Ich bin ton père

Nom did djousse, ça secoue bien au pays de la choucroute…
Vous avez lu? Adolf fait fureur.
Vlà-t-y pas que les Grecs se rendent compte que deutschland über alles leur doit plein de pognon que le petit moustachu a un petit peu “emprunté” quand il est passé (et s’ils parviennent à se faire rembourser, on admettra que c’est magnifique comme retour de manivelle), et qu’en plus, “Hitler : Le Führer aurait eu un fils avec une Française. Incroyable. Le caporal Adolf Hitler aurait eu un fils en France pendant la première guerre mondiale, selon Le Point.fr.”
Pépère nous l’a joué star wars: dark adolfor a frouchelé dans un champs loin très loin de sa germanie et bardaf, le dernier des jedi est arrivé.
Et comme dans le film, il va se battre quelques années plus tard contre l’empire sans savoir que le gros vilain tout en noir qui commande les bottés, c’est papa.
Perso, j’adooooore le pitch.
Le caporal culbute la coquine sans capote sous la capeline.
Le loup teuton tête les tétons de titine qui s’étonne.
Ach tiens, foilà du poudin. (Ok, je m’égare.)
Et donc H junior grandit à Fournes-en Weppe, en Picardie.
Rien qu’au nom, ça doit être aussi sympa que le désert de Tatouine.
Tu m’étonnes qu’à la première occase, Kenobi ou pas Kenobi, il veut aller rejoindre la rébellion et mâter l’empire dans les Ardennes.
Même Lucas y a pas pensé, aux Ardennes.
Attends, t’imagines maintenant que pour faire comme dans le film, il aurait une soeur jumelle????
Naaaaan????
Allez, au hasard: Frida Merkel, la mère à Angela?
Et que pour venger son grand père, elle voudrait prendre le pouvoir en Europe et qu’elle ferait tout pour imposer sa vision et ses idées…
Arrête, naaaaaaaan??!??

Allez, non, t’as raison, c’est de la science-fiction.
Quoique…?

Xavier, que la farce soit avec toi

Je me sens l’âme d’un recteur

Je te rassure, rien à avoir avec l’ULB et ses agitations, mais bien avec “cette nouvelle qui a secoué le monde de la mode”: Condé Nast, l’éditeur du magazine Vogue, ouvrira une université de la mode et du design en janvier 2013.
La mode, c’est bien ce truc où deux fois par an des gonzesses trop maigres qui font la gueule sur des talons trop hauts en croisant trop les genoux attifées dans des fringues que tu mettrais pas au carnaval de Nivelles défilent devant des starlettes cocaïnomanes, des staaaaars de la télé réalité, de vieilles rombières toutes peroxydées qu’on sort pour l’occasion et qui, à l’unissons font ensuite devant les caméras “Ekkkkstraaaoordinaiiire, Maggggnifique, In-cro-yaaaaaable”? C’est ça hein?
Et donc l’éditeur du magazine Vogue, prix nobel de superficialité et d’inutilité, crée une Universssitéééééé. Oui madaaaame.
Attends, attends, ris pas tout de suite….
Cette université d’un genre nouveau proposera deux formations axées sur les différentes facettes du milieu de la création, du brand marketing à la communication (ouuuuuh les beaux mots savants que v’là). La première, nommée « Vogue Fashion Certificate » (prononcer vogféchonecèrtificaite), ouvrira ses portes en janvier 2013 et dispensera ses enseignements sur 10 semaines. (Deux mois et demi d’enseignement universitaire. Quand je pense à tous ces crétins qui font deux ans de bac ou trois de maîtrise (sans parler de doctorat), je me marre!) On y abordera notamment le marketing, les relations publiques, le journalisme, la beauté. (Oh le joli fourre-tout… Et rien pour le fil dentaire, les protections hygiéniques qui sentent bon ou la bouffe pour chat?) La seconde, intitulée « Vogue Fashion Foundation Diploma » (vogféchonefounedéchonedaïploma), s’étalera sur un an et commencera à partir du mois d’octobre. Elle aura pour objectif principal d’« améliorer les compétences de création et de communication » des élèves et de leur permettre de développer un projet professionnel précis.(Comme au forem, quand t’hésites entre technicienne de surface ou vétérinaire. On te permet de développer un projet professionnel précis: on te donne l’adresse du wibra le plus proche pour aller chercher des torchons)
On continue:
L’admission dans cette université située au coeur de l’une des capitales de la mode les plus fascinantes se fera en plusieurs étapes. Après une pré-sélection, les candidats seront interviewés et testés sur leurs aptitudes créatives. (On fait ça aussi avec les chimpanzés de la Nasa, avec des fruits cachés dans des boîtes ou des fourmis dans un labyrinthe en plexi) (mais on interviewe pas les chimpanzés avant, c’est la seule différence)

Ce rêve a malheureusement un prix : la formation courte coûte 6 600 livres, soit près de 8 000 euros, et la formation longue environ 20 000 livres, soit plus de 23 000 euros.
(Et là, t’as compris que dans Condé, y a c.., mais que lui, visiblement, il ne l’est pas…. 8000 boules les deux mois et demi, 23000 l’année.)

Donc, Zazaqui a l’immmmmense privilège de vous annoncer qu’il ouvre à Thorembais-les-Bédoules, village fascinant, les prestigieuses universités suivantes:
- université de la gauf’ au suc’
- université des peinturlurage de passage pour piétons
- université de l’épilage du lobe de l’oreille
- et université de l’aspirateur
Pour chacune, promis, marketing, communication, plan financier, stratégie de marque, distribution worldwide et powerpoint avancé ne sont que quelques-uns des enseignements dispensés.
Minerval: 18000€ l’année, par rapport aux britons, c’est donné.
Et j’assure les interviews de toutes les oreilles.

Qui qui vient?

Xavier, recteur unnivercitère avec un beau vogféchonefounedéchonedaïploma

Charia lalalala

Ca vole haut hein, burqa blabla…?
Je sais pas si les musulmans et l’islam doivent plus craindre Le Pen et l’extrême droite ou les illuminés (enfin, on est d’accord pour dire que ce ne sont en tous cas pas des lumières) qui revisitaient les rimes en “a” avant hier au Janson…
C’est là que se passe aussi le concours de la chanson estudiantine, ils ont du confondre….
Ou alors c’est parce que le guignol en chef s’appelle Chichah, et qu’il en a un peu abusé avec trop de tabac qui sent la Jamaïque.
Il aurait au moins pu nous faire un reggae, ça, ça aurait été sympa…
Ou alors, on s’en réfère à Audiard: “Les cons, ça ose tout, c’est à ça qu’on les reconnaît.”

Sinon, au rayon des conneries, y a ça aussi…

“Virus du Schmallenberg: des agneaux naissent sans cerveau”
Si tu veux, j’ai une longue liste de Schmallenbergiens: j’en ai croisé à l’administration, dans le métro avec des casquettes-faux-louis-vuitton de rapper posée sur le sommet du crâne, au volant dans la neige vendredi passé, quelques-uns dans un auditoire de l’ULB…etc etc.

“Retour des punaises de lit: comment les débusquer?”
Brune, blonde ou rousse, la punaise de lit n’apprécie pas quand tu te retournes et que tu ronfles, ou que tu lui dis “bon ben à la prochaine”.

“En intervention à Saint-Gilles, les pompiers se font voler une ambulance…”
Par un mouton schmaltruc brol là? Parce que aller chez Delhaize en pinponpinpon ou revendre une ambulance, c’est pas simple.

“Madonna ne touchera pas un centime pour sa prestation au Super Bowl”
Oui, mais est-ce que le Super Bowl va être dédommagé, lui?

“Charles Michel confronté à “Walter le libraire”"
J’ai pas vu le match de catch, mais Charlie en moulebite fluo, ça devait être bien. Ou pas.

“Un agriculteur polonais veut tuer un renard et abat sa femme”
Encore un dégât collatéral des teintures l’Oréal je le vaux bien. Ou alors elle lui a piqué son camembert, va savoir.

“Un Autrichien va tenter une chute libre de près de 37 000 mètres”
Et donc, il élevait des agneaux et paf, l’a attrapé le schlumbilibilik, là.

“Des escargots géants et gloutons attaquent Miami”
J’ai les mêmes à la maison: 19, 18, 17, 14 et 9 ans.

Je t’embrasse, à bientôt

Xavier, tabacologue en devenir et donc bof la chicha(h)

Monsieur et Madame ahunebonidée

Les Milquet's girls au salon de l'auto 2014

“La ministre cdH de l’Egalité des chances Joëlle Milquet veut élaborer une loi qui interdirait toute représentation stéréotypée des femmes et des hommes. Joëlle Milquet a exposé la semaine passée au parlement, en commission des Affaires sociales, son plan de lutte contre le sexisme. Selon sa porte-parole, Joëlle Milquet pense les organisateurs du Salon de l’auto devraient veiller à ce qu’on ne considère plus les hôtesses comme des objets, par exemple en les habillant avec des vêtements d’un autre type.”

La semaine d’avant, c’était laisser la possibilité, au nom de la même égalité des chances, de ne plus donner aux enfants le nom du père, mais celui de la mère, qu’elle avait pensé avec son soi-même la Jojo et son plan de lutte contre le sexisme.
Ah.
“Dis Joëlle, au nom de quoi alors ne donne-t-on plus le nom du père alors?”
“Ah ouais meeeert, ça marche pas, c’est pas non plus égalitaire de chance, ça.
Bon alors on va donner les deux noms.”
OK, si je pige bien, Monsieur Vandenbril et Madame Grole ont une fille, Nathalie Vandenbril Grole.
Qui épouse Jean Marc Fignon Vermeersch.
Et qui ont donc ensemble un petit Kevin.
Kevin Vandenbril Grole Fignon Vermeersch.
Chouette ça, pour écrire ton nom dans la marge à l’école en première primaire hein?
“Aujourd’hui, on va apprendre à écrire son nom” a dit la maîtresse, “et moi ça m’a pris de mardi midi à vendredi soir” raconte fièrement Kevin.
(Je te signale que c’est rien par rapport à ce que subira sa fille Maylissah Vandenbril Grole Fignon Vermeersch Dupont Destexe Kowalskow Trapponi…..)

Bonne idée number ouane de la minissssss.
Et donc aujourd’hui, bonne idée number tou: rhabiller les hôtesses du salon de l’auto.
Attend, pas juste une bonne idée, un projet d’élaboration de loi qu’elle a présenté au parlement!
Un salon 15 jours par an, tous les deux ans.
Hormis le fait qu’elle veut donc “des vêtements d’un autre type” (des burkas?) pour éviter deux branleurs qui se soulageaient dans une bagnole, il faudrait interdire “toute représentation stéréotypée des femmes”.
Ca, c’est le combat de ta ministre de l’égalité des chances pour lutter contre le sexisme…
Clap clap clap, respect.
Ca doit être toi le prochain Nobel, ou je n’y connais rien.
En gros, on est toutes et tous en salopette Auto5, ou hors la loi de Joëlle.
D’ailleurs sa prochaine bonne idée avec ces foutus noms trop long que meeeeert ça marche pas, ça ne peut être que nous numéroter….
Orwell et son monde aseptisé de Brave New World, c’est Joëlle Milquet du Centre Démocrate Humaniste (relis bien, lentement), qui l’a réinventé.
Tu noteras bien que la ministre anti sexisme ou miss salon des inventrices 2012 n’a pas eu une demie proposition sur, par exemple, les égalités salariales imposées à titre et/ou fonction équivalent?

Et donc, moi, ça me laisse pantois sur les priorités de ce beau gouvernement.
Empêcher les banques, les fournisseurs d’énergie, la grande distribution, etc de se foutre de notre g… en pratiquant des politiques tarifaires mafieuses, ou l’agro alimentaire de nous bombarder de pesticides et de bouffe de merde, ça non.
Se pencher sérieusement sur l’échec scolaire (non, pas toujours niveler par le bas et appeler ça “l’école de la RRRRRéééussite”, non), le décrochage, les structures d’accueil pour sdf l’hiver, les restos du coeur, l’isolement des aînés, ça non.
Les errements de la justice (Joëlle, tu te souviens, Liège? et tous les autres?), la pyramide des 10000 fonctionnaires wallons et leurs 235 services et leurs 473 commissions, les agressions des accompagnateurs de train, la suppression du tabac et de ses 20000 morts annuels, ça non.

Les mini jupes des hôtesses du salon de l’auto et ton nom de famille, ça oui.
Ca, oui.

Et tu sais quoi?
On paie ces gens.
Et tu sais quoi?
Tu votes et tu les salaries.

“Allez, tu râles tout le temps, la Belgique, c’est un petit pays de Cocagne tu sais!”
Ou pas.

Xavier, incivique à vie.

Côté Dujardin

Bravo, The Artist.
Pas parce qu’on avait prédit à Jean D. qu’il ne ferait jamais de cinéma à cause de son faciès “trop” expressif.
Mais parce que le fait que le cinéma et la critique de 2012 encense un film qui nous plonge dans le début de l’autre siècle par son histoire, ok, mais surtout par sa technologie, son ambiance et son traitement, c’est magnifique je trouve.
Noir et blanc, muet. Et unanimement salué par le public, les critiques et maintenant les récompenses.
A l’heure des “motion captures”, de la 3D, de l’overdose d’effets spéciaux, des acteurs informatisés, de cette déconnexion de la vie réelle pour t’emmener dans des univers plus virtuels les uns que les autres, c’est un “back to the basics” qui triomphe.

Réfléchis, ça serait une bonne idée d’appliquer cette recette à tout ce qui se passe dans nos petites vies d’aujourd’hui, non?
Si on refaisait comme avant, pour plein de choses?
Si on arrêtait la course, pour ralentir et profiter?
Si on stoppait nos insatisfactions perpétuelles, pour se contenter?
Si on faisait plus simple, pour se déstresser?
Si on faisait moins vite, pour apprécier?
Moins de technologie, plus de nature?
Moins de connections, plus de connectivité?
Moins d’amis virtuels sur l’écran, plus de rires en vrai?
Moins d’agences de notation, d’indices boursiers, de marchés, plus de qualité de vie?
Moins de pouvoir, plus de potentiel?
Moins de performance, plus de sens?
Tu vois, comme avant, quand on avait du temps ou qu’on en prenait.
Quand 24 heures suffisaient dans une journée.
Quand nos enfants, on s’en occupait.
Quand c’était pas la crèche, la garderie, la télé et le pc qui les élevaient.
Quand on ne gérait pas ses amis avec un agenda d’indisponibilités.
Quand les fruits et les légumes avaient du goût.
Quand tous les kids avaient rencontré une vraie vache, un vrai cochon, un vrai poisson, un pommier.
Quand on se respectait.
Quand il existait encore “une conscience collective”.
Quand tu savais vivre sans un téléphone.
Quand les enfants savaient faire une liste au père noël, pleine d’envies.
…

T’as pas envie?
Tu vois, juste reprendre contact avec ces choses là, et celles qui les accompagnent.
Parce que parfois, un regard en arrière, c’est très moderne.
Parce qu’aujourd’hui, le monde en couleurs chatoyantes, je ne suis pas sûr qu’il soit devant.

Et comme dirait Jean, en reprenant Douglas Fairbank: “…………………………..”

Xavier, Humoresque (film muet, 1920)

Mon ado de 49 ans

J’ai eu l’occasion de voir sur un réseau social bien fréquenté les photos d’une bande de quiquequoi du béééwééé en “pré-réveillon” dans un établissement bien connu de Genval.
Si tu prends leur carte d’identité, je dirai qu’à la grosse louche, elles et ils ont tous plus de 45 printemps. Et autant d’automnes. Voire 55 pour les plus fripées bronzées comme des sharpeis.
Si tu fais abstraction de leur carte d’identité, tu as face à toi un formidable microcosme d’adulescents de moins de 15 ans.
Cougars puériles d’un côté, Justin Bieber blanchissants (ou chauvissants) de l’autre.
J’ai 45 balais, je vis une deuxième adolescence, ouaieuh, c’est cooooleuh, hihihihihihihi (petits rires hystériques entre copines dans une chevelure défaite) et tape dans la main à la t’es-mon-pote.(aïe mon arthrose)
D’abord, tu as les poses.
En groupeuh, ouaieuh, avec tout le monde qui se serre bien les joues les unes contre les autres, tu voiseuh?
Je ris aux éclats, je sors toutes mes dents. (attention, pas les faire tomber)
80 photos, 71 comme ça.
Après euh, avec ma main, je fais des signes.
Je fais “yo” comme les rapppppeurs, avec mes doigts qui font un révolver. (enfin, un panpan)
Je fais “okèèèèèè” avec mon pouuuceuh.
Je fais “coooool”, comme les plongeurs.
Je fais la tête de vache, index et auriculaire relevés, tu voiiis?
Et làààà jeeee teee faiiiis des zoreiilles de lapiiiin! hihihihi.
Et puis aussi, je fais une grimace, je prends un air ténébreux(se) avec une petite moue ou je cligne de l’oeil en tirant la langue ou je fais “ooooooooooh” parce que Amaury fait semblant de me toucher les seins hhihihihihihihi.(avec dans les yeux “Pourquoi il me les touche pas vraiment, Amaury, quel con!”)
Je fais santé à l’appareil photo avec ma flûte de bulles.
Je m’assieds sur le tabouuureeet (aide moi un peu à descendre)
Attends, après, j’ai les accesoireeeeeeuh.
Hello kitty par ici.
Montre ice-watch fluo par là.
Tsheeeurt grave cool wééé dis.
Mes raybans dans les cheveux, à minuit ça peut servir tu vois hihihihihi.
Je te montre ma bretelle de soutien-gorge qui tombe. Ou alors tu peux lire le haut de mon calbutte Calvin K sous mon djinns taille baaasse..

Et là, j’avais pas le son.
Sinon, tu entendrais les “tchiiiiiiiizzzzzzzzzzz”, les “dans les yeux, dans les yeux, sinon 7 ans de mauvais sexe hihihihihihihi”, les “santééééééé”, les “attends attends attends chuis pas prête attends vas y”, les “oh oui une avec Amaury”, “oh oui une avec Sylvaine”, les “ohlala, trois jeunes filles pour moi tout seul, smaïïïïle” avec 3 cougars racrapotés qui se serrent sur les joues, cf le début….

Ma-gni-fi-que tableau.
Des modèles de jeune esprit.
Symbole d’une totale coolitude dans un bonheur de vivre épanoui(e)s et c’est trop chouette la viiiie.
Ou pas.
Illustration d’une solitude affectante, d’un jeunisme hors propos parce qu’accepter c’est moins simple que tous se la jouer “t’as pas changé!!”, du fait que du temps tu en as plus derrière que devant, que c’est le cul de ta fille ou les pectos de ton gamin qui font tourner les regards, que tu vieillis.
Que c’est l’automne.
Alors on fait djeuns, on pré-réveillonne, wéééééé.

L’automne, c’est le pré-reveillon de l’hiver.
Hé oui.

Xavier, allez Amaury: elle en rêvait.

Les bonnes résolutions…

Bon, je ne pourrai jamais:
…toiser de haut un mec de 1m80
…adorer mon gynéco
…rire d’une blague en westvlamingen
…venir te rejoindre en sautant dans mon hélico
…faire hurler de rire le palais des sports
…piloter un airbus
…balancer ma voix dans 10000 watts de baffles
…fabriquer un litre de vin
…séduire avec un piano
…revoir Michaël J
…faire marche arrière
…comprendre vraiment un gode
…comprendre vraiment god
…écrire un Goncourt
…pirater un code d’accès nucléaire
…voyager en sous-marin
…vivre sur mon île
…ronronner
…ne plus compter
…parler mandarin
…hésiter entre pigeonnant ou balconnet
…comprendre l’adrénaline d’un podium olympique
…tourner à bollywood
…laisser une trace dans un musée
…

Je ne pourrai jamais.
Tu vas me donner environ (si je suis dans la moyenne) 29000 jours, plein de nouvelles années, et non.
Bon.
Donc il me reste arrêter de fumer (faudrait que je commence d’abord), 5 kgs (M2 te dira 25), beaucoup plus voir mes proches (mais mes proches sont éloignés, donc c’est pas simple), et là je t’ai balancé le top 3 de 99,9% des gens. (ah oui: y a aussi sortir les poubelles et se brosser les dents chaque jour)
Comme disait je ne sais plus qui (je cite toujours mes sources), “les bonnes résolutions de début d’année, c’est comme remplir un carnet de chèques d’une banque dans laquelle on n’est pas client”

Et si on faisait une chose, une seule.
Mais vraiment bien.
Chacun. Chacun une.
“Faire mieux”.
Après, tu complètes avec ce que tu veux.

Xavier, trader

Bananier

On y est.
2012.
Dernière soirée 2011 avec Princesse V qui ne peut pas avoir de plus grand plaisir que de mater Patrick Sebastien et son cabaret.
Son père, je ne te le cache pas, apprécierait d’autres cabarets, mais bon.
Pour le coup, grâce à elle, ou à cause, je te laisse voir, j’ai eu droit à des zacrobates, des clounes, des chinoises déguisées en power rangers, des zéquilibistes, le fils Delon, Galabru presque momifié, Chabal, un chinois masqué, Patrick qui anticipe les commentaires, Arielle Dombasle momifiée à un point tel qu’elle ne pige plus que la panne électrique simulée sur le plateau fait partie d’un numéro, un mentaliste, un magicien chinois, MPokora (reggggggarrrde papa, papa regarde, c’est MPokora!!!!! youhouu!) youhou donc, Patrick qui répète les consignes du magicien, une bonne bouteille de vin, des magiciens pas chinois, Stephane Bern, un dresseur d’otaries, des chinoises à vélo, des israéliens déguisés en espagnols, Patrick qui s’autofait des vannes, des chiens allemands (et pas un berger), des musclors, des chinoises avec des tambours, un multiplicateur de bouteilles (toi, je t’inviterai bien à la maison) je suis je suis Julien Lepers, des cubains fluo qui sautent à la corde, des chinois qui (purée! qu’est-ce qu’il y a comme chinois!), des patineuses, Didier Gustin, le sac à sapin, et pleins d’autres trucs passionnants…
Je me suis aussi chopé les sms “à tout mon carnet d’adresses”.
Les voeux de Sarko. Et Bayrou, Hollande, Le Pen.
Nintendogs en 3D.
Quelques coups de fils sincères et chaleureux.
Princesse V me fait la magicienne (la serviette à coeurs est remplacée par la serviette blanche dans sa manche).
Princesse V me fait la mentaliste (elle devine que je pense à Milou. C’était Chine).
Feux d’artifesses à Sydney, Tokyo et Limelette.
Princesse V me fait la jongleuse (jamais vu autant de trucs en même temps par terre).
Etc…

Princesse V s’est bien éclatée.
Moi je trouve qu’elle a un drôle de goût cette nouvelle année.
Bonne? Probablement dans le genre de 2011 sans doute.
Ou pire?
En tous cas, meilleure ça va être compliqué, rien qu’avec ce qu’on va te gauler dans ton portefeuille, ça va faire mal.
De ta bagnole au timbre, en passant par ta TV digitale, ton abonnement de train, ta facture d’électricité, ton compte épargne ou ta chope de bière, tu vas aimer 2012.
Ca va aller mieux, on va moins parler de finances, de bourses, de marchés, d’agence de notation, d’actionnaires, de chômage et beaucoup plus de valeurs humaines, de solidarité, de planète en danger, d’amour, de rires.
Ou pas.
Qu’est ce que t’en penses?

Enfin moi, la première bonne nouvelle de l’année, c’est que Princesse V n’a pas voulu faire dresseuse d’otarie dans le salon.

Je vous embrasse, et en 2012, faites du mieux que vous pourrez.
Ce sera déjà pas mal.

Xavier, honkhonkhonk

C’est vrai, c’est écrit dans le journal

2011 aura été une chouette année hein?
On vivait tranquilles sans gouvernement, on en a à peine un qu’on se ramasse un florilège de taxes et d’augmentations dans la g…, et comme dirait Coluche, tout un tas d’avantages en plus en moins.
On riait bien avec Bonga Berlusconi, hop c’est fini.
On se marrait bien avec Khadafi-je-vous-écraserai-bande-de-chiens, c’est fini.
DSK Siffredi, c’est fini.
Etc…

Mais il nous reste plein d’occasions de bien nous marrer.
Lis avec moi:

“Une molaire de John Lennon vendue 220 000 euros aux enchères”
Moi, je vivrai très bien sans une ou deux molaires. Qui en veut?

“Le Père Nöel s’introduit par les fenêtres et les cheminées. S’il était quelqu’un d’honnête il entrerait par la porte, chez nous il en va ainsi”, a dit Süleyman Yeniçeri, l’imam de Kesan, une ville du nord-ouest de la Turquie, cité par le journal Hürriyet.”
Les gens honnêtes ne génocident pas non plus leur population, en poussant des cris de vierge effarouchée quand on leur rappelle…

“A peine la moitié des 35.000 militaires belges réussit les tests physiques annuels et obligatoires. Les autres y échouent ou ne s’y présentent même pas”
T’imagines si c’est à nous qu’on demande d’aller dézinguer Oussama? Y’en a un sur deux qui vient pas, et l’autre moitié ne sait même pas monter dans l’hélico…

“L’obésité infantile serait due, notamment, à des relations peu harmonieuses entre mères et bébés”
Je savais que ça n’avait rien à avoir avec le coca-cola, le chocolat et l’absence d’activité physique. C’est (encore) de voooootre fauuuute!

“USA: un baby-sitter tue la fille d’un ami à coups de brique puis la découpe”
Et il l’a même pas bouffée? Quel gâchis, dis!

“Une étude britannique montre que 90 % des GSM sont remplis de bactéries, relate le site Internet passionsanté.be, qui ajoute que “neuf GSM sur dix sont contaminés par des bactéries, avec 16% des GSM abritant des germes fécaux (notamment… E. coli).”"
Merde alors!

“Entre 12,8 et 14,5: c’est, en centimètres, la taille moyenne d’un pénis en érection définie par l’académie nationale de chirurgie”
Ca y est, tous les mecs sont partis mesurer et tous les filles froncent les sourcils pour se visualiser l’affaire…

“Dans la détresse (il leur manque 5 millions d’euros), les Restos du Coeur font appel à la générosité nationale”
Pendant ce temps là, la Banque Centrale Européenne octroie 500 milliards d’euros aux banques…

“Obsèques en grande pompe pour Kim Jong-il”
Ben il est tout petit, il va avoir l’air ridicule avec du 48??!?

Tu vois? Tout va bien.
L’époque formidable continue….

Xavier, c’est quoi le numéro de mon dentiste encore..?

Mais qu’est ce que t’as doudoune dis donc?

Dites les filles: mauvaise fin d’année là ou je me trompe??

“France: 30 000 femmes appelées à se faire enlever leurs prothèses mammaires de marque PIP défectueuses
Une décision unique des autorités sanitaires qui fait suite à la mort d’une femme et la mise en danger de milliers d’autres.”

Ca c’est con, hein…?
Elles voulaient ressembler à des bombes, elles en portent deux…
Et je ne suis pas sûr que cette petite opération d’extraction va être sympathique et rigolote à subir.
(Puis 60000 PIP en moins, est-ce vraiment une bonne nouvelle? OK, je sors)

Mais ça, ce n’est pas le pire.
Le pire, c’est le petit sondage organisé par Terrafemina et qui consacre Anne Sinclair “femme de l’année”.
Anne Sinclair, femme de l’année.
C’est un peu comme Khadafi, résistant de l’année.
Plus belle la vie, oscar de l’année.
Ou Fitch, économiste de l’année.
Anne Sinclair, c’est bien toi qui vit avec monsieur DSK (enfin quand il n’est pas à l’hôtel)?
Celui avec qui tu as convenu, ou pas, d’un mode de vie libertin où Dodo semble avoir une libido de bonobo?
Ca, c’est ton problème et ta vie privée.
Par contre, que tu sois, ou que tu fasses semblant d’être, persuadée que tu vis avec le seul mec qui ostensiblement vit dans un nuage de fumée qui couvre tout le territoire des forêts françaises sans qu’il n’y ait aucun feu, c’est vulgaire.
Que tu acceptes d’être cocufiée à tour de bras, c’est pas mes oignons.
Mais que tu fasses comme si il ne s’était rien passé, rien avec Banon, rien avec sa mère, rien avec la petite du FMI, rien avec les putes de la saumure, rien au Sofitel, rien nulle part, c’est vulgaire.
Que la violence rapportée par quelques-unes en tous cas ne suscite aucune réaction de femme chez toi, c’est vulgaire.
Ton rôle soumis est pathétique.
Ton statut de victime immobile est pathétique.
Et c’est toi, toi, qui représente la femme de l’année en France?
Bon, tu es juste devant Martine Aubry (qu’a-t-elle donc fait de remarquable?), et pire, Marine Le Pen ou Nolwenn Leroy…
Chacune mériterait un billet sur son imposture, mais c’est toi qui est devant.
Et c’est vulgaire.
C’est vulgaire pour toutes ces femmes, sans doute anonymes, mais qui, elles, mériteraient tellement d’être la femme de l’année.
Celles qui s’occupent des indigents,
celles qui élèvent les enfants de la DASS,
celles qui servent bénévolement la soupe aux Restos,
celles qui prennent soins de nos vieux,
celles qui apaisent les douleurs dans les hôpitaux,
celles qui se battent pour élever leurs gamins avec trois francs six sous,
celles qui….

Mais pas toi.
Toi, tu es l’antinomie de la dignité de la Femme.
Toi, tu serais une PIP de plus qu’on extrait parce que tu es dangereuse, ce serait même bien.
Pour les mêmes raisons: urgence sanitaire et santé publique.

Xavier, suffraget