa chèvre »

Voilà un monsieur avec de vraies valeurs.
Tu consommes la demoiselle, tu épouses et tu paies la dot.
Et bien au delà du qu’en dira-t-on, c’est ce qui chiffonne les 2 coupables et leurs familles.
La dot.
J’adore.
D’abord parce que pour être pris le falzar sur les chevilles en train de besogner Melle Seguin, faut déjà pas être très malin.
Puis juste pour tremper son tiche dans une biquette, faut pas être malin du tout.
Oui mais, oui mais.
Que celui qui n’a jamais pêché leur jette la première pierre.
Parce que bon, des chèvres, pas sûr qu’on ait fait.
Quoique certaines mauvaises langues diront qu’on a fait bien pire.
Puis entre la levrette et la chevrette, hein….
Allez soyez honnêtes…. des cochonnes? des limaces? des méduses? des singes hurleurs? des dindes? des hyènes? des chattes? des veuves noires? des grosses vaches? des biches? …
Aaaaaaaaah, ça vous revient?
Et vous mesdemoiselles? des gros porcs? des requins? des lapins? des lézards froids? des veaux? des anguilles? des yétis? des dinosaures? des paresseux?…
Mmmmmmmh?
Alors peut-être qu’en fait, on est tous et toutes un peu comme ce retourneur de chèvre avec son bâton de berger…
Et vous imaginez, si il avait fallu chaque fois se marier?
On aurait les doigts couverts d’alliances.
Blingblingbling.
Certain(e)s n’auraient pas assez de doigts.
Puis je te dis pas la tronche des gosses…..

Xavier, oui je le veux.

par xlr2603

Pêle mêle

Ca va vite hein.
Puis il y a beaucoup.
Puis tout se mélange.
Avant hier, on enterrait les victimes des crashes de train, et grand émoi d’incompréhension.
Hier, les gogos n’étaient plus des figurines en plastique vendues dans de grandes enseignes frenchies, mais bien 1700 familles condamnées et grand émoi scandaleux.
Aujourd’hui, les maufs, les rouchs se qualifient en coupe d’Europe et y a plus de trains ni de carrefour y a un grand émoi de fierté du renouveau du fotbal belch.
Ca me saoule.
J’aime l’info.
Je suis aware de plein de choses, je lis, j’écoute, je regarde, je m’intéresse.
Mais vous ne trouvez pas que ça atteint des limites?
T’as pas fini de digérer une demie info que bardaf t’en prend une autre.
Le recul? Fini.
Le débat serein? Fini.
La prise de conscience? Pas le temps.
La révolte, le chagrin, la joie, l’emballement, les désillusions, les peines, les découvertes, les….Plus le temps.
Info fast food.
Je voudrais un menu Haïti, avec une révolte humanitaire, une sauce SDF température polaire et un scandale pédophile.
« Ah non, ça c’est fini, terminé, on oublie, c’était la semaine passée ça mon bon monsieur, y a plus. »
« Ah. Et un menu bonnes nouvelles? »
« Y a le foot. Le reste, ça ne se vend pas hein monsieur. »
« Ah, ben oui, je comprends… »

Une oie.
Un gavage.
Non stop.
Trop d’info tue l’info.
En une heure d’info, j’ai eu Khadafi, Tokyo Hotel, Von Rompuy, Dehaene, Mbokani, Leterme, Modrikamen, Salzbourg, Schouppe, Wauters, Kimberley, Fournaux, des minarets, des cartes jaunes, des insultes, des plans sociaux, des systèmes de sécurité, une commission parlementaire, faux et usage de faux, un camping.
Suivre.
Comment tu veux?
Ajoute à ça tes infos à toi.
Ta vie, tes momes, ton job, tes embouteillages, tes emails, ton réseau social, tes amis, tes courses, tes factures, ta convocation, ton micro ondes qui tourne, tes post its, ta to-do list,….

Et si….par exemple:

Le Larzac.
Des moutons.
Pas d’électricité.

Non? On essaierait pas?

Xavier, il est où le bouton du manège?

par xlr2603

T’as du gel?

Regarde Papa, j’ai fait un grabouillis.
Non ma chérie, un gribouillis.
Un grabouillis, c’est un gros trempé dans de l’eau bouillante.

Dans ma jolie vie d’hier, je peux te dire qu’on m’en a fait des grasbouillis….
Dans le genre tu vois t’es en studio, tu enregistres des spots radio, t’as plein de comédiens qui défilent, qui bossent bien.
Je t’explique que quand on enregistre des spots radio, ça veut dire que t’en as déjà écrit 67 que le client a refusé, ré écrit, reproposé, revendu, réessayé, encore et que alléluia, il en accepte 4.
C’est la quintesceeeeeeence. Les spots ultimes.
Partagés à 11, approuvés, approuvés, approuvés.
Tu finis d’enregistrer.
Inzebox.
Tout le monde s’en va, on s’embrasse, on se serre les paluches, super boulot.
Approuvés, sauf par djeu. Le big One. Ze ceo. El Patron.
Ca, tu l’apprends par le petit coup de téléphone qui vient de retentir.
Et lui, il aime pas.
Pas qu’il aime pas du tout le spot parce qu’il comprend pas, non non non….
Il veut pas qu’on parle de pizza devant la télé dans le spot un.
Il veut qu’on parle d’un plat chinois.
Et il veut pas qu’on parle du film A dans le spot deux.
Il veut qu’on parle du film B.
Et il veut pas qu’on donne le téléphone dans le spot trois.
Il veut qu’on donne le site web.
T’as déjà bouffé un micro de studio? Un script écrit sur un A4? Un siège d’ingénieur du son? Un lecteur DVD Yamaha X800, le tout gros?
Ben j’avais pas envie de lui faire bouffer moi.
Non non, pas du tout.
Par contre, une petite sodo avec le tout ………..

Xavier, ouais dans la pub coco.

PS: après avoir niqué tous les spots radio, il a aussi voulu transformer un spot avec une antenne parabolique en un spot avec une speakerine. On tourne dans 12 heures.
C’est la parabole dans le c.. qu’il ne va pas aimer, ça je te le dis.
PS2: merci Pierre, merci Natasha, vous avez été grandioses. Merci sincèrement.

par xlr2603

Du grand n’importe quoi

Ca vous est arrivé aussi?
Une journée « grand n’importe quoi »?
Décousue
Imprécise
Bordélique
Stressante
Vulgaire
Impolie
Délirante
Triste au bout du jour

Comme si un puzzle refusait obstinément de s’emboîter alors que vous essayez toutes les pièces.
Comme si les aiguilles suivaient une course aléatoire alors que en théorie, tout est remonté comme une horloge.
Comme si la musique jouait faux, alors que tout devrait être réglé comme du papier à musique.
Comme si la connerie envahit les pièces, alors qu’on ne disserte que sur l’added value.
Comme si ta destinée te tirait la langue.
Comme si le ciel bleu annoncé par Trullemans est obstinément gris, où que tu te déplaces.
Comme si la simplicité se représentait par un Rubik’s cube insoluble.
Comme si la complexité devenait la norme
Comme si demain, les conditionnels, les possibles enterraient un peu plus ton quotidien.
Comme si derrière chaque porte que tu ouvres, se trouve une autre porte.
Comme si…

T’en as des journées comme ça?
Bienvenue au club.
C’est pas celles que je préfère.
Si toi non plus, on va boire un verre?
Je t’attends, au bout du bar, à gauche.

Xavier, always look at the bright side of life…..

par xlr2603

Mais ça c’est intéressant

Un week end d’inepties.
C’est étrange comme tu peux passer une soirée hyper intéressante avec des gens sympathiques, sains, un peu cérébrés, charmantissimes, vifs et drôles et qu’au même moment, c’est ça qui fait l’actualité du mooooonde:

Tiger multi holes in one: “J’ai prévu de reprendre ma carrière mais je ne sais pas quand”.
Si ça c’est pas de l’info qui mérite 76 caméras devant lui, dis moi que c’est pas nous prendre pour des cons, ça?

« Chasseurs ardennais: « changer de nom est une erreur », selon le ministre Courard ».
Ouais. D’un autre côté, si on les base à Ostende, tu reconnaîtras que « ardennais »…..

Gwyneth Paltrow: « elle a redonné forme à mon cul tout flasque ».
Paradoxal. Tout le monde s’en fout, mais je suis sûr que plein de lectrices vont quand même aller au bout de l’article pour découvrir mildjoudenomdidousse qui ou quoi se cache derrière « elle »..

« Le prince William porterait-il une perruque ? »
Et le prince Charles de fausses oreilles prêtées par De Caunes?

« Claire et Laurent : encore de la friture dans le couple »
Ca va pas arranger la ligne de notre gros pépère, ça.

« Bobsleigh: les belges font le spectacle. Des problèmes de freins ont projeté nos deux compatriotes sur le béton à l’arrivée de la seconde session »
Après Rasta Rocket, Flamoutch Rocket…Le ridicule mais sans l’humour. Yo Man.

« Lady Gaga a imaginé des préservatifs orange-éléctrique, verts fluo ou encore à motifs animaliers, sans compter les modèles à effet clouté »
On va enfin les trouver dans le noir, chouette.
Mais faudra être fort pour bander avec un lapin orange électrique avec un collier clouté sur le tiche et ta copine morte de rire.

« Elton John : « Jésus était gay ! » »
Le cul du christ? Ameeen.
J’en connais qui vont trouver un autre goût à leur ostie en la laissant fondre sur la langue.

Yves Leterme reçoit « la brique d’or ».
Même pas dans la tronche. A quoi ça sert alors?

« C’est le mois prochain que le nom de domaine sex.com sera mis en vente aux enchères.
Prix de départ… 1 million de dollars. »
J’aurais ptête du m’appeler ziziqua, j’aurais eu une chance de le revendre 10 euros?

Pub: nouveau, les Tena Lady contre les fuites urinaires sont maintenant équipées du Fresh Odour Control.
On va bientôt vous caler un canard WC dans le string les filles…Coquines, va!

« La grève se durcit chez Ikéa France ».
Faut espérer que leurs revendications soient plus claires que leurs notices de montage.

Je vous l’avais dit, c’est notre petit monde passionnant qui tourne.
Et moi je suis ravi d’avoir rencontré Caro, So, Phil et Léon ce WE.
Ca, c’était plus qu’intéressant.

Xavier, la passion y a que ça de vrai.

par xlr2603

Hier

J’ai vu des skieuses voler littéralement à Vancouver.
Mais quelles couilles elles ont!

J’ai appris que Cauet reviendrait à la télé.
Mais quel manque de couilles ils ont!

On a confirmé que Peter Gabriel nous refaisait une tournée.
De 5 dates dans 3 villes, Paris, Berlin et Londres.
Salaud.

Belgioume joue de nouveau à son jeu préféré sur les cadavres tièdes: c’est la faute à personne, pas de responsable.
De toute façon, pourquoi s’exciter?
Saviez vous que pour Pécrot, les familles ont touché environ 13000 euros de la sncb pour leurs chers disparus…
Le prix d’une vie.
Rappelez moi le salaire d’un footballeur? Et la couleur de la conscience d’un assureur?

On m’a décousu le bras. Et la hanche.
Ou ma nouvelle branche, merci So.

J’ai été confronté de nouveau à la mauvaise foi, à la protection de cul par siège en plomb avec rejet des radiations sur les autres. Vous connaissez?

Un grand père d’adoption a réparé un jouet que je regardais stoïquement en me demandant quand j’allais en racheter la copie. Ben non, ça marche.
Quand je serai grand, je serai grand père.

Poisson frais, légumes frais, crêpes maison.
C’est pas tous les jours. Mais c’est vrai que c’est bon.

Beaucoup d’échanges sur le Motilium de la veille.
Rien que d’en parler….pouah.

Commencé un fantastique livre, « D’autres vies que la mienne ».
Recommandable.

Passé une excellente soirée. A discuter.
Excellente. Vraiment.

Et vous, hier, c’était comment?

Xavier, comme Charles…Hier encore.

par xlr2603

Du Motilium, vite

« Le pape appelle les évêques irlandais à « restaurer la crédibilité de l’Église »

Le pape Benoît XVI a appelé la vingtaine d’évêques d’Irlande qu’il a reçus au Vatican à prendre des mesures « concrètes » afin de « restaurer la crédibilité morale et spirituelle de l’Église », éclaboussée par un scandale de pédophilie. Au cours de cette rencontre, les évêques d’Irlande se sont engagés à coopérer avec la justice de leur pays, où des prêtres couverts par leur hiérarchie ont abusé de centaines d’enfants pendant des décennies, a indiqué le Vatican. Le pape a qualifié ces actes de « crime ignoble » et de « péché grave qui offense Dieu et blesse la dignité des personnes humaines créées à son image ». Benoît XVI a également dénoncé « l’échec des autorités de l’Église irlandaise pendant des années pour agir avec efficacité face à ces cas d’abus sexuels sur des jeunes par des membres du clergé irlandais et des religieux ».

Explique moi bien précisément ce que ces salopards pervers devraient prendre comme mesures concrètes pour restaurer la crédibilité morale et spirituelle de l’église????
Pour ce péché grave qui offense ton dieu de pacotille là?
D’abord, tu devrais restaurer l’honneur et les traumatismes de ces centaines de gosses devenus adultes avant de te soucier de ta petite image et de celle de ta petite entreprise de m…., Benoït Sex Teen.
Rétrograde, criminelle, sectaire, obscurantiste, je continue?
Suffit pas de déclarer aimer les Beatles, Oasis ou Jackson pour atténuer tes tares.
Ensuite, tu proposes quoi?
Une petite démission, et une petite pension pépère tranquille dans un monastère avec 3 paters et deux je vous salue marie pour mériter la graaaaace divine?
Mais bordel, qu’on les chope et que justice soit faite!!!!????!!!!
C’est quoi ce cirque?
Un procès, une peine exemplaire, la taule et un grand black dans le c…à chaque douche, voilà ce qu’il leur faut. (Malade si possible, le grand black)
Et toi pour une fois à genoux gueule en terre devant ces centaines de personnes et toutes les télévisions du monde à implorer leur pardon plutôt qu’à baiser le tarmac quand tu prends l’avion, ça te changera.
Immondes vous êtes.

Je n’aimais pas cette église, mais là, je gerbe.
Bwaaaaerk.
Bonhommet, Queen E et Princesse V, je suis tellement content que vous soyez préservés de cette secte.

Xavier, nauséeux à mort.

par xlr2603

Tu connais pas facebook?

Vas y, dis moi « naaaaaaaaaan???? » juste pour voir.
Crédibilité zéro, niveau moule haltérophile avec un antibrouillard sur le dos en spéléo.
L’Univers connaît FB.
Tu sais ce qui est intéressant avec ce truc là?
C’est isoler les status (tous très intelligents et enrichissant, je te rassure) du contexte (c’est à dire de leur propriétaire qui est ton ami enfin ça dépend) et de les interpréter.

Regarde, si on écrit (en fait sur FB, on écrit pas, on poste madame monsieur, on poste) donc si on poste (rien qu’à imaginer vos tronches dans un joli petit uniforme bleu et rouche, tout(e)s transpirant(e)s sous votre casquette de travers et sur une mobylette avec des sacoches chargées comme les malles de l’âne de Pancho Villa, je me marre), je disais si on poste des trucs comme ça, fais moi la traduction:
– Big Miss Sunshine
– Appelez moi Marquise
– Chaud le chips
– Pony Pony Run Run en concert chez moi
– Moule attitude exigée ce soir… Si tu es brun, non velu, homme de décisions, stable, pas torturé de la tete et… plombier à tes heures, tu m’intéresses…
– Louisette cacahuète
– Je nierai jusqu’à la mort
Etc…
T’avoues qu’on peut douter de la santé mentale de ces braves gens…et gentes.
Big miss sunshine, ça doit être une obèse qui sort d’un banc solaire.
La Marquise, pour moi, c’est forcément sadien.
Chaud le chips, ça enrichit mon vocabulaire un peu comme l’a fait Victoria Abril avec les nuits d’une demoiselle.
Pony, si c’est pas un un saut d’obstacle, je vois pas ce que ça peut être.
La conchylicultrice qui cherche Mario, no comment.
…..

Vais me faire des ami(e)s là sur le coup.
Chouette.
Ca sert à ça facebook, tu vois que ça marche!

Xavier, postier chef. Chef, fieu.

par xlr2603

Neurones déconnectés

L’Age de glace programmé le soir de la St Valentin, moi ça me va.
Puis je dois pas être le seul, quand je compte le nombre de Sans Valentin, Valenrien ou autres Anti Valentin lus ci et là ce WE.
Mais bon, camarades célibataires, on en est débarrassés pour un an, fais pêter le bouchon.

Cte petite fêêêête commerciale, c’est rien au vu du tas de bièsseries, inepties, conneries qui ont parsemé ces dernières heures…
Genre:

Les lugeurs qui s’explosent sur des pylônes de béton…sur des pistes pas du tout du tout dangereuses non non non.
Enfin, on va qd même la faire démarrer plus bas et supprimer deux virages, juste comme ça…
Ben voyons.

La ferme des décérébrés.
Pêle mêle la soeur de Céline Djon la reine des in vitro (elle vient de lancer la 5ème…et si on lui greffait le tube en permanence à la grande cariboute, ce serait pas plus simple?), un styliste aussi famous que moi, une ex miss, une je sais même pas qui c’est, Jane Manson qui va leur proposer une grande partouze avant de se dire adieu, et Michaël Vendetta. La bogossitude. Intelligent comme mon plâtre, beau comme un bottin, éduqué comme un cafard, méchant comme une ex femme revancharde qui veut se faire des gants avec la peau de tes c…. Un culot et une assurance grosse comme tout le bâtiment d’Ethias.
Et la Fraaaaance (accent général De Gaulle) l’adule.

Verhofstadt.
Le grand lapin à la mèche folle a décidé juste comme ça d’écrire un petit pamphlet insultant du type « il y a quelque chose de pourri en France ».
Hormis le fait que comme l’a relevé Koushner, le ridicule tue, mon petit pépère, je t’explique la paille et la poutre dans tes grandes lunettes?
Parce que chez nous, t’as raison, tout va bien.
Viens faire un tour en bagnole sur une de nos jolies (auto)routes digne de Beyrouth.
Rappelle toi BHV juste pour voir.
Au cas où tu n’aurais pas remarqué, chez nous les pompiers, les gardiens de prison et les flics font grève…bon signe ça, non?
Les truands se confessent 28 ans plus tard, comme si de rien n’était, sur des plateaux de télé.
Les avocats des truands se font coffrer parce qu’ils torgnollent joyeusement leurs chéries.
On soupçonne un trafic d’armes au sein de la police…
Je continue?

Qué biesse week end.
Hormis un fabuleux passage à l’année du tiiiiig (merci mon ami jodoignois(?)), qué biesse week end…

Xavier, connexion on

par xlr2603

Grandir

Vous saviez qu’il y a 4 ans, les concours de beauté étaient interdits en Chine?
Parce que cela représentait la décadence occidentale, selon les officiels.
Vous savez que maintenant il y a le concours national de Miss Bistouri?
En direct à la télé, avec tous les représentants du parti.
Que des petites louloutes refaites de A à Z, certifs chirurgicaux à l’appui.
Même des ex hommes.
Yeux, pommettes, bouche, seins, fesses, blanchissement de peau…et allongement des jambes.
Parce qu’il faut être beau, la beauté c’est le symbole d’une nation puissante, selon les officiels.
L’allongement des jambes, je te raconte pas…12 mois de torture pour gagner 8 cms.
Quand tout va bien…parce que le nombre d’échecs est proportionnel aux « succès »…
Je savais que tout ne tournait pas rond sur le globe, mais là…on atteint des sommets.

Bon, un autre beau délire, c’est nos amis du KKK.
Non, pas le Knokke Koko Koktail.
L’autre, le Ku Kux Klan.
La Lousiane, le sud très religieux des USA.
Très religieux.
Plus de cagoule pour cacher les têtes vides.
Mais elles le restent.
Des tronches de vainqueurs, ça je peux te le dire… à 75 ou à 5 ans.
Et en face, les Blacks Panthers.
Pas mieux.

Extrèmes jaunes, extrèmes blancs, extrèmes noirs.
Les premiers se font grandir pour de mauvaises raisons, les autres feraient bien de le faire un peu.

Xavier, 174 cms (de haut, pas de large)

par xlr2603

J’invente rien

Mais comment ils font?
Mais dis moi pas que c’est pas vrai?

On rappelle 450 000 Honda parce que leurs airbags peuvent exploser.
On vient de rappeler plus de 8,5 millions de Toyota parce que les freins sont défectueux.
Ca nous promet une jolie vague de hara kiri chez les constructeurs(??) nippons.
Ils ont des gros sushis, là…

10 cms de neige.
Aéroports en déroute, plus de bus.
950 kms de bouchons.
Sortez au moins les sommeliers, popspospops.

« Il découvre que sa future épouse, en niqab, a une barbe et louche »
Ah, quand on fait l’apologie des Kinder bien emballés, faut assumer ses surprises.

La ministre de l’Intérieur, Annemie Turtelboom, soutient l’idée d’interdire l’accès aux gares aux « mauvais usagers » (fraudeurs récidivistes, personnes violentes, etc.)
Ben tiens.
Et on interdit l’accès aux routes aux conducteurs du dimanche, l’accès aux banques aux cambrioleurs et l’accès aux endroits sympas aux trous du cul.
Y a qu’à.
Ministre, donc.

Le neurone des Clodettes s’active.
Bon, on se doute qu’il ne les avait pas sélectionnées spécialement pour leur doctorat en physique, mais là…
Ca fait quand même 32 ans qu’il a éteint la lumière, pépère, et c’est maintenant qu’elles se rendent compte que tiens ben flûte allez quoi zut on pourrait pas avoir un peu de sous?
Y avait plus de tissu sur leur corps que de matière cérébrale sous les franges, c’est sûr.

Et pour finir, un cascadeur japonais cousin de Turtelboom qui conduit sur la neige en niqab et qui n’a pas activé son neurone

Note que moi, ce côté un peu naïf de la vie me rassure.
Ca l’humanise.
Et c’est bien.

Xavier, conteur de ses contemporains

par xlr2603

Allooo tarot

Si t’as pas de billet pour le cirque ou si t’as raté Pirette, va faire un tour sur Plug RTL.
Allô tarot.
Tu téléphones, et en direcccc, trucmuchette inspirée tire les cartes.

« bonjour, je voudrais savoir comment ça va aller entre mon mari et moi, parce qu’il n’y a plus rien surtout de mon côté des sentiments »
« ah, je vois, je vois que vous voulez le reconquérir…? »
« non, j’ai rencontré quelqu’un d’autre »
« ah oui je vois, je vois des chemins qui se séparent »
« mais bon pour la séparation, ça va bien se passer, parce que je voudrais que ce soit calme, il est pas facile hein vous comprenez? »
« ah… alors, attendez un peu, je vois qu’il va s’y faire »
« ah merci, merci, au revoir »
Grand, non?
Un autre?
« mon mari est parti avec une autre dame, je voudrais savoir s’il y a encore de l’espoir, parce qu’il mène une double vie et il revient parfois »
« ah, je vois que pour le moment, il en a vraiment besoin »
« bon, et moi alors? »
« ben vous aussi vous devez prendre votre liberté. Vous allez en retirer un grand plus, meilleur que le sien. Dans son esprit, il n’est pas décidé, alors vivez le bien »
« oui mais ça fait 6 mois »
« oui mais la carte c’est la tempérance. Alors tempérez. »
« bon, merci, merci »

Bon, les questions sont aussi con que les réponses, on est d’accord.
Et c’est pas gentil de se moquer des Louviéroises, Binchoues, et autres Marchienne au Pontoises accros.
Nan, c’est pas bien.
Mais.
12 euros.
3 minutes.

Je te signale que je viens de placer une caravane devant la maison, un feu de camp, un chanteur manouche, une mercedes volée et que tu peux venir consulter madame Zaza et son tarot pour mieux se connaître soi comme ils disent.
Je te dirai aussi « après les périodes sombres, il y a toujours de la lumière » ou « après les marées basses, les marées hautes »…
Si t’es lecteur/trice, je te fais un prix.

Xavier, boules de cristal et plus si affinités.

par xlr2603

Grrroar

Les states m’ont de nouveau scotché.
Deux émissions: l’une sur l’obésité, l’autre sur les cougars.

Ainsi au pays du culte de la beauté et des retouches photoshop, 64% d’obèses.
Et une nouvelle philosophie: on ne la combat plus, on apprend à vivre avec.
En soit, why not.
Etre en harmonie avec soi, c’est important…mais là….
Cours de fitness (?) (y a par exemple une Wii bowling dans les machines…) où la prof magnifie ces magnifiques gros corps avec ces magnifiques gros muscles qui ont besoin de plus d’oxygène tellement ils sont beaux, et on respire, poufpouf, 4 vaches, 7 hippos et 2 éléphants en action.
Parce que n’est pas concernée l’obésité-eke, hein.
On est à 130 kgs et plus…
Le côté vicelard du truc, hormis le déni médical des soucis multiples qui passent par le cardiovasculaire jusqu’aux articulations qui explosent, c’est tout le business qui se crée pour entretenir voire promouvoir l’obésité…
Tu penses que ce beau marché n’allait pas échapper longtemps aux chacals.
Et donc tout sur mesure, juste parce que tu es quelqu’un comme un autre.
N’écoute rien ni personne, sois toi-même et emmerde les tous.
Sois gros!
Et consomme!
Nuisettes sexy qui taillent jusqu’à 10XL (oui, 10), kayaks quasi ronds, double selle de vélo, cercueils qui supportent jusqu’à 500kgs, hamburgers de 4000 calories pièce, extenseurs de ceintures de sécurité, écoles privées pour ados où on leur apprendra à se sentir bien tels quels, avec juste un petit apprentissage pour manger le moins gras (pas le moins calorique) possible, mais soda à volonté: 35000$ de fee pour 6 mois…
Ca m’a laissé dubitatif. Et incrédule.

Et ensuite les cougars.
Les cougars, se sont les gonzesses de 40 plus qui veulent ouvertement se mettre de la chair fraîche entre les pattes arrières.
Ca revendique, il y a des soirées organisées, c’est le sujet des talk shows, des hedbos féminins, témoignages à l’appui.
Modèles: Madonna, Demi Moore, Kylie, Sharon…
(Je t’avoue que Demi ou Kylie seule et triste au bout d’un bar, je lui paie une écuelle de lait et plus si affinités sans problème)
Target: gigolos décérébrés de 10 ou 15 ans de moins…
Décérébrés, parce que hormis les quatre modèles cités, dans la vraie vie, la plupart des cougars avaient plus des looks de tapirs désoeuvrés et défraîchis que de jeunes fauves élancées….
T’imagines le cougar dans sa nuisette 4XL qui s’enfourne un burger avant de t’emmener faire un tour sur son vélo vers sa tanière pour un bowling sur Wii… Brrrrrrr…

C’est les chasseurs qui doivent flipper maintenant.
Ca court vite un cougar en nuisette?

Xavier, minouminouminou

par xlr2603

Il suffit

Il suffit d’ouvrir les yeux ou d’écouter.
Observer. Remarquer.
Et se rendre compte que là, en ce moment ou très récemment

On fête les 95 printemps d’une grand mère qui a la chance d’être bien entourée,
Une maman passe une après midi shopping, soirée fritkot et Star Trek avec son fiston,
Un hommage à Heroes de David B a eu lieu,
Certains redécouvrent le goût vrai de la trappiste,
Une ode aux femmes hilarante tourne sur FB

Une bande de djeuns bien talentueux a mis le feu à FN,
Quelques chanceuses ont fini la soirée au bar de Stargasm&Co,
La solidarité pour Haïti continue même à Nivelles,
Elle a enfin reçu ses plaques de voiture,
Une sélection en équipe 1 pour Bonhommet,
Certains shootent à L.A.,
D’autres à Buenos Aires,
Une bande de potes a relancé un petit orchestre,
Des copines veulent monter un dîner anti St Valentin,
Il se prépare un chouette réveillon chinois à ne pas rater,
Mes kids ont découvert Queen et chantent à tue-tête,
Un ami prévoit de se marier,
Des gens éloignés pour de mauvaises raisons se retrouvent,
On prépare un anniversaire,
Un ket reprend pied et conscience là bas en Thaïlande,
Un pied cicatrise comme il le faut ici à L’Ecluse,
Un joli projet vinicole avance,
Une radiothérapie a enfin pris fin,
….

Et ça fait juste une jolie journée.
Comme elles devraient toutes l’être.

Il suffit de regarder du bon côté.
De celui qui est constitué par le bright side of life de vos amis.
Vous voyez? Ces gens qui vous veulent du bien.
Le seul side à regarder en fait…

Xavier, comme Jef.

par xlr2603

Thierry Allard

Les plus âgés d’entre vous s’en souviennent peut-être, mais Monsieuuur Allard était un cascadeur.
Une idole pour moi.
Je l’ai vu sur le parking de GB dans des murs de feu, le saut de la mort, le décapitage de bus,….
Je jouais à Tchéry Allard.
Quelques go karts s’en souviennent, des vélos aussi, mes genoux, mon front.
Ma mère. Les pots d’arnica et d’hirudoïd.

Mais je me rends compte que j’ai toujours gardé ce côté boumpafpifblingblong, hophop coucou c’est moi voilà, comme JP Belmondo.
Si.

Dernièrement, j’ai foutu un crotale dans un court morceau de vie.
Un crotale transformiste.
Tout beau et joli, blond, presque tendre mais froid, avec un venin sulfurisé t’imagines pas.
Ah ça, un serpent torturé et revanchard, c’est pas intelligent mais ça mord.

Juste avant, j’ai descendu des escaliers.
En chaussures, les lacets défaits.
A cause du jeu du loup et de ma monomanie, t’as qu’à essayer les lacets d’une mimine pour voir.
Tu vois le gag Lagaffe patatras tout ça?
Ben, presque.
Je sais, malin ça n’est pas, mais ce n’est pas un billet sur l’intelligence.
Maintenant j’écarte bien les pieds. C’est moche mais c’est efficace.

J’ai filé une crêpe à la confiture à PrincesseV.
Puis j’ai essayé de la reprendre, pour rire.
Y a que moi qui riais, et je ne sais toujours pas si elle était sérieuse ou pas avec sa fourchette en l’air.

J’ai prêté mon Mac quelques minutes à un vieux pote.
Tu verrais l’historique qu’il m’a calé en 3 minutes.
Même Rocco en rougirait.
(je file les sites aux plus rapides d’entre vous les mecs, 3-2-1 c’est parti)

J’ai bu du lait.
Si.
Le lait ouvert par les kids pour les céréales il y a 15 jours.
Purée, ça tient pas longtemps hein du lait.
Mais je crache vite.

Et tout ça, tout ce côté l’amour du risque jonathan et jennifer, c’est à Tchéry que je le dois.
Ou à mon inconscience.
Parce que je me rends compte que même à mon bel âge honorable, je réfléchis quand même autant qu’une moule parfois.
Allez, je vais faire un effort. (Rien qu’en l’écrivant, je ris)

Xavier, l’Homme qui tombe (à pic)

par xlr2603

Quel con ce saint

Quand je pense que j’ai raté une grosse boîte de pralines (merci encore les filles c’était trop mignon) parce que j’ai quitté cet hosto trop tôt.
Enfin parce qu’on m’a viré trop tôt.
C’est une jolie démo de ce que pourrait être ton destin et de ce qu’il en est vraiment, tiens…
Les alea.

Regarde, J-10.
Pour la St Valentin.
Ca va être coton pour en trouver une d’ici là, tiens.
On sait jamais, je te fais un profil?
Alors, si vous avez une copine
un peu jolie (je sais, l’égout et les couleurs…disons que je ne pêche pas au gros et que je sais aussi que les seuls top models qui me regardent dans les yeux en souriant sont celles imprimées dans ciné télé revue),
plutôt intelligente (pas de QI à 2 chiffres, pas non plus 11 doctorats en physique nucléaire),
drôle (vraiment drôle, pas qui rit comme une hystérique devant Arthur),
cultivée (je parle pas des champignons au pli du bikini),
mère (plus envie des choux et des cigognes) responsable (on évite les enfants rois élevés par la grâce divine ou pire par personne) et épanouie (no regrets, no guilty),
indépendante (mais pas indifférente),
ouverte (mais pas creuse),
curieuse de tout (sans fouiller maladivement tes contacts téléphoniques),
en forme (mais pas gold member du daviiid loyyyd),
sincère (ah ça c’est dur!! c’est leur plus grand point faibbbb),
maîtresse (et pas d’école),
positive (sans séro devant),
hédoniste (pas confondre phonétiquement avec égoïste),
qui ne soit ni ma fille ni ma mère en âge ou en moeurs,
vas y présente-la moi.

Mais si t’avais ça sous le coude, ça fait des années que tu me l’aurais présentée…hein oui?
Donc il me reste Leeloo qui tombe du ciel, l’exception de Meetic, une androïde, un chapelet à ste claire…

Ca fera donc St Valentin avec une marionnette sur ma main gauche (la droite est prise), ou un groupe de vieux potes(ses) qui détestent cette fête commerciale…parce qu’ils(elles) sont seul(e)s aussi, sans doute.
Mais ça au moins, ce sera choisi et drôle.

Allez vite, 10-9-8…..

Xavier, tu veux un MonChéri?

par xlr2603

La théorie du chaos

J’ai fait un stage dans une drôle de boîte.
En théorie, avec des employés pareils, en 3 semaines c’est la faillite.
Y a que des sous chefs et des employés.
Un bocson….T’imagines pas.
Genre:

-Un employé t’explique qu’il est hyper important et indispensable de passer 30 minutes sous une douche avec des savons bien précis et purée n’oublie pas un cm2 hein ou c’est dra-ma-tique.
Quand tu t’apprêtes à commencer un autre employé te dit que non non non, faut pas, ta douche du matin convient très bien, allez, on y va.
-Le sous chef explique aux employés les colis qu’il faut livrer à horaires réguliers au client X.
Les employés ne livrent non seulement aucun colis (sauf si le client s’énerve) et quand ils livrent, ce ne sont pas les bons-parce-qu’elles-réévaluent-toutes-seules-ce-qu’elles-veulent-bien-faire-ou-paaaaaas.
Danse de souris, les oreilles du chat doivent siffler grave.
-Dans le dortoir, il y a une place réservée.
Puis plus. Puis si. Puis non.
Puis c’est un touriste qui passe et qui te confirme que lui va te trouver une place.
Hop, c’est fait.
-Tu confies tes affaires précieuses à un bureau de réception qui l’exige, pour qu’elles soient enfermées sous clé jusqu’à ce que tu les réclames.
Tes affaires n’ont jamais été enfermées nulle part, elles te suivent partout sur un chariot.
-Le sous chef demande aux employés de libérer le client d’un colis qui l’ennuie.
Les employés ne te libèrent pas du colis, ils t’en apportent deux autres que personne n’a demandé.
-…etc.

Ca s’appelle un hôpital.
Un des trois plus chers de Gelbique.
Aussi bien organisé que l’équipe nationale de hockey sur glace du Togo, aveugle et sans patins.

Et pourtant.
Pourtant chacun(e) est gentil, dévoué, attentif, délicat, attentionné.
Toujours un sourire.
Chacun te salue, pas un qui ne te dise pas bonjour.
Tu n’y restes que 24 heures (entrée, chambrette, 3-2-1 dodo, charcuterie, métallurgie et robocopisation, réveil, tartines café froid et buiten), mais tu t’y es presque senti comme chez toi.

Alors je me demandais ce qui était le mieux: un foutoir plein de gens gentils ou un reich froid et technique?
Ouais, je sais, un reich plein de gens gentils.
Mais ça, on a pas encore vu….

Xavier, c’est où chez Dr House?

par xlr2603

Je suis ravi

Il ne faut……la peau de l’ours… gnagngnagna… Vous connaissez?
Tu veux une démo?
C’est parti.

Donc bras cassé, cubitus explosé, radius en morceaux, les autres « us » vont bien merci.

Acte 1.
« Moi je pense, au vu des radios, qu’il faut opérer, parce que là, vous voyez, là, l’espace est blablabla » me dit le docteur de la jolie clinique il y a 3 jours…
Il peut dire, moi je vois rien.
Comme vous, je vois des tas de tâches et j’y pige que dalle, montre moi la galaxie et demande moi où est la constellation d’Orion, c’est la même chose.
Mais t’imagines comme je suis ravi.
La même tête que quand t’ouvres une facture de gaz.
« On va faire un scan » il me dit.

Acte 2.
Me vlà scanné.
« Moi je pense qu’il ne faut pas opérer, pfiou quel merdier, ben non, on va pas chipoter à ça, ça va se remettre tout seul » me dit le même docteur.
T’imagines comme je suis ravi.
Fête au village, tirliponpon sur le chihuahuaaaaa, tralalalalèèère.
Vendredi midi, allez, on se tape une tite bouffe, des bières, la vie est beeelle.

Acte 3.
Puis ce même vendredi après midi, j’avais prévu de voir mon pote docteur vroumvroum, chirurgien de talent plein de bon sens et qui a déjà évité des billards (pas des snookers, les autres comme dans Dr House) à qqes amis.
Et son job, c’est donc de faire la même chose avec bibi, évidam.
Ouais.
« Regarde, tiens, tu vois, voilà, le docteur a dit tout va bien, chouette hein? » lui dis-je avec une banane que KingKong m’envie entre les deux oreilles…
Et là, j’ai pas aimé son regard sur son écran.
Ni celui vers moi.
Comme quand t’as 5 ans, que t’as volé de la confiture, que ton père ouvre le pot et tourne sa tête vers toi, lentement.
« Pas bon ça. Pas bon du tout. Houlà. Ouuuuch…. »
Tu souris bièssement, jaune, genre « Ahahaha qué farceur, hein, vroumvroum… »
« Die punch. Moche fracture, grave. »
Là je suis comme De Funès dans la grande vadrouille quand l’officier allemand l’arrête en lui disant que c’est eine grosse filou, avec ma perruque sur le côté, et je fais mais mais je mais je mais mais mais l’autre il a dit……
Je te passe les détails, il a appelé un des deux chirurgiens habiletés à l’opérer lui (ah ça, eux ils savent qui peut les toucher ou pas hein), rdvs lundi 8:30 pour voir le scan, et lundi après midi en salle d’op.
Là, je te fais De Funès dans les pommes soutenu par deux allemands qui l’emmènent avec les pieds qui trainent derrière…

Epilogue.
Le menu prévu: broches internes, broches externes, ajoutez moi un poulet et deux merguez que tout le monde en profite.
T’imagines comme je suis ravi.
Wééééééééééééééé.

Moralité.
Ca me fait donc penser que j’ai rencontré plusieurs ours ces derniers jours.
Avec des jolies peaux.
A midi, je l’avais vendu.
A 3 heures, comme l’aut’ là, il a ressuscité.
J’aurais bien fait de lui foutre une balle de riotgun entre les deux yeux.
A moins que, pour ceux qui connaissent la blague, je ne sois pas venu pour la chasse…?

Xavier Ironman

PS: Tu m’excuses, je vais être un peu absent par ici…
Et si tu veux m’apporter des pralines et du rhum, n’hésite pas.

par xlr2603

Zappe moi pas pauf’ con

Aaaaaaaaaah l’année du zapping…
Une des meilleures émission du monnnnde.
Ou quand tu te rends compte qu’on repousse sans cesse les limites.
Plein de limites…

quand Guillon compare Ribery et Mimi Mathy à un Picasso qui rencontre une compression de César,
quand un mec parvient à poser un avion sur une rivière,
quand les traders de Wall Street se sont attribués 20 milliards de dollars de bonus en appelant au secours,
quand les USA élisent enfin autre chose qu’un visage pâle,
quand la video surveillance devient une priorité en France, dormez tranquilles,
quand en ouvrant des caisses de jeu au hasard, tu gagnes 500 000 euros,
quand un artiste te lance un « this is it, it is over, this is it » plus que prémonitoire,
quand les ados armés comme des GIs dégomment dans les écoles,
quand les patrons sont séquestrés par les ouvriers,
quand les ouvriers ne gagnent plus assez que pour payer le moindre impôt,
quand on comprend que la morale ne régulera jamais la société,
quand on a pas un balle pour le climat, mais 1100 milliards de dollars pour sauver les banques,
quand les enfants de 2 à 5 ans passent 25 heures par semaine devant la télé, plus 7 heures devant des jeux video,
quand les agriculteurs mettent jusqu’à 22 pesticides différents sur leurs récoltes,
quand Suzan chômeuse de 47 ans bouleverse une planète en chantant,
quand une épidémie mondiale fait quelques milliers de morts, mais surtout beaucoup de pognon,
quand le paludisme tue 3 millions de personnes par an, sans réaction,
quand un inconscient déséclairé en robe martèle que la capote n’est pas une réponse au sida,
quand Johnny ne peut pas finir sa dernière tournée, le corps fatigué,
quand un avion peut toujours disparaître corps et biens,
quand les éleveurs travaillent à perte et arrosent les champs de lait,
quand on se rend compte que 50% des sketches de Coluche seraient censurés et poursuivis aujourd’hui,
quand on paie un joueur de foot 93 millions d’euros,
quand Secret Story plafonne à 46 de Q.I. et à 8 millions d’audimat,
quand un patron de france telecom parle de « mode du suicide » qui doit s’arrêter,

quand…
quand..
quand.

Les limites progressent, oui.
Oui mais.
Mais que fait le bon sens?

Xavier, beam me up Scottie.

par xlr2603

Du rire aux larmes

Drôle de journée.
J’ai ri.
Puis moins.
J’ai ri parce que lorsque je téléphone au directeur d’un secrétariat social, une voix féminine me demande d’attendre une minute…musique ploumploum…et je récupère mon interlocutrice qui me dit sans sourciller « Mr le directeur est occupé sur une collègue à moi, il vous rappelle dès qu’il a fini. »…
Ah, directeur, quel beau métchier…

J’ai ri quand Princesse V m’a expliqué tout le courage qu’elle me souhaitait pour mon bras, et l’opération aussi et que c’est quand même pas malin d’être tombé hein papa.
Non, c’est pas malin mon tit namour, j’y avais pensé tiens.

J’ai ri quand un pote sur facebook nous a rappelé cette injustice totale:
« Quand ta femme tombe enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant félicitation mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué… »

J’ai moins ri quand j’ai eu une vraie conversation avec une personne pleine de sensibilité et de bon sens qui est parvenue avec une élégance rare à me foutre le nez dans un étron, voire même à ce que je l’y remette moi même plusieurs fois en lui répétant « tu as raison ».
Mais c’était tellement positif et constructif que ça vaudra sans doute bientôt tous les rires du monde.

Pas ri non plus quand je réalise chaque jour un peu plus que cette main droite qui m’empêche de conduire modifie des choses importantes: gérer les kids, faire des courses, dire « Bouge pas, j’arrive », dépendre…
Je me suis souvenu de cet autocollant qui exprime cette vérité, n’en déplaise aux écolos: mon auto, ma liberté.

Pas ri quand Dutroux parvient encore à choper de l’attention.
Sur ses conditions de détention, il a froid le pauvre.
Rappelez moi juste la marque des radiateurs de la cache des gamines?

Et je n’ai vraiment plus ri quand j’ai vu cet immeuble à Liège.
Et surtout les gens qui y habitaient.
De nouveau, pourquoi ce ne sont pas les villas cossues qui implosent?
Pourquoi ces pauvres gens, encore et encore?

Pas ri non plus quand une bande de jeunes agressent dans le métro une amie qui rentre d’un hôpital où elle est en traitement.
Pour un téléphone.
Pour un téléphone, bordel.

Je sais donc que je préfère les rires.
Définitivement.
Ou les larmes de rire.
Avec le bide qui fait mal.
Ca me manque.
Et vous?

Xavier, zygomaticophile lacrymophobe

par xlr2603

Vas y essaie

Bordel.
Ma vlà unimainiste (c’est comme la jambe mais avec la main) gauche, et je peux te dire que je chie des clous. (Aïe Ouille aïe)
On m’y reprendra à jouer au loup avec les rototos et à me vautrer avec l’élégance d’un hippopotame aussi agile et souple qu’un menhir breton.
Résultat: un enfer..
Je te passe les projets excitants du brochage de ma mimine parce que je ne fais donc jamais rien à moitié.
Je scanne vendredi, je vois le chirurchien qui veut me faire mal et j’en verrai un autre ensuite…
Après, je saurai si je me rapprocherai bientôt du Terminator ou pas.

Mais en attendant, camarade, voilà une série de petits jeux que tu peux essayer par solidarité, et tu m’en diras des nouvelles…:

Tu oublies ta main favorite.
Hophop, finiiiiiii.

Prend ta douche comme un égyptien, de profil, le bras avec-ta-main-préférée-que-t’as-oubliée-tendu.
Paaaas mouiller, hein, défendu.
Dose du shampoing sur ta tête, lave, rince, lave toi le reste.
Un demi pot de shampoing par lavage, puisque tu doses rien, tu fais sprouuuuutch.
Puis essuie toi. Un seule main hein.
Pas oublier le dos et les orteils.
C’est fait?
Lave toi les deux oreilles avec un coton tige.
Mets des lentilles.
Et surtout du déo.
Les contorsionnistes du cirque de Pékin, c’est des amateurs à côté de moi..

Habille toi…
Enfile donc un bras d’éléphant (ça lésine pas sur le plâtre aux urgences, on pourrait refaire tous les murs de ma cuisine avec ce qu’ils m’ont tapé sur mon tit nonos cassé) dans une manche normale…
Voilà, tu ressembles à Hulk, c’est fait.
Aha! Boutonne un jeans, enfile des chaussettes.
Là, le jeu depuis le début a déjà pris 56 minutes.
Suffit de te lever vers 4:00, t’es au bureau à 9:00.
Enfin, en pieds de chaussettes, parce que les lacets, tintin!
Et t’es au bureau si t’as un chouette voisin ou un collègue dévoué ou un papou dans mon cas (pas de l’amazonie hein, un grand père de Princesse V), parce que conduire, tintin bis!

Vas y, fais toi plaisir: un bon café de la main gauche only, et puis aussi les tartines.
Normalement, t’as du beurre sur tout le plan de travail et sur ta chemise, puis de la confiture aussi.
Enfin, si t’es parvenu à ouvrir le pot…

Voilà, un avant goût….
Je te parle des chiottes? Allez, non.
Du sommeil momie sur le dos bras vertical à 90°? Non, bon.
De la porte d’entrée qu’il faut tirer en tournant la clé? Presque SDF…
etc etc etc

Donc, si tu te laisses entraîner dans un jeu débile, accepte d’être le loup.
C’est pas graaaaave.
Et garde tes 4 pattes.

Mais Jamel, comment tu faiiiiiiis???

Xavier, tu veux un coup de main?

par xlr2603

Pas de bras

plus de chocolat…
Je vous reviens dès que je récupère un peu de mobilité du bras (et la main) droit..
Parce que juste un doigt gauche, c’est dur, t’sé.
« vot’ cubitus est explosé hein monsieur, puis vot’ radius est bien fracturé aussi ».
Y a des trucs en phonétique « us » que je préfère perso.
C’est la dernière fois que je joue au loup avec bonhommet, queen et princesse dans la rue, ça c’est sûr..

Xavier qui n a plus vingt ans. Ou des semelles qui glissent trop?

par xlr2603

Tout va bien

Revue de presse.

Pas d’Haïti, ça on sait.
Un peu de légèreté, survolons le reste:

Championnat du monde de Bobsleigh en Suisse.

Voyez comment l’équipe féminine de Grande Bretagne s’est distinguée, ça vaut la peine.
On admire surtout l’élégance de la gente masculine, toute en discrétion, pour ne pas perturber l’athlète concentrée….

Le cheveu identifié, qui a été prélevé dans la cache de Marc Dutroux, appartient à un membre féminin de l’Institut national de Criminalistique et de Criminologie .
Une experte quoi. Après Miami et Végas, Charleroi.
Qui le vaut bien sans doute, mais qui doit faire gaffe à la calvitie.
Enfin, c’est mieux qu’un poil de couille du gendarme Michaux.

Madonna veut un enfant de Jésus.
Bon, faut l’informer qu’à 51 balais avec un mec mort depuis des millénaires, ça va pas être simple.

Picqué : « Il faut d’urgence des crèches ».
Ca a un rapport?

Le PDG d’EDF renonce à sa rémunération de 450.000 euros chez Veolia en addition à sa rémunération de 1,6 million chez EDF.
Euuuh, moi je veux bien faire un mi temps chez Veolia, si tu veux?

Mon saigneur williamson à propos de son procès en Allemagne pour « incitation à la haine raciale » :
« [C’est de l’]excitation raciale, parce que j’ai mis en question les 6 millions de juifs gazés, et le mettre en question c’est un crime selon le droit allemand, donc ils m’attaquent. »

Bien bien bien…
Je propose un petit traitement de faveur pour le protégé de Ben Oït Sexteen: 4 chevaux, des chaînes, une roue, un tison rougi à vif dans le cul et les couilles dans une presse hydraulique….
Tu crois qu’il va la fermer à ce moment là?

5 journalistes cloîtrés dans une ferme du Périgord pour tester les infos de Twitter et Facebook.
Camarade lecteur, tu sais ce qu’il te reste à faire…
Ca va être un régal, je commence demain avec un scoop sur la Virgin enceinte de Jésus, yeah!

La police était au Woluwe Shopping Center lors de l’attaque.
Le souci, c’est que la cafétaria est de l’autre côté de la galerie et pas à côté de la bijouterie.

Le chromosome Y, propre à la gent masculine, évolue bien plus vite que le reste du code génétique humain, souligne une étude publiée en ligne par la revue scientifique « Nature ».
Là, j’ai mon petit demi sourire banane….
Mais c’est pas graaaaave les filles, on vous aime quand même…whahahahahahhaha

Xavier, YoYo, Yeti, Youplaboum…

par xlr2603

Styyyyle

Aujourd’hui, je me suis mis dans la peau d’un autre.
Ou une autre, je ne sais pas bien.
Un styliste, c’est masculine? Ou féminin?
Soit, j’ai observé le résultat des fins de solde en gros…
T’as vu comme tout le monde est beau en janvier?

Ah ça, jolie brochette.

Alors, pour couper court, je me soustrais de cette observation, étant bien entendu que je suis totalement incapable d’avoir ze teutche, zi accessoire, ze détail vestimentaire qui ferait de moi un mannequin possible pour Aqua di Gio.
Le corps d’éphèbe oui, le string noir à la Beckham non. (je te vois rire, tu ne perds rien pour attendre).

Alors…

Je ne suis pas daltonien.
Mais il doit y en avoir pas mal…parce que je t’ai vu des arrangements de couleurs que même Schrek ferait pas.
Un joli sous pull (déjà je pensais que ça s’arrêtait à la taille 8 ans, genre PrincesseV, mais non…) bleu vert indéfini avec un petit chemisier bordeau?
Si. J’ai vu.
Un patalon (pas de « n » exprès) en velours bleu et un joli petit pull jacquard orange et turquoise?
Si. Aussi.
Tu mets les deux dans une réunion, tu sors avec un mal de tête pire que si t’as fait cul sec avec 9 Guiness.

Mais ça, c’est que les couleurs…

Après, t’as les coupes et les coups de poings dans l’oeil.
J’ai une tronche pire que Elio face à Tyson.
Exemple?
Allez, les cuissardes ou les bottes au-dessus du genou, c’est joli à priori.
Moi j’aime bien, et quand une biche descend un escalier comme ça, je suis ému.
Mais quand c’est une bufflonne qui les porte, les genoux en X, le mollet proéminent, les pieds en canard et le bas fléché, faut appeler Daktari qu’il nous abrège cette souffrance vite fait…
Une attention toute particulière aussi pour le compagnon de la bufflonne.
Le girafon.
Double patte et patachon Dartagnane.
Le girafon, bien entendu, traîne ses savates.
Tu les vois bien, le bord du pantalon est 12 cm plus haut.
Tu remontes les chaussettes Mickey, juste au-dessus, t’as le pantalon.
Quand il va à un mariage, il fait gaffe: il assortit la cravate aux chaussettes.
Et la bufflonne change de bas, mais elle raccourcit la jupette.
Qu’elle va passer toute la soirée à tirer vers le bas.
Si.

Puis j’ai vu des paillettes, des pulls lignés sur des chemises à carreaux, un Kway rouge, un legging vert pomme sous un short en jeans (taille soeur de bufflonne), des sacs Vuitton thaïlandais mais ça se voit et même des sandalettes (avec des chaussettes)…

Bon.
Soit je suis en vrai décalage et je sollicite un coaching de stylisme asap.
Soit j’ai 12 clients pour le coach.
Je peux même coacher moi-même d’ailleurs.
Ou alors je fais Daktari. J’hésite.

Xavier, United Colors of bêtes et thons

par xlr2603

Mais quel horrible pays..

…pourquoi ils viennent pas chez nous???

C’est ce que Princesse V m’a demandé hier soir devant le JT.
On regardait le ènième reportage sur Port-au-Prince en mangeant un pot de Paula la vache à la vanille.
Pillages, gens désespérés, larmes, fillettes affamées, enfants blessés…
Papa mais c’est horrible.
J’aime bien cette prise de conscience de ma chtite princesse de la chance qu’elle a.
Elle irait bien filer deux ou trois leçons en Sarkoland sur la liberté, l’égalité et la fraternité.
Si tu vois des gens tristes, eh ben ils n’ont qu’à venir chez nous et ils ne seront plus tristes.
Pleine de bon sens, 7 ans.
L’incarnation de Imagine de John L.
On devrait tous s’arrêter de grandir à 7 ans.

De Wever doit se dire la même chose, note.
Dat is toch niet mogelijk, hé, zo een horrible land!
Une périphérie bruxelloise de plus en plus francophone, ça a du lui mettre un solide coup de bras tendu dans les valseuses au porcinet flamingant là….
A mon avis, c’est le bon moment pour organiser un grand échange.
(j’ai pas dit club échangiste, on se calme)
Ouaip, tous les flamoutches extrémistes pas contents dans des charters vers Haïti pour tenter de créer enfin leur république bananière indépendante (on leur livre même leur tour de l’Yser, miss gelbique QI de poule qui piétine onze drapeau avec Bart le puerco, Yves, le Gordel et les feux peinturlurés en jaune et noir qui vont avec), et tous les gens tristes de là bas vers chez nous pour faire plaisir à Princesse V.
Bon, elle aura juste appris maandag dinsdag et les autres dag pour rien.

On s’en fout, apprendre le merengué, ce sera bien plus chouette.
Allez, je commence demain zouczouczouc…

Xavier, agent de voyage.
Et n’oubliez pas 12-12.

par xlr2603

Nous n’avons pas les mêmes valeurs

Tout fout l’camp, mon bon monsieur…
Et ça ressemble parfois à du grand n’importe quoi.
Du grand.

Golden Globes.
Le meilleur film dramatique? Avatar.
J’ai vu et j’ai adoré.
L’inventivité, la créativité, les mondes imaginaires, la parfaite fluidité de tous ces êtres fantasmagoriques, les attaques en hélico qu’Apocalypse Now c’est de la bibine à 3 balles, les dragons en 3D, toute cette putain de technologie de computer qui était impensable il y a 35 ans encore…
Même moi je fous un film super8 de mes vacances dans leurs machines et je deviens ton plus grand fantaaaasme tellement j’suis beau woaw….
Mais que ça devienne le meilleur film dramatique de l’année, j’ai vraiment du mal…
Il m’a semblé que pour le drame, y avait mieux.
Ils avaient tous fumé de la marijuana intergalactique ou quoi?

Le terrorisme écologique.
Donc t’as des pépères qui dans des rapports très sérieux du Groupe Intergouvernemental des Experts sur le Climat (et pour lesquels ils ont même chopé un Prix Nobel (!!)) ont juste annoncé en 2007 que les glaciers de l’Himalaya pourraient disparaître d’ici 2035…
Purée, La Pa-Nique!!!
Les écolos terroros s’en donnent à coeur joie, rapport commandité par le WWF…
Oui mais.
Les grands nexperts du GIEC ont « oublié » de dire qu’il y avait une coquille…
Enfin juste une source non citée et puis ils tapent mal à la machine.
Ces chiffres ont été avancés par un ruskoff en 96, et sans mesure d’aucune sorte.
Puis il a jamais dit 2035, il avait dit environ 2350, comme ça, le doigt dans le vent.
Prix Nobel, donc, ils ont reçu….

Dutroux est arrêté en 1996.
On vide la cache, au peigne fin.
En 2010, on a identifié 2 cheveux « inconnus » sur une soixantaine prélevés.
14 années.
14 autres pour ne pas trouver à qui ils sont, sans doute??
On a mis tous les moyens en oeuvre, t’es sûr?
14 ans pour une analyse de cheveu?
Tu sais combien de temps il leur faut pour te démonter la tête si toi tu dépasses la ligne blanche?
Devine…

Punta Cana, république dominicaine.
Tu vois, c’est juste de l’autre côté de Haïti, même île.
Tu veux un séjour paradisiaque dans un hôtel 5*****?
Viens vite, on te fait même 40 à 50% chez certains voyagistes…
Et y a un grill spécial homards à volonté près de la piscine, à côté du bar all inclusive.

C’est pas grave, hein…
Ca prouve juste que je pense que ma Bobonne se retourne dans sa tombe bien souvent.
Elle qui a essayé toute sa vie de m’inculquer le droiture, la justesse, l’honnêteté, la générosité, la conscience, l’égalité, le bon sens, l’humilité, l’effort…
Les vraies valeurs.
Heureusement qu’elle est partie longtemps avant que les meilleurs drames soient des marionnettes générées par ordi, que les prix nobels ne soient des tricheurs, que les tortionnaires d’enfants aient toute une vie pour devenir tranquillement chauves ou que des gens osent monter aujourd’hui dans un avion bradé vers Punta Cana.

Xavier, merci Bobonne. Et désolé.

par xlr2603

Grand Huit

Allez, c’est Monday, un petit ups&downs du WE?
Attachez vos ceintures, on y va:

Down: Haïti mai-sons

Down: un chercheur l’avait donc prévu et en avait même calculé l’intensité à 0,2 près sur l’échelle de Richter.
Et si il y avait des forages de pétrole US en Haïti, on aurait rien fait non plus?

Down: faut vraiment vraiment montrer les gamines fracassées sous les débris? Les mouches?

Up: Google a décidé de ne plus se soumettre à la censure en Chine.
Hara Kiri commercial, mais grandeur morale.
Y a des leçons à prendre.

Up: Haïti Lavi 12-12

Down: Inbev, mauvais remake de Pour Quelques Dollars en Plus.
On enverrait pas le management en stage chez Google?

Up: Evelyne Huytebroeck a pensé à démissionner.

Down: je savais qu’elle ne pensait pas assez fort.

Up: Facebook, c’est le diable, tout le monde le sait et vous le dit.
Mais ça permet encore ce WE à des gens perdus de vue depuis plus de 15 ans de se retrouver.
Décidément, je préfère l’enfer, c’est sûr.

Up: les USA ont laissé rentré sur leur territoire un étranger séropositif.
Le premier depuis 22 ans.
Il est bien ce p’tit Black, là, non?

Up: des hackers diffusent un film porno en plein Moscou sur un écran publicitaire.
Ben tant qu’à faire la queue dans un embouteillage…

Up: faut pas aller si loin pour des trucs délirants, j’ai bien croisé un alligator moi ce WE.
Si.
Lacoste peut caïman aller se rhabiller, clacclac.

UUUUPPPP: zéro quatre, rouches de honte, bouglione en chapiteau permanent à Sclessin

Down: Mon saigneur léonard…droite ligne dogmatique de Benoit.
Ca promet une belle ouverture d’esprit tiens…

Décidément, ce monde est vraiment…
Vraiment quoi en fait?

Xavier, crocodile dundee

par xlr2603

La confiture et la culture

Allégeons un peu le climat, et jouons.
Wéééééééééé.
Si l’un d’entre vous y arrive sans son dico ou Google (même en chinois, dépèche-toi c’est bientôt fini), je l’inscris chez Julien, aux Zamours, à Feu Vert et à la version grecque de la Roue de la Fortune..
Allez, je te donne les noms et les objets, et tu relies.
Vas y mon pépère:

Agrafes de vêtements
Fibulanomisyophiliste
Bateaux en bouteilles
Botumodelophile
Boîtes de sardines
Clupéidophile
Cigares
Infulaphiliste
Couronnes de galettes des rois
Stéphanophiliste
Décrets et papiers timbrés
Scripophiliste
Enjoliveurs de roues
Rotaparaphile
Étiquettes de saucissons
Salcicophiliste
Femmes à barbe (tout sur les)
Pogonophile
Mollusques
Malacologiste
Pinces à sucre
Pessaccarophile
Trombones de bureau
Byrofibuliste

Si tu relies pas, déjà au moins t’essaies de lire les noms sans faute tout haut très vite.
Vas-y.
Fais rire tes collègues de bureau, on en a besoin en ce moment.
Puis tu seras d’accord avec moi qu’il y a quand même des frappadingues qui ont pas grand chose à foutre de leurs vies hein….
Collectionneur de mollusques, choueeeeetttttte.
Ou de femmes à barbe, miam.
Et je te parle pas de celui qui collectionne les mollusques des… Oooooooooh!
Mais bon, place l’un ou l’autre mot dans une conversation quand tu seras invité(e) aux soirées de l’ambassadeur en t’extasiant devant ses Ferrero Rocher, ça va le faire.

Xavier, étalons.

par xlr2603

Désolé

Désolé.
Pas le coeur.
Juste parce que c’est toudis les ptits qu’on spotche.
Parce que vivre avec deux dollars par jour, c’est pas assez comme malédiction.
Parce que plutôt que de nous niquer la Californie et ses milliardaires de pacotille bien assurés, ça shake au mauvais endroit encore…
Juste parce que l’actu a fait que la retebeéf nous a présenté un splendide reportage sur l’état lamentable du béton de nos routes wallonnes et qu’on ose se plaindre pour 3 nids de poule…
Alors que eux, ils se sont pris des tonnes de béton sur la gueule.
Franchement, tu peux pas déprogrammer quand ça devient indécent, mr l’administrateur délégué?
Et l’aut’ petit spotché, c’est Nicolas.
La preuve…
Papy d’un petit Solal (rappelez moi le débat sur l’identité et tout ça?), et plus mari d’un top model en quelques minutes.
Tu reconnaîtras…
C’est toudis les ptits qu’on spotche…
Bordel…!

Xavier, pas le coeur et mention copyright Bouxie

par xlr2603

La fin du monde

On est mal.
On est très mal.
Ca n’est sans doute ja-mais arrivé, jamais, et cette épée de Damoclès (il en a combien au fait Damotruc, là, parce qu’avec le nombre d’épées en suspension qu’on a déjà eues….) au-dessus de nos têtes ne va pas calmer les esprits.

Ah ça, je vous l’dis!
On a assez de soucis, non?

Regarde, Queen E doit se battre avec des fractions, des translations, des symétries, elle doit même lire un livre tu te rends compte?
Sincèrement, je ne pense pas qu’elle ait besoin qu’on la presse encore un peu plus en ce moment avec ce type de cata.
Pfff, c’est dur assez quoi!

Je lis sur Facebook tous les malheurs de nos contemporains, qui sa partagent en groupe de « fan de » et « anti », et je t’adhère à ceci, et j’aime cela, et je t’exprime tous mes malheurs sentimentaux dans 53 videos youtioube, et je m’offusque et je t’explique que je dois faire du repassage et toutes tes copines compatissent…
Franchement, compatissons aussi, tous ces gens n’ont pas besoin de ça en plus!

Et le serial killer flamoutche qu’on interroge nuit et jour pour savoir combien de centaines de students il a estourbies, tu crois qu’il a besoin de ça lui?

Et le standard?
Pas assez de stress? Si monsieur, si.

Et docteur propofol qui nous a envoyé MJ au paradis des bambis?
Il a besoin de ça en plus? Non madame, non!

Et Chouchtine qu’elle a perdu contre Kim?
Comment tu veux qu’elle se reconcentre pour atteindre son meilleur niveau et pouvoir renouer avec la victoire en puisant au fond d’elle même les ressources nécessaires au développement de son meilleur tennis grâce à un mental de gagneuse plus aguerri qu’avant car plus en ligne avec la sérénité à laquelle Carlos et elle travaillent d’arrache-pied depuis des semaines avec toute l’équipe et le staff en vue de progresser encore, merci et au revoir Rodrigo, à vous l’antenne?

Et moi, tu penses que je peux continuer à bloggoter joyeusement si ça arrive?

Mais tu rêêêêêves!

Ah ça, je vous le dis moi: si ça se produit, ce pays s’arrête.
Net.

Une pénurie de bière.
J’imagine même pas.

Xavier, très très très pessimiste sur ce coup là. Holalala

par xlr2603

Une brique deux

C’est le petit pactole que réclament les parents de la petite Maddie à un enquêteur qui a déclaré et écrit que la petite était décédée et que les parents savaient.

Personne pour l’instant, officiellement du moins, ne sait.
Des tas de choses ont été dites, écrites, des coffres de bagnole fouillés, du sang récolté, et au bout du compte, rien, pas d’explication, pas d’accusation, pas de mise en examen.
S’ils n’y sont pour rien, c’est terrible.
S’ils y sont pour quelque chose, c’est encore plus terrible.
Un peu comme ces deux nordistes décérébrés qui sont venus enterrer leur petite chez nous en pleurant à chaudes larmes sur toutes les télés de France et de Navarre.
Les McCann, médecins, ne sont pas décérébrés eux.
Mais est-ce une preuve d’intelligence de réclamer un million deux cents mille euros pour « calomnie et diffamation »?
Ca nous fait pas un peu Golden Parachute?
Ca atténue le chagrin de se remplir les poches pour « laver son honneur »?
Combien touchent les parents de victimes retrouvées six pieds sous terre?
Des nèfles parce que les monstres sont toujours insolvables et que l’on paie d’abord les frais de justice.
Combien touche la famille d’un ado tué la nuit par un chauffard alcoolique en excès de vitesse tous feux éteints et en délit de fuite?
3 francs six sous.
Quand ce n’est pas classé sans suite.
Combien touche la victime d’un viol?
Peau de chagrin.
Mais pour diffamation et calomnie, ces parents osent réclamer leur assurance vie à un enquêteur.
Et vont se faire 4 jours en live au procès du mec au soleil de Lisbonne.

Je trouve ça indécent.
Un euro symbolique pour un honneur lavé (pour l’instant…?), soit.
Mais cette procédure est à vomir, et ne les rendra pas plus clean ni plus sympathiques.

Ce n’est pas la première fois que j’ai un haut-le-coeur.
Pas la dernière.
J’aime pas ça.
Bêrk.

Xavier, qui n’aime définitivement pas le mot McCann

par xlr2603

Y a des jours comme ça

Bon ben ça nous a fait un drôle de WE je trouve…

Pêle-mêle,
on a tiré sur des bus de footballeurs,
on s’est aperçu subitement que Papa pouvait éventuellement avoir un léger problème de boisson mais non c’est pas vrai a dit Elio,
on a voulu booster un moral et le message est mal passé,
on a tétanisé et paralysé un pays plus par les media que par la couche de neige effective,
le sida nous prive d’un écorché qui savait le faire,
Cantat accumule les épouses six pieds sous terre et ça fait mauvais genre non,
on a libéré Joey,
on a renouvelé notre miss je souhaite la paix dans le monde et je voudrais coucher dans les media,
le wallon n’est soudainement plus assisté et fainéant selon un non expert flamand fort sympathique,
le tennis belge a mis le feu chez les kangourous,
pas de skidoos donc Pizza Hut ne livrait pas et ça m’a fait 3 kids dépressifs,
Facebook se l’est joué défilé Aubade et t’as encore des génies qui ont rien compris,
Un sale con a démoralisé une amie,
Queen E a 12 ans nappybirzdé chérie,
Daneels a fait ses adieux comme Johnny,
Hollande prend de la drogue, c’est officiel: il se voit à l’Elysée,
on a assez de sel oui non oui non,
on fait un film sur Lhermitte oui non oui non…

Drôle de WE.
Mais ça aurait été plus drôle si le Grand Barman shakait nos vies et si Papa briguait l’Elysée pendant qu’on jetait du sel en Australie en envoyant Daneels en soutien bleu nuit libérer Joey Starr sur une mobylette Pizza Hut…
Làààààààààà ce serait bien.

Xavier, white russian et mojito.

par xlr2603

Nos amies les bêtes

On est pas des bêtes.
Quoique.
Tu connais sûrement comme moi quelques veaux, deux trois têtes de linotte, un ou deux porcs, des crabes et au moins une chienne.
J’ai des noms.
Mais à part ça, j’avais pas fait dans l’animal encore. (c’est une expression hein)
Chante le générique de Mabrouk et suis moi:

D’abord, je ne savais pas que les souris téléphonaient.
Princesse V m’explique bien qu’elle appelerait volontiers Mickey, mais je n’imaginais pas l’inverse.
Mais depuis que j’ai lu que des scientifiques avaient découvert que les portables faisaient des miracles chez les souris atteintes d’Alzheimer, je planque mon Iphone.
Des fois qu’une de ces saligotes qui trainerait dans mon garage (ma chatte Oscar est en hibernation sur le plaid du salon 24h/24) me niquerait mon forfait pendant la nuit.

De Gucht Buiten.
La RDC le renvoie à la niche.
Faut dire qu’à force de faire le singe, de balancer son venin et de ricaner comme une hyène, il l’a pas volé.

Un billet à la radio m’a appris que nos amis musulmans consomment de plus en plus de foie gras pour Noël.
Hallal, mais foie gras quand même.
Ca veut dire deux choses:
a) Noël perd son côté religieux pour ne devenir qu’une grosse ripaille pour tous, et c’est bien.
Un couscous le 24 soir, moi je trouve que ça le fait.
b) Gaïa a du souci à se faire avec son « faux gras » bêrk.
Et Aglaë et Sidonie aussi.
Bien réfléchir à ma prochaine ré-incarnation: pas en palmipède.

Et pour clôturer ce petit billet zoologique, tout bénef pour nous, les mecs: au salon de la lingerie de Paris, on présente « des culottes aux protéines de lait, en maille tricotée contenant une dizaine d’acide-aminés qui favorisent l’hydratation de la peau »…
Je commente sur combien les minous aiment l’eau?
Non, je m’abstiens. Mais j’illustre.
Et comme tous les félinophiles, je me réjouis.
Sheba dababada, sheba dababada….

Xavier, 30 millions d’amis dont quelques bièsses

par xlr2603

Mercredi Midi chez Couic

Bon, c’est pas que je sois suicidaire.
Mais quand le Vlan édition locale du BéWééé m’offre une pleine page de bons de réductions pour un restaurant du meilleur goût, moi je suis faibbb’
Et je me fends d’une jolie étude psychosociale.

Je passe les pères célibataires qui pianotent sur leur smartphone pendant que tichkeboum descend 4853 fois le toboggan en pieds de chaussettes.
Tu verrais la tronche des chaussettes un jour d’hiver bien mouillé dans un fast food bondé dont le sol ressemble à une pub pour Mr Propre avant qu’il ne sorte de sa bouteille….
Ca va nous faire 3 lessives faciles ça.

Les mères oisives chic avec les blondinets.
« Waw regarde m’man comme il est gros mon namburguère! »
Je m’émerveille.
« OOOh le jeu, regarde m’man, Ooooh! »
Je m’émerveille.
« Holala, c’est la meilleure glace de toujours de ma vie »
Je m’émerveille.
Patate la glace sur le sweet RiverWoods.
Je rougis, je m’offusque, mais enfin Jean Félix, je cours aux commodités mouiller une serviette en papier, je frotte comme une sotte, le papier s’effrite, le sweet soldé est ma-gni-fique, fais moi confiance.
Allez, avec les chaussettes dans la Miele.

Les Groseilles.
Ouais, même dans le Béwééé, fieu.
La totale.
En quantité, en look, en bruit, en élégance naturelle.
Déplacement élégant et bonnes manières à la Baronne de Rotschild lorsqu’on se saisit délicatement du sandwich que l’on savoure.
Un enfournage que tu crois même pas que ça existe sur Youtube par les sumotori qui te bouffent 87 hot dogs en une fois.

Ze new généréchion’.
Falzar aux genoux à la Jérémaïe-de-la-starac, calbutte en évidence, Abercrombie pour le T-shirt manches courtes (il ne fait jamais que -7°), cratères lunaires pour la tronche boutonnée, 13 ans.
Business lunch entre potes, petit portefeuille rempli de gros billets.
Un mot de vocabulaire sur deux fait partie de l’inconnu ou du fantasme libidineux.
Toutes les phrases commencent par « En fait » et se terminent par « tu vois, là? »
« En fait, Maxime van de la Tournelle, tu vois là, ben en fait, il était avec sa mère et putain, tu vois là, y a Charlotte qui se pointe fringuée en pute totale, tu vois là, et en fait y s’est planqué avec sa mère, grave quoi, tu vois là? »
Grosses esclafades avec du chicken dips coincé entre les ratiches et l’appareil dentaire plaquettes mauves.

Tout ça dans un vacarme assourdissant, entre cris d’enfants, cris de mères, pleurs, mouchages, brouhaha, ballons qui éclatent…

Entre nous, c’est le goût.
Jamais on a spécifié « le bon », hein.

Et tout ça parce que je suis faibbb »’.
Pffffff.

Xavier, gastronome en culottes longues

par xlr2603

De la sagesse

Ah il en faut, hein, de la sagesse.
Moi je pensais que tout ce qu’il m’en restait, c’était 4 dents implantées de travers bien entendu, à l’image de ce que je suis déjà.
Puis on me dit de plus en plus souvent: « Mais dis donc, tu t’assagis toi… »

Assagir, moi?
Vieillir, réfléchir, ne plus avoir les mêmes choix, mesurer les conséquences, appréhender les bonheurs possibles, fuir les ennuis, choisir ses amis, écarter les nuisibles, s’ouvrir, être honnête, assumer, dire les choses, profiter, abandonner les châteaux en Espagne, cueillir le jour, choisir l’hédonisme, essayer la diplomatie, adoucir, dialoguer, reconnaître des torts, pratiquer l’introspection, dire oui plus que non, accepter de pleurer, donner du temps au temps, être compréhensif….
Ce serait ça s’assagir?
Ca doit en faire partie.
Puis j’ai vu un reportage fantastique (La vie moderne) sur des paysans, agriculteurs et éleveurs, l’accent du sud, toutes et tous âgés de plus de 75 ans…80….85…
Des Gueules, des vraies.
Toujours en activité.
Complètement isolés dans des hameaux.
Entre les Deschiens et Seul au monde.
La vie rythmée par la course du soleil et les heures de repas.
Et ça fait des grands slurps, et ça fait des grands slurps.
L’horloge de Brel sur la cheminée.
Une télévision souvent encore noir et blanc qu’on allume pour la messe le dimanche.
Parfois pour les infos.
Et là, tu prends une leçon de Sagesse.
Avec un grand « S ».
Une seule passion: vouloir toujours bien faire.
L’économie dans les paroles.
Mais une vérité simple dans chacune de celle qui est prononcée.
La ville ne leur manque pas. Le monde non plus.
Rien d’ailleurs ne leur manque.

Et vous, honnêtement?

Moi, je suis loin de la sagesse, je peux te le dire.
Mais je grandis encore chaque jour, ça oui.
Grâce à eux par exemple.
Puis il me reste mes dents.

Xavier, bouddha barman

par xlr2603

Dis c’est quoi tes rêves

Mid life ou à peu près ou un peu plus…
On a tous des rêves encore, enfin j’espère.
Hormis les grands classiques (bonheur, santé, et joie dans les coeurs) (et le coffre de l’Oncle Picsou), moi si je pouvais j’aimerais bien:

– Gagner miss France, me faire embrasser par JP Foucault et que tata Geneviève épluche ensuite mes albums photos pour voir si y a pas un cliché de moi à poil à 5 ans à l’école maternelle quand on jouait à si tu me montres ta zézette…. (toi aussi t’as joué?)
– Entarter Puff Daddy quand il se trémousse au Byblos avec la toute la Jetset qui s’éclate grave en vidant des magnums de champ’ sur les seins de top models désinhibées avant de les emmener sur son yacht blinquant direction les caraïbes.
– Etre Puff Daddy.
– Tourner un épisode des Experts, teint en roux, la tête penchée en enlevant mes Ray Ban et sortir une réplique cultissime d’intelligence genre: « N’en soyez pas si sûr, comptez sur moi. »
Puis je remets les Ray Ban sur « Je me souviendrai de vous. Ne l’oubliez pas. »
Palmiers, couleurs criardes, générique. Ouuuuuuua-ha-Ouh-ah!
– Etre une gonzesse. Juste pour voir ce que ça fait. Une cochonne atomique tant qu’à faire. Et puis je reviens. (Ptête que je peux combiner avec Miss France?)
– Boire un grand cru classé chaque jour jusqu’au dernier.
On partage. Allez, deux grands crus.
– Avoir tous les jouets de Batman. Ses abdos aussi.
– Etre conscient quand on naît.

A ce propos, Werber dans « Le miroir de Cassandre » raconte une jolie histoire pour expliquer la petite gouttière qu’on a au-dessus des lèvres, sous le nez: c’est l’ange qui passe juste avant qu’on ne sorte du ventre et pose son doigt sur notre bouche pour que l’on oublie toutes nos vies précédentes.

Du moment que l’ange ne repasse pas pour nous faire oublier nos rêves..
Faut les vivre.
Bon, dans mon cas tout ne va pas être simple à réaliser….
Et vous?

Xavier, I had a dream

par xlr2603

Alphabet

Bananier à toutes et tous.
Je me demandais ce qui retiendrait particulièrement notre attention en ces débuts 2010, alors faisons ça dans l’ordre par exemple….

A: Hormis Année pour lequel je ne me serai pas beaucoup fendu reconnaissons le, très personnellement (et vous serez peu à piger ce premier paragraphe de l’année) j’espère que la soeur verra venir et quittera son donjon.
24 secondes chrono…pour le meilleur.
Et vous aussi, si vous hésitiez, faites Kad: « I believe I can flyyyyyyyy…. » et allez toucher le sky.

B: Britannique, la raclure de bidet néo nazie qui a commandité le massacre de l’entrée d’Auschwitz.
Tout se perd au pays des lords et de Sir Churchill, et pas que les trains rapides bloqués pendant des heures pour 3 flocons.

C: Merci Corinne, c’était parfait ce petit réveillon.
Vraiment parfait.

D: Dakar, rien ne change.
On chopait des africains, on chope des sud américains.
57 en tout depuis sa création.
On a donc bien plus de tués que de vainqueurs.

E: Et.
Et si les nouvelles années n’existaient pas? Si nos résolutions ne servaient à rien? Rhooooooo, iconoclaste dis!

F: Froid. -5° à -13°.
Prends un carton, couche toi et essaie.
Mais comment n’a-t-on pas encore résolu ce putain de problème des SDF?
Si on y foutait l’énergie qu’on met dans BHV, à mon avis on aurait trouvé depuis perpète…

G: il n’existe plus.
Des chercheurs anglais et 1800 gonzesses testées en attestent: le point G n’existe pas.
je sais pas très bien comment on mène ces études, mais y a quand même des mecs qui ont des jobs fantastiques, non?
M’en fous, je continue à chercher, moi…

H: H1N1.
On revend les vaccins à la pelle…des milliards à la poubelle (cf F.??)
Ben elle est où l’humanité décimée? Elle se porte bien, et les actions des labos aussi, merci pour eux.

I: Indécent?
On continue?
Un milliard de dollars de recette pour un film.
Un milliard d’euros pour une tour de béton.
No comment.


Et je peux continuer, mais ça vous fatiguerait hein un blog trop long… (puis moi aussi)

Juste un petit dernier, d’actualité:

S: Soldes. Un point G qui fonctionne bien celui là, le G de folie shoppinG.
Même à crédit pour un tiers d’entre nous paraît-il.

Quand je comprends tout ça, je me dis qu’on a pas fini de rire. De râler. De nous indigner. De nous rouler par terre.
Parce que franchement, je ne suis pas sûr que ce soit douze coups de minuit, des millions d’sms, autant de grosses baises sur nos joues rougies, et enfin quelques résolutions qui vont faire avancer le schmilblik dans le bon sens…
Mais je vous souhaite le meilleur, sincèrement.
Et puis Ghinzu a été élu album de l’année par les lecteurs du Soir. Et Slumdog Millionnaire film de l’année.
What else?
Y a de l’espoir, quand même.

Xavier, viens là sous l’gui que j’t’embrasse

par xlr2603

La femme est l’avenir de l’homme

Dernier billet de l’année.
Vous avez bien mérité quelques lignes, juste pour rappeler que sans vous, la vie aurait moins de goût…
Enfin y a peut être deux ou trois gugusses qui ne sont pas d’accord.
Ou qui n’ont pas tout compris.

Genre Ratzinger qui vous a défini un cadre précis.
Je cite:
«  »Dieu créa la femme à partir d’une côte d’Adam et non, par exemple, à partir de sa tête, afin qu’elle ne soit ni une dominatrice ni une esclave, mais sa compagne »
Hormis les cours de biologie et de génétique qui font toujours défaut chez les joyeux tonsurés, je ne sais si ceci est une bonne nouvelle pour vous ou pas.
Bon, il a choisi la côte ça aurait pu être un tibia ou un cubitus.
Et si comme les canidés, nous étions dotés d’un os pelvien, je te raconte pas…Ca aurait amplifié le côté dominatrice…. Arrête Ratzi, tu m’excites.
En tous cas, vous n’êtes créée qu’à partir de Nous, et pas à partir de notre jolie tête bien faite et bien pleine…
Soyez juste une bonne compagne, basta.
Papum nostrum vous le répètum.
Veritum donc.

A part ça, si ton jules s’appelle pas Hannibal, c’est une good news.
Surtout si c’est pas Hannibal Kadhafi, parce que lui il a démonté sa louloute à grands coups de lattes dans un hôtel de London, et c’est moyen chic…
La cops de Charlie Sheen aussi, la bûche de Noël, elle se l’est prise dans la tronche.

Note bien que miss Paris, elle s’est fait démonter par son ex à grands coups de photos classes que Geneviève en a avalé son chapeau, son collier et son stick de rouge à lèvres.
Je ne sais pas lequel des deux testostéronés est le plus violent des deux…

Madame tigre de bois doit aussi se poser deux ou trois questions.

Et j’en connais d’autres qui ne sont pas dans la sérénité totale.

Alors à toutes celles-là, qui se reconnaîtront ou anonymes, dont la vie n’est pas la plus drôle du monde, ni la plus épanouie, ni la plus zen, ni la plus simple, ni…., je voulais juste vous proposer un gigantesque bouquet de gui, avec en-dessous un chouette, un gentil, un joli, un cool, un bien, un vrai, un doux, un câlin, un rassurant qui vous embrasse généreusement et qui vous fera une année 2010 plus belle.
Qu’il soit là ce soir, ou qu’il apparaisse plus tard.
Un beau morceau de côte à l’os 😉
Ou un prince.

Vas y Juju, balance-nous Femmes je vous aime, ça clôturera 2009 en beauté.

Et Toi, lectrice de blog, je t’embrasse.

Xavier, disciple d’Aragon

par xlr2603

C’est pas tous les jours

Plein de bonnes nouvelles.
Allez, allons y, zouuuu:

Le cercle de Bruges est au panthéon du foot.
Il a battu le galactique standard de Lidge.
En fait de galactique, ça ressemble plutôt aux cochons dans l’espaaaaaaace…

Sarko s’est fait niquer sa taxe carbone.
Carla va devoir lui remasser le périnée pour le calmer.

Flupke se prend 85000 euros de dotation en moins.
Je suggère qu’on les reverse aux Restos du Coeur.

On ne peut pas faire exploser un boeing avec son slip.
J’en connais qui peuvent te vider un avion avec une seule proute, mais c’est différent.
Si j’étais Security Airport, j’interdis de vol toutes les gonzesses à tampax.

Les fées existent, j’ai eu une certification.

Plus de 80% des espagnol(e)s sont satisfait(e)s de leur vie sexuelle.
Ben oui, tu prends Tata Fabi, tout va bien pour elle: nada.
Et tu supposes que Antonio Banderas porte bien son nom, le sondage est fait.

A partir de janvier, le service militaire volontaire revient.
Ou la méthode Coué appliquée à l’armée.
Bah, ça nous reformera des barmen et des chauffeurs de poids lourds.

Les fées font des filles, amenez moi mon destrier blanc.

J’ai un séduisant camarade qui a fait la promo de mon blog à tous ses 1094 amis de FB.
Schmaak.

La chine reste souveraine.
Le vatican aussi.
Mais lui gracie les déséquilibrées qui franchissent la ligne. Jaune. Les autres, pas.

66% des commerçants de bouffe sur le marché de noël de bxl sont en ordre, selon l’agence alimentaire.
T’as quand même deux chances sur trois de te choper ni la chiasse, ni la salmonellose, ni une allergie aux huîtres (Ouh ça tu vomis beaucoup. Toute ta vie).
C’est bien, hein?

Et au milieu de ce paradis rempli de bonnes nouvelles, t’as encore des grincheux qui rouspètent?
Allez, fais un effort. Colorie ta vie de bleu.
Regarde le verre à moitié plein.
Si t’as soif, ça peut servir.
Et si ton verre est vide, change de verre.
Faut pas nécessairement une baguette magique.

Xavier, en attente de naturalisation espagnole

par xlr2603

Ca va changer nos vies

J’adore les belles inventions.
Si.
Regarde.
Y a un gentil paysan du Jura, Roger, qui a inventé la livraison personnalisée de fumier à ton ennemi.
« Du vrai fumier qui sent fort, du bon fumier de Montbeliarde » promet Roger. Miam.
Et donc tu balances ça aux ceusses que tu n’aimes pas ou plus trop ou qui t’ont emm…
Tu m’emm… et tu récoltes du fumier. Logique.
C’est même joli, c’est livré dans une boîte en bois ornée d’une vachette avec une cape de super héros….
8,50 euros.
http://www.fumier.com
Avoue que tout d’un coup, ça te titille de fouiller tes poches…Mmmmh?
Parce que en guise de voeux de fin 2009, on en connaît quelques un(e)s de trous du c…à qui on enverrait facile une vachette volante, mmmmh…? Rien que moi, je mets un billet de 100.
Pas que j’aie beaucoup d’ennemis, mais je pense que certain(e)s ont droit à un troupeau…
Rassurez vous, ça reste gentillet, Roger garantit qu’il ne coule pas. Son fumier.

Et pendant ce temps là, à London, on ré-invente Canada Dry: un substitut à l’alcool qui donne un sentiment de bien-être sans pour autant avoir les effets néfastes de l’ivresse.
Les mêmes effets sur les parties du cerveau qui amènent le sentiment de bien-être et de relaxation associé à l’alcool mais mais mais on supprime tous les effets de ce substitut par l’ingestion d’une chtite pilule.
Hop, gloups, fini.
Mais c’est le paradis!
T’imagines, tu te murges total, tu sais plus comment tu t’appelles ni elle non plus d’ailleurs, c’est qui ce tas mais dégage toi t’es moche, et puis zouuuh, une pilule et t’es sobre, tu prends le volant, tu croises les bleus, tu souffles tellement qu’on peut en faire une montgolfière de leur ballon, et rien.
Rien du tout.
Enfin si, parce que le tas est assise à côté de toi, le regard noir et l’air mauvais, et que tes explications ont intérêt à être aussi créatives que les chercheurs londoniens…Même plus.

Ca ce sera pour les prochains inventeurs.
La science avance, c’est beauuuuuuuu!

Mais je te rassure, là tout de suite, il y a aussi des fleurs que je voudrais faire livrer.
A toutes celles qui font cette vie plus douce, plus belle, plus paisible, plus pétillante.
A des princesses solitaires ou mal accompagnées.
A des filles de fées.

Xavier, London calling

par xlr2603

Dans le rétroviseur

On va le faire.
Le bilan.
2009 et ses bonheurs. Ses horreurs.

Loin de nous ou tout près.
On va se prendre les coups, les bombes, les avions qui sont tombés, les serial killers, un boeing sur l’Hudson, les enfants martyrisés, les dictateurs, le prix nobel de la paix, les artistes, l’Iran, les scènes surréalistes, Lizin, La carolo, les intempéries, les banques effondrées, les escrocs arrêtés, les nouvelles maladies, la planète qui meurt, fiasCopenhagen, les hommages, les règlements de compte politiques, Younès, Michael.
Et le reste.

C’est important.
Et puis en fait est ce que ça a changé quelque chose pour nous?
Parfois oui.
Les traders apprentis sorciers qui nous ont planté toute une économie, oui.
Souvent non.

Par contre, si on monte chacun sur notre mobylette et qu’on regarde dans le rétro…?
Dans notre rétro.
On devrait tous s’apercevoir qu’on est plus tout à fait les mêmes.
Plus riches. D’expériences.
Plus forts, parfois.
Blessés, peut être.
Une cicatrice en plus, ici ou là.
Ou de plus grandes rides de rire, aux coins des yeux.
Des portes fermées, à jamais.
D’autres qui s’entrouvrent peut être.
Des rencontres. Mauvaises. Bonnes. Inespérées.
Des choses à enfin faire.
Des choses à ne jamais refaire. Si on avait su.
Des amis qui vous ont soutenu.
Des gens qui vous ont déçu.
Des surprises inattendues.

De tout, dans ce petit miroir.

Je te laisse te regarder, à ton aise.
Si 2009 a été magnifique, continue, never change a winning team.
Si pas, prends soin de toi et fais que 2010 soit plus en ligne avec tes rêves.
Vis les.

Life is short.

Xavier, miroir mon beau miroir

par xlr2603

Presque

Les terroristes à l’honneur…
Deux attentats avortés, deux fois « presque »….

A tout seigneur tout honneur: Ratzinger.
Bon le petit chaperon rouge qui a fait un steeple chase pour essayer d’aller en coller une à la choucroute la plus connue de la terre après Schumi a failli réussir…
Perso, je ne suis pas mécontent parce que dans son strike, elle a quand même mis hors de combat un chtit pépère de 87 balais qui va pouvoir se faire un crucifix avec son fémur, parce que le recollage et la soudure c’est mal barré (ah ça, y a pas de miracle, à cet âge là, on reste au coin du feu fieu).
Place aux jeunes.
Aux jeunes prêtres noirs féminins et gays, ouais!
(Et ce qui m’a beaucoup fait rire perso, c’est que si Ben Oït Sex Tien avait été fringué normalement, genre chemise, pantalon, un peu classe et joli comme un mec normal, il ne se serait rien passé.
Mais elle l’a chopé par la robe, la pacotille, les dorures et tout le tralala et hop, salto avant avec son costume de st nicolas…yeah!)

Après, t’as le décérébré numéro 54365 d’Al Qaida qui a voulu faire pêter un avion.
C’est pas très original, mais ça le fait toujours.
« Avec un engin explosif d’une toute nouvelle conception, composé de liquide et de poudre » y-z-ont dit les zautorités.
Mais bordel, comment ils font?
Moi je me fais ridiculiser devant tout le monde parce que j’ai dans ma trousse une bouteille de shampoing que je le vaux bien et une pince à épiler: hop hop hop tout à la poubelle et j’échappe de peu à la fouille intégrale (j’entends déjà le gant en latex qui claque sur la main du gros douanier moustachu…brrrr)…
Puis à chaque portique tu peux admirer les chaussettes dépareillées ou trouées de tes camarades de vol, le froc qui leur tombe sur la raie les fesses, et on te fait vider jusqu’à ton dernier centime qui fait bip..
Et là le mec, il passe avec une bombe en faisant scusez, scusez, pardon, scusez…
Et personne voit rien….???
Par contre, toi si tu veux prendre un avion vers les states dans les semaines qui viennent, fais gaffe, t’es quasi sûr de te choper le gros moustachu.
Il est très câlin y paraît.

Ils ont failli réussir.
Presque.

Enfin, je vous souhaite vous de réussir (pas des attentats corniauds hein, mais ce que vous voulez entreprendre).
Vos envies, vos désirs, vos projets, vos changements…
Ne pas subir le « presque » et le regretter…

Xavier, quelqu’un peut me racheter une pince à épiler?

par xlr2603

La course des courses

T’as remarqué, c’est toujours la même chose.
Fête le 24, courses le 23 après midi.

Etude psycho sociale de mes contemporains qui shoppent last minute et de leur inspiration(?)

Le « rholala je n’sais pas »:
Allô, oui c’est moi ici, dis j’ai dans les mains un puzzle à partir de 2 ans avec des grandes pièces hein des puzzles de 4 ou 6 pièces hein avec des dinosaures et alors je me disais dis tu penses que c’est une bonne idée pour Nathan? Il a deux ans et demi, tu crois que c’est bien? Il est pas trop petit? Trop grand non plus? ah bon ça va, je prends les dinosaures hein alors? Sûr hein? Ca va, au revoir, au revoir (répétition).
Cadeau suivant et nouvel appel…
Purée, si Nathan n’aime pas ses dinos, elle nous fait une dépression la mémère.

Le « faut bien lui acheter quelque chose »:
Là j’ai vu faire des emballages cadeau pour un marabout de poche sur « les chats ma passion », un calendrier avec Cars de Walt Disney (sortie y a perpète), un ensemble louche en alu et grande fourchette, un pack 2+1 de slips Carrefour, un album photos, une brosse à cheveux.
Je veux voir la tronche ravie sourire forcé des heureux bénéficiaires.
Ils sont ennemis ou quoi?

Le « comment ça y en a plus et je fais quoi moi alors »:
Ben non, y a plus la biographie de François Premier, ni les coussins qui étaient en promo en novembre, ni le 36 en bikini fuschia,….
Le dé-ses-poir au fond des yeux. Y a pluuuuus???
Le réveillon s’effondre. On annule.

Le « c’est cher »:
Quoique je prenne en main, je regarde le prix (parfois je cherche et je retourne le bazar 4 fois pour trouver l’étiquette), je soupire ou je dodeline de la tête et je remets en place.
Parfois, je tombe dans la deuxième catégorie.
Souvent d’ailleurs.

Le « oui oui fais comme tu veux » (en couple):
Elle cherche. Lui se traîne.
Elle propose, et quoiqu’elle lui montre (une Rolex ou un pack de slips kangourou) il approuve.
Ouais ouais, c’est bien.
T’es sûr?
Je sais pas, mais oui, c’est bien, allez…
Elle s’énerve.
Lui lève les yeux, soupire, lui fait remarquer la file aux caisses.
Elle s’énerve encore plus.
Il suggère que lui sorte et attende dehors…
Purée, il a pas intérêt à bouger un orteil vers la sortie, ou mémère le trucide en lui faisant bouffer la Rolex.
Ou les slips.

Faut sortir ces jours là.
Rien acheter. Juste observer.
Ca vous fera des histoires drôles pour le réveillon.

Joyeux Noël

Xavier, j’ai deux marabouts en trop, ça intéresse quelqu’un?

par xlr2603

Le billet 69 aaaaah

Vous l’attendiez, hein, celui là?
Et ouais, je vous tapote ma 69ème bafouille.
Mmmmh, on va se faire plaisir…
En tous cas moi.
Allez, ma liste au Père Noël, tout là bas loin à Rovaniemi:

Cher Santa,
j’imagine que tes lutins et toi vous êtes fort occupés à emballer tout ce tralala.
Rien que si tu suis la liste de Princesse V, tu dois en avoir pour deux jours.
Mais bon, les grands aussi sont sages (regarde moi), tu vas donc faire un effort steplaît.

Alors je voudrais
-qu’on arrête l’éco terrorisme qui consiste à ma parler de bio machin, de consciento truc et d’équitablo blabla juste pour me fourguer des produits deux fois plus chers.
-que mon blog soit repéré et édité par Sulitzer en 32 langues.
-que ces connasses de boules de lotto s’arrêtent une fois sur les bons chiffres. Les miens.
-finir ma pile de bouquins.
-qu’on remplace l’eau du robinet par du Chateauneuf.
-que mes enfants n’arrêtent jamais de rire.
-que puisque depuis hier ils nous ont rayé de la carte, un tsunami balaye flamoutchland, Bart et les autres.
-la burqa au feu, l’obscurantisme au milieu.
-qu’une salle de sport virtuelle et automatique me sculpte comme Gladiator en une nuit.
-qu’on enferme sur l’île de Lost le pape, Britney, Chantal Goya, Berlusconi, Daerden, Julien Lepers, Slimmy et Cindy Sander.
-renforcer encore et encore les liens avec mes amis.
-que les minissss’ écolo arrêtent de polluer nos rivières, si c’est pas trop leur demander.
-que dans une grande amnésie collective, les dieux n’existent plus.
-ni les PVs.
-qu’on vire l’animatrice des après-midi sur PureFM. La voix la plus chiante de la radio.
-un peu de sincérité. Des paroles tenues. De l’engagement.
-qu’Harry Potter existe vraiment, lui. Et Peter Pan. Et Batman. Et la chocolaterie de Charlie.
-et Toi aussi. Toi, ce joli Noël.

Voilà. Tu peux m’arranger ça?
Je t’embrasse.

Xavier, prince du tête à queue sur les parkings enneigés.

par xlr2603

Clepsydre et autres tic tac

C’est juste un billet sur le temps.
La notion de temps.
Toute relative.

Il y a des minutes interminables…
Vous et moi dans ces embouteillages enneigés, un coup d’oeil vers la montre de la bagnole toutes les 5 minutes.
Un coup de fil qu’on attend, un sms qui n’arrive pas.
Une promesse de promo qui traîne.
La caisse du Delhaize, quand la gourde devant toi a pris LE paquet de fromage sans prix et qu’on appelle le responsable du rayon au micro.
Les nuits où tu ne dors pas bien, l’oeil sur le quartz de ton réveil.
L’ouverture de ton enveloppe des impôts.
Ce feu qui reste rouge, mais bordel il est en panne ou quoi?
La mise à jour du programme schmurtzibouille sur ton laptop. Redémarrez dans 2:55:12. 2:55:11. 2:55.10..

Il y a des minutes qui ne doivent pas faire 60 sec, c’est pas possible?!
Cette nuit trop courte et Vrebos qui te réveille.
Ce repas si drôle et intéressant où le serveur te vire parce que on ferme monsieur.
Cette course de Wii où Bonhommet R t’éclate après un tour de circuit.
Ce roman que tu as fini en une fois.
Cette réu où tu sors, il fait noir.
Ce coup de téléphone qui t’a fait rater ton rdvs. Voire même le suivant.
Combien vous dites Mr l’agent? Nooooon? Si vite?

Mais ce temps, il faut le vivre.
Le prendre.
Le laisser passer.
Ne pas le perdre.
Ne pas le regretter.
En jouir.
Au maximum.

Et puis parfois, il y a des périodes de temps qui se dissolvent.
Des années qui en quelques heures se résorbent.
Un regard, un sourire, une voix, une attitude, un souvenir, une émotion, une lettre..
« Comme si c’était hier »…ces années n’ont pas eu d’emprise.
Back to the Future.

Life is short. Carpe Diem.
Chaque Diem.

Xavier, à la recherche d’un métronome.

par xlr2603

Ups and downs

Pour ma part, WE riche en émotions, vibrations et bonnes ondes…
Pour le reste, ça tourne toujours carré dans le monde…

Up: Princesse V a roulé un patin ce WE à Mickey, avec ses grands yeux illuminés de bonheur. (Princesse V, pas la souris géante)
Merci Maman Nicolas.

Up: Bruxelles, moins 7°. Des enfants en luges dans tous les parcs.

Down: Bruxelles, moins 7°. Des gens dorment sur le sol.

Down: Copenhague, moins que rien. Un accord eke juste parce que les ricains et les chinese ne veulent pas jouer sur la même planète que nous.

Down: 5cm de neige, t’as vu le foutoir? Mais grâce au non accord et au non programme de Copenhague, dans 30 ans on en aura 50 sur toutes nos routes. Je me réjouis déjà pour les biches en Fiat 500.

Down: Auschwitz, maintenant qu’on a chopé ces crétins, qu’on remette en place le fronton du camp et qu’on les y pendent par les couilles.

Up: Up est sorti en dvd. Envolez-vous.

Down: Tiger, l’imperfection au masculin. Y a plus que le suisse qui peut se raser devant une glace, le hand balleur frenchie et le roi des holes in one eux vont devoir se laisser pousser la barbe.

Down: on balance 30 aiguilles dans le corps d’un brésilien de deux ans, culte vaudou.
Je pense qu’il reste de la place sous le fronton polonais.

Down: dans le monde, il y a UN airbus 330 neuf en location qui tombe en panne. Celui de l’armée belge. Dommage qu’on détecte la panne AVANT qu’il ne décolle avec Leterme et De Crem…

Up: on a remis de l’ordre dans les disques de Johnny.
L’heeerniee, quand revient l’heeeerniee, tout seul dans mon liiiiit, je pense à toiii (air connu).

Xavier, heal the world make it a better place…

par xlr2603

Blanche neige et les crétins

Ah ben y neige hein mon bon monsieur…
Ca fait peur hein la neige hein monsieur…

J’ai donc mis 160 minutes pour faire 1500 mètres entre l’école de Princesse V et notre home sweet home.

En y allant, déjà, j’avais croisé deux ou trois champion(ne)s du monde…mais alors la suite…

Je te parle des blaireaux en merde SS euh mercedes ou en béhèèèèm?
Ceux qui chassent du cul sur route plate à 11 km/h comme une escort girl moulée en minijupe et montée sur des talons de 12 cms?
On est d’accord, je t’en parle pas.

Je te parle des 65+ habillés comme des esquimaux dans leur bagnole, bonnet sur la tête et gants en laine, tétanisés dans leurs pots de yaourts à pneus lisses et qui te font des signes très énervés à travers la buée de leur vitre pour que tu les laisses passer ou pour que tu passes toi, de toutes façons tu comprends jamais ce que leurs gesticulations parkinsoniennes veulent dire…? Nan, je t’en parle pas.

Je te parle du surcérébré de la stib qui a engagé son gros bus-c’est-moi-le-plus-gros-je-m’en-fous dans le rond point et qui à lui tout seul bloque 2 accès, en te regardant d’un oeil de boeuf inspiré le bide posé sur le volant, l’air de te dire « ben quoi, keske tu veux que j’fasse? » « fallait pas t’y jeter, connard… »?
Allez, on en parle pas.

Je te parle de la seule blondasse du monde capable de faire un tête à queue avec son Range, puisqu’elle ignore bien entendu, le fonctionnement de son panzer d’assaut, et qui en sort toute paniquée ne trouvant plus son air et agitant sa petite main gantée de Gucci devant la bouche, sa petite toque Prada de travers?
Bon, on ne disserte pas.

je te parle de celui qui sait, qui sort de sa voiture, qui explique aux autres comment il eut fallu que nous aurions dû que si on n’avait fait comme lui et ben alors on aurait gagné deux mètres pour le laisser passer lui?
Motus.

Je te parle des 2 flics dans le même carrefour qui font les mêmes gestes en même temps aux mêmes automobilistes incapable de bouger d’un pneu? Tu vois, parce que chacun à un carrefour différent, tout seul, c’est plus efficace alors non on le fait pas?
D’accord, on en parle pas.

Ah, ça, à 9,375 mètre la minute, j’ai pu observer mes contemporains….
Simplet, Prof, et tous les autres…

Xavier, dis papa je dois faire pipi…

par xlr2603

N’oublie pas mes petits soulieeeers….

La planète se meurt.
Il faut trouver des solutions écologiques dans tous les domaines.
On va commencer par les bagnoles et les avions. Ah ben non, on commence par les sextoys…

Y a des gentils illuminés irlandais (ah eux, depuis que Tchéry Henry leur a mis la main au cul, ça tourne plus rond au pays des rouquins) qui ont inventé le premier vibro écolo.
L’Ange Terrestre y s’appelle.

Moi j’ai des doutes, je t’explique.
D’abord, si l’Irlande était le pays expert en coquineries, ça se saurait.
Tant qu’à faire, je voyais plutôt une grande bimbo slave genre Victoria-de-la-roue-de-la-fortune me présenter le joujou qui t’emmène au 7eme ciel que Margareth O’Connor, la tante de poil de carotte.
Ensuite, le fonctionnement ‘très simple » comme ils disent: tu te saisis de la petite manivelle pliable à la base de l’objet et tu le remontes en tournant pendant 4 minutes. 30 minutes de vibrations.
Mwouais…
Mon expérience perso me dicte que ce moment de remontage mécanique va créer une tension érotique hors pair….
En pleine action, oh chéri tu me rends folle, oh si on prenait l’ange terrestre dans le tiroir…
Oh oui, hou coquine que tu es, ok, attends.
Tu te saisis de la chose, tu laisses ta crêpe refroidir, et pendant 4 minutes tu tournes.
Elle te regarde appuyée sur un coude en se faisant les ongles.
Toi tu tournes.
Elle va boire un coup.
Toi tu tournes.
Elle attaque son Cosmo.
Tu tournes encore ah ça yyyy eeeeessssssssst!
A mon avis, t’es encore tellement dans l’ambiance que ton vibro, tu peux aller te faire monter une mayonnaise avec.

Et donc, si tu veux mon avis, je pense que dans un salut écologique, t’as mieux à faire ces 4 minutes là avec tes mains que de remonter l'(or)ange mécanique.
Je préfère le démon à piles.

Xavier, en attendant godot.

par xlr2603

Plaisirs(?) d’hiver

Blingblingbling clochettes ambiance nowel jolies lumières et tout et tout….
Vienez y, vienez y c’est féyérique et c’est beauuuuuuuu…
Sourires béats, wéééé: le marché de nowel à Bruxelles…

Moi, le premier petit nartisan qui fait des jolies petits choses que je vais mettre sous mon sapin pour tous mes invités wééééé que j’ai croisé, c’est King of durum.
Une baraque flashie jaune qui te fait mal aux yeux.. Tout se perd hein mon bon monsieur….
Juste après, tu te prends l’éléphant géant de Côte d’or…
Tu te demandes si t’es sur un marché artisanal…et tu vides un vin chaud pour te remettre les idées en place.
Note, le vin chaud exactement deux fois plus cher qu’au marché de Noël de Nivelles: 2 euros contre 1.
Lecteur assoiffé, tu sais ce qu’il te reste à faire…

Bon, après, j’ai trouvé aussi des tas de petites boutiques…
Une qui vend des jolies écharpes artisanales devant lesquelles une bourgewoiiiise bien typée a dit à son Jean Joseph de mari « Oh regarde comme c’est mignon, on dirait des rideauuuux ».
Toi, t’as pas vu la tronche de la couturière qui sifflait « connasse » entre ses dents.
Moi bien. Et j’ai beaucoup ri.
J’ai aussi assisté au sauvetage de poissons rouges.
Oui monsieur.
Parce que quand tu cales des aquariums artisanaux (qui peuvent aussi servir de je sais plus quoi d’autre, mais multifonctions en tous cas) avec des poissons rouges dedans par moins 7°, il se gèle les couilles le poisson rouge…et pour te le montrer, il se met sur le dos, il bouge plus et il te chie une crotte de 17 cms qui lui pendouille sous le ventre…
D’un chic…..
Gaïa passe par là, hop, fermeture du marché de nowel et tout le toutim…
Donc, de l’eau chauffée dans un percolateur redonnait des couleurs aux willyekes de la demoiselle…. Ah sinon, elle était bonne pour le bouche à bouche.. (j’aurais bien fait poisson rouge là).
Après, je me suis rendu compte que dans ce joli petit endroit vivait une harde de flamoutchs et que tous les 6 mètres, tu oublies la zwanze brussssseloise pour te plonger dans ton Van Daele..

Et donc, entre les chiens en laisse, les poussettes (t’as même des greluches avec une poussette ET un chien), les flamoutches, les poissons rouges, les bourgeoises et le king of durum, je me suis extrait de ces Plaisirs d’Hiver avec zéro regret.

Je dois pas être normal, hein?

Xavier, vive l’été

par xlr2603

18:47

No comment.
Ca c’est de l’initiative. Je sais pas ce que vous faites le 21, mais notez quand même dans votre agenda…
Je recopie:

« Le Global Orgasm for Peace aura lieu ce lundi 21 décembre 2009 à 18 h 47

Faites l’amour, pas la guerre. Voici le mantra qui a poussé Victoria et Steve Schweitzer (ah ce bon vieux docteur) à créer le Global Orgasm for Peace, il y a quatre ans de cela. Une idée d’orgasme commun pour sauver les pays en guerre.
Le principe ? Les couples font l’amour chez eux “et plus particulièrement dans les pays en guerre” (ça c’est toujours facile ça, entre deux roquettes et trois grenades), en essayant d’atteindre l’orgasme à 18 h 47 (soyons précis !) pour insuffler une énergie positive et donc… favoriser la paix dans les pays en conflit ! (insufflons, insufflons)
L’idée peut paraître un peu loufoque et prêter à rire… (Meuh non, enfin…) Cependant, l’orgasme, et plus précisément l’activité sexuelle, a un effet bénéfique sur la santé. “C’est bon pour la santé, c’est un fait. Faire l’amour est un exercice qui va activer le système cardiovasculaire et faire travailler les muscles”, explique Sabrina Bauwens, sexologue liégeoise (on va tous ressembler à Schwarzie).
Certaines études démontrent que faire l’amour tous les jours augmente la qualité du sperme. Une étude anglaise a récemment démontré que l’activité sexuelle quotidienne chez les hommes de 50 ans et plus, diminuait le risque de développer un cancer de la prostate. De plus, la testostérone produite pendant les rapports, protégerait les os de l’ostéoporose. (Est ce que c’est valable aussi pour la branlette?)
D’autres études internationales, dont une londonienne, démontrent que faire l’amour régulièrement rendrait les personnes moins sujettes au rhume. (je vais lancer une étude sur les cors au pied)
Exit aussi dépression et autres coups de blues. “Le plaisir durant l’acte sexuel et l’orgasme vont envoyer une décharge hormonale au cerveau”, reprend la sexologue liégeoise. “Après l’amour, les partenaires ressentent un sentiment de bonheur, de plénitude, voire de fatigue intense…” (voire…voire…. crevé, moi)
Faire l’amour (avec ou sans orgasme) est donc extrêmement bénéfique pour la santé.
Un orgasme dure en moyenne entre “deux et six secondes. Mais le temps est distordu à ce moment-là !” constate la sexologue.
Cependant, il n’est pas “obligatoire” d’avoir un orgasme durant la relation sexuelle. “La plupart des femmes n’arrivent pas à atteindre l’orgasme à chaque fois. Ce n’est pas du tout un problème ! On peut avoir une vie sexuelle épanouie sans atteindre l’orgasme à chaque relation sexuelle…” reprend la sexologue. (Et c’est UNE sexologue qui le dit hein)
“La société actuelle perçoit le fait que l’homme doit faire jouir sa femme comme étant le Saint-Graal, ajoute Sabrina Bauwens. (Sabrina Bauwens, je veux t’épouuuuuuser) Des mythes infondés circulent également, notamment sur l’intensité orgasmique. Voir la pièce trembler ou ne plus savoir son nom après l’amour tient de la légende urbaine…” »

Je savais que c’était une légende.

Xavier. Xavier comment encore?

par xlr2603

Pan dans ta g…

Oufti, ça boxe hein ces temps-ci?
T’as intérêt à être un peu souple de la nuque, parce que sinon, tu te chopes le même nez que Bozo en une demie seconde…

T’es chirurgien playboy, t’as un peu dérapé dans les disques d’une idole, t’as envoyé ton avocat dire que t’y étais pour rien, quel scandale, je suis superman et je porte plainte c’est pas moi c’est l’autre: Paf, une gauche de deux jaloux et ta tronche de Delajoux (c’est son nom, si t’as mal au dos, va pas le voir maintenant il pas la tête à ça) toute bleue à la caméra. Et tu gémis pour avoir la protection de batman et de hulk.

T’es joueur de golf, on dit que t’as 18 maîtresses (normal note un 18 trous pour un golfeur), tu dis mais non mais non, m’enfin mais non et hop, allongé sur la route avec un cocard en face de chez toi… Soit c’est ton airbag avec ses ptits bras musclés, soit c’est ta blonde hagarde du nord qui t’a collé un club dans le coco…. En tous cas, Paf. Et tu stoppes ta carrière, et tu reconnais que bon t’as quand même frouchelé un petit peu….

T’es l’ennemi de Jack Bauer, il a 24 secondes chrono pour que tu lui avoues qui a fait quoi quand et que tu lui dessines les plans de la base secrète en 3D et aussi l’organigramme complet des méchants…Tu sais quoi? paf paf paf et hop, Jack y sait tout.

T’es président italien, on dit que t’as 180 maîtresses, du pognon, des liens bien clean avec la mafia, des lois que tu t’es inventées pour toi tout seul, un sourire pepsodent et un lifting que c’est tellement tendu qu’au moindre proute tout pête…: Paf, une droite dans ton nez et tout le lifting à refaire.

T’es banquier en Angleterre, on vient d’inventer un jeu sur internet où on te cogne la tête à coups de maillet…Moi je te parie que bientôt y en a un qui va s’en prendre un vrai de coup de maillet…

N’empêche, tant qu’on y est, on distribuerait pas deux ou trois extra balles?
J’suis sûr que vous avez quelques idées.
Moi aussi.

Puis s’ils nous tendent l’autre joue….Ouuuuh que c’est bon. Hein 😉 ?

Xavier. Cassius Play.

par xlr2603

Un peu de purée?

Une étude danoise a récemment conduit à ce constat: près de 60% des travailleurs avouent s’être déjà masturbé au travail…

Travailleurs et travailleuses, hein.
Pas vous imaginer que ce ne sont que les petits pervers pépères qui soulagent la pression, les miss ne sont pas en reste.
Alors si vous êtes au boulot ce matin, jouez donc au petit jeu « mais qui, mais qui donc? » puisque chaque fois que vous aller serrer la pince ou faire une bibise, dans 3 cas sur 5, vous aurez en face de vous un(e) branleur(se). Pas au figuré.
Avec du pot, et grâce à la grippe cucaracha H1N1, les mains seront propres.
Alors, c’est pas très neuf qu’il y avait des mal baisés, des casse couillles, des coupeurs de poil de cul en 4, des masturbateurs intellectuels et autres dans nos belles entreprises…Mais là le chiffre est quand même énorme, non?
Allons, un peu d’imagination. 3 sur 5…
5 vendeurs à la boucherie Renmans.
5 invités chez Vrebos.
5 flics au contrôle d’alcoolémie (c’est de saison).
5 caissières chez Delhaize.
5 institutrices à l’école des gratitudes de sainte marie.
5 infirmières.
…..
Faites le test (d’imaginer hein, pas de…), ça donne une autre vision du monde, et moi ça m’a collé un grand sourire sur le visage plus d’une fois.

Et comme le disait Woody: « Se masturber, c’est au moins faire l’amour avec quelqu’un qu’on aime ».

Là dessus, bien le bonjour à vos collègues…

Xavier, clean ex.

par xlr2603

J’ai eu très peur

Soirée de trouille.
D’abord parce que hier j’ai écrit un billet qui commence par « pas d’humeur à rire », et que vous avez pêté le plafond des visites.
Ze record.
J’ai cru que les lecteurs de ce blog aimaient rire ou sourire en lisant quelques lignes un peu olé olé chaque jour, et que c’était CA ma force dans le claviotage de ce blog.
Que nenni.
J’aborde UNE fois un truc un peu drama, et vous me remettez à ma place.
Faites chier, parce que j’ai pas l’intention de faire du pathos chaque jour.

Ensuite parce que hier, j’ai découvert ce qu’était la gélatine.
Xav on s’en fout, putain, t’es chiant.
Ouais, sauf que de la gélatine, y en a dans tout ce qui se veut « Aaaaallééégéé ».
Les bonbons, les yaourts, les céréales, le beurre, vas y, rien n’y échappe.
Et la gélatine, c’est de la peau de porc.
Passée dans une grande machine à la Frankenstein, bloubloub, glouglou, pschiiiiit et voilàààààààà des spaghettis gluants qu’on te tape dans quasi toute la bouffe.
Tu vois ce bazar et t’es une louloute au régime, mais plus jamais t’achète un Vitalinea 0% de ta viiiiiiiie tellement ça te fait vomir rien qu’à la vue….
Bien entendu, nulle part sur ton packaging rose et bleu il n’est indiqué « gélatine à base de peau de porc »…
C’est trop euh…long à indiquer sans doute.

Puis parce que j’ai vu un truc sur euh comment encore? truc, chose, là………ah oui, Alzheimer.
Flippant.
C’était sur les tests spécifiques pour détecter la maladie dans différentes zones du cerveau (ce serait trop simple si elle se trouvait un ptit coin chaud quelquepart et que tu n’avais plus qu’à faire coucou t’es vue, allez sors! Nan. Elle se planque dans différents endroits, la salooope)
Et donc, hormis les tests de mémoire des mots, de décomptage et autres trucs, il y avait un test de reconnaissance de dessin.
On montre un ours au peye, et il te fait avec un sourire de travers: « Un tigre? ».
« Non monsieur, regardez, les grosses pattes et tous les poils….? »
« Ah oui, un lion! ».
Tuuuuuuut, perdu, pas de boîte cadeau et pas de retour en deuxième semaine.
Enfin, moi aussi parfois j’ai croisé des biches qui une fois désappées me faisaient le coup de salut, c’est nounours! avec une pilosité d’ours brun à te réchauffer la planète à elles seules et où t’envoie popol en exploration que Livingstone à côté, c’est une plaisanterie… Une héroïne de verre de saké, tu vois?

Mais ça n’a sans doute aucun rapport.
Enfin, je les oublie vite, une espèce d’Alzheimer volontaire.

Xavier. Merci quand même pour vos visites 😉

par xlr2603

Un soir avec Yann Arthus B.

Pas d’humeur à rire.
Scotché par l’excellente émission « Un soir pour la terre » sur France 2.
C’était ça ou le foot (ok, j’ai zappé, j’avoue). Ou Papa-à-mon-insu et ses douze travaux. Au secours.

Direction le Bangladesh.
La moitié des terres à 1m au dessus du niveau de la mer. Un pays qui rétrécit. Crépuscule de l’espoir. 20% de la surface bientôt niquée. 20 millions de réfugiés climatiques. Bidonvilles. Le plus grand du monde. Enfants aux dents écarlates. Qui mangent des peaux de poulet. Juste la peau, après avoir enlevé les plumes. Salaire hebdomadaire 1,50 euros.
Souci de la communauté internationale?
Aucun.

Inde. Golfe du Bengale. Ile de Lohachara. La première à avoir disparu de la surface de la terre. Engloutie. Rongée par la mer. Pas la dernière. Toutes les mesures le prouvent.
Souci de la communauté internationale?
Aucun.

Camargue. L’érosion de côte la plus rapide au monde.
Australie. Sécheresse. 90000 emplois agricoles perdus en 8 ans. Les fleuves à sec n’arrivent plus à la mer. Mais l’océan remonte les cours d’eau.
Taïwan. Un typhon. 600 morts.
Mali. Les pâturages du nord. Plus de pâturages. Plus de points d’eau. Il pleut deux fois moins qu’avant. Troupeaux décimés. Bergers morts de soif. Ceux qui survivent ont un repas par jour. Du lait de chèvre. Un bébé de 7 mois: 4kgs, 58 cms. La moitié des enfants en malnutrition.
Souci de la communauté……..

J’arrête là.
France 2, service public. Travaux d’Hercule.
RTBF, service public. Travaux ridicules.

Xavier. Merci YAB.

par xlr2603

Revue de presse

De tout pour faire un monde…
Tour de planète avec nos amis les journaleux…

A tout seigneur (romain), tout honneur: Papa
« M. Daerden a dit qu’il était meurtri car il s’agissait d’un coup médiatique contre lui. »
Ca me fait penser à un cycliste célèbre à qui on aurait menti à l’insu de son plein gré.
Pff, scandaleux. On est avec toi, Mimich’.

« Tiger Woods : on parle de six maîtresses ! »
Ah ben il a faim le gros minet, hein….Ca bouffe un Tiger hein….
Tu voulais quoi? Qu’il se contente d’un eskimo glacé?

« Régionales: Bayrou redit non à Royal, jugeant ce qu’elle fait « souvent rigolo » »
Rigolo? M’enfin, comme si se déguiser en bécassine illuminée hare krishna pour promouvoir des biesseries à chaque meeting ou interview, c’était rigolo? mwouarfarfarf….

« Le FN veut surfer sur la vague suisse »
Ca j’adoooore comme titre. Parce que le jour où le Lac Léman fait une vague, tu me fais signe hein.

« Le Grand Prix de Grande-Bretagne reste à Silverstone »
J’avais proposé Couillet ou Anderlues, mais ça n’a pas marché.
Sorry.

« Les internautes payent 600 millions € en trop »
Ah. Je me disais bien que mon petit bas de laine prenait un coup.
Ca fait des tunes, n’empêche hein…

« Premier mort dû à la grippe H1N1 au Pakistan »
Alors s’il y a bien un truc dont on à rien, mais rien, à battre, c’est ça…

« Le Roi a nommé trois nouveaux ministres d’Etat »
Ca c’est bien, ça. Parce que sinon, jamais on ne rentrera dans le Guiness Book..
On est bientôt le pays où tu as plus de minissss’ pas habitant que de médecins.

Formidable. L’info, c’est essentiel.
Mais sur ce coup là, j’aurais mieux fait de me faire un dvd de Dora, tiens.

Enfin non. Il y a Copenhague.
Et sans rire, s’ils pouvaient faire mieux qu’à Kyoto, ce serait bien….

Xavier, aware

par xlr2603

Les femmes, c’est du chinois

Je me suis posé une vraie question philosophique l’autre midi:
mais pourquoi y a t il des louloutes à poil au fond des verres de saké?

Un lunch fort agréable avec mon vieux pote Patrick dans un très chouette petit Thaï.
Le petit saké de la patronne, et comme tout le monde (essaie de ne pas le faire la prochaine fois, tu verras) hop on mate le fond de nos verres.
Sur ce coup là, on avait deux jeunes baïches relativement sveltes avec des minous comme des putois (ah ouais, ça c’est irrémédiable: tous les verres à saké de tous les restaurants asiatiques de toute la Belgique ont été fabriqués avant 1975, l’épilation maillot n’existait pas. Le métro bien, mais pas le ticket. Donc tu prends ta lampe de mineur, ta tronçonneuse et tu pars en exploration comme Livingstone et sa machette) (ne prend pas vraiment une machette, elle va pas aimer).
Gloups.
La jeune baïche ressemble maintenant à une amibe toute floue et même si tu lèches le fond du verre (on se calme mesdemoiselles), il ne se passe plus rien.
Une main levée, un sourire à la patronne, le verre levé, le doigt qui fait un petit tourniquet pour dire remettez-moi une rafale, puis qui fait un V pour dire qu’on en veut deux. Parce que partager un saké dans le même verre, je veux bien le faire avec une grande blonde appétissante, mais pas avec Patrick. Puis Patrick, il regarde le verre et hop il est déjà vide. (le verre, pas Patrick)

Rebelote, on se repenche.

Ah moi sur ce coup là, j’avais l’impression d’avoir la mère de la précédente.
Bourrelets disgracieux, rondouillette. Le même putois, ça, rien ne change.
Et nous les hommes, on se pose des questions existentielles dans ces fins de repas un peu arrosés:
mais bondidjou, pourquoi on a tapé des geishas plus ou moins bien geishisées à poil au fond de nos verres?
On s’est bien dit que là bas, sur place, il n’y en avait pas.
Elles sont dans les mangas, ligotées comme des saucissons et en train de se faire niquer par des pieuvres lubriques sado maso. Pas dans les fonds de verre, bêêêk.

Et on a pas trouvé la solution, même après le doigt relevé, le sourire, le V suivant….

Encore un grand mystère qui entoure la feeeeeeeemme.

Quoique à nous voir nous pencher systématiquement dans nos verres pleins pour mater la Yoko Tsuno du fond en espérant que ce coup ci le putois hiberne (celui qui a un verre comme ça, il me le chope et je lui rachète), je me suis dit que ces petits futés de nippons à futon ont peut-être bien inventé le truc pour nous apprendre à nous saluer comme eux… front contre front, tellement t’es occupé à reluquer le fond de ton godet…

Ca doit être ça.

Xavier, banzaï.

(Je signale aux aimables lectrices que dans les bons établissements, elles recevront les mêmes verres avec des Bruce Lee tout épilés tout nus et montés comme des pandas en rut)
(je viens de relancer l’économie des rest