Monsieur et Madame ahunebonidée

Les Milquet's girls au salon de l'auto 2014

“La ministre cdH de l’Egalité des chances Joëlle Milquet veut élaborer une loi qui interdirait toute représentation stéréotypée des femmes et des hommes. Joëlle Milquet a exposé la semaine passée au parlement, en commission des Affaires sociales, son plan de lutte contre le sexisme. Selon sa porte-parole, Joëlle Milquet pense les organisateurs du Salon de l’auto devraient veiller à ce qu’on ne considère plus les hôtesses comme des objets, par exemple en les habillant avec des vêtements d’un autre type.”

La semaine d’avant, c’était laisser la possibilité, au nom de la même égalité des chances, de ne plus donner aux enfants le nom du père, mais celui de la mère, qu’elle avait pensé avec son soi-même la Jojo et son plan de lutte contre le sexisme.
Ah.
“Dis Joëlle, au nom de quoi alors ne donne-t-on plus le nom du père alors?”
“Ah ouais meeeert, ça marche pas, c’est pas non plus égalitaire de chance, ça.
Bon alors on va donner les deux noms.”
OK, si je pige bien, Monsieur Vandenbril et Madame Grole ont une fille, Nathalie Vandenbril Grole.
Qui épouse Jean Marc Fignon Vermeersch.
Et qui ont donc ensemble un petit Kevin.
Kevin Vandenbril Grole Fignon Vermeersch.
Chouette ça, pour écrire ton nom dans la marge à l’école en première primaire hein?
“Aujourd’hui, on va apprendre à écrire son nom” a dit la maîtresse, “et moi ça m’a pris de mardi midi à vendredi soir” raconte fièrement Kevin.
(Je te signale que c’est rien par rapport à ce que subira sa fille Maylissah Vandenbril Grole Fignon Vermeersch Dupont Destexe Kowalskow Trapponi…..)

Bonne idée number ouane de la minissssss.
Et donc aujourd’hui, bonne idée number tou: rhabiller les hôtesses du salon de l’auto.
Attend, pas juste une bonne idée, un projet d’élaboration de loi qu’elle a présenté au parlement!
Un salon 15 jours par an, tous les deux ans.
Hormis le fait qu’elle veut donc “des vêtements d’un autre type” (des burkas?) pour éviter deux branleurs qui se soulageaient dans une bagnole, il faudrait interdire “toute représentation stéréotypée des femmes”.
Ca, c’est le combat de ta ministre de l’égalité des chances pour lutter contre le sexisme…
Clap clap clap, respect.
Ca doit être toi le prochain Nobel, ou je n’y connais rien.
En gros, on est toutes et tous en salopette Auto5, ou hors la loi de Joëlle.
D’ailleurs sa prochaine bonne idée avec ces foutus noms trop long que meeeeert ça marche pas, ça ne peut être que nous numéroter….
Orwell et son monde aseptisé de Brave New World, c’est Joëlle Milquet du Centre Démocrate Humaniste (relis bien, lentement), qui l’a réinventé.
Tu noteras bien que la ministre anti sexisme ou miss salon des inventrices 2012 n’a pas eu une demie proposition sur, par exemple, les égalités salariales imposées à titre et/ou fonction équivalent?

Et donc, moi, ça me laisse pantois sur les priorités de ce beau gouvernement.
Empêcher les banques, les fournisseurs d’énergie, la grande distribution, etc de se foutre de notre g… en pratiquant des politiques tarifaires mafieuses, ou l’agro alimentaire de nous bombarder de pesticides et de bouffe de merde, ça non.
Se pencher sérieusement sur l’échec scolaire (non, pas toujours niveler par le bas et appeler ça “l’école de la RRRRRéééussite”, non), le décrochage, les structures d’accueil pour sdf l’hiver, les restos du coeur, l’isolement des aînés, ça non.
Les errements de la justice (Joëlle, tu te souviens, Liège? et tous les autres?), la pyramide des 10000 fonctionnaires wallons et leurs 235 services et leurs 473 commissions, les agressions des accompagnateurs de train, la suppression du tabac et de ses 20000 morts annuels, ça non.

Les mini jupes des hôtesses du salon de l’auto et ton nom de famille, ça oui.
Ca, oui.

Et tu sais quoi?
On paie ces gens.
Et tu sais quoi?
Tu votes et tu les salaries.

“Allez, tu râles tout le temps, la Belgique, c’est un petit pays de Cocagne tu sais!”
Ou pas.

Xavier, incivique à vie.

Côté Dujardin

Bravo, The Artist.
Pas parce qu’on avait prédit à Jean D. qu’il ne ferait jamais de cinéma à cause de son faciès “trop” expressif.
Mais parce que le fait que le cinéma et la critique de 2012 encense un film qui nous plonge dans le début de l’autre siècle par son histoire, ok, mais surtout par sa technologie, son ambiance et son traitement, c’est magnifique je trouve.
Noir et blanc, muet. Et unanimement salué par le public, les critiques et maintenant les récompenses.
A l’heure des “motion captures”, de la 3D, de l’overdose d’effets spéciaux, des acteurs informatisés, de cette déconnexion de la vie réelle pour t’emmener dans des univers plus virtuels les uns que les autres, c’est un “back to the basics” qui triomphe.

Réfléchis, ça serait une bonne idée d’appliquer cette recette à tout ce qui se passe dans nos petites vies d’aujourd’hui, non?
Si on refaisait comme avant, pour plein de choses?
Si on arrêtait la course, pour ralentir et profiter?
Si on stoppait nos insatisfactions perpétuelles, pour se contenter?
Si on faisait plus simple, pour se déstresser?
Si on faisait moins vite, pour apprécier?
Moins de technologie, plus de nature?
Moins de connections, plus de connectivité?
Moins d’amis virtuels sur l’écran, plus de rires en vrai?
Moins d’agences de notation, d’indices boursiers, de marchés, plus de qualité de vie?
Moins de pouvoir, plus de potentiel?
Moins de performance, plus de sens?
Tu vois, comme avant, quand on avait du temps ou qu’on en prenait.
Quand 24 heures suffisaient dans une journée.
Quand nos enfants, on s’en occupait.
Quand c’était pas la crèche, la garderie, la télé et le pc qui les élevaient.
Quand on ne gérait pas ses amis avec un agenda d’indisponibilités.
Quand les fruits et les légumes avaient du goût.
Quand tous les kids avaient rencontré une vraie vache, un vrai cochon, un vrai poisson, un pommier.
Quand on se respectait.
Quand il existait encore “une conscience collective”.
Quand tu savais vivre sans un téléphone.
Quand les enfants savaient faire une liste au père noël, pleine d’envies.
…

T’as pas envie?
Tu vois, juste reprendre contact avec ces choses là, et celles qui les accompagnent.
Parce que parfois, un regard en arrière, c’est très moderne.
Parce qu’aujourd’hui, le monde en couleurs chatoyantes, je ne suis pas sûr qu’il soit devant.

Et comme dirait Jean, en reprenant Douglas Fairbank: “…………………………..”

Xavier, Humoresque (film muet, 1920)

Mon ado de 49 ans

J’ai eu l’occasion de voir sur un réseau social bien fréquenté les photos d’une bande de quiquequoi du béééwééé en “pré-réveillon” dans un établissement bien connu de Genval.
Si tu prends leur carte d’identité, je dirai qu’à la grosse louche, elles et ils ont tous plus de 45 printemps. Et autant d’automnes. Voire 55 pour les plus fripées bronzées comme des sharpeis.
Si tu fais abstraction de leur carte d’identité, tu as face à toi un formidable microcosme d’adulescents de moins de 15 ans.
Cougars puériles d’un côté, Justin Bieber blanchissants (ou chauvissants) de l’autre.
J’ai 45 balais, je vis une deuxième adolescence, ouaieuh, c’est cooooleuh, hihihihihihihi (petits rires hystériques entre copines dans une chevelure défaite) et tape dans la main à la t’es-mon-pote.(aïe mon arthrose)
D’abord, tu as les poses.
En groupeuh, ouaieuh, avec tout le monde qui se serre bien les joues les unes contre les autres, tu voiseuh?
Je ris aux éclats, je sors toutes mes dents. (attention, pas les faire tomber)
80 photos, 71 comme ça.
Après euh, avec ma main, je fais des signes.
Je fais “yo” comme les rapppppeurs, avec mes doigts qui font un révolver. (enfin, un panpan)
Je fais “okèèèèèè” avec mon pouuuceuh.
Je fais “coooool”, comme les plongeurs.
Je fais la tête de vache, index et auriculaire relevés, tu voiiis?
Et làààà jeeee teee faiiiis des zoreiilles de lapiiiin! hihihihi.
Et puis aussi, je fais une grimace, je prends un air ténébreux(se) avec une petite moue ou je cligne de l’oeil en tirant la langue ou je fais “ooooooooooh” parce que Amaury fait semblant de me toucher les seins hhihihihihihihi.(avec dans les yeux “Pourquoi il me les touche pas vraiment, Amaury, quel con!”)
Je fais santé à l’appareil photo avec ma flûte de bulles.
Je m’assieds sur le tabouuureeet (aide moi un peu à descendre)
Attends, après, j’ai les accesoireeeeeeuh.
Hello kitty par ici.
Montre ice-watch fluo par là.
Tsheeeurt grave cool wééé dis.
Mes raybans dans les cheveux, à minuit ça peut servir tu vois hihihihihi.
Je te montre ma bretelle de soutien-gorge qui tombe. Ou alors tu peux lire le haut de mon calbutte Calvin K sous mon djinns taille baaasse..

Et là, j’avais pas le son.
Sinon, tu entendrais les “tchiiiiiiiizzzzzzzzzzz”, les “dans les yeux, dans les yeux, sinon 7 ans de mauvais sexe hihihihihihihi”, les “santééééééé”, les “attends attends attends chuis pas prête attends vas y”, les “oh oui une avec Amaury”, “oh oui une avec Sylvaine”, les “ohlala, trois jeunes filles pour moi tout seul, smaïïïïle” avec 3 cougars racrapotés qui se serrent sur les joues, cf le début….

Ma-gni-fi-que tableau.
Des modèles de jeune esprit.
Symbole d’une totale coolitude dans un bonheur de vivre épanoui(e)s et c’est trop chouette la viiiie.
Ou pas.
Illustration d’une solitude affectante, d’un jeunisme hors propos parce qu’accepter c’est moins simple que tous se la jouer “t’as pas changé!!”, du fait que du temps tu en as plus derrière que devant, que c’est le cul de ta fille ou les pectos de ton gamin qui font tourner les regards, que tu vieillis.
Que c’est l’automne.
Alors on fait djeuns, on pré-réveillonne, wéééééé.

L’automne, c’est le pré-reveillon de l’hiver.
Hé oui.

Xavier, allez Amaury: elle en rêvait.

Les bonnes résolutions…

Bon, je ne pourrai jamais:
…toiser de haut un mec de 1m80
…adorer mon gynéco
…rire d’une blague en westvlamingen
…venir te rejoindre en sautant dans mon hélico
…faire hurler de rire le palais des sports
…piloter un airbus
…balancer ma voix dans 10000 watts de baffles
…fabriquer un litre de vin
…séduire avec un piano
…revoir Michaël J
…faire marche arrière
…comprendre vraiment un gode
…comprendre vraiment god
…écrire un Goncourt
…pirater un code d’accès nucléaire
…voyager en sous-marin
…vivre sur mon île
…ronronner
…ne plus compter
…parler mandarin
…hésiter entre pigeonnant ou balconnet
…comprendre l’adrénaline d’un podium olympique
…tourner à bollywood
…laisser une trace dans un musée
…

Je ne pourrai jamais.
Tu vas me donner environ (si je suis dans la moyenne) 29000 jours, plein de nouvelles années, et non.
Bon.
Donc il me reste arrêter de fumer (faudrait que je commence d’abord), 5 kgs (M2 te dira 25), beaucoup plus voir mes proches (mais mes proches sont éloignés, donc c’est pas simple), et là je t’ai balancé le top 3 de 99,9% des gens. (ah oui: y a aussi sortir les poubelles et se brosser les dents chaque jour)
Comme disait je ne sais plus qui (je cite toujours mes sources), “les bonnes résolutions de début d’année, c’est comme remplir un carnet de chèques d’une banque dans laquelle on n’est pas client”

Et si on faisait une chose, une seule.
Mais vraiment bien.
Chacun. Chacun une.
“Faire mieux”.
Après, tu complètes avec ce que tu veux.

Xavier, trader

Bananier

On y est.
2012.
Dernière soirée 2011 avec Princesse V qui ne peut pas avoir de plus grand plaisir que de mater Patrick Sebastien et son cabaret.
Son père, je ne te le cache pas, apprécierait d’autres cabarets, mais bon.
Pour le coup, grâce à elle, ou à cause, je te laisse voir, j’ai eu droit à des zacrobates, des clounes, des chinoises déguisées en power rangers, des zéquilibistes, le fils Delon, Galabru presque momifié, Chabal, un chinois masqué, Patrick qui anticipe les commentaires, Arielle Dombasle momifiée à un point tel qu’elle ne pige plus que la panne électrique simulée sur le plateau fait partie d’un numéro, un mentaliste, un magicien chinois, MPokora (reggggggarrrde papa, papa regarde, c’est MPokora!!!!! youhouu!) youhou donc, Patrick qui répète les consignes du magicien, une bonne bouteille de vin, des magiciens pas chinois, Stephane Bern, un dresseur d’otaries, des chinoises à vélo, des israéliens déguisés en espagnols, Patrick qui s’autofait des vannes, des chiens allemands (et pas un berger), des musclors, des chinoises avec des tambours, un multiplicateur de bouteilles (toi, je t’inviterai bien à la maison) je suis je suis Julien Lepers, des cubains fluo qui sautent à la corde, des chinois qui (purée! qu’est-ce qu’il y a comme chinois!), des patineuses, Didier Gustin, le sac à sapin, et pleins d’autres trucs passionnants…
Je me suis aussi chopé les sms “à tout mon carnet d’adresses”.
Les voeux de Sarko. Et Bayrou, Hollande, Le Pen.
Nintendogs en 3D.
Quelques coups de fils sincères et chaleureux.
Princesse V me fait la magicienne (la serviette à coeurs est remplacée par la serviette blanche dans sa manche).
Princesse V me fait la mentaliste (elle devine que je pense à Milou. C’était Chine).
Feux d’artifesses à Sydney, Tokyo et Limelette.
Princesse V me fait la jongleuse (jamais vu autant de trucs en même temps par terre).
Etc…

Princesse V s’est bien éclatée.
Moi je trouve qu’elle a un drôle de goût cette nouvelle année.
Bonne? Probablement dans le genre de 2011 sans doute.
Ou pire?
En tous cas, meilleure ça va être compliqué, rien qu’avec ce qu’on va te gauler dans ton portefeuille, ça va faire mal.
De ta bagnole au timbre, en passant par ta TV digitale, ton abonnement de train, ta facture d’électricité, ton compte épargne ou ta chope de bière, tu vas aimer 2012.
Ca va aller mieux, on va moins parler de finances, de bourses, de marchés, d’agence de notation, d’actionnaires, de chômage et beaucoup plus de valeurs humaines, de solidarité, de planète en danger, d’amour, de rires.
Ou pas.
Qu’est ce que t’en penses?

Enfin moi, la première bonne nouvelle de l’année, c’est que Princesse V n’a pas voulu faire dresseuse d’otarie dans le salon.

Je vous embrasse, et en 2012, faites du mieux que vous pourrez.
Ce sera déjà pas mal.

Xavier, honkhonkhonk

C’est vrai, c’est écrit dans le journal

2011 aura été une chouette année hein?
On vivait tranquilles sans gouvernement, on en a à peine un qu’on se ramasse un florilège de taxes et d’augmentations dans la g…, et comme dirait Coluche, tout un tas d’avantages en plus en moins.
On riait bien avec Bonga Berlusconi, hop c’est fini.
On se marrait bien avec Khadafi-je-vous-écraserai-bande-de-chiens, c’est fini.
DSK Siffredi, c’est fini.
Etc…

Mais il nous reste plein d’occasions de bien nous marrer.
Lis avec moi:

“Une molaire de John Lennon vendue 220 000 euros aux enchères”
Moi, je vivrai très bien sans une ou deux molaires. Qui en veut?

“Le Père Nöel s’introduit par les fenêtres et les cheminées. S’il était quelqu’un d’honnête il entrerait par la porte, chez nous il en va ainsi”, a dit Süleyman Yeniçeri, l’imam de Kesan, une ville du nord-ouest de la Turquie, cité par le journal Hürriyet.”
Les gens honnêtes ne génocident pas non plus leur population, en poussant des cris de vierge effarouchée quand on leur rappelle…

“A peine la moitié des 35.000 militaires belges réussit les tests physiques annuels et obligatoires. Les autres y échouent ou ne s’y présentent même pas”
T’imagines si c’est à nous qu’on demande d’aller dézinguer Oussama? Y’en a un sur deux qui vient pas, et l’autre moitié ne sait même pas monter dans l’hélico…

“L’obésité infantile serait due, notamment, à des relations peu harmonieuses entre mères et bébés”
Je savais que ça n’avait rien à avoir avec le coca-cola, le chocolat et l’absence d’activité physique. C’est (encore) de voooootre fauuuute!

“USA: un baby-sitter tue la fille d’un ami à coups de brique puis la découpe”
Et il l’a même pas bouffée? Quel gâchis, dis!

“Une étude britannique montre que 90 % des GSM sont remplis de bactéries, relate le site Internet passionsanté.be, qui ajoute que “neuf GSM sur dix sont contaminés par des bactéries, avec 16% des GSM abritant des germes fécaux (notamment… E. coli).”"
Merde alors!

“Entre 12,8 et 14,5: c’est, en centimètres, la taille moyenne d’un pénis en érection définie par l’académie nationale de chirurgie”
Ca y est, tous les mecs sont partis mesurer et tous les filles froncent les sourcils pour se visualiser l’affaire…

“Dans la détresse (il leur manque 5 millions d’euros), les Restos du Coeur font appel à la générosité nationale”
Pendant ce temps là, la Banque Centrale Européenne octroie 500 milliards d’euros aux banques…

“Obsèques en grande pompe pour Kim Jong-il”
Ben il est tout petit, il va avoir l’air ridicule avec du 48??!?

Tu vois? Tout va bien.
L’époque formidable continue….

Xavier, c’est quoi le numéro de mon dentiste encore..?

Mais qu’est ce que t’as doudoune dis donc?

Dites les filles: mauvaise fin d’année là ou je me trompe??

“France: 30 000 femmes appelées à se faire enlever leurs prothèses mammaires de marque PIP défectueuses
Une décision unique des autorités sanitaires qui fait suite à la mort d’une femme et la mise en danger de milliers d’autres.”

Ca c’est con, hein…?
Elles voulaient ressembler à des bombes, elles en portent deux…
Et je ne suis pas sûr que cette petite opération d’extraction va être sympathique et rigolote à subir.
(Puis 60000 PIP en moins, est-ce vraiment une bonne nouvelle? OK, je sors)

Mais ça, ce n’est pas le pire.
Le pire, c’est le petit sondage organisé par Terrafemina et qui consacre Anne Sinclair “femme de l’année”.
Anne Sinclair, femme de l’année.
C’est un peu comme Khadafi, résistant de l’année.
Plus belle la vie, oscar de l’année.
Ou Fitch, économiste de l’année.
Anne Sinclair, c’est bien toi qui vit avec monsieur DSK (enfin quand il n’est pas à l’hôtel)?
Celui avec qui tu as convenu, ou pas, d’un mode de vie libertin où Dodo semble avoir une libido de bonobo?
Ca, c’est ton problème et ta vie privée.
Par contre, que tu sois, ou que tu fasses semblant d’être, persuadée que tu vis avec le seul mec qui ostensiblement vit dans un nuage de fumée qui couvre tout le territoire des forêts françaises sans qu’il n’y ait aucun feu, c’est vulgaire.
Que tu acceptes d’être cocufiée à tour de bras, c’est pas mes oignons.
Mais que tu fasses comme si il ne s’était rien passé, rien avec Banon, rien avec sa mère, rien avec la petite du FMI, rien avec les putes de la saumure, rien au Sofitel, rien nulle part, c’est vulgaire.
Que la violence rapportée par quelques-unes en tous cas ne suscite aucune réaction de femme chez toi, c’est vulgaire.
Ton rôle soumis est pathétique.
Ton statut de victime immobile est pathétique.
Et c’est toi, toi, qui représente la femme de l’année en France?
Bon, tu es juste devant Martine Aubry (qu’a-t-elle donc fait de remarquable?), et pire, Marine Le Pen ou Nolwenn Leroy…
Chacune mériterait un billet sur son imposture, mais c’est toi qui est devant.
Et c’est vulgaire.
C’est vulgaire pour toutes ces femmes, sans doute anonymes, mais qui, elles, mériteraient tellement d’être la femme de l’année.
Celles qui s’occupent des indigents,
celles qui élèvent les enfants de la DASS,
celles qui servent bénévolement la soupe aux Restos,
celles qui prennent soins de nos vieux,
celles qui apaisent les douleurs dans les hôpitaux,
celles qui se battent pour élever leurs gamins avec trois francs six sous,
celles qui….

Mais pas toi.
Toi, tu es l’antinomie de la dignité de la Femme.
Toi, tu serais une PIP de plus qu’on extrait parce que tu es dangereuse, ce serait même bien.
Pour les mêmes raisons: urgence sanitaire et santé publique.

Xavier, suffraget

Les portes du penis entier

Dans “La boite à questions”, une séquence du Grand Journal de Canal +, un internaute a demandé à Johnny Hallyday qui était le «plus vrai mec» entre Alain Delon et lui. Réponse du chanteur: « Ah Alain Delon, c’est un vrai mec de toute façon… Je pense pas être un pédé moi non plus». Une phrase reprise aujourd’hui sur le site communautaire Yagg.fr dédié aux “lesbienne, gay, bi ou trans, homoparent ou parent d’homo”, et dénoncée comme une «petite scène d’homophobie ordinaire»
“Ces propos publics, en plus de comporter une insulte à proprement parler, considèrent que les homosexuels seraient des sous-hommes. Ces allégations nauséabondes participent à entretenir ce substrat si favorable aux violences homophobes”, déclare l’élu municipal, également conseiller général de Gironde et ex-président de l’association Lesbian and Gay Pride (LGP) de Bordeaux.

Wowowowowowow…..
On se calme?
Noir c’est noir, allumer le feu, mourir d’amour enchaîné, mais est-ce que le Yagg et le conseiller général de Gironde ne feraient pas partie d’un grand groupuscule appelé Maurice et qui pousse le bouchon un peu loin…?
D’abord, je pense que quand on parle de Johnny et de Delon, tous les deux mâles hétéro-macho-sexuels de 140 ans à eux deux, et en particulier de Jojo destroyé depuis un demi siècle dans l’enfer du showbiz rwakenrwol, il faut bien remettre un certain contexte en place:
Quand tu vois la séquence, tu n’imagines pas une seconde un propos homophobe dans la bouche de Johnny.
Maladroit, con-con et peu réfléchi, oui, si tu veux.
Homophobe, non.
Mais des conneries maladroites et peu réfléchies, on dira que Johnny n’a pas sortie que celle-là?
Ensuite, je rappelle que c’est une séquence enregistrée.
Ce qui veut dire que les responsables de l’émission avaient à loisir les options de censurer, modifier, aménager, recommencer, ré enregistrer, supprimer, etc etc etc la dite séquence. Ce qu’ils n’ont pas fait.
Et enfin, dans le langage parlé de 99% des gens de plus de 40 ans (et pour les plus jeunes, je vous laisse voir), il existe un langage imagé qu’ils utilisent depuis tout petit (genre la première ou la deuxième primaire, disons 7 ans, 1970 et avant…) (c’est à dire bien avant les lois qui protègent de l’homophobie, du racisme et du dénigrement des minorités, lois toutes assez récentes nous en convenons?), et qui contient les mots pédé, tapette, folle, pédale, et d’autres.
Mais depuis, tabou donc, interdit. Homophobe.
Mais là n’est pas vraiment le propos…
Le propos, c’est

a) pourquoi Maurice ne supporte pas le simple énoncé de pédé?
b) et surtout, c’est quoi un vrai mec?

Pour couper court à a), je te dirai que des potes(ses) homosexuel(le)s, j’en ai quelques-un(e)s.
Et tu sais quoi? Ils ne réclament pas à corps et à cris le vocable unique, singulier et définitif de “homosexuel”.
Ils sont d’abord ce qu’ils sont, et ils s’assument.
Bien dans leur peau, ils ne revendiquent pas. C’est la grande différence avec la bande à Maurice ci-dessus.
Ils ne cherchent pas les éclats, les media, le combat, les esclandres, la lumière, l’adrénaline de l’indignation.
Non.
Ils sont heureux, et ils s’appellent même eux-mêmes aussi parfois pédé ou tapette. Si, je te le jure.
J’ai même reçu la proposition de réfléchir à le devenir, pédé, entre deux grands rires.
What’s in a name? Ils s’en balancent. Et ils s’aiment comme ils sont.
Et moi aussi, je les aime comme ils sont.
Et mon pote black que j’appelle black, et qui m’appelle white ou cul blanc, c’est la même chose.
C’est aussi raciste paraît-il de dire “black”. Ben non.

C’est l’intention qui est homophobe ou raciste.
Pas le mot.
C’est l’intention.
“Je connais un resto plein de chouettes pédés”, c’est mieux que “jamais je n’accepterai que mon fils devienne homosexuel”.
Mais ça, Maurice, il a pas l’air de bien saisir.
Il s’attache au mot. Insultant. Homophobe. Nauséabond.
Pas au fond. Juste la forme.
Maurice, t’es à côté de la plaque.
Ou pas bien dans ta peau.
Voire les deux.

Et pour la définition du vrai mec, hormis la stupidité de la question dès lors qu’elle s’adresse dans un talk show de variété à 2 pensionnés (ça y est, je vais me foutre les pensionnés à dos) pour définir “le plus vrai mec des deux” et l’appréciation testostéronée que tu en as lue dans les images d’Alain et de Johnny, et qui t’ont subitement ramené par ta seule volonté au rang de “sous-homme”, ça frôle la parano, non?
Je préfère mille fois un couple d’homos qui s’aiment qu’un couple hétéro où le “vrai mec” cogne sa gonzesse…C’est ça, un vrai mec?
Je préfère mille fois un enfant aimé par un couple d’homos qu’un gamin battu par un père hétéro… C’est ça, un vrai mec?
Je préfère mille fois le flic homo qui écoute et console cette fille agressée que le “vrai mec” qui lui a sauté dessus…C’est lui, ton vrai mec?
C’est quoi, c’est qui ce “vrai mec” que tu admires tant et qui te suggère de te qualifier toi même de “sous homme”?
Réfléchis bien, Maurice.
Un vrai mec, c’est sans doute un mec tellement chouette et qui s’assume tellement bien que vivre avec lui, c’est rassurant et apaisant.
Qu’il vive avec une femme ou un homme.
Ca n’a peut être pas effleuré l’esprit de Johnny. Mais bon, l’esprit de Johnny, c’est un concept extra terrestre, non?
Par contre, le tien non plus, ça ne l’a pas effleuré…
Pour le coup, si j’étais homo, ça m’inquièterait de devoir former un couple avec toi, tant tes valeurs sont superficielles…
Et imaginer que ce soit un papy de 68 ans qui te mette dans cet état, c’est terrible.
D’ailleurs il s’est excusé, Johnny.
Et toi, tu vas mieux?
Je te le souhaite, Maurice.
Mais recentre-toi s’il te plaît sur l’homophobie. La vraie…
Et sois un vrai mec.

Xavier, non Yves, je ne deviendrai pas pédé, non. Mais je t’adore.

Faut lire les articles, pas juste les titres..

““Le manifestant” désigné “personne de l’année” par l’hebdomadaire Time”
“Hommage aux millions de contestataires qui ont envahi les rues de nombreux pays en 2011, du Proche-Orient à la Russie en passant par les Etats-Unis, l’hebdomadaire américain Time a désigné mercredi “le manifestant” comme sa “personne de l’année” 2011″

Ok.
Je tiens à rappeler très solennellement que l’on parle des manifestants du Printemps Arabe, des Mexicains qui se sont élevés contre les cartels de la drogue ou des Américains qui ont occupé WallStreet…
Parce que j’ai tout de suite vu le titre suivant dans ma gazette:
“Grève générale le lundi 30 janvier 2012… au plus tard”

Nononononononon. Te laat.

Ca y est, ils n’ont pas tout bien lu l’article, et hop, les v’là persuadés d’être “personne de l’année”.
Cantine de la SNCB, des TEC, ou d’ailleurs, tu peux choisir: “Hé t’as vu Dédé, on est personne de l’année!!!”
“C’est quoi ça, personne de l’année?”
“J’sais pas, mais c’est important, ils l’ont dit dans un journal en anglais: les manifestants, c’est la personne de l’année”
“Appelle les camarades, faut con-ti-nu-er le com-bat!”
Drapeaux, sacs poubelles bleu vert rouge, sifflets et palettes qui brûlent, c’est parti…
Bon, ils captent pas la différence entre les manifestants sous les balles des mitraillettes et les coups de matraque sur les bras qui mettent leurs amis en bière, et puis les grévistes qui eux s’empiffrent de mitraillettes un cervelas sous le bras en affonant leurs bières.
C’est pas la même chose les gars!!??!
Puis la grève générale en janvier 2012, ça compte pas pour la personne de l’année 2011… Tu vois?
Ah meeeeeertttt.
Evidam, maintenant tu l’as dit, c’est trop tard, même si t’as l’air con, faut y aller.
Bon, quand?
Ah ben pas le premier, jour de l’an.
Pas le 2, c’est un lundi.
Puis pas la première semaine, c’est les voeux.
Puis le 6 c’est la galette.(T’imagines? Etre “personne de l’année” + roi?)
Et tu continues…
Bon, on le fera avant la chandeleur, promis juré.

Et voilà.
A cause du Time, on chope (vas y, tournée générale) une grève, bien générale celle-là.
Quand je pense qu’il y avait aussi Kate Middleton dans la liste des nominés…
Ca aurait été plus drôle, les Pippa auraient envahi les rues….

Sinon, la grève générale, ça va être intéressant.
Folklorique sans doute, paralysant peut-être, chaud comme d’hab, défoulant, etc.
Et puis aussi probablement inutile et stérile, parce que je ne vois pas Elio, son papillon et ses chenilles faire marche arrière quand il leur a fallu 18 mois pour en arriver là.
Mais, bon, qui n’essaie rien n’a rien.

Xavier, quelqu’un a le numéro de Pippa?

Tout ça pour…

Pour quoi?

Nordine, 125 blessés, 4 morts. Plus lui.
Ses motivations, franchement, on s’en tape et elles sont de toutes façons inacceptables, inexcusables et hors propos.
Qu’il s’appelle Nordine ou Alexandre ne change rien.
5, 125,ou 205 non plus. Ni 4, 13 ou 26.

Mais.
Condamné en 2008 à 58 mois de prison ferme.
Pour possession d’armes (pas une, une dizaine, et pas des révolvers à billes non plus: AK47, lance roquettes, fusils à pompe, fal,…), plants de cannabis (pas un, environ 2800) et association de malfaiteurs.
Ferme, ça veut bien dire qu’on va en prison, n’est ce pas?
58 mois, ça fait bien 4 ans et 10 mois?
Donc condamné en septembre 2008, Nordine sort bien en juillet 2013?
Ah.
Alors?
Comment peut-il jouer à “Shoot them up” sur une place de Liège en décembre 2011?
Ca, ca va être le job de Joelle et à Annémie Arbre à Tortues (nb: anémie et tortue, ça ne prédit rien de fulgurant ça, si?)
Nous expliquer.
Et nous sortir leur première réforme dare dare.
Elle riait il y a une semaine la Joelle avec Ssssssire, je vous accompagnerai en déplacement, Sssssssire…
Mwouais.
Tu vas surtout devoir affronter un flot de questions, critiques, vindictes, insultes, racisme primaire, j’en passe et des meilleures, et surtout surtout avec ta copine, tu vas devoir changer quelque chose dans le prononcé des peines. Et surtout surtout dans leur mise en application.
Tu sais quoi Joelle? On est u-na-nimes là dessus. Fais un sondage, c’est 100%. Comme une élection coréenne.
Les plateaux du dimanche midi vont être remplis d’experts juridiques (les mêmes sur les 2 chaînes beeeelches), de politiques (idem) et de magistrats (idem).
Ca va remuer et se scandaliser et exiger et promettre.
Et…. et ne pas faire.
Et puis tu sais quoi? Ca va passer.
Si, tu verras, ça va passer.
Il y aura bien une mesurette pour “mieux contrôler le suivi de ceci ou de cela, et une mise en place plus efficace de la procédure truc ou brol”
Mais, ça va passer.

Donc, en gros, tu aurais pu être très utile, Nordine.
Et tu vas servir à rien.
Tu verras.

Vas-y Joelle, épate-moi et donne-moi tort.
J’en rêve.
Parce que tu vois, moi j’explique à Princesse V que quand on fait des bêtises, on est puni et on assume.
Princesse V, elle n’a pas d’AK47. Ni de cannabis. Ni de bande de malfaiteurs.
Mais quand elle déconne à l’école, elle est punie. Elle. Ferme. La punition, elle la reçoit, comme Nordine.
Mais en plus, elle la fait. Elle.
Et donc, je vais devoir lui expliquer qu’en fait, quand tu es grand(e) dans ce “pays de cocagne” (c’est bien cela, la Belgique?), quand tu déconnes, on te punit aussi. Mais tu dois pas la faire, la punition.
Tu peux même déconner encore plus.
Voire trop.

Donne-moi tort, Joelle.
Vas-y.
Je te promets un blog réponse tout à ton ode si c’est le cas.

Xavier, épris de justesse